Как часто вы попадаете в компанию, где есть дети? Хорошо ли вы ладите с детьми или же это у вас плохо получается? В этой статье мы хотим поделиться с вами советами, как быстро найти общий язык с чужими детьми в разных ситуациях.
Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).
Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?
Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.
1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому
Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.
Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.
Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».
2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка
Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.
3. Не хвалите ребёнка напрямую
Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.
Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:
— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.
Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.
Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.
— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.
— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.
— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.
Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.
Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:
— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.
— Они ведь синие, — отвечает тот.
— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?
— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.
После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.
4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице
Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».
В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.
5. Говорите о его вещах и игрушках
Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».
Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.
Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.
6. Станьте своим среди детей
Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.
Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.
7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях
Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.
Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.
Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.
Каждый родитель вырабатывает собственную модель поведения в отношении со своими детьми. Роль наставника требует в этом случае иногда проявить жесткость, настоять на своем, объяснять, что правильно и что нет — все это и называется воспитанием. Посредством советов, рекомендаций, корректировки поведения мы добиваемся от своего ребенка следования правилам, установленным в обществе и конкретной семье.
Однако многие взрослые сталкиваются с ситуацией, когда необходимо взаимодействовать не со своим, а с чужим ребенком и отработанная схема дает сбой. С одной стороны, воспитание чужого малыша — личное дело его родителей и выстраивают они его по-своему. С другой — бывают ситуации, что помимо непосредственного контакта с чужим чадом Вы еще и несете за него ответственность и добиться определенного поведения просто необходимо.
Для меня это самое большое противоречие. Причем, проявляется оно даже в случае отсутствия ответственности за чужого малыша, например, если возникает конфликт между моим чадом и посторонним.
Как вести себя с посторонним ребенком на детской площадке
Те родители, которые мало сталкивались с не совсем корректным поведением других детей на детской площадке, скажут по-книжному и назидательно: «Воспитывать не ваше дело, не пытайтесь делать замечания». Те же из нас, кто хоть раз терял дар речи оттого, что посторонний ребенок ведет себя неадекватно, а мы просто не знаем, что предпринять и как оградить свое чадо, не сделав при этом замечание, уже не столь категоричны.
Как себя повести подобной ситуации избежав при этом замечаний и нравоучений? Ответить однозначно на подобный вопрос нельзя. Все зависит от ситуации и возраста ребенка.
Проще всего разрешается любой конфликт с посторонним малышом, если его родители присутствуют тут же. Тогда весь диалог ведется с ними, а не с ребенком, и уже их задача следить за поведением своего чада.
Но часто случаются ситуации, когда родителей и иных взрослых, несущих за малыша непосредственную ответственность рядом нет. Как поступить в таком случае? Разумеется, если присутствует явная агрессия со стороны постороннего ребенка — вмешаться необходимо. Лично я не считаю, что надо одергивать в случае драки только своего сына, хотя бы потому, что это будет несправедливо с его точки зрения. Поэтому разговор ведется сразу с обоими детьми по следующим правилам:
- Присядьте, чтобы смотреть детям в глаза, не стоит наклоняться или оставаться стоять — подобная поза ассоциируется с доминированием, Ваша же задача договориться.
- Поговорите с обоими детьми, спросите, в чем причина конфликта, выслушайте их по очереди. Скорее всего, каждый из них будет обвинять другого, не устраивайте «разборок» — просто выслушайте.
- Выскажете свое мнение, если оно есть — кто не прав. Без нравоучений по отношению к чужому ребенку. Это необходимо, чтобы ваш малыш в дальнейшем смог сам оценивать как свое поведение, так и окружающих.
- Предложите компромисс. Он может заключаться в чем угодно. Если ваш ребенок до этого мирно играл с хулиганом — можно посоветовать совместное занятие, возможно, и вам придется принять в нем участие или, по крайней мере, показать правила.
Внимание детей переключается очень быстро, через несколько минут только Вы сами будете помнить о конфликте. Если совместная игра невозможна — предложите отдельные развлечения для детей. Например: «Думаю драться не очень хорошее занятие, почему бы тебе (обращаясь к чужому ребенку) не покататься с горки, а мы пойдем на качели (обращаясь к своему)».
Достаточно мудро будет несколько озадачить хулигана и вместе одергивания или нравоучений предложить ему то, что он пытался отнять. Покажите ему игрушку, которую взяли с собой на прогулку, предложите поиграть в нее (разумеется, спросив разрешение своего ребенка). Это психологический прием — взяв что-то у вас, ребенок будет испытывать благодарность.
Похожим образом можно разрешить и прочие конфликтные ситуации. Например, посторонний ребенок кидается песком. Подойдите к нему, установите визуальный контакт и предложите альтернативу интересному занятию.
Если ребенок не прислушался и продолжил шалить — лучше просто самим уйти с детской площадки. Да, возможно, это не правильно, но предпринимать более жесткие меры в отношении постороннего малыша просто недопустимо.
Ситуация усложняется, когда Вам не просто необходимо разрешить конфликт во дворе или на детской площадке, а к тому же нести определенную ответственность за ребенка, его безопасность и благополучие.
Ситуации, когда от ребенка требуется послушание
Бывают и такие ситуации, когда от ребенка требуется послушание. Я, например, раз в неделю хожу с малышами из нашего детского сада в бассейн. И тут уж хочешь-не хочешь, а надо, чтобы дети слушались — не убегали на улице, не толкались во избежание травм, не разбрасывали одежду.
Срабатывает обращение ко всем детям сразу: «Ребята, возьмитесь за руки», «Идите слева». И да, это самые настоящие указания и без них никак. Ключевой момент в этом случае — обращаться не к конкретному ребенку, а ко всем сразу. Тем самым Вы не выделяете его среди других детей и не лишаете душевного комфорта.
Аналогичным образом можно и посоветовать что-то не делать: «Давай мы не будем кидать вещи на пол, а сложим их в шкаф». Не надо «тыкать пальцем» в ребенка, замените «ты», на «мы». Скажете Вы при этом то же самое, но прозвучит иначе.
Кстати, за время посещения бассейна поняла, насколько это мудрая вещь водить детей именно парами. Дети начинают контролировать друг друга. Если кто-то отвлекается, второй тянет его: «Ты идешь?». Почему так происходит? Потому что дети в паре чувствуют ответственность друг за друга и их собственное поведение уже зависит от кого-то еще.
Именно оперируя к чувству ответственности можно добиться послушания от самого вредного хулигана, попросите его о помощи: «Ты здесь самый взрослый (активный, серьезный) проследи, чтобы никто не забыл шапку (не плевался, не толкался)». И хулиган преображается!
В случае серьезного нарушения допустимо взять ребенка за руку. Но есть одно правило, которое, на мой взгляд, следует соблюдать. Прежде чем хватать постороннего малыша сообщите ему о своем намерении в форме просьбы или вопроса: «Дай мне, пожалуйста, руку, здесь опасная дорога, а ты бегаешь». И да, если там действительно опасная дорога — можно взять его руку, даже если он не проявил никакого энтузиазма, потому что, на мой взгляд — безопасность в данном случае важнее тонкостей.
Как наладить контакт с посторонним ребенком
Бывают ситуации, когда найти общий язык с посторонним ребенком необходимо. Я не говорю о воспитателях в детском саду или учителях в школе, которых обязывает к этому профессия и они сами могут дать широкий перечень рекомендаций. Просто случается, когда обычные взрослые общаются с ребенком друзей, знакомых, вынуждены присматривать за посторонним малышом, и хотели бы наладить доверительные отношения с ним. Сделать это не так сложно.
Говорите на равных. Не надо сюсюкать, если это не грудной младенец — разговаривайте спокойно и серьезно.
Некоторые советуют «опуститься до уровня ребенка» — я так не считаю, потому что взрослые, пытающиеся это сделать, часто выглядят просто глупо. А самое плохое — чувствует это и ребенок! Если к малышу 5-ти лет допустимо обратиться: «Какая у тебя красивая машинка! Можно поиграть?», то ребенок старше 7-ми уже прекрасно понимает, что машинка Вас интересует мало и притворное восхищение в голосе улавливает прекрасно.
Поэтому, разговаривая с ребенком, старайтесь говорить искренне. Если Вам понравилась машинка — скажите это, если вам действительно интересно посмотреть — попросите. Но если в планы взрослого совершенно не входит играть в гонки притворяться ни к чему.
Сделайте комплемент. Высказанные искренне, они одинаково ценны как для взрослых, так и для детей. Похвалите рубашку малыша, игрушку, красивый бант у девочки. Не стоит при первом же разговоре хвалить личные качества ребенка — он может смутиться и контакт будет потерян.
Спросите об интересах. Дети очень любят делиться своими увлечениями — спросите ребенка о них. Что он любит, а что нет? В какие игрушки играет, какие мультфильмы смотрит. Опять же — спрашивайте о том, что Вам действительно интересно.
Не навязывайте свое общество. Вовремя отступить — это проявление такта. Вы никогда не станете навязывать свое общество взрослому, который старается его избежать. То же самое и с детьми. Если ребенок не идет на контакт сразу — оставьте его в покое, не навязывайте ему свое излишнее внимание. Застенчивый малыш только уйдет в себя при всех ваших попытках его разговорить. Лучше предложите ему какое-нибудь интересное занятие или несколько на выбор, чтобы он смог развлечь себя сам. Позже повторите попытку.
Рассмешите. Смех — это то, что сближает людей. Придумайте над чем можно посмеяться вместе с ребенком, создайте забавную ситуацию.
Играйте вместе с детьми. При этом важно учитывать, чтобы игра была Вам понятна. Не хочу разочаровывать, но в дочки-матери по детским правилам Вы вряд ли с ними сыграете, если это не совсем малыш, которого можно научить. Самое лучшее, что Вы можете предложить — дополнительные правила игры, которые понятны Вам и полезны детям. Если они собирают конструктор — предложите помочь, если играют в куколку — сделать ей шляпку. Такие усилия дети оценят выше, чем любые попытки взрослого стать «большим ребенком».
Наибольшее включение в игру получится, если Вы станете ее инициатором, а не тем самым «странным взрослым», который внезапно помешал детской игре. Предложите им игры своего детства, заметив, что дети скучают. Надуйте обычные воздушные шарики. Возьмите мыльные пузыри. Кажется, что заинтересовать современных детей довольно сложно, но это не так — самый простые вещи могут вызвать их интерес. Сколько современных детей сможет сплести венок? А как часто они кормят птиц? Много ли девочек умеют заплетать косички куклам?
Заинтересуйте. Один маленький секрет. Вспомните аниматоров на детских праздниках и клоунов в цирке. Как эти люди предлагают детям принять участие в новой затее? Правильно — сначала показывают. Достаньте те же мыльные пузыри, выдуйте несколько раз и предложите детям, как только увидите интерес, так значительно проще вовлечь маленьких людей в увлекательный процесс.
Смотрите в глаза. Не забывайте о визуальном контакте. Общайтесь с ребенком не сверху вниз, тем более не надо «нависать» над ним — присядьте на корточки или, если обстановка позволяет на стул или вовсе на пол.
Прикосновения. Еще один способ взаимодействия — тактильный контакт. Он позволяет добиться более дружеских взаимоотношений с ребенком, но прибегать к этому способу слишком часто не стоит. Можно слегка коснуться плеча малыша, руки, обращаясь к нему во время беседы и осуществления своей просьбы, но уж точно не обнимать. Приобнять постороннего ребенка, на мой взгляд, допустимо только в случае если он плачет, и рядом нет родителей, которые могут успокоить малыша. Контакт, если он и происходит, не должен быть длительным, иначе вместо доверительного отношения вы вызовите только дискомфорт у ребенка.
И самое главное помните — доверие и уважение маленького человека можно заслужить только искренностью. Будьте собой, даже если Вы не соответствуете образу «детского затейника». Дети более открыты и примут Вас любыми, главное — настоящими.
Вся информация взята из открытых источников.
Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста,
напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.
Даже если у вас есть свой ребенок, это еще не значит, что вы с легкостью сможете найти общий язык с чужими детьми
Имея своих детей, совершенно не значит, что вы с легкостью сможете найти общий язык с чужими детьми. Как же быть, чтобы чужой малыш принял вас, как родного!
Иногда случается, что в гостях у подруги вам приходится общаться с ее ребенком, пока она занята на кухне. Как развлечь, с чего начать и как заинтересовать кроху?
Вот несколько советов, как найти общий язык с чужим малышом и вовлечь его в общение!
ОТНОСИТЕСЬ К РЕБЕНКУ КАК К ОБЫЧНОМУ ЧЕЛОВЕКУ
Люди, которые имею педагогический опыт, а также доктора, тренера, психологи разговаривают с детьми спокойно, серьезно, как с взрослым. Сначала они воспринимают ребенка как личность, только еще маленькую и малыш сразу это чувствует.
ОПУСТИТЕСЬ, ЧТОБЫ ВИДЕТЬ ГЛАЗА РЕБЕНКА
В детских клубах воспитатели и тренера при первом знакомстве с детьми часто наклоняются или приседают к ним, чтобы общаться на одном уровне глаз и показать ребенку равенство. Этот способ помогает уйти от шаблона «взрослый — ребенок» и кроха начнет больше доверять человеку.
НЕ ХВАЛИТЕ РЕБЕНКА В ЛОБ
Вы решили похвалить или сделать ребенку комплимент, лучше не делать это прямо, а обратить внимание на какой-то предмет в его руках или одежду.
Например:
— Ой, какая у тебя красивая кукла! Наверное, папа купил?
После этого ребенок может продолжить диалог, и привыкнет к вашему голосу.
ПОВТОРЯЙТЕ НА СВОЕМ ЛИЦЕ ЭМОЦИИ МАЛЫША
Иногда можно замечать ситуации, когда ребенок упал по-смеешному, а взрослые улыбаются, и тот начинает рыдать еще больше, как бы говоря: «Почему меня не понимают?».
Когда малыш расстроен, посочувствуйте ему и сделайте грустное лицо. В большинстве случаев это срабатывает и ребенок быстрее идет на контакт.
ГОВОРИТЕ О ЕГО ВЕЩАХ И ИГРУШКАХ
С вами оставили малыша ненадолго, чтобы вы его развлекали, обязательно поинтересуйтесь его игрушками и вещами.
Например:
—Любишь читать? Какая же твоя любимая книга, расскажи.
— Вот это да, какая интересная машинка! А покажи, сколько их у тебя?
Дети, как и взрослые, очень любят, когда проявляют внимание к их персоне.
ПРИМИТЕ ПРАВИЛА ИГРЫ
Чтобы стать «своим» для ребенка, нужно полностью принимать его мир и его правила игры. Говорите с ним о том, что ему интересно, играйте в любимые игры малыша! Вспомните себя в детском возрасте и на время окунитесь в эту атмосферу.
СТАРАЙТЕСЬ РАССМЕШИТЬ РЕБЕНКА
Следующим, после того, как ребенок засмеялся с вашей шутки, считайте, что вы нашли с ним общий язык. Скорее всего, вы видели, как многие люди закрывают глаза руками, а потом медленно раздвигают руки и смотрят на ребенка с улыбкой. После такого приема почти каждый кроха заливается смехом.
Попробуйте и вы!
Как общаться с чужими детьми, когда своих нет
Советы психолога, как вести себя с дошкольником
Что делать, если пришли в гости, а там маленький ребёнок? Когда нет опыта общения с детьми, могут возникнуть сложности. Непонятно, как представиться, надо ли играть с чужим ребёнком, как его случайно не обидеть. Ещё — как быть, если он внезапно укусил или стал проявлять агрессию? Психолог рассказала, как лучше общаться с дошкольником.
Договориться, как называть друг друга
Взрослые люди при знакомстве обозначают, как обращаться друг к другу. Например, «Ангелина, а не Лина или Геля».
Такое же правило действует в общении с ребёнком. Сначала нужно поздороваться, представиться и спросить, как можно обращаться к ребёнку.
Взрослый ответственен за то, как к нему будет обращаться ребёнок.
При знакомстве лучше назвать имя, которое обычно говорят друзья, другие взрослые люди.
Бывает, что в семьях учат детей обращаться к взрослым «тётя» или «дядя». Если это обращение не нравится, нужно сказать об этом сначала родителям и, если они согласны, попросить ребёнка обращаться по имени.
В некоторых семьях воспитывают в ребёнке уважение к взрослым через официальное обращение. Если родителям важно, чтобы к чужому взрослому ребёнок обращался как к «тёте» или «дяде» либо по имени и отчеству, не нужно настаивать и просить называть себя просто по имени. Маленькому ребёнку сложно будет понять, почему ко всем взрослым надо обращаться так, как просят родители, а к новому гостю — «просто Ангелина».
Не трогать ребёнка против его воли
Пытаться подружиться с ребёнком, задавать много вопросов и всячески привлекать внимание не нужно. Если ребёнок стеснительный, ему сначала нужно привыкнуть и понаблюдать за новым взрослым.
Когда ребёнок привык и стал подходить, не надо обнимать его или целовать. Ребёнок — такая же личность, как и взрослый, просто пониже ростом. Нужно уважать его границы и не прикасаться без разрешения.
Общаться с ребёнком лучше на уровне его глаз. Например, присесть рядом с ним на колено или на стул. Когда во время диалога на собеседника смотрят сверху вниз, это неприятно даже взрослым.
Разговор должен быть спокойным, общаться с ребёнком надо как со взрослым. Если ребёнка видят редко или впервые, не нужно начинать сюсюкать или коверкать слова.
Бывает, что из-за редких контактов с детьми с ними неловко общаться и это вызывает дискомфорт. С полисом «Телемедицина» можно получить консультацию психолога онлайн в любое удобное время. По промокоду ВЫИСКАЛИ действует скидка 15%.
Сыграть во что-то, если есть желание
Привыкнув к новому человеку, ребёнок может захотеть с ним поиграть. Если есть желание, можно предложить подключить к игре родителей. Но если хочется не играть с ребёнком, а провести время за общением внутри своего круга, об этом нужно сказать.
Не нужно терпеть, пока игра закончится, только чтобы не обидеть ребёнка или выглядеть хорошо перед другими взрослыми. Дети легко чувствуют фальшь, хорошего настроения и пользы это никому не принесёт.
Если сильно не хочется расстраивать ребёнка, но сил на игры нет, можно предложить почитать книгу или что-то рассказать, например что нравится, как дела в садике.
Если ребёнок проявляет агрессию — не воспитывать, а уйти
Заигравшийся ребёнок может поцарапать, ударить или укусить. Дети 2−3 лет не всегда могут проконтролировать свою силу или объяснить, что они хотят.
В этом случае не нужно обижаться, ругаться или легонько давать сдачи. Ребёнок не поймёт, что случилось, или примет это как сигнал, что можно продолжить так делать дальше.
Когда ребёнок толкается, кусается или дерётся, нужно мягко, но уверенно остановить его.
Нужно чётко произнести: «Мне неприятно и больно. Меня нельзя кусать. Я не разрешаю так со мной себя вести».
Если ребёнок расплакался или загрустил, не нужно смеяться, пытаться его рассмешить или начать уговаривать, что так большие дети не делают. От этого малыш может расплакаться ещё больше.
Воспитывать ребёнка и объяснять, что можно и нельзя делать, — это задача родителей. Лучше в этой ситуации отойти в сторону и рассказать родителям, что случилось.
Что запомнить про общение с чужими детьми
- При знакомстве с ребёнком договориться, как обращаться друг к другу.
- Соблюдать личные границы ребёнка и отстаивать свои.
- Играть с ребёнком, только если есть желание. Если играть не хочется, сказать об этом и предложить чем-то заняться, например порисовать, показать игрушки, или что-то рассказать.
- Не отвечать на агрессию ребёнка, а сообщить о произошедшем его родителям.
Что такое «лоскутная семья»? Как поступать, если хочется найти общий язык с ребенком партнера, но морально это сделать тяжело? О чем стоит помнить, будучи замужем за мужчиной, у которого уже был брак? На вопросы отвечает психолог Дина Понятовская-Замышляева.
Дина Понятовская-Замышляева, ,
семейный психолог, арт-терапевт, консультант социальных центров, психолог Института интегративной психодрамы
Образуя вторую семью, мужчина никогда не забудет первенца
Мужчины во втором браке часто ищут помощи психолога, чтобы понять, почему не ладятся отношения с детьми супруги или малышами от первого брака. Это, как правило, состоятельные представители сильного пола среднего возраста. Они образованные и высококультурные. Над ними не довлеют стереотипы: мол, расстался и забудь, вырастет ребенок и сам все поймет.
Женщины приходят, чтобы найти гармонию с собой и детьми. Не только собственными, но и малышами супруга от первого брака.
— Наша психика устроена так, что, вступая в брак второй раз, мы не забываем о первой семье, в частности о детях. Это в большей степени касается мужчин, так как в нашем обществе принято, что в случае расставания родителей ребенок чаще остается с матерью.
Объясняется это просто: в первом браке для человека все было внове — серьезные намерения, узаконенные отношения, надежды, чаяния, скандалы, непонимание, расставание. Часто в прошлой семье остается и первый ребенок.
— Для любого из нас все, что происходит в первый раз в жизни, эмоционально насыщенно. Только по этому человеческому закону первый брак остается в душе навсегда. Память о нем нельзя вычеркнуть из жизни.
Ведь когда перечеркивается плохое в прошлых отношениях, заодно уходит и то хорошее, что было между бывшими супругами.
— Вот почему, будучи женой мужчины с прошлым, не нужно требовать от него все забыть. Наоборот, желательно выстраивать с ребенком партнера дружеские отношения. Но понимать, что вы никогда не станете ему матерью.
Во взаимодействии с «чужим» ребенком нужно научиться принимать его чувства
Специалист рассказывает, что на прием часто приходят люди с вопросом о том, как научиться выстраивать отношения с детьми мужа/жены и при этом не потерять связь с собственными малышами.
— Радует, что многим такое взаимодействие удается. Все больше женщин благодаря своей мудрости находят общий язык с детьми супруга. Как правило, это те матери, которые способны выдерживать различные виды психической энергии своих и «чужих» детей. То есть их эмоции, возможно, напряжение, инстинктивные импульсы.
Ведь не всегда матери обязательно комментировать поступки или поведение детей. Важно уметь принимать чувства другого и не критиковать их. Помогают в этом разные творческие способы взаимодействия с малышом. Например, что-то объяснить или не объяснять, свести разговор к шутке, посочувствовать или пожалеть.
Можно развестись с женой или мужем, с ребенком развестись нельзя
Специалист рассказывает: сегодня все чаще встречаются так называемые «лоскутные семьи». Это ситуация, когда у родителей за плечами несколько браков, а в семье множество детей, которые являются друг другу сводными братьями и сестрами. Все они общаются и дружат между собой.
— Как правило, такое взаимодействие характерно для тех людей, которые умеют говорить жизни «да». Они не готовы просто расставаться с предыдущим опытом, нажитым счастьем и несчастьем, перечеркивать или переписывать заново жизнь. Можно развестись с женой или мужем, с ребенком развестись нельзя.
Как относиться к той или иной ситуации, зависит от конкретного человека. От его жизненного интегрированного опыта, уровня культуры и образования.
— Естественно, в «лоскутных семьях» есть свои трудности. Дети взрослеют, у них появляются вопросы, чувства и эмоции. Задача взрослых — не проходить мимо них, а давать ответы, уважать чувства и эмоции.
Нужно жить своей жизнью, не принуждая партнера забыть о прошлом
— Вступая в союз с мужчиной/женщиной, у которого(ой) этот брак второй, желательно осознавать, что партнер будет занимать в его/ее душе второе место. Нужно согласиться с тем, что не с вами впервые будет первый ребенок, не с вами впервые будет первая большая и романтическая любовь. Чувство, которое переживает более опытный партнер, другое, более зрелое, отличное от первого.
Осознав эту ситуацию, вы избавитесь от лишних претензий к мужу/жене, не будет иллюзии ожидания. Он (она) не сможет все забыть, бросить и перечеркнуть и воспринимать вас как лучшую (лучшего). Так не бывает.
— Проживая свою жизнь, не нужно стараться перечеркнуть прошлый опыт партнера. Кроме отрицания, это ничего не вызывает. Особенно, если в той семье у него/нее были дети.
Важно научиться уважать прошлое: свое и партнера
- Отдавать должное прошлому опыту партнера.
- Если у мужчины есть ребенок, не нужно стараться стать для малыша мамой. Она у него уже есть. Никто не может заменить кровную мать. Можно стать лучшей мачехой, но никогда не лучшей матерью.
- Если от ребенка был скрыт факт того, что его воспитывают родной отец и мачеха, нужно найти в себе мужество и признаться малышу. Будет тяжело, но потом придет принятие и уважение.
- Лучше не пытаться очернять родную мать ребенка. Даже если она действительно не очень хороша (пьет, психически больна). Для любого ребенка мать — ключевая фигура в жизни. Не следует навешивать на него собственное проживаемое чувство.
- В поиске подхода к «чужому» малышу обязательно нужно найти что-то такое в его маме, чем можно восхищаться, за что ее можно хвалить. Делать это искренне, в противном случае ребенок видит фальшь и взаимодействие не наладится.
- Желательно (даже если тяжело) мотивировать встречи мужа с его детьми от первого брака, способствовать этому, принимать эти встречи. Часто, обижаясь на первую жену, мужчина перестает общаться с детьми. Мол, она их настраивает против меня. Задача любящей женщины — объяснить мужчине, что дети присоединены к чувствам мамы. Но это не их обида на папу. Задача отца — найти общий язык с малышами и выстроить с ними отношения. Это сложно, но возможно.
Фото: Дмитрий Рыщук