Как найти подход к собственному ребенку - Исправление недочетов и поиск решений вместе с Examum.ru

Дети — главная ценность в жизни родителей. Взрослые вкладывают ресурсы и знания, чтобы ребенок вырос гармоничной личностью и в будущем ни в чем не нуждался. Они заботятся о развитии, действуя из самых добрых побуждений, но не пытаются выстроить доверительные отношения с малышом. Родители думают, что в силу возраста дети не все понимают и обязаны слушаться, но ребенок хочет получить собственный опыт, поэтому «пропускает мимо ушей» советы и рекомендации.

Как эффективно повлиять на детей и построить с ними доверительные отношения, рассказал Иван Сорокин — создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение».

1 Сначала отношения, а задачи потом

Психологи уверяют, что 85% человеческого счастья зависит от отношений. Они влияют на эффективность усвоения знаний ребенком, его вовлеченность в процесс обучения. Вспомните себя в школе. Если спросить взрослого, почему в школе ему нравился тот или иной предмет, он ответит: «Потому что нравился учитель».

Также большую роль играет атмосфера в классе. Когда между учениками формируются теплые дружеские отношения, то на уроки они ходят, как на праздник. Поэтому, прежде чем пытаться повлиять на ребенка, взрослым нужно найти общий язык с ним.

Чтобы это произошло быстрее родителям и учителям нужно придерживаться 3 компетенций:

Построение взаимоотношений с ребенком изнутри

Нужно постоянно внушать доверие своему воспитаннику, тогда малыш не будет ничего умалчивать, и с ним легче будет договориться.

Показать выгоду для ребенка, а не преподносить готовое решение «на блюдечке»

Перестаньте мнить себя эталоном мудрости и решать все за своего малыша. Примите и осознайте, что ваши результаты и достижения в жизни могут отличаться от тех, которых хочет достигнуть ребенок. Но для этого ему требуется собственный жизненный опыт.

Иметь силу предложить взять на себя обязательства и ответственность

Родители могут порекомендовать малышу, как поступить, но решение ему необходимо принять самому. Он проживает свою жизнь, а они свою.

2 Техника «Пять этапов успешных переговоров. Шаг за шагом»

Выполнять технику нужно в том порядке, который будет приведен ниже. Последовательность важна, как при приготовлении какого-нибудь блюда. Представьте, что вам нужно сварить борщ. Если будете строго следовать рецепту, все получится. Но если вы нарушите этапы, то приготовите не борщ, а овощное рагу. Так и в случае общения с ребенком. Переходите по очереди от одного этапа к другому, и у вас обязательно получится наладить с ним отношения.

Установление контакта

Первое, что должен сделать родитель или учитель — вызвать у ребенка доверие, чтобы он не был зажат. Интересно, что эта схема работает и в бизнесе. Не зря большинство переговоров проходят в ресторанах, где партнеры 85% времени посвящают обсуждению личных вопросов и только 15% — непосредственно делам.

Как должен действовать взрослый, будучи на месте переговорщика? Представьте, что ребенок возвращается из школы. Любой маме будет интересно, как у него прошел день, не случилось ли чего-нибудь. Но задавать вопрос с порога будет неверным шагом.

Мудрая мама сначала расскажет, как у нее прошел день, чем она занималась, тем самым располагая ребенка к разговору и формируя атмосферу доверия. Когда он расслабится, можно задавать ему вопросы на отстраненные темы, например, «Кого из знакомых ты встретил по дороге из школы?».

Источник: @smilefish_official

Учитель тоже должен действовать подобным образом. Хороший педагог с первых дней постарается установить контакт с учениками и создать безопасную атмосферу для всех участников учебного процесса. Возможно, на это уйдет несколько недель, но потом работать будет намного эффективнее. Если вы смогли расположить детей к разговору, получили бонус в качестве доверия, переходите ко второму этапу.

Разведка

Представьте ситуацию, когда сын приходит домой из школы и объявляет, что получил двойку. Первая реакция самой обычной мамы: «Ты опять всю ночь играл в компьютер!». Дальше пойдут обвинения и наставления. В таком положении ребенок закроется в себе и не захочет рассказывать подробности.

Как стоит поступить маме в такой ситуации

— Не набрасываться с руганью, а спокойно пригласить к столу, рассказать, как у нее прошел день, отвлекая школьника от насущной проблемы.

— Дальше можно попросить рассказать, какие поступки, по его мнению, привели к двойке. Здесь может выясниться, что ребенок защитил в школе реферат, получил пятерку, от радости запрыгнул на стол и столкнул цветок, поэтому и получил двойку за поведение.

Ругая ребенка, не вникнув в суть проблемы, мы сильно обижаем его.

— Чтобы лучше прояснить ситуацию и вызвать доверие, можно спросить: «Правильно ли я поняла, что…» и прописать вместе со своим чадом случившееся на бумаге. В ходе рассказа ребенок будет подсказывать свое видение или исправлять искаженные факты. Когда завершите изложение, дайте ему перечитать. Такое поведение закрепит доверие, ребенок почувствует, что вы действительно хотите разобраться в произошедшем. Если он со всем согласится, то это верный признак того, что ваши отношения на правильном пути.

Источник: @smilefish_official

Если учителю нужно добиться взаимопонимания с детьми, он может задать несколько вопросов, чтобы выяснить потребности и задачи каждого ребенка. Вопросы могут быть примерно следующие:

«Что тебе больше всего нравится делать?»
«Чем ты увлекаешься в свободное время?»
«Чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?»
«С какими людьми тебе интересно общаться?»
«Какие таланты в себе ты хотел бы развить?»
«Каким ты себя видишь через 20 лет?»
«Какой цели ты хотел бы достичь в жизни?»
«Чему бы ты хотел научиться?»

Полученная информация поможет педагогу преподнести предметные знания через призму увлечений школьников. Например, одному из них интересен футбол, тогда с помощью уравнений он сможет считать очки во время матча. Главное — показать детям, где в жизни они могут применить полученные знания, и какие преимущества это им дает. Но, чтобы ребенок воспринял информацию, сначала нужно выстроить отношения.

Переходить к третьему этапу можно лишь в том случае, когда получен бонус в виде информации.

Презентация

Источник: Unsplash (@scoutthecity)

На третьем этапе нужно объяснить ребенку, как ему выгоднее поступить в той или иной ситуации. Но сначала узнайте, нужна ли ваша помощь. Если малыш скажет «нет», это тоже признак формирования отношений, и вмешиваться не стоит. Когда он попросит помочь, говорите о будущем, но не вспоминайте прошлое. Посоветуйте, но не решайте за него. Готовые рекомендации не работают.

Есть 3 правила, которые запрещены:

оценка («ты двоечник»),
интерпретация («сидел всю ночь за компьютером, вот и получил двойку!»,
совет (пойди извинись), и так далее.

Человек в любом возрасте не любит, когда его оценивают, интерпретируют события или дают рекомендации, поэтому задавайте ребенку вопросы, чтобы он сам принял решение.

Например, такие:
«Как бы ты поступил…?»
«Какие ты видишь варианты решения?»
«Как ты думаешь, тебя устраивают такие взаимоотношения, могут они повлиять на твои оценки и отношения в коллективе?»
«Если ты подойдешь извинишься, как это повлияет на твое будущее?»

Источник: Unsplash (@dslr_newb)

В этом случае родитель не советует, а с помощью вопросов подталкивает ребенка к определенному решению. Пусть ребенок сам сделает выбор. Тогда в будущем он не будет перекладывать ответственность за свои поступки на учителей и окружающих.

Вернемся к ситуации с двойкой. Можно предложить, попросить извинения у учителя и постараться следовать правилам поведения в школе. Также следует объяснить, что эту двойку исправить уже нельзя, но избежать появления новой в дальнейшем можно. В этом случае родители не навязывают свое мнение, а советуют, как поступить. Если ребенок не примет рекомендации, то тогда следует приступить к четвертому этапу.

Возражения

Что нужно делать в этом случае

Родителю нужно помочь ребенку, будучи максимально лояльным, открытым. Не спорить, не давить, не указывать, а дать понять, почему поступить нужно именно таким образом. Важно снова деликатно поговорить, не показывая недовольства и сопротивления. Возможно, у малыша появятся вопросы и уточнения. Стоит разобрать каждое возражение, чтобы исчезли сомнения в правильности ваших советов.

Можно согласиться с мнением ребенка и вместе поразмышлять, действительно ли учитель отнесся к нему предвзято. Узнайте у малыша, каким он видит себе разрешение конфликта, постепенно переходите в дискуссию. Если вы правильно построили разговор, и в нем не было критических ошибок, ребенок придет к правильному решению.

Сделка

В раннем возрасте нужно давать детям возможность ошибаться. Если он примет неправильное решение, следствие будет не таким опасным, важным и категоричным. Ошибаясь, малыш получает новый опыт. У него в голове формируется причинно-следственная связь: за каждым действием идет следствие — позитивное или негативное. Родитель должен как модератор направлять и сопровождать ребенка, давая ему возможность получать личный опыт и учиться на своих ошибках.

Эту технологию из пяти шагов учителя могут использовать в профессиональной деятельности, родители — дома со своим сыном или дочерью. Не давайте ребенку правильных ответов, наладьте с ним взаимоотношения — и в семье воцарится счастье.

Автор

Создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение»

Источник

Перейти к содержимому

От младенца до подростка — как найти подход к ребенку

2 года назад
Время на прочтение: 1мин

Каждый ребенок уникален, как уникален и каждый детский возраст, каждый этап развития ребенка. В процессе взросления дети меняются, переходя от одной стадии развития к другой, у ребенка появляются новые потребности и задачи, что-то уходит на задний план, а что-то встает во главу угла. Согласно теории А.Н. Леонтьева, советского психолога, философа и педагога, каждому возрастному периоду развития ребенка присуща своя ведущая деятельность, то есть та деятельность, в которой и возникают основные изменения в психологических особенностях, в личности ребенка, в его психических процессах. Именно благодаря ведущей деятельности ребенок развивается и растет, получает новые навыки и познает окружающий мир. Но ведущая деятельность не появляется сама по себе, она формируется в процессе обучения и воспитания ребенка.

В каждом возрасте к ребенку нужен особенный подход, учитывающий особенности его развития в тот или иной возрастной период. Задача родителей – помочь ребенку познать мир, преодолеть трудности, вырасти здоровым и гармоничным человеком, а главное – не навредить своими действиями ребенку. Давайте попробуем разобраться в том, что важно для ребенка в том или ином возрастном периоде, как строить взаимодействие со своим малышом и способствовать его развитию.

Младенческий возраст – от рождения до 1 года

Ведущая деятельность младенческого возраста — непосредственное эмоциональное общение со взрослым. Ребенок неразрывно связан с матерью, вся его жизнь опосредована взрослым человеком. В этом периоде формируется привязанность и базовое доверие к миру, задача взрослого сейчас – создать атмосферу любви и заботы.

Для ребенка важен физический контакт с родителем. Берите ребенка на руки, обнимайте, смотрите ему в глаза, улыбайтесь
Разговаривайте с ребенком, даже если он пока не понимает слов. Говорите спокойно и нежно. Таким образом вы проявляете заботу, любовь и тепло, малыш это чувствует
Не игнорируйте плач ребенка. Если младенец плачет, значит ему действительно что-то нужно
Вовремя удовлетворяйте потребности ребенка, не оставляйте его одного голодным или в грязных памперсах. Игнорирование потребностей ребенка может понести за собой непоправимые последствия
Поддерживайте распорядок дня, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Выработайте режим сна и бодрствования, режим питания и совместного времяпрепровождения
Создайте безопасную среду для малыша, в которой он сможет изучать мир

Раннее детство — 1-3 года

Ведущая деятельность в раннем детстве – предметно-манипулятивная. Ребенок учится говорить, учится отделять себя от других, у ребенка появляется местоимение «Я», он начинает стремиться делать что-то самостоятельно. Взрослый выступает сейчас как помощник при взаимодействии и изучении окружающего мира.

Сделайте дом безопасным для ребенка, чтобы он мог изучать мир самостоятельно, без угрозы для здоровья
Устанавливайте четкие правила и границы: что можно и что нельзя, говорите «нет» ребенку, когда это необходимо. Придерживайтесь собственных правил, без исключений
Научите ребенка различать чувства и эмоции других людей и выражать собственные
Позволяйте ребенку испытывать разные чувства и эмоции – и положительные, и отрицательные. Мальчикам тоже можно плакать!
У ребенка должны быть только его вещи, которыми не будет пользоваться никто другой. Обладание своими вещами научит делиться
Выполняйте как можно больше совместных действий с ребенком: то, что сегодня вы делаете вместе, завтра он будет делать самостоятельно
Окружите ребенка речью, проговаривайте вслух все, что делаете. Это расширит словарный запас ребенка, поможет быстрее научиться говорить

Дошкольный возраст — 3-6 лет

Ведущая деятельность дошкольного возраста – сюжетно-ролевая игра. Перед ребенком открывается мир межличностных и социальных взаимоотношений между людьми, различных видов деятельности взрослых людей. Ребенок хочет быть «как взрослый». Он стремится к самостоятельности, формируется произвольность поведения. Задача взрослого – помочь ребенку освоить социальные нормы человеческих взаимоотношений, научить, «что такое хорошо и что такое плохо».

Позволяйте ребенку принимать самостоятельные решения и научите его нести ответственность за свои поступки
Давайте ребенку поручения и задания, которые он способен выполнить. Обязательно включайте ребенка в свою ежедневную деятельность, дайте понять, что его помощь востребована и полезна для вас
Будьте последовательны в ограничениях и запретах, установите правила и следуйте им
Поддерживайте общение ребенка со сверстниками, инициируйте совместные игры, прогулки на свежем воздухе
Отвечайте на все вопросы ребенка, даже если их слишком много. Если не знаете ответ – ищите его вместе с ребенком
Вдохновляйте ребенка на изучение окружающего мира, на игры, творчество, на занятие всем, что его интересует

Младший школьный возраст — 7-11 лет

Ведущая деятельность младшего школьного возраста – учебная. Меняется привычная форма жизни ребенка, появляется еще один значимый взрослый – учитель. Это период приобретения и накопления знаний. Развивается воля, появляется рефлексия собственных чувств и действий. Задача взрослого сейчас – научить ребенка учиться.

Мотивируйте ребенка на обучение. Помните — ребенок учится для себя, а не для вас. Не требуйте от него невозможного
Поддерживайте режим дня ребенка, периодичность работы и отдыха. Это поможет школьнику быть энергичным и продуктивным
Позволяйте ребенку вам помогать, поддерживайте его инициативность, самостоятельность и собственные решения. Хвалите своего ребенка за то, что он делает хорошо
Помогайте ребенку в учебе, вместе находите ответы на сложные вопросы, но не делайте задания за него
Не давите на ребенка. Каждый развивается в своем темпе. Помогите ребенку определить его способности и предпочтения, вместе с ребенком работайте над их развитием
Научите ребенка определять свои и чужие чувства, справляться с конфликтами и проблемами в школе, в общении со сверстниками и учителями

Подростковый возраст — 12-15 лет

Ведущая деятельность подросткового возраста – интимно-личностное общение. Подростковый возраст полон противоречий. Ребенок ощущает себя взрослым, но пока не может им стать. Происходит половое созревание и физические изменения, формируется полоролевая идентичность. Родителям в этот период важно создать доверительные отношения и помочь ребенку с самоопределением

Научитесь слушать и слышать вашего ребенка. Не вызнавайте секреты, не давите на подростка. Создайте дома атмосферу любви и принятия, чтобы ребенок знал, что с вами можно поделиться самым сокровенным
Не отрицайте эмоции и чувства подростка и не пренебрегайте ими. Выслушивайте ребенка, когда он готов поделиться своими чувствами и цените эту готовность, принимайте и разделяйте его эмоции
Уважайте и поддерживайте увлечения вашего ребенка. Попробуйте включиться в его любимые занятия
Не посягайте на личное пространство подростка. Дайте ему время и место побыть одному
Поддерживайте общение ребенка со сверстниками. Вмешивайтесь только тогда, когда это действительно необходимо
Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими людьми, такие сравнения могут сильно оскорбить чувства ребенка, ведь он такой, какой есть. Акцентируйте внимание на его достоинствах, а не на недостатках
Цените своего ребенка, поддерживайте и хвалите его, позволяйте ему делать собственный выбор

В общении и воспитании детей всегда помните, что ваш ребенок – это то, что вы вложили в него с самого его рождения. Ребенок повторяет ваше поведение и ваш взгляд на мир, отражает ваши проявления эмоций и чувств. Ведь народная мудрость гласит: «Хочешь узнать о родителях – посмотри на их ребенка».

Надежда Скрибцова

Привет! Я – детский психолог во взрослом мире. Расскажу вам о том, как пронести частичку детства во взрослую жизнь, как научиться радоваться, как развиваться гармонично и еще много всего интересного!

Кажется, что человека просто невозможно изучить полностью – настолько каждый из нас многогранен и неповторим. Но существует то, в чем мы все так или иначе похожи – наши отношения с другими людьми и наше отношение к себе. Мне нравится искать нестандартные способы решения самых разных проблем с помощью психологии, чем с удовольствием поделюсь с вами!

Источник

Взаимопонимание в семье: раскрываем главные секреты детско-родительских отношений

Рассказываем, как найти подход к собственному ребенку и избежать бесконечных конфликтов

Детско-родительские конфликты – глобальная проблема современного общества

Команда Проф-Диалог имеет огромный опыт личностного и семейного консультирования по самым разным вопросам. Мы сталкивались с задачами различной сложности и тематики, однако, время от времени, мы проводим анализ того, какие вопросы больше всего актуальны для людей в текущий момент.
На сегодняшний день отнюдь не красочная картина рисуется в сфере семейных отношений. Наибольшие трудности наблюдаются в отношениях между родителями и детьми.
Почему так происходит? Почему человек порой не может найти подход к своему чаду, к своей родной крови?
Дело в том, что современное общество скачет вперед семимильными шагами, инновации сменяют одна другую. И с каждым годом требования к людям тоже возрастают. Сегодня, чтобы идти в ногу со временем и оставаться востребованным специалистом, необходимо постоянно повышать свою квалификацию, проходить дополнительные курсы, развиваться в разных направлениях и учиться работать в режиме многозадачности.

В то время, как мы осваиваем эти навыки в зрелом возрасте, наши дети погружены в эти условия с пелёнок. Разумеется, они оказываются более приспособленными к условиям современной действительности.
Однако по мере того, как растет потенциал молодого поколения, увеличивается и пропасть между молодежью и взрослыми людьми. Зачастую родители и дети будто разговаривают на разных языках. Что уж там говорить о поколении бабушек и дедушек. Подобные недопонимания и различие во взглядах и ценностях рождает огромную массу конфликтов и противоречий. Конечно же, всё это крайне негативно сказывается на внутреннем климате семьи

и эмоционально-психическом состоянии каждого ее члена.

В чём основная причина детско-родительских ссор?

Молодое поколение совсем не знает допустимых границ? Дети не уважают старших? Моральные ценности утратили свою значимость в глазах современных юношей и девушек?

Возможно, родители совсем отстали от текущей действительности и оказываются некомпетентными в большинстве вопросов?

Разумеется, обе позиции являются крайностями и не представляют истинную суть проблемы. Действительно, разрыв между поколениями существенен и заметен. Однако не стоит характеризовать одно из поколений как дисфункциональное или лишенное морально-нравственного компонента. На самом деле, суть вопроса куда проще, чем кажется.
Родители часто просто не знают своего ребенка. Они не имеют представления о том, чем он увлекается, какие перспективы рассматривает для будущей жизни, с кем общается, на кого хочет походить и кого воспринимает в качестве авторитета.

Ведь для того, чтобы понять ребенка, нужно углубиться в его реальность, в мир его интересов. А это не так-то просто для родителя, поскольку часто такая интеграция подразумевает изучение чего-то нового, ранее неизвестного. Того, чего не существовало в нашем детстве, а иногда и того, о чём мы не слышали вовсе. Разве имеется у нас для такого погружения достаточно временного ресурса, желания, мотивации? Обычно ответ очевиден. Конечно же, в большинстве случаев разногласия оказываются нерешенными и перетекают в глобальные конфликтные ситуации.

Многие родители пытаются оценить поведение ребенка сквозь призму своего собственного опыта. Нам кажется, что мы знаем наверняка, как добиться успеха и стать достойным человеком. С высоты своего жизненного опыта мы даем советы, разумеется, из лучших побуждений. И конечно, мы пребываем в полной уверенности, что именно следуя заданной нами инструкции, наши дети станут глобально счастливыми и продуктивными.

Время перемен

Давайте вспомним себя в подростковом возрасте. Как мы реагировали на критику и наставления с родительской стороны? Насколько охотно мы внедряли указания в свою повседневную жизнь? Как часто противоречили и не соглашались со старшими?

Разумеется, можно отметить, что в нашем поколении дети не имели такого количества свободы для самовыражения и отстаивания своей позиции. Жесткое следование родительским требованиям было вполне естественным, тогда как высказывание собственного мнения приравнивалось к невежеству и отсутствию воспитания. Но давайте будем честны, ведь и потенциала для роста у нас было гораздо меньше!

Находясь в таких строгих условиях, едва ли можно совершить открытие, придумать креативную идею, предложить творческий проект. Это удавалось единицам, которые, в свою очередь, все же умудрялись пойти против системы и не оставались в стороне от конфликтных ситуаций.

Сегодня же мы имеем совершенно другую ситуацию. Посмотрите, сколько талантливых молодых людей вокруг! Сколько одаренных юношей и девушек! Какие перспективы ждут современное общество, если направить эту энергию юношеского максимализма в продуктивное русло! И каковы могут быть последствия, если запереть этот потенциал на замок, запретив детям выражать свою позицию.
Да, молодое поколение настроено крайне агрессивно и дерзко. Но ведь этот порыв можно модифицировать, перенаправить его во благо. И тогда мы будем иметь буквально непобедимое поколение настоящих специалистов в разных отраслях.

Сегодня мы отходим от привычного авторитарного способа взаимодействия с ребенком в пользу партнерского сотрудничества, взаимного интереса и обогащения. Стоит признать – нам есть чему поучиться у наших собственных детей. В свою очередь, подобные отношения, основанные на взаимном интересе и доверительном общении, превращают семейный институт в плодотворную систему, непобедимую команду, игроки которой работают сообща.

На обратной стороне монеты

А что будет, если не обращать внимание на проблемы и особенности ребенка?

Помимо вышеупомянутого молодежного бунта можно перечислить целый ряд негативных, а порой даже фатальных последствий. Накопленная, не направленная в нужное русло энергия – страшная и разрушительная сила. Когда ребенок оказывается в ситуации полнейшего непонимания с родительской стороны, когда он лишен любого рода поддержки, воодушевления и помощи, он прибегает к крайним способам привлечения внимания к своей персоне. Борьба за право быть личностью идет порой не на жизнь, а на смерть, в прямом смысле этого выражения.
Здесь все зависит от особенностей детского характера, понимая которые можно в той или иной степени предугадать поведение вашего чада.
Чем может закончиться продолжительное противостояние детской и родительской стороны?

В ряду последствий можно выделить:

Полное или частичное прекращение общения
Применение физической силы одной из сторон
Уход в аддиктивное поведение (зависимости разного типа: алкогольная, наркотическая, игровая и тд.)
Расстройства пищевого поведения (анорексия, булимия, орторексия)
Аутоагрессия, причинение вреда самому себе
Истерики и неадекватное поведение
Поиск авторитета в лице лидеров различных неприятных группировок, преступных организаций
Беспорядочные половые связи и многое другое.

Но самое страшное, что по данным метаанализа, в последние годы число детских суицидов растёт в геометрической прогрессии. Дети оказываются настолько обессиленными, оценивая ситуацию настолько безвыходно, что решают распрощаться с жизнью. Согласитесь, этот факт заставляет задуматься и сделать шаг на пути к пониманию своего ребенка и поиску точек соприкосновения с ним. Ведь никакие противоречия, разногласия и конфликты не стоят жизни самого близкого человека.

В особой зоне риска находятся подростки, поскольку их психика является наиболее сензитивной, то есть чувствительной к воздействию окружающих факторов. Этот возрастной период характеризуется сочетанием желания идти против системы, дерзостью, тотальным нигилизмом и крайней ранимости душевной организации. Действительно, под масками этих агрессивных подростков скрываются тонкие личности, которые хотят быть понятыми, услышанными и принятыми во всей совокупности своих отличительных качеств.

Давайте же делать первые шаги на пути к семейному взаимопониманию и гармонии. Только от вас зависит, каким будет климат внутри вашей семьи.

Как понять, что с вашим ребенком что-то не так?

Дети, в частности подростки, умело скрывают свои настоящие переживания. Они могут недоговаривать, преувеличивать или даже врать, глядя в глаза родителю. Все дело в том, что зачастую дети очень боятся быть непонятыми, осужденными, а в худшем случае, стать инициатором очередной конфликтной ситуации. В результате этого, наилучшим решением становится замалчивание своих переживаний, которое в долгосрочной перспективе приводит к вышеперечисленным последствиям.
Родители должны все время быть начеку, обращая внимания на малейшие изменения в поведении ребенка.

Если вы заметили эти признаки у своего ребенка, настоятельно рекомендуем вам наладить контакт и выяснить, что беспокоит молодого человека или девушку.

Предупреждён — значит вооружён!

Как обычно поступают родители, когда замечают странности в поведении ребенка?

Вспомните, как поступали вы или ваши знакомые в случае, когда случался накал обстановки в детско-родительском взаимодействии. В лучшем случае, это было выяснение отношений на повышенных тонах, попытки «усмирить» бушующее чадо и привить морально-нравственные ценности юному оппоненту. В худшем же варианте, это было полнейшее дистанцирование от проблем подростка, игнорирование его трудностей и отстранение от событий, происходящих в жизни ребенка.
Обычно родители пытаются либо насильно искоренить противостояние, буквально подавив характер подростка, либо вовсе закрывают глаза на проблему.

Разумеется, обе эти стратегии крайне деструктивны по своей натуре. В первом случае, мы получаем нарастание противодействия и агрессии. Задумайтесь, разве вам захочется следовать советам человека, который настроен против вас. Добавьте к этому юношеский максимализм и вы найдете ответ на вопрос, почему подростки принципиально идут наперекор.
Во втором случае, мы имеем еще более страшную ситуацию, потому что последствия могут быть внезапными и совершенно непредсказуемыми.
Но как же грамотно вести себя родителю в сложившихся условиях? Ведь невозможно полностью исключить детско-родительское недопонимание. Конфликт поколений существовал испокон веков и исчезать не намеревается.

Наша команда нашла уникальное решение!

Команда экспертов Проф-Диалог имеет колоссальный опыт психологической работы по вопросам различного спектра. Мы прекрасно понимаем, какую ценность имеет институт семьи для большинства из вас. Мы знаем, как сильно вы хотите наладить отношения в семье.
Более того, мы уверены, что каждый родитель намерен не только понять, но и преумножить потенциал своего ребенка, раскрыв его сильные стороны и развив имеющееся задатки. Поэтому мы детально изучили сложившуюся ситуацию в сфере конфликтов между поколениями и готовы предложить вам уникальную обучающую программу, доступную любому заинтересованному родителю.

Каждый из вас сможет с легкостью:

Применять простые и надежные методики для психологической диагностики ребенка
Смотреть на мир детскими глазами, оставаясь на одной волне со своим ребенком
Быстро и надежно определять факторы риска: тревожность, чувствительность и ранимость, суицидальные наклонности
Понять проблемы, которые может скрывать ребенок
Найти общий язык и гармонизировать семейные отношения
Выявить потенциал ребенка и развивать его в нужном направлении
Рационализировать временной и финансовый ресурс для развития нужных качеств

Все в ваших руках!

Пройдите онлайн-курс
«Как понять своего ребёнка»

Современное общество не оставляет нам возможности медлить. К счастью, существуют специалисты, которые станут подспорьем в построении продуктивных семейных отношений.

Команда Проф-Диалог с радостью вам в этом поможет!

Источник

бэби.ру

Не могу найти подход к собственному ребенку

3 января 2019 20:57 в Личный журнал

Вот уж не думала, что произведя на свет своего сыночка, я столкнусь чуть ли не с депрессухой. Виной всему, наверное, я. Изначально неправильно приложила к груди, кормлю пока лежа, швы 😖 а с каждым днем мой ребенок ведет себя по-новому. На данный момент я имею, он ест только из одной груди (!!!) Вторую приходится сцеживать. Кормежка каждые час, пол часа, иногда полтора. Начинается кормление с дичайших криков, психов, раза с 4го удается его приложить к груди. И любит он грудь, чтоб поспать. Я даже не знаю, какой вопрос вам задать, девочки…поделитесь опытом, как вы ГВ организовали? Спасибо всем за ответы!!! Очень важно, лежу в роддоме уже 6е сутки, мы с желтухой, светимся под лампой. Я не мо…

18 июля 2012 19:14 в Личный журнал

10 заповедей для родителей от Януша Корчака:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встреч…

10 февраля 2014 00:24 в Личный журнал

Мне понравилось! Я это ощущала внутри себя и фактически у нас так и получается, хотя не подозревала, что это методика.Это же мне пыталась однажды сказать моя знакомая, молодая мама, кандидат наук и преподаватель, но поскольку она философ, ей не удалось настолько же точно выразить методику.»Интервью с Александром Михайловичем Цвеликом, арт — терапевтом из Самары, преподавателем живописи и вальдорфским педагогом.
С какого возраста нужно знакомить ребенка с живописью и как это делать?

До определенного возраста мама сама все дает детям, любовь, молоко, но потом ей кажется, что этого не достаточно и она начинает учить малыша всему остальному. Основной педагогический закон «Хочешь, чтобы…

Почему дети упрекают родителей, братьев и сестер? Как реагировать на упреки и претензии? Как сохранять спокойствие и не раздражаться? В рубрике «КЛУБ МНОГОДЕТНЫХ» на портале «Православие и мир» на вопросы родителей отвечает психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова. Когда всё не в радость – Хочется научиться правильно реагировать, когда дети орут, обзываются, дерутся, берут без разрешения вещи друг друга, и мои тоже. Как не принимать это близко к сердцу, а воспринимать спокойнее? Как не слышать и не видеть выходки подростковые, абстрагироваться от них? – У нас трое детей. Как себя держать уравновешенно, если ты очень сильно уставший, приходишь и сразу видишь шесть глаз, и дети начин…

13 августа 2012 18:02 в Личный журнал

Если ребенок не слушается. Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок становится просто неуправляемым, все делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу. За скандалом следует наказание, за наказанием — взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слышать спокойную речь, родители жестоко наказывают, ребенок учится врать и изворачиваться. Есть родители, которые считают, что ребенка необходимо «сломать», иначе он «сядет на шею», избалуется. Их слово всегда, при любых обстоятельствах и любой ценой останется последним. Есть родители, которые пытаются предугадать каждый шаг своего малыша (который останется «малышом» и…

7 февраля 2013 02:25 в Личный журнал

Если ребенок не слушается.Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок становится просто неуправляемым, все делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу. За скандалом следует наказание, за наказанием — взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слышать спокойную речь, родители жестоко наказывают, ребенок учится врать и изворачиваться. Есть родители, которые считают, что ребенка необходимо «сломать», иначе он «сядет на шею», избалуется. Их слово всегда, при любых обстоятельствах и любой ценой останется последним. Есть родители, которые пытаются предугадать каждый шаг своего малыша (который останется «малышом» и…

Если ребенок не слушается.Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок становится просто неуправляемым, все делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу. За скандалом следует наказание, за наказанием — взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слышать спокойную речь, родители жестоко наказывают, ребенок учится врать и изворачиваться. Есть родители, которые считают, что ребенка необходимо «сломать», иначе он «сядет на шею», избалуется. Их слово всегда, при любых обстоятельствах и любой ценой останется последним. Есть родители, которые пытаются предугадать каждый шаг своего малыша (который останется «малышом»…

8 октября 2016 19:49 в Личный журнал

Если ребенок не слушается.Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок становится просто неуправляемым, все делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу. За скандалом следует наказание, за наказанием — взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слышать спокойную речь, родители жестоко наказывают, ребенок учится врать и изворачиваться. Есть родители, которые считают, что ребенка необходимо «сломать», иначе он «сядет на шею», избалуется. Их слово всегда, при любых обстоятельствах и любой ценой останется последним. Есть родители, которые пытаются предугадать каждый шаг своего малыша (который останется «малышом» и …

24 сентября 2019 00:18 в Личный журнал

Не мои мысли, статья из интернета. Советую дочитать до конца (да-да, тут есть что читать, длиннопост и всё такое), потому что в конце даются конкретные советы с разъяснениями. К дискуссии не приглашаю, ибо тема сложная и неоднозначная, а у меня нет времени.

——————

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок становится просто неуправляемым, все делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу. За скандалом следует наказание, за наказанием — взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слышать спокойную речь, родители жестоко наказывают, ребенок учится врать и изворачиваться. Есть родители, которые счита…

5 февраля 2017 01:17 в Личный журнал

Я вижу в Интернете много рекомендаций и советов о том, как побороть лень или прийти к успеху. Эта тема стала настолько популярной, что возникает необходимость взглянуть на нее с другой стороны. Человек по своей природе очень активное и энергичное существо, и то, что мы называем ленью, может носить совершенно разный характер. Ответ на второй вопрос появится лишь после понимания первого. Итак: что же такое лень? Толкование этого слова имеет социально неодобряемое значение, и это факт. Вот что об этом говорят… Словарь Даля Неохота работать, отвращенье от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности, к тунеядству… Ленивый, предавшийся лени, кому лень работать; неприлежный, праздный; нер…

1 июля 2015 21:22 в Личный журнал

Долго я с этой темой мучилась. До родов я прочла всякое, и там было написано, сколько должен спать младенец. Ну а когда оказалось, что у нас все совсем-совсем иначе, я начала читать литературу, форумы, ЖЖ и опрашивать подруг.И оказалось – идет тихая, незаметная бездетному взгляду, очень серьезная война! Существуют и доказывают свое право на жизнь две абсолютно разные позиции. Обе отстаиваются мамами очень бурно. Вообще известно, что все обсуждения детских тем проходят обычно очень остро.Первая, наиболее распространенная, позиция – ребенка нужно УЧИТЬ спать. Ребенок сам засыпать не умеет, и обучение проходит жестоко, с плачем, но это делается во благо ребенка, и если не научить его засыпать …

23 декабря 2010 01:30 в Личный журнал

То что помогло мне осознать потерю и смириться с ней.

1.
Все еще думала, что я богата,
Думала все, что живому я мать.
Господи, Господи, близится плата,
И до конца надо мне обнищать.
Мать Мария

Жизнь моя проходила довольно спокойно. Какие-то невзгоды компенсировались удачами, в общем, все было сносно. Верующей я не была, но и атеисткой себя назвать не решилась бы. В сложных жизненных ситуациях обращалась с молитвой к Богу, к Божьей Матери, а то и в Храм заходила, поставить свечку. Особо грешной себя не считала, так как видела вокруг себя много греха, от которого сама была свободна; одним словом, я думала о себе, как о неплохом человеке и верила, что Богу нет особого повода…

4 октября 2016 16:53 в Личный журнал

МАМА НА ГРАНИ НЕРВНОГО СРЫВА

Я с огромным интересом читаю и перечитываю статьи на темы материнства и воспитания детей. Соглашаюсь, не соглашаюсь, спорю сама с собой и другими. Вспоминаю, могу украдкой всплакнуть. Примеряю на себя чужие советы. Читаю комментарии: часто с благодарностью, иногда с возмущением, порой — с непониманием.

Комментарии — это очень интересно. Сколько всего обрушивается на нас, мам, которые всего лишь хотели поделиться своим сокровенным: радостью, болью, опытом, тем, что где-то вычитали и узнали. Да, многие читатели понимали нас, сопереживали, радовались с нами и грустили. Но были и те, кто посылал нас к психологу, неврологу, а то и к психиатру.

Нас хвалили. Н…

ЧастьIIОвладение психической энергиейМетод Обретения Внутренней СилыМы уже говорили о том, что вы можете сделать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть. Все, что вы имеете на данный момент в своей жизни, является результатом ваших мыслей. Иными словами, вы имеете сейчас в жизни то, о чем вы думали, сознательно или подсознательно, день назад, два дня, месяц, год или десять лет назад. Вы сейчас читаете эту книгу. Вы думали о том, чтобы ее купить — неважно, сколько вы об этом думали, но вы думали и вы купили ее. Вы думали и хотели переехать в новую квартиру, и вы переехали. Вы думали или боялись, что вас оставят, и сейчас вы одни, или останетесь одни, если не измените своих мыслей и не…

21 января 2010 03:00 в Личный журнал

Предыстория: мы с мужем познакомились в Оренбурге в марте 2008 года, начали встречаться. В августе этого же года его пригласили работать в Самару, он согласился и уехал. Когда он уезжал, говорил «ты меня через 2 недели забудешь», я не забыла. Поехать с ним я не могла, потому что как раз перешла на последний курс института, искала пути перевода в Самарский вуз, но на последнем курсе обычно не переводят, поэтому этот год 2008-2009 мы мотались на поездах друг к другу. Ездили часто, 1-2 раза в месяц. Чаще я приезжала к нему, потому что я жила с родителями, а он снимал квартиру, у него было комфортнее.Окончив институт, и получив в июле 2009 года диплом, я собрала вещи и уехала к нему. Мои…

Брошюра“Обеспечение личной безопасности ребенка” 1.Безопасность ребенка в квартире Основная опасность для ребенка в квартире – когда он остается один дома. Чтобы во время вашего отсутствия с ребенком не произошло ничего неприятного, запомните сами и объясните ребенку такие правила:·На видном месте напишите телефоны, по которым он может быстро с вами связаться (ваша работа, мобильный, милиция, скорая помощь, пожарная охрана, соседи).· Постоянно повторяйте правила поведения, устраивайте маленькие экзамены, разбирайте ошибки.·Выучите с ребенком, как его зовут, и как зовут его родителей, а также домашний адрес и телефон.·Уберите все предметы, которыми он может пораниться.·Проверьте, не оставили…

15 июня 2012 17:49 в Личный журнал

Первой жертвой Вашего эмоционального, но тщательно спланированного манипулятивного акта, конечно, стала любящая бабушка. Именно ей Вы устроили великолепную истерику, с падением на пол, ударами об стенку и горючими слезами. Позвольте угадать, чего Вы добивались в тот момент? Неверно, новую игрушку, а может, устали и хотели на ручки. Теперь уже никто и не вспомнит. Но именно тогда Вы осознали и хорошо запомнили, что бабушка совершенно беззащитна перед Вашими слезами. А дальше…

Дальше, методом проб и ошибок, Вы выяснили, что на маму лучше воздействовать, имитируя обиду, а папе лучше немного польстить.
Вся эта наука позволяла получать почти все, что Вы захотите, за редким исключением,…

15 октября 2020 12:41 в Личный журнал

Девочки, помогите пожалуйста, я просто в отчаянье. Опять депрессия захлестнула.Знаю может для какого то это пустяк, Но я никак не могу найти к дочке подход, я не знаю как мне её заинтересовать: начинаю книжку ей читать, она убегает или выхватывает у меня её из рук, пробую пирамидку с ней вместе построить она всё ломает, от мультиков мы частично отказались, смотрим только утром, пока готовлю завтрак и обед. Вроде пытаюсь что то сделать, что то обьяснить, а она не хочет, после этого у меня руки опускаются, какие то слезы от собственной никчемности и беспомощности появляются, знаю, что всё это похоже на детский сад, но я боюсь, что если так и дальше пойдет я опять могу сорваться и наорать или …

Навеяно беседой на форуме. Так как ссылки на сторонние ресурсы запрещены, решила «оставить это здесь». В журнале «Дефектология», во втором выпуске от 2014 года была опубликована статья Марии Михайловны Либлинг «Десять аргументов против АВА-терапии». Я отношусь с очень большим уважением к Марии Михайловне, к ее научной и практической деятельности, и не хочу оспаривать ее точку зрения. Я, как поведенческий аналитик ВСВА, хочу лишь уточнить несколько моментов, которые, на мой взгляд, позволят прояснить или опровергнуть те или иные постулаты, относящиеся к АВА, как методу коррекции аутизма. Прежде всего, я вижу, что наблюдается определенная путаница в понимании, что такое АВА. На самом деле, А…

7 ноября 2015 11:37 в Личный журнал

Дальше будет копия статьи-лекции известного психолога, конечно, много букв. Интересная ) Можно почитать потом, когда дети уснут.Норма: то ли есть, то ли нет Задумывались вы об этом или нет, но понятия «норма – не норма» неизбежно влияют на наши родительские стратегии. Ежедневно, ежечасно мы делаем свой выбор: как поступить по отношению к ребенку, в зависимости от того, что мы считаем НОРМАльным для его развития. И это ежедневное принятие решений, глобальный выбор воспитательной стратегии делать было бы не так сложно, если бы не одно НО. В голове мам и пап сегодня звучит слишком много голосов о том, как правильно воспитывать ребенка. Раньше было принято считать, что к году ребенок должен гов…

11 октября 2017 20:44 в Личный журнал

В каждом маленьком ребенке,
И мальчишке, и девчонке,
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже полкило!
Должен он бежать и прыгать,
Все хватать, ногами дрыгать,
А иначе он взорвется:
Трах-бабах! И нет его!
Каждый новенький ребенок
Вылезает из пеленок
И теряется повсюду,
И находится везде!
Он всегда куда-то мчится,
Он ужасно огорчится,
Если что-нибудь на свете
Вдруг случится без него!

Песня из м/ф «Обезьянки, вперед!»

Есть дети, которые родились, чтобы тут же выскочить из колыбели и
умчаться. Они не могут посидеть спокойно даже пять минут, они кричат
громче всех и чаще всех рвут штаны. Они всегда забывают тетрадки и
каждый день пишут «домашняя работа» с новыми ошибками. Они перебива…

4 апреля 2018 14:25 в Личный журнал

Всем доброго времени суток!

Не нашла другого выхода уже кроме как написать вам… Но я уже просто схожу с ума, запуталась невозможно. Есть своя тут страничка, но сделала левую…

Возможно это все злосчастная бабская суть, судите сами. Попытаюсь описать проблему максимально сжато и конкретно.

Мне 24 года. НО… за спиной уже развод. Есть дочка 5,5 лет. Есть хорошая работа, высшее образование. Я, к сожалению, или к счастью намного взрослее морально и умственно большинства своих сверстников. Абсолютно самостоятельна.

С первым мужем начали встречаться совсем подростками. Любовь, беременность, свадьба. Потом начала ловить на изменах. За руку не ловила, из постели не вытаскивала. Мне хватало пере…

20 марта 2015 21:34 в Личный журнал

Маленький шаг назад и прыжок вперед

Дети растут скачками. Долгое время не происходит ничего или почти ничего. И вдруг за одну ночь ребенок вырастает на несколько мм. Так же скачками происходит и психическое развитие детей. Исследования детей в возрасте от 1,5 до 16 лет показали, что эти скачки совпадают по времени с изменениями в мозговых волнах, что можно установить при помощи измерений. У младенцев до 1,5 лет также были известны 7 возрастных периодов,…

21 октября 2015 11:12 в Личный журнал

Фазы развития ребенка: перевод книги
Тhe Wonder Weeks: How to Turn Your Baby’s Eight Great Fussy Phases into Magical Leaps Forward
Hetty Vanderijt, Frans Plooij
переводliilaa
Может кому и пригодится))) Как же растет ваш малыш? Маленький шаг назад и прыжок вперед Дети растут скачками. Долгое время не происходит ничего или почти ничего. И вдруг за одну ночь ребенок вырастает на несколько мм. Так же скачками происходит и психическое развитие детей. Исследования детей в возрасте от 1,5 до 16 лет показали, что эти скачки совпадают по времени с изменениями в мозговых волнах, что можно установить при помощи измерений. У младенцев до 1,5 лет также были известны 7 возрастных периодов, когда…

2 сентября 2014 11:50 в Личный журнал

Кто ходит в школу по утрам? Интереснейший и полезнейший опыт того, как нужно слышать своих детей и себя. История женщины-матери и ее детей, понявшей, что хождение в школу – это совсем не обязательно!ЧАСТЬ 1 Попробую начать с самого начала, с тех давних времен, когда мой старший сын, как все, каждое утро ходил в школу. На дворе был конец 80-х годов “перестройка” уже началась, но в школе еще ничего не изменилось. (А мысль о том, что в школу МОЖНО не ходить, еще не приходила мне в голову ну, попробуйте вспомнить свое детство. Ведь многие из вас учились в школе примерно в те же времена. Могли ваши мамы додуматься до того, что в школу можно не ходить? Не могли. Вот и я не могла.) Как мы дошли до…

11 февраля 2013 23:56 в Личный журнал

Урок девятый. А как насчет дисциплины? Почему о дисциплине только сейчас? Дети нуждаются в правилах. Правила о правилах. Правила первое и второе. «Золотая середина» — и четыре цветовых зоны. Правила третье, четвертое и пятое. Вопрос о наказаниях. Естественные и условные следствия непослушания. Правило шестое. «Зона радости». Трудные дети. Четыре причины стойкого непослушания. Как узнать причину? Четыре разные стратегии. На предыдущих уроках мы много говорили о чувствах и переживаниях детей и о том, как слушать, слышать, понимать и принимать их. Предвижу накопившееся нетерпение родителей: а когда же речь пойдет о дисциплине и послушании? Ведь есть же…

11 сентября 2013 18:44 в Личный журнал

Научите ребёнка разговаривать с незнакомцем
Задавая ребенку наводящие вопросы, можно выяснить, какие ситуации общения с незнакомцами для него представляются опасными, какие – не очень, а какие – совсем безопасными.

Например, безопасной покажется для него беседа с женщиной, если разговор происходит в большой школе или детском садике. Ребенок примет ее за учительницу или воспитательницу, поскольку всех работников школы или садика он не знает, а преподаватель или воспитатель должен выглядеть именно так. Для того чтобы незнакомец не смог «заговорить» ребенка или обмануть его, порядок разговора должен быть отработан и отрепетирован.

Схема может быть такая:
Шаг 1. Оцениваем ситуацию.
Ре…

3 июня 2014 20:33 в Личный журнал

РАЗГОВОР РЕБЕНКА С НЕЗНАКОМЦЕМ:

4 ШАГА ПО ПРЕКРАЩЕНИЮ БЕСЕДЫ
Задавая ребенку наводящие вопросы, можно выяснить, какие ситуации общения с незнакомцами для него представляются опасными, какие – не очень, а какие – совсем безопасными. Например, безопасной покажется для него беседа с женщиной, если разговор происходит в большой школе или детском садике.Ребенок примет ее за учительницу или воспитательницу, поскольку всех работников школы или садика он не знает, а преподаватель или воспитатель должен выглядеть именно так. Для того чтобы незнакомец не смог «заговорить ребенка» или обмануть его, порядок разговора должен быть отработан и отрепетирован.

Схема может быть такая.

Шаг 1. Оцен…

12 мая 2015 00:35 в Личный журнал

Схема может быть такая:
Шаг 1. Оцениваем ситуацию.
Р…

На данной странице собраны наиболее популярные посты и комментарии наших пользователей по теме «Не могу найти подход к собственному ребенку». Это поможет вам быстро получить ответ на вопрос, также вы можете принять участие в обсуждении.

Узнавай и участвуй

Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации

Источник

То ли затянулся у нас какой-то кризис, то ли такой характер у сына.. Либо мы неправильно что-то делаем?.. Давно уже читаю сообщество, очень много постов про истерики, про непослушание.. Но абсолютно похожих на наш случаев не нахожу.. А дело вот в чём.

Сыну 2,1, замечательный мальчик, очень его любим. До 8-9 месяцев был абсолютно спокойным ребёнком, не капризным, не крикливым. Но физическое развитие не было таким быстрым, как у многих деток сейчас: поздно научился держать головку, сел только ближе к 8 месяцам, сделал первые шаги в год. Потом потихоньку начал проявлять характер: требовать криком, если что-то не дают, игнороровать запреты и т.д. Но тогда ещё можно было переключить его внимание, отвлечь. Самая жесть началась где-то после 1,5 лет. Попытаюсь описать, как малыш ведёт себя сейчас..

Когда что-то не по его (попросили подождать, по каким-то причинам нельзя дать ему что-то, и вообще поводов много) начинает кричать, слёзы градом, швыряется предметами, которые у него в руках или под рукой.. (В год с небольшим таким образом разбил большой телевизор..) Причём, даже если ему уже дать желаемое, не берёт, либо берёт и швыряет, и продолжает истерику.. Так же реагирует, если у него что-то не получается или если его не понимают: расшвыривает, ломает, плачет.. Причём плачет навзрыд, просится ко мне на руки, чтобы пожалела..

Невозможно переключить его внимание, даже до того, как началась истерика. Сильно зацикливается на том, что хочет..

Не понимает запреты.. Точнее, понимает, но чаще всего исподтишка их нарушает.. Ругаем, даже бывает шлёпаем по попе — бестолку..

Другие дети не интересуют. Пока не начинают пытаться брать его игрушки на площадке.. Тогда сын так же громко плачет, отбирает, может и треснуть. К слову, на чужие игрушки не покушается. Но свои знает до последнего совочка

Не получается заниматься с ним никакими развивающими занятиями (рисование, лепка, аппликации и т.д.), потому что он делает всё так, как сам считает нужным. Но получается видимо не так, как он хотел: он психует, кричит, плачет, всё разбрасывает. Мои объяснения и предложения просто игнорирует, а при попытках ему помочь так же психует.

Рисование. Карандаши и альбом дали ещё года в 1,5, тогда не понимал совсем, как держать карандаш, держал его в кулачке, и соответственно нарисовать ничего не получалось. (правильно вложить карандаш в его ручку не получалось, он просто расслаблял её и всё). Просил рисовать маму, папу, бабу, а сам тем временем разбрасывал по всей комнате карандаши. На несколько месяцев карандаши убирали. Сейчас уже держит правильно, но очень сильно нажимает на карандаш и у него получаются только вертикальные линии вверх-вниз. Раскрашиваю его рукой картинку, объясняю, но пока прогресса нет.. После 5 минут рисования-раскрашивания начинаются попытки нарисовать на столе, разбрасывание карандашей, стучание ими по столу и т.д… Пальчиковыми красками просто ужасно балуется, водные раскраски тоже не пошли: сильно давит на кисточку, и много раз проводит по одному и тому же месту, отчего все цвета смешиваются. Объясняла, показывала — бестолку.

Книжки с наклейками. Вроде и любит их, но просто клеит что хочет куда хочет. На мои рассуждения вроде: вот мама-лиса, а это её сынок-лисёнок пришёл, давай наклеим его рядом отрицательно машет головой и реагирует протестующим криком. И занимается сам дальше. Если начну настаивать (давай всё-таки наклеим то-то туда-то потому-то), психует, кричит, разбрасывает.

Лего. Вообще расстройство.. Вместе со мной (а также с папой) строить не хочет, хочет сам. Играть по предложенному мной сценарию не хочет.. Но после непродолжительного времени спокойной игры видимо понимает, что у него что-то не получается так, как он хотел — всё ломает, разбрасывает, плачет горькими слезами. Пытаюсь выяснить, что он хотел, помочь, но расстраивается ещё хуже..

Книжки читать не любит, хотя их много. Сказки слушает только первую минуту. Более-менее пока идут детские стишки, потешки.. Зайчиков- лисичек — собачек по просьбе на картинках показывает.

Без расстройств играет только в пирамидки, рамки-вкладыши, сортеры, мультикуб и тому подобное, Ноев ковчег, катает машинки.. Но машин у нас много поломанных, любит снимать с них колёса.

Очень интересуется папиными инструментами, есть даже 2 его настоящие отвёртки. Иногда получается даже что-нибудь ними открутить, если закручено не туго

Любит мультики, «Фиксиков» и «Машу и медведя».

Всё осложняется тем, что сынок не разговаривает. Всего 4 слова (мама, папа, баба, деда), а также «бах» и «дыр» (машина). За нами ничего не повторяет. Общается посредством этих слов, а также жестов и звуков..

Из неумелок: на горшок не просится (в памперсе ходить совсем не против, хотя дома не одеваем, только на улицу и на сон дневной и ночной), сам не кушает (и совершенно не проявляет интерес к этому процессу), из кружки не пьёт..

Читаю про других деток в этом сообществе, и складывается впечатление, что все в плюс-минус нашем возрасте какие-то более взрослые.. И истерики уже вымотали..

Может, было у кого-нибудь что-то подобное? Что это? Характер? Воспитание? Какие-то психические нарушения? А может, это вообще нормально? Или просто нужно подождать, и перерастёт?..

Источник