Как найти подход к его дочкам

Создается впечатление, что понятие «сильная женщина» для Вас выглядит по разному. Мне кажется это нормально, потому что такое абстрактное понятие, каждый может наделять совершенно разными качествами. Может Вам как-то поговорить на эту тему?

Мы говорили на эту тему и вроде как сошлись во мнении.

Маргарита, скажите пожалуйста, а Вы себя считаете сильной женщиной, или Вам хочется быть такой для своего мужчины?

Я себя считала сильной женщиной и была сильной. И это все было не для мужчины. Жизнь не давала возможности быть слабой.

И сейчас я считаю, что я сильная. И сильная не потому что я хочу быть сильной для мужчины.

Какими качествами должна обладать сильная женщина?

Ох… Сильная женщина — это феникс, который может восстать из пепла, найти выход из любой ситуации, знает себе цену и не позволит заткнуть себя за пояс. Лично я знаю, что я могу настаивать именно на своем мнении, но это только в том случае, когда я уверена в необходимости, например выбор врача для себя.

Сколько лет дочери Вашего мужчины?

13 лет

Вы живете все вместе?

Все вместе мы живем 5 месяцев. Уточню, что все это я, мой мужчина, моя дочка, дочка мужчины и моя мама.

Как давно Вы в отношениях?

Общаемся 11 месяцев, а живем вместе 7 месяцев. Дочку он привез чуть позже. Сначала жили без нее. Она была у бабушки на реабилитации. Чуть ниже опишу это для пояснения.

Непонимание что делать когда мне плохо физически

Вы ему объясняли, что нужно делать, когда Вам плохо физически?

Да, я ему говорила, что например когда мне больно, то мне надо полежать. Но бывает такое, что мне больно 2 дня и первый день он воспринимает все спокойно, а на второй день начинаются вопросы — а тебе точно больно?

Или у меня начинает кружиться голова, то меня надо просто поддержать, был случай, что мы поехали все в горы, поругались там и на спуске мне стало плохо, я обперлась о забор и стояла приходила в себя, ко мне подошли абсолютно чужие люди уточнить — а все ли со мной нормально, а он с дочерью стоял в метрах 100 от меня. Моя дочка стояла рядом со мной, переживала. Мне часто плохо, особенно когда я нервничаю… Это последствия развода. Я пытаюсь контролировать, но увы не всегда получается

Отрицание моих предложений с аргументом;

Если можно, приведите пожалуйста пример

Пример. У меня из-за сидячей работы проблемы со спиной и ранее я 2 раза в год ходила на массажи, иглоукалывание к одному и тому же врачу более 10 лет. 2 раза в год, потому что не выполняла его рекомендации, ну вобщем сама молодец. Но при этом этот врач мне всегда помогал, даже когда я пришла к нему с рукой, которая просто отнялась и я не могла ничего делать, просто слезы от боли и все. Я доверяю этому врачу и он заряжал всегда меня и положительными эмоциями. Общение только с ним уже лечило. И вот мой мужчина после моего рассказала сказал мне, что я не разбираюсь в врачах и у него есть костоправ и надо обращаться только к нему и все

— помнит только плохое

Вы не очень уверенно написали об этом, может хорошее тоже помнит? Повспоминайте пожалуйста

Он иногда говорит о том, что видит, что я много делаю чего-то хорошего, но потом сразу переходит в фазу обвинений, что я могла бы делать намного больше. И что сейчас я только придираюсь, ищу негатив, выношу мозг.

Да я признаюсь, что напоминала про некоторые вещи несколько раз, но я не думаю, что забота и переживания за его дочь — это вынос мозга.

Доказывает, что смогу изменить свой характер, привычки

Для меня это про то, что человек верит в Ваши отношения, и в то, что Вы готовы что-то в себе изменить, чтобы они стали еще лучше. А для Вас это про что?

Я за это время очень многое уже изменила в себе. И у меня есть блокеры, про которые я ему говорила, что вот для этого мне нужно время, я не могу взять и резко все изменить. Как пример — это он говорит, что я не милая, белая и пушистая… Я не говорю ему постоянно, что я его люблю. А для меня говорить про любовь — это очень тяжело, это мой блокер. Я этого не видела и не слышала в детстве. Не самое веселое детство было. Я про это знаю. Я пытаюсь это изменить, но для меня слова — это прям сплошное отторжение, до истерики. Я ему говорила, что мне намного проще показать свою любовь просто подойти и обнять или сделать какой-то сюрприз, приготовить какую-то вкусняшку. Я не говорю категорически, что вот это я менять не буду, но на некоторые вещи мне нужно время и довольно много времени.

А еще… Может я ошибаюсь, но он не хочет ведь меняться. Я его просила не так много о чем… Например просила быть ко мне немного мягче и если я ухожу в истерику, то не разговариваю, то дать мне время помолчать и я отойду и все будет хорошо. Не надо меня сразу обвинять что я игнорирую, что я не уважаю или еще что-то.

Не обращает внимание на мелочи, которые я люблю (конфеты, сюрпризы и делать и получать)

Очень Вас понимаю, к сожалению такая черта свойственна мужчинам, особенно когда они считают, что завоевали свою даму сердца. Поэтому Важно напоминать о своих желаниях и потребностях в приятных мелочах. Что Вы об этом думаете?

Кстати к этому я довольно спокойно отношусь и напоминаю абсолютно спокойно, но я люблю мелочи и я записала это в минусы. Например мы спорим иногда и я обычно прошу в качестве выигрыша коробку конфет и при этом всегда говорю — ты покупаешь не мою любимую коробку конфет Рафаэлло. ИЛи в магазине могу сказать ему, что а ты не хочешь мне купить букетик моих любимых цветочков — тюльпанов или оранжевых роз?

— ревность, страх, постоянный контроль моего телефона

Как Вы думаете, почему так происходит? Были ли для такой ревности и страха причины прямые или косвенные?

В самом начале наших отношений я ему все рассказала про свои прошлые отношения, про своего бывшего мужа, про то, что потом у мен были мужчины с которыми было просто удобно и не было и мысли ни про какие серьезные отношения и они не могут быть причиной каких-то проблем в наших отношениях, тем более, что они все за много тысяч километров.

А на момент общения с ним я хотела именно серьезных отношений и для меня в этом случае существует только 1 мужчина.

Из такого, что могло быть причиной это мои переписки с мужчинами с которыми я была знакома ранее. Он нашел в телефоне пару переписок, которые были уже во время нашего с ним общения. И там было что-то типа Привет как дела? И мой ответ. Хорошо, как твои дела?

После этого мы с ним поговорили, я сказала, что ну нет же даже намека на мои мысли про измену, просто общение с бывшими знакомыми формальное и если ему так неприятно, то я могу и даже на такие вопросы не отвечать.

Вообще мне кажется здесь основная причина в том, что он часто изменял своей жене и он мне про этого сказал тоже изначально, но с оговоркой, что сейчас его это больше не интересует. А еще примеры его друзей, у которых жены изменяли…

-категорический запрет на проведение времени не вместе, никаких подруг

Хочу обратить Ваше внимание, что «проводимое время только вдвоем» Вы поставили первым пунктом и в+ Ваших взаимоотношений. Как Вы это для себя понимаете?

Время вдвоем это для меня не постоянное пребывание вместе. А например полежать посмотреть фильм в обнимку только вдвоем или поехать выпить кофе на озеро вдвоем. Кроме этого у нас есть дети, которые требуют внимания и с которыми очень весело проводить время можно). Есть друзья его, с которыми мы встречаемся. Я общительный человек и всегда за любой кипишь, кроме голодовки.

Ранее я дома была волонтером и ездили по интернатам я проводила мастер классы для детей, собирала встречи по хобби у себя в городе. У нас с дочкой есть коллекция кукол. Мы ездили в другие города на встречи, а сейчас я сижу в 4 стенах и схожу с ума. Я про это тоже все рассказывала.

Как Вы думаете, почему с подругами нельзя проводить время? А общаться можно?

Да общаться тоже не особо можно. Все время нужно уделять семье. Хотя семья не обделена внимаем и все накормлены, постираны и т.д.

Я думаю, что я имею право на время для себя.

Он от части переживает, что мы можем пить алкоголь, но я ему говорила, что для меня встречи с подругами — это просто поговорить, пройтись по магазинам.

То, что ставится на первое место исполнение всех желаний его дочери

Я понимаю, что Вы знаете, как должно быть, расскажите пожалуйста

Ну я не могу утверждать, что знаю как должно быть, но мне кажется, что должно учитываться несколько факторов:

У нас есть второй ребенок — моя дочка

Есть финансовые обязательства у него в виде кредитов, про которые он постоянно говорит, что вот бывшая жена такая плохая его не останавливала. А я с ним по-этому поводу говорила, что необходимо контролировать немного. Например покупка вещей — можно составить список того, что есть и список того, что надо и пытаться не отходить от него, не покупать 25 футболку, но при этом обязательно купить куртку, потому что старая порвана. Не ехать за 10 км на машине за блоком бумажек бумажек дял записей срочно вот прям сейчас, если я сказала, что у меня есть такие бумажки, а новый блок купим на выходных, когда поедем в магазин на основные закупки

Нас все-таки 4 человека и надо учитывать интересы, желания, потребности всех…

И теперь небольшое уточнение. У дочери была год назад серьезная травма руки и сейчас левая рука не полностью рабочая. И вот одно время я часто ему говорила о том, что его дочка не занимается рукой, хотя это потеря времени, потом может быть уже поздно. Я это говорила не из-за придирок, а потому что с медицинской точки зрения время играет роль, я консультировалась с 3 врачами. Я просила его контролировать как-то дочку в этом плане занятий. На что он мне сказал, что надо доверять ребенку… Я перестала вообще говорить про эти занятия. Не знаю насколько это правильно или нет, но я просто устала, что мои просьбы по улучшению жизни его дочери в штыки принимаются

Смириться с тем, что любимого человека постоянно нужно с кем-то делить бывает очень сложно. Как принять детей мужа от первого брака? Давайте обсудим, что делать новоиспеченной мачехе, чтобы не разрушить брак и не заиметь маленьких врагов в лице наследников супруга от предыдущих отношений. И обязательно напишите в комментариях, с какими трудностями столкнулись вы, это анонимно, а я дам свои рекомендации.

Дети мужа от первого брака: холодная война или дружба?

Решиться выйти замуж за мужчину с ребенком, может не каждая. Если ваш избранник разведен, то дети навсегда останутся важной частью его жизни. Они будут бывать у вас дома, проводить время с папой по выходным или в праздники и так далее. Я беру в пример достойного отца и мужчину, конечно. Кстати, рекомендую прочитать, как вести себя с разведенным на начальном этапе ваших отношений, чтобы не питать ложных надежд.

Еще сложнее ситуация, когда избранник не просто развелся, а овдовел или его бывшая жена лишена родительских прав. В таком случае дети мужа от первого брака живут с вами, а значит вы стали настоящей мачехой. Да, реальность часто преподносит нам сюрпризы, к которым мы не готовы.

У некоторых девушек просыпается настоящая ревность к бывшим членам семьи своего мужчины. Поэтому они всячески препятствуют общению мужа с отпрысками, устраивают ему скандалы, ставят ультиматумы. В такой ситуации все испытывают раздражение и постоянный стресс. Хотя кто-то, наоборот, пытается  изображать любовь. Но дети всегда чувствуют фальшь. В общем, обе позиции неверны.

На самом деле у вас только два варианта:

1. Постараться искренне принять детей супруга от первого брака и подружиться с ними.
2. Найти себе другого мужчину, без багажа из прошлой жизни.

Если вы выбрали первый вариант, то нужно смириться с фактом наличия отпрысков от предыдущих отношений и всерьез озаботиться вопросом – как стать хорошей мачехой. Да, это не так просто. Тем более когда нет опыта общения с детьми или наследники мужа уже подростки. Но в любом случае значимые взрослые для них родители, а вы можете стать другом.

Муж будет только рад, что вы настроены доброжелательно и принимаете его вместе с прошлым. Он точно оценит такую мудрую позицию. Помните, что повторный брак может быть настоящим испытанием для обоих супругов, поэтому сглаживайте острые углы, где это возможно. Следуйте моим рекомендациям и все получится. Верите в успех? Ставьте плюс в комментариях и читайте дальше.

Как завоевать доверие детей мужа от первого брака: 8 шагов к взаимопониманию

Ребенок мужа от первого брака уже есть и вам это никак не изменить. Остается только поменять отношение к самой ситуации и сделать так, чтобы всем было комфортно общаться.

1. Старайтесь от чистого сердца интересоваться делами ребенка мужа, заботливо принимать его в гостях. Стоит заранее готовиться к его приходу. Создайте уютную обстановку, можно приготовить его любимое блюдо, а также предложить мужу варианты досуга, только самой к ним в компанию навязываться не нужно.

2. Если сын или дочь мужчины настроены к вам агрессивно, то лучше держаться нейтрально, но доброжелательно. Да, сложно принять ребенка, который воспринимает новую жену папы в штыки, однако ему намного труднее. Незрелость психики, травма от развода дают о себе знать, агрессивное поведение – защитная реакция.

3. Ничего не изображайте. Будьте собой и ни с кем не соревнуетесь, тем более с матерью ребенка. Излишняя опека тоже повредит. Искренняя забота и участие в жизни чада мужа помогут вам со временем проникнуться к нему и понять, как легче принять неродных детей, найти точки соприкосновения.

4. Если у вас с мужем уже появились свои дети, относитесь ко всем на равных, старайтесь ни в чем не ущемлять неродных сына или дочь.

5. Ищите подход к детскому сердцу, будьте открыты для общения. Познакомьтесь поближе, постепенно узнавайте интересы ребенка, радуйтесь его успехам, напоминайте мужу о значимых событиях в его жизни, праздниках.

6. Не говорите плохо о матери ребенка, старайтесь также принять ее, подружиться или хотя бы общаться нейтрально. Если она адекватный человек естественно. Если не очень, то лучше совсем не упоминать ее и не пытаться лезть в их отношения с сыном или дочерью.

7. Не спешите. Сразу наладить общение может не получиться, опускать руки не нужно. Иногда стоит обратиться за профессиональной консультацией к психологу и действовать по индивидуальной схеме.

8. Если отец задавлен чувством вины, пытается откупиться от детей дорогими подарками, помогите ему пересмотреть ситуацию. Поддержите.

Скорее всего, легко не будет. Если вы выбрали такого мужчину, то придется пройти через этот опыт вместе с ним. Главное, позитивный настрой и стремление к взаимопониманию. Вам помогут знания детской психологии, почитайте соответствующую литературу. А статьи из рубрики «Счастлива замужем»‎ расскажут, как наладить контакт с мужем. Кстати, если вдруг мужчина зачастил к бывшей жене, проверьте нет ли у него на это других причин, кроме детей.

Счастье в повторном браке –  это двойная работа над собой и отношениями. И многое зависит именно от женщины. Приходите на мой бесплатный вебинар «Дом гармоничных отношений»‎ и вы узнаете главные принципы крепкого союза, который может быть счастливым несмотря на различные препятствия и испытания. А также следите за анонсами других курсов от Тренингового Центра Павла Ракова.

Девушки, а вы как считаете, принять чужих детей, стать им второй мамой – задача выполнимая? Есть у вас положительные примеры? Делитесь в комментариях полезным опытом.

Очень часто женщина ищет себе мужчину с учетом того, что он обязательно должен любить ее ребенка. Если любимый мужчина холоден с ее малышом, женщина предпочитает расстаться. С одной стороны, она права, тяжело видеть, когда любимый мужчина любит только тебя, не замечая твоего ребенка. С другой стороны, он совсем не обязан его любить. Многим нравятся чужие дети, но полюбить их сложно, особенно если есть свои. К сожалению, очень редко встречаются люди, которые любят чужих детей, как своих собственных. Это факт.
Многие мужчины и женщины всеми силами пытаются «подружиться» с детишками своих избранников, но у них не всегда и не сразу получается найти подход к детям. Что предпринять и как себя вести, чтобы покорить сердце малыша и стать ему не только другом, но и родным человеком?

1. Не притворяйтесь, что вы его любите. Дети очень остро чувствуют фальшь и неискренность в отношениях. Поэтому притворяться и доказывать ему свою симпатию не стоит. Он все поймет и отвернется от вас гораздо раньше, чем вы это заметите.
2. Станьте ему другом. Ведите себя с ним, как с взрослым человеком. Например, советуйтесь с ним о том, что нравится его папе или маме. Вместе приготовьте какой-нибудь сюрприз.
3. Предлагайте свою помощь. Если ребенок готовится к школьному спектаклю, предложите порепетировать вместе. Покажите ему свою заинтересованность в его делах.
4. Вместе проводите время. Чем больше времени вы будете проводить вместе, тем скорее вы поймете, что ему нравится, а что нет.
5. Не говорите плохо о его родителях. Если вы хотите стать ему хорошей мамой, никогда не говорите ему, что его настоящая мама плохая, что она его бросила и т. д. То же самое касается и отчимов. Нельзя говорить, что папа ребенка — безответственный человек. Малыш любит своих родителей такими, какие они есть, со всеми их недостатками и достоинствами. Своими попытками подружиться с малышом, настраивая его против родителей, вы окажетесь в его глазах врагом № 1.
6. Не навязывайте ему свое присутствие. Если вы заметили, что малыш не хочет с вами общаться, не настаивайте на этом. Дайте ему время все обдумать. Подождите более удобного времени.

«Дети — единственно смелые философы. И смелые философы — непременно дети».
Е.И. Замятин

На эту тему хочу рассказать одну грустную историю, которая стала для маленькой девочки тяжелым уроком.
…Молодая семья распалась, когда ребенку было два года. Малышка осталась с мамой. Спустя два года молодая женщина встретила другого мужчину и полюбила его. Ей показалось, что он будет для нее отличным мужем, а для ее дочери хорошим отцом. В процессе ухаживания он проявил себя настоящим мужчиной. Он делал очень многое для того, чтобы понравиться ее ребенку. И добился своего.

Однажды, когда мама была на работе, девочка осталась с отчимом. Ей так хотелось назвать его папой. Она колебалась, но все-таки, набравшись храбрости, спросила у него: «Теперь ты будешь моим папой?» На что тот сказал: «Ты что, ненормальная? Я не твой отец. Не смей меня так называть». Ребенок был в шоке. Она заплакала и убежала в свою комнату. Только через несколько дней малышка тихо и грустно рассказала мне об этой истории, скрыв это от своей мамы. Она говорила и еле сдерживалась, чтобы не расплакаться. Мое сердце сжималось от боли. Спустя пару недель после этого случая он ушел.

Оказалось, что его попытки наладить отношения с ребенком были просто показными. У него получилось завоевать сердце ребенка, но он, вероятно, не хотел быть отцом. Поэтому прежде чем налаживать отношения и пытаться найти общий язык с ребенком, необходимо определить для себя, кем вы хотите ему стать: родителем или другом.

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

она живет с его бывшей женой и ее мужем новым, но они все равно видятся с дочкой. недавно мы поругались серьезно он написал смс что она ему дороже и т.д.

естественно, он будет с ней видется и естественно, что ОНА ему дороже — ведь ОНА — его ребёнок, ОН — её отец! Вам стоит понять для самой себя — какую позицию Вы занимаете по отношению к своему мужчине? ребёнка, который обижается, что у него есть другая девочка, которую он любит? или Взрослой женщины, которая готова принять ЕГО любовь как К женщине и НЕ ревновать к ЕГО любви К своей ДОЧЕРИ? это разные позиции, Вы словно так и остаетесь маленькой девочкой, которая борится за внимание, НО — Вы уже выросли!

и сейчас сами разрушаете отношения, при этом никаких гармоничных отношений с ним так и НЕ создадите — ОН НЕ ВАША собственность,у  него ЕСТЬ свои чувства, СВОЕ прошлое, у него есть ДОЧЬ, и ОН МОЖЕТ И БУДЕТ любить её — как бы Вы ни хотели от этого убежать, он БУДЕТ ЕЁ любить!

я ему сказала что она страшная и смотреть на нее противно, а он ответил: -вот ты какая, а она посмотрела на твои фото и сказала что ты очень красивая. меня аж бесит он ей мои фото показывал? зачем? издевается надо мной или что?((( я его разубедила сказала что пошутила и на самом деле все хорошо и я к ней хорошо отношусь, он поверил и все нормально стало

посмотрите на свои слова, обращенные к его дочери — так говорит внутри Вас РЕБЁНОК, который борится с той девочкой и не может принять то, что её тоже могут любить. Словно, чтобы доказать Вам свою любовь нужно отказаться от всего мира вокруг и сделать Вас центром своей жизни — НО — ОН этого не сделает — у него есть свой центр — ЭТО НЕ ВЫ! и даже НЕ ДОЧЬ! это ОН сам, так как он в состоянии выбирать — что и к кому он чувствует, и выбирать с кем остаться! Вы не сможете контролировать его чувства куда бы его ни увезли, Или Вам вырастать и научиться разделять отношения, принимать прошлое своего партнера,  понимать, что ЕГО ЛЮБОВЬ к ДОЧЕРИ — это ЛЮБОВЬ ОТЦА! ЕГО ЛЮБОВЬ К ВАМ — это ЛЮБОВЬ К ЖЕНЩИНЕ! Вы все путаете и требуете , чтобы и его отеческая любовь была направлена на Вас!

она меня раздражает просто тем что она есть. мне даже убить ее охота. не могу смириться что любимого приходиться с кем то делить, меня это унижает.

почему делитьс  кем-то? ЕГО чувства ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ БУДЕТ ДОЧЕРИ РЯДОМ БУДУТ НАПРАВЛЕННЫ И НА ДРУГИХ, КРОМЕ ВАС! НЕ ВЫ центр его жизни и даже если Вы запрете его в комнате, Вы НЕ БУДЕТЕ ЕГО ЦЕНТРОМ! он МОЖЕТ и БУДЕТ испытывать чувства к другим людям — далость, сострадание, симпатия, интерес. Вы пытаетесь управлять его чувствами, но у Вас не получается, поэтому Вы злитесь на объект — его дочь, Вам кажется, что ОНА отнимает его чувства, НО ОН САМ ЕЁ ЛЮБИТ! любой человек испытывает чувства, каждый мужчина и НИКОГДА НИЧЬИ чувства Вы не сможете проконтролировать!

я всегда мечтала что у мужа своего буду единственной и неповторимой, и дома я всегда у родителей на 1 месте была, а тут такое..за что мне все это?

Вы у родителей были ДОЧЕРЬЮ! отец и мать НЕ ОТНОСИЛИСЬ К ВАМ как К ЖЕНЩИНЕ! и ОН видит в Вас ЖЕНЩИНУ, А НЕ ДОЧЬ! и это нормально и любой мужчина будет видеть в ВАС ЖЕНЩИНУ,а не ДОЧЬ (только если Вы не встретите мужчину, который будет относится к Вам, как к дочери). Вы словно чувствуете себя её сестрой, словно Вы с его дочерью стоите на одной ступеньке — НО это НЕ ТАК и Вам стоит или подняться повыше, принимая его чувства, вырастая и сохраняя отношения! а если останетесь, то рискуете так и остаться маленькой девочкой, разрушая отношения, так как ребёнок НЕ может строить взрослые отношения! Обратитесь очно к психологу и все разберите! Вам сложно принимать чувства других людей, осознавать, что они отдельные люди, отсюда и ревность, попытка контроля, стремление к зависимости. Все это сейчас разрушает Вас и Вы это видите, но у Вас есть возможность все выровнить и расставить по местам!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анастасия, добрый день.

  Любовь к женщине и любовь к ребенку — это разные любови. Вы — взрослый человек, но в отношениях с мужчиной как бы ставите себя в детскую позицию и конкурируете с его дочерью за внимание «папы». Вам хочется быть для своего мужчины «единственной и неповторимой»… дочерью? Такой же, какой Вы были для своих родителей? Ваш мужчина не сможет любить Вас так же, как Ваш отец, он видит в Вас женщину, а не ребенка и вправе рассчитывать на равноправные отношения с вами, как двух взрослых людей. А маленькая девочка (его дочь) Вам не соперница.
  Мне кажется, Вам стоит очно обратиться к психологу. Специалист поможет Вам «повзрослеть», разобраться в себе и своих чувствах, научиться строить партнерские отношения с мужчиной. 
    

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва