Причины оправданий
01 октября 2022 г., 21:42
Известно: кто хочет, ищет возможности. Кто не хочет, ищет оправдания. Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет: все преграды кажутся несущественными, для него несущественно все, кроме цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что не было времени сходить в туалет. Или — я был слишком уставший. А еще: Я потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать…» Выкидывайте привычные отмазки, отучайте себя от самооправданий! См.→
Причины оправданий:
- Низкая самооценка, страхи, привычка к позиции Жертвы
Смелые люди, уверенные в себе люди, готовые к риску и развитию люди оправдываются редко. Оправдания — это защита, а они привыкли быть или в развитии, или в нападении.
Чаще оправдываются люди с низкой самооценкой, склонные обвинять себя сами и поэтому привыкшие оправдываться хотя бы перед самими собой. Люди с высоким самоуважением и статусом (само)оправдания не практикуют. «Королева — не оправдывается!»
- Обвинения
Оправдания — обычно ответ на реальное или воображаемое обвинение. Если вам не нравится, что человек перед вами постоянно оправдывается, обратите внимание — возможно, вы слишком часто его обвиняете. А обвиняют и ждут оправданий те, кому важно не разобраться, а найти виновных и спихнуть ответственность за неудачу.
- Отсутствие конструктива
Конструктивные люди ищут лучшее, конструктивное решение на будущее, а не винят других, ожидая оправданий, и не оправдываются за происшедшее прошлое.
«Я просто не знал!» — это оправдание. «Я уже разобрался и на будущее буду иметь в виду» — это конструктивное решение.
Оправдание — разборка с прошлым, это малоконструктивно. Чтобы двигаться вперед, нужно разобраться в происшедшем (если необходимо) и принимать решения на будущее. Но «разобраться в происшедшем» — это не обвинять, и при грамотном, доброжелательном разборе оправдывающихся нет.
- Ошибочная попытка объяснить
«Объяснение» и «оправдание» часто путают. Оправдание выполняют функцию самозащиты, объяснение заботится о партнере. Если партнеру нужно дать разъяснения, то в заботе о нем подобные разъяснения дать возможно и необходимо. Оправдываться — недостойно и глупо.
- Оправдания
Комментарии (10):
Руслан, 17 июня 2015 г., 22:36
Почему «Я просто не знал!» не является разъяснением ситуации?
Н.И. Козлов, 18 июня 2015 г., 16:40
Иногда это — разъяснение, чаще — оправдание. Если такое объяснение кому-то нужно, кого-то устраивает — это было разъяснение. Если это человек говорит только для самозащиты — это оправдание.
Гость, 25 декабря 2020 г., 19:52
«Если оно кому-то нужно» — оно нужно, прежде всего, мне. Я поясняю, почему я не сделал чего-либо — правду говорю. У меня именно в этом вопрос: я всегда стараюсь подробно что-то пояснить, т.е. не выдумывать, почему так произошло, а рассказать как было на самом деле. И мне один уважаемы дядька как-то раз сказал: — «никогда не оправдывайся», именно в контексте, что я всегда стараюсь пояснить, объяснить, указать на причины, не выдумывать, я подчёркиваю.
Гость, 15 января 2021 г., 19:11
Мне тоже так однажды сказали: «Возможно дело и в дядьке, может он не хотел услышать и понять».
Гость, 17 мая 2021 г., 07:32
На мой взгляд, если сделал один раз, то «я просто не знал» — это объяснение, а когда человек продолжает совершать такие и подобные действия, то «я просто не знал» — это оправдание. Здоровый человек понимает с первого раза.
мое, 29 октября 2015 г., 10:45
Гость, 18 мая 2016 г., 14:25
Очень «конструктивное» пояснение. Сразу-в действие. Спасибо.
Гость, 20 декабря 2019 г., 23:49
Готовясь убить другого человека также оправдывают себя, например, «Преступление и наказание» Достоевского. Судьи также могут поступать.
Мурио, 13 апреля 2023 г., 15:35
Вопрос в другом. Как добиться чего-то от такого человека во время конфликта?
Николай Иванович Козлов, 17 апреля 2023 г., 02:19
Мурио, вопрос слишком общий. Смотря чего добиваться? Ставь вопросы конкретнее.
