Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?
Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:
- Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
- Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
- Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!
На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:
— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!
Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.
И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:
— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?
Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.
Куда исчезла благодарность?
Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…
Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?
Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.
Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.
Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.
Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.
А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.
Что делать?
Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.
Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:
— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.
Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.
Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».
Причина № 2: соперничество с родителями
Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.
Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.
В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!
Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».
Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.
Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.
Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.
Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.
Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!
Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.
Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:
- Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
- Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
- В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
- Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.
Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.
Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.
Что делать?
- Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
- Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.
Как почувствовать благодарность, которой нет?
Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.
Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:
— Мама, я тебе благодарна за…
Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!
Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.
Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Порой бывает тяжело разговаривать с родителями – кажется, что они совершенно бестолковые и ничего не понимают. Но есть несколько хитростей, которые могут вам помочь.
Шаги
-
1
Для разговора выберите время, когда родители ничем не заняты – не моют посуду, не отвлечены работой, не разговаривают по телефону и не укладывают ваших братьев или сестер в кровать, и тому подобное. Другими словами, когда их разум и так занят чем-то, попытки поговорить будут либо раздражать, либо ответы на ваши вопросы будут поверхностными и вам не уделят должного внимания.
-
2
Запланируйте время для разговора с родителями. «Папа, мне нужно с тобой о чем-то поговорить. Когда тебе будет удобно?». Они будут заинтригованы тем, что вы 1) понимаете, как важно выбрать удобное время для разговора с ними, и 2) поступаете, как взрослый человек, и проявляете инициативу для такого разговора. Тогда они точно захотят поговорить, будут опасаться, что вы передумаете, и точно не упустят возможности.
-
3
Разработайте стратегию. Начните с самой проблемы. Распишите ее на бумаге. Теперь посмотрите на свои записи и поставьте себя на место родителей: как бы вы поступили? Делали ли вы что-нибудь, из-за чего родители могут вам отказать? Нарушали ли правила? Может, не оправдали их доверие? Если да, то обдумайте, как снова завоевать его. Представим, что вы вернулись домой после 11, хотя обещали быть к 9. Результат – домашний арест. Попробуйте предложить родителям помощь в чем-нибудь, чтобы вам разрешили гулять. Можете вымыть посуду, постирать одежду, посидеть с братом или сделать маме массаж ступней. Проработайте стратегию до разговора с родителями.
-
4
Начните с формулировки вашей просьбы. Постарайтесь не говорить грубо, вроде «Вы должны». Мягко и спокойно начните со слов вроде: «Мне кажется несправедливым то, что я не могу пойти на вечеринку в пятницу вечером». Такая фраза даст понять, о чем вы собираетесь поговорить – будьте решительны и сфокусированы!
-
5
Спросите у родителей «почему?». «Пожалуйста, объясните мне, почему мне нельзя пойти?» Если вы не поймете причину, то не сможете исправить ситуацию.
-
6
Спросите, что именно их беспокоит. «Папа, о чем ты переживаешь? Объясни мне, в чем состоит твое беспокойство?» Может, им известно что-то, о чем вы не знаете. Вы должны именно общаться, а не просто закидывать родителей вопросами и собственными утверждениями. Говорите спокойным тоном – не повышенным, не взволнованным. Может, они просто не понимают, почему это так важно для вас.
-
7
Не жалуйтесь и не хнычьте. Вы ведь терпеть не можете такое выслушивать – вот и они так же. Это ни к чему не приведет, а только ухудшит ситуацию.
-
8
Сконцентрируйтесь на том, что вам нужно и что вы чувствуете, и будьте честными. «Папа, мне правда очень жаль, что ты мне не доверяешь. Я хочу знать, что я могу сделать, чтобы снова заслужить твое доверие» — это сработает в миллион раз лучше, чем: «Ты вечно мне все запрещаешь!». Но не слишком-то подлизывайтесь, а то родители сразу скажут «Нет!».
-
9
Уважайте родителей. Даже если они вас раздражают – это ваши мама и папа. И если вы уважаете их, то и они уважают вас.
-
10
Заслужите их доверие. Поймите, что для этого нужно сделать. Скажите им, что знаете, как важно доверять друг другу. И если вы уже не оправдали их надежды, то нужно исправлять положение. Узнайте у родителей, что вы можете сделать, чтобы они снова могли доверять вам.
-
11
Будьте добры и помогайте им, и тогда они ответят вам тем же!
Реклама
Советы
- Если хотите быть услышанными, умейте и слушать. Не сбегайте при первой же возможности: боритесь до конца.
- Продумайте список аргументов в пользу ваших доводов. Родители часто слушают внимательней, когда знают, что к разговору вы подготовились. Порой это даже завоевывает их уважение. И будьте открыты для общения.
- Избегайте фраз со словами «Вы никогда..», «Вы вечно..». Это только отвлекает от темы разговора.
- Никогда не сдавайтесь и не пугайтесь.
- Сахар гораздо слаще соли. Вы не сможете силой заставить родителей изменить решение. И вы не сможете добиться своего нытьем.
- Никогда не говорите «Я больше не люблю вас!», или «Ненавижу вас!» — вы раните их чувства, так же, как ваши чувства были бы ранены. Избегайте этих фраз, ведь, услышав такое, родители перестанут обращать на вас внимание. Так что это бессмысленно.
- Будьте готовы как к согласию, так и к отказу. Даже если вы объясните свою позицию и выслушаете все, что хотят сказать мама и папа, порой они бывают непоколебимы в своих решениях.
Реклама
Предупреждения
- Поймите, что иногда родители действительно просто не понимают.
- Не кричите, чтобы не раздражать их
- Не нойте.
- Всегда смотрите родителям в глаза. Так они сразу поймут, что вы настроены серьезно.
- Постарайтесь улучшить отношения с родителями. Просто разговаривайте о разных вещах – это действительно помогает!
- Привлеките их внимание, четко позвав маму или папу по имени. Если они не обращают внимания, говорите громче и четче.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 6780 раз.
Была ли эта статья полезной?
Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте
Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться тем, что они безоблачны. Переступая порог зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на отношения — начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина. Как это сделать, рассказывает психолог Терри Алтер.
Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.
Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.
Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.
На стороне матери: траур по дочери-ребенку
Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.
Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью
Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.
По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».
На стороне дочери: траур по детству
Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.
Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.
Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.
Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.
Поиск баланса: реалистичные ожидания
Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.
Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.
Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди
Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.
Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.
По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.
Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.
Уважение — первый шаг к дружбе
38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.
Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».
Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей
Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».
Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.
Как сделать отношения с матерью более зрелыми
Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.
Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.
Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.
Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.
Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.
Источник фотографий:Getty Images
Как найти понимание с мамой?
Елена
Здравствуйте! Я очень сильно переживаю из-за того, что моя мама общается с человеком, который мне крайне неприятен (с матерью моего мужа), и рассказывает ей о нашей жизни (мы с мужем и ребёнком живём в одном доме с моей мамой). Я испытываю огромное чувство ненависти к этому человеку (к матери мужа). Причин для этого очень много, и мой муж сам не общается со своей матерью, потому что она испортила ему всё детство (жестоко обращалась; говорила одно, а делала другое; в глаза она говорит одно, а за спиной — покрывает всех знакомых грязью, и т.п.). Я объясняла всё это моей маме, и очень просила её не общаться с матерью моего мужа, и тем более не рассказывать о нашей жизни. Но мама отвечает мне, что она взрослый человек и будет общаться, с кем хочет… А у меня просто огромная ненависть к матери мужа, я никак не могу от этого избавиться, я знаю сколько вреда мать моего мужа ему причинила (и не только ему)… Мне очень мешает жить это чувство. Я так хочу оградить маму от общения с этим человеком, и чтобы она не рассказывала ей о нас. Много раз просила маму об этом, но та не соглашается. Помогите, очень прошу, очень тяжело жить с этим чувством…
Елена, если Вы перечитаете свое письмо, то увидите, что дважды, хоть и разными словами, описали одну и ту же историю про ненависть к свекрови: 1) «испытываю огромное чувство ненависти к матери мужа» +»она испортила ему всё детство» и сразу же вновь 2) «у меня просто огромная ненависть к матери мужа» +»я знаю, сколько вреда мать моего мужа ему причинила»! Первое — ненависть к свекрови, матери Вашего мужа = ненависть к мужу, так эта женщина дала жизнь Вашему избраннику и он наполовину от неё, и не будь её или будь она «мягкая и пушистая», вырос бы не тот человек, который Вам встретился… Понятно, про что речь? Она была бы другой и сын её был бы другим и Вас бы не полюбил. Второе — Вы просто физически не можете знать про вред, причиненный мамерью сыну, для любого сына (и дочери) мать — лучшая и другой быть не может и важно принимать своих матерей такими, какие они есть. Вы в то время, во время его детства, даже не предполагали, что есть такой мальчик и он станет Вашим мужем. И про «мама отвечает мне, что она взрослый человек и будет общаться, с кем хочет… » — не детям исправлять родителей и вмешиваться в их взрослую жизнь. Займитесь своей партнерской жизнью и примите свою семью безоценочно и родню мужа приветливо!
PS Вы думаете, что Ваша ненависть просто витает в воздухе? Она портит ВАМ жизнь. Другие, вероятно, не заморачиваются по пустякам и живут СВОЕЙ жизнью. «Тяжело жить с этим чувством…» — отдайте его тому, кому оно принадлежит! А это можно определить в тандеме с психологом.
Удачи Вам!
Здравствуйте, Елена! Ненависть к свекрови это отражение невысказанной агрессии к мужу. А тут еще и недовольство собственной мамой, что она с ней дружит. Все очень запутано и явно есть что-то скрытое, что проявляется таким образом. Это скрыто, возможно, пока и от Вас, но жизнь уже начинает портить.Что тут можно исправить? Осознайте все-таки, что Вы должны действовать на супружеском уровне семейной системы. То есть в отношениях с мужем, Вы полная хозяйка. Отношения мужа и его матери, Вашей мамы и свекрови, это не Ваш уровень. И не надо себе позволять туда залезать. Надо решать проблемы своей семьи с мужем и с ребенком. Остальное хорошо исследовать с психологом. Что вызывает такую ненависть и от кого она пришла. Кто кому испортил все детство и почему говорить одно, а делать другое вызывает такую боль. Это важные вопросы и они каким-то образом относятся и к Вам тоже.
Здравствуйте, Елена! Дело в том, что Ваша мать взрослый человек и имеет право общаться с тем кого выбирет! и здесь проблема не в том, что Вы так за неё переживаете, а в том, что испытываете неприязнь к матери мужа — что произошло между Вами двумя? (не считая мужа и его отношений с его матерью — это тоже только им принадлежащее) — и Вам не стот брать и становиться по одну сторону с мужем, только потому что Вы — тем самым Вы только поддерживаете его в его чувствах, которые он также должен реализовать и отпустить — по адрессату! Вам нужно разобраться и понять — где проходят границы Вашей личности — Ваших потребностей и желаний и исходя из этого и предпринимать решения и выборы, НО не подменять чужие чувства своими! Вы в праве нести ответсвтвенность только за свои слова, поведение и свою реакция на поведение партнера, НО НЕ за чувства и реакции на Ваше поведение со стороны окружающих! Здесь стоит разобраться вситуации подробнее и на основании выявленных актуальных источников её разрешать!
Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в происходящем и понять как можно взаимодействовать более конструктивно — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!
Здравствуйте, Елена.
Ваша мама действительно взрослый человек и может общаться с тем, с кем хочет. Другой вопрос, что вы вправе охранять границы своей семьи и попросить маму не рассказывать о подробностях вашей жизни и жизни вашей семьи. И если мама к этому не прислушается, возможно, имеет смысл исследовать насколько четко простроены границы между Вами и мамой. Ведь это взаимодействие зависит не только от нее, но и от вас и Вы в праве делать его более комфортным для себя.
Если Вам будет нужна в этом профессиональная помощь, буду рада помочь.
С уважением,
Алла, добрый день!
Благодарю за тему, которую Вы обозначили. Вопросы, касающиеся использования личных вещей и относящиеся к финансам, часто бывают весьма болезненными, тем паче, если эти вопросы поднимаются внутри семьи.
Понимаю Ваше негодование, ведь человек часто свои вещи считает чем-то вроде продолжения себя. Всё, что происходит с личными вещами, автоматически может проецироваться на личность, которой принадлежат эти вещи. Именно из-за этого супруги во время ссоры вышвыривают вещи бывшего возлюбленного из окна или спускают в чемодане с лестницы. Именно из-за этого люди часто берегут вещи дорогого человека, даже если это старый платок или треснувшая кружка, которые не представляют никакой фактической ценности.
Давайте разберёмся с тем, что Вас, Алла, так зацепило в действиях Вашей матери.
Я попрошу Вас взять листок и записывать ответы на мои вопросы и всё, что будет приходить Вам на ум в виде догадок, фиксируйте Ваши эмоции, ощущения в теле, если таковые реакции появятся, – это всё очень важно. Потом Вы всё это будете анализировать.
Вы пишете, что в семье нет нужды в деньгах, что Вы попросили свою мать раздать Ваши вещи малоимущим. Алла, теперь будут вопросы, отвечать на них нужно максимально точно, честно и не задумываясь, что бы ни пришло в качестве ответа, только тогда Вы сможете проработать эту обиду, найдете её истоки:
1) Что первое Вы почувствовали, подумали, когда увидели свои вещи в комиссионке?
На что было похоже это чувство?
2) Что Вы чувствуете, когда отдаёте свои вещи малоимущим?
В каком месте тела Вы испытываете ощущения при этом, на что они похожи?
Какие мысли приходят в голову, когда Вы представляете себе, что Ваши вещи передают тому, кто не может позволить себе их купить?
Как Вы считаете, для чего Вам в целом нужно отдавать свои вещи, если откинуть всякие незначительные доводы?
Что Вы получаете, отдавая?
3) А теперь подумайте, что изменилось в Ваших ощущениях, чувствах, эмоциях, мыслях от того, что Ваша мать отдала эти же вещи в комиссионку, пусть даже за копейки?
Малоимущие смогли бы позволить себе приобрести эти вещи за копейки?
Почему для Вас так принципиально важно, чтобы вещи именно отдали даром, а не продали за копейки, с чем это связано, на Ваш взгляд?
4) Был ли в Вашей жизни (или в жизни Вашей семьи) период, когда было очень трудно с деньгами, Вы не могли себе позволить то, что хотели?
Если «да», то что Вас пугало тогда больше всего?
Если «нет», то помните ли Вы какие-то высказывания других людей, своих родственников, свои выводы о тех, у кого достаток очень скромный? Что говорили про таких людей?
5) Вы уверены, что Ваша мать действительно лично сдала вещи в комиссионку?
Мог ли это сделать кто-то другой, кому она передала Ваши вещи «в дар», как Вы и просили?
Если она призналась, что сдала сама Ваши вещи, то как она объясняла свои действия? Были ли веский аргумент, согласно которому она не могла заниматься распространением вещей среди малоимущих (ей было некогда, она плохо себя чувствовала и т.д.) и поэтому решила сдать все вещи разом в комиссионку?
Почему Вы сама не занимаетесь раздачей своих вещей малоимущим, а просите это делать свою мать?
Алла, у Вас сейчас должны были накопиться ответы на мои вопросы. По ходу ответов, уверена, некоторые догадки о том, что Вас так обидело, уже обнаружились. Теперь Вам нужно обобщить свои ответы.
Думаю, что у Вас с матерью могут быть разные взгляды на одни и те же ситуации, разные ценности, разное вИдение вопросов и отношений. В этом нет ничего странного, это нормально. Вы вкладывали в раздавание своих вещей один смысл, а у Вашей матери к этому процессу совершенно иное отношение. Ведь это НЕ ЕЁ вещи, она, отдавая Ваши вещи, НЕ РЕШАЕТ те же вопросы, которые решаете Вы.
Представьте сейчас себя на минуту на месте Вашей матери: Ваша дочь принесла Вам свои вещи и сказала «раздай малоимущим». Вы раздали. А потом она снова приехала и сказала «раздай малоимущим». И ещё раз приехала, и ещё раз… Что Вы сейчас почувствовали?
Может быть, Алла, малоимущих в окрУге с Вашей помощью стало уже не так много? Вашей матери стало труднее искать тех, кому отдавать вещи?
В принципе, она не обязана заниматься Вашими вещами, согласны? Если Вам так важно раздать вещи именно малоимущим, то это могли бы сделать Вы лично сами, своими руками. Это доставило бы Вам больше удовольствия, когда Вы сами увидели бы их счастливые глаза и услышали благодарные отзывы.
А если есть какая-то причина, по которой Вы лично этого делать не хотите, не можете, у Вас нет времени и т.д., поэтому перепоручаете это всё своей матери, то стОит задуматься над этими причинами. С чем бы Вы не хотели столкнуться, если сами занялись бы распространением своих вещей? А почему это должна хотеть Ваша мать?
Чтобы вещи не стали причиной разлада между вами с матерью, нужно сначала объясниться с ней. Но не в режиме «ты плохая, ты меня не слышишь», а показать ей своим личным примером, КАК надо слышать другого, чтобы получался диалог. Услышьте, почему она отдала вещи в комиссионку (если это действительно сделала именно она, если это не досадное недоразумение), постарайтесь понять её мотивы.
Расскажите ей, почему для Вас так важно именно раздать свои вещи, почему Вы просите именно её заниматься этим. Допустите, конечно, и такой вариант, что она не согласится заниматься Вашими вещами на Ваших условиях, это её право. Тогда просто исключите вопрос распространения Ваших вещей с её помощью из вашего общения. Найдите другого человека для этого, например, или сами это делайте.
Возможно, между вами есть ещё и другие нестыковки, по другим темам. Именно поэтому Вы начали письмо словами «нет поддержки, нет понимания». Их нужно так же разобрать, чтобы они не омрачали ваше с матерью общение. Уверена, Вы сможете решить большинство этих вопросов мирным путём.
По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЛЯЙТЕ ДЛЯ СВЯЗИ ЛИЧНЫЕ ПИСЬМЕННЫЕ СООБЩЕНИЯ на Вотсап +79255250023, эл.почту [email protected], в директ Инстаграм natnik1909psycholog — Я НЕ ОТВЕЧАЮ НА ВХОДЯЩИЕ ЗВОНКИ ИЗ-ЗА СПАМА, РЕКЛАМЫ)
Оцените ответ психолога: