Психологический приём для понимания в общении
В психологии есть прием «Трехступенчатая ракета». Он помогает высказать партнеру по общению свои наболевшие мысли и чувства, и при этом не обидеть его. С помощью «трехступенчатой ракеты» вы показываете партнеру логику ваших эмоций и мыслей.
Чтобы успешно его применять, необходимо последовательно озвучить три части вашего сообщения:
- что вы видите,
- какие это в вас вызывает эмоции,
- что вы по этому поводу думаете.
Ступень 1. Очевидное в общении
В любой напряженной ситуации в целях достижения взаимопонимания необходимо начинать с озвучивания того, что объективно происходит между вами и вашим партнером в общении. Например, вы что-то эмоционально обсуждали, а ваш партнер развернулся и ушел. Вам важно продолжить разговор. Лучший способ сделать это – озвучить произошедшее. Плюсы такого способа в том, что это очевидно для вас обоих. Если ваш партнер развернулся и ушел, то это очевидно для вас обоих.
Ступень 2. Эмоции в общении
Второе, что вам нужно сделать, – это сообщить о своих эмоциях. Какие чувства вызывало в вас поведение партнера? Или его слова? Скажите об этом, добавив вторую «ступень» к первой, очевидной для вас обоих. Например, вы говорите: «Ты развернулся и ушел, меня это обидело» или «Ты развернулся и ушел, и меня это взбесило», или «Ты развернулся и ушел, и меня это раздосадовало». Всегда начинайте с первой ступени. Тогда вашему партнеру будет понятно, что именно вызвало ваши негативные переживания. Это путь к взаимопониманию.
Ступень 3. Интерпретации в общении
Третье, о чем вам нужно сказать, – это что вы думаете по этому поводу. Часто мы перескакиваем сразу к этому пункту. «Ты меня не ценишь! Тебе плевать на мое мнение! Ты не берешь меня в расчёт! Ты обо мне забыл!» — заявляем мы. Партнер же в этот момент испытывает непонимание: что случилось и что он сделал не так? Всегда начинайте с первой ступени, присоединяйте к ней вторую, и уже после этого – третью: «Ты развернулся и ушел. Меня это взбесило! Потому что я думаю, для тебя не важно мое мнение!» Тогда ваш партнер имеет возможность вам ответить обстоятельно. Возможно, для него действительно не важно ваше мнение. А может быть, он резко вышел из комнаты, потому что сам не справился с эмоциями или ему показалось, что кто-то стучит в дверь.
Заключительные рекомендации
Чтобы научиться пользоваться «трехступенчатой ракетой» и достигать понимания в общении, необходимо тренироваться. Тренироваться желательно в спокойной обстановке, т.к. в пылу эмоций это сделать будет тяжело.
Пробуйте тренироваться последовательно.
- Сначала работайте только с первой ступенью. Она кажется простой, но на деле бывает сложно озвучить объективную реальность.
- Затем тренируйтесь присоединять к объективной картине ваши эмоции. К сожалению, часто именно этот этап мы проскакиваем.
- И уже после того, как научитесь говорить, что вы видите, вместе с тем, что вы чувствуете, переходите к тренировке озвучивать свои мысли.
Пользуясь приемом «трехступенчатая ракета», вы быстрее станете находить понимание с вашим партнером в общении.
Когда человек говорит, он хочет быть не только услышан, но и понят. Понимание происходит на уровне эмоциональном — собеседник уверен, что до вас дошли его переживания, и интеллектуальном — собеседник чувствует, что вы осознаете, о чем он говорит. Как этого добиться?
Автор:
Ричард Бринкман (Richard Brinkman), организатор и руководитель Rick Brinkman Productions, Inc.; создатель метода тренингов сознательной коммуникации (conscious communication). Материал публикуется в сокращенном переводе с английского.
Когда человек говорит, ему необходим отклик собеседника, некая обратная связь, доказывающая, что он не только услышан, но и понят. Эта связь нужна говорящему независимо от того, осознает он это желание или нет. Вспомните, когда мы расстроены, нам необходимо излить свои чувства и мысли перед внимательным и понимающим собеседником, человеком, который может откликнуться на наше горе. Теперь представьте, что несколько людей хотят быть услышанными и понятыми одновременно, но ни один из них не желает вникать в то, что говорит другой: без сомнения, такое общение кончится ссорой и обидами. Именно поэтому в искусстве общения так важно сначала самому выслушать и понять собеседника.
Понимание происходит на двух уровнях: эмоциональном — собеседник уверен, что до вас дошли его переживания, и интеллектуальном — собеседник чувствует, что вы осознаете, о чем он говорит. Человек, намерения которого срываются, становится невыносимым, и в общении с ним как раз и пригодится умение активно слушать. Рассмотрим, как этого добиться.
Шаг 1. Выражение благорасположенности
Как же убедить собеседника, что его слушают и понимают? По сути, он видит это по вашему отклику: как вы на него смотрите и как реагируете на его слова. Пока собеседник рассказывая о не относящихся к делу вещах или вообще уводя разговор в сторону, нужно дать ему почувствовать, что его слова имеют для вас смысл (даже если этого на самом деле нет и в помине). Не смущайте его озадаченными взглядами, не перебивайте его возражениями, лучше помогите ему полностью выразить себя: кивайте головой в знак согласия, время от времени издавайте одобрительные возгласы: «У-у-у», «О!», «Гм?» и повторяйте за ним то, что он только что сказал. Таким образом можно показать человеку, что он услышан и понят. Это впечатление необходимо создавать как жестами, мимикой, позой, так и громкостью собственного голоса. В некоторых случаях проявляйте большую вовлеченность в разговор. Если собеседник начал повторяться, это сигнал к тому, что он нуждается в вашем отклике.
