Как найти общей язык с родителями

Кто не ссорился с родителями? Это нормально. Но как найти общий язык с ними, если это выходит с трудом? Что делать, если «не общаюсь с родителями» — большая проблема? В этой статье я поделюсь советами, которые помогают мне лучше понимать родителей и избегать конфликтов с ними.

Почему подростки не общаются с родителями?

Часто дело может быть в самооценке родителей

Все эти проблемы возникают из-за самооценки родителей, их неуверенности в себе, детских травм:

1. Есть родители, которые стремятся к перфекционизму во всем. Они требуют от детей только пятерок, ждут от них только первого места в конкурсе. Да и вообще часто создается впечатление, что ребенка ценят лишь за достижения. Это может быть из-за того, что они хотят дать ему то, чего хотели сами, или из-за их страха общественного мнения.
2. Какие-то родители достаточно деспотичны, потому что привыкли все контролировать.
3. А еще есть знакомая многим ситуация: родители могут часто использовать манипуляции в стиле «Делай что хочешь».

К сожалению, чтобы это исправить и как-то улучшить ситуацию, сами родители должны захотеть измениться, на что они часто не готовы. Я решила об этом написать, так как этот пункт поможет вам лучше понять своих родителей, а также мотивы их поступков.

Конфликт поколений

Родители росли в других условиях и в другое время, поэтому из-за этого, а также из-за разницы в возрасте, могут возникать конфликты.

Нужно всегда учитывать это при ссорах, потому что эта причина сильно влияет на то, поймете ли вы друг друга. Часто родителям непонятны ваши приоритеты, так как в их детстве что-то могло быть не принято. Так что следует всегда помнить об этом и объяснять причины ваших поступков.

Как найти общий язык с родителями: 9 советов

1. Объясняйте свои чувства

Всем трудно понять, что чувствует другой человек. Он может быть холодным, закрытым и казаться абсолютно безэмоциональным, но внутри у него в этот момент будет буря эмоций. То же самое происходит и во время конфликтов с родителями. Мы можем закрываться, можем, наоборот, вести себя более агрессивно, не контролировать себя.

Чтобы родители лучше вас понимали, всегда нужно объяснять свои эмоции. Что именно вас обидело, что вы чувствуете, что вам хотелось бы исправить в какой-то ситуации, чтобы конфликт был исчерпан.

2. Не избегайте конфликтов

Крупные ссоры случаются у всех, но зачастую их можно избежать, если обсуждать проблемы по мере их возникновения, а не когда недовольство чем-то вышло за все пределы. Если у каждого будет копиться недовольство на другого человека, то рано или поздно ссора все равно случится, но уже вряд ли конфликт будет быстро решен.

4. Обсуждайте, чего вам не хватает до хороших отношений с родителями, когда вам будет комфортно друг с другом

Если вам не нравится, что родители часто вам о чем-то напоминают, не стоит сразу раздражаться. Лучше попытайтесь им объяснить это в спокойной обстановке — хоть для для этого и может потребоваться много времени и терпения.

5. Проявляйте инициативу

Если вы действительно хотите улучшить отношения с родителями, то порой на это может потребоваться чуть больше времени, чем вы ожидаете. Но вы сами понимаете, что результат того стоит. Все хотят со всеми ладить, но не каждый готов что-то для этого делать.

Не ждите, что родители сами начнут улучшать ваши отношения, попробуйте сделать это сами.

6. Попробуйте понять, что важно вашим родителям

Вашим родителям тоже может что-то не нравится. Большинство ссор возникают из-за одной причины. Следует разобраться в этой теме и понять, что вы можете исправить. К сожалению, порой придется идти на компромисс, где-то поступать не совсем так, как вы хотели, но это будет помогать вам избегать конфликтных ситуаций.

7. Контролируйте свои эмоции во время ссоры

Гнев будет только ухудшать ситуацию и накалять атмосферу, чего не хочется во время ссоры. Контролировать эмоции сложно, но возможно. Благодаря этому вы не скажете чего-то лишнего со зла, и конфликт будет решен раньше, чем если бы вы в итоге бы дали волю гневу.

8. Изучите языки любви

Каждый человек выражает свои чувства (к друзьям, к родителям, к возлюбленным) разным способом. Всего есть 5 языков любви:

1. Прикосновения. Люди могут показывать свою любовь с помощью объятий и прикосновений.
2. Слова. Чувства выражаются словами. Такие люди часто делают комплименты и напрямую говорят, что любят.
3. Время. Люди, говорящие на таком языком любви, проводят много времени вместе со своими друзьями и другими важными им людьми.
4. Подарки. Часто люди дарят подарки без повода и делают приятные сюрпризы.
5. Действия. Любовь выражается в действиях: люди всегда готовы помочь в любом деле.

