КонсультацииОтношения родителей и детей
15 июн. 2020
Дочке 7 лет, осенью будет уже 8. А я не могу найти к ней подход. Постоянно у нас возникают ситуации, которые плавно переходят в скандал. Прошу убрать игрушки по 5 раз, в итоге по-хорошему просьбы не услышаны и переходим на крик. Только после этого начинаются шевеления. Есть задание на лето от учителя — читать книги. Чтение идет с грехом пополам и почти каждый раз через скандал. Чуть ли не за ремень хватаемся. И вот так из под палки, под присмотром и с постоянным давлением читаем несчастные страницы. Времени и нервов уходит уйма. Я пытаюсь с ней договориться, пытаюсь объяснить как взрослому по-хорошему. Но все слова идут в никуда. А эффект от скандала и криков временный, хватает максимум на 1-2 дня. Потом все повторяется сначала. А сегодня случайна выяснила что она отдала золотые украшения подружке. Втихаря, просто так. Причем если бы не случайность: я нашла один из золотых предметов, упал видимо когда она отдавала украшения, то я бы и не знала что она их благополучна отдала. Я в шоке. Что делать не знаю. Пороть? Наказывать? Объяснить что так делать нельзя? Мне кажется на нее это все не подействует. Как объяснить ребенку что она поступает плохо и не правильно? Как найти с ней общий язык и не скатываться каждый раз до скандалов и криков, когда единственный аргумент это ремень? Я не хочу становиться монстром в глазах ребенка, но и потакать вот такому поведению тоже не хочу.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
15 июн. 2020
Анна Вячеславовна, здравствуйте! Готова проконсультировать Вас. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями моей работы и мы сможем начать консультацию.
15 июн. 2020
Здравствуйте, меня устраивают условия консультации
15 июн. 2020
Анна Вячеславовна, предлагаю Вам конкретизировать вопрос, который мы с Вами должны прояснить. Ответ на какой вопрос Вы ожидаете в результате консультации?
16 июн. 2020
Я хочу найти подход к своему ребенку. Очень боюсь что я упущу ее, что воспитаю ее недостойно и неправильно. Что вырастит из нее инфантильная финтифлюшка или нытик. Она уже сейчас старается манипулировать взрослыми с помощью показных слез, чувства жалости. Хотя я прекрасно вижу что это театр одной актрисы. Но как справиться с таким ее подходом правильно — не знаю.
Приведу пример что бы было понятнее. Утро. Я встаю раньше дочери. Когда просыпается она — прошу ее сделать стандартные утренние процедуры: умыться, почистить зубы, причесаться, одеться, заправить за собой кровать.
Каждая из этих процедур у нас проходит через силу. Если с умыванием и расчесыванием она еще более менее оперативно справляется, то что бы заправить кровать у нас с ней уходит куча времени и сил. Сначала прошу по-хорошему, напоминаю спокойным голосом несколько раз. Когда же после 5го или 10го раза ничего не меняется, просьбы переходят в крик и угрозы, что если кровать не будет заправлена, то ей придется попрощаться с какой-нибудь игрушкой. Причем пока я прошу по-хорошему она найдет миллион причин и отмазок что бы не делать, будет изображать умирающего лебедя и «самого больного в мире человека». Хотя мы с ней не раз разговаривали об этом, я постоянно говорю: кто последний, тот заправляет кровать. Это правило. Такое же как кто последний — выключает свет.
Зачастую, такие вот мелкие бытовые ситуации частенько скатываются в скандал и крики. А я не хочу что бы наше общение с ней проходило именно так. Я не знаю как с ней правильно разговаривать, что бы наши с ней отношения были нормальными, а не ограничивались только вечно кричащей матерью. Ведь везде пишут — ваш ребенок это личность, разговаривайте с ним как со взрослым. Я говорю как со взрослой — а что толку? Ведь прошу, объясняю зачем все это нужно — а реакции как таковой не вижу. Как быть? Забить на все и пустить на самотек, мол сама всему научится и устаканится? Я так не могу. Из-за всего этого меня постоянно преследует мысль что я худшая мать на свете, что вырастит из дочери какое-нибудь избалованное чадо или того хуже. Я запуталась. Вспоминая свое детство, я не помню что бы моя мама имела с нами такие проблемы. Да, бывало разное: и порола и ругала, но все было по делу и не за просто так. Да и мы сами как то не были такими разболтанными что ли. Нам не нужно было повторять по 10 раз, мать сказала — значит нужно сделать. Нас не баловали игрушками и одеждой, развлечениями — время не то было, да и средств не так много. И у нее получилось вырастить нас достойными людьми.