Материалы по теме:
01 янв. 2003 г.
Самый целеустремлённый человек это тот, который очень хочет в туалет: все преграды кажутся несущественными.
01 окт. 2022 г.
Оправдания — попытки уменьшить свою вину перед собеседником.
01 окт. 2022 г.
Когда существует много причин для совершения того или иного поступка, человек может приписать его внешнему влиянию, а не внутренним мотивам.
The Village продолжает рассказывать о привычках, которые могут сделать нашу жизнь лучше, а работу — эффективнее. На этот раз поговорим об оправданиях. Часто с их помощью пытаются загасить чувство вины, перенеся ответственность за происходящее на обстоятельства.
Коллеги из российской редакции The Village поговорили с Ириной Прусовой, специалисткой в области социальной психологии. Она рассказала нам о том, почему оправдания не помогают решить проблему и как отказаться от такой модели поведения.
Почему мы часто оправдываемся
Считается, что оправдания способствуют сохранению хороших отношений. Они помогают защитить позитивное представление о себе после неудачи или какого-то проступка. Когда мы оправдываемся, мы снимаем с себя ответственность за сомнительные события. В этом случае инцидент рассматривается как результат внешних обстоятельств.
Люди, которые оправдываются, показывают более высокие показатели психологического благополучия и физического здоровья. Американские психологи Снайдер и Хиггинс пришли к выводу, что использование оправданий в ситуации неудач действительно позволяет защитить самооценку, уменьшить тревогу и негативные эмоции, а также привести к лучшему выполнению задачи.
Оправдания могут оказать благотворное влияние не только на того, кто оправдывается, но и на других людей, вовлеченных в отношения с ним или с ней. В этом случае оправдания позволяют охранить лицо другого, защитить чувства или снизить напряжение. Исследовательница потребительской психологии из Калифорнийского университета Валери Фолкес писала, что, когда люди отвергают других, например отказываясь от свидания, они обычно используют внешние причины (отсутствие времени, болезнь), вместо угрожающих личных причин (отсутствие интереса).
Чем опасны оправдания
Хотя оправдания помогают избежать неловких ситуаций и снять с себя ответственность, стоит от них отказаться. Такое поведение в долгосрочной перспективе делает человека менее надежным в глазах других, ведь обман рано или поздно раскрывается. А кажущиеся неискренними отговорки, возлагающие вину за конфликт на внешние обстоятельства, не находят понимания у окружающих.
Люди, которые часто оправдываются, рискуют показаться неэффективными, отрицая свой личный контроль над событиями. Иногда такое поведение мешает работать над собой. Например, застенчивый человек под предлогом своего стеснения избегает публичных мероприятий вместо того, чтобы попробовать его преодолеть.
Те, кто имеет привычку оправдываться, обвиняя в своих неудачах других, кажутся эгоцентричными. Попытка переложить вину с себя на коллег может усилить напряжение в коллективе и снизить эффективность работы.
Как перестать оправдываться
Брать ответственность за свои поступки
События в жизни человека часто не случайны, они результат сделанного ранее выбора. Поэтому нужно честно отвечать за свои высказывания и поступки, не перекладывая ответственность на обстоятельства.
Различать оправдание и объяснение
Поиск отговорок и попытки себя оправдать часто выглядят неуместно. Иногда стоит честно сказать, что произошло, и закрыть ситуацию. Сравните, как выглядит оправдание:
— Откуда у тебя такое пятно на рубашке?
— Ой, я сегодня вся в делах: утром сдавала анализы, потом на работу нужно было бежать, решила заскочить за кофе. Не закрыла нормально крышку на стаканчике, меня задел прохожий, и кофе пролился на рубашку.
Как выглядит простое объяснение:
— Откуда у тебя такое пятно на рубашке?
— Кофе пролила.
Дать себе право на ошибку
Ошибки могут подпитывать чувство вины. Но стоит научиться принимать их, ведь без них невозможно найти верное решение. Просчеты следует воспринимать как опыт — чем его больше, тем мудрее вы становитесь.
Отвечать только на заданный вопрос
Зачастую мы даем развернутые ответы с лишними подробностями, ожидая, что человек рассчитывал их услышать, задавая вопрос. В итоге объяснение трансформируется в оправдание. Если же сообщать подробности только после дополнительных вопросов, то тогда будете давать пояснения, избегая позиции оправдывающегося.
Рассказать друзьям
0 комментариев
Другие статьи по темам
Токсичные люди всегда прибегают к оправданию своей токсичности, чтобы заставить жертву понять их «благие» мотивы. Зачастую они настолько убедительны в своих обоснованиях, что у человека не остается сомнений: для него хотят лучшего, а он это не ценит. С этого и начинается пагубное влияние на твою жизнь: ты принимаешь неприемлемые отговорки, соглашаешься с суждениями токсичного человека и даже начинаешь его оправдывать.
Мы собрали несколько типичных отговорок токсичных людей, которые они используют для оправдания своих слов и поступков. Знание этих фраз поможет тебе вовремя вычислить манипулятора и оградить себя от его негативного влияния.
1. «Я просто хочу быть честным с тобой»
Наверное, самая популярная фраза всех токсичных личностей, которые нередко говорят грубые и бестактные вещи окружающим. Легче всего прикрыться честностью и открытостью, подкрепив это утверждениями о том, что другие люди просто слишком коварны, чтобы быть с тобой на 100 % откровенными.
Ты должен запомнить одну вещь: открытость — это действительно хорошо, но она рождается из желания помочь человеку измениться в лучшую сторону, открыв глаза на его недостатки. Открытые люди, которые неравнодушны к тебе и твоим проблемам, порой будут говорить о тебе то, чего ты не хочешь слышать.
Токсичные люди будут использовать понятия «честность» и «открытость» для того, чтобы оскорбить тебя или попытаться унизить, не столкнувшись при этом с негативными последствиями. Они будут комментировать твою внешность, осуждать выбор одежды и критиковать твои взгляды и убеждения.
2. «Ты сам спровоцировал меня на это»
Токсичные люди полны негативных эмоций — они часто делают ужасные вещи (предают, отказывают в помощи в самый последний момент, игнорируют, унижают, бросают других людей). При этом они никогда не берут на себя ответственность за свои слова или действия. В большинстве случаев токсичный человек предпочитает свалить вину за свои поступки на жертву. Так и получается, что в том, что человека предали, виноват он сам, потому что не ценил другого, не уважал эти отношения, не брал на себя ответственность и т. д.
3. «Такой уж я родился — с этим ничего не поделаешь»
Токсичному человеку часто приходится оправдываться за свое поведение и слова, и в подавляющем большинстве случаев он использует фразу «такой уж я родился». Таким образом он пытается подчеркнуть, что не виноват в совершенных деяниях: личностные качества ему достались еще с рождения, и он точно не выбирал, каким быть, а значит, не несет за это ответственности.
Проблема заключается в том, что многие люди без раздумий принимают такую отговорку, обрекая себя на очередные страдания. Если задуматься, то человек может изменить в себе всё — было бы желание. А поведение и личностные качества развиваются далеко не в утробе матери. Так что прекрати верить в эти отговорки и шли таких людей подальше от себя.
4. «Тебе не понять»
Токсичные люди могут умело играть роль хороших, бедных, обиженных, делая из тебя зажравшегося и агрессивного человека. Они всегда будут правы, а ты — нет, причем они найдут способ заставить тебя чувствовать себя обвиняемым на допросе.
Такие люди всегда приводят сотни аргументов, которые должны давать им преимущество: «Ты просто не из бедной семьи — тебе не понять», «Ты всегда был удачлив — тебе меня не понять», «Ты не понимаешь моих мотивов, потому что у тебя жизнь складывается хорошо».
Конечно, всё это не более чем бред, и ваши истории не дают кому-либо из вас хоть какое-то преимущество. Правоту в вашем споре определяют разве что доказательства и аргументы. А если человек не готов использовать их — лучше сразу закончить этот бессмысленный разговор.
5 «умных» мыслей, выдающих полное непонимание жизни
5. «Я просто худший в мире друг (брат, родитель и т. д.)»
В некоторых ситуациях токсичные люди, вместо того чтобы долго и нудно оправдываться, предпочитают просто сделать из себя жертву. Они хватаются за сердце, плачут, убиваются, называя себя худшим в мире работником, родителем, другом и так далее, обещают провалиться со стыда в эту же секунду и по нескольку раз повторяют, что не могут простить себе своих слов или поступков.
