Как найти общий язык с трудным учеником

Полезные советы

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

За время учебного года семьи разучаются проводить время вместе, а школьные трудности их порой заставляют становиться врагами. Поэтому лето — хорошее время снова научиться жить дружно и найти общий язык со своим ребенком.

Кто такие трудные подростки, и стоит ли их отчислять из школ? Почему 30 учеников в классе — это перебор? И отчего в России так плохо приживается инклюзивное образование, — рассказала к. п. н., доцент кафедры психологии развития и образования РГПУ им. А. И. Герцена, психолог отдела профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних СПб ГБУСО социальный приют для детей «Транзит» Юлия Пежемская.

Услышать каждого

Ольга Сальникова, SPB.AIF.RU: Говорят, что проблемными детьми не рождаются, а становятся. В чем же причины девиантного поведения некоторых подростков?

Юлия Пежемская: Здесь важно понять, кто же такой трудный ребенок. Это тот, кто неудобен и создает трудности для взрослых? Например, отстаивая свои права, пытаясь ослабить контроль и изменить мир в силу возрастного кризиса, который переживают большинство в период взросления. Многие творческие люди проходили через такой период, их отчисляли из школы, пророчили удручающее будущее, а сегодня они кумиры миллионов.

Или трудный — это тот, у кого есть проблемы с соматическим здоровьем? Ребенок часто болеет, вынужденно пропускает школу, не успевает, что приводит к определенным сложностям.

А может быть, у школьника психопатология, он не способен адаптироваться в классе из 30 человек и автоматически переходит в разряд непростых учеников?

И, наконец, если у ребенка проблемы в семье, ему тяжело живется, из-за стресса и конфликтов сосредоточиться на учебе невозможно — он тоже трудный?

Здесь можно провести аналогию со светолюбивым растением. Если посадить его в тень — оно не будет расти, но это не сорт плохой, а мы подобрали для него недостаточно подходящие условия. Поэтому если быть наблюдательными, любить детей, относиться к ним с уважением, создавать им необходимую атмосферу дома и в школе — число «трудных» учеников значительно уменьшится. И, безусловно, все эти дети имеют право на образование.

— А что делать, когда поступки некоторых учеников нарушают права на образование остальных детей?

— Мы привыкли реагировать, когда права уже нарушены, а до этого не задумываемся о проблеме. Потеря саморегуляции — один из признаков травматического опыта, показатель того, что человек нуждается в помощи. И санкциями (отчислением, переводом в другую школу) здесь ситуацию не исправишь. Я придерживаюсь позиции, что ребенок, у которого нет органических повреждений головного мозга, провоцирующих агрессивное поведение, — существо социальное и склонное к сотрудничеству. Тем более что такое поведение более выгодно для развития и благополучия, чем девиантное. Последнее же, как правило, связано с дефицитом удовлетворения какой-либо базовой потребности.

Поэтому работа с каждым учеником должна начинаться сразу при поступлении в школу, а не когда он уже нарушил права и потерял возможность управлять своим поведением.

В первую очередь это выражается в установлении контакта, пока его нет — ребенок в любой момент может стать трудным.

И здесь, с психологической точки зрения, идеальным вариантом была бы наполняемость классов до 15 человек (а не 30-35, как сейчас). Тогда учитель мог бы всех увидеть и услышать, с каждым договориться, учесть их потребности, а ребенок — проявить себя в школьной среде, почувствовать сопричастным и нужным. Наше внимание позволяет качественно работать лишь с небольшим количеством детей. Те, на кого ресурса не хватило, и могут оказаться в группе риска по девиантному поведению. Так как это еще и способ привлечь хоть какое-то внимание взрослого, пусть даже негативное.

Дети хотят договариваться

— У вас был опыт исправления трудных учеников?

