Как найти подход к внуку

Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.

«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.

Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.

Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?

Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.

Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями». Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»

В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.

Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.

Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.

Почему ни мира, ни дружбы не получается?

Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.

Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.

Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.

Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.

А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.

Гримасы инфантилизма

Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.

Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.

Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.

В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным…

Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.

Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается…

Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.

Большие мама с папой

«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?

Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.

Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.

Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.

Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.

Родители, будучи промежуточным звеном между внуками и бабушками-дедушками, должны стараться соединять, а не разобщать поколения. А для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направлять их взаимоотношения с внуками так, чтобы бабушки и дедушки стали для ребят незаменимыми. Одна бабуля легка на подъем и с удовольствием ходит с ребятами в театры, музеи, на выставки. Прекрасно! Другая обожает разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого кустика и травинки. Дед — заядлый рыбак, автомобилист, любитель футбола… Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности. И конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно милых воспоминаний о детстве…

А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.

В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.

Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.

Счастливы те дети, у которых есть бабушки и дедушки. И счастливы те люди, у которых есть внуки. Но человеческие отношения – штука довольна хрупкая. Как их не испортить? Как не омрачить наше нежное и радостное общение с внуками неосторожным словом и поведением? Какие ошибки допускают взрослые люди в общении с детьми? В чем особенность наших взаимоотношений с внуками? Об этом порталу «Возраст-онлайн» рассказал известный российский психолог, семейный консультант, педагог, руководитель Центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь» Александр Эдуардович Колмановский

Говорят, бабушки и дедушки испытывают к внукам особые чувства? В чем особенность взаимоотношений с внуками?

С внуками бабушки и дедушки действительно чувствуют себя гораздо лучше, чем с собственными детьми. И причина простая: когда родитель общается со своим ребенком, он чувствует на себе ответственность за его благополучие, здоровье, поведение и т.д. И эта ответственность мешает, давит и, бывает, осложняет родительско-детские отношения, омрачает удовольствие от общения с ребенком. А с внуками удовольствие то же самое, а нагрузки, «подоходного налога» нет. За благополучие и особенно за неблагополучие внука отвечают его родители, а не дедушка с бабушкой.

Можно ли испортить отношения с внуками излишней заботой, назидательностью?

Назидательность, даже в микроскопических дозах, портит любые отношения. Что касается заботы, ее излишней быть не может, только нужно не путать заботу с назойливостью. Чем больше заботы, тем лучше, а назойливость вредна даже в малых дозах.

Внуки и бабушка-дедушка принадлежат к разным поколениям. Может ли из-за этого возникнуть недопонимание? Как этого избежать?

Надо стараться отучить себя от наших привычных метафор. Когда говорят, что люди разного поколения друг друга не понимают, – это метафора. Бабушка и внук друг друга, безусловно, понимают, они говорят на одном языке, понимают смысл произносимых слов. Речь скорее идет о противостоянии, а оно вызывается вовсе не разницей поколений. Оно всегда связано с формой, в которой эта разница обсуждается, в которой она предъявляется. Отношения, к сожалению, сплошь и рядом бывают испорчены между людьми одного и того же поколения, одного культурного кода и общих взглядов. Конечно, и бабушкам-дедушкам, и родителям, если они видят, что ребенок делает что-то неправильно, во вред себе, хочется предостеречь от ошибки, поделиться правильным, ценным опытом. Это желание понятно. Проблема только в том, что люди любого возраста так устроены, что принимают советы, только когда сами о них просят. Поэтому ответом на ваш вопрос будет: не вмешиваться без запроса. Когда бабушке кажется, что ее внучка безвкусно, кричаще и неуместно оделась, максимум, что она может сделать, – промолчать. И промолчать непротестно. А если внучка заметит напряжение и неудовольствие на ее лице и вызывающе спросит: «Тебе что, не нравится?», тогда бабушке правильно будет сказать: «Мне действительно не нравится, но это мои проблемы. Главное, чтобы тебе нравилось самой».

Можно ли дружить с внуками?