Шаг 2. Возврат к сказанному
Одной из форм обратной связи в общении людей является возврат к сказанному. Повторение слов или целых фраз, только что произнесенных собеседником, — это ясный и понятный сигнал, что его слушают, а мысли и чувства, только что выраженные им, важны и нашли отклик. Возврат к сказанному — это не пояснение мыслей говорящего и, тем более, не толкование его слов. Слова заключают в себе опыт человека, и он пользуется ими в своей речи, чтобы выразить знание. Слова имеют для каждого из нас уникальное значение, поэтому заменять их своими, даже с наилучшими намерениями, не всегда целесообразно: это может привести к конфликту. Вряд ли кому придется по душе, если кто-то начнет перефразировать его умозаключения: «Другими словами…» или «Короче, то, что вы пытаетесь сказать…» К тому же подобные высказывания могут быть истолкованы так, будто бы вы не понимаете, о чем говорит собеседник. С другой стороны, не нужно думать, что возврат к сказанному превратит вас в попугая, повторяющего слово в слово сказанное собеседником. То, насколько активно следует пользоваться возвратом к сказанному, зависит от конкретной ситуации:
Несомненно, повторение сказанного — важная часть искусства общения со всеми типами людей. Возврат к сказанному особенно полезен при общении по телефону, поскольку собеседник не видит вас и обратная связь реализуется только словами и интонациями вашего голоса.
Шаг 3. Прояснение смысла
Выслушав собеседника, начинайте прояснять смысл его слов. Может случиться, что, начав задавать, казалось бы, элементарные вопросы, вы будете выглядеть не слишком сообразительным человеком. Это не страшно. Вопросы эти не так уж просты, как может показаться на первый взгляд. Их называют проясняющими вопросами, они как бы не закончены, открыты и, конечно, значат гораздо больше, чем простое поддакивание. Начинаются проясняющие вопросы со слов: что, где, когда, как… Например: «О ком вы говорите», «Что вы имеете в виду?», «Когда это случилось?», «Где?», «Как это произошло?» Собрав эти сведения, вы сможете понять скрытый смысл разговора и проанализировать, что лежит в основе поведения собеседника. Важно развить в себе умение переключаться от возврата к сказанному на сознательное собирание проясняющей смысл информации. При общении искусство задавать верные вопросы более важно, чем умение получать верные ответы. Человек, вникающий в скрытую суть разговора, получает гораздо больше, чем просто ответы на интересующие его вопросы. Однако, общаясь с человеком, который расстроен или чем-то огорчен, не всегда возможно сразу прояснить смысл разговора. Эмоции людей, находящихся в таком состоянии, затмевают их разум. Припомните сами, сколько раз, будучи не в духе, вы говорили то, чего вовсе и не имели в виду. И пока вести разумный разговор с огорченным человеком невозможно, полезно установить с ним обратную связь: выражение благорасположенности и возврат к сказанному — вот что поможет в этом деле. Только после этого можно начинать задавать проясняющие вопросы:
- С их помощью можно собрать очень полезную информацию, которая откроет скрытый смысл беседы. Проясняющие вопросы объяснят обоим собеседникам многие тонкости и детали, упущенные в разговоре.
- С их помощью можно спокойно и участливо показать собеседнику, что вы заинтересованы в том, что он говорит. Это успокоит его и сделает более общительным.
- С их помощью воздействуют на ситуацию так, чтобы она развивалась в нужном вам направлении.
- С их помощью в разговоре можно выявить ложь и ее подоплеку, не вызывая со стороны собеседника враждебности.
Мы рекомендуем использовать метод проясняющих вопросов как можно чаще. Применяйте его даже тогда, когда вам кажется, что прекрасно понимаете, о чем говорит человек. Слишком часто мы думаем, что знаем, о чем идет речь, однако, как оказывается на поверку, не имеем об этом ни малейшего представления. Конечно, задавая проясняющие вопросы, вы вовсе не обязательно получите нужные ответы — это зависит от того, с каким человеком ведется беседа.
Шаг 4. Подведение итогов услышанного
Для того чтобы убедиться в том, что вы с собеседником действительно поняли друг друга, подведите итоги услышанному: «Итак, если я правильно вас понял, то дело заключается в том-то и том-то… они сделали то-то и то-то… это случилось там-то и там-то… так-то и так-то…» Поступив так, вы добьетесь по меньшей мере двух вещей:
- Если вы что-то упустили, то, подведя итоги услышанному, обязательно уловите в рассказе собеседника важные дополнительные детали.
- Еще раз продемонстрируете своему собеседнику, что отдаете все силы для достижения взаимопонимания. Если вы будете применять предлагаемый метод, вам будет гораздо проще перейти от ссор и конфликтов к взаимопониманию и сотрудничеству.
Шаг 5. Окончательно убедитесь в услышанном
Беседа подошла к концу. Осталось самое главное: подведение итогов. Однако не торопитесь и, прежде чем предлагать что-либо своему собеседнику, убедитесь, что он остался доволен обсуждением проблемы. Спросите: «Думаете, я все правильно понял? Или у нас еще что-то осталось нерешенным?» Если собеседник отвечал достаточно искренне, а вы сумели его слушать заинтересованно и внимательно, то можно ожидать, что человек станет более общительным, и вам станет гораздо легче его понять и договориться с ним.
Овладеть навыками активного слушания и тактиками влияния на собеседника вы можете изучив практические дисциплины «Ораторское мастерство и искусство речи» и «Практические межличностные коммуникации».
Откуда столько не(до)понимания?
Нам трудно услышать другого и сделать так, чтобы поняли нас. Почему общение часто разочаровывает, оставляя ощущение песка, в котором тонут наши слова, или стены, через которую не пробиться? Потому что в диалог вмешиваются наши ожидания, эмоции и , взаимопонимание становится исключением из правил. Но мы по-прежнему к нему стремимся.
Главный редактор журнала Psychologies.
«Я так устала сегодня, давай лучше завтра обсудим, как отметить твой день рождения», – просит Яна свою младшую сестру, которая горит желанием немедленно поговорить обо всех деталях. Нина думает, что Яне сейчас не до нее… и уходит, хлопнув дверью. Чтобы по-настоящему общаться, нам следует донести до собеседника наше физическое состояние и наши эмоции в тот момент, когда мы к нему обращаемся. Но этого мало – ему еще предстоит услышать и правильно понять то, что стоит за нашими словами. Миссия невыполнима? «Во всяком случае, она требует от нас настроиться на другого, принять его чувства, не оценивая и не интерпретируя их, а это трудно даже тому, у кого развита способность к эмпатии», – признает социальный психолог Екатерина Дубовская. Во всяком случае, провалы коммуникации психологов не удивляют…
Мы слишком многого ждем от общения
«Общение можно сравнить с огромным зонтиком, под которым скрыто все, что происходит между людьми, – считает психотерапевт Вирджиния Сатир (Virginia Satir). – Наша способность к выживанию, установлению близких отношений с другими, наше представление о смысле жизни, верность собственным идеалам, – все это во многом зависит от того, как мы ведем себя в общении с другими людьми. Общение можно рассматривать как особый измерительный прибор, с помощью которого люди определяют ценность друг друга»*. Поскольку общение так важно для нас, мы относимся к нему очень трепетно, пытаясь разобраться, как лучше себя вести, что и кому говорить, когда промолчать, а когда настоять на своем. Однако наше самовосприятие не всегда бывает объективным: «Например, «мне трудно общаться» и «со мной трудно общаться» – это не одно и то же, – комментирует Екатерина Дубовская. – Кто-то полагает, что с ним легко и хорошо, а на самом деле окружающим трудно – он их не слышит и не видит, общается сам с собой». Именно поэтому важно присматриваться к тому, что происходит вокруг нас: если рядом с нами стала потихоньку образовываться пустыня (и нас это беспокоит), стоит разобраться почему.
Мы предпочитаем монологи
«Общение – это не всегда диалог. Иногда нам просто надо высказаться, и мы можем говорить в пустоту или самим себе, – замечает психотерапевт Адольф Хараш. – Но только диалог дает возможность понимания, установления глубоких отношений». Однако даже люди с похожими интересами, которые вместе работают или дружат, умудряются не услышать и не понять друг друга. Разговаривая, мы порой стремимся не к обмену информацией, а к возможности оставить за собой последнее слово. Тогда единственная цель наших дискуссий – укрепить нашу убежденность в собственной правоте. Наверное, именно на этот случай философ Артур Шопенгауэр предложил тридцать восемь способов быть всегда правым**. Когда дебаты – всего лишь способ заявить «Я существую!», они превращаются в череду монологов, где каждый нетерпеливо ждет, пока другой умолкнет, чтобы заговорить самому… Единственный способ избежать этого – захотеть почувствовать другого. «Зачастую мы слушаем, но вкладываем в слова, которые слышим, свои смыслы и значения, – объясняет Екатерина Дубовская. – Когда мы говорим приятелю: «Брось переживать!» – мы равнодушны к нему, отвергаем его чувства. Так диалога не получится».
Алина Никитина, фотограф «Мне важно услышать человека и стать ему другом»
«Попрыгать на одной ноге, принять нелепую позу, сыграть, раздеться… Любой из нас может сделать в кадре все что угодно, но только если фотографу удастся расположить к себе, стать другом, которому доверяют. Я поняла это, когда сама участвовала в съемках в качестве модели. Мне было некомфортно, если со мной не говорили, ничего не объясняли, не хвалили… В съемках вообще много некомфортного – в студии холодно, а сниматься, например, нужно без одежды, человек стесняется, а вокруг него толпится много людей… Выполнить сценарий можно, только если человек расслаблен, податлив, открыт и готов экспериментировать. И я, очень терпеливо, делаю все для этого: много говорю, улыбаюсь, шучу, рассказываю интересные истории… И конечно, слушаю человека, вежливо и внимательно. Это важно, иначе мне не удастся попасть с ним в тон, с первых минут общения понять, что его раздражает, беспокоит, к чему он расположен и что его больше интересует… А еще я говорю комплименты. Совершенно искренне, потому что в каждом из нас есть что-то очень красивое, и я это вижу. Но самая высшая точка доверия – когда я могу прикоснуться к человеку, если мне вдруг надо поправить волосы, погладить по руке, чтобы подбодрить, а может быть, и больно сжать ее, если того требует сценарий. Когда те, кого я снимаю, понимают: все, что мы делаем, имеет свой смысл».
Если надо объяснять, то не надо объяснять?
Слышать и слушать? Нам кажется, что это элементарно: достаточно располагать временем, предоставить себя полностью в распоряжение другого, «впустить в себя» его взгляд на вещи. В реальности наши страхи и внутренние конфликты делают нас глухими: многим случалось отшатнуться на улице от мужчины, который показался агрессивным, а на самом деле хотел всего лишь выяснить дорогу или узнать, который час. В этом мы похожи на детей – они тоже часто не слышат нас, действуя в соответствии с собственными ожиданиями: собирают игрушки , когда их просили собрать портфель, или идут обедать, пропустив мимо ушей, что надо вымыть руки. Взрослые в своих фантазиях заходят гораздо дальше, пытаясь вычислить скрытые за высказываниями собеседника намерения, даже если их там нет. «После корпоративной вечеринки мой коллега Антон подвез меня домой, – вспоминает 29-летняя Регина. – Я уже просто падала с ног от усталости, но из вежливости пригласила его подняться на чашку чая. Он посмотрел на меня холодно и сказал чуть ли не сквозь зубы: «Ничего не получится, завтра мне рано вставать». Неужели он подумал, что я его изнасилую?» Под влиянием собственных сексуальных импульсов Антон приписал Регине намерения, которых у нее явно не было.
