Как найти понимание с родителями

Кто не ссорился с родителями? Это нормально. Но как найти общий язык с ними, если это выходит с трудом? Что делать, если «не общаюсь с родителями» — большая проблема? В этой статье я поделюсь советами, которые помогают мне лучше понимать родителей и избегать конфликтов с ними.

Почему подростки не общаются с родителями?

Часто дело может быть в самооценке родителей

Все эти проблемы возникают из-за самооценки родителей, их неуверенности в себе, детских травм:

1. Есть родители, которые стремятся к перфекционизму во всем. Они требуют от детей только пятерок, ждут от них только первого места в конкурсе. Да и вообще часто создается впечатление, что ребенка ценят лишь за достижения. Это может быть из-за того, что они хотят дать ему то, чего хотели сами, или из-за их страха общественного мнения.
2. Какие-то родители достаточно деспотичны, потому что привыкли все контролировать.
3. А еще есть знакомая многим ситуация: родители могут часто использовать манипуляции в стиле «Делай что хочешь».

К сожалению, чтобы это исправить и как-то улучшить ситуацию, сами родители должны захотеть измениться, на что они часто не готовы. Я решила об этом написать, так как этот пункт поможет вам лучше понять своих родителей, а также мотивы их поступков.

Конфликт поколений

Родители росли в других условиях и в другое время, поэтому из-за этого, а также из-за разницы в возрасте, могут возникать конфликты.

Нужно всегда учитывать это при ссорах, потому что эта причина сильно влияет на то, поймете ли вы друг друга. Часто родителям непонятны ваши приоритеты, так как в их детстве что-то могло быть не принято. Так что следует всегда помнить об этом и объяснять причины ваших поступков.

Как найти общий язык с родителями: 9 советов

1. Объясняйте свои чувства

Всем трудно понять, что чувствует другой человек. Он может быть холодным, закрытым и казаться абсолютно безэмоциональным, но внутри у него в этот момент будет буря эмоций. То же самое происходит и во время конфликтов с родителями. Мы можем закрываться, можем, наоборот, вести себя более агрессивно, не контролировать себя.

Чтобы родители лучше вас понимали, всегда нужно объяснять свои эмоции. Что именно вас обидело, что вы чувствуете, что вам хотелось бы исправить в какой-то ситуации, чтобы конфликт был исчерпан.

2. Не избегайте конфликтов

Крупные ссоры случаются у всех, но зачастую их можно избежать, если обсуждать проблемы по мере их возникновения, а не когда недовольство чем-то вышло за все пределы. Если у каждого будет копиться недовольство на другого человека, то рано или поздно ссора все равно случится, но уже вряд ли конфликт будет быстро решен.

4. Обсуждайте, чего вам не хватает до хороших отношений с родителями, когда вам будет комфортно друг с другом

Если вам не нравится, что родители часто вам о чем-то напоминают, не стоит сразу раздражаться. Лучше попытайтесь им объяснить это в спокойной обстановке — хоть для для этого и может потребоваться много времени и терпения.

5. Проявляйте инициативу

Если вы действительно хотите улучшить отношения с родителями, то порой на это может потребоваться чуть больше времени, чем вы ожидаете. Но вы сами понимаете, что результат того стоит. Все хотят со всеми ладить, но не каждый готов что-то для этого делать.

Не ждите, что родители сами начнут улучшать ваши отношения, попробуйте сделать это сами.

6. Попробуйте понять, что важно вашим родителям

Вашим родителям тоже может что-то не нравится. Большинство ссор возникают из-за одной причины. Следует разобраться в этой теме и понять, что вы можете исправить. К сожалению, порой придется идти на компромисс, где-то поступать не совсем так, как вы хотели, но это будет помогать вам избегать конфликтных ситуаций.

7. Контролируйте свои эмоции во время ссоры

Гнев будет только ухудшать ситуацию и накалять атмосферу, чего не хочется во время ссоры. Контролировать эмоции сложно, но возможно. Благодаря этому вы не скажете чего-то лишнего со зла, и конфликт будет решен раньше, чем если бы вы в итоге бы дали волю гневу.

8. Изучите языки любви

Каждый человек выражает свои чувства (к друзьям, к родителям, к возлюбленным) разным способом. Всего есть 5 языков любви:

1. Прикосновения. Люди могут показывать свою любовь с помощью объятий и прикосновений.
2. Слова. Чувства выражаются словами. Такие люди часто делают комплименты и напрямую говорят, что любят.
3. Время. Люди, говорящие на таком языком любви, проводят много времени вместе со своими друзьями и другими важными им людьми.
4. Подарки. Часто люди дарят подарки без повода и делают приятные сюрпризы.
5. Действия. Любовь выражается в действиях: люди всегда готовы помочь в любом деле.

Как языки любви связаны с отношениями с родителями?

Каждому важно, чтобы другой человек понимал его и «говорил» с ним на одном языке любви.

Если у вашей мамы язык любви — действия, то ее будет обижать, что вы забыли убраться дома, хотя обещали. То же самое и с другими типами любви. Даже если вы выражаете свою любовь, например, словами, важно учитывать и язык любви другого человека.

9. Смотрите на конфликты с разных сторон

Как я уже говорила, нам трудно понять другого человека. Когда на вас за что-то обижаются, важно узнать обо всех причинах конфликта. У человека мог быть плохой день, и, к сожалению, вся агрессия к вечеру может вылиться на вас. Возможно, вашему родителю было что-то очень важно, а он этого в итоге не получил? Помимо объяснения своих чувств и причин поступков пытайтесь понять и другую сторону конфликта.

Книги на случай, если вы не общаетесь с родителями, но хотите это исправить

«Я манипулирую тобой», Н. Непряхин 

Я говорила о том, что родители могут часто использовать манипуляции. Если хотите узнать об этом больше, то советую вам прочитать эту книгу.

«Пять языков любви», Г. Чепмен

Хоть эту тему я и разобрала здесь, советую чуть больше прочесть о ней, чтобы все понять лучше.

Мы выросли, и с некоторых пор просто не пытаемся понять, что родители всегда остаются родителями, вне зависимости от того, сколько лет их ребенку. Для родителей мы всегда дети. А хорошие родители всегда желают добра своим чадам. Именно по этой причине они «вторгаются» в нашу жизнь и тогда, когда у них просишь помощи, и тогда, когда в ней не нуждаешься. Со стороны все выглядит в другом свете.

Это вам кажется, что вы купили кофточку, кардинально отличающуюся от той, которую купили вчера. Для мамы же они выглядят совершенно одинаково. И вот вам конфликт поколений. Мама, которая привыкла считать копейки до зарплаты (во времена ее молодости очень сложно было найти какой-то дополнительный легальный заработок), не понимает, как можно так бездарно транжирить деньги. Вы же не просите ее совета по данному поводу, и вас раздражает ее желание вами управлять.

Как найти взаимопонимание с родителями? Один мой хороший знакомый однажды «излил мне душу». Он посетовал на то, что мало говорил родителям о своей любви и очень часто обижал их своим непониманием и желанием доказать свою точку зрения. Теперь же, когда родителей не стало, он очень сильно жалеет о тех возможных минутах, когда мог бы уделить родителям время, когда мог бы их выслушать и понять. «Как много бы я отдал за то, чтобы вернуть то время нравоучений и придирок со стороны родителей! Как бы я хотел вновь услышать мамино бурчание по поводу того, что я опять неправильно питаюсь! И с каким бы удовольствием я сейчас поел ее борща!»…

Да, к сожалению, очень часто мы понимаем, что должны были найти в себе силы удержаться от нападок и оскорблений на родителей только тогда, когда исправить уже ничего нельзя. Как дочь своих родителей, я тоже частенько их обижаю. Да, не со зла, просто время нынче такое, все мы раздраженные и уставшие. Но ведь мы сами загоняем себя в такие рамки. Мы взваливаем на себя больше, чем могли бы унести. В результате, что-то выходит не так, как мы планируем, и мы злимся на себя, а заодно и на весь мир. Под горячую руку попадают и близкие люди.

С недавних пор я стараюсь переосмыслить свою позицию и пытаюсь быть терпимее к маленьким слабостям родителей. Я поняла главное — что бы родители ни говорили и ни делали, они делают это для нас, детей. Пусть это не всегда соответствует тем условиям и возможностям, которые есть в современной жизни, но они однозначно хотят помочь, хотят оградить нас от проблем, хотят сделать все лучше… Наш мозг моложе, поэтому мы должны это понять, выслушать родителей и сделать так, как надо, исходя из современных условий.

Очень часто родители нас учат. Но на то они и родители. Им хочется быть нужными нам. Мы же стараемся в любом возрасте показать, что мы уже большие, мы можем сами принимать решения. Более того, мы стараемся учить их жизни. Но зачем? Кому от этого легче? Родители прожили жизнь, хорошо или плохо, но это их жизнь. Они сумели добиться каких-то успехов, кто-то больше, кто-то меньше, но добились чего-то все. Как-то ведь они жили без наших советов?

Я родилась и выросла в современной европейской семье, но иногда я жалею о том, что у нас нет такого уважения к родителям, как в некоторых восточных странах. На днях я разговаривала с мальчишкой-таджиком, торгующим в палатке овощами. Он рассказал историю о том, что он стал свидетелем избиения пожилого человека. Оказалось, что это сын бил отца. Когда приехала полиция, оказалось, что отец выбросил бутылку водки, припасенную сыном, за что и поплатился…

Парень-таджик рассказывал об этой истории со слезами на глазах и с непониманием… Мы разговорились, и он рассказал историю своей семьи. Меня восхитило его отношение к родителям. У них родители всегда правы. Если родители говорят, то дети должны молча выслушать, не переча и не возражая. И это простое уважение к тем людям, которые их родили, воспитали, выучили и дали путевку в жизнь… Он не понимает, как может быть по-другому…

Это мы начинаем препираться, доводя все до конфликта. Мы не задумываемся о том, что родители воспринимают болезненно каждую брошенную нами фразу. Особенно важно найти взаимопонимание с родителями, когда они в преклонном возрасте. Их легко ранить, и каждая ссора откладывает отпечаток на их здоровье. Из-за недопонимания со стороны любимых чад родители часто плачут ночью в подушку. И эти слезы на нашей совести. Подумайте, ведь вы никогда не сможете себе простить, если что-то случится с родителями по вашей вине. А ведь порой изменить ничего не возможно.

Мы обязаны найти взаимопонимание с родителями, просто потому что мы их дети, а не наоборот. Пока мы были маленькими и нуждались в их опеке, мы их слушали и слышали, а родители искали с нами взаимопонимание. Теперь пришел наш черед искать к ним подход. Почему, когда мы стали старше, мы начали считать, что знаем больше их?

Когда мы сами становимся родителями, мы должны с не меньшим уважением относиться к своим маме и папе. Наши дети растут и перенимают наше отношение к старшим. И вот тут-то подумайте, хотели бы вы, чтобы ваши дети скопировали ваше отношение к родителям? Если ответ положительный, значит, у вас сложились замечательные отношения и полное взаимопонимание с родителями. А если вам не хотелось бы подобного отношения со стороны ваших детей, то, значит, пришло время что-то срочно менять.

Найти взаимопонимание с родителями не так уж и сложно, было бы желание! Надо только научиться их понимать и не просто слушать, а слышать. Возможно, они выражаются на языке той эпохи, в которой прошла их основная жизнь, но если перевести их мысль на современный язык, это будет звучать не иначе, как: «Мы тебя любим, любимый наш сыночек (доченька), мы желаем тебе добра и счастья!» Наша гибкость и терпение позволят родителям прожить дольше с осознанием того, что мы нуждаемся в их советах и помощи. И от этого они будут счастливы!

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Сложные отношения между взрослыми детьми и родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.

Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не поймать «шальную пулю».

— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!

— У меня у самой ребенок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да еще при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю?

— В мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать ее далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить в ответ.

Так сердиться на родителей нормально в подростковом возрасте. В какой-то мере это даже естественно. Но в реальности период самых непримиримых боев с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.

Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «сражений» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?

Объекты, субъекты, или «Почему она меня не слушает»?

Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»

Родительница в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за нее ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»

Взаимные упреки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чем речь, приведу аналогию.

Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придет спрашивать на это согласия платяного шкафа или стенки в гостиной. Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку ее. Ну, не станет же случайное чтиво плакать из-за этого и требовать внимания!

Так относятся к объектам.

Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам предметами.  

И это признак инфантильного человека, который психологически так и не преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.

Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. Инфантильная картина мира выглядит примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой попробую манипулировать, что-то тебе такое веское скажу — и ты сделаешь, как я хочу».

Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели детские истерики.

После столь насыщенного совместного житья ребенок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведет себя так же. Пытается встроить родителей в свое понимание мира и сделать удобными.

«Почему родители лезут в мою жизнь?»

Потому что они тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили, много лет растили и теперь думают, что «вылепили что-то путное». Если сами они, несмотря на паспортный возраст, психологически не достигли зрелости, то к взрослому ребенку продолжают относиться, как к объекту.

Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Все равно что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник».

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:

• Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
• Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой — повзрослевшие дети ожидают от родителей четко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал). У каждого свои запросы, результат один — взаимные обиды.

Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо —  замкнутый круг. Отсюда и многочисленные двухсторонние претензии.

Как построить отношения без жалоб и претензий?

Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остается?

Большинство животных просто прогоняют своих детенышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не все так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего — отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Причем, не своей.

Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать ее.

Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.

Как пройти сепарацию от родителей

Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.

Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в десятый раз вам будет рассказывать о своем новом ухажере?

Конечно, нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и мнение, отличное от вашего. Они вам ничего не должны и вы им тоже.

А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на свое мнение.

«Мама, я уже взрослая!»

Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:

• Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки,  привычки и упрямство.
• Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.

Казалось бы, это очевидно. Мама и папа — не какие-то высшие существа, наделенные вселенской мудростью. И не ваша пожизненная служба поддержки, предназначение которой — обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку.

Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.

Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.

Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.

А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как вы считаете правильным.

Порой отношения родителей с детьми превращаются в эмоциональное противостояние двух непримиримых сторон. Это происходит от того, что обе стороны более чувствительны к оценкам друг друга, чем к мнению посторонних людей.

Парадокс, но мы очень легко прощаем обиды чужим людям, а своим близким, родителям простить не можем. Недостатки других мы можем и не замечать, но вот недостатки родителей и детей рассматриваются нами, порой, под микроскопом.

Сепарирование от родителей – естественный процесс

Когда человек взрослеет, то он инстинктивно отстраняется от родительской опеки и начинает искать свой путь в жизни. У него появляются свои увлечения, свой жизненный ритм. Он постепенно становится отдельной самостоятельной личностью, которая в будущем должна сама позаботиться о себе, найти подходящего партнера и передать свой уникальный опыт своим детям.

На этом пути нашему герою не хочется повторять ошибки старшего поколения, жизнь часто видится ему в светлых тонах, особенно в недостаточно зрелом возрасте, все жизненные ситуации идеализируются, им придается преувеличенная значимость.

Но желания и мечты, или даже поступки и стремления – это одно, а реальность – это совсем другое. Какими бы взрослыми мы себе ни казались, для родителей мы остаемся детьми в любом возрасте. Им постоянно надо знать, что с нами происходит, а для многих представителей старшего поколения – еще и дать свою собственную оценку действиям молодых.

Им кажется, что они знают, «как нам жить» и «что нам делать» во всех сферах: и в учебе, и в работе, и в одежде, и в привычках. Все это проистекает из того, что родители имеют жизненный опыт и знания, которыми им хочется с нами поделиться, облегчить нам жизнь.

Но у детей (любого возраста) вызывает недоумение не только попытка старших навязать свое мнение, совет или помощь, но и форма подачи информации. Часто безапелляционная или в форме приказа.

Родители забывают, что у них нет самого важного: компетентности именно в вашей жизни. Ведь только у самого человека достаточно знаний и понимания того, как должна складываться их жизнь. И мама с папой, как бы сильно они ни хотели добра своему чаду, как бы ни хотели передать свой опыт, не могут знать лучше самого ребенка, что ему нужно.

Как же наладить отношения с самыми близкими людьми и сохранить мир?

Обсуждайте с родителями их советы, приказы, пожелания

По мере нашего взросления, чем самостоятельнее и компетентнее во внешнем мире мы становимся, тем больше появляется у нас в семье прав. И мы уже не обязаны беспрекословно подчиняться старшим. Теперь нам нужно обоснование их просьб. И требования, которые они к нам предъявляют, мы имеем право, если не отклонять, то, во всяком случае, обсуждать.

Такт и терпение еще никому не навредили

Умение вести переговоры – один из ключевых навыков не только на работе, в бизнесе, очереди в магазине. Это также ключевой навык в семейной жизни. Одна и та же просьба, одно и то же возражение может быть подано в совершенно различных формах и воспримут его ваши родители совершенно по-разному.

Сравните: «Я не буду носить эту юбку, потому что она дурацкая и нечего мне ее все время предлагать!» и «Спасибо за заботу, мама, но эта юбка не только вышла из моды, но и не украшает меня. Ты же хочешь, чтобы твоя дочь была красавицей?».

Помним о том, что поступками родителей (даже самыми нелепыми с нашей точки зрения) управляет любовь и забота

Не следует забывать, что родители нас любят. И во всех их поступках нам надо научиться видеть проявления их заботы. Чем больше мы отгораживаемся и стремимся к самостоятельности, тем тяжелее становится нашим родителям. Они тревожатся за нас, они хотели бы сами набить шишки вместо нас. И чем отчаяннее мы цепляемся за свою независимость, тем больше могут раздражаться и обижаться наши родители. Им начинает казаться, что мы стали их меньше любить и не считаемся с их мнением. В таком случае напоминаем себе снова о терпении и о такте: я не стал вас меньше любить и уважать, я просто пытаюсь самостоятельно встать на ноги.

И еще одно: этот разговор придется повторять. Сначала часто и много. Потом реже. Наберитесь терпения.

Помним о том, что мы их тоже любим

Перед нами наши родители, люди, которые подарили нам жизнь, а не коварные враги. Иногда борьба за независимость настолько ожесточается, что наши чувства к родителям отходят на второй план. Поэтому, приводя очередной контраргумент, мы должны руководствоваться принципом «мне не нравится твой поступок, но не ты».

Сравним: «Ты плохая мать, та суешь нос в мои дела!» и «Мама, я тебя люблю, но мне не нравится, когда ты считаешь мои дела своими».

«Горячие точки» и «минное поле»

Если в отношениях с родителями появились особенно «горячие точки», например, ваша учеба или работа, а тем более влюбленность, тогда вам стоит определить степень вмешательства ваших родителей. О чем они могут вам говорить, а какие разговоры вы считаете неприемлемыми и будете пресекать тотчас. Например, мама может посоветовать, какую футболку лучше надеть на свидание, но не с кем ходить на свидания. Или какие черты молодого человека мама считает достойными, но не что ей не нравится в конкретном этом молодом человеке.

Тем не менее, обсуждения «горячих точек» не избежать. Поэтому делать это лучше в спокойной обстановке, не повышая голоса и оставляя за собой и за родителями право остаться при своем мнении.