— Мы работали с петербургскими учениками, которых отчислили и не брали ни в какие другие школы. В течение августа они проходили реабилитационную программу, которая больше была направлена на межличностные отношения. Таким образом, у подростков выстраивалась новая модель отношений. Используя ее, они уже могли продолжать обучение в школе. Опыт оказался очень успешным. Дети учились более осознанно, формулировали свои цели, взаимодействовали с одноклассниками и учителями. Как правило, у каждого ребенка есть познавательная потребность получать знания, быть успешным, наладить хорошие отношения в школе. Нет детей, которые изначально приходят на уроки, чтобы плохо себя вести и получать двойки.

Более того, школьникам в принципе нравятся договорные и правовые отношения, но у взрослых зачастую нет времени их выстраивать. Мы живем иллюзией, что если у нас есть идеальные правила, то они подходят всем и нас обязаны слушать. Однако дети — мыслящие существа, они любят думать, задавать вопросы и бунтуют, когда им запрещают это делать. И если ребенок понимает, что его не будут ругать, критиковать, будут спрашивать всех по очереди (а не тех, кто всегда подготовлен к уроку), то есть его права соблюдаются, он не станет нарушать права других.

— Получается, что даже за один летний месяц можно изменить ситуацию?

— Если мы говорим о «трудных детях», контакт с которыми потерян, то важно попытаться за лето установить его. Если ваш ребенок будет знать, что нужен, ценен, любим, это позволит ему восстановить свои психологические ресурсы и вернуться в школу обновленным и вдохновленным, более устойчивым к трудностям. За время учебного года семьи разучаются проводить время вместе, школьные трудности их порой заставляют становиться врагами, поэтому лето — хорошее время снова научиться жить дружно.

Каждый, кто создает семью, — видит ее как свой ресурс, но ресурсы не бесконечны, их нужно учиться восполнять, совместно с детьми искать пути восстановления мира в семье и при необходимости обращаться за помощью. Как раз летом это сделать проще всего.

— Как правило, у трудных подростков трудные родители, но как их включить в процесс образования?

— Нужно устанавливать контакт. Если только обвинять, то родители откликаться не будут. Когда работа с классами организована правильно, взрослые легко вовлекаются. Это также показал наш опыт работы с трудными подростками в Санкт-Петербурге. Но сейчас учитель в силу своей перегруженности зачастую не готов к взаимодействию с родителями, даже с теми, кто стремится решить возникающие проблемы. Но здесь мы опять возвращаемся к проблеме переполненности классов.

Гибкая система

— А если девиантное поведение подростка связано с определенными диагнозами? Сейчас идет много споров про инклюзивное образование.

— Школа — это в какой-то мере модель общества, где есть разные люди, в том числе с особенностями развития. Мы не можем сделать вид, что их нет! Инклюзия — это способ позволить разным детям увидеть друг друга. Но существующая классно-урочная система плохо совместима с инклюзией, поэтому так много трудностей и споров по этому вопросу. В классно-урочной системе дети должны двигаться по программе в едином темпе: расти одинаково, достигать одинаковых образовательных результатов, которые измеряются также одними параметрами. Особенным ученикам трудно стать равноправной частью такой системы. В то время как, например, в системе Монтессори или в Вальфдорской школе это возможно, так как они в большей мере следуют за ребенком и его потребностями. Следуя за ФГОС (Федеральные государственные образовательные стандарты), важно не забывать про индивидуальный и дифференцированный подход к ученикам.

А то, чтобы в классе были дети с особенностями развития, на мой взгляд, очень важно и для обычных учеников «без диагнозов». Это позволит им развить эмпатию, лучше социализироваться в обществе, научиться договариваться и, как ни странно это звучит, быть успешнее в жизни и учебе. Ведь даже если собрать самый идеальный класс с высоким уровнем развития интеллекта у учеников и с прекрасными поведенческими навыками, спустя год учебы он расслоится. Кто-то обязательно будет успешнее, а отстающие начнут испытывать давление и чувствовать себя неудачниками. Поэтому не стоит прибегать к сегрегации с самого начала и дать возможность учиться всем вместе и выстраивать отношения.

