Как найти общий язык с братьями - Исправление недочетов и поиск решений вместе с Examum.ru

Загрузить PDF

Сталкивались ли вы с такой ситуацией, когда младший брат заходил в вашу комнату без спроса и брал ваши конфеты? А бывало ли такое, что он повторял за вами плохие слова? Или хуже того: вы крикнули на него или ударили настолько сильно, что он заплакал, и у вас потом были неприятности с родителями? Конфликты между братьями и сестрами — это нормальное явление в любой семье, и очень часто младшие братья вызывают раздражение у старших. Если вы хотите ладить со своим младшим братом, научитесь разрешать конфликты и относитесь к нему с уважением. Обратитесь за помощью к родителям, если вам не удается самостоятельно решить проблему.

1
Подумайте о том, как вы относитесь к своему брату в течение дня. Позволяете ли вы себе толкать его, проходя мимо? Закрываете ли вы брата в ванной комнате, чтобы подразнить его? Берете ли вы его вещи без разрешения? Вывести младшего брата из себя совсем не сложно. Вы даже можете не придавать этому большого значения и делать это неумышленно. Однако помните, что ваш брат меньше вас, и ему сложно дать вам отпор. Попробуйте замечать, как вы ведете себя со своим младшим братом в течение дня.
- Возможно, в некоторых случаях вам кажется, что ваш брат сам виноват в том, что вы его постоянно задеваете. Он докучает вам, вы в свою очередь придираетесь и дразните его, в результате он начинает докучать вам еще больше. Это порочный круг, который сложно разорвать. Вам удастся это сделать, только если вы измените свое поведение.
2
Подумайте о чувствах вашего брата. Быть младшим братом не так уже и просто. Ваш брат, вероятно, думает, что вы крутой и хочет проводить много времени с вами. Однако он не настолько взрослый для того, чтобы играть в игры, которые вам нравятся, или проводить столько же времени с вами, как ваши друзья. Возможно, он докучает вам или даже пытается затеять драку, потому что хочет вашего внимания.
- Способность представить, что чувствует человек, и разделить его чувства называется эмпатией. Сопереживание помогает поступать правильно. Думая о чувствах человека и ставя себя на его место, вам удастся выбрать правильную линию поведения.^[1]
3
Относитесь к нему так, как вы хотели бы, чтобы он относился к вам. Вы наверняка слышали это высказывание. Это «золотое правило».^[2] Следуя ему, вы сможете правильно относиться к своему брату. Поверьте, он заслуживает уважения!
- Относитесь к нему так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Не кричите на него, не берите его вещи без разрешения и не сплетничайте о нем. Возможно, ваш брат не ведет себя подобным образом по отношению к вам, однако если вы будете относиться к нему с уважением и добротой, вряд ли вас кто-либо обвинит, что вы виноваты в конфликте или ссоре с ним.
4
Разговаривайте с ним доброжелательным тоном голоса. Никогда не начинайте разговор с крика. Если вы срываетесь на своего брата, тем самым вы причиняете ему боль, и это вызывает ответную реакцию, в результате он поступает таким же образом по отношению к вам.^[3]
- Веселым тоном голоса каждый день говорите своему брату: «Доброе утро!» Эта простая фраза будет задавать тон на целый день.
Реклама

1
Сядьте и поговорите с ним по душам. Если в последнее время вы часто ссоритесь со своим братом или он делает то, что вас раздражает, вам следует поговорить с ним о своих чувствах.
- Не делайте ничего, что может заставить вашего брата плакать. Постарайтесь не говорить с ним властно и диктовать ему, что делать. Дайте брату возможность высказаться о своих чувствах.
- Начинайте предложения с местоимения «я», когда говорите о своих чувствах. Вместо того чтобы обвинять брата, говоря: «Ты всегда такой шумный и грубый!» — лучше сказать: «Я очень расстраиваюсь, когда ты входишь в мою комнату без стука. Это наводит меня на мысль, что ты не уважаешь мою личную жизнь».^[4]
2
Принесите извинения за ситуации, когда вы плохо вели себя по отношению к своему брату. Скорее всего, в вашей жизни были ситуации, когда вы кричали или дразнили своего брата. Скажите ему, что вы сожалеете об этом и хотите иметь с ним крепкие дружеские отношения.^[5]
- Скажите: «Извини, что я был груб и кричал на тебя. Я не знаю, почему я иногда так поступаю, но я работаю над тем, чтобы измениться и относиться к тебе лучше».
3
Составьте список того, что вам обоим необходимо изменить. Вы оба, вероятно, виноваты в том, что раздражаете и злитесь друг на друга. Напишите, какие плохие поступки ваш брат часто совершает. Спросите, что, на его взгляд, необходимо изменить вам.
- Ваш список должен быть коротким и содержать самые важные моменты. Остановитесь на двух-трех пунктах. Вы можете попросить брата не мешать вам, когда вы общаетесь с друзьями, стучать, прежде чем войти в вашу комнату, или не брать игрушки без спроса.
- Договоритесь с братом, что вы оба будете работать над тем, чтобы не раздражать друг друга ни словом, ни делом.
4
Сохраняйте спокойствие, даже когда ваш брат ведет себя незрело.^[6] Конечно, очень сложно серьезно разговаривать с маленьким ребенком. Если во время разговора он гримасничает или издает неприличные звуки, просто встаньте и тихо произнесите: «Я пытался поговорить, но …», — и уйдите.
- Если брат пытается вас остановить, посмотрите на него (ничего не говоря) и подождите, пока он заговорит. Когда он это сделает, сядьте рядом с ним и закончите разговор.
5

Выслушайте своего брата и покажите, что вам не все равно, что он думает. Когда он закончит говорить, обнимите его и напомните ему, что вы любите его, даже несмотря на то, что между вами бывают конфликты.
6
Научитесь правильно вести себя в конфликтных ситуациях, когда назревает драка. Даже если вы сядете со своим братом и договоритесь не ссориться, в будущем у вас все еще наверняка будут возникать недопонимания и, возможно, даже драки. Когда находитесь на грани срыва, скажите: «Я не собираюсь ссориться и драться с тобой».^[7]
- Если ссора уже началась, иногда позволяйте брату стать в ней победителем. Это может удивить его, и ваш конфликт сойдет на нет. Скажите: «Ты прав, извини меня. Я хочу пойти в свою комнату и немного почитать».
- Если вы сильно злитесь на него, покиньте комнату и скажите брату, что вы не хотите грубить ему, поэтому вам лучше уйти. Скажите ему, что вы не хотите, чтобы все закончилось ссорой.
Реклама

1
Поиграйте с ним в его любимую игру или почитайте его любимую книгу. Если вы будете проводить время со своим братом, занимаясь тем, что ему нравится, он вряд ли будет пытаться изо всех сил обратить на себя ваше внимание, когда вы будете общаться с друзьями или делать домашнее задание.^[8]
- Планируйте регулярно проводить время со своим младшим братом. Вы можете играть, ходить в парк или просто вместе раскрашивать картинки.
2
Предложите своим братьям и сестрам играть вместе. Если у вас есть несколько младших братьев и сестер, попробуйте сделать все возможное, чтобы они играли друг с другом. Благодаря этому они не будут докучать вам. Если приметите, что они начинают ссориться, вежливо вмешайтесь и напомните им, что они — братья и сестры и что враждовать им друг с другом не стоит. Поиграйте с ними несколько минут, пока они снова не помирятся, а затем займитесь тем, чем собирались.
- Вы можете предложить братьям и сестрам поиграть в ветеринара, используя мягкие игрушки животных, или в простую настольную игру, такую как «Змеи и лестницы» или «Виселица».
3
Займите чем-нибудь своего брата, когда он докучает вам. Если вам необходимо чем-то заняться, а брат не оставляет вас в покое, попросите его нарисовать вам рисунок или раскрасить страницу в книжке-раскраске. Скажите ему, что вы очень хотите, чтобы он что-нибудь сделал для вас, и тогда он будете ощущать свою значимость, занимаясь делом.
- Обязательно поблагодарите его и повесьте рисунок на стену в своей комнате, чтобы он знал, что вы действительно цените его работу.
4
Говорите брату, что вы его любите. Делайте это как можно чаще. Это может показаться глупым, но ваш брат должен слышать заверения в любви. Он должен знать, что вы любите его и заботитесь о нем.
- Говорите младшему брату: «Я люблю тебя!» — утром, когда он уходит в школу, или ночью перед сном.
Реклама

Советы

Если вы поссорились и брат все еще выражает свое недовольство, оставьте его в покое, пока он не успокоится.
Если он хочет поиграть на улице или просит вас поиграть в видеоигры, а вы в это время очень заняты, попросите его подготовить игру, пока вы не закончите начатое. Если вам необходимо заняться чем-то другим, предложите брату выполнить свои обязанности.
Если он надоедает вам, не злитесь на него. Он просто пытается привлечь ваше внимание. Он, вероятно, пытается подражать вам, поэтому постарайтесь подавать ему хороший пример и контролировать свой гнев и разочарование.
Если он донимает вас или плохо себя ведет, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, с тем чтобы вас было сложно вывести из себя.

Предупреждения

Если между вами возникает ссора и вы не знаете, как ее разрешить, не пытайтесь справиться с этим самостоятельно, поговорите со взрослыми.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 29 110 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Как найти с братом общий язык

Бывает так, что в одной семье дети не похожи друг на друга. И не только внешне. Часто они очень сильно разнятся по характерам. Что же необходимо сделать, чтобы найти общий язык с братом?

Инструкция

Никогда не надо ябедничать и жаловаться на брата родителям. Научитесь выяснять конфликты самостоятельно, без вмешательства взрослых. Тогда вы начнете больше доверять друг к другу и быстрее найдете общий язык.

Не старайтесь любую ссору превращать в истерику. Если брат взял ваш телефон, не кричите, а объясните ему, что это ваша личная вещь. Проведите беседу, терпеливо дав понять, насколько неприлично нарушать личное пространство даже близкого родственника.

Разделите свои зоны. Эта территория ваша, а та — брата. Но не доходите до абсурда. Если брат попросит у вас на время наушники или линейку, поделитесь с ним.

Старайтесь быть более откровенной. Расскажите ему о своих переживаниях, попросите совета. Особенно это касается ваших отношений с молодым человеком. Часто братья только делают вид, что подшучивают над вашей первой влюбленностью. На самом деле они действительно переживают за вас. Поэтому, если вас кто-то обидел, скажите об этом брату. Он обязательно защитит вас.

А вот о своих отношениях с девушками молодые люди рассказывают сестрам не всегда охотно. Поэтому, если вы видите, что брат не намерен делиться с вами своими переживаниями, не надо приставать к нему с расспросами. Лучше ненавязчиво предложите свои услуги в подборе подарка или выборе цветов для его девушки. За это он обязательно вам скажет спасибо.

Не устраивайте истерик по поводу нового ноутбука, который он получил в подарок от родителей. Скорее всего, ему действительно эта вещь нужнее. Со временем и вы получите необходимую вам вещь, ведь родители заботятся о вас в равной степени.

Если у брата спокойный характер, и он большую часть времени любит проводить в одиночестве, не будьте слишком назойливой. Нарушайте его одиночество, только когда вам действительно нужна его помощь. Если же вы будете его отвлекать, это только разозлит его. И в случае, когда его помощь действительно будет необходима, он откажет вам в содействии.

Чаще спрашивайте совета у брата. Это польстит ему. Ведь он — мужчина и понимает в жизни больше вашего. Так вам удастся наладить контакт с братом и найти с ним общий язык. И в дальнейшем ваши отношения станут теплыми и сохранятся на всю жизнь.

Войти на сайт

или

Забыли пароль?
Еще не зарегистрированы?

This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.

Источник

Научиться ладить с новыми братьями и сестрами реально, хоть и сложно. Важно помнить, что семья — это те люди, которые помогут и подержат. Поэтому стоит постараться, чтобы укрепить отношения между вами.

Новая семья твоих родителей — это тоже твоя семья. Никогда не поздно наладить отношения с новыми родственниками.

Научись разрешать конфликты

Прежде всего постарайся успокоиться. В сердцах можно наговорить много лишнего. Поэтому сначала возьмите с родственниками паузу, чтобы прийти в себя.

Решать вопросы или конфликты стоит прямо и убедительно. Не нужно ходить вокруг да около: это вряд ли поможет исчерпать проблему.

Сообщи свою точку зрения и дай высказаться брату/сестре. Выслушай внимательно все доводы.

Выскажи свои ожидания. И попробуйте вместе разобраться с тем, как избежать такой ситуации в будущем.

Не поддавайся эмоциям и ни в коем случае не обзывайся и не дерись. Такое поведение только обострит ситуацию.

Попытайся построить отношения

Сосредоточься на себе. Не стоит сравнивать отношения своих родителей к сводным братьям и сестрам. Родители могут относиться по-разному к своим детям. Избавь себя от ненужных сравнений:

Учитывай тот факт, что твои сводные братья или сестры могут иметь другие представления о порядке в семье и не знать других отношений с родителями. Нельзя сравнивать разных людей.
Не расстраивайся, если твой биологический и сводный родитель решат относиться к вам и другим детям немного по-разному.
Не путай разное обращение с несправедливым. Если тебя что-то беспокоит (вопросы порядка или домашние обязанности), то скажи об этом прямо.

Прими тот факт, что родители могут по-разному относиться к детям. Например, если твой родитель пытается наладить отношения с детьми второй половинки, то он будет уделять им больше времени, чем тебе. Это нормальный процесс, его просто нужно пережить. Не стоит пускать вход ревность и злость.

Постарайся лучше узнать своих новых родственников. Больше времени проводи с ними один на один. Так человек быстрее раскроется.

Следи за личным пространством

Конфликты могут быть связаны с нехваткой уединения и личного пространства. Личное пространство — это важный аспект взросления любого человека. Попроси родителей об отдельной комнате. Человеку просто необходимо иногда бывать в одиночестве, чтобы понять свои мысли и чувства.

Также стоит обсудить те вещи, которые ты не разрешаешь брать другим людям будь то одежда, техника или косметика.

Станьте одной семьей

Такие семьи неспроста называют «смешанными». Процесс объединения требует множества усилий и компромиссов. Поэтому тоже участвуй в этом. Обсуждай семейные дела, не стесняйся выражать свое мнение и ищи компромиссы.

Принимай новые «нормы». В семье произошли перемены, и былого не вернуть. Но всегда можно построить новую реальность, которая будет не хуже прежней.

Найди поддержку. Несмотря на все попытки приспособиться, время от времени у тебя могут возникать сложности с новыми родственниками. Заручись поддержкой остальных членов семьи и друзей. Обсуждай свои проблемы с тетей, дядей, двоюродными братьями или близкой подругой.

Поддерживай хорошие отношения со своей биологической семьей. Они тоже твоя опора и поддержка. Уделяй им время и участвуй в их жизни.

Фото: Pexels/Unsplash

Источник

Почему братья и сестры часто конфликтуют?

Причина этих проблем почти всегда кроется в детстве. «Обычно это связано с негативными эмоциями и детскими обидами, — комментирует психолог Ольга Романив. — Основная масса людей ценит крепкие семейные отношения и искренне огорчается, если не удается наладить общение. Однако ситуации бывают разными: некоторые сиблинги проявляют такую нетерпимость, зависть, агрессию и токсичность, что наладить контакт не удается».

Нередко причинами конфликтов в детстве становится ревность и борьба за внимание родителей. Казалось бы, какое значение это имеет сейчас, когда вы с братом или сестрой уже повзрослели? Увы, многие люди годами не могут отпустить прошлое и продолжают смотреть на мир сквозь призму своих детских обид. Мы словно продолжаем играть детские роли — «любимчика», «изгоя», «спасателя». В этом случае поможет только систематическая работа со своими эмоциями и установками. Без этого сломать устоявшиеся шаблоны поведения в семье будет сложно.

Усугубляют положение и имущественные споры — например, борьба за наследство. Но это не единственный повод для выяснения отношений между братьями и сестрами. «Взгляды на жизнь и характер меняются по мере взросления, поэтому вероятность конфликтов возрастает, — комментирует Ольга Романив. — Причиной раздора могут стать странные привычки, зависимости, имущественные споры, выбор религии, нестандартная сексуальная ориентация, зависть. Влияют также конфликты, которые возникают между родителями, когда каждый из них манипулирует детьми, провоцируя ссоры между ними».

К счастью, во многих случаях у сиблингов есть возможность наладить отношения.

Как исправить ситуацию во взрослом возрасте

Начните «разматывать» клубок. «Для начала нужно выявить причину разногласий и понять, в какой момент ваши пути разошлись. Откровенный разговор с братом или сестрой поможет расставить все точки над «и», устранить давние обиды и недомолвки», — говорит Ольга Романив.

Но будьте готовы делать это в спокойной обстановке и в несколько этапов. Если вы годами копили обиды, за одну беседу разобраться в них будет сложно.

Постарайтесь отвлечься от своих старых ролей. «Оставьте старые модели отношений в прошлом: вы больше не властный старший брат и не избалованная младшая сестренка. В основе отношений взрослых людей лежит принцип равенства. Вероятно, после длительного перерыва в общении вам придется заново узнавать друг друга», — добавляет Ольга Романив.

Сфокусируйтесь на том, что вас объединяет. У вас есть немало общего — как минимум, вы выросли в одной семье, проживали одни и те же события, бывали в тех же местах, что и сиблинг. Не забывайте об этом. «Детей, которые вместе росли, обычно объединяют приятные воспоминания: совместные поездки, игры, шалости, семейные праздники, получение подарков. Это может стать ключом к восстановлению отношений. Если вы хотите вернуть расположение брата или сестры, акцентируйте внимание на положительных моментах, обращайте внимание на сходство характера с сестрой или братом», — добавляет Ольга Романив.

Позвольте брату или сестре быть собой. «Постарайтесь принять личный выбор человека, его привычки и взгляды на жизнь, даже если они во многом расходятся с вашими. Воздержитесь от попыток давать наставления. Чтобы поддерживать крепкие семейные узы, нужно научиться понимать, уважать и прощать друг друга», — советует Ольга Романив.

Уважайте родственников брата или сестры. «Стараясь наладить отношения, демонстрируйте свое расположение к племянникам, золовкам и друзьям брата или сестры. Сблизиться поможет также совместная забота о пожилых родственниках», — говорит Ольга Романив.

Чаще встречайтесь. «Не увлекайтесь виртуальным общением, если вы живете поблизости друг от друга: наладить отношения помогут личные встречи, — рекомендует Ольга Романив. — Запланируйте совместные дела или вылазки на природу, определите удобное время для звонков и общения. Постарайтесь проводить время так, чтобы оставались только приятные впечатления».

Чего делать не нужно

Не навязывайте свое мнение, если ваш брат или сестра к этому не готовы. «Если сиблинг не идет на разговор и обходит стороной сложные темы, будьте терпеливы — дождитесь более подходящего момента. Когда человек отдалился настолько, что полностью избегает контакта, давить и настаивать на встрече не имеет смысла: этим вы только усугубите ситуацию», — предупреждает Ольга Романив.

Обиды иногда наносят слишком глубокие раны. «Если справиться с болью и дискомфортом никак не удается, предложите посетить семейного психолога — вместе или поодиночке. Опытный специалист поможет разобраться с проблемой и даст рекомендации по выходу из конфликта», — говорит Ольга Романив.

Не ждите быстрого разрешения ситуации. «Приготовьтесь к тому, что отношения наладятся не сразу: для этого могут понадобиться недели или месяцы терапии», — подытоживает Ольга Романив.

В целом старайтесь быть доброжелательны при общении с братом или сестрой, уважайте их чувства и переживания. Возможно, им потребуется больше времени для восстановления отношений, чем вам. Не торопите их.

Источник

Появление в семье младенца может стать испытанием для старшего ребёнка-подростка. Иногда впоследствии братья и сёстры могут испытывать друг другу неприязнь или не найти общего языка из-за разных интересов. Как с этим быть, авторка «Горящей избы» Симона Андрисенко разбирается вместе с семейным психологом Татьяной Потёмкиной .

У меня есть младшая сестра, разница у нас почти 10 лет. Когда она родилась, я была рада её появлению: мне нравилось наблюдать за ней, помогать маме, катать её в коляске по улице, когда взрослые уходили в магазин. Но в 13–16 лет мне уже не так хотелось проводить с ней время. У меня были свои интересы: я много училась, проводила время с друзьями, мечтала о будущем.

Меня стали злить капризы маленького ребёнка — особенно когда нас оставляли вдвоём. Я могла накричать на сестру. А пару раз, когда она плохо себя вела, а я не могла её успокоить, то могла дать подзатыльник. За это мне сейчас страшно стыдно, но в том возрасте я не понимала, как унять «непослушного ребёнка». Взрослые никак не реагировали на мою злость. Они говорили, что я старшая, поэтому должна терпеть и быть снисходительнее. А я не понимала, почему никто не хотел войти в моё положение. Я постоянно закрывала дверь в свою комнату и хотела быть одна.

В 18 лет я уехала из родного города. Сестра была маленькой, у меня возможности часто приезжать не было, так что мы не очень много общались. А сейчас сестре 14 лет. Она подросток, у неё есть своё мнение, интересы, мечты. Мне не всегда просто с ней общаться. Какие-то игры, приколы, тренды я не понимаю из-за возраста, а какие-то мои попытки сближения она воспринимает в штыки. Часто в нашем общении я чувствую себя «взрослой»: пытаюсь поучать, наставлять на путь истинный и веду себя как «мама». Но это не помогает нам сблизиться. Хотя мы очень любим друг друга, я это знаю.

Я попыталась разобраться, как большая разница в возрасте влияет на общение детей, как родители своим поведением могут улучшить или испортить это общение. А также понять, как можно наладить отношения, когда один ребёнок уже довольно взрослый. Об этом я спросила семейного психолога, а также узнала, какие история о братьях и сёстрах есть в нашей редакции.

Системный семейный психолог, ЭТФ-терапевт. Окончила медицинский факультет РУДН и Московский городской университет психологии и педагогики по специальности «Психология». Профессиональная переподготовка в ЦССТ по специальности «Системная семейная терапия». Стаж работы 12 лет.

Как на взаимоотношения детей влияет большая разница в возрасте?

Для старшего и младшего ситуация выглядит по-разному. Младший ребёнок растёт, по сути, как единственный ребёнок. Малыша окружают взрослые люди и самостоятельные братья или сёстры со своими интересами, которые тоже ведут себя примерно как взрослые. И эта разница, а также разные задачи развития у детей разного возраста, создают между ними дистанцию в дальнейшем.

Для старших детей такая ситуация может стать непростым опытом. Родители должны много времени и сил уделять младшему, пока несамостоятельному ребёнку, поэтому старший может казаться себе покинутым, переживать ощущение потери и испытывать ревность, враждебные чувства к младшему. Особенно если в отношениях старшего ребёнка с родителями и раньше не было поддержки и доверия.

Чтобы отношения между детьми не испортились, важна позиция родителей: им необходимо поддержать старшего ребёнка, признать его сложные переживания, окружить любовью.

Если старший ребёнок помогает родителям с младшим — это хорошо?

Бывает, что родители стараются вовлечь старшего ребёнка в уход за младшим. В разумных пределах это нормально. Но важно, чтобы эта помощь занимала адекватное место в жизни старшего ребёнка и не мешала его учёбе и развитию. Основная задача для человека в подростковом периоде — научиться общаться со сверстниками, дружить. Если он получит эти навыки вовремя, то во взрослом возрасте ему будет легче влиться в коллектив, налаживать связи, сотрудничать с разными людьми. Если родители будут заставлять старшего ребёнка всё время играть и гулять с младшим, то они помещают подростку развиваться и социализироваться.

Иногда жизненная ситуация заставляет старшего ребёнка взять на себя родительскую ответственность. Например, когда мама и папа отсутствуют физически или болеют. Но если они живы и здоровы, то именно на них лежат основные заботы о малыше — уход, финансовое обеспечение и прочие обязательства.

Решение о рождении ребёнка принимают супруги — это их ответственность. Старший ребёнок не отвечает за выбор своих родителей.

Взрослые люди должны оценивать свои возможности и ресурсы. Поэтому старшему ребёнку, даже если он уже вырос, важно осознать и принять, что воспитание младшего брата или сестры не было и не является его задачей, даже если взрослые пытались переложить это на него.

Какие действия родителей могут стать причиной конфликтов между старшими и младшими детьми?

Действия взрослых могут спровоцировать конфликты между детьми. Создание союза между ребёнком и одним или обоими родителями, разделение детей на «любимчиков» и «чёрных овец», непомерные требования к старшему (реже — к младшему), игнорирование потребностей и интересов одного из детей, несправедливость в отношениях к старшим и младшим — всё это приводит к враждебности между детьми.

У старших детей недостаточно сил, чтобы сопротивляться авторитетному родительскому влиянию. Поэтому они могут вымещать своё бессилие, злость и боль на младших.

Если младшему ребёнку, в свою очередь, приходится защищаться от враждебности старшего, он пытается создать союз с родителями. Часто он становится «идеальным», беспроблемным ребёнком, получая за это полное одобрение и защиту родителей. Конфликт между детьми таким образом усугубляется.

Враждебность между детьми может сохраняться, если родители не ищут выхода из этой ситуации. Действия родителей, обладающих ответственностью и властью в семье, поддерживают статус-кво.

Как наладить отношения с младшей сестрой или братом

Если вы выросли и хотите лучше общаться с сиблингом, в первую очередь важно разобраться в себе, прожить свою потерю. К примеру, потерей в вашем случае может быть несправедливость или пренебрежение родителей, недостаток любви.

Составить историю семьи

Попробуйте составить последовательную историю семейных отношений и осознать свою роль в ней. Это позволит увидеть ответственность старших родственников и унять негативные чувства и обиды по отношению к младшей сестре или брату.

Для воссоздания истории полезно расспросить всех членов семьи — родителей, бабушек и дедушек, других родственников. Постарайтесь понять особенности отношений между членами семьи, условия их жизни, трудности и травмы, с которыми сталкивались взрослые. А также разобраться, какими способами они пытались их преодолеть. Для наглядности можно составить «семейное древо» — схему, на которой вы будете отмечать всю информацию.

Если задача кажется слишком сложной, можно обратиться за помощью к специалистам по семейной психологии.

Поделиться чувствами с братом или сестрой

Попробуйте поделиться своими переживаниями с младшим сиблингом или рассказать ему историю семьи, которую удалось узнать. Попытки восстановить отношения можно начинать вне зависимости от возраста младшего ребёнка. Дети, как правило, очень отзывчивы на проявление любви, внимания и уважения.

Важно помнить, что не только старший ребёнок ответственен за коммуникацию с братом или сестрой. Может случиться так, что младший ребёнок не захочет идти навстречу. С другой стороны, младшие дети могут делать первый шаг и сами. Если ребёнка угнетает конфликт или отстранённость старшего брата или сестры, то он тоже может сказать о том, как ему не хватает присутствия старшего. Или предложить старшему поговорить о прошлом, узнать о его чувствах и переживаниях в то время.

Следующим шагом для сближения может стать поиск совместных увлечений.

Поговорить с родителями

В первую очередь важно поговорить о своих чувствах с братьями и сёстрами. Но в процессе примирения можно поделиться и с родителями своими открытиями в семейной истории, рассказать об ощущении потери в детстве.

Будьте готовы к тому, что разговоры с родителями могут и не привести к желаемому принятию и пониманию. Ведь для родителей картинка выглядела совсем по-другому. У них были свои проблемы и свои способы справляться с жизненными трудностями. Не всегда немолодые родители способны пересмотреть свои убеждения, способы общения с детьми и признать переживания своего выросшего ребёнка.

Делимся историями нашей редакции

Таня Зайцева

SMM-менеджерка

Когда брат только родился, я очень злилась и ревновала маму к нему. Мне было десять лет, и понять, что ему нужно больше заботы, для меня было трудно. Кажется, только к 14–15 годам я смогла это осознать. Но заботиться о нём я начала раньше: и мама просила, и самой было интересно. Именно в те времена начались наши трудные отношения с мамой (я была действительно ужасным подростком), поэтому было тяжело.

Когда я была подростком, времени вместе с братом мы проводили не так много. Честно сказать, не думаю, что я сильно повлияла на его воспитание, но мой брат очень добрый, вежливый ребёнок, поэтому мне с ним очень комфортно.

Мы живём раздельно уже три года, и я считаю, что и ему, и мне это только на пользу. У него наконец-то есть своя комната — своё пространство, и я знаю, как это важно. Нам трудно пока что найти общие знаменатели в интересах, потому что разница в возрасте довольно большая. Но я очень хочу общаться с ним близко и стать тем взрослым, к которому он может обратиться, если вдруг стесняется родителей.

Пока общение инициирую в основном я, потому что он ходит на кучу кружков и секций и времени у него правда мало. Но я довольно часто приезжаю в гости к родителям. Иногда мы созваниваемся, он показывает мне свой лего-город, мы обсуждаем мангу и аниме, он рассказывает про друзей и школу.

Думаю, некий межпоколенческий разрыв у нас есть, но мы стараемся друг друга понять. Я планирую в ближайшее время провести с ним время вместе — только я и он, как настоящие брат и сестра, потому что мне хочется быть ближе (и ему тоже). Я вижу, что он тоже тянется ко мне, но, кажется, стесняется или боится. Но мы работаем над этим.

Аля Александрова

Старшая SMM-менеджерка

Когда брат только родился, мне было почти десять лет. Папа тогда сказал: «Ну ты же хотела братика. Вот!» А я к десяти годам уже перехотела, поэтому этот факт вызвал недоумение: «И что мне теперь с ним делать?» К рождению брата как таковому папа меня тоже никогда не готовил: просто как-то раз он взял меня с собой в гости, и девушка, с которой он был в отношениях, была беременной.

В общем-то, никаких разъяснений со стороны папы не было. Меня просто поставили перед фактом: «Ты сестра, теперь ты старшая». Я очень воодушевилась ролью быть старшей и умной, но, если честно, что делать с младенцем, было не очень понятно. Папа тогда не жил вместе со своей девушкой, она жила у родителей, поэтому поездки «к брату» были не самым комфортным опытом. Потому что меня в той семье не очень-то и жаловали.

Когда брат подрос, мы стали видеться реже — наложилось ещё то, что я совсем перестала общаться с папой. Мне было бы гораздо проще найти контакт с младшим братом, если бы папа изначально прикладывал к этому усилия — например, придумал нам совместные занятия, познакомил бы нас друг с другом или организовывал встречи чаще, чем раз в месяц. Вместо этого он просто ожидал, что я в свои 12–13 лет смогу сама отвечать за коммуникацию. «Ну ты же сестра, ещё и старше, а совсем не звонишь. Хоть бы приехала, узнала, чем брат твой живёт». Хотя с чего бы подростку проявлять самостоятельный интерес к брату, с которым он даже не живёт? А когда я приезжала, то папа просто занимался своими делами, а мне предполагалось самой придумать, что делать с четырёхлетним ребёнком, как развлекать и его, и себя, о чём с ним говорить и как перестать себя чувствовать не в своей тарелке.

Сейчас брату 12 лет. Мы видимся совсем редко, хотя он относится ко мне исключительно нежно и всегда рад меня видеть. И теперь я мучаюсь от вины и не могу понять, что мне делать со всем этим: вроде бы он уже взрослый и папа для коммуникации не нужен, а вроде и я не должна брать на себя роль спасателя.

Недавно один раз самостоятельно, как большая, отвела брата в кино — в целом, неплохо провели время! Но на этом пока всё. Я бы хотела быть для брата действительно семьёй, пусть и не самой близкой, но пока не получается — я всё равно не знаю, о чём с ним разговаривать и как стать ближе.

Нам повезло, и поскольку я работаю в медиа, у нас почти нет межпоколенческого разрыва: я так же, как и он, много сижу в TikTok, смотрю всякий nerd stuff вроде «Звёздных войн», «Человека-паука» и аниме. Поэтому при встрече мы обязательно обмениваемся приколами из TikTok. Он очень доволен, что я его понимаю и поддерживаю, когда он рассказывает, как хитроумно списал домашку.

Источник