Конечно, в следующий раз ситуация повторяется, но актерская игра токсичного человека настолько убедительна, что тебе вновь становится искренне жаль его, и ты принимаешься его утешать, чувствуя свою вину. Еще хуже, если все вокруг сочувственно качают головами, кидая на тебя осуждающие взгляды.
Чтобы убедиться, что перед тобой токсичная личность, можешь просто подтвердить слова человека и сообщить, что ждешь извинений в словах или действиях. Если после этого поступка раскаяние сменится гневом и многочисленными обвинениями в бессердечности и жестокости — будь уверен: человек ничуть не жалеет о содеянном.
6. «Для тебя это пара пустяков — я не могу без тебя справиться»
Есть особая каста токсичных людей, главная цель которых — позволить окружающим делать за них работу бесплатно. Они производят впечатление беспомощных людей, поэтому просят помочь им. Так человек становится героем-спасителем и за этим приятным званием не замечает, что его попросту используют.
Такие люди часто хвалят тебя и твои способности, повторяя фразы:«Для тебя это пара пустяков — я бы возился весь день», «Ты лучше знаешь, как это делать», «У тебя так здорово получается!» Когда ты наконец поймешь, что не творишь добрые дела, а просто работаешь на человека за спасибо, тратя кучу времени и сил, выяснится, что «твой спасенный» и сам может справиться со своими проблемами.
7. «Ты просто не представляешь, что я пережил в детстве»
Или: «Я ожесточился после издевательств», «В детстве меня много дразнили», «Надо мной постоянно издевались». Токсичные люди нередко используют эти отговорки, чтобы оправдать свое отношение к окружающим. Некоторые из них даже используют детские психологические травмы, для того чтобы получить от других людей жалость, понимание и снисходительность.
Токсичные люди убеждают себя и других в том, что все остальные должны почувствовать то же, что и они когда-то. Это оправдание неприемлемо, и если у тебя в окружении есть человек, пытающийся манипулировать тобой при помощи этой отговорки, дистанцируйся от него, пока он не причинил тебе вред.
Как поставить точку в незаконченных событиях прошлого и почему это важно
Мы часто придумываем оправдания для поведения других людей. Воображаем, почему человек мог поступить так, как он поступил. Почему человек мог поступить не хорошо, не комфортно для меня? Какие причины приходят в голову? Потому что:
у него было тяжелое детство,
он так привык,
у него плохое настроение,
он плохо себя чувствует,
одинокий человек,
желает добра, все это из добрых побуждений,
но это же родственник,
и еще масса причин.
Пока у нас есть силы и возможность придумывать, для других людей, объяснение их поведению – ничего не измениться и люди будут вести себя, как и вели до этого. Оправдания дают возможность совершать неприятное, не комфортное еще раз.
Все это причины нужны для того, что бы объяснить, потому с нами можно не хорошо поступить. Этих оправданий достаточно для того, что бы проигнорировать вас, не ответить на звонок, не помочь (когда вы просите об этом), накричать, или наоборот активно лезть в вашу жизнь и навязывать себя? Имея богатую фантазию всему можно придумать объяснение и многое можно понять. Не столь важно, почему происходит что-то неприятное. Важно, почему человек соглашается это оправдать снова и снова. Если вы что-то терпите дома, от родственника, шефа, коллег, соседей – то жизнь со свободой выбора превращается в процесс терпение.
Если некий человек (друг, родственник, коллега) ведет себя, например, неуважительно по отношению к вам. И вы принимаете это, вы даете разрешение поступать, таким образом, снова. Человек придет к мысли, что это положение вещей нормально. Здесь мне вспоминается одна история, которую я наблюдала: одна высокопоставленная дама считала возможным и верным приходить и кричать на других людей, выдвигая им при этом странные требования. Никто даме не говорил, что так нельзя разговаривать и дама была уверенна, что все делает верно. В какой-то момент люди вокруг тоже стали считать, что так можно, ведь она босс. Более того, люди начали говорить фразы вроде: «придет эта дама и будет орать» и были готовы к этому. И если у вас после прочтения этой истории возникла мысль: что все верно, она же босс и ей можно. Поймете эту мысль и подумайте ее еще раз.
У другого человека не может быть причин поступать с вами плохо. Соответственно, когда люди нарушают ваши границы, вы им об этом сообщаете. Если при этом вы верите в то, что с вами нельзя так поступать, то большая вероятность, что тот человек это тоже поймет. Но если, по каким-то причинам, человек продолжает делать вам плохо, хотя вы ему обозначили границу, придется составлять план действий: готовы ли вы терпеть это и ради какой светлой цели?
КонсультацииОтношения в парах
Постоянно ищу оправдания для партнёра. Хорошо ли это?
05 апр. 2021
В отношениях с партнером 2 года, последнее время начала чаще ловить себя на мыслях, словно вместо того чтобы принять тот факт, что его поступок причинил мне боль, я начинаю его оправдывать: ищу в интернете психологические статьи в надежде отыскать в них причины его поведения, чтобы сказать самой себе «все с ним в порядке, это виновато что-то там со стороны». Хорошо ли постоянно оправдывать своего партнера? Чувствую беспокойство по поводу своей реакции — могу сорваться в истерику, а потом искать ему оправдания различной степени.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
06 апр. 2021
Здравствуйте
Прочитайте пожалуйста условия консультации, и если Вас устраивает — ответьте на вопросы по пунктам. После этого мы сможем начать консультацию.
Какой формат Вам подойдет?
06 апр. 2021
Здравствуйте!
1. Сформулируйте Вашу проблему ОДНОЙ фразой 2. Когда она появилась? 3. Что к этому привело или могло привести? (по Вашему мнению) 4. Что Вы уже делали для того, чтобы с ней справиться? 5 Какой вопрос к психологу? 6. Обращались ли Вы с этой проблемой к психологу ранее? 7. Какие варианты решения проблемы можете предположить?
- Ищу оправдание для каждого проступка своего партнера.
- Появилась давно, заметила, что так поступаю только неделю назад, при очередной проступке
- Привести могло мое нежелание замечать, что человеку на меня все-ровно и он не вкладывается в наши отношения
- Пришла на сайт и в целом поймала и осознала, что так поступаю
- Нормально ли постоянно искать оправдания поступкам?
- Не обращалась
- Я даже не знаю, нормально ли это
Также пожалуйста напишите какой формат подойдет больше* бесплатная консультация в текстовом формате в публичном доступе, ограничена по времени и количеству символов* текстовая консультация в закрытом доступе, ограничена по времени и количеству символов После достижения лимита Вы можете продолжить консультацию на платной основе*
Консультация текстовая на сайте)
06 апр. 2021
(изменено 06 апр. 2021)
Александра, правильно ли я понимаю, что для Вас сейчас запрос на консультацию — не проблема отношения к ВАм партнера.
А именно понять может ли быть правильным или неправильным попытка его оправдывать?
Что для Вас — чувствовать беспокойство по поводу своей реакции? Разверните пожалуйста ответ
06 апр. 2021
А именно понять может ли быть правильным или неправильным попытка его оправдывать?
Да, мне важно понять для самой себя, чтобы потом решить нужны ли мне подобные отношения, если я заметила, что оправдываю, значит уже что-то не так
Что для Вас — чувствовать беспокойство по поводу своей реакции? Разверните пожалуйста ответ
Я чувствую, что обманываю себя. Если я ищу оправдания для действий своего партнера, следовательно я не хочу замечать его отрицательны проступки, что негативно сказываются на мне. Я не чувствую себя счастливой, постоянно ища оправдания для человека, а все что я говорю о том, что мне не нравится — натыкается на стену игнорирования и непонимания.
06 апр. 2021
Все зависит от того, насколько максимально объективно Вам удается оценить его и свои действия.
Насколько реальное игнорирование?
В какую сторону перекос… Или Ваши претензии ему непонятны или Вы транслируете свои желания, так что он не понимает.
Или он не хочет понимать?
Какие реально обесценивающие действия или фразы?
Нужны примеры. Так непонятно
06 апр. 2021
Насколько реальное игнорирование? В какую сторону перекос… Или Ваши претензии ему непонятны или Вы транслируете свои желания, так что он не понимает. Или он не хочет понимать? Какие реально обесценивающие действия или фразы?
Не желает меня слышать. Я могу потратить несколько минут на объяснение того, что мне нравится или не нравится, а в ответ получаю ответ «не выноси мне мозги» — так каждый раз или «если я такой плохой почему бы тебе не уйти к тому с кем будет хорошо», из-за этих слов я начинаю на него злиться и кричать — он уходит, может пропасть на несколько дней, за это время я сижу и оправдываю его поведение, например, «он наверное устал на работе, он ведь много работает», «наверное, я действительно через чур навязчивая мне стоит больше ценить из того, что он делает для меня», «наверное я плохо к нему отношусь, раз не ценю что он делает», у меня постоянное чувство словно это я виновата в его состоянии в том, что он злиться и уходит от меня на долгое время. Ощущение словно мне нельзя злиться и проявлять себя, я страдаю из-за того что у меня нет возможности самовыражения — что я не скажу натыкается на стену пофигизма
06 апр. 2021
(изменено 06 апр. 2021)
Я могу потратить несколько минут на объяснение того, что мне нравится или не нравится, а в ответ получаю ответ «не выноси мне мозги
Если Вы говорите о себе в своем послании, а не о нем, то почему он отвечает, что он плохой.
Или Вы все таки говорите о нем?
Говорить о том, что мне нравится — это одно.
А говорить о том, что Вам не нравится в НЕМ — это другое.
Надо разделить это на разные кучки.
Может пропасть на несколько дней
Он может пропасть, потому что запилила и устал, или ему тяжело, зачем-то он пропадает?
И зачем потом возвращается?
Если Вам некомфортно в этих отношениях,
Почему Вы до сих пор в них?
Возможно — это зависимые отношения и надо все исследовать досконально
06 апр. 2021
Здесь нужно разобраться с некоторыми вопросами:
1КАкого рода послания Вы транслируете — на какую тему чаще всего, которые вызывают сопротивление
Перечислите основные претензии по пунктам, каких контекстов жизни это касается.
Какие самые больные для Вас темы?
2 как часто вы это делаете?
3 повторяете ли оно и то же?
4 как часто срываетесь в истерику после выяснений?
5 Ваш партнер всегда игнорит Ваши послания или иногда? (100 процентов или нет)
Если нет то в каких случаях?
07 апр. 2021
КАкого рода послания Вы транслируете — на какую тему чаще всего, которые вызывают сопротивление
Темы о том, что нужно что-то менять в отношениях, чаще они воспринимаются как упреки, что я хочу изменить именно его, а не ситуацию, что порождает проблемы и непонимание между нами
Перечислите основные претензии по пунктам, каких контекстов жизни это касается.
Поведения: я просила его употреблять меньше мучного и пива, поскольку у него диабет и это плохо влияет на его состояние здоровья
Больше уделять мне времени, делиться со мной переживаниями, чтобы он ставил меня в известия о совместном планировании отдыха, а не решал все сам
Все это и воспринимается им, как попытки изменить его самого
Какие самые больные для Вас темы?
Самая больная для меня тема — безразличие, когда я постоянно слышу отмазки что устал и прочее, мне кажется во мне совершенно не заинтересованы, я не чувствую себя желанной, будто я выпрашиваю внимания, хотя оно должно быть и так в норме, я считаю
2 как часто вы это делаете?
Как только проявляется ситуация, например, договорились провести время вместе, у него то работа, то настроения нет — звучит все как отмазки и нежелание проводить со мной время
3 повторяете ли оно и то же?
Да, разными словами
4 как часто срываетесь в истерику после выяснений?
Когда накопиться, после 3 глобальной ссоры
5 Ваш партнер всегда игнорит Ваши послания или иногда? (100 процентов или нет)
90% игнорит, 10% — выполняет первое время чтобы я отвязалась словно и продолжает делать все, как делал, последнее время начал прикрываться «эмоциональным выгоранием» постоянно уходит от меня в другую комнату под предлогом «побыть одному» мне не доверяет ни одного своего переживания
07 апр. 2021
Я просила его употреблять меньше мучного и пива, поскольку у него диабет и это плохо влияет на его состояние здоровья
Это его ответственность и его здоровье. Позвольте это ему решать — он же взрослый человек.
