Как найти общий язык с ребенком мужа

Жили не тужили, детей растили – и на тебе! Развод, как гром среди ясного неба. Это я про самый, казалось бы, прочный голливудский союз – Джоли и Питта. Еще одно доказательство того, что от разводов никто не застрахован, жены и мужья меняют друг друга как перчатки, и институт брака давно дал ощутимую трещину… Соглашайтесь или нет, но число разводов растет и в нашей стране. С этим не поспоришь. И первыми от этого страдают дети. Даже если ушедший из семьи папа будет каждый день звонить своему чаду, увы, он останется папой выходного дня. Даже самое мирное расставание родителей наносит ребенку серьезную психологическую травму. И новым женам воскресных пап следует об этом помнить.

Итак, если вы решили связать свою жизнь с мужчиной, который когда-то уже был женат и у которого есть дети, вам необходимо сделать первый, самый важный и трудный шаг на пути к счастливой семейной жизни – это принять мужчину вместе с его прошлым. Одно без другого никак. Если вы принимаете только мужчину, а его прошлое оставляете за дверью, то странная любовь получается: «Я тебя люблю, но то, что тебе дорого, не люблю». Ничего хорошего из этого не выйдет. Почему женщинам порой тяжело принять ребенка от первого брака мужа? Потому что в этом отпрыске новая жена видит бывшую. В этом проблема. Чтобы принять ребенка, нужно принять правду: «Да, это сын/дочь моего мужа. Кроме того, это плод любви моего мужа и его бывшей жены. Но это было ДО меня. Эта любовь в прошлом. И я принимаю это как данность».

И знайте, вам повезло, если мужчина пытается активно участвовать в жизни своих детей, если они для него много значат, – это говорит о том, что рядом с вами надежный человек. А если он идет у вас на поводу и напрочь забывает о детях от прошлого брака, это не говорит о том, что вы для него дороже всего на свете, не обольщайтесь! Это значит, что с вами ведомый человек. И когда-нибудь он может поступить так и с вашими детьми, уйдя в другую семью

В общем, смиритесь с тем, что у вашего мужчины есть багаж в лице детей и бывшей жены. Это на всю жизнь. И никуда не деться от постоянных телефонных разговоров с матерью его детей. Раз выбрали этого мужчину, забирайте все, что к нему прилагается.

Если вы к этому готовы, то самое время завязать знакомство с ребенком мужа. Независимо от того, сколько ему лет, первую встречу желательно провести на нейтральной территории: в парке, кафе, кино и т. д. Так и вам, и ребенку будет комфортнее. Знакомство не будет походить на смотрины, и вы сможете отвлекаться по сторонам, это снимет напряжение и неловкость. Психологи в один голос советуют женщинам во время первых встреч не показывать свою любовь к папе ребенка и держаться немного в стороне. Пусть они общаются, пусть идут за руку, сидят рядом. Так, чтобы не папа был в середине, а ребенок, понимаете? Это такая тонкая психологическая штука. Чаду так будет комфортнее в вашем присутствии. Не пытайтесь купить любовь ребенка. Все подарки должны быть к месту. Если хотите что-то подарить на первом свидании, пусть это будет торт в виде машинки, сделанный своими руками, семейная настольная игра, которую вы сможете прямо сейчас опробовать и вдоволь посмеяться. Не стоит проводить все время вместе с мужем и его детьми. Оставляйте их наедине, но делайте это как будто неспециально. «Ой, надо в магазин! В кои-то веки в салон записалась! Светка просила с ребенком посидеть, ей к врачу надо». Пусть мальчик или девочка почувствуют, что вы совсем не против их общения с отцом и не стремитесь перетянуть на себя одеяло его внимания. Не семимильными шагами, а потихоньку ребенок должен к вам привыкнуть и понять, что вы вовсе не мегера, а очень даже ничего! Постепенно ребенок будет оставаться в вашем доме на выходные. И вот тут, пожалуйста, не стройте из себя воспитательницу или вторую маму, не набивайтесь в друзья! Все, что от вас требуется, – это искреннее доброжелательное отношение.

Конечно, не у всех детей за спиной ангельские крылышки. Кто-то будет играть по отношению к вам в игру «Полюбите меня чертиком». Не реагируйте. Даже если внутри все будет кипеть! Пройдет. Ребенок ревнует папу к вам, и это понятно. Терпите. А если дело доходит до хамства и оскорблений, то пусть со словом вступает отец. Но ни в коем случае не говорите: «Ты в моем доме! Я тут хозяйка!» Ребенок не должен чувствовать себя гостем в вашем доме. Это неправильно. Ему должно быть комфортно, как дома. Единственное, что можно сказать в таком случае: «В этом доме у меня тоже есть права, и мне бы хотелось, чтобы меня уважали».

Случается, что бывшая супруга настраивает детей против вас. И если ребенок передает вам все эти гадости, схема поведения такая: «Я думаю, что твоя мама вовсе не то хотела сказать. Возможно, она очень устала или на что-то обижена. На самом деле она так не думает». Ни в коем случае нельзя говорить при ребенке плохо о его матери. Никогда. Даже если она самая ужасная мать в мире.

Если ребенок приезжает к вам не только на выходные, а живет вместе с вами, то тут работают те же самые законы. И если у вас есть свои дети, то не показывайте, что их вы любите больше. Муси-пуси со своими любимчиками в комнате за закрытой дверью? Не при ребенке мужа. И просто психологически примите его. Он это почувствует, и все пойдет своим чередом. Да, и еще один момент… Когда в семье живет ребенок от первого брака и рождается еще один, у старшего появляется чувство страха и ревность. Это решается так – напутствием: «Теперь ты главный, ты защитник, ты отвечаешь за братика или сестренку!» Дайте ему возможность выбрать вещи для малыша, вместе походите по магазинам. А кроха должен приехать из роддома с подарком для старшего братика или сестренки. Это работает! И когда к вам в дом будут приходить друзья с подарками для малыша, имейте в запасе подарок и для старшего! Обязательно. Пусть это будет киндер-сюрприз или коробка конфет, но попросите гостей подарить этот подарок. Дети крайне болезненно реагируют, когда гости дарят что-то брату или сестре, а их оставляют без внимания. Правда, для наших чад это очень важно. Психологи советуют поступать только таким образом.

Вообще, говорят, что женщины, в отличие от мужчин, редко принимают чужих детей. Но исключения есть. Я знаю случай, когда женщина так сдружилась с ребенком мужа, что даже после развода супругов этот ребенок остался жить в ее семье… Скажу банальную вещь, но она все объясняет: дети ни в чем не виноваты. И от разводов никто не застрахован. Увы.

Вы этим детям не мама, не мачеха, не подруга. Вы их не выбирали, но они присутствуют в вашей жизни, и общение с ними дается не всегда легко. Мы попросили психолога Александра Цапенко (@alex.tsapenko) прокомментировать несколько житейских историй.

Хотела набрать баллы

«Я сразу заняла позицию, что для меня важно все, что важно для мужа. И раз уж у него есть дети,  то приму их в свою жизнь как родных. Изучила, что они любят, и к каждой встрече готовила подарки, вкусную еду, развлечения. Держала в памяти названия мультиков, имена их друзей… Почему тогда они мной помыкают, никогда не благодарят, даже не поздравили с днем рождения? И муж все мои усилия принимает как должное».   ⠀

Александр Цапенко:

— Можно устроить общее собрание — объяснить, что вас такое отношение не устраивает, четко перечислить, чего бы вы хотели. Дети должны чувствовать, что приходят в семью отца, и эта семья состоит из двух человек, с каждым нужно считаться. 

И, кстати, вы не обязаны отдавать больше любви, чем в вас есть. Даже не способны. Поэтому не напрягайтесь и отдавайте ровно столько, сколько можете, не более того.

Хотела стать второй мамой

«У меня сложились неплохие отношения с 10-летней дочерью мужа от первого брака. Я ее водила по магазинам и наряжала, учила краситься, хотела сделать более женственной. Мама девочки восприняла это в штыки, начала «капать» на папу — было видно, что его нервирует. Это отношение снял и ребенок. Однажды я задала ей вполне дружеский вопрос про мальчиков, а она грубо одернула меня: «Не ваше дело!» — меня очень обидело».⠀

Александр Цапенко:

— Не стоит конкурировать с матерью детей. В такой борьбе женщины нередко перегибают палку со своей заинтересованностью и желанием дружить. Ребенок, к слову, может бессознательно или осознанно шантажировать вас тем, что отношения якобы нужны вам больше.

Возможно, когда у вас с мужем появятся общие дети, вы перестанете быть такой уязвимой. 

Не держала дистанцию

«Мое первое впечатление от детей мужа было очень позитивным, ведь они как-то легко приняли меня, и мы отлично проводили время вместе, как настоящая семья. Однажды мы гуляли в парке, младший споткнулся и ушиб коленку. Я подбежала его обнять, а он начал отталкивать меня и кричать: «Отойди, ты мне не мама, ты плохая, не хочу тебя видеть!» От взглядов окружающих мне хотелось провалиться сквозь землю».

Александр Цапенко:

— Было ошибкой вестись на видимую заинтересованность и открытость детей мужчины от первого брака. Дети могут нанести удар в самый неудобный момент, резко изменив стиль общения. Допустим, если у них в голове всплыла мысль, что вы «увели папу». Чувства ребенка амбивалентны, он может быстро переключаться с плохого на хорошее, и обратно. Но ведь и вы тоже можете то любить, то ревновать, то ненавидеть, просто взрослые держат эмоции под контролем. Если осознаете это в себе, будете намного легче относиться к подобным выпадам.

Держите определенную дистанцию и сделайте так, чтобы дети были больше заинтересованы в хороших отношениях с вами, чем вы с ними.

Уступила мужа детям

«Брак моего мужа распался задолго до нашей встречи. И хотя я редко общаюсь с его сыновьями, но никогда не мешаю ему быть хорошим папой. Дети есть дети. Но как же тяжело, что он может отменить все наши планы и умчаться к ним по первому звонку, потратить на них деньги, которые мы откладывали на общие цели, не встретить меня из аэропорта, потому что нужно сходить на родительское собрание… Теперь я жду ребенка и хочу, чтобы мои интересы поднялись в приоритет. Но пока все идет по установившейся схеме». ⠀

Александр Цапенко:

— Нельзя позволять мужчине ставить детей выше себя. Женщина должна иметь для своего мужчины первостепенное значение, иначе нормального брака не получится. Опасно заискивать и подстраиваться. Если женщина построит четкую иерархию, то все в их союзе пойдет по позитивному сценарию.

В данном случае мой совет — работайте над своей сексуальной властью, аккуратно переводите фокус внимания и влияния в семье на себя. Когда вы вдвоем, расставляйте приоритеты, куда ехать или куда вкладывать, — смелее настаивайте на своем. 

Усомнилась в своем статусе

«Я начала жить с мужчиной, у которого есть дочь-подросток от первого брака. Она приходит и ведет себя в нашем доме как хозяйка: может залезть в шкаф, где мои вещи, съесть что-то, не спросив, сбросить мое пальто с вешалки, чтобы повесить свою куртку… Мне кажется, она делает это предумышленно. На мои попытки обозначить границы отвечает: «Это дом папы, я могу делать, что хочу». Я этому ребенку никто, как я могу на нее влиять?»

Александр Цапенко:

— Поясните девочке, что ее родители расстались, и теперь этот мужчина ваш муж, поэтому в этом доме вы главная после него. Если у ребенка есть какие-то претензии, что папа живет с другой женщиной, она должна предъявить их своей маме, но не вам. Поэтому здесь будет порядок, который устанавливает новая хозяйка, по-другому никак.

Один нюанс: сложно быть убедительной, если вы не в браке. Подросток может вам транслировать, что вы в доме «проездом». Все упрощается, если узаконить отношения.

Об эксперте:

Вы любите друг друга, и все Вас устраивает, кроме одного: Вы — его вторая жена… И дело не в первой супруге. Бывают бывшие жены, но не бывает бывших детей.

Проблема взаимоотношений с ребенком мужа от первого брака — не редкость. Бывает, что муж уделяет много внимания своему ребенку от первого брака. И требует от своей теперешней жены, чтобы они подружились.

Причем бывает так, что ребенок то уже давно довольно взрослый, например девочке уже 16 лет. Она требует больших трат на себя, и это при том что у Вас есть с мужем общий ребенок, который тоже требует немалых затрат.

Трудно сдержать негативные эмоции в такой ситуации, но все-таки ни в коем случае не срывайтесь на ребенке.

Не притворяйтесь лучшей подругой-старайтесь просто быть искренней, по отношению к нему. Лицемерия не примет ни ребенок, ни его отец. Имейте ввиду, что ребенок значит для своего отца ничуть не меньше, чем Вы, а Ваше негативное к нему отношение может повлиять на отношение с мужем.

А еще лучше представьте, что бы вы чувствовали на месте ребенка. Он ведь, наверное, тоже не слишком горит желанием общаться с Вами. Возможно, в его представлении Вы — та самая «разлучница», из-за которой папа ушёл от мамы (даже если Ваш роман с мужем начался через несколько лет после его развода с женой!).

Честность — самое главное в такой ситуации. Поэтому не стоит притворяться «добренькой» и, сцепив зубы, общаться с ребенком. Куда правильнее, если Вас что-то не устраивает, Вы спокойно сядете с мужем и все обсудите. Может, сначала он и обидится, зато подумав, все поймет, и ему станет гораздо легче общаться с ребенком и с Вами. К тому же у него не будет повода обвинить Вас в двуличии, если Ваше истинное отношение к ребенку все-таки прорвется наружу. В конце концов, Вы имеете право на свое отношение к происходящему, и мужу стоит ваше мнение учитывать. Иначе вы рискуете, забыть о своих чувствах, принеся все в жертву супругу, Ваша самооценка опустится ниже некуда, Вы просто сами себя перестанете уважать.

Главное для любой женщины — все же она сама, а потом уже муж. Боритесь с неприятностью! Если Вам не удастся перебороть свою неприязнь и наладить нормальные и не враждебные отношения с ребенком Вашего мужа, Ваш брак очень скоро даст трещину. И вполне возможно, что не решенная проблема — найти взаимопонимание с ребенком от первого брака, может привести к неминуемому разводу.

И тогда Ваш ребенок может оказаться уже в такой ситуации, когда придется налаживать «дружбу» с новой папиной женой.

Если Вы хотите сделать по-настоящему незабываемый подарок ребёнку, с которым он будет играть очень долго, то порадуйте его целым набором игрушек! Наборы «Ребёнок Занят» — это настоящая «выручалка» для родителей дома или вне дома: в дороге, в магазине, на прогулке, в любых общественных местах!

Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью?

Общение мужа с детьми от первой жены – каким оно может быть?

Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались – с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?

• Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
• Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
• Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
• Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?

• Нельзя запрещать им видеться;
• Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
• Не устраивать сцен, сопровождая их словами: “Чьи дети для тебя важнее?”;
• Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
• Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

• Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
• Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
• Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
• Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
• Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
• Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.

Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?

Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:

1. У женщины нет своего ребёнка.
2. Она вообще не любит детей.
3. Новая жена испытывает ревность к бывшей.
4. Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
5. Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
6. Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.

Как справиться с этими эмоциями?

1. Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
2. Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
3. Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
4. Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.

Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?

Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?

• Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
• Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
• Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
• Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
• Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, – это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.

Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?

Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?

• Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
• Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
• Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
• Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
• Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
• Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.

Ревную мужа к его ребенку от первого брака…

Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…

Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены