Полезные советы
Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.
Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.
Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.
Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.
1. Не проявляйте свою слабость
Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.
Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.
Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).
Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.
Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев
2. Не настаивайте на душевных разговорах
Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.
В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.
Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.
3. Установите границы для подростка
Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.
Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.
При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.
Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.
Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.
4. Проявите уважение к ребенку
Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.
В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.
5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем
Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.
Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.
Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.
А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать
Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка
6. Запрещайте правильно
Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.
Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.
И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.
7. Предоставьте подростку свободу действий
Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.
Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.
В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.
Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.
Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения
8. Выделите лидера в группе трудных подростков
Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.
Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.
И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.
Правильное общение с ребенком поможет установить доверительные отношения и избежать конфликтов.
Содержание:
- Особенности возраста
- Кто виноват и что делать
- Говорить и слушать с позиции равного
- Создать атмосферу доверия
- Не игнорировать сексуальное воспитание
- Научить говорить «нет»
- Научить ребенка слушать свои эмоции
- Уметь признавать ошибки
- Видео
Понять психологию 12-летнего мальчика и мотивы его поступков порой сложно даже самым внимательным и эмпатичным родителям. Эти знания приходят с опытом, и часто – на базе уже совершенных ошибок в воспитании подростка. Примерно с 12 лет начинается переходный возраст, когда поведение ребенка резко меняется. Упустив нужное время сейчас, родители будут вынуждены крепко постараться, чтобы потом найти способ наладить отношения с уже взрослым сыном.
Особенности возраста
Движущей силой поведения подростков в этом возрасте выступают эмоции, которые контролируются изменившимся гормональным фоном. Именно сейчас детям становится свойственно принимать нерациональные решения, вызванные гневом или неожиданной радостью.
Это один из переломных моментов формирования личности. Подросток ищет себя. Мальчики примеряют на себя социальные роли, которые они видят в ежедневной жизни: своих кумиров, телевизионных или компьютерных героев, авторитетных парней из старшей школы.
Характеристика периода такова:
- самые значимые для подростка люди – сверстники;
- поиск своего «я»;
- развитие абстрактного мышления;
- проявление интереса к понятиям жизни, смерти, любви;
- более структурированные мысли и логические умозаключения.
Воспитание сына 12 лет не должно приобретать характер навязывания правил и жестких рамок. Из-за повышенной эмоциональности и зарождающегося максимализма ребенок их не примет, а будет делать всё наоборот.
Кто виноват и что делать
Столкнувшись со сложным поведением сына-подростка 12 лет, родители начинают искать причину в себе и анализировать ошибки всего процесса воспитания. Но не стоит забывать, что это естественный процесс развития и становления личности вашего отпрыска.
Если до этого возраста дети ориентируются на родителей и видят в них кумиров, то в переходный период естественным желанием становится проявление самостоятельности. Развитие этой черты невозможно под постоянной опекой.
Говорить и слушать с позиции равного
Чтобы найти способ наладить отношения с ребенком, научитесь его слушать. В споре он имеет право высказать и аргументировать свою точку зрения. Его надо выслушать внимательно, не перебивая. После этого привести свои аргументы.
В психологии воспитания мальчика 12 лет выделяют такие основные ошибки родителей:
- сюсюканье и потакание;
- повышенный тон в разговоре;
- приказы;
- отказ выслушать вторую сторону;
- физическое и моральное наказание.
Сложнее всего научиться говорить с младшим членом семьи на равных. Для этого родители сами должны хотеть учиться и менять себя. Курсы Академии осознанного мышления учат справляться с эмоциями и уметь принимать позицию оппонента.
Создать атмосферу доверия
Если ребенок готов поделиться чем-то, его обязательно надо выслушать без саркастичных комментариев. Любое слово, сказанное с насмешкой, может ранить чувства подростка так, что он больше не захочет ничем с вами делиться.
Родителям надо научиться отвечать на все вопросы, которые задает мальчик. Он всё равно рано или поздно найдет на них ответы, но именно от вас зависит, какая информация к нему попадет.
Открывайте перед ним свои чувства и страхи. Доверие должно быть взаимным, тогда в голове ребенка не будут возникать противоречия.
Научитесь спрашивать у сына о его мнении по какому-либо поводу. Это повысит его самооценку и значимость в собственных глазах.
Не игнорировать сексуальное воспитание
Как общаться с подростком маме и папе, когда он задает неудобные вопросы:
- рассказать об анатомии и физиологии мужчины и женщины;
- изложить основы гигиены тела;
- рассказать о половом созревании;
- дать информацию о том, как себя защищать.
Желательно, чтобы с мальчиком говорил папа. Если такой возможности нет, то к интимным темам подходить надо издалека. Отличным ходом будет показать подростку книгу по этим вопросам, попросить изучить ее и при возникновении вопросов обратиться к вам для обсуждения. Это явно будет лучше, чем ничего.
Научить говорить «нет»
Простые советы психолога о том, как воспитывать мальчика 12 лет, направлены не столько на то, чтобы создать удобного ребенка, сколько на то, чтобы он мог развивать свою личность. Умение говорить «нет» поможет мальчику не поддаваться манипуляциям со стороны сверстников и не оказаться в опасной ситуации.
Поэтому и в семье, если ребенок отказывается что-то делать, не надо на него давить и угрожать. Есть риск воспитать неуверенного в себе человека, который будет слушаться всех, кто находится рядом.
Научить ребенка слушать свои эмоции
Психология мальчиков в 12 отличается тем, что они не могут четко осознать, что с ними происходит в эмоциональном плане. На этом фоне дети принимают порой опасные для жизни решения.
Нужно почаще задавать ребенку вопросы о его чувствах. Важно дать понять, что переживать любую эмоцию – это нормально. Нельзя запрещать чувствовать грусть или злость. Можно попробовать проанализировать вместе с ним, почему он чувствует именно это, помочь отделить эмоциональные решения от разумных.
Уметь признавать ошибки
Если родители ошиблись, не надо искать виновную сторону. Сначала надо признаться в ошибке себе, потом ребенку. Это научит его справляться со своими падениями и повысит авторитет родителя в его глазах.
Психология 12-летнего мальчика на первый взгляд – сложная цепочка нерациональных поступков. Но если сесть за стол переговоров и поставить себя на место юноши, то у родителей не возникнет в дальнейшем вопросов, как вести себя с подростком 13 лет.
Видео
Как правильно говорить с подростком — советы для мам и пап
20 077
Приветствую вас, дорогие читатели! В детстве я часто слышала от мамы фразу: “Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки”. Я не понимала, почему она так говорит, пока сама не стала мамой. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.
Что происходит с ребенком в подростковом возрасте
К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.
Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.
- Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
- Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
- Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).
Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.
Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:
- отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
- стал больше времени проводить в компании друзей;
- просит не входить в его комнату без стука в дверь;
- запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
- стал хуже учиться;
- отлынивает от домашних обязанностей;
- часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
- чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
- начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).
Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.
Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.
Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.
Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.
Правила общения с подростком
Ваш малыш вырос, он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому пора осваивать правила общения с подростком, чтобы не потерять контакт.
Никаких нравоучений и фальши
На дежурный вопрос: “Как дела?”, брошенный через плечо, вы получите в лучшем случае такой же дежурный ответ: “Все норм!”. Это уже не 5-летний малыш, который готов был без остановки рассказывать обо всем: о своих детских делах, планах, мыслях, мечтах. Искренность подростка нужно заслужить, проявив к нему внимание и уважение.
К тому же чаще всего взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: “А вот я в твоем возрасте…” или “Не послушалась меня, вот и страдаешь!”. Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение.
Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях.
Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.
Не устраивайте допросы с пристрастием
Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета.
Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат.
Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.
Делитесь своими новостями и планами
С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни.
Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.
Научитесь активно слушать
“Общаться с ребенком. Как?” – именно так называется книга советского и российского психолога Юлии Гиппенрейтер. Это одна из интереснейших книг про воспитание, которые я читала. Один из приемов, предложенных автором, называется – активное слушание. Он хорошо помогает в ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет или не выполняет вашу просьбу. Этот метод очень эффективен в работе с детьми от 4 до 10 лет. Но и с подростками он тоже срабатывает. Важно, чтобы они вас слышали!
Вместо того, чтобы задавать вопросы: “Когда уже наконец уберешься в комнате?” или “Почему ты меня не слушаешься?”, надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме.
Чтобы было понятнее, приведу пример. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: “Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали и ты сильно устал”. Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это (“Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было”). Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его.
Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться.
Когда я прочитала про активное слушание, то не поверила, что этот метод работает. Потом решила опробовать его на старшей дочери, которая отказывалась убирать игрушки на место. Сработало! Теперь я всегда стараюсь активно слушать своих детей, но не для того, чтобы заставить их выполнить мою просьбу, а понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.
О чем разговаривать с подростком
С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.
- Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
- Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
- Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.
Рекомендации для родителей
Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.
Станьте примером для подражания
Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.
Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его
У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.
Стучитесь в комнату
Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.
Вместо обвинений и упреков объясняйте свои чувства
Например, привычное: “Опять ты не сделал уроки!” замените фразой: “Меня расстраивает твое отношение к учебе”.
Не повышайте голос
Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.
Извинитесь, если все-таки сорвались
Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.
Разделяйте с подростком его увлечения
Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.
Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное
К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.
Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!
Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.
Заключение
Дорогие родители, если вашему ребенку уже исполнилось 12 лет, и вы чувствуете, что начинаете терять с ним контакт, срочно принимайте меры. Советы, которые я дала в этой статье, помогут вам восстановить утраченные хорошие отношения с взрослеющим ребенком. Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период.
Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!
Обязательно поделитесь статьей в соцсетях! Эта информация поможет многим неопытным родителям наладить контакт со своим ребенком-подростком.
( 26 оценок, среднее 4.42 из 5 )
Оцените статью
Увлекаюсь психологией. С интересом исследую человеческую душу и учусь понимать людей. Пишу, чтобы помочь читателям разобраться с проблемами эмоционального характера, отношений, воспитания детей, самосовершенствования. Буду рада, если мои статьи вам помогут.
ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА
Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети
ПОДПИСАТЬСЯ
Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.
Вопрос психологу:
Не могу найти общий язык с сыном 12 лет. Списываю это на генетику. С его отцом рассталась сразу после рождения ребенка. Человек был тот еще. 5 лет воспитывала сына одна, потом вышла замуж. Общих детей нет, живем вместе уже 7 лет, муж любит сына как родного, сын его тоже. Но поведение у сына не выносимое еще с детского сада. Был гиперактивным ребенком. За 5 лет сменили две школы, перешли в третью , месяц отучились и уже пришла на беседу к соцпедагогу. Не глупый, учится 4, 5, русский -3. Занимается вольной борьбой, шахматами. Но периодически то детей обидит, то учителей доведет, то отвлекает всех на уроках, то кричит. Считает, что весь мир должен крутиться вокруг него. Беседуем каждый день, наказываем за проступки, мотивируем за учебу и хорошие дела. Но все как в бездну. Начался подростковый возраст, и уже я сижу в слезах от безысходности и его хамства. Меня взрослого человека может вывести из себя, методично шаг за шагом! Очень упрямый, спорщик, пытаюсь направить эти особенности в нужное русло, не выходит. Очень зависает в интернете( игры, популярные блоги для подростков ). Телефон отбираю с криками. Я теряю над ним контроль. Умный парень, все учителя говорят, но усидчивости -ноль, самоорганизации- ноль. Не скажешь сто раз про уроки, так он их и не сядет делать. Считает нас отсталыми неудачниками. Очень заботится материальным вопросом, сколько стоит гаджет, сколько кроссовки, почему мы летом не едем на море, почему мы не можем организовать ему отдых который он хочет и.т.д. Извиниться за проступок для него как чихнуть, потом забыть про это и по новой. Помогите, это уже крик души.
Автор вопроса: Александра Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Задохина Инна Александровна.
Здравствуйте Александра! Все что вы описываете-нормальное поведение подростка. Вы наверняка слышали про кризис трех лет? Малыш при рождении считает маму в буквальном смысле продолжением себя. Условно, в три годика (у каждого ребенка это происходит в свое время) происходит первое осознание что мама, это отдельный человек и ребенок впервые заявляет: Я сам! И ни раз и не два доводит родителей своим упрямством.
Подростковый период это последняя ступень отделения ребенка от родителей, и это нормально, потому что задача родителей воспитать ребенка и выпустить в самостоятельное плавание в мир.
Любое отделение происходит через агрессию и свержение родителей с пьедестала, отсюда и обесценивающие фразы подростков, которые воспринимаются родителями как проявление неуважения. Сейчас пару отличных новостей-этот период точно закончится, его нужно пережить как период коликов или режущееся зубки, вы правильно отметили , что вы взрослая образованная женщина, а это значит , что у вас есть ресурсы на преодоление этого кризиса! Вторая хорошая новость,то что подростковый период начался «вовремя», говорит о том , что взросление ребенка идет своим чередом, и это значит, что вы прекрасно справляетесь с родительскими функциями (поясню, есть случаи когда мамы и папы в буквальном смысле «ломают» ребенка и он у них ходит по струночке или просто «ласковый и пушистый» и чаще всего такие родители говорят, что они и не заметили никакого подросткового периода, а это означает, что ребенок вырастая получит свой подростковый кризис будучи взрослым человеком и вот это уже повод для беспокойства, потому как такие взрослые чаще всего либо остаются на веки у маминой юбки или рвут отношения с родителями). Главная задача в подростковом периоде сохранить доверительные отношения с ребенком, что бы он не делал, ваша задача остаться той самой мамой у которой всегда можно получить утешение и поддержку. Как это воплотить в жизнь? -всегда критикуем только поступки, а не самого ребенка, общаемся в конфликтной ситуации, только я сообщениями (это значит что говорим не о ребенке , а о своих чувствах, например : фразу «тебя вечно не допросишься вынести мусор, сколько можно повторять одно и то же» можно заменить фразой «я расстроена, что приходится много раз повторять одно и тоже», если с перестраиванием предложений возникают проблемы, то можно посмотреть еще много разных примеров в интернете по запросу «я сообщения» ). Настоятельно рекомендую к прочтению несколько книг: Найджел Латта «Пока ваш подросток не свел вас с ума», «Сынология», Клауд Г., Таунсенд Д. «Дети:границы, границы»- все эти книги написаны доступно, читаются легко. Эта литература поможет вам лучше понять своего сына и что с ним сейчас происходит, укрепит ваши силы. И еще один важный момент, легче пережить подростковый период своего ребенка, если относится к нему с юмором, это значительно убережет ваши нервы.
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2019-05-13
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Многое меняется, когда дети вступают в подростковый возраст. Взрослым также следует изменить свои ожидания, учиться сопереживать и установить личные границы, чтобы помочь подростку развиваться в положительном направлении и найти с ним общий язык. Следует создать безопасную, упорядоченную атмосферу любви и поддержки, которая необходима подросткам и их родителям.
-
1
Относитесь к человеку как к подростку, а не ребенку или взрослому. Подростки — это уже не дети, поэтому необходимо изменить свои ожидания и не относиться к ним как к детям. При этом они все еще и не взрослые, поэтому на подростков нельзя возлагать взрослую ответственность. Сознание подростка находится посередине переломного момента развития, поэтому им необходима помощь и участие взрослых. Их способности принимать решения, рассуждать и сдерживать импульсивные порывы еще не до конца сформировались. Лучше приготовьтесь к иррациональному поведению и не ждите от них взрослых поступков.[1]
- Если вы разочарованы тем, что подросток совершает одни и те же ошибки, то проявите немного сострадания и поймите: он еще не стал взрослым и продолжает учиться. Подросткам необходимо учиться на своих ошибках и неудачах. Воспринимайте их отрицательный опыт как еще один урок.
-
2
Проявляйте гибкость, когда дело касается свободы подростка. Если он пытается брать на себя ответственность, то расширьте рамки свободы. Если принимает плохие решения — ограничивайте такие рамки. Подросток должен понять, что степень свободы зависит от его поведения, а решения определяют последствия.[2]
- Если подросток просит разрешения что-либо сделать, а вы склонны отказать, то сначала лучше выслушать его доводы. Скажите: “Мне не нравится эта затея, но попробуй доказать мне, что ты уже достаточно ответственная, чтобы отправиться на этот концерт со своими друзьями”.
- Еще один вариант ответа: “Ты получил свободу и оказался не готов к ней, поэтому пока все отменяется”.
-
3
Сосредоточьтесь на доверии, а не подозрениях. Конечно, подростки часто попадают в различные неприятности, но не нужно зацикливаться на плохих прошлых поступках или возможных рисках в будущем. Даже если подросток сильно подорвал ваше доверие, вам обоим следует восстановить доверительные отношения. Если подросток собрался что-то сделать, попросите его объясниться с вами. Задавайте вопросы и не спешите с выводами. В случае сомнений скажите: “Я беспокоюсь, но хочу доверять тебе”.[3]
- Если он снова нарушит доверие, лишите подростка привилегий — пусть он заслужит их заново. Например, если дочка ляжет спать позже обозначенного времени, запретите ей гулять с подругами по вечерам и скажите, что она должна заслужить такую возможность ответственным поведением.
Реклама
-
1
Сохраняйте спокойствие. Если вы злитесь, то попытайтесь взять себя в руки. Сделайте несколько глубоких вдохов или уединитесь, чтобы успокоиться. Только так можно назначить справедливые и обоснованные последствия. Если подросток знает, как воздействовать на вас или вывести из себя, то особенно важно принимать решения на холодную голову и не наказывать детей в пылу гнева и раздражения. Если внутри нарастает гнев, прислушайтесь к своему организму. Обратите внимание на то, в какой части тела возникает неприятное чувство: дискомфорт в животе, дрожь или сильное потоотделение? Замечайте такие признаки и держите себя в руках.[4]
- Записывайте свои чувства в моменты расстройства. Дневник поможет выпустить пар и выявить закономерности в поведении вашего ребенка.
-
2
Установите и соблюдайте границы. Подросток должен знать, что вы от него ждете. Определите, когда ему можно гулять, когда следует возвращаться и какие домашние дела следует выполнять. Подросток наверняка попытается перейти границы дозволенного, поэтому сохраняйте твердость и соблюдайте границы.[5]
- Обсуждайте границы с подростком и давайте ему слово. Подростки чаще соблюдают правила, в создании которых они принимают участие.
- Запишите все правила и ограничения, чтобы предотвратить путаницу. Попросите детей указать, что они согласны с правилами. В случае спора покажите подписанный документ.
- Например, подростку нельзя заниматься посторонними делами, пока он не выполнил домашнее задание и работу по дому. В случае просьбы скажите: «Звучит заманчиво, но ты еще не выполнил свои обязанности. Увы, но я вынуждена отказать». Подчеркните, что подросток сможет заниматься своими делами, когда выполнит работу по дому.
-
3
Назначайте последствия за проступки. Далеко не всегда легко найти выход в случае проблемного поведения подростка. Если вести себя мягко, подросток посчитает, что никаких границ нет, а вы не воспринимаете его шалости всерьез. Если вести себя слишком строго, подросток может обижаться или бунтовать. Твердо выполняйте обещания и не позволяйте подростку влиять на ваше решение. Подросток нарушил правила? Спокойно укажите, в чем суть проблемы и почему он будет наказан. При выборе последствий нужно убедиться, что они пропорциональны проступку и не продиктованы вашим гневом.[6]
- Не нужно быть диктатором. В таком случае подросток может обозлиться и бунтовать. Если он совершил плохой поступок, не нужно критиковать или оскорблять подростка как личность. Просто изложите факты и озвучьте последствия, как было оговорено ранее.
- Назначьте дополнительную работу по дому или лишите подростка привилегий (телевизора или компьютера).
- Постарайтесь заранее установить правила и последствия в случае нарушений. В таком случае подросток сразу будет знать, что его ждет.
-
4
Будьте рассудительны. Не устанавливайте невыполнимых правил. Глупо заставлять подростка ложиться спать в 19:30 или запрещать встречи с друзьями. Они жаждут свободы и независимости, поэтому будьте благоразумны. Стремитесь выслушать и понять точку зрения своего ребенка. Так, всегда можно спросить, во сколько ему будет удобно ложиться спать по будням. Если он совершит ошибку или проступок, спросите, какое наказание подросток считает разумным. Принимайте их ответы во внимание, но решения принимайте самостоятельно.[7]
- Учитывайте сильные стороны и недостатки подростка. Трудно требовать идеального порядка в комнате от неряшливого подростка. Если детям нужно отдохнуть после школы, то не заставляйте их сразу же садиться за уроки.
-
5
Улаживайте конфликты. Иногда подростки пытаются показать себя или проверить ограничения в семье. Не ступайте в схватку с ними. Контролируйте свои реакции на действия подростка (даже на возмутительные поступки), чтобы предотвратить масштабные конфликты. Если вам или подростку трудно справиться с гневом, сосчитайте до десяти или сделайте глубокие вдохи. Если ситуация не наладилась, сделайте перерыв перед дальнейшим разговором. Говорите спокойно и поймите, что иногда люди просто расходятся во мнениях.[8]
- Покажите, что нет смысла ссориться из-за пустяков. Говорите короткими фразами и проявляйте сочувствие в голосе: «Я понимаю твои чувства”, — или: “Вижу, что тебе сейчас сложно”.
- Не кричите на подростка. Если он совершит неприемлемый поступок, спокойно и грамотно объясните, что он сделал не так и почему нарушил правила.
- Подросткам нужно личное пространство, чтобы отойти от конфликта, особенно при расстройстве или нервном напряжении. Часто эмоции застилают разум. Не устраивайте ссоры по любому поводу и позвольте подростку успокоиться перед дальнейшим обсуждением.
-
6
Учитесь эффективно общаться. Будьте открыты к общению, чтобы помочь подростку принимать позитивные и осознанные решения или обращаться к вам в трудные моменты. Мотивируйте его задавать вопросы, признавать ошибки и просить о помощи. Сами не делайте поспешных выводов и уточняйте. Пытайтесь понять точку зрения подростка. Не исходите из идеи, будто он изначально неправ.[9]
- Учитесь находить компромиссы. Это позволит вам контролировать ситуацию, но обе стороны не будут испытывать недовольство.
- Если подросток не разговаривает с вами, то общайтесь с помощью сообщений или записок. Не нужно обижаться. Покажите, что дети могут на вас рассчитывать.
Реклама
-
1
Веселитесь вместе. Находите возможность весело провести время вместе с подростком. Пусть они иногда усложняют вам жизнь, но стремитесь заниматься интересными делами всей семьей. К примеру, проводите ежемесячный вечер настольных игр. Если подросток любит приключения, то занимайтесь картингом. Запишитесь на занятия по рисованию, если у подростка есть творческие наклонности. Ищите общие интересы.[10]
- Даже если вы просто вместе выгуливаете пса один раз в день, в такие моменты можно наладить контакт с подростком.
- Чем старше будет подросток, тем больше времени он захочет проводить с друзьями и меньше с родителями. Не заставляйте его оставаться с вами. Предлагайте занятия, которые действительно заинтересуют подростка, а также уважайте его личные границы.
-
2
Учитесь сопереживать. На этом трудном и важном жизненном этапе подростку необходимы люди, которые поймут, через что ему приходится пройти. Стремитесь сблизиться с ним. Поставьте себя на место подростка и представьте себе один день из его жизни. Выслушивайте подростка, когда он делится с вами своими проблемами. Не нужно предлагать решений (он сам разберется), просто выслушайте и проявите сочувствие.[11]
- Иногда одиночество и другие проблемы отрицательно влияют на оценки. Не нужно торопиться и наказывать подростка. Окажите поддержку и помогите забыть об одиночестве, изоляции и других отрицательных чувствах.
- Не умаляйте и не игнорируйте проблемы подростков, будто они несущественны и обусловлены гормонами. Нынешние проблемы и трудности кажутся подростку значительными.
-
3
Будьте вежливы и уважительны. Уважайте подростка, чтобы он уважал вас в ответ. Попытайтесь быть хорошим примером для подражания, проявляйте уважение даже в случае ссор и несогласия. Если постоянно кричать на ребенка, он будет чувствовать себя неуверенно и не сможет правильно давать выход эмоциям. Интересуйтесь мнением подростка и относитесь к его мыслям с должным уважением.
- Учитесь слушать и спокойно отвечать. Расширяйте рамки их независимости и покажите, что вы им доверяете. Позвольте подростку показать вам, что он уже готов к ответственности.
- Хвалите подростка за правильные поступки. Будьте признательны за успехи в школе или спорте, общественной деятельности и домашних делах.
-
4
Поддерживайте интересы подростка. Если подросток увлекается спортом или чем-то другим, то запишите его на курсы и посещайте важные события вроде выступлений, репетиций и концертов. Помогайте заниматься любимым делом и оказывайте поддержку. Покажите, насколько важно для вас счастье и успехи ребенка.
- В случае побед или наград превратите успехи в важное событие и организуйте семейный ужин в честь вашего ребенка. Такие простые вещи помогут вам построить здоровые отношения.
- Иногда подростки хотят отметить важное событие только с друзьями. Вы организовываете такое мероприятие не для себя, а для подростка, поэтому учитывайте его пожелания.
-
5
Откройте двери своего дома для друзей подростка. Подростку нужно место, в котором он может проводить время с друзьями. Позвольте им собираться у вас дома. Предоставьте помещение, в котором они будут одни, но под вашим присмотром. Приготовьте что-нибудь вкусное, чем можно перекусить, и позволяйте им слушать музыку, играть в видеоигры и веселиться.[12]
Не отказывайте в помощи. Вы удивитесь, сколько подруг вашей дочери захотят поговорить с вами.- Если подростки будут проводить время с друзьями у вас дома, вы будете уверены в том, что они находятся в безопасности.
-
6
Будьте рядом. Подростки редко любят показывать свою привязанность к родителям, но им нужна ваша любовь. Всегда будьте рядом. Старайтесь замечать не только успехи в учебе или спорте, но и хвалить подростков за личные качества. Показывайте свою деятельную любовь. Приходите на соревнования, собирайте обед в школу или проявляйте заботу иначе.[13]
Далеко не все подростки готовы делиться своими чувствами с родителями, но покажите, что вы всегда готовы выслушать.- Бескорыстная любовь и доброе отношение — это ваш величайший дар своему ребенку, который не только укрепит его веру в себя, но и поможет вам поддерживать хорошие отношения.
Реклама
-
1
Замечайте проблемное поведение. Все подростки стремятся получить личное пространство, но обращайте внимание на чрезмерную скрытность. Родителям следует знать, где и с кем они проводят время. Следите, чтобы они возвращались домой вовремя. Если подросток скрывает от вас свои дела или лжет, то отнеситесь к ситуации серьезно. Не нужно пускать все на самотек. Иногда подростки не хотят или не могут выразить свои проблемы словами, поэтому используют не лучшие способы справиться с болью и замешательством.[14]
- Плохие поступки могут свидетельствовать о внутреннем волнении, которое нужно успокоить.
- Наркотики и алкоголь — серьезная опасность не только из-за проблем с законом, но и по причине влияния на мозг, который все еще находится на стадии развития.
-
2
Слушайте и пытайтесь понять. Разговаривать с разгневанными, огорченными или враждебными подростками непросто, но старайтесь всегда слушать и пытайтесь понять. Всем подросткам нужно чувствовать, что их любят. Выслушайте ребенка и не перебивайте, если он расстроен или разгневан. Позвольте ему уйти в спальню, если он не настроен на беседу. Скажите, что вы готовы выслушать, когда ему станет легче.[15]
- Признавайте чувства подростков словами: “Вижу, что ты расстроена”, — или: “Кажется, тебя задела эта ситуация”.
- Учите подростка контролировать гнев и эмоции, чтобы он умел остыть в напряженной ситуации. Предложите записывать эмоции в дневник, слушать музыку, бегать или бить подушку.
-
3
Обратитесь к психологу или психотерапевту. Если у подростка наблюдаются признаки тревожности, депрессии или других психических и эмоциональных проблем, особо деструктивное поведение, то обратитесь за помощью к психотерапевту. Подростки крайне остро воспринимают эмоциональные события вроде переезда, развода, утраты, травли, расставания с романтическим партнером и другие факторы стресса.[16]
- Обратитесь к школьному психологу. Также можно обратиться к частному специалисту, который поможет вашему ребенку приспособиться к переменам и решить личные проблемы.
- Принимайте проблемы всерьез. Не нужно все списывать на подростковое беспокойство. Многие психологические проблемы, которые преследуют человека всю жизнь, начинаются именно в таком возрасте. Лучше сразу обратиться за помощью, чтобы ситуация не усугубилась.
-
4
Действуйте в кризисных ситуациях. Если вы полагаете, что подростку угрожает опасность, то не нужно медлить. Все разговоры или угрозы совершить самоубийство или причинить вред другим следует принимать всерьез. Немедленно обратитесь за помощью: позвоните в службу экстренной помощи, отвезите подростка в отделение неотложной помощи и свяжитесь с психотерапевтом.[17]
- Если вы растерялись, то позвоните в службу экстренной помощи и узнайте, как нужно поступить. Вам могут предложить привезти подростка в отделение неотложной помощи или внимательно наблюдать за ним.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 16 441 раз.