Не просто можно, а нужно. И это главная модель отношений с внуком, дочкой, женой, мужем. Главным фундаментом позитивных, устойчивых взаимных отношений является именно дружба в самом простом общечеловеческом смысле этого слова. Это когда ты спрашиваешь: «Ну что у тебя в школе?» – не для того, чтобы из-за своей обеспокоенности выяснить, не произошло ли там чего-то неблагополучного, а из искреннего, дружеского интереса. И такой диалог любому внуку или внучке будет приятен. Если этого интереса нет, то его нельзя сымитировать. Все друг друга прекрасно чувствуют. Если на самом деле ты хочешь, проверить, успел ли ребенок съесть то, что ему положили с собой, и тянул ли он руку на уроке, тогда лучше промолчать. Это будет не здорово, это будет неким дистанцированием от детской жизни, но все остальное будет еще хуже.

Какое значение имеют бабушки и дедушки в формировании личности ребенка?

Исключительно большое. Надо сказать, что институт бабушек – это сугубо человеческое явление. В животном мире такого нет, за редчайшими исключениями. Со стороны бабушки и, реже, но и дедушки ребенок сталкивается с бо́льшим принятием, чем со стороны родителей по причинам, с которых мы начали наш разговор. И это терапевтично для детской психики. Родители с ребенком более напряжены, несут большую ответственность, поэтому более критичны к нему, а бабушки и дедушки гораздо терпимее. И это дает ребенку необходимое ему чувство безусловного принятия.

Поведение негативных взрослых людей – безответственных, нервных и т.д. – продиктовано глубинной безотчетной неуверенностью в себе, страхом, что их в любой момент могут в чем-то уличить, одернуть, на них могут прикрикнуть. Этот страх (он называется низкое самопринятие) формируется именно в детстве на основе вышеописанного опыта и вырабатывает у людей негативную защиту. Чем большую безопасность ребенок чувствует в детстве, чем он более свободен от назидательного общения, тем больше он открыт внешне и, главное, внутренне к критике, растет более сориентированным, осознанным – и поэтому благополучным человеком.

Внуков нельзя критиковать?

Критиковать нельзя вообще никого. Любая критика воспринимается как претензия, угроза и вызывает только одно желание: отбиться, защититься. Критика никогда не приводит к содержательным результатам, которых критик добивается. «У тебя должен быть порядок в комнате». Человек, у которого беспорядок, не станет от этих бабушкиных или родительских слов более аккуратным. И это только часть беды, а другая часть беды, может быть, бОльшая – то, что любая критика портит отношения. Человек начинает избегать открытости, доверительности с собеседником, который его критикует. А если объектом критики является ребенок (внук), у него понижается то самое самопринятие, он привыкает к тому, что с ним так обращаются, и поэтому все больше укореняется в агрессивно-защитной позе.

Есть мнение, что внуки, которых воспитывали бабушка и дедушка, становятся успешнее, чем их сверстники. Так ли это?

Я не располагаю такой информацией, поэтому не могу ее ни подтвердить, ни опровергнуть. Но по вашему описанию не видно главного. Вы сказали, что ребенок воспитывается бабушкой и дедушкой. Для детской психики важно, почему он воспитывается ими, а не родителями. Когда речь идет об обычном укладе жизни: родители работают, они еще молодые, и бабушка несколько раз в неделю приходит посидеть с внуком, – это одна ситуация. И вряд ли она описывается словами: ребенка воспитала бабашка. Он воспитывается семьей. Другое дело, когда родители по разным причинам (они в этом тоже не виноваты) отдают ребенка, если не сказать сплавляют, своим родителям и навещают только по выходным. Вот тогда это сказывается на ребенке очень плохо, потому что как бы ни были терпимы и доброжелательны бабушка с дедушкой, у ребенка неизбежно развивается безотчетное ощущение, что родители его бросили: «Я для родителей менее важен, чем их собственная жизнь». Это очень сильно вырабатывает ту самую неуверенность в себе, о которой мы только что говорили. А дальше она у нас у всех проявляется по-разному, в зависимости от психотипа, психофизической конституции. Одни дети становятся раздражительными, агрессивными, «свернутыми», а какие-то из них, наверное, становятся героями вашего вопроса и достигают заметных вершин. Но, к сожалению, они этих позиций добиваются нездоровым способом – путем самоутверждения, а не самореализации. И по таким людям часто видно, что, как бы высоко они ни поднимались, они остаются напряженными, чаще барабанят пальцами по столу, трясут коленкой, им труднее смотреть собеседнику в глаза, поддерживать разговоры не о себе, а о собеседнике. У них налицо простые клинические симптомы невроза.

Как часто надо общаться с внуками? Есть ли какие-то рекомендации?

Здесь не может быть никаких рекомендаций, никаких конкретных временных минимумов. И дело даже не в количестве человеко-часов. Когда у людей хорошие близкие отношения, им всегда друг друга не хватает, будь то два закадычных приятеля или бабушка и внук. Важно то, как бабушка или дедушка этот дефицит общения внутренне воспринимают. Если бабушка скучает по внуку, у нее есть возможность сказать при встрече, при звонке, по видеосвязи: «Слушай, я так соскучилась! Что там у тебя происходит?». Вот это для ребенка очень «витаминно». А если бабушка или дедушка общаются с внуками регулярно, но сдержанно, то, общайся они даже вдвое больше, это дефицита участия не компенсирует.

Что делать, если у бабушки (дедушки) не совпадают позиции по воспитанию с родителями ребенка? Настаивать на своем мнении? Ведь жизненного опыта у пожилых людей больше.

Мы, на счастье, не ограничены такой грустной альтернативой: или настаивать на своей правильности и тем самым испортить отношения со своими собственными детьми, или полностью отстраниться и не принимать участия в жизни детей и внуков. Самая правильная, самая показательная модель, которая может помочь любому из наших читателей, это отношения дружбы. Надо со своими детьми просто дружить. Мы бы стали вмешиваться, если бы увидели, что в семье наших хороших знакомых неправильно воспитывают детей? Конечно, нет. Отношения этого не выдержали бы. Если бабушка и дедушка из-за дружелюбной позиции становятся близкими, комфортными и безопасными фигурами для своих взрослых детей, тогда у этих взрослых появляется возможность, а может быть, и потребность действительно спросить бабушку как более опытного человека: «Как ты считаешь, ребенка пора к горшку приучать или еще рано?». Как мы с вами уже говорили, комментировать что-либо, озвучивать свое представление можно, только когда меня об этом спросили.

Внуки вырастают и отдаляются от бабушки и дедушки. Многие, наверное, начинают обижаться на внуков. Как пережить обиду?

Да, многие начинают обижаться. Тут есть два разных плана. Один план – наши чувства, а другой план – внешнее проявление этих чувств. Когда развивается обида, с этим мало что можно поделать, человек в своих чувствах не властен. И действительно, это грустно, когда человек, в которого ты столько вкладывал, начинает от тебя отдаляться. Но другое дело, как ты это внешне проявляешь или не проявляешь. Если ты говоришь этому внуку: «Ну как же так, что же ты меня совсем забросил, не позвонишь, не навестишь» – эта претензия, которая, может быть, фактически справедлива и даже озвучена не агрессивно, приводит, к сожалению, к прямо противоположному результату. Как только внук это слышит, он сразу чувствует, какой он плохой и неправильный в бабушкиных глазах. И с этого момента, когда он видит бабушку, сразу вспоминает, что он плохой и неправильный в ее глазах, и начинает ее избегать. Ему очень трудно в следующий раз позвонить, он будет бояться опять подпасть под это: «Ну что, вспомнил, что я жива» и т.д. Поэтому важно, даже если обида накрывает, ни в коем случае ее не показывать, не предъявлять никакой претензии, а продолжать присутствовать в жизни внука или внучки: иногда позванивать, спрашивать, что было в школе на перемене, с кем ходил в буфет, достают ли преподаватели.

Второй вариант пережить эту почти неизбежную горькую обиду – вспомнить себя в возрасте внука или внучки и своих бабушек и дедушек: как я себя тогда чувствовал, как по отношению к ним вел. Это поможет сориентироваться.

Внучка выросла и больше не хочет жить с бабушкой, слушать ее, исполнять ее просьбы и т.д. Как быть бабушке?

Наряду с тем что бабушка для внучки делала что-то хорошего, она, видимо, параллельно нагружала ее своей назидательностью. Если у внучки сейчас зародился какой-то протест, он не может быть протестом против участливости, он против чего-то другого. Это первое, что нужно бабушке понять. Второй момент – просьбы, с которыми внучка обращалась к бабушке, были бабушки не просто посильны, но и желанны. Практически весь смысл жизни для нее был в том, чтобы с удовольствием выполнить легкую детскую просьбу. А сейчас бабушка обращается к выросшей внучке с просьбами, которые у внучки энтузиазма не вызывают. Поэтому не стоит говорить о паритете. Представьте себе двух ваших приятелей одинакового пола, одинакового возраста, каких-то условных людей, один из которых всегда максимально радушно идет вам на встречу, делает то, о чем вы просите. А другой более принципиальный, назидательный. И каждый из этих людей обращается к вам с немного нагрузочной для вас просьбой. Кто из них вызовет у вас больший энтузиазм? На чью просьбу вы охотнее откликнитесь? Этот практически риторический вопрос – подсказка всем бабушкам и дедушкам. Для того чтобы наши внуки охотнее откликались на нашу просьбу, нужно накопить ту самую доверительную, безопасную, теплую близость в отношениях.

Сейчас многие молодые родители делегируют своим родителям взаимоотношения со школой. Бабушки и дедушки делают с внуками уроки, ходят на родительские собрания и т.д. Такой вариант возможен?

Такой вариант возможен – это видно из вашего описания. Раз он существует, значит, он возможен. Нормальный ли он? Тут надо понять, что такое норма. Нормально то, что полезно для ребенка, а ненормально то, что неполезно. Родители могут делегировать эту функцию дедушкам и бабушкам, потому что у них просто не хватает времени и ресурсов. Если же родители переводят стрелку на бабушек и дедушек, потому что им скучно, неохота лишний раз вникать, они сами боятся школьных учителей, вот это для ребенка плохо. Но что делать таким молодым родителям, если у них действительно нет ресурса, если они действительно боятся учителей? Во-первых, надо стараться что-то сделать со своим ресурсом, понять, почему присутствует неуверенность в себе. Кроме того, и это очень важно, следует максимально честно, открыто и бесстрашно поговорить со своими детьми, описать им ситуацию: «Знаешь, какое счастье, что бабушка ходит вместо меня на родительское собрание, я сама этих учителей до сих пор ужасно боюсь». Вот это для ребенка будет очень хорошо, он будет чувствовать настоящую близость, доверительность, будет понимать, что родитель не бог, он тоже может бояться. И это очень важно для созревания ребенка, это вызывает у него участливость.

Фото из открытых источников

• Совершенно не понимаю, как выстраивать отношения с внучкой. От телефона невозможно оторвать, нарядных вещей не носит. Я в её возрасте уже интересовалась мальчиками, модой, с удовольствием наблюдала, как взрослые на кухне готовят. Как быть? Заставлять её я не хочу, а смотреть, как она тратит юные годы на общение в Интернете, — душа болит. Ольга Ивановна, Минск

Отвечает писательница Тамара ЛИСИЦКАЯ:

Теория поколений вкратце выглядит примерно так:

Поколение Baby Boomers (55-75 лет): — Мы в деревнях одни через лес пешком зимой в школу ходили!

Поколение Х (35-55 лет): — А мы в спальном районе гуляли по три дня, и никто нас не искал!

Поколение Y (15-35 лет) : — Интересно, как можно на «Майбах» в 20 лет заработать?

Поколение Z (меньше 15 лет): — «Зарядка» есть?

А теперь подробнее.

Не будем сравнивать!

Смотришь порой на деточку и думаешь: «Ну, как так? Ладно, Ленина не знает, так ведь разговаривает игровыми терминами!» Список претензий к молодому поколению велик: «Вот мы всех соседей в подъезде знали», «А мы домой только переночевать приходили», «Мы в 18 лет уже на рынке стояли» и т. д.

В общем, пустое это все. Скажу банально: все поколения разные.

БЕБИ-БУМЕРЫ

Они появились на свет с сороковых по шестидесятые годы прошлого столетия. Дети Победы. Послевоенное поколение, полное солнца и надежд, голодное и счастливое — его рожали с верой, что все худшее уже позади. Значит, можно заводить детей. И побольше. Далее — суровые аграрные надстройки в одних краях, индустриальные — в других. И вот мы получаем сильного, живучего человека, ориентированного на достижение целей, абсолютно командного игрока, коллективного работника, стахановца, который, однако, четко знает, что после рабочего дня можно отдохнуть и посмотреть футбол. Ну а дамам — на кухню-с.

Это поколение равнялось на Гагарина. Иосиф Кобзон пел ему о том, как надо любить Родину, а Алла Пугачева — о том, как любить себя.

Эти люди знали свое место в заводской иерархии и лучшие грибные поляны в лесу. Они отдыхали по выходным на дачах, прополов всю «картоху», нарубив дров и вычистив сарайчики. Зато награда — шашлык под гармошку или гитару…

Они знали: если есть работа, то есть и деньги, пусть маленькие. Но стабильно. Они ругали на кухнях правительство, но ходили на демонстрации. Просто не хотели потерять эту стабильную работу. Умели сами шить одежду.

Это поколение строгих правил и норм, постоянного общения, дружбы, братства, табу, правил, намеков, распорядков дня… И оно же — невероятно стойкое, просто несгибаемое. Люди, рожденные после Победы для побед. Они еще повоюют!

ПОКОЛЕНИЕ Х

Это дети лучезарных «беби-бумеров». Они появились примерно в период 1963-1983 гг. Их также называют «детьми с ключом на шее». Эти «пупсы» начиная с первого класса тащились домой сами, разогревали еду, наготовленную с шести утра победоносной несгибаемой мамой, самостоятельно до вечера возились с уроками, одни где-то гуляли. Ведь их родители были полностью заняты советским производством. Вот и росли «иксы», как трава у бордюров.

Это поколение одиночек. Мало того что они одни шатались по темным подворотням девяностых, на них еще хлынуло все то прекрасное и ужасное новое — от перестройки до НЛО, от заряженной Кашпировским воды до первых иномарок, от Мишки Япончика до Мавроди, от расстрела Белого дома до «Мумий Тролля».

Это поколение было примято полным изменением среды. Как тут остаться в своем уме, когда у тебя в руках «родился» и «умер» пейджер? А первый Интернет? Жужжащие модемы… Первые дикие «мобилы»… Главная мечта школьников — стать киллером или «интердевочкой». Не мы были такие — время такое…

Итог: поколение Х было сбито с ровного советского курса. Куда идти работать при диком капитализме, как жить, чем красить волосы, чтобы было как у Ветлицкой?

Это поколение, не очень желающее обзаводиться детьми. Как тут рожать? Как тут в семье жить? Разводы среди молодых — на пике. Денег нет, зато по видеомагнитофонам показывают «Рэмбо». Они страстно хотели джинсы. И до сих пор в них ходят.

Это поколение, рассчитывающее на себя и на крепкий кулак босса. Это люди, которым всего мало — образований, стрессов, а главное — работ. Им бы побольше разных работ, чтобы успеть орехов в дупло на черный день запасти. Пусть по чуть-чуть, зализывая раны от бандитских пуль… Им нужны своя квартира в центре и большая черная машина.

«Иксов» часто называют последним доинтернетным поколением.

ПОКОЛЕНИЕ Y

Это дети сумрачных «иксов». Они появились на свет приблизительно с 1983 по 2003 год. Их называют «миллениалами», «сетевым поколением» и «поколением большого пальца», поскольку sms они именно так набирали, вместо того чтобы покорно родителей слушать за столом.

Это поколение людей, любящих роскошь и вещи. О, они видели, как «убивались» бабушки и дедушки, чтобы добыть вещь, а родители — чтобы добыть деньги. И поняли, что вещи и деньги — это очень важно, иначе из-за чего вся «буча» 90-х? Почему родители вечно пропадали на пяти работах? За кого выходит замуж героиня Джулии Робертс в «Красотке»?

Это поколение людей, нуждающихся в быстром успехе, в большой зарплате. Иначе им тревожно. Им сразу нужен хороший офис. И продвинутая, умная команда, которая может и миллион заработать, и «потусить». Их воспитывали добрые и устойчивые советские бабушки, пока мамки бегали в поисках работы. Именно поэтому они совсем не спешат обзаводиться семьями. Им надо что-то надежное и «олдскульное» — не такое, как у родителей (ведь половина из них живут или в неполных семьях, или в семьях второго и третьего брака).

Еще их называют «поколением Питера Пэна» — они не хотят взрослеть так быстро и грубо, как взрослели в лихие девяностые их родители. А еще на их долю пришлись мировые финансовые кризисы первого десятилетия 2000-х, которые рано подрезали им крылья.

Они разбираются в искусстве и еде, любят поговорить — им в детстве этого не хватило. Они легко взламывают компьютерные коды и хотят встречать Новый Год вместе с семьей. Они — суперсплав старой и новой эпох. Им нужны своя маленькая душевная компания и дом с хорошим дизайном. А если не дом, то можно и с родителями пожить.

ПОКОЛЕНИЕ Z

Это дети красивых «игреков», рожденные, допустим, начиная с 2003-го.

«Дети со встроенной клавиатурой», «homeland generation», «домоседы».

Они с рождения знают, как включить-выключить любой гаджет. Это полностью цифровое поколение.

Они знакомятся в Сети, строят виртуальную карьеру уже в детском саду и собирают «лайки» пачками. Их не выгнать на улицу. Фактически они тоже немножко одиночки, но у них уже в три года есть по сто подписчиков.

Поколение Z еще не начало работать, но — если верить опросам социологов — это будущие фрилансеры. Их жизнь не ограничена стенами квартиры — зачем им дом, если они общаются со всем миром? Их не волнуют деньги и карьера (в их возрасте дедушки уже хотели покорять космос, а папы — стать киллерами или купить «Майбах»). Они будут жить там, где захотят, где звездолет остановится. Главное, чтобы там был Интернет. Им не нужны бренды, чтобы доказать свою значимость. За них это сделало поколение Y, хватит.

Они любят всех родных… кто не мешает им исследовать мировые глубины Сети. Они много стреляют в компьютерных играх, но резко выступают против войн в «реале».

Они прекрасные, умнейшие, творческие дети, которые не знают, что такое «казаки-разбойники». И никогда не узнают, поскольку найти спрятавшегося друга всегда можно будет с помощью какого-то нового приложения…

И это не беда и не порок. Это время.

*  *  *

…А теперь вернемся к вопросу читательницы Ольги Ивановны: 

Привить одному поколению традиции другого не получится.

Ломать своими воспоминаниями, требовать: «Шоб как у нас!» — бессмысленно.

А лучше, не споря, посидеть за шашлычком в большой компании «беби-бумеров»… обнять и почесать за ухом измотанного «икса»… попросить «игрека» помочь в выборе фасона бороды…

И дать, наконец, «зарядку» «зету»!

P.S. Но на дачу — обязательно!

ЦИТАТА в ТЕМУ

Ценность семьи будет только расти, потому что люди все больше и больше живут дома. Удаленная работа и развитие доставки возвращает нас по домам. Сейчас люди живут дома и ставят свои отношения с домашними на первый план. Это чем-то напоминает традиционное общество: изба и прялка, только вместо прялки у нас компьютер.

Екатерина Шульман, политолог и публицист

К сожалению, многие бабушки ведут себя по отношению ко внукам и их родителям неправильно. Как следствие, вызывают у них негативные эмоции и отторжение. Мы расскажем, что можно делать во время общения с внуками. И как вести себя так, чтобы быть хорошей бабушкой.

Как проводить время с внуками?

Придумайте полноценный план для игр

Когда вы будете встречаться с внуками, в обязательном порядке продумывайте план действий. То, как вы будете их развлекать. И что будете делать в рамках взаимодействия с ними.

Если внуки приехали погостить на несколько дней, то постарайтесь придумать интересную развлекательную программу. В первый день можете сводить их на батут. Во второй — в развлекательный центр. В третий — в ресторан быстрого питания. Предварительно на развлечения можно попросить деньги у своих детей (родителей внуков). Для того, чтобы не тратить пенсию.

Если внуки приехали надолго, то можно не составлять планы

Если внуки решили погостить несколько недель, то здесь планы можно не придумывать. Действуйте по ситуации. Импровизируйте. Периодически выводите детей погулять на улице. Возите их в различные торговые центры. Давайте им читать. И спрашивайте, чем бы дети хотели сегодня заняться. 

Рассказывайте внукам важную и полезную информацию

Если внуки еще маленькие, то вы можете стать для них лучшим учителем в мире. Рассказывайте им интересные факты. Повествуйте о природе, а также о мире. Наверняка многие читатели этого материала узнали интересные факты о жизни именно от бабушек. Поскольку в раннем возрасте каждый из нас открыт к получению новой информации. 

Если история вашей семьи интересная, то поведайте о ней внукам

Наверняка ваша семья имеет интересную историю. Скорее всего, кто-то из родственников служил во время Великой Отечественной войны. И имеет огромное количество историй, которые может рассказать (или знает их от своих прадедов, прабабушек). Если вы владеете этой информацией, то поведайте ее внукам. Для того, чтобы они заинтересовались историей вашей семьи. И возгордились ей. 

Поучитесь чему-нибудь у внуков

Бабушка не всегда должна только лишь давать знания. Желательно, чтобы она также и принимала их. Вы можете поговорить с внуками о технологиях, новостях и музыке. Пусть покажут вам, что сейчас популярно. А вы старайтесь с интересом слушать то, что вам рассказывает ребенок. 

Попросите внуков научить вас обращаться с телефоном. А также пользоваться интернетом или определенными электронными сервисами. Вообщем, всем тем, что для вас сейчас непонятно. В этом случае вы сможете сблизиться с внуками. И сделаете так, что им будет интересно у вас в гостях.

Поддерживайте внуков тогда, когда наступает важный момент в их судьбе

Однажды у внуков может случиться ситуация, когда им будет важна ваша поддержка. Ваша задача — оказаться с ними рядом в этот момент. И всячески поддержать. Советом или хотя бы просто участием в их жизни. 

Причем, поддержку можно оказывать не только если вы находитесь рядом. Если вы расположены от внуков на расстоянии, позвоните им. И всячески поддержите. В этом случае вы сможете легко справиться со своей задачей. И сделать внучкам приятно.

Помните о том, что время нужно уделять и себе

Всегда помните, что вы — тоже человек. У вас есть свои потребности и желания. Когда рождается внук, он не должен становиться смыслом вашей жизни. 

Поговорите со своими детьми. Скажите, что вы очень любите внуков. Однако, не намерены целыми днями сидеть с ними в качестве няньки. Установите границы, чтобы ваш сын или ваша дочь относились уважительно. И не пытались спихнуть вам своих детей при первой же возможности. Если же допустить это, то ситуация закончится плохо. Вас будут использовать, как бесплатную сиделку. О собственной жизни можно будет забыть.

Как заботиться о внуках?

Как вести себя с внуками?

Во время общения с детьми важно учить их положительным качествам. Говорить спасибо. Быть благодарным не только людям, но и этому миру за все, что у них есть. При этом, всегда стремиться к большему. И надеяться только на себя. 

Ни в коем случае нельзя постоянно причитать. Читать детям «нотации». А также говорить огромное количество других негативных слов в их адрес. В противном случае, это будет воспринято ими негативно. 

Когда дети гостят у вас, в обязательном порядке давайте им свободу. А также собственное пространство. Помните: для того, чтобы их постоянно отчитывали, они живут с родителями. А поездка к бабушке, наоборот, должна быть неким глотком свободы.

Дарите внукам хорошие подарки на день рождения

Когда у внуков будет день рождения, в обязательном порядке дарите им подарки. Они должны быть красивыми. И, при этом, оригинальными.

Перед днем рождения вы можете спросить у детишек, что конкретно они хотят получить на день рождения. А если идей совсем нет, то можно подарить деньги. Предварительно упаковав их в красивую открытку с теплыми словами, написанными вами.

Вы должны показывать, что любите детей

Ваша задача, как бабушки — проявить по отношению к детям любовь. Показать, что вы их цените и уважаете. А еще, всячески осыпать их теплотой, заботой и лаской. В этом случае внукам будет у вас очень уютно. И они будут регулярно приезжать к вам домой. 

Дети запомнят теплые чувства, которые вы давали им, навсегда. Это положительно на них скажется. Сделает так, что они будут часто к вам приезжать.

Слушайте собственных внуков

Всегда слушайте то, что внуки хотят сказать вам. Вслушивайтесь в абсолютно все слова, которые они произносят. И ни в коем случае не перебивайте. 

Ваша задача — стараться слышать то, что они хотят донести. И вести с ними взрослый диалог. В котором вы учитываете, что им нравится. И делаете то, о чем вас просят. В этом случае ваше взаимодействие с детьми пройдет отлично. И они будут часто к вам приезжать.

Старайтесь баловать внуков

Иногда внуков можно и даже нужно баловать. Например, вы можете иногда разрешать им кушать сухарики. Давать им кушать сладкое. И ходить на какие-либо развлечения, которые родители запрещают.

Это положительно повлияет на настроение ребенка. Сделает так, что он отлично себя почувствует. И начнет еще более лояльно к вам относиться.

Как проявлять уважение к родителям внуков?

Не давайте советы, если о них не спрашивают

Ни в коем случае не давайте советов родителям своих внуков. Даже если вы лучше знаете, как поступать в той или иной ситуации. Давать советы нужно только тогда, когда об этом просят. В противном случае, это будет вызывать негативные эмоции у дочки/сына. И он будет расстраиваться каждый раз, когда вы делаете это. А однажды и вовсе отдалится. Что негативно повлияет на ваши отношения.

Занимайтесь своими делами

Каждый день фокусируйтесь только на том, что нужно вам. Делайте акцент на своей собственной жизни. Не допускайте того, чтобы внуки становились для вас единственным смыслом жизни. В противном случае, когда они подрастут и, возможно, не оценят ваши старания, вы очень расстроитесь. Поскольку поймете: положили на них года своей жизни зря.

Вместо этого уделяйте внимание себе. Живите так, как хотите. И иногда взаимодействуйте со своими внуками. Это положительно повлияет на всех членов семьи. В том числе, и на самих внуков. Поскольку чем реже общение, тем более ценным оно является.

Иногда помогайте родителям внуков по дому

Иногда (особенно в первое время после рождения ребенка) родителям внуков будет необходима ваша помощь. Например, они могут попросить вас остаться дома. И посидеть с детьми, когда им нужно будет пойти погулять. Или помочь убраться.

В этом случае вы можете помочь. И выполнить все просьбы, которые от вас требуют. Однако, делать это необходимо максимально аккуратно. Так, чтобы родители внуков не привыкли. И не спихивали на вас своего ребенка каждый раз. В противном случае, это закончится негативным образом. Вы будете сидеть с ребенком всегда, когда у его родителей будут появляться дела (даже самые незначительные).

Заключение

Быть хорошей бабушкой — не сложно. Самое главное — помнить о нескольких правилах. Не лезть в личную жизнь родителей. Слушать и слышать внуков. Стараться развлекать их. И не перебарщивать с нотациями.

В этом случае внуки оценят общение с вами. Каждая поездка к вам в гости будет приносить им удовольствие. И они с радостью будут общаться. Поскольку будут понимать, что бабушка — родной человек. С которым им очень комфортно и удобно.