Кстати

В 2020 году петербургские подростки совершили 443 преступления — на 7,5% меньше, чем годом ранее. В основном это кражи (особенно велосипедов и телефонов), правонарушения, связанные с употреблением спиртного и наркотических веществ, разбойные нападения, причинение вреда здоровью средней тяжести, угоны автотранспорта. Около 70% совершающих преступления в СПб — внешне благополучные дети, учащиеся школ, колледжей и техникумов, ранее не попадавшие в поле зрения правоохранительных органов.

Фотографии: Unsplash. Иллюстрации: Юлия Замжицкая

Автор Telegram-канала «Учимся учить иначе», просветитель и публицист Светлана Моторина делится алгоритмом, как, отказавшись от шаблонного мышления, найти подход к «трудному» ребенку.

Недавно ко мне обратилась с запросом завуч: в школе есть сильный педагог, у нее классное руководство. Она прекрасно преподает, но часто возникают проблемы с управлением классом. Не очень умеет сдружить класс, управлять конфликтами, корректировать поведение детей. Считает, что это не её зона ответственности. 

Мы начали работать с учителем. Она была готова меняться, но не знала, как. Вместе мы придумали алгоритм, который помог найти подход к ее классу.

Шаг 1: Отказаться от шаблонов

Когда я предложила учителю поговорить об одном из самых «трудных» учеников и причинах его плохого поведения, она сказала: «Все идет из семьи». Это очень распространенное, но неверное убеждение.

Когда мы цепляемся за этот ярлык, мы снимаем с себя ответственность взрослого в школе, который должен (даже согласно закону об образовании) не только обучать, но и воспитывать. Родители могут быть какие угодно, но задача педагога сделать все, чтобы ребенок получил те навыки, с которыми никто не рождается по определению.

Стигма «Все идет из семьи» — это проявление фиксированного мышления. Она переводится как «ничего изменить нельзя, люди не меняются». Это очень ограниченная позиция.

Шаг 2: Понять истинную причину поведения ребенка

Для начала полезно перечислить все возможные варианты причин плохого поведения ребенка:

• ему не хватает внимания; 
• у него не развиты навыки общения; 
• он не чувствует своей ценности; 
• на него навесили ярлык хулигана и ему остается только его поддерживать;
• ему сложно учиться;
• у него конфликт в классе, а может быть, его уже давно травят и т. д.

Чтобы выяснить конкретную причину, придется исследовать ребенка: его опыт, страхи, мечты, цели и потребности. 

Шаг 3: Пригласить родителей к сотрудничеству

Следующий шаг — поговорить с родителями ребенка. Помогут они вам или нет, зависит от того, как вы поведете себя в этом разговоре: поставите себя выше родителей или как равный партнер. Важно помнить, что, возможно, вы не найдёте отклика и родители останутся глухи. Не всё нам подконтрольно, но поверьте, очень многие родители вполне вменяемы, грамотны и хотят лучшего для своих детей.

Читайте также: Как общаться с «неадекватными» родителями учеников

Шаг 4: Мотивировать ребенка

Поведение сложного ученика получится исправить, если он сам станет агентом собственного изменения. Вместо того чтобы указывать ему, что делать, полезнее мотивировать его к переменам. Не надевать на него кандалы, а дать крылья. Есть несколько приемов, которые помогут этого добиться.

1. Делать положительное подкрепление

Обращать внимание ученика не на то, что не получается, а на то, что удается. Если задача — научить ребенка общаться с помощью речи, а не кулаков, каждый раз, когда это получается, стоит его похвалить. 

1. Давать качественную обратную связь

Говорить ребенку об ошибках не в формате критики, осуждений и обвинений, а давать качественную обратную связь.

1. Постоянно рефлексировать вместе с ребенком

После обратной связи полезно пригласить самого ребенка к рефлексии: «Как тебе это удалось? Расскажи свой секрет. Ты сегодня не опоздал, что ты изменил в своем планировании дня?». Или: «Решал вопрос через драку? А что ты отстаивал, что ты хотел донести? Что дал тебе этот опыт?».

1. Стимулировать целеполагание через вопросы

Направлять ребенка уточняющими вопросами: «Как думаешь, что ещё стоит поменять? Что ещё можно включить в твой день?». Или: «А как иначе можно было бы донести то, что ты отстаивал в драке? А ты пробовал это сказать? А как? Какими словами?».

1. Компенсировать ущерб

Выводить ребенка на «компенсацию ущерба», когда он ведет себя деструктивно. Побуждать его не только извиниться, но и предпринять реальные действия. Для этого снова пригодятся вопросы: «Как думаешь, как можно было бы загладить вину? Давай накидаем кучу способов и выберем. Шоколадка? Супер. Что ещё? Помочь с домашкой? Так. Ещё. О, донести портфель. Уже три способа. Ещё давай думать». 

Шаг 5: Быть авторитетом

Если у ребенка что-то не получается, всегда хорошо работает фраза: «Я знаю, ты можешь лучше». При условии, что взрослый для него — авторитет. И весь предложенный выше алгоритм работает, если дети вас уважают. Поэтому полезно отказаться от еще одного шаблонного утверждения: «Сейчас для детей авторитетов нет». Есть. Просто дети сейчас задают смыслообразующие вопрос: «Зачем мне это?» Авторитет — тот, у кого есть ответ. 

P. S. С учителем первые успехи уже есть. Поведение в классе начало улучшаться, а главное, сама учительница стала отмечать, что теперь смотрит глубже, видит больше, мыслит шире. Да, она не всемогуща, и что уж говорить, из семьи, действительно, многое идёт, однако в пределах своего класса, своих уроков, она стала замечать положительное действие своей мягкой силы.

Материалы по теме:

• «Напомните учителю о педагогической этике»: что мешает преподавателям, ученикам и их родителям понять друг друга
• Как педагогу воспитать самостоятельность в учениках и самому немного отдохнуть
• Как договориться с подростком: инструкция от психоаналитика                                    

Дети – самое дорогое, что есть у их родителей, но когда они подрастают и достигают возраста 13-17 лет, отношения между поколениями обостряются. Родители искренне желают добра ребёнка и дают ему советы и напутствия, а ребёнок воспринимает это как ограничение его свободы. Процесс этот вполне естественен и избежать его едва ли получится. Однако психологи рекомендуют родителям придерживаться определённых правил, чтобы не отдалиться от детей.

1.Давайте право выбора. Это касается, пожалуй, всего. В подростковом возрасте детей неизбежно тянет на новые впечатления, и различные идеи сменяются практически со скоростью света. Но многие родители, узнав о том, что 14-летний подросток намерен набить тату на пол руки, начинают выходить из себя, кричать, взывать к здравому смыслу, а в конце концов, обещают лишить карманных денег, мобильного телефона и других «радостей». Что мы имеем в итоге? Обиду, а ещё – желание сделать на зло, доказать свою самостоятельность и независимость.

Что делать? Выдохните и …согласитесь. Нет, мы ни в коем случае не призываем вас поддерживать любые идеи ребёнка и позволять ему «совать пальцы в розетку». Просто дайте ребёнку знать, что в принципе вы не против, но обязательно обрисуйте последствия, давая понять, что вы на стороне ребёнка.

В примере с тату не стоит в форме упрека приводить аргумент «Ты хоть знаешь, как будешь выглядеть в старости?». Наоборот, скажите, что в целом понимаете желание ребёнка, но возможно, через время ему надоест та татуировка, которую он сделает, поэтому предложите сделать для начала временный вариант специальной краской или хной. По статистике, более 50 % людей, сделав определённое тату в возрасте 14-18 лет жалеют о своём выборе уже через 5-7 лет. Договоритесь, что если чрез 4-5 месяцев желание ребёнка сделать именно такой рисунок будет в силе, вы снова вернётесь к этому разговору. Велика вероятность, что за это время многое изменится.

Также проанализируйте, как может помешать большая татуировка в будущем в работе или даже на свадьбе, если речь идёт о девочке. И в конце концов, было бы не лишним посмотреть пару-тройку видео на тему негативных последствий при работе недобросовестного мастера, ведь речь идёт и о здоровье тоже. Аналогично можно решить ситуации с перекрашиванием волос в яркий цвет, тотальную смену гардероба на стиль исключительно панк-рок и многие другие.

2.Уважайте личное пространство. Да, подростковый возраст вызывает у родителей ребёнка беспокойство за него. Мы переживаем за то, с кем он общается, куда ходит, чем занимается, но здесь крайне важно выстроить доверительные отношения с подростком. Ни в коем случае не читайте переписок детей в социальных сетях без их разрешения, не старайтесь выспросить, что означает каждый пост, который выложил школьник в сети, и что это еще за мальчик на дальнем фоне недавней фотографии. Даже если вы следите за страницей ребёнка, никогда не акцентируйте на этом внимания. Спросите, куда он идёт, даже если только что прочли статус «Собираемся у Миши в 5!». Если ребёнок соврал вам, не упрекайте его, подумайте, каковы причины его недоверия. Возможно он не хочет вашего осуждения или думает, что вы не отпустите его. Здесь определённо стоит поработать над своей реакцией на некоторые вещи.

То же самое касается комнаты ребёнка. В подростковом возрасте он уже вполне вправе сам решать, какой плакат ему повесить на стене и куда класть свои личные вещи. Просто договоритесь о том, что вы не претендуете на его пространство в обмен на то, что он обязуется сам приводить его в порядок, не собирая пирамиды из коробок от пиццы.

3.Установите минимальные правила. Естественно, каждый родитель несёт ответственность за своего ребёнка, и уважая все его права, он всё же должен уберечь его от возможных негативных ситуаций. Обязательно договоритесь о том, что вы отпускаете его туда, куда ему нужно при условии, что он всегда говорит, с кем именно он находится, всегда подходит к телефону, а также оставляет вам адрес места, где он будет находится (если он собирается куда-то уйти надолго, остаться у друзей с вашего разрешения и т.д).  Обговорите, во сколько он должен быть дома в самом позднем варианте. Лучше не настаивать на раннем 20-21.00, в подростковом возрасте эта идея едва ли найдёт отклик, но объясните, что вам тоже нужно рано вставать и ждать ребёнка до 12, а то и часу ночи, беспокоясь за него, вам не комфортно, а для самого школьника – не безопасно, поэтому приходить домой нужно гораздо раньше.

Также обговорите, что упускать из виду учёбу, не смотря на различные увлечения, не стоит. И если проверять каждое домашнее задание в 7-11 классе – уже лишнее, то напоминать о занятиях с репетитором вполне уместно. Особенно, если речь идёт об учениках 9-11 классов, которым нужно готовится к ОГЭ и ЕГЭ. Договоритесь, что ребёнок сам решает, когда ему удобно заниматься по тому или иному предмету, но уроки должны быть регулярными.  В случае с онлайн-репетиторами TutorOnline родители всегда могут проследить, когда и в течение какого времени прошёл тот или иной урок, поэтому «прогулять» репетитора не получится!)

Вот такие простые советы для общения с трудными детьми! Мы желаем всем родителям взаимопонимания с вашими детьми, и всегда рады видеть их на занятиях!

© blog.tutoronline.ru,
при полном или частичном копировании материала ссылка на первоисточник обязательна.

Девушка шла по улице быстрым шагом, у нее был очень усталый вид. За руку она держала ребенка лет пяти. Мальчик вырывался, канючил, что-то постоянно требовал. «Я не хочу туда! Я хочу вот сюда! Отпусти меня! Я не буду тебя слушать!»  — твердил малыш. А мама думала о том, что нужно спешить, чтобы успеть купить продукты, а потом приготовить ужин до прихода мужа. А еще она думала о том, что она очень устала. О том, что у нее очень трудный ребенок и она не знает, что с ним делать.

Трудный ребенок — это кто? Хулиган? Грубиян? Или, может, непослушный подросток?

И для кого он трудный? Для родителей? Учителей? Или, может, для сверстников?

Давайте разбираться по порядку…

Трудным ребенка могут назвать родители

Случай первый: сын-нехочуха

Мама зашла ко мне в кабинет со слезами на глазах: «Не могу больше, Ирэна. Я так устала! Мой сын просто невыносим! И самое главное, что он все это делает специально!» И дальше мама начинает много и подробно рассказывать о сыне. Ему шесть лет. Он совершенно не хочет делать то, о чем его просит мама. Может даже ерничать, при всех кричать и канючить. «А ведь ему скоро в школу! — восклицает мама. — Ну как его такого возьмут! Как он вообще учиться будет!»

Причин «синдрома нехочухи», как я его называю, может быть много. Мы с мамой подробно обсудили детали и пришли к выводу, что в жизни мальчика слишком много «надо» и «обязательно». «Надо слушать воспитателя, надо все скушать, обязательно нужно чистить зубы и т.п.».

Вы скажете: «Но ведь это действительно НАДО, как же без этого!»

Да, но помните фразу «всего должно быть в меру»? И вот того, что можно, того, что не обязательно, а самое главное, того, что мальчик выбирает сам, очень мало. Сплошные обязательства и необходимости. И никакой свободы!

Как говорит моя бабушка: «Обязательства в ряд выстроились и только команды ждут от начальства».

На консультации мы построили другое взаимодействие с малышом. Такое, где учитываются его потребности, где ему дается максимальное количество свободы выбора. Через некоторое время мама написала мне: «Ура, сегодня он сам планировал свой день и в план включил занятия с логопедом, зарядку и «дуракаваляние»».

Случай второй: страшный кризис

На консультацию пришли мама с папой. Они сказали: «Что мы сделали не так? Наш ребенок изменился просто в одночасье! Проснулся утром — и как будто бес вселился!» «А сколько ребенку?» — спрашиваю я. «Три года». «А, ну тогда поздравляю — это кризис!» — заключаю я. Родители с удивлением: «А почему поздравляете-то, что в этом хорошего?»

И тут я начинаю длинную историю про кризисы. Кризис — это очень важный и, главное, нужный переломный момент в жизни ребенка. Кризисов у ребенка бывает несколько: кризис одного года, трех лет, семи лет, подростковый кризис. И в каждом возрасте ребенок действительно становится «трудным».

Случай третий: привлечение внимания

Это была девочка, которая устраивала истерики, начинала что-то требовать именно тогда, когда рядом было много людей, когда приходили в гости друзья или они с мамой шли в магазин. Ей было очень важно, чтобы ее заметили, обратили внимание. Ведь ребенку не важно, какое внимание он получит: позитивное или негативное. Самое главное — что мама сейчас бросит все и будет увещевать ее всеми способами!

Когда на консультации мама поняла, что единственная цель ее дочери — привлечь внимание, она очень удивилась. «Но я ведь и так все для нее! Я постоянно с ней!» — воскликнула она. «Конечно, вы делаете все для вашей дочери! Я в этом не сомневаюсь. Но ведь очень часто нам нужно не столько внимания, сколько мы даем. Верно?»

Если ребенок зовет вас и говорит: посмотри, что я нарисовал, — вы сразу придете? А если он кричит, кидается на пол и бросает все, что попадается под руку?

«Да, это действительно очевидно. Если это неприятно для меня или окружающих, я все брошу и пойду к ребенку. А в остальные моменты — не всегда», — воскликнула мама.  Так что ребенок находит самые яркие моменты, когда мама бросает все, — и эта реакция закрепляется.

Случай четвертый: агрессия

Саша очень сильно злился. Так злился, что мог начать пинаться или даже кусаться без особого повода. А еще мог громко кричать и обзываться. Родители были просто в шоке. Они пришли со словами: «Сделайте с ним что-нибудь, иначе мы за себя не отвечаем!»

Агрессия — это способ защиты. Защиты от беспокойного мира. «Что может беспокоить Сашу, как вам кажется?» — задала я вопрос.

В ходе консультации мы не сразу выяснили, что в семье не все спокойно и есть определенное напряжение в отношениях между супругами. Это и вызывало у мальчика тревогу. И он как мог защищался! Супруги прошли серию консультаций по семейной терапии, после чего агрессия у Саши ушла.

Трудным ребенка называет учитель

Когда-то, в начале своей карьеры психолога, я работала в частной школе и в гимназии. Очень часто ко мне приходили учителя и говорили: «У меня трудный ребенок в классе! Сделайте что-нибудь!» Иду на урок, тихонько сажусь сзади и наблюдаю за этим учеником, пытаясь разобраться в причинах и помочь учителю.

Причина первая: банальная

Самая частая причина трудностей в общении с учеником — это привлечение внимания. Про это я уже писала подробно в ситуации с родителями. Так что смотрите выше.

Причина вторая: семейные сложности

Учителя очень часто в курсе всей семейной ситуации ученика. Вот и в этом случае пришла учительница и рассказывает: «У Оли родители разводятся. Ругаются при ребенке. Дома все время неспокойная обстановка. Я ее очень понимаю. Ей тяжело. И в школе она то замкнется и никого не слышит, как будто в своем мире живет, то, наоборот, активно вмешивается во все происходящее, огрызается, возмущается, отказывается что-либо выполнять. А вчера принесла тетрадь с домашним заданием, а на ней написано: «Ненавижу всех!»».

«Что делать, как ей помочь, Ирэна?» — спрашивает она у меня. «Полюбить и принять», — хотелось сказать мне в ответ.

Конечно, в семейной ситуации нужно разбираться с родителями. Но в реальности это не всегда возможно. И тогда задача учителя — дать то, чего не хватает сейчас ребенку в семье. Задача НАСТОЯЩЕГО учителя.

Я рассказала, что сейчас для Оли очень важно терпеливое и спокойное отношение к ее поступкам. Никакой критики и тем более наказаний. Больше внимания и поддержки. И учительница меня поняла. А через неделю я увидела, как Оля подбежала с улыбкой к учительнице, мягко ее обняла и сказала: «Спасибо, что вы есть в моей жизни». И у меня на душе сразу потеплело.

Как же найти общий язык с трудным ребенком?

1. Всегда сначала нужно найти причины такого поведения. Причин может быть много (см. выше).

2. Принимать ребенка любым: злым, коварным, хитрым, — и ни в коем случае не ругать его за проявление негативных эмоций.

3. Создать ребенку возможность для отреагирования — выпускания всего негатива в безопасной обстановке.

4. Понимать, что любые действия ребенка продиктованы вашей невозможностью найти к нему подход. То есть, что бы ни происходило с малышом, причина в том, что вы не смогли найти к нему подход. И не нужно переделывать ребенка, а нужно разобраться, что вы, родитель, делаете не так, — и начать действовать по-другому.

От редакции

Вам когда-нибудь приходила в голову мысль — чтобы воспитать идеального ребенка необходимо стать идеальной мамой? Но как же ей стать? Что нужно говорить детям, каким навыкам обучать, чтобы оградить их от влияния улицы, заставить хорошо учиться, помогать по дому, ложиться спать без капризов (список можно продолжать еще на страницу)? У Ольги Юрковской есть краткий и понятный ответ на этот вопрос: http://psy.systems/post/idealnye-deti-vyrastayut-u-neidealnyx-mam.

Когда ваши сын или дочь ведут себя неподобающим образом, вам кажется, что вы плохой родитель. Психотерапевты супруги Джин и Боб Байярды, родители пятерых детей, в своей книге «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей» приводят много примеров того, как следует вести себя родителям в непростых отношениях с подростками. Авторы четко формулируют пошаговую технологию в восстановлении мира в душе и в семье, а также описывают способы преодоления проблем. Читайте с нами основные идеи из книги: http://psy.systems/post/vash-bespokojnyj-podrostok.