Как найти общий язык со стариками

Как общаться с пожилыми родителями

Пожилые люди, как известно, со временем превращаются в неважных собеседников. Они часто что-то забывают, становятся грубыми, иногда «чудят» или на людях ведут себя неадекватно — не так, как обычно. В этом случае всегда возникает вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Особенно сложно складывается ситуация, когда у вас нет готовых решений. Если это так, вы не зря читаете эти строки. В нашей статье мы расскажем, как общаться с пожилым человеком и как избавиться от вашей проблемы.

Почему нужно понимать, как правильно общаться с пожилыми родителями

У всех своя жизнь. Одни вынуждены жить с пожилыми родителями жены или мужа, остальные мирятся со старением своих близких. И если вы пока не можете найти с ними общий язык, значит, пора задуматься: почему так происходит, почему пожилые родители не хотят общаться с вами?

Дети вырастают, становятся взрослыми. Это неизбежно, впрочем, как и возникающий конфликт. С одной стороны, мы по-прежнему любим пожилых родителей, с другой — они начинают раздражать нас своим поведением, порой неадекватно реагируют. Хочется чаще их навещать, но нет времени. Они обижаются на всякие мелочи, а мы чувствуем себя от этого еще хуже.

С какими трудностями чаще всего сталкиваются пожилые родители и их взрослые дети? Что мешает им общаться нормально?

Хотите знать, как общаться с пожилыми родителями? Узнайте причины их недовольства!

Психическое состояние любого человека зависит в основном от его социализации, от того, как он умеет общаться с другими людьми. Что касается пожилых людей, стоит знать о некоторых моментах.

Всемирная организация здравоохранения и геронтологи выделяет три категории, к которым можно отнести ваших родителей. Первая — пожилые (от 60 до 74 лет), вторая — старики (от 75 до 90), третья — долгожители (более 90 лет).

Давайте разберемся. От чего зависит их поведение?

Причина №1. Физиология пожилого человека устроена таким образом, что он с каждым днем начинает чувствовать себя хуже и хуже. В итоге, появляется заниженная самооценка, чувство неудовлетворения собой. Исчезает желание общаться, познавать что-то новое, радоваться, чувствовать. Как результат — пожилой человек закрывается от внешнего мира, начинает негативно мыслить и постепенно становится ипохондриком.

При этом в пожилом возрасте истощаются нервные волокна, происходят изменения в мозговой деятельности, ухудшаются процессы восприятия и обработки информации, появляются проблемы в словесной формулировке мысли, плохо контролируются реакции организма. В связи с этим общаться с родителями становится непросто. Пожилые люди так часто, рассказывая о чем-то конкретном, отвлекаются на сопутствующие истории, теряя основную нить повествования, начинают говорить на совершенно другие темы.

Но есть и обратная сторона — пожилые родители часто сами устают от диалогов. Периодически они уходят от встреч с другими людьми, предпочитая не общаться, промолчать или заняться каким-нибудь делом.

Причина №2. Обычно в жизни пожилого человека ничего особенного не случается. Событий крайне мало, все они не отличаются новизной, но при этом максимально составляют бытие пожилых. Общаться для пожилых – то же самое, что жить. И именно поэтому рассказы о походах в магазин или истории из жизни соседей они воспринимают как нечто важное, а мы же видим в этом что-то совсем незначительное.

Вот почему, если вы собираетесь внезапно заскочить к пожилым родителям, хотя бы предупредите их об этом по телефону. Даже к такому событию им нужно морально подготовиться, иначе вы рискуете создать стрессовую ситуацию. Ваш визит при этом может нарушить планы пожилого отца или мамы. В таком случае может случиться скандал — все-таки люди в силу своей физиологии нуждаются в четко определённом распорядке дня. Общаться с вами пожилые родители не планировали. А распорядок тем временем позволяет им думать, что все в жизни находится под их контролем, так им комфортнее и спокойнее.

Причина №3. Люди в пожилом возрасте по-своему воспринимают ход времени. Для них все происходит сейчас, они живут в настоящем. Именно поэтому они начинают запасаться провиантом, экономят деньги. Так пожилые родители чувствуют себя в безопасности: «Если есть крупы, значит, еще живу».

И такое «застывание» во времени сказывается не только в материальном мире, но и в интеллектуальном, духовном пространстве. Пожилой человек не может свободно общаться, не может внезапно подключиться к разговору, или же он не остановится, пока не расскажет свою историю до конца.

Учитывайте этот факт в разговоре с пожилыми родителями. И тогда вам будет намного проще выстроить с ними отношения.

Причина №4. Нередко ссора с пожилыми родителями может возникнуть на почве их любви идеализировать прошлое, разговаривать о былых днях. Они готовы часами рассказывать о своей прожитой молодости, ведь именно тогда пожилые родители были в полном расцвете сил и чувствовали себя прекрасно. А сейчас воспоминания, а точнее их проговаривание позволяет ощутить «вкус» почти забытого счастливого времени.

Конечно, периодически слушая эти истории, вы понимаете — с каждым разом деталей в них становится больше, а масштабы происходящего — все огромнее и весомее. Пожилой человек верит в свое повествование, он снова и снова в памяти возвращается к друзьям. И хочет при этом видеть их все более и более красивыми, счастливыми, уверенными. И с каждым разом история для самого пожилого рассказчика становится реальнее.

Как уверяют эксперты, такие ожившие в голове воспоминания придают родителям спокойствие, вводят их в комфортное состояние. Даже более того, свободный полет мысли способен придать пожилому человеку сил и энергии. И именно поэтому не стоит его лишать такой радости — пусть он продолжает общаться, говорит, а вы делайте вид, что слышите эту историю впервые.

Важно: судя по статистике, пожилой рассказчик не стремится вести беседы с людьми того же возраста. Чаще он хочет общаться с молодым поколением. Оказывается, такие диалоги качественно влияют на здоровье старика и даже на длительность его жизни. И это доказано эмпирическим путем. Так, например, пожилые жители Абхазии считают обязательным ежедневно общаться с молодыми людьми. Они дают советы и тем самым продлевают свой срок.

Как общаться с пожилыми родителями: 10 правил

№1. Что вы говорите?

Согласитесь, что нередко чужие слова приносят нам больше морального вреда, чем поступки. Бывает, что в беседе с пожилыми родителями мы случайно говорим что-то лишнее и, что самое печальное, даже не запоминаем этого.

Лучше следить за своей речью. Да, порой общаться с человеком в пожилом возрасте бывает просто невыносимо. Но нужно понимать, что теперь вы играете другую роль — вы должны заботиться о родителях, а потому не имеете права причинять им боль. Даже когда приходится слушать нравоучения и наставления пожилой матери или отца, не встревайте со своими едкими замечаниями. Реагируйте на их недовольство, общаться нужно спокойно. Поступайте точно так же, как когда-то это делали они — например, при вашем плаче в магазине и мольбах купить игрушку. Просто молча увлекайте их чем-то другим.

Пожилые люди особо чувствительны, поэтому хорошо оценивают тон вашего общения с ними. Пара совсем нейтральных по смыслу предложений, но сказанных в плохом настроении, может им показаться вызовом — вашим стремлением начать конфликт. Общаться после такого пожилые, конечно, не хотят.

Пример: звонит ваша мама, а вы находитесь на важном совещании. Берете трубку: «Мне некогда. Перезвоню!». Или же говорите: «Мамочка, я не могу пока общаться. Созвонимся через 15 минут?». В каком случае вероятность того, что она обидится, меньше?

В любом случае важно в разговоре с пожилым человеком по телефону одно — общаться, демонстрируя свои положительные чувства к родителям. Да, вы считаете, что они и так знают, что вы их любите. Но лучше это проговорить. Достаточно завершать беседу стандартным «люблю тебя» или «скучаю, целую!».

№2. А что сделали бы вы?

Когда-то пожилые родители нервничали, что вы получили плохую отметку или не сделали домашнюю работу по алгебре. А сейчас все изменилось: вы переживаете, что мама перестала общаться, не пьет таблетки, а папа может сорвать спину на огороде.

Теперь вы должны понимать, для чего нужно общаться и что необходимо для комфорта ваших пожилых родителей. Не надоедать расспросами, а аккуратно помогать. Быть на расстоянии, но недалеко — чтобы всегда подставить плечо, когда пожилым родителям становится нелегко.

№3. Вникайте в причины

Не всегда вы сможете правильно оценить, что имел в виду ваш пожилой отец, когда сказал или сделал что-то плохое. Главное — общаться, выяснять, почему это произошло. Может быть, он хотел обратить внимание на свое плохое самочувствие? Или его тревожит его одиночество, от которого страдают все люди в пожилом возрасте? Может быть, он намекает, что хочет жить в доме для престарелых? Или просто не хочет общаться?

№4. Хвалите и поощряйте

Доброе слово, высокая оценка способностей и поступков порой могут сотворить чудо с пожилыми людьми. Особенно если речь идет о ваших родителях. Не забывайте хвалить мам и пап, пусть они сами убедятся в своей значимости, это позволит им повысить самооценку. Научитесь общаться с пользой. Скажите пожилому отцу, что он лучший дедушка на свете, и он свернет горы: будет сидеть с внуками, играть с ними, воспитывать и учить их математике. И это притом, что раньше он этим не занимался!

Вспомните, как родители раньше манипулировали с помощью похвалы вами: «Как же ты хорошо убрался в комнате! Покажи класс брату — сделай уборку в его комнате!» или «У тебя так хорошо получилось помыть посуду вчера. Помоги маме и сегодня!».

№5. Взгляд со стороны

Бывает, что выход из сложной ситуации можно рассмотреть только тогда, когда есть возможность абстрагироваться. Взгляните на конфликты и ссоры с пожилыми родителями со стороны. Представьте, что вы психотерапевт. Что говорят ваши пожилые родители, что им обычно отвечаете вы? На фоне чего возникает недовольство с той и другой стороны? Умеете ли вы общаться с пожилыми родителями, делаете ли это правильно? Отбросьте все эмоции и взвесьте: кто и в какой степени виноват в постоянных конфликтах? Может быть, просто стоит обращать больше внимания на то, что вам пытаются сказать ваши пожилые родители?

№6. Говорите «спасибо»

Как часто вы выражаете словесно благодарность своим пожилым родителям? Как часто говорите им «спасибо»? А ведь делать это можно каждый день: за ценный совет, за своевременную помощь по дому, за то, что правильно вас воспитали. Вот увидите, проблем в отношениях с пожилыми родителями станет намного меньше. Главное — общаться и просто говорить «спасибо», и все наладится.

№7. Надзор и свобода

Допустим, вы уделяете достаточно времени своим близким. Заботитесь о них, волнуетесь о здоровье ваших пожилых родителей. Но не кажется ли вам, что опекаете их чрезмерно? Не стоит надоедать постоянными звонками, донимать расспросами о «болячках». Предоставьте им свободу, дайте подышать полной грудью. А лучше внушите им мысль, что они еще молоды, полны сил, что они не такие уж и пожилые. И более того, что они могут общаться с другими людьми, заниматься каким-нибудь важным и интересным делом, увлекательным настолько, что они забудут о своем возрасте.

№8. Каждому — обязанности

Человек, в том числе и пожилой, — существо, которое нуждается в постоянной деятельности. У каждого должны быть права и обязанности. Если их нет, пожилые родители начинают чаще сетовать на проблемы, нервничать, чувствовать себя ненужными.

Подумайте, о чем вы можете их попросить? В любом случае есть небольшие задачи, решить которые пожилым родителям несложно, но их выполнение будет вызывать у исполнителя-старика восторг. Так пожилой отец или мать будут чувствовать себя полезными вам и вашей семье, будут общаться спокойнее и ощущать свою значимость.

№9. Критику в сторону

Близких, даже пожилых родителей, нужно воспринимать такими, какие они есть. Не нужно разговаривать высокомерно, давать советы, пытаться их изменить. И тем более не нужно критиковать пожилых родителей. Даже если вам пытаются указать на путь истинный, старайтесь не делать того же в ответ. Как говорится, родителей не выбирают. Поэтому проще закрыть глаза на их недостатки и продолжать общаться. А еще лучше сказать пожилым родителям следующее: «Давайте договоримся не предъявлять претензий друг к другу». И тогда вы поймете, что можете жить хорошо, без обоюдных замечаний и скандалов.

№10. Разговаривайте

Общайтесь с пожилыми родителями. Это только вам кажется, что рассказывать не о чем. Даже небольшие успехи на работе могут быть важным событием для вашей пожилой мамы. Ваша жизнь для нее — это всегда очень серьезная тема, а потому она будет общаться с целью «ловить» все детали и мелочи в разговоре, чтобы пережить все ваши события как собственные. Пожилые родители любят слышать все, что касается вас.

Как общаться с пожилыми родителями: 20 советов

1. Общайтесь с пожилыми родителями так, чтобы было комфортно. Да, вы знаете много новомодных или иностранных слов. Но не стоит перебирать их в разговоре, общаться на непонятном языке с вашими стариками. Пожилые родители могут воспринять такую выходку как акт некого превосходства над ними, а тут и до скандала недалеко.

2. Говорите о своих чувствах к близким. Даже если это не традиция в вашей семье, покажите им, что любите их, продемонстрируйте свои теплые отношения к пожилым родителям. Нужно общаться так, чтобы им было приятно вспоминать о разговорах с вами.

3. Дарите им внимание. В вашей жизни с каждым днем все меньше свободного времени, и все реже вы видитесь с пожилыми родителями, все реже получается с ними общаться. Но им это сложно понять, отсюда постоянные обиды и низкая самооценка.

Как бы вы повели себя на месте пожилых родителей? Представьте: старость, близкая смерть, размытое понятие семьи, отсутствие близких людей рядом…. Так и с ума сойти можно, особенно когда такое чувствуешь день за днем.

Пересмотрите свое свободное время. Наверняка в нем есть такие минуты, которые можно посвятить звонку пожилой маме или поездке с внуками к ней в гости. Помните рекламный лозунг «Позвони родителям»? Он появился на главном ТВ-канале не зря.

Лучший вариант — общаться с пожилыми родителями в рамках традиции. Можно раз в неделю устраивать беседы за чаем, совместные выезды в парк или смс-ки с пожеланием «Спокойной ночи, мамочка!» на каждый вечер.

Неважно, что вы выберете, главное — чтобы пожилые родители чувствовали, что вы рядом, что вы всегда готовы с ними общаться.

4. Чувство нужности — то, чего не хватает обиженным пожилым родителям.

Реальная история: одна женщина внезапно поняла, что ее приятная во всех отношениях пожилая мама стала часто злиться, скандалить. На тот момент ее возраст уже приблизился к отметке «60».

Желание перестать общаться, ругаться возникло внезапно. До этого пожилая мама жила около 10 лет с дочерью и ее семьей, но никаких проблем не было.

Дочь, обескураженная ситуацией, пыталась понять, в чем дело. Вроде бы все хорошо: летом — санаторий, зимой — спокойный отдых в загородном коттедже. Никаких «понянчись с внуками», «свари суп» и т.д. Полная свобода действий для пожилого родителя, никаких требований.

Как выяснилось, именно в этом и заключался корень возникшего конфликта. Пожилая мама посчитала себя обузой, которая не приносит семье пользы, а лишь живет за счет близких. После этого началась депрессия со всем набором сопутствующих элементов: раздражительность, озлобленность, плохое самочувствие, нежелание общаться и т.д.

Разобравшись в проблеме, дочь постановила: отныне пожилая женщина занимается внуками. У одного проверяет «домашку», другого водит в спортивный клуб, готовит вкусные обеды для всей семьи. Результат — не прошло и месяца, как пожилая мама пришла в себя. Она начала больше общаться, стала жить полноценной, насыщенной жизнью, в которой нет времени депрессии и придиркам.

5. Оставьте свое желание изменить родителей. Пусть они порой вас раздражают или вызывают чувство негодования, нужно понять одно — помимо негатива, вы также получаете от них немало положительных эмоций. Пожилые родители вас любят, ценят, заботятся. Разве этого мало, чтобы перестать придираться к ним и продолжать общаться?

6. Радуйте пожилых родителей. Раньше они покупали вам подарки, водили на аттракционы, веселили и поощряли вас. Теперь вы можете сделать то же самое для пожилых родителей. Тем более дарить подарки всегда приятно.

А еще раньше пожилые родители думали о вашем будущем, стремились окружить вас теплом — для того, чтобы вы чувствовали себя уверенно. Сделайте то же самое: позаботьтесь о пожилых родителях, предложите им лечение болезней, которые изматывают их и лишают нормальной жизни, не дают вам нормально общаться.

И помните: ваши успехи — это их достижения. С самого вашего рождения родители работали над тем, чтобы вы выросли и стали счастливым человеком, который может добиться всего нужного на своем пути. Каждый раз, когда вы доказываете на практике, что у родителей получилось достойно вас воспитать, вы дарите пожилым близким новый повод для гордости.

Пожилые родители всегда любят слышать что-то приятное о своем ребенке, даже если сыну или дочери уже 40 или 50 лет. И любят общаться на эту тему с друзьями, знакомыми.

7. Учитывайте возраст. Представьте себя на месте пожилых родителей: плохое зрение, слабость в теле, проблемы со слухом, трясущиеся руки. Ваши родственники могут сейчас ощущают именно это или что-то подобное. Стремясь облегчить свое существование, они вынуждены пить таблетки горстями и требовать вашей помощи.

Изменить это зачастую бывает невозможно. Но в ваших силах хотя бы немного упростить ситуацию — для этого достаточно спрашивать пожилых родителей о возможности помочь в чем-либо, общаться на тему их здоровья.

8. Сопереживание — важнейший момент. Нет, это не жалость к людям пожилого возраста, а именно сопереживание, сострадание по отношению к родителям. Если первый случай говорит о том, что мы не можем помочь пожилому человеку, то во втором всегда находимся рядом, продолжаем общаться и всегда берем часть их проблем на себя.

9. Отвлекайте старика от его проблем. Каждый день пожилых родителей очень похож на предыдущий и тот, что будет завтра. Ярких моментов все меньше, а вяло текущей рутины все больше. Именно по этой причине наши пожилые родители сидят у подъезда и могут общаться друг с другом, исключительно обсуждая личную жизнь соседей.

Что делать? Нужно чем-то увлечь пожилого родителя, дать ему какое-либо интересное занятие.

Причем делать это стоит не прямо, а аккуратно, чтобы не задеть его чувств. Например, можно в разговоре упомянуть какую-то пожилую знакомую того же возраста, с которой вам довелось общаться на прошлой неделе и которая сейчас увлечена тем-то и тем-то. Можно обратить внимание на телепередачу про обучение компьютерным азам для пожилых, а можно общаться о йога-центре, что за углом. Вариантов множество. Тут главное — общаться и находить что-то подходящее.

10. Что интересно пожилым родителям? Вы знаете ответ на этот вопрос? Крайне редко мы понимаем и видим, что действительно вызывает положительные чувства у пожилых родителей. А жаль, потому что, разделив интересы, можно больше общаться, сблизиться и перестать конфликтовать.

11. Не дублируйте маму при ссоре. Истеричные обвинения в ответ на крики пожилых родителей и претензии в свой адрес — не выход. Лучше сделать все наоборот. В самом начале скандала попробовать подойти и обнять близкого человека, сказать ему, насколько он важен для вас и для всей семьи. Такой шаг может обескуражить расстроенного пожилого родителя, а состояние шока может смениться на милость и спокойствие.

12. Проявляйте терпение. Все-таки вы имеете дело с пожилыми родителями, которые находятся в солидном возрасте. Физиология уже привела к тому, что перед вами стоит крайне возбудимый и эмоционально заряженный человек. Нужно просто осознать это, и тогда вы не станете принимать неверных решений.

13. Не переусердствуйте с опекой. Не стоит быть настойчивым в своей любви к пожилым родителям. Оглянитесь, а вдруг вы уже перешли границу? Как давно вы стали говорить с пожилыми родителями только об их самочувствии? Любой человек не хочет стареть в глазах других, а потому он будет сопротивляться назойливой помощи, не будет общаться, если поймет, что это делается только из-за его возраста.

14. Для пожилых родителей нужны ритуалы. У каждой семьи есть свои традиции. Придумайте те, которые будут касаться ваших пожилых родителей. Может быть, это будут встречи в кафе по воскресеньям или видео-звонки по субботам, неважно. Тут главное — сам ритуал, который будет повторяться регулярно. Общаться с родителями для того, чтобы просто общаться.

15. Слушайте, что вам говорят. Есть советы пожилых родителей, к которым все-таки стоит прислушиваться. И делать это стоит не потому, что они действительно крайне важны. Нет, просто игнорирование пожеланий и замечаний для ваших пожилых родителей становится знаком, указывающим на отсутствие внимания к их персонам. Обязательно благодарите за совет, продолжайте общаться. Пожилые родители это очень ценят.

16. Займите пожилых родителей. Можно приобрести отцу или маме компьютер. Изучая программы, осваивая клавиатуру, пожилые родственники будут чаще общаться с молодыми, расти духовно и интеллектуально, а это отлично сказывается на психологическом здоровье. Можно также рассказать пожилым родителям о возможности зарабатывать в интернете, о «фрилансе» или варианте открытия магазина авторской мебели (если ваш отец любит что-то мастерить в гараже).

Новое увлечение подарит старикам забытое чувство уверенности в себе, возможность общаться, не выходя из дома, и желание делать что-то полезное для себя и семьи.

17. Не требуйте от родителей ничего. Не стоит постоянно рассказывать пожилым родителям о том, что они должны делать. Это взрослые люди, которые во многом хорошо представляют, для чего они вышли на пенсию.

Вы спрашивали пожилых родителей, чем они хотят заниматься сегодня? Может быть, они уже давно не хотят сидеть с внуками, а мечтают о путешествии по стране? Или вместо того, чтобы готовить ужин, вашей пожилой маме было бы интереснее общаться с супругом или помогать вам по саду?

18. Помогайте в любом случае. Даже если пожилые родители говорят «спасибо, сын, у нас все есть», все равно помогайте.

Знайте — на вас смотрят ваши дети, они видят, как вы можете общаться с отцом и мамой. И если вы будете делать вид, что все хорошо, но при этом ничего не делать для пожилых родителей, они вам это припомнят. Подумайте, как ваш сын поведет себя в будущем с вами, если вспомнит сегодняшний день? Станет ли он общаться с пожилыми родителями?

19. Прекратите обвинять себя. Вам кажется, что все скандалы и проблемы с пожилыми родителями — это ваша непоправимая проблема. И вы уверены, что умирающие от старости никогда не простят вас?

Перестаньте так думать. Даже если вы видите, что ваши пожилые отец или мать отдалились от вас, после обиды перестали общаться, отвечать на звонки, не нервничайте. Все точки над «и» расставит время.

Память — такая штука, которая в случае с мозгом человека может творить чудеса. Умирая, человек вспоминает только хорошее. И чувство приближающейся смерти у пожилых родителей всегда возникает в совокупности с желанием исправить ошибки, в том числе смириться с недостатками близких людей и простить их.

Так или иначе, даже в самых сложных ситуациях в отношениях с пожилыми родителями важно уметь сохранять спокойствие. Если всегда отвлекаться на проблемы пожилых близких, можно перестать жить своей жизнью, общаться с другими людьми. И что еще хуже — можно оказаться виноватым. Разве вам это нужно?

20. Научитесь забывать. Пожилые люди всегда ощущают одиночество. Постарайтесь быть рядом с ними, но при этом не зацикливаться на всем, что они говорят.

К сожалению, часто взрослые дети, лишаясь пожилых родителей, чувствуют свою вину. Они вспоминают критику, советы и все, что доводилось слышать от них. Не могут простить себя за то, что не старались общаться с пожилыми родителями тогда, когда это было необходимо. Именно поэтому, чтобы не сожалеть, попробуйте прямо сейчас начать аккуратно разговаривать с ними.

Не стоит злить и расстраивать пожилых родителей, потому что потом вы будете винить себя за свое же поведение. 

— Дмитрий, расскажите, что такое старость? С какого возраста она начинается?

— Если говорить про Россию, то старость начинается в среднем с 70 лет. Можно выделить несколько маркеров. Во-первых, полный уход из трудовой сферы. При обсуждении пенсионной реформы как раз и говорили, что люди продолжают работать после 60 лет даже на сложных производствах, например стройках. Но к 70 годам работающих остаются единицы. Второй фактор — здоровье. Хронические заболевания есть у всех, все старики больны. Красочные картинки по поводу спортсменов, которые что-то достигают в зрелом возрасте, — такие же исключения, как ребенок с пороком сердца. «Если я просыпаюсь утром и у меня ничего не болит, значит, помер», — первая мысль старика. Третий фактор — резкое снижение подвижности в широком смысле слова. Имеется в виду как переезд в другой регион на отдых или постоянное место жительства, так и прогулки. Если в молодости старик пробегал десяток километров на лыжах, то теперь для него условные пятьсот метров пешочком — это такая же десятка, как двадцать лет назад. Многие проводят знак равенства между старостью и болезнью. Но это не болезнь — это физиологические изменения человека, он просто становится другим. Любой здоровый человек может вспомнить состояния, когда он болел: тогда он был более чувствителен к миру. Условно, кто-то на больничной койке впервые встретил рассвет, кто-то понял, что такое любовь. Старость в этом смысле — обострение чувств по отношению к внешнему миру, который «очень хрупкий». Молодость дает нам возможности и уверенность, но в то же время скрывает от нас хрупкость мира. Человеческое существование очень проблематично на самом деле. Но если молодой об этом начнет думать, то впадет в депрессию. А старики — камертоны этой хрупкости. Это период жизни, когда мы лучше осознаем этот мир и свое присутствие в нем. Еще один маркер старости, но уже негативный: старик тот, кто в течение 10 лет не покупал себе новой одежды. Если женщина в течение 10 лет не покупала себе новое нижнее белье, то она маркируется как негативная старуха. То есть она забросила свое тело, она пренебрегает им.

   Старость сейчас довольно длительный период. Я говорил про 70 лет, но после 70 еще можно 30 лет прожить. Этот период времени тоже делится на разные промежутки. Два года назад мы изучали столетних. Так вот люди, которые перешагнули за 85 лет, имеют удивительную систему ценностей: у них дети уходят на второй план. Для семидесятилетних их дети — это связь с миром. А для 90-летних постепенно изнашивается теснота связей: человек все чаще задумывается о смерти. Если резюмировать до конца, то корректнее говорить, что старость — это финишный промежуток жизни, в котором происходит иное восприятие мира и себя в этом мире.

«Если ты действительно любишь свою маму или бабушку, то ты должна работать над смыслом ее жизни»

— Старики одиноки?

— Безусловно, это самый большой бич, с которым надо бороться. Это центральная проблема, другой нет вообще.

— Как можно быть одиноким, посвящая все свое время семье?

— Во-первых, у многих семей нет. У нас старость бессемейная. Мужики спиваются и рано умирают, женщины либо разведенные, либо вдовы. Дети уезжают, и дай бог, если они купили маме смартфон или научили пользоваться Skype. А если у старика кнопочный телефон, то это звонок раз в неделю или месяц и гостевой визит раз в год. Плюс есть тяга к одиночеству, к переосмыслению, это духовный опыт. Вообще старость — это одиночество. Но самая главная беда не в том, что старик сидит один. Проблема в том, что нет ответа на самый важный экзистенциальный вопрос старика. В каждом возрасте есть такой вопрос, и в старости он: «Зачем я живу?» Вот мы с вами встретились, можем больше в жизни и не встретиться, но нас с вами это не печалит. А я разговариваю со стариком и знаю, что через полгода его не будет. Один из самых точных маркеров того, что человек уходит, фраза «я устал жить, не понимаю, зачем я живу». Если говорить о взаимоотношениях с бабушкой или матерью, то старик, как и ребенок, перестает быть индивидуальным существом. В нем через восприятие хрупкости мира проявляется еще одно качество — его социальность. Родственникам не надо ограждать бабушку или дедушку: «Ой, не вставай, ну что ты будешь готовить, давай я за тебя сбегаю в магазин», а нужно работать над ответом на вопрос «зачем ты живешь». Если ты действительно любишь свою маму или бабушку, то ты должна работать над смыслом ее жизни. Происходят очень забавные метаморфозы: у нас долгожителями становятся пожилые из нуждающихся семей. Я разговаривал с бабушкой, два года назад ей было сто лет. Я у нее спросил: «Зачем вы живете так долго?» Она рассказала: «У моей дочки нищенская пенсия. У дочки есть своя дочка, моя внучка. Она предпенсионного возраста, работает медсестрой. И у внучки есть правнучка, которая учится. У них ни у кого нет денег. Они приходят ко мне каждый месяц и говорят: «Бабуля, живи! Живи, мы все помрем, если ты помрешь». Несчастье нескольких поколений привязали бабулю к этому миру. Но не обязательно привязываться таким образом.

Важно, чтобы вопрос «зачем я живу» вообще задавался. Спрашиваешь иногда: «Почему вы со своей бабушкой не поговорите?» — «Да что с ней говорить, она сто раз одно и то же повторяет». Надо отдавать себе отчет, что у людей старшего возраста происходят когнитивные изменения, в том числе деменция. Просто в России она не диагностируется. А что такое деменция? Человек все время будет рассказывать одну и ту же историю, свою боль, забывать тебя. Это, конечно, сильно нервирует. В семьях очень много конфликтов с пожилыми людьми. Из-за отсутствия культуры разрешения этих конфликтов происходит насилие. В семьях есть очень много насилия по отношению к старикам.

— Морального или физического?

— Физического. Оно часто не воспринимается как насилие. У нас насилием вообще не считается ударить ребенка пару раз ремнем. Так и старика взять и в кресло усадить: «Сиди, что ты тут будешь ходить, еще упадешь, шейку бедра сломаешь». Я не говорю уже о прямом насилии… Резюмируя вопрос про одиночество: это главный маркер старения в России и то, чем должна заниматься социальная политика. Сейчас она эту проблему видит исключительно через товарно-денежные отношения. Но пенсионер, у которого даже маленькие доходы, не менее 30% от них отдает родственникам. У всех стариков трансферы вовне больше, чем прибыль. Вне зависимости от того, нужны внуку эти деньги или нет, он все равно их отдаст — это символический обмен. Хоть какая-то значимость. Не берет деньгами — пойдет купить какие-то вещи, ненужные внуку. Даже если государство выделит больше денег на стариков, то проблему это все равно не решит.

— Как государство напрямую может работать над решением проблемы одиночества?

— Нет никаких открытий, и наши чиновники это знают. Есть некоторые страны, в которых старость переосмыслена. В лидерах — Финляндия, Италия, Япония, Великобритания, Израиль. То, что сделали в Израиле в рамках переосмысления старения, — это фантастика. Универсальное правило очень простое — надо придерживаться здравого смысла, а не придуманных кем-то норм и нормативов. Допустим, первый пункт. Старик должен двигаться. Если ты не двигаешься — ты умираешь. Не можешь пройти километр, пройди сто метров. Не можешь пройти сам, пусть тебя провезут на коляске. Ты обязан двигаться. Дементные люди попадают в дома престарелых. Так вот правило израильских домов престарелых: ты не имеешь права находиться в своей комнате в течение дня. Что хочешь делай, но ты должен выходить и идти. Работает и другое правило: ты должен общаться, даже через конфликт. Вспомните наши лавочки: это терапевтический элемент, чрезвычайно важный для гармоничного старения. И третье — ухаживай за своим телом. Беда со стариками в том, что им по физиологии нужно принимать душ два раза в день. Потому что у них произвольное мочеиспускание, нарушенное потоотделение и т.д. Если этого не делать — то появляется запах, пигментация кожи. Женщина начинает стыдиться себя, единственное, что она может делать — показывать свои фото в молодости. А как у нас? Дай бог, чтобы среднестатистический старик мылся раз в неделю.

— Сложно залезть в ванну?

— Конечно! А обычно они моются раз в две недели. Поэтому в доме начинает пахнуть неухоженностью, запрелостью… Родственникам надо создавать комфортную среду. К этому надо подходить деликатно: у старика измени что-нибудь в комнате, это будет не просто скандал — он может погрузиться в депрессию, умереть. Потому что он привык. У нас в квартирах в качестве советского наследия есть ванны. Чтобы принять эту ванну, нужна посторонняя помощь. С другой стороны, люди не хотят эту ванну менять. Нужно формировать на всех уровнях — на микроуровне семьи, на уровне государства — представление о доступной среде в квартире. Это могут делать родственники. Например, человек при деменции может положить руку на плиту и не почувствовать, что она у него горит. Значит, надо что-то делать, искать решение в иной эргономике кухни.

«Наличие партнера поднимает пожилого человека вверх по лестнице благополучия»

— Скажите, поздние браки — это как раз спасение от одиночества?

— Это вообще спасение жизни, огромное благо. И в том числе спасение от негативного одиночества. Мы проводили исследования и обнаружили такую вещь, что основной предиктор счастливого ощущения себя в старости — не дети, не деньги, а наличие партнера. Причем не важно, в браке или вне брака. В этом смысле для женщины и для мужчины чрезвычайно важно, чтобы был человек, с которым есть интимные отношения. Под интимностью я понимаю способность получать удовольствие через телесность. Это и объятия, и поцелуи. Секс начинается с себя, поэтому мастурбация — это must have для многих стариков, если в этом возникает потребность. Просто наличие партнера выталкивает человека сразу на несколько ступенек вверх по лестнице благополучия. И здесь возникает российский парадокс, что основными противниками счастья стариков становятся дети. «Да зачем тебе это надо, да у тебя уже возраст». Тем временем при болезни Альцгеймера есть побочный эффект: в одной из разновидностей он может приводить к появлению эрекции и гиперсексуальности у мужчин. И эту гиперактивность можно утилизировать под нормальные отношения.

Сейчас много говорят о старости, есть программы поддержки, но вы там ничего не увидите про сексуальность. Там будет про кружки, про ходьбу, но ничего о сексе. У человека должно быть личное пространство, дом, где он уединяется, где сохраняется возможность интимных практик. Этот разговор напрямую коррелирует с любовью к своему телу. Есть антиквариат, а есть люди, которые видят только пыль. Но тот, кто в этом разбирается, понимает, что под пылью стоит колоссальная ценность. Тело постаревшей женщины обладает колоссальной ценностью. И вот этому надо учить.

В старости надо искать позитив, среди старушек много кокеток. Когда бабушка начинает кокетничать — это супер, это шаг в осмысление своей телесности и любви к себе. Вопрос «зачем я живу» не возникает у человека, который любит свое тело.

— Почему?

— Потому что возникает масса забот, масса активностей. Вы сейчас можете не обращать внимания на свое тело, оно все равно будет прекрасно. А у старушки, если она не следит за своим телом в ежедневном режиме, тело сильно сдает. Чтобы старику физически быть, надо производить колоссальную работу над собой. Эта работа сопоставима со спортивными нагрузками в среднем возрасте. Любовь к своему телу стоит огромных усилий, там нет места вопросу «зачем я живу».

«Наши старики отрезаны от церкви»

— Если говорить о вере, то у нас старшее поколение религиозно в большинстве…

— Да, даже если они говорят, что атеисты. У всех есть экзистенциальные опыты, представление о чуде, представление о том, кто стоит за этой жизнью.

— У меня было впечатление, что старики религиозны, потому что они боятся смерти. Религия говорит, что «там» что-то будет, а значит, все не так страшно.

— Я вас разочарую, но русский человек смерти почти не боится. Мы боимся смерти значимых близких, боли и беспомощности. Самый большой страх старика — остаться неподвижным, будут пролежни, придется мочиться под себя, никто не будет ухаживать, и это будет длиться долго. А сама смерть… В большей степени религиозность связана с восприятием хрупкости мира, пониманием ущербности индивидуалистической точки зрения и осмыслением перенесенного горя. Еще один важный признак старости — большая часть собеседников становятся умершими. Старик разговаривает с мертвыми, и ему нужна религия как язык для общения с ними. Религиозность дает ответ на вопрос: «Если все умерли, зачем я живу?» Но беда заключается в том, что старики отрезаны от церкви. Церковная практика построена на приходе: вы должны исповедоваться, причащаться, участвовать в литургии. После 85 лет вы не можете это делать, вы дома. И к вам никто не придет. Колоссальное число стариков, которые не ходят в церкви, жаждут этого. Огромное число людей испытывают потребность в вере и отрезаны от церкви.

— И все-таки какое отношение у пожилых к смерти?

— На самом деле разговоры о смерти — это показатель счастливого старения. Дело в том, что смерть — одна из самых важных тем для старика. Многие переживают клиническую смерть, происходит приближение к смерти. Это такая же насущная тема, как в среднем возрасте тема ревности супругов. Чрезвычайно важная тема, а поговорить не с кем. Старушка только начинает: «Я собрала тут на похороны», а ей сразу: «Да ты что, ты еще будешь сто лет жить». Там, где люди нашли способы обсуждать этот вопрос, сразу гармонизируются отношения. А табуирование разговоров о смерти — это прямой путь к одиночеству. Если говорить о страхе смерти, то у нас боятся не старики, а их родственники. Они боятся даже разговоров. Родители — это безусловная ценность, даже если отец пропойца. Здесь тоже нужна социальная политика государства, чтобы оно привлекало экспертов и нормально об этом рассказывало. Нужна своего рода публичная психотерапия с помощью любых способов коммуникации — телевидения, публикаций, встреч.

«Надо как можно быстрее постареть»

— Как вы считаете, пенсионеры сегодня и пенсионеры через тридцать лет — это люди с одними и теми же привычками и принципами?

— Конечно, нет. Пенсионеры сейчас — это совсем другие люди, чем пенсионеры в 1990-е. Поколение сменилось, там значимый фактор был — выход из Советского Союза. Был другой статус пенсионера и представление о занятости. Было ощущение, что я отдаю стране больше, чтобы она после отдала мне. Сейчас такого нет. Новые пенсионеры социализировались в другое время, у них нет ощущения, что им страна что-то должна. Гораздо меньше требований вовне, больше — к себе. Пенсионеры вашего поколения будут еще более либеральными. Есть такие термины — «свобода от старости» против «свобода на старости». Даже то поколение, которое сейчас вошло в пенсионный возраст, уже изживает конструкцию бегства от пенсионного возраста. «Надо жить желательно долго, но помереть молодым» — вот девиз этой концепции. А ваше поколение через 30 лет подойдет к свободной старости, к свободе выбора. Вопрос «зачем я живу» трансформируется в вопрос «кем я хочу быть». Даже в 60 лет. Не то, что «жизнь только начинается», нет, это все игрушки. А вопрос «кем я хочу быть» освобождается от материального диктата: в среднем возрасте есть масса интересов, надо думать о детях, жилплощади. Старость от этого освобождена. У нас старики, если пересчитать счастье на квадратные метры, самое благополучное поколение. Будет другое представление о сексе. Сексологи говорят, что наиболее счастливый секс у женщин начинается после 50, тогда она начинает испытывать множественные оргазмы. А если еще и постоянный партнер, и продолжительность отношений обусловлена не только жизнью под одной крышей, но и разговорами о телесности, то шансы, что будет достигнуто большее удовольствие, сильно возрастают. Ваше поколение придет к пониманию того, что сексу надо учиться.

— Надо ли готовиться к старости? Если да, то как?

— Надо как можно быстрее постареть. Старость — это наиболее естественное состояние homo sapiens, это единение с миром, который хрупок. Постареть — не значит покрыться сединой и стать немощным. Это значит изменить свою ментальность и уметь видеть хрупкость и беззащитность мира, увидеть его красоту. Старость — это совсем не плохо и не страшно.

Инна Юрьевна, почему нам так тяжело найти общий язык с родителями?

Инна Хамитова: Причин для конфликтов с пожилыми родителями может быть сколь угодно много, но всегда верно одно. Если тебя очень раздражают, огорчают поведение и взгляды старших родственников, это всегда признак твоей несепарированности. И если тебе настолько важно, чтобы престарелые мама, папа, тетя, дедушка разделяли твои взгляды, что ты готов ссориться, рвать общение с ними, то надо задать себе вопрос: а почему так? Почему так важно им что-то доказать?

И каким будет честный ответ себе?

Инна Хамитова: В общем, ответ будет такой: тебе важно в их глазах быть «хорошим», «признанным». И это, конечно, признак несепарированности.

То есть мы и в 40, и в 50 лет можем так и не «перерезать пуповину»?

Инна Хамитова: Именно. Бывает очень часто, что дети, внуки все пытаются своим старшим что-то доказать, переспорить, и им это так важно, что они могут даже не замечать, например, что родители уже стары и у них начались возрастные изменения. Настолько нам необходимо быть значимым, признанным в глазах родителей, что мы порой не видим реальности.

И обижаемся, и остро переживаем какие-то сказанные нам фразы…

Инна Хамитова: Объясню, откуда такое острое чувство обиды. Конечно, все мы чего-то хотим от родителей. Вначале, пока маленькие, — вовлеченности, отзывчивости, любви, теплоты. Потом, когда становимся подростками, — признания. И если мы всего этого вовремя не получаем, то бывает, что как будто застреваем в этом переживании. Наша жизнь становится подчинена тому, чтобы это желание удовлетворить. Тогда, конечно, очень трудно не только принять их взгляды, а вообще принять, что они имеют право жить так, как живут.

Мы очень часто говорим в таком ключе о подростках: о том, что они имеют право на свой выбор.

Инна Хамитова: Да, очень много говорится по поводу права выбора жизненного пути для молодых. Но я практически нигде не встречаю ничего про уважение права выбора пожилых людей… А ведь пожилой человек тоже имеет право жить так, как ему хочется. Даже если нам кажется, что этим он разрушает свою жизнь. Конечно, важно, что мы сейчас говорим не о медицинских проблемах. (Если замечаем признаки деменции, то тут надо оказать помощь.) Речь идет о любых спорах — от мировоззренческих до того, как расставлять кастрюли на кухне. Конечно, когда несколько поколений живут под одной крышей, эта ситуация заведомо сложная. Словно в коммунальной квартире, но только тут все находятся в иерархическом соотношении. Когда младшему поколению надо доказать, что они самостоятельны. А старшему как раз в это время приходится переживать не лучший период в жизни, может быть, выходить на пенсию. Социальный статус нашего пенсионера очень невысок, и переход к нему чувствителен. Как поддержать свою значимость? Допустим, в кругу семьи доказывать, что ты лучше знаешь, больше можешь…

Может ли человек, живя с родителями, быть независимым?

Инна Хамитова: Надо понимать, что не бывает эмоциональной независимости при физической или материальной зависимости. Если, например, тебе подкидывают денег, или бабушка сидит с твоим ребенком, то говорить об абсолютной сепарации не приходится. Ну а какая может быть независимость, если ты физически зависишь от того, согласна твоя мать посидеть с ребенком или нет?

Настолько нам необходимо быть значимым, признанным в глазах родителей, что мы порой не видим реальности

Но зрелые люди умеют создавать альянсы. «Нам нужно вместе вырастить этих детей. Мы — их родители, у нас право принимать главные решения. Вы — бабушка и дедушка, у вас совещательное право голоса». Если человек живет спокойно со своими родителями, сотрудничая с ними, это и есть признак того, что он эмоционально зрел и полностью сепарирован.

Возможно ли получить искомое чувство от других людей, не от родителя?

Инна Хамитова: Конечно! Например, от своего партнера, от друзей, работы. Но тебе придется столкнуться с собственным бессилием добиться этого в отношениях с родителями. Признать его. Если к сорока годам не случилось, то уже и не будет. Просто смирись. Не получишь. В отношении родителей нам смириться очень сложно, легче бороться, спорить, обвинять, чем столкнуться с этим ощущением бессилия. И здесь важно не посвятить жизнь тому, чтобы что-то доказать престарелым родителям. Не спалить жизнь в этой топке.

Как вы считаете, почему у нас так мало счастливых пожилых людей?

Инна Хамитова: Я бы сказала, в нашем обществе нет модели счастливой старости. Вспомните поговорку — «Старость — не радость». У нас, скорее, существует культ молодости с одной стороны и угнетения пожилых с другой. Особенно незавиден статус пожилой женщины — все, что ты можешь, это быть бабушкой, а если и внуков нет, то вообще жизнь не задалась.

В целом, как бы ты ни спорил, ни разбирался со своими старыми родителями, на самом деле разбираешься ты уже не с ними — они сейчас не те мать и отец из твоего детства. Им ты уже ничего не докажешь. Разбираться придется с самим собой.

Визитная карточка

Инна Хамитова, известный российский психолог, психотерапевт, специалист в области семейных отношений. Автор множества статей и соавтор ряда книг по семейной психотерапии. Директор и соучредитель Центра семейной терапии.

Подписаться