Наталия Зубриян, массажист «Я чувствую пальцами, что происходит»
«Массаж – дело очень интимное. Особенно вначале: надо раздеться и доверить свое тело незнакомому человеку. Но после десяти сеансов мы обычно расстаемся с пациентами не то что друзьями – родственниками! Правда, если нам удается разговориться. Потому что разговоры как нельзя лучше помогают человеку расслабиться, не контролировать то, что я делаю, абсолютно довериться мне и своим ощущениям. А от этого зависит, будет эффект от процедуры или нет. Ведь ничего нового со времен изобретения массажа не появилось – те же движения, та же анатомия мышц… Важно умение массажиста: не просто потер, помял, пожал, а понял, в чем проблема человека, и помог с ней справиться. Вот, например, пришла ко мне женщина. Напряженная как струна – она очень боялась постареть, стала жаловатьcя на жизнь… Все тело твердое как монолит, как кирпич. Я пыталась ее размять, расслабить… Но ничего не получалось. И вот через три года она вернулась. Другой человек! Сразу же сообщила, что стала бабушкой, взахлеб рассказывала про внучку, и десять сеансов пролетели как один. Ее жизнь изменилась, и все внутренние зажимы ушли. Мы же как черепахи – чуть что не так, спина становится как панцирь. То, что у человека проблемы, я вижу сразу, достаточно ему лечь, а мне – поставить руки… Я чувствую это пальцами по состоянию мышц, понимаю: где ему больно, как он реагирует на то, что я делаю. Моя задача восстановить гармонию – чтобы боль ушла, а душа успокоилась».
«Собеседник не знает, что мы чувствуем, он может только догадываться или воображать, что с нами происходит то же самое, что с ним, – подчеркивает Вирджиния Сатир. – Пока наши догадки и фантазии не нашли подтверждения и не были опровергнуты, они часто становятся источником недопонимания и ошибок. С кем мне сейчас было так хорошо – с вами или моим представлением о вас?» Чтобы достичь понимания, важна обратная связь. «Увы, мы не так часто ею пользуемся, поскольку в нашей культурной традиции это не принято, – отмечает Екатерина Дубовская. – Мы считаем, что окружающие должны сами обо всем догадываться: о нашем состоянии, чувствах, мыслях, планах, намерениях, отношении к собеседнику». А на работе обратная связь часто вообще не предусмотрена деловым этикетом: начальник дает указания, подчиненные идут их выполнять, не совсем понимая, что и как им предстоит сделать, но не решаясь переспрашивать. «Обратная связь делает нас значительно более эффективными в общении. Зная, что его не поняли, говорящий попытается найти другие слова, – продолжает Екатерина Дубовская. – Но для этого он сам должен искать этой обратной связи, должен быть готов ее воспринять».
Ирина Ермакова, логопед, дефектолог «Любить, расспрашивать и слушать»
«Страшно, когда человек теряет возможность говорить. Одна из моих пациенток перенесла несколько тяжелых операций и рассказывала мне: «Никогда я так не страдала, как в тот момент, когда осталась без голоса! На работе хотела окликнуть коллегу и не могла, приходилось хлопать в ладоши, чтобы привлечь внимание…» Однажды и я ощутила это на себе. Лежала в реанимации, в горло была вставлена трубка, а меня мучила жажда. Я пыталась сказать «пить», но только шевелила губами. Любой логопед меня понял бы, это слово легко читается с губ. Но медсестра не понимала… Когда пропадает голос, люди пугаются, что это навсегда, что они не смогут вернуться к работе. Ведь молчаливых профессий сегодня нет. Поэтому пациенты говорят: «Хирурги сохранили нам жизнь, а вы дали возможность жить». Удалили человеку гортань – и нет у него голоса, никакого, даже шепота. И мы делаем ему пищеводный голос – он учится говорить другим органом. Кто лекции потом читает, а кто общается с домашними. Это зависит и от анатомии, и от силы воли, и от целеустремленности. Вот пришел продюсер, ему некогда, ему нужно за три недели восстановиться – работа ждет! А тот, кто собирается на пенсию по инвалидности, может заниматься долго, месяцами. Мы знаем про наших пациентов все, вникаем во все их дела: рабочие, семейные. Поддерживаем, сопереживаем. Чем тяжелее случай, тем чаще я говорю человеку, что он у меня самый лучший. Пациентов надо любить, расспрашивать и слушать, очень много слушать, чтобы они свои тревоги, волнения и страхи выплеснули и стало легче».
Мы обращаемся не к тому, кто перед нами
Слова, которые мы произносим, – попытка преодолеть расстояние, отделяющее нас от другого человека. Но встретиться с другим на самой глубине его существа нам не дано. «У каждого из нас есть картина мира, которая складывается как результат нашего опыта, – объясняет Екатерина Дубовская. – И мы можем увидеть только то, что можем увидеть. В общении мы зачастую приписываем людям качества, которых у них нет, мы их просто придумываем». Хуже того, почти всегда мы говорим не с тем человеком! К кому обращены наши просьбы о внимании, мольбы о любви или приступы гнева? К тем, кого мы бессознательно отождествляем с нашими первыми «другими», – к нашим родителям. Фрейд открыл психический механизм проекции, который паразитирует на нашем общении, приводя к недоразумениям. Проекции заставляют нас выяснять отношения с отцом, обращаясь к мужу, или раздражаться на ребенка только потому, что он похож на нашего младшего брата. «Часто люди общаются не со своими реальными партнерами, а с тенями из прошлого, – рассказывает Вирджиния Сатир. – Я встречала семьи, в которых партнеры, живя вместе тридцать и более лет, принимают друг друга совсем за других людей и постоянно испытывают взаимное разочарование».
Вот другой пример: 42-летняя Евгения никак не может спокойно общаться со своей младшей дочерью, 14-летней Таней. Она осознает, что к Тане относится гораздо строже, чем к старшей дочери, но не понимает, что заставляет ее говорить с девочкой так сурово. А все дело в том, что Танины голубые глаза каждый раз напоминают матери об ужасной ревности, которую она испытывала в детстве к своей младшей сестре. И она переносит на Таню агрессивность, которая предназначена вовсе не ей, обращаясь с дочерью так, как ей в свое время хотелось обращаться с сестрой. Проекция возвращает нас к нашей первоначальной детской уязвимости. Поэтому, если мы хотим перестать отравлять проекциями наши отношения, первый шаг – прислушаться к внутреннему ребенку, установить связь с ним.
Алексей Коджаспиров, руководитель службы «Детский телефон доверия» «Я стараюсь почувствовать эмоции ребенка»
«Общение с детьми – это совершенно особый случай. Дети не привыкли рассказывать о своих проблемах, тем более незнакомому человеку по телефону… И все же, если ребенку совсем не с кем поделиться своей бедой, ему страшно или грустно, он звонит нам в надежде, что мы его поймем. Но если в разговоре со взрослыми можно использовать стандартные приемы, то с детьми все непредсказуемо – не всегда можно понять, как они отреагируют на мои слова. В любой момент они могут бросить трубку… Поэтому я стараюсь в первую очередь почувствовать эмоциональное состояние ребенка. Обращаю внимание на его дыхание, тембр голоса, прислушиваюсь к молчанию – как будто читаю между строк. Самое главное, чтобы он доверился мне – чужому взрослому человеку, которого он не может видеть. Обычно ребенку трудно даже сформулировать то, зачем он звонит, – и я пытаюсь вместе с ним понять, что его беспокоит. Необходимо принимать детей такими, какие они есть, не осуждая и не оценивая. А если понадобится, я говорю с ребенком на его языке, то есть терпеливо объясняю ему то, что взрослым кажется элементарным. Особенно сложно с подростками – пробуя разные средства, оставаться отзывчивым и мягким. Я стремлюсь к тому, чтобы ребенок почувствовал: я его слышу и понимаю. Это укрепит его веру в людей и в мир вокруг. Если же он мне не поверит, звонок так и остается формальностью. Значит, я не смог ему помочь».
Мы сводим общение к словам
Привыкнув полагаться на слова, мы недооцениваем другие «каналы связи», считает Вирджиния Сатир: «В общении участвуют разные органы чувств: вы смотрите на партнера и создаете его зрительный образ. Затем – звук. Дыхание, кашель, тембр и темп голоса – это тоже своего рода информация. Теперь – прикосновения. Тактильные ощущения остаются на всю жизнь наиболее надежным источником информации о другом человеке. Каждое прикосновение имеет определенный смысл: оно может выражать любовь, доверие, страх, слабость, восхищение, пренебрежение. Я заметила, что, когда супруги постепенно входят во вкус и начинают наслаждаться прикосновениями друг к другу, их отношения значительно улучшаются».
Молчание – тоже способ общения. «Кто молчать не умеет, тот и говорить не способен», – уверял еще древнегреческий философ Сенека***. Пауза в разговоре служит проявлением уважения к собеседнику: в этот момент мы слушаем, не перебивая, или анализируем услышанное. Но тишину непросто выдержать. Мы постоянно окружены звуками: радио на кухне, музыка в наушниках, разговоры в автобусе, рекламные ролики в магазинах. Считается, что такой фон повышает настроение, а в тишине нам неуютно. Молчание бессознательно ассоциируется у нас с пустотой и смертью, а звуки – с проявлениями жизни. Но молчание влюбленных, к примеру, говорит о глубине их чувств. Любящие могут молча быть вместе: это значит, что эрос, сила жизни, в них сильнее танатоса, стремления к смерти.
Адольф Хараш, психотерапевт
«Диалог – это не дискуссия и не спор. Это непрекращающееся, постоянное, если хотите, жадное внимание к другому человеку, и не только к тому, что он говорит, но ко всему, что составляет его личность… Вы как будто говорите в этот момент: «Я целиком твой, я не помню себя, когда ты говоришь». Вы полностью отдаетесь слушанию. Например, если вы действительно слышите ребенка, вам не надо это утверждать и демонстрировать: он все понимает сам, ибо находится в облаке вашего слушания. Важно быть, а не казаться; слушать, а не показывать, что вы услышали; любить, а не внушать ребенку, что вы его любите… Чем меньше мы произносим монологов перед детьми, тем лучше. Им, как и нам, нужна тишина, чтобы услышать себя и других*. Когда я работаю с клиентом, я сажусь и молчу. Иногда я слышу: «Я не знаю, что говорить». Но я-то тем более не знаю… А потом начинается рассказ: оказывается, клиент все знает, просто не знает о своем знании. Тишина, мое молчание стимулирует его к разговору. Человек оказывается в благоприятной атмосфере: мой взгляд ничего от него не требует, я даю ему полную свободу… Мое же поведение в диалоге основано на жесткой дисциплине. Мне приходится соблюдать около полутора десятков разнообразных запретов – например, я не ставлю диагнозов и не интерпретирую слова и действия собеседника. Мы не можем позволить себе говорить вещи, которые лишают другого свободы, превращают его в объект. Мы свободны, но наша свобода ограничена свободой собеседника».
* Подробнее об этом в книге Э. Толле «Тишина говорит», София, 2010.
Принять себя, доверять другому
Лавируя между боязнью тишины и угрозой непонимания, как сделать общение успешным? «Перестать принимать себя за того, кем мы не являемся, – предлагает Екатерина Дубовская. – Но такая честность дается нелегко. Это иллюзия, что человеку легче говорить c самим собой, иллюзия, что сами себя мы понимаем лучше». Как правило, адекватное представление о самом себе, отсутствие агрессии и потребности что-то доказывать делает человека приятным собеседником. «Хорошее отношение к себе – самопринятие – очень сказывается на общении, – продолжает Екатерина Дубовская. – Человек, который себя любит, но понимает, что может ошибиться, общается лучше».
Другое необходимое условие взаимопонимания называет Вирджиния Сатир: «Когда мы избегаем оценок и описываем только свои чувства и наш собеседник делает то же самое, мы можем общаться открыто, напрямую. Нам может не понравиться то, что мы услышим, но зато мы поймем друг друга. Когда мы делимся своими внутренними переживаниями с другим человеком, мы достигаем двух важных целей: по-настоящему знакомимся с ним, переходя от понимания к близости, и вносим в наши отношения элемент доверия, в котором мы все постоянно нуждаемся». Поэтому отец и мать, которые неспособны выразить свои стремления, сказать о своих желаниях, могут осложнить ребенку общение в будущем. Как и те родители, которые предписывают своему ребенку, что он должен чувствовать, и отрицают его реальные ощущения и эмоции. Достичь истинного понимания между близкими людьми помогает нечто непредвиденное, считает Адольф Хараш: «Например, супруги давно вместе, могут предсказать, как другой будет себя вести, но друг друга они забыли, не видят и не слышат. Из этого состояния сложно выйти самим. Но иногда происходит прорыв – если какое-то впечатление их затронуло, кольнуло».
Существуют специальные техники и методы, которые улучшают общение. Например, нейролингвистическое программирование (НЛП), которое учит нас понимать способ общения другого, чтобы легче передавать наше собственное послание, или техника ненасильственного общения, которая способствует «безболезненному» диалогу и помогает уважительно выслушивать собеседника даже в случае несогласия с ним****.
«Трудные» люди
Некоторые люди кажутся настоящими мастерами общения, но именно с ними иногда особенно трудно быть рядом. Речь идет о нарциссах. Наше общество, нацеленное на внешний успех, развивает именно нарциссические черты личности. Нарциссы притягивают всеобщее внимание, они обаятельны и часто умны. «Но скоро мы замечаем, что говорят они только о себе, о своих успехах, требуя от нас постоянного внимания, а на малейшую критику реагируют вспышками гнева, сарказмом или холодностью, – поясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – С ними легко, только пока мы от них в восторге, пока мы нужны друг другу в рамках какого-то проекта и этот проект успешен. Нарцисс легко обижается, не может войти в положение других людей, понять, что они чувствуют. Не стоит подходить к нему слишком близко – нарциссы не выдерживают тесных отношений. Общаясь с ними, нужно быть доброжелательным и проявлять сочувствие: ведь зачастую за надменным взрослым скрывается ранимый, одинокий ребенок».
Человек среди людей
У каждого из нас, от блестящего телеведущего, который легко устанавливает контакт с сотнями разных людей, до молчуна-программиста, который предпочитает иметь дело с компьютером, есть потребность в общении – нам нужны другие люди. «Общение – это знак нашей включенности в жизнь, – отмечает Екатерина Дубовская. – Иногда даже не так важно, о чем мы говорим. Это не хорошо и не плохо: при первых контактах нам помогают социальные нормы, предписывающие говорить о погоде, о пустяках, – ведь о сокровенном сразу не скажешь. Зато мы даем понять окружающим (и чувствуем сами), что мы приняты, что у нас все в порядке».
«Потребность в общении и потребность в одиночестве не исключают друг друга, – считает Адольф Хараш. – Уход из общества – это тоже акт общения, и очень серьезный: я ухожу от людей, потому что хочу почувствовать собственную экзистенцию». Но и обыденное общение может быть настоящим. Вспомним о бессвязных беседах обо всем и ни о чем, которые оставляют ощущение тепла и близости. О застольях, спасенных благодаря уместной шутке или забавной истории из жизни. А если вдруг в оживленном разговоре возникает пауза, мы смущенно говорим: «Ангел пролетел». В наступившей тишине каждый вдруг чувствует себя беззащитным, уязвимым, лишенным привычной одежды слов. Потому что наша жизнь – это, по выражению психоаналитика Жака Лакана (Jacques Lacan), «бытие-в-языке». А все мы – говорящие существа, ищущие понимания.
* В. Сатир «Как строить себя и свою семью». Педагогика-Пресс, 1992.
** А. Шопенгауэр «Эристика или искусство побеждать в спорах» (Собрание сочинений в 6 томах, т. 6). Республика, 1999.
*** Сенека «Философские трактаты». Алетейя, 2001.
**** Подробнее об этом в книге М. Розенберг «Ненасильственное общение». София, 2009.
Есть вопрос?
- Институт групповой и семейной психологии и психотерапии. Семинар по НЛП-практикам т. (495) 917 8020, www.igisp.ru
- Тренинг-центр Марика Хазина. Тренинг личностного роста «Калейдоскоп» т. (495) 740 5214, http://marik.ru
- Институт практической психологии и психоанализа. Бизнес-тренинг «Эффективные переговоры» т. (495) 681 1114, http://psychol.ru
Источник фотографий:SERGE BLOCH FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
Найти взаимопонимание так просто невозможно! Взаимопонимание не «приходит» с любовью Вашего мужа или жены (молодого человека, девушки). Нет, если он (она) Вас любит, это еще не значит, что понимает. А ведь согласитесь, что во многих житейских моментах хочется получить понимание от близкого и любимого человека. Но вместо этого Вы ссоритесь, обижаетесь и пропасть которая и без того была огромной, становится еще больше.
Здесь важно вовремя заметить трещину в отношениях и вовремя обратиться на психологическую консультацию, но раз Вы уже читаете и хотите для начала хотя бы вкратце понять, что происходит с Вашими отношениями, то:
Сегодня мы расскажем Вам почему возникает не понимание друг друга и как Вам вновь наладить взаимопонимание в отношениях. Так же Вы получите несколько ценных советов как найти взаимопонимание в отношениях от психологов сайта Psi-Labirint.ru.
В любых отношениях есть взаимопонимание.
Но Вы каждый раз бьете тревогу, что в каком-то жизненном эпизоде, Вас любимый человек не понял Вас и он же Вас обидел. Вы идете к друзьям или пишите на сайт Psi-Labirint.ru, чтобы получить поддержки у психолога онлайн. Но все это в конечном итоге только пугает Вас. Пугает, потому, что Вы тотализируете свои обиженные чувства: «Он меня не понял, и все! Это конец!» Вы так же боитесь, что если поговорив всего лишь один раз, Вы не получаете нужного Вам результата: собственно понимания Вас. То это тоже конец отношениям!
Вовсе нет! Взаимопонимание в отношениях это длительный процесс общения! Именно общения. Разговоров обо всем вместе. Это так же переговоры. И все это не одноразовые разговоры, из которых нужно делать выводы! Мы еще раз подчеркиваем, что взаимопонимание, точно так же как и общение это процесс. Любые отношения это процесс, а не результат, так же как и консультирование на психологической консультации это тоже процесс.
Что портит взаимопонимание в отношениях?
А портят как раз таки Ваши убеждения: «Если он (она) меня любит. То будет со мной общаться и должен (-на) понять в каком бы состоянии я не находился (-ась). Чтобы я не говорил (-а) и не делал (-а)!»
«Если он (она) со мной не общается, то это ненастоящая любовь!»
Но дорогие наши читатели сайта Psi-Labirint.ru, именно эти или похожие убеждения и разрушают Ваше взаимопонимание в отношениях! Как? Убедитесь сами:
В первом случае: Вы как бы убеждаете себя, что Вам вообще ничего не нужно делать, ведь он (она) меня любит!» Но ведь Вы знаете, что у всех есть предел терпению. И когда этот предел заканчивается, то неминуем разрыв отношений.
Во втором случае: «Я проверяю, настоящая ли у нее(него) любовь. А если нет. О я смогу напасть и обвинить: «Ах, ты меня обманул!» И конечно, в таком случае думать ни о чем не нужно и особенно работать над отношениями. Но взаимопонимание рождается еще и из работы над отношениями, из управления отношениями.
Более детально об управлении отношениями, Вы можете узнать у психолога, здесь на сайте Psi-Labirint.ru, записавшись на консультацию по skype.
И как же начать управлять отношениями? Давайте разберем первый этап.
Первый этап, который приведет Вас к взаимопониманию в отношениях. Это общение.
Люди часто годами не говорят о самых важных вещах в отношениях. И в итоге, не знают друг о друге ничего. А если даже и узнают, то узнают о конечных фактах: измена, развод. Почему так трудно говорить друг с другом? Потому что страшно!
Страшно, что «трудный» разговор очень быстро станет «невыносимым» и перерастет в скандал.
Страшно, что после попытки объясниться все еще больше запутается.
Страшно, что партнер сочтет попытку поговорить извинением, то есть признанием вины и вообще слабостью.
И это только начало перечисления причин! Но как Вы уже заметили, начинаются со слова «страшно».
Почему страшно?
Угрозы как таковой нет. У Вас не отберут право на жизнь, не отберут деньги из кошелька и не изнасилуют. Но каждый разговор расценивается Вами как последний, поэтому и выводы Вы делаете о человеке каждый раз глобальные и с далеко идущими (негативными) последствиями. И конечно не даете раскрыться человеку с хорошей стороны.
Но все совсем по-другому! Если человек не говорит — значит, негативные стимулы, которые он получал в ответ на свои ранние попытки поговорить (пусть неловкие, может быть, и неуклюжие, но без попыток не обошлось, уж поверьте) уже сформировали у него устойчивый страх. Люди сплошь и рядом недооценивают, насколько они сильны в том, чтобы закрыть рот ближнему.
- Близкий и любимы человек не говорит с вами? Вы научили его (ее) бояться!
- Близки и любимы человек не слушает вас? Он (она) не верит, что Ваши слова могут быть связаны с делом.
Так, что делайте выводы…
Как найти взаимопонимание в разговоре с любимым и близким человеком? Советы психолога.
Важно снова отметить, что для того, чтобы найти взаимопонимание в отношениях Вам нужно понять, что с первого раза ничего не получится. Если в Ваших отношениях уже есть не пониманием, то Вам потребуется теперь довольно много времени, чтобы переучить любимого (-ую). Практика тут очень проста и если вы будете тщательно следовать этой практике, любимый человек поймет, что он представляет для вас ценность. Постепенно он (она) начнет открываться и однажды откроется целиком.
Вам важно:
Извиняться, что Вы потревожили близкого человека и снова начали разговор на «больную» тему.
Соглашаться, со всем, что он скажет. Так Вы поощряете его (ее). Но даже если вы его (ее) и поощряете, ему (ей) еще нужно найти место, куда вставить слово. Будьте терпеливы. Оставляйте в своей речи достаточно пустот, чтобы он (она), когда у него (нее) появится наконец такое желание, мог (-ла) эти пустоты заполнить. Убедитесь, что Вы хотите меньше поговорить, а больше послушать. Пообещайте себе предварительно, что Вы отреагируете по меньшей мере нейтрально-позитивно на все, что будет сказано.
Благодарите за разговор вне зависимости удалось ли Вам вообще поговорить.И не ждите, что у вас с первого раза получится. Сразу договоритесь с близким человеком, что потребуется много попыток, что бы понять друг друга и что-то решить. Важно начать и проявлять неуклонность. Но не злую, не стиснув зубы, а дружелюбную неуклонность. С улыбкой.
Если Вы по каким-то причинам не можете поговорить с близким человеком, то рекомендуем Вам обратиться за консультацией по skype на сайт Psi-Labirint.ru.
5
2
голоса
Рейтинг статьи
Неумение находить общий язык с людьми может сильно осложнить твою жизнь, ведь всё строится на общении. От свидания вслепую до собеседования в компанию твоей мечты — ты должен уметь вести беседу так, чтобы вызывать у человека положительные эмоции. И совсем неважно, сколько вы знакомы с собеседником — год, десять лет или десять минут.
Если ты считаешь себя интровертом или признаешь, что общение — это не то, в чём ты силен, советы психологов помогут тебе прокачать навыки общения. Научись применять их в повседневной жизни — и ты сможешь находить общий язык с кем угодно.
1. Найди информацию о собеседнике в социальных сетях или расспроси о нём у ваших общих знакомых
Почувствуй себя Шерлоком Холмсом: если тебе предстоит встреча с кем-то, кого ты не знаешь или знаешь весьма поверхностно, поищи об этом человеке информацию в его социальных сетях. После изучения его страницы ты получишь целый список тем, которые заинтересуют твоего собеседника и избавят вас от неловкого молчания.
Если просмотреть профили в соцсетях не представляется возможным, расспроси о своем будущем собеседнике человека, который собирается вас друг другу представить. Наверняка он сможет в двух словах описать, кто придет на встречу, чем он интересуется и где работает. Исходя из этой информации ты сможешь найти темы, интересные вам обоим.
2. Раскрывай свои недостатки
Если ты неуверенный в себе человек, который считает, что у него куча недостатков, — что ж, ненавязчиво расскажи о них своему собеседнику. Во-первых, это на самом деле сближает: человек охотнее вступает в доверительные отношения с тем, кто, как и он, неидеален и не боится об этом заявлять.
Во-вторых, ты получишь критический взгляд на свои недостатки, которые окружающие люди могут считать достоинствами. Как итог — налаженный контакт с человеком и плюс один к самооценке.
3. Избегай поспешных суждений
Другими словами, признайся, что первое впечатление чаще всего бывает обманчивым, и не выстраивай мнение о человеке после первой беседы. Это ошибка подавляющего большинства людей — думать, что по внешности, манере разговора и описанным интересам можно составить полную картину того, что из себя представляет человек, стоящий напротив.
6 ошибочных суждений людей, которые не хотят ничего менять
4. Задавай уточняющие вопросы
Это поразительно эффективный прием, суть которого заключается в перефразировании того, что говорит твой собеседник. Делается это в первую очередь для того, чтобы продемонстрировать человеку, что ты внимательно его слушаешь. Также этот прием помогает проверить, правильно ли ты истолковываешь его мысли.
5. Будь в курсе последних новостей
Если узнать об интересах человека, с которым тебе предстоит встретиться, не получилось, направь свои усилия на собственный кругозор. Когда ты в курсе последних новостей культуры, спорта, кино, науки и других сфер, поддержать разговор становится намного легче.
Самое приятное в том, что необязательно иметь какие-то глубокие познания во всех предложенных выше темах. Достаточно всего лишь прочитать пару-тройку последних новостей, чтобы суметь подцепить собеседника на крючок и выстроить с ним интересную беседу.
6. Не ожидай, что собеседник будет согласен с тем, что ты говоришь
Когда мы вступаем с кем-либо в диалог, мы почему-то автоматически ждем, что собеседник будет соглашаться с нашей позицией, если мы приведем убедительные аргументы. К сожалению или к счастью, но это не так. В жизни нам часто будут встречаться ярые противники того, о чём мы говорим.
Главное — не теряться и не пускаться в бесконечные попытки переубедить собеседника. Для этого тебе нужно заранее приготовиться к тому, что твою точку зрения могут не разделять. Но это необязательно должно приводить к конфликту. Помни: ты общаешься не для того, чтобы победить в дебатах. Оставь это политикам, а сам постарайся получить удовольствие от увлекательного спора, который сможет расширить твое представление о предмете беседы.
7. Больше слушай, меньше говори о себе
Часто для того, чтобы заполнить паузы в разговоре, мы начинаем много говорить о себе. Это неправильный подход, ведь собеседник может воспринять это как проявление эгоизма.
Гораздо выгоднее предоставлять человеку больше времени для самопрезентации. А когда контакт будет установлен, вам уже не придется беспокоиться о том, кому и когда говорить. В хорошем диалоге каждый собеседник успевает высказаться и послушать, что скажет другой.
8. Определяй, когда лучше всего промолчать
Не все люди любят общение — многие привыкли проводить большую часть времени в одиночестве и прекрасно себя чувствуют. Так что старайся определять, когда человек настроен на разговор, а когда его лучше оставить в покое. Поверь, твоя внимательность в данном вопросе поможет найти общий язык с кем угодно.
9. Не загружай собеседника большим количеством информации
Некоторые люди уверены в том, что случайным незнакомцам можно рассказать обо всех своих проблемах, ведь вы в скором времени расстанетесь навсегда. Доля здравого смысла в этом есть, но если задуматься — мир тесен, и лучше перестраховаться. Вполне вероятно, что случайный попутчик знаком с кем-то из твоего окружения или судьба сведет вас еще раз. Тем более твоя личная информация в большинстве случаев станет грузом для него — ему будет сложно принять и переработать все те сведения, которыми ты любезно поделился.
Чтобы такого не произошло, заботься о своем времяпрепровождении — бери с собой в транспорт книгу или наушники, чтобы слушать музыку или подкасты. А если разговор с соседом всё же завяжется — не грузи его огромным количеством информации. Ограничьтесь непринужденной беседой о работе или последних новостях.
6 признаков, что ты «липкий» человек в общении
10. Будь искренним
Это самый честный и простой способ завоевать доверие и интерес собеседника. Просто будь собой и говори то, что думаешь. Правда, постарайся выражать свои мысли вежливо и аккуратно, чтобы не обидеть и не задеть собеседника. Поверь, искренность способна открыть перед тобой любые двери — пользуйся этим.