А сейчас что? У дочери куча одежды, хоть меняй каждый день. Игрушек вагон, не навороченных, но все же. Велосипед, самокат. Подарков на ДР и НГ куча. В общем все для нее. Может в этом дело? Может это мы, взрослые, ее так разнежили? Я запуталась.
16 июн. 2020
Анна, предлагаю Вам такой эксперимент — в течении недели, Вы не будете реагировать на то, что дочь не сделала или сделала на Ваш взгляд не так, как хотелось бы, но активно отмечать и давать ей похвалу того, что она делает.
16 июн. 2020
Анна, то есть мне нужно за нее делать эти дела? Или просто игнорировать их?
Игрушки разбросала и не убрала за собой. Игнорировать или убрать за нее?
И как быть с простыми делами, такими как, например, почистить зубы. Ведь если не напомнить ей с утра, то она вряд ли сама это сделает.
В чем смысл такого эксперимента? Я, извините, не очень понимаю.
16 июн. 2020
Напоминать Вы конечно ей должны. Смысл в том, что дети гораздо отзывчивее к положительным эмоциям со стороны взрослых, нежели чем к отрицательным, и когда родитель отмечает то, что ребёнок сделал и хвалит его за это, это стимулирует детей к тому, чтобы и далее получать эту похвалу.
16 июн. 2020
Хорошо, а если похвалить будет не за что?
Или наоборот, напоминания ни к чему не приведут? Ну то есть все равно она не сделает.
Ведь я могу напоминать ей в течение долгого времени, а эффекта не будет. Такое уже было. В итоге я делала все сама. Также тоже будет не правильно?
16 июн. 2020
Анна, хвалить всегда есть за что. Что убрала тарелку в раковину, что поставила аккуратно обувь, что посадила игрушку на место. Постарайтесь выискивать даже мелочи. Относительно уборки — научу Вас учить убираться ребёнка, но для этого нужна очная встреча. Если будет желание — запишу Вас на он-лайн консультацию, полчаса для Вас бесплатно, за это время мы вполне успеем.
16 июн. 2020
Анна, спасибо за советы. Постараюсь следовать им в течение недели.
С очной встречей сложнее — как она будет происходить? Нужно приехать к вам в офис?
16 июн. 2020
Нет, сейчас нет встреч в кабинете. Все консультации проходят в режиме он-лайн (скайп или любой другой мессенджер).
16 июн. 2020
Хорошо. Давайте через телеграм/ватсап попробуем
16 июн. 2020
Анна, напишите мне в личку свои предпочтения по дням и часам, я постараюсь подобрать обоюдно удобное время.
Большое спасибо психологу за быстрый ответ и консультацию. Надеюсь, ее совет поможет разобраться в вопросе.
Похожие консультации
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Анна Лавьер
-
Небольшие технические трудности. В ближайшее время мы появимся в сети и сайт станет чуточку лучше
Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
5. Не навязываем помощь
Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!
«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.
И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.
6. Просим совета
Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.
Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.
7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.
Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.
8. Обсуждаем гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.
«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»
Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.
Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».
9. Не забываем о чувстве юмора
Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?
Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.
Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.
Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?
Дети — главная ценность в жизни родителей. Взрослые вкладывают ресурсы и знания, чтобы ребенок вырос гармоничной личностью и в будущем ни в чем не нуждался. Они заботятся о развитии, действуя из самых добрых побуждений, но не пытаются выстроить доверительные отношения с малышом. Родители думают, что в силу возраста дети не все понимают и обязаны слушаться, но ребенок хочет получить собственный опыт, поэтому «пропускает мимо ушей» советы и рекомендации.
Как эффективно повлиять на детей и построить с ними доверительные отношения, рассказал Иван Сорокин — создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение».
1 Сначала отношения, а задачи потом
Психологи уверяют, что 85% человеческого счастья зависит от отношений. Они влияют на эффективность усвоения знаний ребенком, его вовлеченность в процесс обучения. Вспомните себя в школе. Если спросить взрослого, почему в школе ему нравился тот или иной предмет, он ответит: «Потому что нравился учитель».
Также большую роль играет атмосфера в классе. Когда между учениками формируются теплые дружеские отношения, то на уроки они ходят, как на праздник. Поэтому, прежде чем пытаться повлиять на ребенка, взрослым нужно найти общий язык с ним.
Чтобы это произошло быстрее родителям и учителям нужно придерживаться 3 компетенций:
- Построение взаимоотношений с ребенком изнутри
Нужно постоянно внушать доверие своему воспитаннику, тогда малыш не будет ничего умалчивать, и с ним легче будет договориться.
- Показать выгоду для ребенка, а не преподносить готовое решение «на блюдечке»
Перестаньте мнить себя эталоном мудрости и решать все за своего малыша. Примите и осознайте, что ваши результаты и достижения в жизни могут отличаться от тех, которых хочет достигнуть ребенок. Но для этого ему требуется собственный жизненный опыт.
- Иметь силу предложить взять на себя обязательства и ответственность
Родители могут порекомендовать малышу, как поступить, но решение ему необходимо принять самому. Он проживает свою жизнь, а они свою.
2 Техника «Пять этапов успешных переговоров. Шаг за шагом»
Выполнять технику нужно в том порядке, который будет приведен ниже. Последовательность важна, как при приготовлении какого-нибудь блюда. Представьте, что вам нужно сварить борщ. Если будете строго следовать рецепту, все получится. Но если вы нарушите этапы, то приготовите не борщ, а овощное рагу. Так и в случае общения с ребенком. Переходите по очереди от одного этапа к другому, и у вас обязательно получится наладить с ним отношения.
Установление контакта
Первое, что должен сделать родитель или учитель — вызвать у ребенка доверие, чтобы он не был зажат. Интересно, что эта схема работает и в бизнесе. Не зря большинство переговоров проходят в ресторанах, где партнеры 85% времени посвящают обсуждению личных вопросов и только 15% — непосредственно делам.
Как должен действовать взрослый, будучи на месте переговорщика? Представьте, что ребенок возвращается из школы. Любой маме будет интересно, как у него прошел день, не случилось ли чего-нибудь. Но задавать вопрос с порога будет неверным шагом.
Мудрая мама сначала расскажет, как у нее прошел день, чем она занималась, тем самым располагая ребенка к разговору и формируя атмосферу доверия. Когда он расслабится, можно задавать ему вопросы на отстраненные темы, например, «Кого из знакомых ты встретил по дороге из школы?».
Источник: @smilefish_official
Учитель тоже должен действовать подобным образом. Хороший педагог с первых дней постарается установить контакт с учениками и создать безопасную атмосферу для всех участников учебного процесса. Возможно, на это уйдет несколько недель, но потом работать будет намного эффективнее. Если вы смогли расположить детей к разговору, получили бонус в качестве доверия, переходите ко второму этапу.
Разведка
Представьте ситуацию, когда сын приходит домой из школы и объявляет, что получил двойку. Первая реакция самой обычной мамы: «Ты опять всю ночь играл в компьютер!». Дальше пойдут обвинения и наставления. В таком положении ребенок закроется в себе и не захочет рассказывать подробности.
Как стоит поступить маме в такой ситуации
— Не набрасываться с руганью, а спокойно пригласить к столу, рассказать, как у нее прошел день, отвлекая школьника от насущной проблемы.
— Дальше можно попросить рассказать, какие поступки, по его мнению, привели к двойке. Здесь может выясниться, что ребенок защитил в школе реферат, получил пятерку, от радости запрыгнул на стол и столкнул цветок, поэтому и получил двойку за поведение.
Ругая ребенка, не вникнув в суть проблемы, мы сильно обижаем его.
— Чтобы лучше прояснить ситуацию и вызвать доверие, можно спросить: «Правильно ли я поняла, что…» и прописать вместе со своим чадом случившееся на бумаге. В ходе рассказа ребенок будет подсказывать свое видение или исправлять искаженные факты. Когда завершите изложение, дайте ему перечитать. Такое поведение закрепит доверие, ребенок почувствует, что вы действительно хотите разобраться в произошедшем. Если он со всем согласится, то это верный признак того, что ваши отношения на правильном пути.
Источник: @smilefish_official
Если учителю нужно добиться взаимопонимания с детьми, он может задать несколько вопросов, чтобы выяснить потребности и задачи каждого ребенка. Вопросы могут быть примерно следующие:
- «Что тебе больше всего нравится делать?»
- «Чем ты увлекаешься в свободное время?»
- «Чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?»
- «С какими людьми тебе интересно общаться?»
- «Какие таланты в себе ты хотел бы развить?»
- «Каким ты себя видишь через 20 лет?»
- «Какой цели ты хотел бы достичь в жизни?»
- «Чему бы ты хотел научиться?»
Полученная информация поможет педагогу преподнести предметные знания через призму увлечений школьников. Например, одному из них интересен футбол, тогда с помощью уравнений он сможет считать очки во время матча. Главное — показать детям, где в жизни они могут применить полученные знания, и какие преимущества это им дает. Но, чтобы ребенок воспринял информацию, сначала нужно выстроить отношения.
Переходить к третьему этапу можно лишь в том случае, когда получен бонус в виде информации.
Презентация
Источник: Unsplash (@scoutthecity)
На третьем этапе нужно объяснить ребенку, как ему выгоднее поступить в той или иной ситуации. Но сначала узнайте, нужна ли ваша помощь. Если малыш скажет «нет», это тоже признак формирования отношений, и вмешиваться не стоит. Когда он попросит помочь, говорите о будущем, но не вспоминайте прошлое. Посоветуйте, но не решайте за него. Готовые рекомендации не работают.
Есть 3 правила, которые запрещены:
- оценка («ты двоечник»),
- интерпретация («сидел всю ночь за компьютером, вот и получил двойку!»,
- совет (пойди извинись), и так далее.
Человек в любом возрасте не любит, когда его оценивают, интерпретируют события или дают рекомендации, поэтому задавайте ребенку вопросы, чтобы он сам принял решение.
Например, такие:
«Как бы ты поступил…?»
«Какие ты видишь варианты решения?»
«Как ты думаешь, тебя устраивают такие взаимоотношения, могут они повлиять на твои оценки и отношения в коллективе?»
«Если ты подойдешь извинишься, как это повлияет на твое будущее?»
Источник: Unsplash (@dslr_newb)
В этом случае родитель не советует, а с помощью вопросов подталкивает ребенка к определенному решению. Пусть ребенок сам сделает выбор. Тогда в будущем он не будет перекладывать ответственность за свои поступки на учителей и окружающих.
Вернемся к ситуации с двойкой. Можно предложить, попросить извинения у учителя и постараться следовать правилам поведения в школе. Также следует объяснить, что эту двойку исправить уже нельзя, но избежать появления новой в дальнейшем можно. В этом случае родители не навязывают свое мнение, а советуют, как поступить. Если ребенок не примет рекомендации, то тогда следует приступить к четвертому этапу.
Возражения
Что нужно делать в этом случае
Родителю нужно помочь ребенку, будучи максимально лояльным, открытым. Не спорить, не давить, не указывать, а дать понять, почему поступить нужно именно таким образом. Важно снова деликатно поговорить, не показывая недовольства и сопротивления. Возможно, у малыша появятся вопросы и уточнения. Стоит разобрать каждое возражение, чтобы исчезли сомнения в правильности ваших советов.
Можно согласиться с мнением ребенка и вместе поразмышлять, действительно ли учитель отнесся к нему предвзято. Узнайте у малыша, каким он видит себе разрешение конфликта, постепенно переходите в дискуссию. Если вы правильно построили разговор, и в нем не было критических ошибок, ребенок придет к правильному решению.
Сделка
В раннем возрасте нужно давать детям возможность ошибаться. Если он примет неправильное решение, следствие будет не таким опасным, важным и категоричным. Ошибаясь, малыш получает новый опыт. У него в голове формируется причинно-следственная связь: за каждым действием идет следствие — позитивное или негативное. Родитель должен как модератор направлять и сопровождать ребенка, давая ему возможность получать личный опыт и учиться на своих ошибках.
Эту технологию из пяти шагов учителя могут использовать в профессиональной деятельности, родители — дома со своим сыном или дочерью. Не давайте ребенку правильных ответов, наладьте с ним взаимоотношения — и в семье воцарится счастье.
Автор
Создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение»
Я не могу найти общий язык с дочкой
ОЛЬГА
Здравствуйте! Помогите пожалуйста дочке 7 лет ходит в школу учиться хорошо всё понимает, но я не могу найти с ней общий язык она мне отвечает доводит меня зная о последствиях могу наорать, ударить , обозвать спрашиваю для чего она это делает говорит не знает. Когда что то нужно , а я не разрешаю начинает истерить орёт надоели все устала от вас. У нас в семье 3 детей она первая и единственная дочь
Ольга, здравствуйте.
Кто в вашей семье «рулит» — Вы или дочь? Что значит — она меня доводит? Вы думаете, у семилетней девочки есть намерение доводить? Нет, это Вы сами доходите до ора и остального, а ответственность перекладываете на ребёнка. А потом — увидев мамин пример и сама орёт. Дети — как термометр, показывает температуру окружающей среды. Вот ответьте себе — какой Вы хотите получить результат, обозвав девочку? Дети не так оснащены интеллектуально как взрослые, но эмоции у них точно такие же, как и у взрослых людей. Какие чувства Вы будете испытывать к человеку, который наорал на Вас, обозвал и стукнул? Единственная причина, почему Вы так поступаете — безнаказанность, Вы знаете, что девочка Вам не ответит. Вот причина, почему Вы доходите до такого состояния — это тема для работы с психологом. Общий язык найти можно, начав с того, что любое действие ребёнка интерпретируйте как положительное намерение. Даже если дочка делает что-то совершенно дикое на Ваш взгляд. Вы её или не поняли, или не объяснили, как что-то сделать. Ну откуда ей знать, например, что светлые вещи не надо стирать в машинке с папиными чёрными носками? И почему не надо. Учитесь справляться со своими эмоциями, договариваться, уважать личность дочери. А как бы Вы отнеслись, если бы кто-то при Вас так же повёл себя по отношению к Вашей дочери? Задавайте себе вопрос — а если так будет поступать посторонний взрослый по отношению ко мне, как я себя буду вести? И с психологом можно проработать откуда берётся напряжение в семье, и куда его «сливать» безвредно.
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
Ольга, доброго времени суток! У меня как и у Елены Владимировны есть ряд вопросов к Вам, так как для того, чтобы дать дельную рекомендацию необходимо владеть большей информацией о Вас, о Ваших детях. Если Вы желаете обсудить данную проблему и найти лучший вариант её решения, то позвоните мне. Я провожу консультации в Иркутске очно и по skype. Можете выбрать удобный для себя формат общения. Буду рад помочь Вам. Всего хорошего Вам и Вашим детям!
Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.
Как часто вы попадаете в компанию, где есть дети? Хорошо ли вы ладите с детьми или же это у вас плохо получается? В этой статье мы хотим поделиться с вами советами, как быстро найти общий язык с чужими детьми в разных ситуациях.
Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).
Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?
Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.
1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому
Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.
Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.
Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».
2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка
Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.
3. Не хвалите ребёнка напрямую
Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.
Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:
— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.
Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.
Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.
— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.
— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.
— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.
Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.
Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:
— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.
— Они ведь синие, — отвечает тот.
— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?
— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.
После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.
4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице
Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».
В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.
5. Говорите о его вещах и игрушках
Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».
Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.
Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.
6. Станьте своим среди детей
Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.
Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.
7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях
Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.
Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.
Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.