Делиться со мной переживаниями
Что это значит для Вас?
Возможно у него другой склад характера, и он не привык делиться переживаниями, или он считает, что итак достаточно сказал.
Безразличие, когда я постоянно слышу отмазки что устал и прочее, мне кажется во мне совершенно не заинтересованы,
Похоже, на то что есть усталость от претензий и требований внимания, поэтому старается избегать.
Чем больше Выбудете давить, тем ему меньше будет хотеться это внимание уделять.
Это работает только так.
Выгорание тоже возможно.
Здесь нужно слушать обе стороны. Сложно представлять истинную картину которая происходит между Вами.
Но то, что Вы требуете внимания, контролируете его питание, возможно еще что-то из того, что бы ему не хотелось — это плохой признак в отношениях, направленный на отдаление и накопление претензий и недовольства. Может быть он просто Вас терпит, может надеется на изменения… Неизвестно. Сложно сказать. В таких случаях показана семейная терапия, или может быть отношения уже себя исчерпали.
Из Ваших описаний складывается ощущение, что Вы на него много давите, а он защищается и изолируется.
Возможно это признак недостаточной Вашей самореализации.
Как у Вас отношения на работе? Карьера? Хобби?
07 апр. 2021
Что это значит для Вас?
Говорить, что его беспокоит иначе зачем он в отношениях
Возможно у него другой склад характера, и он не привык делиться переживаниями, или он считает, что итак достаточно сказал.
Достаточно сказал? Мне не достаточно, почему он считает что я просто буду довольна этим?
Из Ваших описаний складывается ощущение, что Вы на него много давите, а он защищается и изолируется.
Давлю? Чем? Я же ничего не делаю
Как у Вас отношения на работе? Карьера? Хобби?
Работа у меня имеется хорошая, все нравится, хобби тоже имеется.
Вы хотите сказать, что если я не достаточно занята по жизни я буду выжимать все что нужно с одного партнера?
07 апр. 2021
Попробуйте на него не давить, не контролировать, не просить внимания, не просить рассказывать о переживаниях, убрать свои ожидания, и потом посмотреть — изменится ли его поведение…
На это конечно не один день надо, но стоит попробовать.
И если он будет продолжать от Вас убегать, задерживаться и не обращать на Вас никакого внимания уже тогда. Вот тогда можно будет говорить о том, что наверное он все -таки потерял интерес и отношения требуют или реанимации. Или пора слезть с лошади, которая уже сдохла…
07 апр. 2021
Вы хотите сказать, что если я не достаточно занята по жизни я буду выжимать
Да. Это взаимосвязано.
Давлю? Чем? Я же ничего не делаю
То, что Вы написали и есть давление.
Контроль. Поэтому у него складывается ощущение, что Вы хотите его переделать. Например Его питание — его ответственность.
07 апр. 2021
То есть помолчать некоторое время без просьб и посмотреть на его реакцию или её отсутствие? Подобное покажет ему на меня все-ровно или я через чур на него давлю контролем?
Поэтому у него складывается ощущение, что Вы хотите его переделать. Например Его питание — его ответственность.
Значит когда я советую ему что-то сделать/переделать в своем поведении, повторяя это в 100-й раз, я заставляю его измениться и это и есть контроль?
07 апр. 2021
Значит когда я советую ему что-то сделать/переделать в своем поведении
Советую или заставляю?
07 апр. 2021
Сделать/переделать в своем поведении
Это уже манипулирование, если заставляете
07 апр. 2021
Переделать поведение- и переделать человека. Это не сильно отличается
07 апр. 2021
Наверное если я повторяю 100 раз одно и тоже, значит я хочу чтобы он делал именно так, следовательно я заставляю его делать так, как нужно мне чтобы я смогла расслабиться и его поведение не вызывало во мне раздражение, значит я все-таки давлю?
07 апр. 2021
(изменено 07 апр. 2021)
Смысл говорить 100 раз? Если он захочет и сможет после первого раза поменяет поведение.
Или он не может, или не хочет.
Можно и 1000 раз сказать. Вы так только нагнетаете напряжение. Если это ничего не меняет…
07 апр. 2021
я хочу чтобы он делал именно так,
А Вам как кажется?
Похожие консультации
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт