Как найти подход к папе - Исправление недочетов и поиск решений вместе с Examum.ru

Загрузить PDF

Возможно, вам кажется, что улучшить отношения с отцом — это не простая или даже невозможная задача. Возможно, ваш отец далеко живет, имеет проблемы со здоровьем или кажется незаинтересованным в общении с вами. Неважно, чувствуете ли вы дистанцию между вами из-за растущего отчуждения или из-за травмы, нанесенной вам в детстве, можно предпринять несколько полезных шагов, чтобы укрепить связь с отцом.

1
Найдите общие интересы. При попытке установить контакт с отцом вовлеките его в занятия или темы, которые интересны вам обоим. Это необязательно должно быть нечто значимое или переломное. Большинство людей сообщает, что им комфортнее проводить время с теми, кто разделяет их интересы и взгляды.^[1]
- Если у вас существуют разногласия в вопросах политики или религии, то сближаться на этой почве — пустая трата времени.
- Один из способов найти общие интересы — вспомнить, чем вы вместе занимались, когда вы были ребенком.
2
Узнайте его поближе. Не думайте, что вы все знаете о нем только потому, что он — ваш отец. Попробуйте задать ему несколько вопросов, которые вы могли бы задать новому знакомому, например: «Какими были твои родители?» — или: «Какие у тебя остались впечатления от школьных лет? Кто был твоим лучшим другом?»^[2]
- Возможно, вы обнаружите, что вашему отцу интереснее говорить о себе, нежели о вас. У многих взрослых детей это может вызвать переосмысление того, как они воспринимали родителей в ранние годы. Вероятно, вам понадобится некоторое время, чтобы привыкнуть к этому.
- Возможно, совместное времяпровождение поспособствует большему количеству вопросов. Например, если вы находитесь на футбольном матче, спросите отца, когда он впервые пошел на игру, с кем он был, кто играл и прочее.
- Если вы не знаете, с чего начать, задавайте открытые вопросы, чтобы инициировать беседу. Например: «Каким ты видишь свой идеальный день?» — или: «Что у тебя всегда было общего с твоим братом?» Возможно, эти вопросы позволят раскрыть новую, интересную информацию.
3
Сосредоточьтесь на положительных моментах. Всякий раз, когда у вас возникнет желание принять защитную позу или разозлиться на отца, подумайте, что вам в нем нравится. Даже если он рассказывает ужасные шутки, можно признать тот факт, что он всегда пытается разрядить обстановку. Возможно, он добрый или терпеливый. Удерживайте внимание на этих качествах, и у вас будет больше шансов наладить с ним связь.^[3]
- Концентрироваться на положительных качествах — не значит отрицать недостатки. Например, возможно, отец был отчужденным и отстраненным, когда вы были ребенком, однако это научило вас быть целеустремленным и независимым. Вероятно, сейчас вы благодарны ему за то, что он позволил вам совершать собственные ошибки и учиться на них.
- Если вы обнаружите, что не можете придумать ни одной положительной черты, сделайте перерыв. Уйдите и потратьте некоторое время на то, чтобы собраться с мыслями. У всех есть положительные качества. Ваша связь с отцом не наладится, пока вы не сможете выявить хотя бы несколько из них.
4
Приложите усилия. Зачастую, чтобы установить контакт с человеком, достаточно просто проводить с ним время. Если вы будете выделять время, чтобы навещать отца (неважно, каждую неделю или каждый месяц), это значительно поможет укрепить связь между вами.^[4]
- Это особенно верно, если у вашего отца развились возрастные недуги. Даже просто обмениваясь историями из жизни или фотографиями, можно помочь отцу влиться в вашу нынешнюю жизнь.
- Даже если вы не будете много разговаривать, ваше присутствие само по себе создаст своего рода связь. Например, можно просто молча посидеть вместе. Если тишина не будет вызывать у вас неловкость, вам будет комфортно вместе.
Реклама

1
Поймите свои мотивы. Если ваша связь с отцом разрушилась в прошлом, возможно, вы не уверены, что действительно хотите восстанавливать ее. Спросите себя: «Как действия моего отца повлияли на мою жизнь?» Позвольте себе увидеть как положительное, так и отрицательное влияние, которое он оказал на вашу жизнь.^[5]
- Признать то, что прошлые отношения были не в порядке, — это уже часть процесса прощения.
- Решение установить контакт не подразумевает оправдания прошлого поведения отца. Но, если вы решите попытаться установить связь, вам нужно будет найти способ простить его за то, что причинило вам боль в прошлом.
2
Свяжитесь с отцом. Возможно, вам страшно поднять трубку телефона, но это необходимо. Если вы действительно серьезно настроены на то, чтобы восстановить связь с отцом, вам следует сообщить ему об этом. Скажите что-нибудь очень простое, чтобы растопить лед. Лучше дать простое объяснение. Например: «Привет, пап. Это Паша. Я думал о тебе и хотел бы встретиться. С нетерпением жду от тебя ответа».^[6]
- Если вы не услышите ответа в течение недели, попробуйте снова.
- Если вам слишком тяжело звонить по телефону, отправьте электронное письмо.
- Укажите в сообщении свою контактную информацию, чтобы он смог вам ответить.
3
Используйте утверждения от первого лица. Вместо того, чтобы критиковать отца за его поступки, которые причинили вам боль, придерживайтесь своих впечатлений. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда приходил домой пьяным», — скажите, что вы чувствовали: «Я рос в растерянности, не зная, чего ожидать».^[7]
- Используя утверждения от первого лица, вы избежите споров. Отец не сможет поспорить с вашими эмоциями.
- Вы упоминаете о его поведении, чтобы больше поделиться собственными чувствами. Например, в утверждении: «Мне было неловко приводить своих друзей домой, чтобы поиграть», — вы будете придерживаться личных впечатлений, в то время, как фраза: «У тебя никогда не было работы, и ты всегда был рядом и изводил меня», — скорее всего, заставит его защищаться.
4
Подумайте о том, чтобы спросить отца о его выборе. Если отец совершал поступки или делал выбор, который причинял вам боль в детстве, возможно, вы задаетесь вопросом: «Почему?» Возможно, вы придумали причины, которые объясняют его действия, но, скорее всего, вы не подозреваете о его реальных мотивах. Вероятно, существовали обстоятельства, о которых вы не знали в детстве, но которыми он может поделиться с вами сейчас.^[8]
- Вот примеры вопросов, которые можно использовать: «Можешь ли ты мне сказать, почему ты выбрал эту работу в авиакомпании, когда я был ребенком?» — или: «Я хотел бы больше узнать о твоих отношениях с новой женой. Как вы познакомились?»
- Будьте осторожны, чтобы вопросы не звучали, как обвинения.
- Будьте готовы выслушать его ответ.
5
Не вините его за прошлое. Высказывания в стиле: «Ты всегда так со мной поступал…», — являются провокационными и враждебными: они вызывают споры, а не желание наладить связь. В конце концов, сейчас он уже никак не сможет изменить того, чтобы было. Начните с настоящего момента. Если какие-либо чувства тянутся из прошлого, вам необходимо их проработать.^[9]
- Если ваши родители плохо относились к вам, оскорбляли вас или пренебрегали вами в прошлом, это была не ваша вина. Чтобы исцелить эти раны, можно записаться на прием к психологу или найти группу поддержки. Ваш отец не сможет изменить того, что произошло в прошлом.
- Обиды могут залегать глубоко в душе. Если вы обнаружите, что начинаете злиться, защищаться или обижаться, остановитесь. Сделайте глубокий вдох. Обратите внимание на свои мысли и подумайте, не кажется ли вам, что у вас появляются знакомые обвиняющие мысли.
- Помните — вы не сможете изменить его. Вы не смогли изменить его, когда были ребенком, и вы до сих пор не в силах сделать этого. Признание этой истины поможет вам улучшить отношения с отцом.
6
Перестаньте принимать его действия на личный счет. Помните: все, что делает (или не делает) ваш отец больше относится к нему, а не к вам. Истории, которые вы повторяете себе о намерениях своего отца, — это просто истории, и они необязательно правдивы.^[10]
- Если вы начнете замечать закономерности в историях, которые повторяете себе о своем отце, вы узнаете больше о себе. Например, вы обнаружили, что часто становитесь жертвой поведения отца? Если да, то, скорее всего, это шаблон поведения, который продолжается и в других отношениях. Позвольте себя иначе взглянуть на возможные альтернативы в поведении отца, и ваша жизнь во многом изменится.
- Помните, что ваш отец (как и большинство из нас) — вероятно, занятой человек. Если он не отвечает на ваши звонки, это не значит, что он вас не любит. Возможно, он у него много дел или он просто забыл. Научившись давать своему отцу кредит доверия, вы значительно продвинетесь в углублении связи с ним.
7
Осознайте, что никто не идеален. Ваш отец будет совершать ошибки. Это не делает вас жертвой. Это просто делает его человеком. Если вы отпустите убеждения, что ваш отец должен быть идеальным, вам будет легче ладить с ним.^[11]
- Тревожный признак веры в «идеального отца» — это если вы поймаете себя на мыслях о том, каким должен быть отец. Убеждение, что есть правильный и неправильный способ быть отцом, приводит к формированию ожиданий, которые, в конечном итоге, не оправдываются.
- Не сравнивайте своего отца с другими отцами, которых видите, особенно если кажется, что они лучше вашего папы. Нельзя судить об отношениях другого человека с его отцом. У каждого может быть свое представление образа идеального отца.
8
Примите решение простить. Простить — это не то же самое, что оправдать действия отца, и это не значит, что вы смирились. Однако решение простить — это первый шаг для высвобождения обид и гнева, которые вы, возможно, все еще несете из прошлого.^[12]
- Посмотрите на вещи с позиции отца. Каким было его собственное детство? Какое давление он испытывал, когда вы были ребенком? Постарайтесь понять его точку зрения.
- Обращайте внимание на любые (даже небольшие) признаки смягчения, которые, возможно, возникнут в вашем сердце, когда вы посмотрите на вещи с точки зрения отца. Развивайте это чувство с добротой, осознавая, что это не означает, что вы оправдываете его поведение.
- Попробуйте найти смысл в том, что вы испытали. Иногда ужасные поступки имеют последствия, которые оказываются значимыми и полезными в жизни человека.
- Если вы освободитесь от прошлых ожиданий, это поможет вам укрепить связь с отцом в настоящем. Возможно, вам придется обсудить с ним некоторые вещи из прошлого, однако будьте готовы простить его (и себя) за эти вещи. Держась за обиды, вы лишь будете препятствовать установлению связи.^[13]
- Если вы обнаружите, что одержимы прошлым и что оно вызывает у вас гнев, поговорите с кем-нибудь еще, например, с другом, психологом, супругом или духовным наставником.
- Будьте готовы не торопить события. Прощение приходит не сразу, и, возможно, потребуется время, чтобы наладить отношения с отцом.
Реклама

Об этой статье

Эту страницу просматривали 4016 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Не всегда удается ладить или чувствовать близость с отцом во взрослом возрасте. Но для благополучия человека важны здоровые отношения с обоими родителями. В материале мы собрали советы, которые помогут укрепить связь с отцом.

1. Чаще спрашивай его о жизни и интересах

Чтобы улучшить отношения с папой, важно чаще интересоваться его жизнью. Не только задавая ему вопрос «Как дела?». Спрашивай его о том, что ему нравится, как он проводил время в молодости, с кем общался, что интересного видел.

Внимательно слушай его истории, не перебивая. Это поможет тебе лучше узнать отца и чему-то у него научиться, а ему — почувствовать себя важным и любимым.

2. Установи четкие границы

Семейный терапевт Майкл Саймон из США говорит, что личные границы необходимы для того, чтобы построить крепкие отношения с отцом. Они помогают обеспечить баланс между тем, чтобы быть самой собой и самостоятельно принимать решения, но в то же время оставаться близкой с папой, несмотря на разногласия и различия во взглядах на мир.

Если не знаешь, с чего начать и как выстраивать границы в отношениях с людьми, обрати внимание на этот материал.

3. Выясни причину проблем в отношениях и найди решение

Идеальных отношений не бывает, но чтобы их улучшить, нужно выяснить причину разногласий. Важно стараться быть объективной и не обвинять отца во всех бедах. Возможно, твое поведение также способствует появлению недопонимания и споров.

Стоит честно поговорить с папой о проблемах и том, как их решить. Психолог Николь Мартинес из США рекомендует постараться помочь отцу увидеть спорную ситуацию с твоей точки зрения и понять твои чувства. Но ты должна быть готова сделать для него то же самое. Нередко честный разговор приводит к тому, что обиды прощаются и на душе становится легче, что укрепляет отношения.

В некоторых случаях придется пойти на компромисс, а также справиться с желанием быть во всем правой. Помни, что мнение твоего отца, даже если оно кажется ошибочным, имеет право на существование. Вряд ли ты сможешь его изменить. А вот попытаться найти точки соприкосновения или договориться о темах, которые вы не будете обсуждать, тебе под силу.

Но всему есть свой предел. Прежде чем соглашаться с чем-то, что тебе не нравится, или идти на компромисс в сложных вопросах, подумай, насколько это отразится на твоем ментальном здоровье и благополучии. К сожалению, родители могут быть токсичными людьми, улучшить отношения с которыми очень сложно. А в некоторых случаях практически невозможно. В подобной ситуации настаивай на соблюдении четких и жестких границ. Или сделай общение с отцом менее частым и долгим.

4. Чаще напоминай ему о совместных приятных моментах

Вспомни приятные моменты, которые были в твоей жизни благодаря отцу. Возможно, он отводил тебя на прогулки каждые выходные и покупал любимое мороженое. Или читал тебе сказки на ночь. Постарайся найти в памяти все моменты, когда ты чувствовала себя особенной и счастливой рядом с ним.

Затем поговори с папой об этом. Также можешь отразить воспоминания в поздравительной открытке на праздник, письме, отправленном по электронной почте, в разговоре по телефону. Такие напоминания помогут отцу почувствовать, что ты ценишь то, что он для тебя делает. Это укрепляет доверие и способствует ощущению близости между вами.

5. Найди способ сблизиться, не ведя долгие беседы

Бывает, что мировоззрение двух людей настолько отличаются, что им становится сложно разговаривать так, чтобы беседа не превратилась в спор. Если у тебя подобная ситуация с отцом, не стоит расстраиваться и отказываться от совместного времяпрепровождения. Важно найти занятие, которое поможет сблизиться, но при этом не вести долгие беседы.

К примеру, вы можете сходить в кино, прокатиться на аттракционах или квадроциклах, поиграть в бильярд или настольные игры. Подобные занятия помогут стать ближе и получить новые впечатления, снизив шанс на то, что вы поссоритесь, подняв триггерную тему разговора.

6. Попроси у него совета

Человек, у которого просят совета, чувствует, что ему доверяют. Также это подчеркивает его авторитет и компетентность в определенном вопросе. Эти чувства приятны и помогают сделать отношения более крепкими. Возможно, тебе придется проявить терпение, выслушивая ответ папы, и к этому нужно быть готовой. Но хорошие отношения с отцом того стоят.

7. Чаще говори о своих чувствах к нему

Чтобы укрепить отношения с папой, чаще говори ему о том, что чувствуешь. Например, что очень благодарна за навыки, которым он научил в детстве. Или за то, что он поддерживает все твои начинания. Не забывай и про слова о том, что любишь и ценишь его.

8. Предлагай свою помощь

Не важно, живешь ты с отцом под одной крышей или находишься на расстоянии в тысячи километров. Старайся время от времени предлагать ему помощь. Даже такие мелочи, как предложение отвезти его машину на мойку или твое желание улучшить его знания о компьютере, помогут папе почувствовать себя ценным и важным для тебя.

Читать по теме:Что делать, если раздражают родители

Источник

Папа может быть другом: как наладить отношения с отцом

11.02.2020

Кому не хочется, чтобы отец был лучшим другом, с которым можно поговорить на серьезные мужские темы или, наоборот, пожаловаться на «тупых парней», зная, что тебе всегда помогут советом? В общем, кому не хочется знать, что у тебя за спиной есть надежная опора – отец?

К сожалению, в наших семьях такие отношения — редкость. У мужчин много дел и забот, и современные отцы не привыкли много общаться с детьми — это считается «женской обязанностью, их привлекают к решению проблем с детьми в качестве “карателя” или когда нужно «серьезно поговорить». Из-за этого в отношениях с папой становится меньше теплых чувств и эмоций, задушевных разговоров, папа будто становится начальником, к которому страшно подойти.

Предлагаем быть мудрее своих родителей, и ковать свое счастье самим. Если вы хотите сделать отношения с папой более дружескими и близкими, то вам помогут подсказки психологов Детского телефона доверия 8 800 2000 122:

Принимайте папу таким, какой он есть. Когда вы были маленькими, вы считали своих родителей самыми лучшими во всем мире, но по мере взросления научились замечать недостатки, сравнивать людей между собой, оценивать их по различным критериям: внешность, достижения, характер. Возможно, вам бы хотелось, чтобы папа занимался чем — то другим, был веселее, добрее, сильнее, занимал более важный пост или, наоборот, был менее занятым. Но у вас есть именно ваш папа со своими достоинствами и недостатками. Любите его и относитесь к нему с уважением.

Простите обиды. У вас наверняка накопилось множество обид на папу: не сдержал обещание быть на вашем выступлении, повысил голос или несправедливо наказал, заставил вас что-то делать, чего вам совершенно не хотелось.

Быть родителем не просто: все взрослые так или иначе совершают ошибки в воспитании своих детей. Если вы хотите изменить отношения с отцом, то обиды на него нужно оставить в прошлом, как делают это родители, прощая вас за ваши проступки.

Возможно, в этом вам понадобится помощь психолога. Позвоните на детский телефон доверия, и специалисты Службы помогут вам справиться с обидой на папу. Посмотрев на огорчившие вас ситуации со стороны, поймете, что отец вовсе не хотел обидеть вас или ограничить в правах.

Больше интересуйтесь жизнью папы, историей вашей семьи по папиной линии. Узнайте, где прошло его детство, о чем он мечтал, когда был в вашем возрасте, про его друзей, успехи и промахи. Такие беседы помогут вам стать ближе, а вы сможете больше его узнать, увидеть не только в роли папы, но и в роли ребенка, студента, друга, сына.

Начните интересоваться увлечениями и хобби отца. Возможно, его увлечения привлекут и вас: коллекционирование, музыка, спорт, туризм, рыбалка, бильярд. Конечно, не нужно пытаться полюбить папино хобби через сопротивление, но если ваши интересы совпадут, то у вас появится еще один повод для сближения: совместные походы на концерты или футбольные матчи, утренние пробежки или занятия в спортклубе, рыбалка и туристические походы.

Попросите папу чему-то вас научить. Так вы продемонстрируете свое доверие к нему и подчеркнете его авторитет. Будьте готовы к тому, что не все папы обладают достаточной выдержкой, спокойствием и выдающимися педагогическими способностями. Однако в награду за ваше терпение у вас останутся весьма важные знания и навыки, например, умение постоять за себя в споре или избежать драки, умение плавать, кататься на велосипеде, водить автомобиль, ремонтировать протекающий кран, а возможно, вы получите основы финансовой грамотности или ведения собственного бизнеса.

Делитесь с папой своими радостями и печалями, просите совета и поддержки. Это не значит, что вы должны будете в точности поступить так, как он вам скажет, но узнать его точку зрения будет ценно и полезно. Ведь у папы есть жизненный опыт, и как гласит русская народная пословица, “Одна голова — хорошо, а две — лучше”.

Прямо показывайте и выражайте свои чувства отцу. Если вам захочется обнять папу и сказать слова любви или благодарности, то разрешите себе это сделать, даже если у вас в семье это не принято. Если вам нужна папина поддержка, не ждите, что он сразу поймет ваши тайные знаки и настроения: мужчинам труднее понимать скрытые чувства и переживания, они от природы более рациональны, поэтому скажите отцу прямо, что с вами происходит.

Дайте понять маме, что вам важно участие или мнение отца в каких-либо вопросах. Если мама пытается помочь, не беспокоя главу семейства по пустякам, то поблагодарив ее, сообщите, что вам важно узнать мнение папы, ведь в каких-то вопросах и темах он более компетентен. Не бойтесь обидеть маму, она поймет, что ее в вашем воспитании может быть «слишком много», а папы «слишком мало».

Следуя этим рекомендациям, вы сможете не только сделать отношения с папой более интересными, наполненными и глубокими, но и показать отцу, что вы уже взрослый и самостоятельный человек.

Вернуться к списку статей

Источник

Родители бьют и орут совершенно без повода! Как найти общий язык с папой?

Вопрос психологу:

У меня очень сложная ситуация в семье. Моей маме 43 у нее это первые отношения. У мамы в семье не было отца, жила она со своей бабушкой и младшей сестрой. А в 27 лет родила меня. Моему папе 64. Он рос в деревне где воспитывали поленом. В их семье было 8 детей. У него есть бывшая жена и от нее 2е детей- дочь и сын. С дочерью у него тоже плохие отношения. С чужими людьми он ведёт себя адекватно, но как только все уходят с его лица улыбка пропадает моментально. Мама его оправдывает тем что его так воспитывали.

В детстве мы с папой были лучшими друзьями! Я каждый день проводила с ним. С мамой у нас были сложные отношения, она часто срывалась на мне и из за этого мама с папой ссорились очень часто. Маму я почти не видела: она всегда была на работе. Мой папа считает что он не должен работать так как он уже пенсионер, хотя вчетвером жить на 17 тысяч просто не возможно! Когда мне было 9 лет у меня появился брат и всё внимание перешло на него. Я осталась совсем одна. И примерно год назад я стала очень часто с ними конфликтовать.

Часто они меня бьют и орут совершенно без повода! А брату раз 50 за день прилетает по голове ни за что, к тому же ему всего 6 лет. И после очередной нашей драки я записала его в телефоне как «г..» . Мой брат любит играть на моём телефоне и однажды случайно зашёл в контакты. Он у меня спросил что это и почему, я ему все рассказала и просила не говорить никому. На следующий день папа с братом уехали на дачу и там брат проболтался.

Когда они вернулись я пошла играть с братом а телефон случайно оставила на кухне. (У меня часто пытаются отобрать или спрятать телефон по этому я всегда ношу его с собой). И папа решил проверить. Он позвонил и убедился в этом. Потом он позвал меня и сказал что больше у меня нет отца и что бы я меняла фамилию. Он хотел молотком разбить мой телефон, но я отобрала его. Он пошел за мной в комнату с ремнем. После этого случая прошло примерно 3 месяца, но мы так и не общались. Я очень злюсь на него и конечно хочу помириться, но делать первый шаг принципиально не хочу. Мама говорит что она устала это терпеть. И говорит что я должна почитать своих родителей какими бы они ни были . Я с ней не согласна.

Скоро мы выкупим третью комнату в нашей квартире. Но там нужно будет делать колоссальный ремонт… мама говорит что папа не даст мне жить в этой комнате и сделает ремонт по своему (у него ужасный вкус). Мне нужно с ним срочно мирится. Я в тупике. Что мне делать в такой ситуации? Как к нему найти подход? Ведь комната мне нужно, потому что личной у меня никогда не было.

Автор вопроса: Ева Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Белева Ольга Владимировна.

Здравствуйте, милая Ева!

Описанная Вами ситуация наводит ужас. Я очень сочувствую Вам. Та обстановка, в которой Вы живёте очень сложная для взрослой психики, что уже говорить о неокрепшей детской.

Вы спрашиваете, что мне делать, чтобы найти подход к папе.

По описанному Вами, Ваш папа, да уже и мама очень несчастные и травмированные люди, которые не справляются со своими переживаниями и не могут сдерживать свои реакции во время общения с Вами и Вашим братом. Они нуждаются в помощи. Но не в Вашей, Ева, так как Вы их ребёнок, а значит, младшая по иерархии и это значит, что им дано больше внутренних сил. И они могут найти выход через поиск помощи у равных с ними по возрасту или в других ресурсах. Вам же стоит позаботиться о себе и по возможности, о братике.

К сожалению, Вам прийдется взять на себя функции родителей по поддержке себя.

Как же быть в отношениях с папой?

Варианта два: первый полностью внутренне отстраниться от них, то есть физически находиться с ними, но внутренне принять решение, что Вам не стоит искать понимания у родителей. Это как при езде на машине, мы соблюдаем дистанцию, чтобы не произошло аварии. Тогда езда безопасна и причина. Так и с некоторыми людьми, когда они не в состоянии вести здоровое общение, стоит от них дистанцироваться.

Конечно, оставаясь проживать с ними, у Вас будут возникать конфликтные ситуации и Вы снова будете иногда по привычке в низ включаться и пытаться что-то доказать. Но постепенно эта привычка отойдет на нет, если Вы найдете для себя другую точку опоры и поддержке, в себе, в интересах, целях, других людях.

Второй вариант, найти способ съехать: поступить на учебу и переехать в общежитие, найти работу с проживанием или просто найти работу и снять хотя бы небольшое жилье. Вы сразу почувствуете в себе силы и вера в себя увеличится.

Как общаться с родителями?

Полностью уступать это безопасно на внешнем плане, но абсолютно губительно для Вашей личности. Со временем, начнут угасать способность чувствовать свои потребности и эмоции. Это гораздо страшней, чем находится в постоянных конфликтах. Сопротивляясь, Вы сохраняете свою личность. Но конечно, вред тоже происходит существенный, Вы страдаете физически и психологически от постоянного напряжения.

Ева, я предлагаю Вам записаться ко мне на бесплатную консультацию. Мне хочется ближе разобрать Ваш случай и облегчить Ваше состояние.

Я желаю Вам всего самого светлого!

Оцените ответ психолога:

Добавить комментарий

2021-05-11

Источник

Как наладить контакт ребенка с отцом

Теги:
Рекомендации специалистов
отношения в семье
0-3 года
3-7 лет
отец и дети
мужское воспитание

Формирование отцовской любви, в отличие от чувств материнских, более сложный и длительный процесс. И это не удивительно: связь матери и ребенка зарождается еще во время беременности, и когда малыш появляется на свет, она только укрепляется. Для отца факт рождения ребенка также становится важным жизненным событием, но вот близкая связь возникает не сразу, а иногда может так до конца и не сформироваться.

Что может помешать отцам сразу и безоговорочно принять ребенка

Естественно, мужчины по-разному ведут себя после рождения детей. Это обусловлено целым рядом факторов – возраст, темперамент, черты характера, но существуют и общие причины.

Психологическая незрелость. Как ни банально это звучит, но отцы часто ревнуют жен к новорожденным. В большей степени это характерно для молодых мужчин, которые в 25-30 лет все еще остаются детьми. Их по-прежнему увлекают компьютерные игры, комиксы, радиоуправляемые модели и различные гаджеты, и тот факт, что они самостоятельно зарабатывают, открывает им новые возможности для реализации своих детских увлечений. Мужчина может оказаться не готов к тому, что внимание любимой женщины поделено между ним и ребенком. И обязанностей прибавляется. Теперь вместо игр и развлечений нужно менять подгузники и укачивать малыша по ночам.

Такое поведение молодых отцов можно сравнить с поведением старших братьев и сестер, когда в семье появляется младший ребенок. Ревность говорит об определенной незрелости мужчины как отца. Если семье вовремя не прийти на помощь, то есть риск, что не только не будут выстроены отношения “отец + ребенок”, но и распадется семья.

Страх. Другая распространенная проблема – страх, вызванный неопытностью: отец боится причинить вред малышу своими неумелыми действиями, а ведь именно телесный контакт помогает зародить и развивать ту тонкую связь, которую мы называем отцовскими чувствами.

Ситуация может усугубиться, если жена активно выказывает недоверие молодому отцу, в то время как надо помочь ему перебороть этот страх, доверять и помогать. В противном случае папа отстранится от ребенка, и отцовские чувства так и не получат своего развития.

«Не время». Общение с новорожденным некоторым отцам кажется неинтересным: «Сейчас – время мамы, а вот когда подрастет, можно будет брать его на рыбалку, вместе играть, заниматься спортом». Но именно в младенчестве и закладывается прочная связь между родителями и ребенком, которая поможет преодолеть возрастные кризисы и становление индивидуальности. Подрастая, ребенок расширяет свои контакты и осваивает мир, ему становится интересней со сверстниками. Поэтому отцы, откладывающие «дружбу» с ребенком на потом, рискуют опоздать.

Трудоголизм. По словам специалистов, все чаще в распространенном психологическом тесте «Рисунок семьи» отсутствует отец. На вопрос психолога: «Где папа?», дети отвечают: «А папа на работе» или «Папа денежки зарабатывает». Полноценное общение с отцом особенно важно для детей в возрасте 4-6 лет и в подростковом возрасте, но это не значит, что в другое время оно не нужно. При отсутствии полноценного контакта с детьми в раннем возрасте будет гораздо сложнее впоследствии найти общий язык и привить общие ценности.