Как языки любви связаны с отношениями с родителями?

Каждому важно, чтобы другой человек понимал его и «говорил» с ним на одном языке любви.

Если у вашей мамы язык любви — действия, то ее будет обижать, что вы забыли убраться дома, хотя обещали. То же самое и с другими типами любви. Даже если вы выражаете свою любовь, например, словами, важно учитывать и язык любви другого человека.

9. Смотрите на конфликты с разных сторон

Как я уже говорила, нам трудно понять другого человека. Когда на вас за что-то обижаются, важно узнать обо всех причинах конфликта. У человека мог быть плохой день, и, к сожалению, вся агрессия к вечеру может вылиться на вас. Возможно, вашему родителю было что-то очень важно, а он этого в итоге не получил? Помимо объяснения своих чувств и причин поступков пытайтесь понять и другую сторону конфликта.

Книги на случай, если вы не общаетесь с родителями, но хотите это исправить

«Я манипулирую тобой», Н. Непряхин 

Я говорила о том, что родители могут часто использовать манипуляции. Если хотите узнать об этом больше, то советую вам прочитать эту книгу.

«Пять языков любви», Г. Чепмен

Хоть эту тему я и разобрала здесь, советую чуть больше прочесть о ней, чтобы все понять лучше.

Существуют сотни книг для родителей о том, как общаться с подростками. Нейробиолог и отец двоих детей Дин Бернетт написал книгу для другой стороны диалога – подростков, чтобы помочь им понять, что же происходит.

«Вставай, сколько можно спать, ты все пропустишь!»

«Помой за собой посуду, у нас нет слуг»

«Ты можешь отложить телефон хотя бы на минуту?!»

Вы с родителями часто ругаетесь и спорите? Тебе кажется, что вы смотрите на мир совершенно по-разному и говорите на разных языках? Как объяснить родителям, что утром хочется поспать дольше, что в чате весело, что у тебя плохое настроение и ты хочешь побыть один?

Тебе точно пригодится то, что ты узнаешь из этой книги:

– как устроены родители и как перестать с ними ссориться;

– что происходит у тебя в голове, когда ты растешь, и почему это отличается от того, что у взрослых;

– как победить негатив и понять, что с тобой все как надо;

– почему родители одержимы чистотой или не разрешают поздно возвращаться домой;

– что делать, если родители тоже ошибаются, но не признаются в этом.

Главное, ты поймешь, как сделать свою жизнь проще. А это значит, чаще будешь в хорошем настроении и у тебя появится больше времени и энергии на любимые дела.

Для кого книга

Для подростков, которые устали ругаться с родителями.

Для мам и пап, которые хотят найти общий язык со своими детьми.

«Вставай, сколько можно спать, ты все пропустишь!»

«Помой за собой посуду, у нас нет слуг»

«Ты можешь отложить телефон хотя бы на минуту?!»

С твоими родителями что-то не так? Вы часто ругаетесь и спорите о нелепых вещах? Тебе кажется, что вы смотрите на мир совершенно по-разному, и говорите на разных языках? Но ты хотел бы все исправить?

Существуют сотни книг для родителей о том, как общаться с подростками. Доктор психологических наук и автор международных бестселлеров Дин Бернетт впервые написал книгу для другой стороны диалога. Для подростков, чтобы помочь им понять, что же, черт возьми, происходит. Почему родители одержимы чистотой, почему они не позволяют поздно возвращаться домой и многое другое — это руководство охватывает все подробности о родителях и объясняет их с научной точки зрения.

Книга поможет тебе научиться устранять и предупреждать конфликты. Представь, на что ты был бы способен, если бы не тратил столько времени и энергии на споры об уборке своей комнаты!

Ребенок… Это только кажется, что с маленьким умильным крохой никогда не будет проблем, что он всю жизнь будет смотреть с обожанием на своих родителей чистыми глазками, и контакт, налаженный в раннем детстве, вечен. Но проходят месяцы и годы, и кроха вырастает в яркую личность с собственными проявлениями непростого характера.

Насколько тяжело приходится родителям – мы в этой статье рассматривать не будем. Поверьте, дети не меньше страдают от непонимания их взрослыми и даже серьезнее: у родителей всегда найдется повод переключиться на работу, домашние дела, просто попытаться отмахнуться от назревающей проблемы. А вот ребенок любого возраста не понимает непонимания – его мирная психика постепенно превращается в бушующее море и требует немедленного разрешения конфликта.

Что ждет ребенок?

Ответ прост: ребенок ждет дружбы. И если дитя младшего возраста уверен в авторитете родителей и беспрекословно готов подчиняться их требованиям (хотя и тут бывают исключения), то в подростковом возрасте хлебнуть детского сопротивления и демократической революции внутри семьи придется по полной. И если десять-пятнадцать лет родители старательно выполняли свои обязанности, которые сводились к «накормить» и «одеть», то этого, увы, недостаточно: неумение разговаривать с собственным ребенком неизбежно выльется в неудачные попытки узнать, что у него на душе в подростковом возрасте.

Родители не могут не понимать происходящего: невразумительное бурканье, а иногда и хамство, постоянно закрытая дверь в комнату ребенка, никаких бесед по душам и рассказов о школе, секции, друзьях и т.д. – вот те признаки, которые означают сложившийся неконтакт с этим еще юным человеком. Дезориентация в ситуации родителей, непоследовательность их действий и требований сбивают ребенка с толку еще сильнее и не дают увидеть четкую картинку отношений в семье.

Как с ним справиться?

Ни одного сознательного родителя не устроит ситуация, когда маленький ребенок закатывает истерики, добивается своего любыми средствами – «вьет веревки». В подростковом возрасте он уже не выполняет доступные ему домашние дела, берет без спроса родительские деньги и устраивает шумное дружеское party  в отсутствие родителей и без их согласия. Да, родителями многое упущено в воспитании своего чада, это следует признать, но теперь важнее в состоянии этой семейной войны найти и выработать стратегию собственного поведения.

Нередко родители начинают прессовать ребенка своим авторитетом: любыми силами доказывать правоту – физические наказания, лишение карманных денег, домашний арест, запрет на компьютер и использование телефона способны не решить проблему, а только вызвать в ребенке ненависть к собственным родителям. Как бы тяжело не выглядела конфликтная ситуация, родителям в ней следует заботиться не о собственной значимости в глазах ребенка, а о его внутреннем мире: помочь сыну или дочери обрести душевное спокойствие — вот решение проблемы.

Следите за словами

Эта просьба относиться как к детям, так и ко взрослым. И если для маленького ребенка можно найти оправдание в грубости (услышал где-то, повторил по незнанию и ему достаточно лишь объяснить, что так говорить нельзя), то для подростков и их родителей колкие слова и фразы подчас становятся единственным средством коммуникации.

Моделируем ситуацию для взрослых: представьте, что вы в гостях у друзей, и вам не дают ни вздохнуть, ни пошевелиться без ценных указаний: «Сиди прямо, сколько раз тебе говорить!», «Чего оставил дверь открытой?? Тут тебе не проходной двор!», «Почему ты всегда ешь, как поросенок?» и т.д. Приятно? Детям приходится выслушивать это только потому, что родители старше и могут себе позволить подобное воспитание и унижение ребенка, чтобы показаться в глазах друзей, родственников и собственных заботливым и внимательным родителем.

У ребенка возникает естественный вопрос: «А почему я не могу сказать то, что мне говорят эти мудрые взрослые?» И вот в этот момент рушится хрупкий семейный мир: слово за слово, и обеими сторонами наговорено столько оскорбительного и унизительного, что тонкая трещина в отношениях становиться бездонной пропастью…

Кто же родители: друзья или враги?

Критика родителями одежды, навязывание взрослой точки зрения практически по любому вопросу, совершеннейшее непонимание и отказ видеть в собственном ребенке взрослого человека со своим мнением? Все это знакомо большинству подростков, но они нередко отказываются понимать, что при стремительном физическом развитии, их чувства и эмоции остаются детскими.

Эксперимент для детей: расскажите вслух или напишите сочинение об одной из конфликтных ситуаций с участием родителей. Обратите внимание, как часто встречается «я», «мне», «мною», «меня» — это вполне объяснимо: ребенок позиционирует себя пусть не центром маленькой домашней галактики, но думает только о себе и исполнении собственных интересов и не обращает внимания на потребности других. А взрослые на то и взрослые, чтобы заботиться о благе собственном, благе детей, благе всей семьи.

Переломным моментом в отношении с родителями станет не перетягивание ребенком одеяла на себя с целью удовлетворения собственных желаний, а его попытки позаботиться о родителях и их интересах: помочь по дому, не конфликтовать с учителями, вернуть учебу в привычное русло, не заставлять их беспокоиться из-за поздних прогулок и т.д.

Ответственность и самостоятельность

Взрослых от детей в основном и отличают лишь эти два понятия. Выполнение ребенком собственных обещаний и домашних обязанностей, предупреждение родителей в случае задержки с вечеринки друзей, ответственное отношение к учебе способно изменить отношение взрослых в лучшую сторону.

Но быть ответственным и самостоятельным  один-два дня – номер не пройдет. Единожды вымытая посуда или прибранная комната совершенно не показательны, а вот вошедшие в привычку обязанности, серьезное отношение к учебе и забота об интересах других дадут возможность родителям посмотреть на свое чадо, как на равное. А это уже серьезный положительный сдвиг в отношениях поколений.

Родители недовольны кругом общения ребенка

Взрослым не нравятся друзья собственного ребенка? – это бывает не так часто. Конечно, дурные компании озадачат какого угодно взрослого, потому что они предвидят возможные негативные последствия такого общения. Но что делать, если друзья тебе дороги и с ними просто интересно проводить время, а родители против вашего совместного отдыха?

Необходимо выяснить причины такого сопротивления родителей против друзей: они обязательно есть, и взрослые не берут с потолка эту неприязнь — возможно, родители видят то, что не замечают детские глаза, и дают шанс ребенку посмотреть на окружение по-другому. Выяснив причины, можно переходить к способам решения – спокойно и основательно поговорив со взрослыми.

 «Одежные» конфликты

Крайне распространенное явление, проявление которого не зависит от возраста ребенка. Молодые мамы встречаются с ситуацией, когда неразумная, по их мнению, трехлетняя кроха отказывается надевать новый комбинезон или платье. Это первый этап сопротивления, который преодолевается надеванием через детские крики и истерики ненавистной ребенку одежды. Заботливые родители не будут настаивать, но поймут, что даже в этом возрасте покупать вещи лучше совместно: пусть ребенок из предложенных моделей выберет понравившуюся – и он доволен, что его мнение учтено, и родители уверены, что вещь будет носиться без рева.

С подростками чуть сложнее, но настолько же разрешимо. Если с детства практиковался совместный выбор и покупка на ребенка одежды, то «одежной» конфронтации в старшем возрасте и вовсе можно избежать: у ребенка уже сформировано чувство вкуса, и девушка, к примеру, не захочет купить школьную юбку, едва прикрывающую нижнее белье.

Другая серьезная для детей проблема: родители не желают покупать понравившуюся ребенку вещь. Что ж, у них на это возможны серьезные причины:

Желаемая вещь слишком дорога, и взрослые в силу своих финансовых невозможностей не могут себе позволить такую покупку. Что делать: понять, что у родителей и помимо этого куча других расходных статей (питание, коммунальные платежи, семейный отдых в отпуске и т.д.), и попробовать экономить, чтобы купить вещь самостоятельно. При грамотном расходовании карманных средств, подработке и серьезном желании купить вот эту супер-кофточку или модные брючки все возможно.
Расхождение во вкусах: родители не понимают крутизны новой кожаной куртки с заклепками или вот этих классных ботинок в стиле милитари, словно снятых с солдата российской армии, и предлагают классическое пальто и туфли на каблучке или полутапки в виде балеток? Что делать: ситуация не такая уж безнадежная, но попытки объяснить консервативным взрослым модные тенденции текущего сезона скорее всего ни к чему не приведут. Тут советуем отталкиваться от компромиссного решения: туфельки для официальных мероприятий и пальто — для выхода в свет семьей, а куртку-косуху с армейскими ботинками – для прогулок с друзьями.

Сильно декольтированная блузка или ультракороткое платье с колготками в сетку будет выглядеть на юной девушке глупо и пошло, как и неуместно будет смотреться майка с агрессивными надписями и символикой на неспортивном худющем пареньке – родители в своих запретах и советах окажутся правы.

Работаем над поведением

Ребенку иногда сложно обуздать собственные эмоции: ему не хватает опыта жизни в социуме и общения с такими разными по характеру людьми, под которых приходиться подстраиваться. Начинающий жизненный путь человек видит собственные желания и не видит преград для их исполнения. Непонимание того, что он не один в этой жизни, и встречаются некоторые ограничения на его прихоти и желания, становится отправной точкой конфликта со взрослыми.

Как себя вести во время спора или ссоры? Обязательным условием благоприятного разрешения возникшей неурядицы – спокойствие и отказ от агрессии, сарказма и/или грубости. Последовательное изложение своих мыслей, адекватное поведение позволит договориться со взрослыми без вреда для самолюбия.

Если разговоры никак не клеятся, рекомендуется написать аргументы в поддержку собственного мнения на листе бумаги и отдать родителям. Прочитанное ими и обдуманное в спокойной обстановке позволит лучше понять своего ребенка и его желания, и станет залогом удачного разрешения проблемы.

И еще одно пожелание пытающимся повзрослеть детям: родители – тоже люди, у них случается отвратительное настроение, неприятности на работе, приступы депрессии, меланхолии или проблемы со здоровьем. А потому и они нуждаются в поддержке и сочувствии вместо детского топанья ногами и воплями о непонимании и недооценке в этой семье ребенка.