Как найти общий язык с дочерью жены

В принципе, чаще всего многие дети воспринимают появление отчима нейтрально. Но у некоторых детей «новый папа» вызывает негатив и раздражение. И происходит это в большинстве случаев из-за неправильного поведения мужчины.

Но как же нужно себя вести? Что говорить? Как найти ключик к детскому сердцу? Многие задают себе такие вопросы,  но ответы, увы, находят не всегда.

Для начала нужно ощутить себя в роли ребенка и взглянуть на ситуацию его глазами. Понять какие чувства он испытывает  в момент появления постороннего человека в доме, при том, что «чужак» на их территории не на час или два, а всерьез и надолго.

Естественно, что одним из главных чувств будет ревность. Это нормальное и объяснимое явление. Ребенок жил с мамой, у них сложился свой мир — с радостью и слезами, с праздниками, с шариками и хлопушками, с откровенными беседами и посиделками за чашкой чая. И тут появляется он — мужчина, который будет жить на их территории, свободное время они будут проводить вместе, и внимание мамы уже не будет всецело принадлежать только ему (ребенку). Конечно, это шок. И чувство ревности неизбежно, но оно может сойти на нет, если поступать аккуратно, спокойно и не торопить события.

Со временем страсти утихнут, ребенок привыкнет и успокоится. Вот как раз в этот момент стоит ненавязчиво и постепенно стараться проводить досуг вместе с ними. В скором времени ребенок будет воспринимать такое времяпровождение мирно и, возможно, даже с удовольствием.

Самое главное, что от него требуется — это спокойствие. Не стоит поддаваться на провокации — это могут быть и вопросы «с подковыркой», и нестандартные поступки, вызывающие утверждения. В общем, что угодно. Дети очень изобретательны! Реагировать лучше сдержанно и хладнокровно. Подойти к такой ситуации с мудростью и пониманием.

Например, на фразу ребенка: «А вот родной мой папа может подтянуться много раз» лучше ответить: «Значит, он — молодец. Такой сильный!Это очень здорово, что у тебя есть такой папа!»

При появлении в доме «чужака» нередко многие дети «уходят в себя» — закрываются на сто замков как в прямом, так и в переносном смысле. Стараются не пересекаться с новым жителем — не выходят из своей комнаты, избегают совместных ужинов, не идут на разговор  и всячески избегают отчима.

Лучше не форсировать события. Нужно пробовать предлагать свою помощь ребенку или наоборот просить чадо о подмоге. Не плохо было бы заручиться поддержкой жены — мама всегда знает как найти подход к своему ребенку.

Не стоит пытаться задабривать детей — они очень тонко все чувствуют и, как только они разгадают такую тактику, вы рискуете попасть в сети ребенка-манипулятора и в добавок окончательно потерять уважение с его стороны.

Кстати об уважении. Это самый главный и определяющий критерий в становлении нормальных, здоровых отношений между отчимом и ребенком. 

Авторитет «нового папы» — процесс трудоемкий, требующий множества усилий, терпения и времени. Заслужить его не так уж и просто. Мужчине необходимо воспринимать ребенка своей жены таким каким создал его Господь. Легче и скорее получится заслужить уважение, если строить отношения с ребенком в формате «дружеских».

Хоть и говорят, что чужих детей не бывает, но все же, иногда полюбить неродного ребенка бывает крайне сложно. И винить кого-либо в этом, как мне кажется, не стоит. 

Для начала, нужно поговорить с женой, объяснить ей свои чувства, попросить ее помочь. Отличным решением будет поход к психологу. Специалист поможет выяснить причины «нелюбви» к ребенку и предложит варианты для их устранения. Если оставить эту проблему без внимания — брак может разрушиться.

Существует несколько несложных правил как должен вести себя отчим, чтобы расположить к себе ребенка.

1.  Одно из главных, это «золотая середина». Не стоит устанавливать жесткий и тотальный контроль над ребенком, но и потакать всевозможным прихотям так же не надо. 

2.  Если вы хотите сделать замечание, то делайте это тактично, спокойно и незлобно. 

Например, «Было бы неплохо, если бы ты…», «Нам с твоей мамой кажется, что…».

Каждое высказывание нужно аргументировать и объяснять, так ребенок лучше принимает информацию.

3.  Если ребенок у ребенка что-то не удается, он чего-то не знает или не умеет — не спешите ругать. Расскажите, разъясните, научите. Дети с удовольствием учатся у взрослых, если те, в свою очередь, завоевали их детский авторитет. Сделать это можно лишь помогая и направляя ребенка, а не ругая и критикуя каждый его шаг.

4. Естественно, что отчим никогда не сможет стать биологическим отцом. Но быть «отцом по крови» — еще не самое главное. Куда важнее постараться стать ребенку другом, помощником, советчиком и опорой.

Отчим должен проявлять уважение к родному отцу, независимо плохой тот или хороший. Если сделать это нелегко, то лучше вовсе не обсуждать эту тему. Дети могут сравнивать «кровного» и «неродного» отцов — это типичное явление, которое происходит из-за дискомфорта, который испытывает ребенок в новой семье. Но, как только он поверит «новому» папе — сравнения сойдут на нет.

Если такая ситуация все же происходит, то необходимо объяснить ребенку, что все мы разные и место «биологического» папы никто занимать не будет. Соперничать с родным отцом не стоит. Это может сыграть злую шутку в становлении гармонии и понимания в новой семье.

И так, если вы хотите создать семью с женщиной, у которой есть дети от первого брака, то должны четко для себя понимать следующее.

— Я знаю и принимаю ту ответственность, которую возьму на себя за семью и ребенка. 

— Если отношения будут складываться напряженно и сложно — я не пущу ситуацию на самотек, а буду искать пути для налаживания контакта.

— Если у нас возникнут трудности в создании дружеских отношений с ребенком, буду помнить о том, что я — взрослый человек и должен проявлять терпение, находить выход из сложных ситуаций, стараться смягчать разногласия и подходить ко всему с мудростью с позиции наставника и старшего друга.

— Если в нашей семье появится совместный малыш — делить детей на «свой» и «чужой» я не буду.

 Благополучные отношения с ребенком — решающий фактор. Или вы создадите семью, где царит мир и доброта, или придете к вражде и тогда разрыв неизбежен. 

Поверьте, если Вы отнесетесь к ребенку с нежностью, заботой, уважением, по-доброму и терпеливо — он обязательно поверит и найдет для Вас место в своем крохотном и очень ранимом сердце.  

Не упустите свой шанс!

Как себя вести с ребенком жены от первого брака?

Меня зовут Александр, мне 48 лет. жене 30. Женаты уже год. У неё есть дочь от предыдущего брака. ей три года. Это вообще неуправляемый ребенок! Жена ей всё позволяет, потакает всем капризам, никогда не наказывает! Если и ругает иногда, то сразу же прощает. Наедине мы вообще побыть не можем — все время висит на маме, даже в туалет ей сходить не дает, стоит под дверями и орет. Если делаю ей замечание, сразу же бежит к маме и та встает на её защиту. Зато если жена уходит и оставляет нас вдвоем — просто идеально себя ведет! жена говорит, что она просто меня боится, а я цепляюсь к ребенку по мелочам. Недавно уже зашел разговор о разводе. На неделю мы разъехались. Потом был очень серьезный разговор по душам, жена сказала, что у неё чувство вины перед дочкой, потому что у той нет настоящего отца, поэтому она компенсирует ей это такой вседозволенностью. Я обещал ей помочь от этого чувства избавиться. Признался, что просто иногда не знаю, как мне себя вести с её ребенком. Свои у меня уже взрослые, им бы я давно за такое поведение наподдал, а что с девочкой делать не знаю. Пока у нас две недели всё хорошо. Жена стала строже относиться к дочери, наказала её пару раз за выкрутасы, теперь вроде ведет себя спокойнее, меньше орет. хотя жену всё равно никуда от себя ни на шаг не отпускает. Даже если мы телевизор смотрим, лезет к ней на коленки. неужели не может какими-то своими игрушками заняться?? Теперь жена говорит, что она работает над собой, изменила отношение к ребенку, ко мне, а я ничего не делаю и мы скоро вернемся к тому, что было! Я отвожу её ребенка в садик и обратно (он рядом с моей работой),остаюсь с ребенком, если жене нужно уйти. что еще я могу сделать? Полюбить чужого ребенка я не могу, как играть с ней тоже не знаю, да и времени особо нет. Жену терять я не хочу. Посоветуйте , пожалуйста, что конкретно я должен сделать в этой ситуации

Когда мужчина вступает в брак с женщиной, у которой есть ребенок, ему предстоит освоить сразу две роли — мужа и отчима. В чем особенность отношений между ребенком и мужем его мамы? Как новому члену семьи найти баланс между требовательностью и желанием подружиться с ребенком? Как вести себя в случае конфликта? Главное во взаимоотношениях с пасынком или падчерицей — взаимоуважение и постепенность, считает детский и семейный психолог Вера Поветкина. Мы поговорили с ней о том, как взрослым и ребенку благополучно пережить период адаптации.

Что делать матери при создании новой семьи

Работу по выстраиванию отношений отчима с ребенком матери лучше начинать еще до их знакомства. Именно от женщины во многом зависит, как сложатся эти отношения.

Предупреждать и объяснять заранее

Иногда мать приводит в дом нового человека и говорит сыну или дочери: «Знакомься, этот дядя будет жить вместе с нами». Некоторые мамы при этом даже просят детей называть нового знакомого папой.

Неудивительно, что спустя какое-то время пары обращаются к психологу с различными проблемами в семейных взаимоотношениях. Ведь в момент создания новой семьи у ребенка не было возможности адаптироваться к новым обстоятельствам, которые ему сложно принять: «Этот чужой человек теперь почему-то будет мне вместо папы».

Поэтому задача мамы — как можно больше разговаривать с ребенком, заранее рассказывать о будущих переменах и о новом члене семьи.

Не противопоставлять двух мужчин

Если в жизни ребенка присутствует родной отец, важно объяснить, что папа у него останется и всегда будет его отцом, что никто не собирается его заменить или оттеснить, — это снизит уровень тревоги.

Если у матери есть обида на бывшего мужа, лучше не делиться своими тяжелыми чувствами с ребенком: любые нападки на отца ребенка будут осложнять ситуацию в новой семье, потому что ребенок инстинктивно будет стараться его защитить.

Взять на себя некоторые «мужские» функции

В начале совместной жизни матери лучше взять на себя обеспечение дисциплины и другие моменты, когда необходима строгость. Если типично «отцовскую» функцию будет выполнять не очень хорошо знакомый дядя, это тоже вызовет у ребенка отторжение.

Если родной отец умер или не общается с сыном или дочерью, отчиму рано или поздно придется более активно участвовать в жизни ребенка: отводить его в садик, в школу, к врачу, ходить на родительские собрания, проверять уроки.

Лучше, чтобы эти родительские обязанности в первый год совместной жизни тоже чаще выполняла мама, делегируя их отчиму постепенно. Так можно смягчить перемены в жизни ребенка и дать ему время увидеть, как отчим относится к маме и к нему самому.

Распределить внимание между ребенком и мужем

Еще одна сложная задача, которую предстоит решить маме, — уделять достаточно внимания и ребенку, и мужу. Если не поддерживать здоровый баланс, быть внимательной к одному в ущерб другому, возникнет ревность, и отношения в семье осложнятся, даже если изначально были достаточно гармоничными.

А чтобы у пары находилось время для романтики и построения отношений, им нужно найти возможность время от времени оставлять ребенка с бабушкой или няней и проводить время вдвоем. Такие моменты — своего рода «топливо» для отношений.

Когда есть уважение к ребенку, потом (возможно) появится и любовь

У матерей, вступающих в повторный брак, есть иллюзии, что их дети «должны» быстро полюбить нового мужа мамы, а мужчина обязательно должен полюбить всех детей. Но на самом деле гораздо важнее взаимное уважение. Ребенку может не нравиться новая семейная ситуация, он может хотеть вернуть прежнее положение вещей и пытаться примирить родителей.

И тем не менее отчиму предстоит завоевать уважение ребенка своим отношением к нему и его маме — это необходимый «субстрат», на котором могут затем вырасти другие чувства.

Сразу полюбить чужого ребенка получается не у всех. Нужно дать время себе и ему; для начала достаточно спокойного, уважительного и доброжелательного общения, во время которого можно лучше узнать друг друга.

Вместе погулять, поиграть, обсудить мультфильм или сказку — все это способствует формированию новой семейной конструкции. Чтобы она обрела устойчивость и все члены семьи «притерлись» друг к другу, обычно требуется два года.

Отношения отчима и падчерицы/пасынка отчасти похожи на дружбу. Мы постепенно укрепляем отношения с друзьями, сближаемся с ними; когда мы хотим стать частью жизни ребенка, нам тоже необходимо действовать постепенно, плавно входить в его жизнь. Это касается и физического переселения: всем будем спокойнее, если новый член семьи переезжает жить на территорию жены постепенно. Например, вначале приходит по выходным, потом остается на ночь, потом задерживается на пару дней и только после этого переходного этапа переезжает насовсем.

Испытывать разные эмоции — это нормально

Возможна ситуация, при которой мужчина хочет сблизиться с пасынком или падчерицей и прикладывает к этому усилия. Но в результате испытывает сильные негативные чувства в момент, когда отношения обостряются, например, когда ребенок не слушается. С родным ребенком родитель дольше сохранял бы самообладание; выдержать проделки и капризы приемного ребенка часто гораздо сложнее, даже если изначально отчим был настроен на взаимодействие.

Отчиму необходимо осознавать свои эмоции и понимать, что они возникают как реакция на ситуацию. Мы имеем право испытывать любые чувства; важно, что мы, будучи взрослыми людьми, с ними делаем.

Если просто обрушивать их на ребенка или обвинять жену в недостатке педагогических способностей, то это неконструктивный способ. Возможная альтернатива — описать чувства, которые у вас возникают в ответ на то или иное поведение (ребенка или его матери): «Когда ты делаешь так-то, то я чувствую, что…» Такая формулировка поможет избежать обвинений, объяснит вашу реакцию и позволит другому человеку — маленькому или взрослому — поставить себя на ваше место и быстрее понять, какие именно эмоции вы испытываете.

Как реагировать на фразу «Ты мне не отец»

Рано или поздно в каждой семье возникают конфликты. В споре с отчимом у детей всегда есть дополнительный аргумент. Но что бы ребенок ни говорил — «Ты мне не папа», «Уходи», «Я тебя ненавижу» — нельзя принимать это близко к сердцу.

У детей младшего возраста эти слова могут, например, говорить об отчаянии от того, что папа с мамой не вместе, а новый человек в семье — помеха их воссоединению. Лично к отчиму такие слова могут и вовсе не иметь отношения, скорее это повод для родителей задуматься и постараться понять, какие чувства ребенок пытается выразить таким способом.

С заявлением «Ты мне не папа» лучше всего спокойно согласиться. Отчим может заверить ребенка, что родной отец всегда будет особенным человеком в его жизни и что никто не собирается занять отцовское место.

Это уменьшит тревогу малыша: фигура отца не исчезнет совсем, если рядом с ним появится еще один мужчина, который со временем может стать близким.

Еще один способ реагировать на детские выпады — попробовать описать вместе с ребенком его чувства. Например, отчим может сказать: «Я понимаю, ты, наверное, злишься, что у мамы появился новый друг. Уверен, что на самом деле ты не так обо мне думаешь. А твои мама и папа тебя всегда любят и будут любить». Когда мама и отчим не боятся произносить такие фразы, ребенок чувствует, что его понимают, и быстрее адаптируется к новому члену семьи.

Фото: Коллекция/iStock

В средствах массовой информации культивируются стереотипы о злых отчимах, мачехах и непослушных пасынках. Помимо этого, отношения отчима/мачехи и пасынка имеют решающее значение для счастья и безопасности семьи, поскольку, согласно отчетам переписи населения США, 50 процентов первых браков и 67 процентов вторых браков терпят неудачу.

Отчим/мачеха может быть защитником пасынка/падчерицы, важным членом семьи для ребенка по мере его взросления. Но подружиться и стать для чужого ребенка нужным человеком не так уж просто. Одно неверное решение может навсегда лишить доверия и ухудшить отношения. Как подружиться с ребенком мужа или жены от первого брака? Обмен интересами, честные разговоры и другие рабочие методы для преодоления недоверия и разногласий — все это будет рассмотрено в данной статье.

Дайте ему время успокоиться

Если вы вступаете в брак, которому предшествовал развод между двумя живыми родителями, предоставьте ребенку время и пространство, чтобы он мог успокоиться и привыкнуть к новой роли. Повторный брак разрушает его надежду на воссоединение его родителей.

«По мере того, как надежда уходит, дети часто начинают грустить. Но этого может не произойти, когда все еще существует вероятность того, что их родители воссоединятся», – говорит Сью Паттон Тхоле, автор книги «Смелость быть мачехой».

Сью Паттон продолжает: «Важно отметить, что процесс скорби иногда включает в себя попытку разрушить новый брак с надеждой, что папа увидит это и вернется к маме». Имея это в виду, дайте ребенку время пережить этот трудный момент.

Если один из родителей скончался, помогите ребенку найти способы запомнить его, слушая рассказы, рассматривая фотографии родителя (можно повесить их в комнате ребенка) или планируя поминальную деятельность на день рождения родителя. Если вы чувствуете, что это необходимо, предложите терапию как способ дать ребенку поддержку.

Относитесь к пасынку/падчерице как к членам семьи

Если дети живут поочередно у отца и матери, они, вероятно, не живут с вами 100 процентов времени. Если вы относитесь к ним как к гостям, они не будут чувствовать себя частью семьи. Вместо этого включите их в семью, предоставив им работу по дому, попросив их разделить обязанности. Слушайте и уважайте их мнение и хвалите их, когда это необходимо.

«Дети чувствуют себя лучше и ближе к своим семьям, когда их учат принимать определенные обязанности и обязательства для всей семьи, – говорит Тхоле. – Эти обязательства включают уважение, доброту и помощь».

Поддерживайте устойчивую дружбу

Интересно, если вы будете любить своих пасынков, то они будут отвечать вам взаимностью? Не торопитесь. Тхоле говорит: «Мы можем безоговорочно любить и поддерживать наших пасынков, так же как своих детей, но более реалистичная цель – по крайней мере, в течение первых нескольких лет – просто подружиться с нашими пасынками. Мы можем подружиться с ними и действовать с любовью, но могут ли они испытывать подобные чувства – загадка, которую мы не можем контролировать.

Решите, как вы хотите относиться друг к другу: падчерица или дочка, мачеха или мама? Будут ли они называть вас по имени, «мама», «папа» или каким-то особенным выдуманным прозвищем? Здесь могут быть любые варианты.

Развивайте доверие и честность

Доверие является ключевым компонентом в любых отношениях. Может потребоваться много времени, когда ребенок будет наблюдать, как вы справляетесь с различными ситуациями. Вы внимательно относитесь к тому, что он рассказывает? Вы интересуетесь тем, что важно для вашего пасынка? Дети могут чувствовать нечестность и неискренность.

Демонстрируйте честность, уверенность, дети это понимают. Если вы сможете заслужить их доверие, со временем вы можете стать важным доверенным лицом.

Найдите общие интересы

Будьте открыты интересам своих пасынков/падчериц – вы никогда не знаете, каким новым видом деятельности вы будете наслаждаться вместе. И помните, что все должно быть взаимно. Если вы заядлый теннисист, и ребенок проявляет интерес к этому, начните заниматься вместе. За общими занятиями вы можете стать друзьями.

Кроме того, есть некоторые ритуалы, которые вы всегда разделяете вместе. Совместные завтраки могут сблизить. В это время можно ненавязчиво поинтересоваться делами пасынка, спросить, нужен ли ему совет в каких-то делах.

Помните, что хорошие отношения создаются постепенно и поддерживаются всеми людьми внутри семьи: родителем и ребенком.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание