Как найти общий язык с его семьей

«Вы мало что знаете о новых родственниках, а они – о вас. Чтобы наладить отношения, расспросите про их семью, расскажите о своей. Наверняка найдутся легкие и приятные воспоминания о бабушках, о школьных годах. Где бы вы ни росли, это есть у всех, а общность – сближает. Как и возможность посмеяться над чем-то забавным вместе. Если новые родственники из другой местности, расспросите их о природе, особенностях жизни в их краях, обычаях. Людям нравится чувствовать себя экспертами, – говорит психолог. – Искренне похвалите умения, способности, вкус – найдите то хорошее, что отличает человека. В общении лучше двигаться по шагам: вопрос – ответ – информация на ту же тему о себе».

«Когда вы выбираете себе партнера по браку, это не означает, что вы автоматически женитесь или выходите замуж за всех многочисленных родственников своей половинки, – говорит психолог Светлана Дулепова. – Нет, вы заключаете союз с конкретным человеком. Но в современной мире довольно часто происходит подмена понятий: мы породнились, мы одна семья. Это заблуждение!»

Отношения – это всегда двусторонний процесс, и он возможен только, если обе стороны готовы к взаимному принятию. «Уважение строится на признании ценности человека в вашей жизни, – говорит автор книг по конфликтологии, кандидат философских наук, практикующий психолог Марина Майорова. – Бывают ситуации, когда одна сторона готова к этому признанию, а вторая не готова ни при каких условиях.

Причина часто в том, что человек просто не попал в систему ценностей и ожиданий новых родственников. В таких обстоятельствах можно половину жизни потратить на установление отношений, а можно просто принять это как данность и не тратить на это годы и силы».

Тем не менее жить в мире и относительном согласии с семьей второй половинки все равно необходимо. Как же этого добиться? Вот советы, которыми поделились Марина Майорова и специалист по коммуникациям, социальный психолог Мария Зиновьева.

• Улыбайтесь при встрече, соблюдайте правила этикета (поздравляйте с днем рождения, общайтесь на семейных сборищах).
• Будьте уважительны ко всем. Это люди, которых вы не выбирали, однако они могут быть очень дороги вашему партнеру.
• Не участвуйте в обсуждении членов семьи, слушайте и наблюдайте, выводы сделаете потом.
• Оставайтесь нейтральны, не судите и не навешивайте ярлыки. Просто постарайтесь принять тот факт, что вы разные.
• Обозначайте свои границы, если их пытаются нарушить. Нужно уметь вежливо, но твердо говорить «нет».
• Избегайте споров, особенно на тему политики и религии. Каждый имеет право на собственное мнение.
• Воздерживайтесь от советов. Особенно по воспитанию чужих детей, относительно лечения, и того, как жить в целом. Не пытайтесь изменить другого человека
• Помните про самоуважение. Если вы осознаете, что к вам предвзятое отношение, спокойно поговорите о своих интересах и ценностях, расскажите, что вы считаете приемлемым, а что недопустимым. Только без эмоций!
• Не припоминайте былые обиды и не переходите на личности. Это чревато затяжным конфликтом.
• Научитесь прощать и просить прощения.

Эти рекомендации универсальны – как для близких, так и для дальних или новоприобретенных родственников.

Чтобы помочь себе справляться с любыми ситуациями и оставаться в равновесии, читайте литературу по психологии. К примеру, информация о психотипах многое объясняет и избавляет от негативных эмоций.

Важно: не мешайте вашему партнеру общаться с его семьей, даже если у вас нет взаимопонимания с этими людьми. Пусть общается, если захочет. Тем не менее говорите ему о том, что вы чувствуете в разных ситуациях. Пусть он знает, что вам нравится и не нравится. Если общение с его семьей не доставляет удовольствие, просто объясните, что вы хотите минимизировать его.

«Самый главный лайфхак – не стройте иллюзий относительно близких людей, – говорит практикующий психолог, автор книг по психологии Петр Галигабаров. – Проблемы в отношениях возникают, когда мы наделяем окружающих определенными качествами и «вешаем» на них ожидания, что они станут вести себя так, а не иначе.

Знакомясь с мамой будущей жены, я знал, что она психиатр, и потому вообразил врача, который будет меня изучать, допрашивать на предмет психологических травм. Нафантазировав, я создал иллюзию, которая развеялась при первом общении. А могла закрепиться и испортить мне жизнь».

Когда вы относитесь к близким и родным с безусловным принятием, осознавая их такими, как они есть, то защищаете себя от разочарований, обид, острых конфликтов, говорит психолог.

Нужно ли выяснять отношения?

Если конфликтная ситуация все же назревает, пригласите всех участников сесть за стол переговоров. Иногда для разрешения очевидных противоречий и конфликтов нужно вступить в открытый диалог и поговорить о том, что вас не устраивает.

«Бывает так, что в семье не принято сразу выяснять отношения, делиться своими чувствами, и накапливается много обид, злости и раздражения. Очень важно обращать на это внимание, потому что прошлые обиды, как мусор, который вовремя не вынесли на помойку, со временем начнут отравлять жизнь всем членам семьи», – говорит психолог, психотерапевт Татьяна Персико.

Невысказанные обиды будут прорываться в конфликтах, и это будет рождать все новые и новые проблемы. По словам психолога, важно все нюансы выяснять сразу. Если такой возможности не было или вы ее упустили, нужно выбрать момент, проговорить все самое главное и найти возможные варианты компромисса.

«Важное правило: задавайте вопросы, – говорит Светлана Дулепова. – Ведь тот, кто задает вопросы в ходе беседы, управляет ситуацией. Говорите о себе и своих чувствах. Согласитесь: «я чувствую, что важно поговорить о сложившейся ситуации» и «вы бы хоть рассказали о случившемся» – звучит по-разному. В первом случае мы делимся своими переживаниями, а во втором – обвиняем».

Не додумывайте за других, советует психолог. Вы не можете читать мысли других людей. А строить догадки, почему человек поступил так, а не иначе – это пустая трата времени. Все равно не угадаете, а настроение себе точно испортите.

Мириться или не мириться?

Если отношения уже испорчены, пытаться еще что-то досказывать, настаивать на своей правоте нет смысла – это не будет принято другой стороной. «Хотите заново наладить отношения – задайте себе вопрос: с какой целью вы это делаете? Потому что на возобновление испорченных отношений понадобится достаточное количество времени, энергии и терпения, чтобы преодолеть недоверие и настороженность», – говорит Софья Шапотайло.

Если цель для вас значима, то первым шагом будет признать, что в прошлой размолвке вы были в чем-то не правы. Возможно, только в том, что выбрали слишком резкие слова – это неважно. Важно то, что вы сожалеете о прерванном общении, потому что человек по-прежнему для вас ценен, вы помните о нем и о том хорошем, что было между вами. Вот с этого и начните, советует психолог.

И будьте готовы к тому, что другая сторона может не захотеть возобновить отношения с вами. Отнеситесь с уважением и к своему желанию общаться, и к их неготовности сделать это. Главное, теперь они знают, что важны для вас и вы готовы продолжить отношения. Возможно, со временем они изменят свое решение и вы выйдете на новый уровень общения – более глубокого и с уважением к границам и мнению каждой стороны.

Отгремели аккорды свадебного марша Мендельсона, отплясала — отгуляла «свадьба» и начались обычные дни семейной жизни. Образовалась новая ячейка общества, родилась новая семья.

Родители, которые вырастили и воспитали новоиспеченных мужа и жену, остались одни. Если есть другие дети, то они еще продолжают играть роли папы и мамы. У них не так много времени, чтобы вникать в семейные отношения своих молодых. А после свадьбы у них появились новые знания: теща и тесть, свекровь и свекор. К таким ролям они еще не привыкли и поэтому переход может осуществляться по – разному.

Одни родители отпускают своих детей в новую жизнь и спокойно наблюдают за семейной жизнью своих детей со стороны. Некоторые родители считают, что у них появились новые обязанности, например воспитывать новую семью. Они могут бесцеремонно «влезать» в отношения своих детей. Иногда это проходит бесследно для отношений молодых, но иногда это может довести новую семью до первых скандалов.

По поводу отношений в новой семье можно вспомнить анекдот: «Встретились две приятельницы. Между ними произошел разговор. — Ну как дочку замуж отдала? — Да. Да так удачно. Муж ее просто обожает. Кофе ей в постель приносит, и постирает, и уберется, и за детьми в садик сходит. А ты сына женила? — Да. Неудачно. Такая капризная невестка попалась. И кофе ей в постель принеси, и дома порядок наведи и за детьми в садик сходи».

Вот такой взгляд на жизнь своего ребенка: сына или дочери. Поэтому, если мамы начинают вмешиваться в жизнь молодой семьи, то эту порочную практику придется прекратить. Первая и главная задача молодых – это наладить отношения с родителями своего мужа или жены.

Первые месяцы совместной жизни отношения  проходят серьезные испытания.

В новой семье начинают складываться новые семейные традиции. Они строятся на основе семейных отношений родителей. Каждый взял из своей семья то, что ему нравится. Каждая такая семейная традиция проходит трансформацию, обновляется и становится традицией новой семьи.

По сложившимся обстоятельствам, молодая семья живет на территории тещи. Несмотря на то, что зять выполняет много обязанностей по дому, она постоянно устраивает скандалы. То свет не выключили, то дверь не закрыли. Чаще всего виноват был зять. Молодой муж корректно старался уладить напряженные отношения с тещей, но это было непросто.

Молодые сначала старались не замечать таких придирок, но постепенно между ними тоже стали происходить мелкие ссоры. Только объяснившись друг с другом, молодые смогли понять и оценить ситуацию. Жена приняла сторону мужа. Она постаралась объяснить маме несправедливость ее придирок и отметила положительные стороны своего супруга.

Тещу надо понять. Ее любимая дочь повзрослела и у нее своя семья. Она вполне самостоятельный человек и уверенно вступила в новую жизнь. С этим очень трудно смириться. Мудрая женщина сможет понять и принять нового члена семьи. И для того, чтобы семья была крепкой, большим авторитетом должен быть в семье муж. А значит – зять.

В современном обществе среди молодежи семья, становится главной ценностью в иерархии ценностей. Они серьезно подходят к выбору второй половины. В семье стараются выстроить партнерские отношения. Когда супруги живут одними интересами, обсуждают возникающие проблемы, поддерживают совместные семейные проекты, это укрепляет отношения. Когда каждый видит старания другого в создании семейного очага и уюта в нем, это укрепляет любовь. Старания прожить за чужой счет чаще всего приводят к разводу.

Сын стал мужчиной и у него своя семья. Для него это большая ответственность. Но и для матери сын был опорой. Как быть? Молодой мужчина старается не забыть про маму. Первое время мама ревнует сына к невестке и только истинная любовь матери, помогает ей справится с новым этапом жизни. Для сына это тоже важно, как примет мама его выбор? Насколько они будут дружны? Сын вместе с женой часто приезжает к маме. А если складываются обстоятельства, то и живут вместе с ней. Две женщины в одной квартире. Кто из них главная?

Сын женился, и еще молодой женщине стало одиноко. Нет мужа, и теперь сын стал главой семьи. Любая мать желает счастья своему ребенку. В новом качестве свекрови получаешь новые жизненные ощущения. Естественно, делать сноха будет все по – своему, не так как это принято в семье. Однако, прежде всего ей необходимо соблюдать правила принятые в семье мужа. И все равно маме кажется, что любимый сын голодный, усталый больше чем обычно.

Молодые девушки не всегда прислушиваются к словам свекрови. Они считают, что делают все очень хорошо. Можно бесконечно спорить, можно сердиться и выражать различными способами недовольства. Но свекровь . приняла единственно правильное решение, стать другом своей невестке.

Не каждая сноха сможет похвалиться дружбой со свекровью.

Она старалась помогать ей, и если получалось у снохи что – то лучше, она искренне хвалила ее. Вечером, обсуждая за чашкой чая прошедший день, женщины наперебой рассказывали о том, как готовили вкусный десерт для единственного любимого мужчины. Такие отношения укрепили молодую семью. Отныне сноха понимала, что у своей свекрови она всегда найдет поддержку, мудрый совет и любовь.

В настоящее время молодые стараются строить свою семью отдельно от родителей. Они или снимают квартиру или покупают квартиру в ипотеку. Если они оба прилично зарабатывают и им хватает семейного бюджета на все расходы, то это облегчает жизнь родителей. Потому что в ином случае молодым нужна будет ваша помощь. Считаться, кто больше помог, глупо и неправильно. Самая лучшая ситуация, когда две семьи по обоюдному согласию помогают своим детям.

Говорят, что браки заключаются на небесах. Стараниями старшего поколения семей брак укрепляется. Мудрость и опыт родителей обязательно поможет молодым правильно выстроить семейные отношения. Главное, чтобы помощь была доброжелательной, без нравоучений и без обид. Часто родители обижаются на своих детей за то, что они не послушались и сделали по – своему. Так это здорово! Потому что это их жизнь, и они вправе делать в ней то, что считают нужным и важным для их семьи. Не стоит настраивать себя на роль регулятора отношений, и тогда дети будут уважать родителей и прислушиваться к их мнению

Для родителей дети всегда будут детьми, сколько бы им лет не наступило. Чтобы гармонично выстроить отношения с новыми членами семьи откройте в себе способности:

• понять его (ее) мысли, мотивы поступков;
• выслушать его (ее);
• не спорить;
• не критиковать;
• проявить в сложной ситуации инициативу;
• стараться найти точки соприкосновения.

По опросу молодых, 90% жен и мужей, сумели выстроить отношения с тещей и свекровью. Даже если брак дал трещину, и молодые разошлись, они с уважением вспоминают и с удовольствием встречаются с мамами своих возлюбленных.

В любом случае постарайтесь проявить максимум такта, терпения и уважения к родителям своего избранника. Их стоит благодарить уже за то, что они вырастили и воспитали для вас любимого человека. А уважение старшего поколения должно быть заложено еще в детстве. Улыбка, искренний интерес, внимание помогут выстроить самые счастливые отношения двух семей. Это станет залогом долгой и счастливой жизни. А разве мы не этого с вами хотим?

Добрый вечер!Алина, возможно, то что МЧ живет далеко это не единственная причина по которой родители воспротивились Вашим отношениям. Вполне вероятно, что родители на придумывали себе с три короба и при реальной встрече и общении с Вашим любимым их страхи улетучатся. 
Алина, Вы напрасно беспокоитесь, что М.Ч. нарубит дров — мужчины умеют разруливать даже самые безвыходные ситуации. Просто положитесь на своего любимого и верьте в него!
Родители простят Вас что бы Вы ни сделали, так что и тут нет повода для страхов.
А полгода — это не срок для Настоящей любви!

В тоже время, лучший эксперт по делу осчастливливания самой себя — это Вы сами. Прислушивайтесь к своим желаниям и следуйте своей интуиции, поскольку только Вы ЛУЧШЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО НУЖНО ИМЕННО Вам!Оценивайте, пожалуйста, мой ответ и если есть какие-то вопросы — пишите в личный чат. Добра, здоровья Вам и благополучия! С Наступающим! Здоровья, любви и благополучия Вам!