Как найти правильное окружение

Основной целью на 2021 год я поставила саморазвитие. Начав менять внутреннее состояние я также осознала, что пора менять и свое окружение.

Если взять 5-6 людей, которые входят в ваш близкий круг общения, объединить их уровень жизни, прировнять к единому знаменателю — это и есть вы.

Поэтому я не представляю возможным достижение успеха в прокачке такой сферы, как саморазвитие, без смены окружения.

Февраль становится месяцем новых знакомств, выгодных контактов и тщательного отбора.

С чего я начала свои поиски нового окружения?

Ниже делюсь пошаговым планом, результатом и полезными ссылками на сообщества и чаты.

Каких людей вы хотите видеть рядом с собой?

Первостепенно задать себе несколько вопросов и визуализировать то самое окружение, в котором вы хотите находиться.

Что представила я:

— Атмосфера предпринимательства. Однозначно в моем новом окружении должны быть люди, развивающие собственный бизнес, еще лучше если не один и не впервые;

— Единомышленники. Общий взгляд на мир, схожие ценности и приоритеты.

— Кумиры. Люди, и что важно для меня — именно женщины, являющиеся для меня примером. Те, кто вызывают мое восхищение и «мое почтение»)

— Акулы. Авторитеты в тех нишах, в которых развиваю свой бизнес я — маркетинг, продажи, коучинг. Эксперты, признанные таковыми общественностью, действительно крупные бизнесмены и высокооплачиваемые специалисты.

Где найти этих людей и как к ним «вписаться»?

Самое сложное позади, это правда! Скажем спасибо коронавирус и тому, что все бизнес-тусовки перешли в online формат.

Итак, как найти на просторах интернета необходимое окружение:

Открываем Telegram и ищем профильные, интересующие нас сообщества. Ищем по ключевым словам, геолокации.

Например — Предприниматели Санкт-Петербурга/Москвы/Екб и т.п. (Да, это работает!))

Дополнительно можно поискать чаты от различных образовательных курсов, компаний. У них зачастую есть открытые каналы для коммуникации, где вы точно найдете единомышленников.

Делюсь своим Топом полезных, активных каналов и БОТОВ в Telegram:

2. Боты — @randomcoffeebiz_bot Бот просит каждого заполнить мини анкету о себе, далее присылает каждую пятницу вам подходящего собеседника. Люди из разных городов и стран, в основном это предприниматели, маркетологи, эксперты.

Благодарю боту я уже нашла прекрасного эксперта, с которым планируем эфир по теме ресурса на след. неделе (следите за анонсом на моей основной странице в Вк и Inst)

Помимо вышеперечисленных чатов я также состою в закрытых сообществах по интересам, или в группе участников с оплаченных профильных курсов.

В этих чатах всегда можно получить ответ на интересующий вопрос, найти полезный контакт или получить помощь.

Вцелом эти же советы применимы и к чатам во Вконтакте — искать по своим интересам, высматривать приглашения в сообщество на личных аккаунтах интересующих вас экспертов.

Я состою в крутейшем чате «ИНФООБЕД», он локальный и есть возможность встретиться лично каждую неделю в Санкт-Петербурге. Образован он как раз-таки экспертом, поэтому советую присмотреться к тому куда приглашают вас профессионалы, ближе к которым вы хотите оказаться.

Мастермайнд клубы, закрытые клубы.

Популярная система объединения людей, создание клубов и мастермайндов. Зачастую участие в подобных клубах возможно на платной основе, однако у подобных сообществ всегда есть открытые встречи-знакомства и много бонусов для желающих вступить.

Я состою в закрытом женском сообществе Womans mind club (https://www.womansmindclub.com) , с недавних пор являюсь их официальным представителем. Принимаю участие в еженедельных мастермайндах и являюсь спикером, в частности на платформе Club House.

Присматриваюсь к другому, также женскому сообществу — https://uwill.globalОни также проводят бесплатные мероприятия с возможностью получить небольшую консультацию от спикера после участия в вебинаре.

Подобных клубов действительно очень много, выбрать подходящий можно ориентируясь на ценности которые транслирует закрытое сообщество, просмотреть участников, отзывы, мероприятия. Найти такие клубы можно по ключевым словам хоть в глобальном поиске, хоть в пёсике Инстаграм.

Платные коммьюнити

Это форматы бизнес сообществ с ежемесячной оплатой. Такие клубы предполагают не только нетворкинг, но и обучение, поддержку бизнеса и прочие бонусы.

Сегодня я приобрела тестовый период в клубе от компании Unit — основатель Михаил Дашкиев. Предложение тестовое, длится всего неделю, однако подход и организация весьма серьезный.

Также сюда я хочу отнести формат подписки на полезные клубы, одним из таких клубов для меня является SOHO MBA — https://soho.mba

Это современная бизнес-школа, у них несколько обучающих программ, в частности я проходила небольшой курс по открытию кофейни

Также у них есть закрытый Инстаграм аккаунт, подписку на который я и оформила на месяц, начнется она с завтрашнего дня. Таким образом я получу доступ к интересному и важному для меня контенту, а также к окружению с которым у меня есть общий интерес — бизнес.

Отдельно рекомендую всем периодически записываться на диагностики и бесплатные консультации у интересующих вас экспертов, коучей и специалистов! Это не совсем нетворкинг, однако польза 1000%.

Добавим ко всему вышеперечисленному беседы в новой соц сети Club House и получим жгучую смесь из общения с новым, полезным и интересным окружением! PROFIT

Люди, которые не осуждают

Казалось бы, для того, чтобы реализовать амбициозные цели, необходимо окружать себя амбициозными людьми, о карьере лучше всего говорить с состоявшимися профессионалами, а о родительстве — с людьми, у которых есть дети.

Общность опыта, безусловно, облегчает общение и снабжает темами для разговоров, а экспертиза более опытных людей может продвинуть вас вперед. Но одним из самых главных качеств поддерживающего и питательного общения является не только нахождение в одинаковом контексте, но и свойство собеседника не осуждать — ни образ жизни, ни карьерный выбор, ни сделанные другими ошибки.

В постсоветском обществе большинство людей путают осуждение и конструктивную критику и комментариями о планах на будущее, отношениях и выбранных карьерных возможностях легко могут подрезать крылья самым амбициозным идеям. «Это слишком трудная задача: тебе не стоит за это браться», «Отношения на расстоянии — плохая идея», «Ты слишком незрелая для родительства» — такие комментарии легко получить и в совершенно нейтральном разговоре, и после них доверяться и идти на сближение оказывается слишком трудно.

Поэтому стоит обратить внимание на тех людей, которые не относятся к вердиктам как к единственному способу обсуждать реальность. Похожие соображения всегда можно высказать, выбирая другие слова: менее категоричные, более персональные и приближенные к конкретному собеседнику. «Смотри, с какими препятствиями, как мне кажется, ты столкнешься», «Отношения на расстоянии потребуют от тебя больших душевных сил», «Тебе нужна моя помощь при подготовке к беременности: контакты врачей, деньги, консультации?». Это принципиально другой тип участия в вашей жизни — участие с предложениями практической помощи и без осуждения.

Обратите внимание, насколько люди вокруг вас склонны осуждать других: рано или поздно они будут осуждать и вас, если вы не будете оправдывать их ожиданий. И возможно, страх перед осуждением со стороны ближайшего окружения гасит вашу мотивацию выбрать дело, не вызывающее чьего-то одобрения. А вот общение с людьми, которые умеют радоваться и сопереживать другим независимо от того, оправдывают ли те их ожидания, всегда ценно сильной обратной связью и нестандартным взглядом на ситуацию. Вместо ваших потенциальных ошибок они будут видеть простор для действия и новые возможности.

Люди, которые вдохновляют

«Этот человек просто горит своим делом» или «От общения с ней вырастают крылья» — так часто говорят про людей, которые болеют за все свои занятия и активно включаются в окружающую жизнь. Вдохновение и харизма до сих пор остаются неизученными и ускользающими от простых трактовок — дело в эмоциональном интеллекте, характере, темпераменте, востребованности или уверенности в себе? 

Единственное, что можно сказать точно, — вдохновляющие люди вселяют в нас уверенность в себе, являют собой живой пример преодоления трудностей и дают заряд бодрости, чтобы двигаться дальше. Совершенно необязательно такие люди должны упрямо двигаться вперед и никогда ни в чем не сомневаться или казаться неуязвимыми — важно, чтобы в их присутствии вы ощущали собственную ценность и силы для того, чтобы меняться.

Кто-то называет таких людей ролевыми моделями — нет необходимости находиться с ними постоянно в контакте, чтобы равняться на них: вдохновляющих известных и неизвестных людей, на чьи аккаунты вы подписаны, чьи мемуары и интервью читаете, можно считать окружением в наши виртуальные времена. Правда, стоит обратить внимание на то, что в непосредственном окружении — в партнерстве, рабочем коллективе — вдохновение является неизмеримой ценностью.

Видя, что коллеги не тянут лямку, а искренне любят свою работу, вы обязательно вырастете как профессионал и многому научитесь друг у друга. Понимая, что партнер и близкие друзья хотят развиваться, ищут для себя новые задачи и увлечения, умеют преодолевать кризисы с конструктивным отношением к проблеме, вы захотите большего и для себя. Люди, которые вдохновляют, почти всегда интересуются окружающим миром, и им редко бывает скучно с самими собой. Найдите для себя таких собеседников, возьмите их рассказы с книжной полки, смотрите фильмы про них и читайте их истории. Скорее всего, чем больше такие истории будут касаться пережитых моментов колебания и преодоления, тем проще вам будет сопоставить их с собой.

Люди, которым не все равно

«Тебе больше всех надо» или «Какое ты имеешь к этому отношение?» — эти формулировки из детства звучат как упреки. Действительно, кажется, нет ничего хуже, чем быть человеком, которому до всего есть дело. С другой стороны, нет ничего более убивающего вектор внутреннего развития, чем охлаждающее равнодушие со стороны.

Апатия и скепсис заразны — и если в вашем окружении большинство людей равнодушны к вам и друг к другу и предпочитают не включаться, это рано или поздно отразится на вашем поведении: беспричинной усталости, пресыщенности и негативном взгляде на окружающий мир.

Умение организовать людей вокруг себя, желание слышать и узнавать чужой опыт, жажда помогать — это отличительная черта проактивных людей, общение с которыми меняет взгляд на вещи. Люди, которым не все равно, склонны видеть несправедливость, заступаться за других, интересоваться жизнью за границами собственной зоны комфорта и улучшать вверенное им пространство. Их забота о себе и других может, с одной стороны, быть почти незаметной, с другой — всегда базируется на доброй воле и свободном выборе. Они не стесняются и не боятся прилагать усилия, чтобы людям вокруг них было лучше.

К таким людям не только нужно и полезно обращаться за поддержкой (если, конечно, выполняется первое условие этого текста) — с ними просто интересно находиться рядом, работать и делать что-то вместе. Неравнодушный партнер будет реагировать на ваше настроение, неравнодушный коллега сможет привести общий проект к лучшему результату, с неравнодушными соседями можно посадить сад во дворе, а неравнодушные родители одноклассника вашего ребенка могут быть союзниками в борьбе за важное для вас начинание.

Люди, которым не все равно, как правило, умеют объединяться, договариваться и слышать других и дают нашей уединенной и часто виртуальной жизни другое измерение. Самое главное, на что стоит обратить внимание, — чтобы они помогали другим не в ущерб себе, не перетруждались и сотрудничали, слыша ваши ожидания и понимая интересы всех сторон.

Люди, которые делают то, что говорят, и говорят то, что думают

Казалось бы, это простая черта, но она редко встречается в повседневном общении — ее отсутствие в людях обходится нам огромным количеством потерянного времени. Вам наверняка знакомы люди, которые годами пишут «Надо бы встретиться» и ни с кем не встречаются, или вы сам этот человек.

Все мы знаем людей, чьи устные указания невозможно понять, чтобы разобраться, что они хотят получить от других. Вся пассивно-агрессивная коммуникация строится на том, что имеют в виду одно, а говорят совершенно другое. Так же очень часто построены и партнерские ссоры: обижаясь на давние и непроговоренные события в истории пары, двое фиксируются на краткосрочных раздражителях. Не «Мне кажется, мы мало уделяем времени друг другу», а «Почему ты всегда так поступаешь?».

Умение быстро и прямо формулировать тревоги, надежды и ожидания — тот навык, над которым надо продолжать работать постоянно, и очень ценно, когда он встречается в ближайшем окружении.

В работе едва ли есть что-то ценнее, чем фигура начальника, который делает то, что говорит, и говорит то, что думает. Если вы работаете на человека, который в состоянии оформить задачи в виде понятного и простого списка и не отступает от формальных требований, не посоветовавшись с вами, считайте, что вам повезло. Если вы находитесь в поиске себя и нового места работы, при принятии решения о том, куда двигаться дальше, следите, чтобы боссы и коллеги говорили простые, однозначные вещи, у которых нет второго слоя, а к списку явных требований не добавлялся перечень неявных, которые еще предстоит выяснить.

Чем меньше времени вы будете тратить на выяснение истинного значения слов босса, коллег и подчиненных, тем больше времени у вас останется на собственно работу. Попробуйте ограничить общение с людьми, чьи слова и действия постоянно вступают в конфликт между собой, а обещания патологически не выполняются. 

Старайтесь и сами ответственно относиться к обещаниям и, в случае неуверенности в своих силах, оставляйте для себя возможность отказываться от дальнейшего общения, никого не обижая. Сближайтесь с людьми, которые корректно и прямолинейно могут сообщать о том, что им нравится и не нравится, и избегайте тех, кто изъясняется половинчато, непонятно и путано: скорее всего, вам потребуется много времени и сил, чтобы понять этих людей и тем более оправдать их ожидания. 

Когда мне было 11 лет, я увлекалась двумя вещами: чтением рассказов Бунина и написанием собственных. Очень хорошо помню один вечер. Я написала абзац какого-то рассказа — что-то про снег, деревенскую печь и «смеркалось» — и моему детскому мозгу на секундочку показалось, что я превзошла Бунина. Дети часто не отличают фантазии от реальности, вы же знаете.

Короче, дрожащими ручками я взяла листок со своей писаниной, вложила его в книгу «Темные аллеи» и подошла к папе — человеку, который знал наизусть «Евгения Онегина», поглощал книги вместо еды и отлично писал.

Короче, мне очень захотелось процитировать пару своих абзацев, выдав их за творчество Ивана Алексеевича. Я, заикаясь от волнения, начала читать.

Скорее всего, папа распознал мой обман с первой строчки: во-первых, из книги нелепо торчал рукописный листок, во-вторых, текст был сбивчивый и полный штампов. Но папа продолжал внимательно слушать. Я закончила читать и медленно подняла на него глаза. Помню, как внутри все горело: как будто в этот момент решалась моя судьба. Я ждала вердикта.

Папа пару секунд пристально смотрел на меня, потом провел рукой по усам, и с придыханием произнес: «Это гениально».

После этих слов внутри меня произошел Большой Взрыв, и зародилась маленькая писательская Вселенная. Я тотально поверила в себя: папа же не может обманывать, ведь так?

…Прошло уже много лет. Папы уже давно нет, но только сейчас я понимаю, насколько мудрым было его решение: не пытаться выяснить, где и почему я вру, а поддержать самыми высокими словами. Этот случай во многом предопределил жизнь.

Окружение, состоящее из победителей

У меня есть твердое убеждение, что гениальности, талантов, способностей и даже задатков не существует самих по себе. Они создаются двумя вещами: практикой и окружением.

Окружение — это пища для нашего сердца и мозгов. Если мы поглощаем каждый день фаст-фуд, то наше тело становится толстым, больным и неуклюжим. С окружение то же самое: если мы каждый день «поглощаем» не тех людей, то это делает нас нереализованными, неуспешными и злыми. Общение с одними — это инвестиции в свое развитие, с другими — инвестиции в деградацию.

Многие люди, которые мне пишут, жалуются, что они не уверены в себе. Естественно, это так! У Барбары Шер в книге «Мечтать не вредно» есть отличная цитата: «Среда, порождающая победителей, почти всегда состоит из победителей».

Внимание, вопрос: а ваше окружение в детстве состояло из победителей? Вы видели, как побеждают ваши близкие? Вот пять вопросов от Барбары, которые помогут вам четко понять, почему вы не верите в себя:

1. В детстве к вам относились так, будто у вас есть уникальный дар, заслуживающий любви и уважения?
2. Вам говорили, что вы можете делать все что хотите и быть кем хотите — все равно вас будут любить и восхищаться вами?
3. Вам оказывали помощь, ободряли в поисках интересного для вас занятия? Помогали понять, как это делать?
4. Поддерживали ли в вас стремление следовать всем вашим способностям и интересам, даже если они менялись каждый день?
5. Вам разрешали жаловаться, когда становилось тяжело, сочувствовали, а не уговаривали все бросить?
6. Выручали ли вас, когда вы не могли с чем-то справиться — и без упреков?
7. В вашем окружении были победители, которые радовались вашим успехам?

Сколько ответов «Да» у вас получилось? Наверное, немного. Хотя сейчас это неважно. Вам уже не 5, и не 10 лет. Теперь вы можете сами выбирать себе окружение победителей. Как это сделать? Об этом — ниже. А пока рассказ об одном исследовании.

Вера создает реальность

Представьте, что было бы с вами, если бы в вас верили? Хочу рассказать вам об одном эпохальном исследовании, но вот в каком ключе. Как вы думаете, насколько сильно вера других людей в нас влияет на наши успехи?

Итак, в 1960 году психолог Роберт Розенталь и директор школы Ленор Джекобсон провели одно исследование, ставшее классическим и позже повторявшееся много раз. Ученикам начальной школы дали стандартный тест IQ. Ребята прошли тест, а позже учителям озвучили их результаты. Причем, преподавателям «соврали» по двум аспектам.

Во-первых, им сказали, что тест не был обычным тестом на уровень IQ, а якобы был направлен на выявление тех учеников, которые должны совершить «интеллектуальный прорыв» в наступающем году.

Во-вторых, учителям выдали список тех, кто якобы прошел тест особенно хорошо. Скажем так, список потенциальных гениев. На самом же деле Потенциальные Гении были выбраны случайным образом. Что же было потом?

В конце года те ученики, которых считали особо одаренными, стали на самом деле учиться значительно лучше. Их достижения выросли значительно сильнее во всех областях по сравнению с остальными.

Это исследование позже проводилось неоднократно по всему миру, и каждый раз результат был одинаковый: те дети, в которых особенно верили учителя, становились намного сильнее и умнее. Причем, его проводили и в других областях: например, в бизнесе и военных исследованиях. Вывод один: ожидания других очень сильно влияют на наши результаты. Их вера становится самосбывающимся пророчеством.

Можно сказать даже так: «Мы становимся тем, что от нас ожидают другие». Подумайте хорошенько над тем.

Упражнение «Моя стая»

Многие авторитетные люди на вопрос: «Каков же первый шаг на пути к переменам?», отвечают: «Нужно найти свою стаю».

Я абсолютно с этим согласна! Самое главное — это найти свою стаю, или Идеальное Окружение. Вам нужно найти хотя бы одного человека, близкого по духу.

Ответьте на вопросы:

• В каком окружении я бы мог максимально проявить себя?
• Кто эти люди? Чем они занимаются?
• К чему они стремятся? О чем мечтают? О чем говорят?
• Какими качествами они обладают? Какие у них ценности?
• Как они реагируют на проблемы? Как выглядят?
• Где они обычно проводят время?
• Как я чувствую себя рядом с ними?

Создайте в голове образ и идите в те места, где собираются такие люди. Сделайте всё, чтобы они приняли вас к себе. Предложите им что-то, чем вы можете быть им полезны.

Заведите себе Хвалителя

Во многих книгах по творчеству есть забавный совет: завести себе Хвалителя. Когда человек еще не очень устойчив в своем творчестве, его нельзя ругать. Его нужно поддерживать!

Так что, если вы только встали на эту дорожку, найдите человека, у которого будет особая обязанность: независимо от того, какой у вас результат, он должен вас хвалить изо всех сил.

Хвалитель должен работать без выходных и как минимум пару месяцев. Как только ваша вера в себя укрепится, можно заводить и Ругателя 🙂

Ну и напоследок. Отличное высказывание от писателя Рэя Брэдберри, который однажды сказал: «Кто ваши друзья? Они в вас верят? Или сдерживают ваш рост насмешками и неверием? Если ответ на последний вопрос „Да“, значит, у вас нет друзей. Заведите себе настоящих».

О том, по каким трем критериям я выбираю окружение, я писала тут.

А в следующем посте поговорим о том, какие бывают менторы, как найти наставника и использовать силу своей «стаи». upd: Следующий пост тут.

upd: Книга «100 способов изменить жизнь» уже в продаже! В ней —  еще больше мотивации и вдохновения. Под обложкой — новые неопубликованные «способы», концентрат из 1000 книг по саморазвитию и десятки реальных историй. Мечтай. Делай. Меняйся.

“Как определить, какого пола устрица?” – это была одна из излюбленных тем за обедом среди моих бывших коллег, наряду с обсуждением новинок американских сериалов и приложений для айфона, ресторанами на Патриках, бизнес классом Сингапурских авиалиний и… уже не помню, что там еще любят обсудить между собой яппи.

Еще со школы я чувствовал себя изгоем – мне было трудно найти общий язык с окружающими людьми, мне было скучно в компании сверстников, НО долгое время я все же ПЫТАЛСЯ.

Я пытался быть как все – изображал, что мне интересно, пытался вписаться, влиться, соответствовать.

Потому что как и многие, я боялся, что если буду не таким, как все, то быстро останусь один.

Я боялся быть собой, потому что я… странный.

Странный – это не про вегетарианство и увлечение эзотерикой. К счастью, этим все реже кого-то удивишь.

Я говорю про реально странные вещи. Ну например:

• Я везде путешествую со своим чайником, чтобы иметь возможность самому заварить себе чай – даже в самолете
• Каждое лето 2-3 месяца я живу в палатке
• Я молюсь перед едой
• Бывает, по несколько месяцев я не пользуюсь телефоном
• Недавно я медитировал на древнем кладбище в индийском храме
• Я мечтаю попутешествовать автостопом на грузовом поезде по России и на велосипеде по Японии…

И это еще далеко не все…

Знаешь, я всегда был таким, но боялся это показать. Ведь что ОНИ обо мне подумают? Да и кто захочет общаться с таким ненормальным?

Но года три назад в моем сознании случился переворот. Я осознал важную вещь:

Я странный и это нормально.

Какое же облегчение осознать, что нравиться всем, оказывается, совсем не обязательно!

Во-первых, это все равно не получилось бы, ведь невозможно угодить всем.

А во-вторых, это совершенно не нужно. В мире более 6 млрд. человек и из них тебе достаточно встретить всего пару десятков единомышленников – близких тебе по духу людей, чтобы навсегда забыть об одиночестве и чувствовать себя социально реализованным.

Сегодня мы открываем большую тему:

Как встретить друзей-единомышленников и навсегда забыть об одиночестве?

Все мы хотим видеть рядом с собой единомышленников и общаться с людьми на одной волне.

Потому что они нас поймут с полуслова, потому что с ними можно быть собой и не надо притворяться, потому что с ними весело и интересно… уверен, каждый из вас может перечислить еще много самых разных “потому что”.

Тут все и так понятно – единомышленники нужны и важны.

Однако гораздо менее понятен ответ на вопрос “КАК”:

• Откуда вообще берутся друзья-единомышленники?
• Как и где их найти?
• Как познакомиться с новыми людьми и расширить круг своего общения?
• Как стать интересным человеком, с которым многие хотят общаться?

Об этом предлагаю поговорить в новом посте.

Сразу скажу, этот пост дался мне непросто. Я подступался к нему несколько раз – писал, потом откладывал в сторону. Размышлял, вспоминал истории из своей жизни, думал, исправлял, переписывал.

Долгое время я не знал, что такое единомышленники.

У меня были одноклассники, однокурсники, соседи, коллеги, знакомые, пара друзей… но единомышленников не было.

Однако так сложилось, что всего за пару лет вокруг меня появилось сразу МНОГО единомышленников.

Причем, я не делал ничего, для того чтобы они появились в моей жизни. Ну по крайней мере, мне так казалось.

Так откуда они вообще взялись? И где они были раньше? Почему я их не замечал?

Внешний мир – это не более чем проекция нашего внутреннего мира.

Похоже, что-то внутри меня изменилось, раз в мою жизнь изобильным потоком вошло так много друзей-единомышленников.

Я начал анализировать, что же изменилось в моем мировоззрении, и пришел к целому ряду выводов, которыми делюсь ниже.

Сразу оговорюсь: все, что я пишу в этом посте, пропущено через призму моего опыта, а поэтому субъективно. Однако я все же решил поделиться своим опытом в надежде, что кому-то из вас это может оказаться полезным.

Итак, поехали.

1. Единомышленники у тебя уже есть, осталось их встретить!

У каждого из нас уже есть единомышленники.

Да, уже прямо сейчас у тебя есть единомышленники – тебе лишь осталось их встретить!

О том, как и где их можно встретить, мы поговорим ниже, а пока запомни – у тебя уже есть единомышленники.

Среди 6 млрд. человек, населяющих Землю, безусловно найдется пара десятков человек, с кем тебе будет хорошо и интересно вместе.

И знаешь, на мой взгляд, из этого следует весьма ободряющий вывод:

Тебе совсем не обязательно менять людей вокруг себя, чтобы “завербовать” их в круг своих единомышленников:

• Не обязательно агитировать коллег в пользу вегетарианства…
• Не обязательно наставлять школьных друзей на путь истинный…
• Не обязательно доказывать свою правоту либо оправдываться за то, что ты не такой…
• И конечно же, тебе не обязательно делать вид, что тебе интересно, как все таки определять пол устрицы, когда на самом деле ты умираешь со скуки…

Менять других людей не обязательно, достаточно встретить “своих”.

2. Ты выбираешь или тебя выбирают?

В вопросе дружбы большинство из нас занимает пассивную позицию.

Так мы привыкли. Так нам комфортно. Так делают все.

Ведь правда же, с детства мы привыкли к тому, что друзья и круг общения появляются сами собой.

Так было в детском саду, в школе, в институте, в кружках и секциях, так было в армии и так происходит с коллегами на работе, НО ты когда-нибудь задавал себе вопрос – “а может ли быть иначе?”

Можно ли сознательно ВЫБИРАТЬ, с КЕМ и О ЧЕМ общаться?

Вроде бы очевидная мысль, но как редко мы осознаем, что у нас есть свобода выбора!

Нам кажется, что мы должны довольствоваться общением с теми людьми, кто оказался рядом, пусть даже с ними нам совсем не интересно.

Хоть мы и признаемся себе, что нас не удовлетворяет круг нашего общения, но в то же время, нам кажется чем-то странным и предосудительным сознательно расширять круг своего общения и стремиться заводить знакомство с новыми людьми.

Максимум, на что мы способны – это пригласить симпатичного коллегу на бизнес-ланч или в кино…

Но что если бы мы могли знакомиться и общаться с теми людьми, которые нам действительно интересны?

Только представь, как может измениться от этого твоя жизнь!

Каждый день я получаю письма и в каждом втором читаю одну и ту же жалобу “мне не интересно с этими людьми, окружение меня не поддерживает, у меня нет единомышленников“…

И я хочу спросить тебя, друг: “А что ты делаешь, чтобы у тебя появились единомышленники и друзья?”

Мой опыт говорит, что если ты хочешь видеть рядом с собой единомышленников, то нужно научиться занимать активную позицию и чаще проявлять инициативу в общении в людьми.

Ну вот простой пример из моей жизни.

Допустим, мне не нравились темы, которые обсуждали за столом коллеги. Мне казалось, что они пустословят, говорят о ерунде.

Однако долгое время за обеденными посиделками я отмалчивался – сидел, умирая со скуки в ожидании, когда же ОНИ начнут говорить о чем то более увлекательном?

И вот однажды я подумал:

А почему я занимаю пассивную позицию? Почему бы мне самому не предложить свою тему и вынести на обсуждение что-то более глубокое, что было бы близко мне?!

И я попробовал. В итоге среди коллег я нашел несколько человек, с кем мне было действительно интересно общаться. И пусть нас было меньшинство, но как я уже писал выше: невозможно (да и не стоит даже пытаться) понравиться всем.

Чтобы встретить близких по духу людей, научись проявлять инициативу как при знакомстве, так и в общении.

3. Как они узнают, что ты “свой”?

Вот скажи, как ты поймешь, что какой-то человек с тобой на одной волне, что он твой единомышленник, что ты хочешь с ним общаться и дружить?

Могу предположить, что ты будешь смотреть на его дела и поступки, как он реализует себя в мире, как он общается с людьми, что он говорит, как себя ведет и т.д.

Одним словом, мы смотрим на то, как человек себя ПРОЯВЛЯЕТ.

Теперь вопрос к тебе: “А как проявляешь себя ты?”

Поставь себя на место твоих потенциальных друзей-единомышленников.

Они смогут понять, что ты “свой”, глядя на то, как ты ПРОЯВЛЯЕШЬ себя на данный момент?

Многие люди прямо сейчас хотели бы общаться и дружить с тобой, но сначала тебе нужно как-то проявить себя, иначе как им понять, что ты “свой”?

4. Ловушка “уникальный страдалец”

Каждый из нас в глубине души считает себя особенным и ждет, когда остальные, наконец, это заметят и признают его исключительность.

Чаще всего, при этом, такая самооценка ничем не обоснована – в своей жизни мы не делаем ничего выдающегося и уж тем более уникального.

Но многие из нас живут в иллюзии, что и не нужно делать чего-то особенного.

Мы свято верим, что наших страданий и внутренних переживаний уже самих по себе достаточно, чтобы в глазах окружающих быть интересными и привлекательными людьми.

Ведь мои страдания – они же уникальны! Ведь никто же не может так тонко чувствовать несправедливость этого мира, как чувствую я!..

Ну уж, конечно!

Мне хорошо знакома эта ловушка “уникального страдальца”…

Несколько лет назад мои душевные страдания казались мне такими редкими, такими особенными… Мне казалось, что так тонко чувствовать бессмысленность жизни уже само по себе делает меня интересным человеком…

ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ЭТОГО НИКТО НЕ ЗАМЕЧАЕТ??

• Почему никто не подойдет и не спросит меня, КАК мне удается выживать в этом несовершенном мире?
• Почему никто не замечает мой пронзительный и полный грусти взгляд, когда сидя за компом в опенспейсе я отрываю глаза от экселевской таблички, чтобы проводить закат?
• Что за бесчувственные чурбаны собрались вокруг меня?!

Минута горькой правды: никому не интересны твои страдания!

В твоих страданиях нет ничего ни уникального, ни особенного, ни интересного. Потому что страдают все. То же мне большое дело! Чтобы страдать достаточно всего лишь родиться – сам факт рождения в человеческом теле обрекает на страдания.

Путь внутренней трансформации, воспитание характера, закалка воли, становление личности, выбраться из болота, навести порядок в своей жизни, найти свое призвание, любить и служить, научиться быть счастливым и гармоничным, делиться этим с другими – вот что действительно необычно. Вот что привлекает.

Но этот путь непрост. Поэтому многие, как и я раньше, выбирают путь “уникального страдальца”.

Ведь ныть – это гораздо проще и соблазнительней.

Посмотри, не попадаешь ли ты в эту же ловушку, как и я несколько лет назад?

Понаблюдай за собой – о чем ты общаешься с другими людьми? Что ты пытаешься донести между слов?

Я как-то в будни днем пошел на фитнесс, а зал располагался в бизнес-центре на Садовом. Был погожий денек, рабочий день в разгаре, поэтому крыльцо у входа наводнили клерки – мальчики и девочки, черный низ, белый верх, нахмуренные лобики. Покурить-поговорить, понятное дело.

Мне стало интересно, о чем все они говорят. Я вообще люблю подслушивать случайные разговоры людей на улицах, поэтому именно с этой целью летом частенько катаюсь на велосипеде по центру Москвы. [Да, я странный и это нормально!]

Так вот, я подслушивал разговоры ребят и был поражен!

Они говорят о разном, но по сути – об одном:

КАЖДЫЙ рассказывал свою уникальную историю НЕСЧАСТЬЯ.

ОХ, КАК ИНТЕРЕСНО!

По моим наблюдениям, большую часть времени мы просто ноем, как правило, даже этого не осознавая.

Поэтому когда ты в очередной раз будешь вздыхать, закатывая глаза:

• “ну ты же понимаешь, мой босс…”
• “это просто невыносимо, этот город… “
• “эти пробки, это просто убивает меня…”
• “ты же знаешь, СКОЛЬКО я работаю…”

осознайся. Осознайся. Вдох-выдох.

Друг, между нами, хватит ныть – это привлекает только нытиков.

5. Будь собой, даже если ты странный

Правда в том, что все мы странные. Но лишь единицы смельчаков позволяют себе роскошь быть собой.

Мы прячем свое истинное лицо за толстым слоем масок и ролей, потому что в глубине души боимся, что такими, какие мы есть, нас никто не полюбит. Возможно, мы и сами не принимаем и не любим себя такими, какие мы есть.

В любом случае, нам кажется гораздо безопасней играть, чем быть.

Карнеги учит быть профессиональным лицемером – всем мило улыбаться и вежливо кивать – но я не вижу, зачем нужна эта фальшь, если ты, конечно, не страховой агент или коммивояжер, впаривающий по квартирам чудо-пылесосы…

Дело в том, что маски не позволяют нам открыться друг другу и установить контакт на глубоком уровне – на уровне души.

Поэтому если ты хочешь глубоких и наполняющих отношений, то у тебя нет другого выбора – тебе нужно быть собой.

Быть собой – значит открыться, снять маски, стать уязвимым.

Да, это страшно, но именно так ты проявляешь и проживаешь себя.

И эта уязвимость привлекательна, за ней чувствуется внутренняя сила.

Если ты позволяешь себе быть собой, то другие люди в твоем обществе автоматически будут чувствовать себя свободно и расковано. Они почувствуют, что с тобой они в безопасности и могут тоже расслабиться и быть собой. Маски сняты и теперь между вами возможно общение на более глубоком уровне.

Сейчас я особенно ценю в людях их подлинность. И если в своей подлинности они странные – так это прекрасно!

Странности – это та самая изюминка, которая делает человека притягательным в моих глазах.

Ведь я тоже странный, а значит – у нас уже много общего 🙂

6. Принцип “больше создавать, меньше потреблять”

В отношениях с людьми работает тот же фундаментальный принцип, о котором я часто пишу.

Мы уже рассматривали этот принцип в контексте материального благополучия. Мы также уже говорили о том, что соблюдение этого принципа – залог счастья и удовлетворенности в жизни.

Я вижу, что в отношениях все работает таким же образом: начни больше создавать, чем потреблять.

Если ты читаешь этот пост внимательно, то заметишь, что этот принцип проходит красной нитью между строк.

---

Давай далее поговорим о том, как можно быть более созидающим в отношениях. А также я хочу рассказать тебе о некоторых ловушках на пути, в которые я сам попадал.

7. Начни транслировать свои ценности вовне

Люди тянутся к тебе и ценят твое общество, если ты:

1. их вдохновляешь и/или
2. открываешь для них что-то новое и/или
3. создаешь для них ценность либо возможность

Помести себя в такое положение, где ты вдохновляешь других, открываешь им новое, либо создаешь для них ценность/возможности и ты сразу же станешь притягательным человеком, с кем многие хотят дружить.

После каждого моего поста – такого, как этот, например – десятки людей добавляют меня в друзья и пишут, что рады знакомству, пусть пока виртуальному в соц. сетях.

При этом, все, что я делаю – транслирую вовне свои ценности и свою картину мира. И как выясняется, людей, разделяющих такой взгляд на вещи (а это и есть единомышленники!) много.

Конечно же, единомышленников может не оказаться среди твоего ближайшего (=пассивного) круга общения – друзей из детства, коллег и т.д.

Поэтому смело выходи за пределы своего привычного круга общения. Заяви о себе, используя все доступные тебе каналы: напиши пост в соц. сети, опубликуй его в тематических сообществах и на форумах, пригласи обращаться к тебе за помощью и советом по твоей теме…

Тебе есть чем поделиться. Ты интересный человек, с богатым внутренним миром, у тебя есть способности, таланты, увлечения, опыт – так зачем это прятать?

Делись своими ценностями с другими!

8. Хочешь рядом людей на одной волне? Сам запусти волну!

Начни ДЕЛАТЬ то, во что ты веришь и ты не успеешь заметить, как в глазах людей стал притягательным и интересным человеком.

Потому что человек, увлеченный своим делом/хобби, привлекает. Он излучает энергию созидания и творчества.

Начать можно с малого.

• Уже третий год выписываешь журналы по дизайну интерьеров? А может тебе уже пора вести блог на эту тему?
• Любишь артхаусное кино? Устрой показ у себя дома, позови друзей и знакомых.
• Любишь выбираться загород на выходных? Собери компанию и отправьтесь вместе!

Одним словом, если у тебя есть какое-то увлечение – пришло время им поделиться с другими!

Раздели вдохновляющее тебя дело или увлечение с другими и они в одночасье станут твоими единомышленниками.

Это может быть что угодно и в том формате, в котором ты придумаешь.

Приведу несколько примеров.

Помню, было время – я увлекся чайным мастерством и ходил на чайные курсы. Как и в любом деле мастерство оттачивается через опыт и регулярную тренировку. В чайном клубе нам предложили в качестве практики при любой возможности проводить чайные церемонии для своих друзей.

“А почему бы и нет?” – подумал я и запостил на фейсбуке приглашение на бесплатную чайную церемонию у меня дома.

И что ты думаешь? Собралось около 10 человек, причем нескольких из гостей я даже не знал лично! Мы провели вместе душевный вечер, пили чай, общались, даже помедитировали вместе!

Возможно, ты как-то необычно проводишь свое свободное время. Ты никогда не думал, что другим людям тоже может быть интересно разделить твое хобби?

Например, когда я зимовал в Москве, я каждые выходные ездил загород (Мураново, 50 км по Ярославке) кататься на беговых лыжах. Белоснежный снег, тишина, простор – идеальный выходной день для меня. Долгое время я ездил один, потому что считал, что среди моих знакомых вряд ли найдутся энтузиасты, которым это будет интересно. Но я ошибался. Стоило мне предложить, как тут же нашлись желающие и теперь мы уже ездили кататься на лыжах целой компанией единомышленников!

ВАЖНО: Чтобы быть интересным человеком и привлекать друзей, совсем не обязательно бросать работу или совершать подвиги в духе экстремального кругосветного путешествия автостопом…

Достаточно в повседневной жизни, общаясь с другими людьми, не бояться проявлять себя и запускать свою волну.

Вот еще пара примеров:

Знакомый из бани увлекается моржеванием – это когда зимой окунаются в прорубь. Он рассказывает своим знакомым об этом настолько заразительно, что теперь они ходят моржевать по выходным целой компанией. И я тоже с удовольствием бы присоединился к ним, если бы зимовал в Москве.

Наш друг Женя, который участвовал уже в двух Перезагрузках, на нашей прощальной вечеринке устроил небольшой мастер-класс по зеленым коктейлям с дегустацией, сразу же собрав вокруг себя компанию единомышленников – тех, кому близка тема здорового питания:

А Вика захватила с собой чайную доску, чтобы поить всех желающих вкусным чаем, и тоже весь вечер была в центре внимания:

Все эти примеры разные, но как видишь, везде работает один и тот же фундаментальный принцип: создавать ценность для других людей.

9. Ловушка “Евгений Онегин”

Выписывать редкие журналы “не для всех”, ценить артхаусное кино, разбираться в современном искусстве/джазе/вине/шотландском виски/кубинских сигарах – что там еще?..

Казалось бы такое эстетство сразу же выделяет тебя из безликой серой толпы, читающей АиФ и слушающей верку-сердючку, но так ли это на самом деле?

Когда я был нищим студентом, мне было любопытно, КТО все эти люди?

• Те, кто одеваются в бутиках на Кузнецком мосту и в ЦУМе?
• Те, кто оставляют за один ужин больше, чем мое месячное содержание?

Кто они?

“Это должно быть, очень необычные и конечно же, невероятно интересные люди” – так я тогда считал.

Чуть позже мне судьба предоставила возможность взглянуть на роскошное потребление уже изнутри.

И вот уже я сам одевался в ЦУМе, ужинал в роскошных ресторанах и ходил в “закрытые” клубы…

И знаешь, меня ждало большое разочарование.

Оказалось, что пропорция интересных людей в таких местах не больше, чем в вагоне метро или студенческой столовке.

Трудно представить что-то скучнее, чем светские тусовки – эти ярмарки тщеславия, где с важным видом обсуждают сумки, марки часов и выдержку коньяка.

Как бы яростно ни доказывала обратное реклама в глянцевых журналах, изысканное потребление не делает тебя интересным человеком.

Потому что это все то же потребление, пусть более утонченное.

А как я уже писал, потребление не сделает тебя счастливым.

10. Лучший способ заводить новых друзей

Ты не представляешь, сколько талантливых, увлеченных людей мы с Наташей встречаем, готовясь к каждому из наших семинаров и мероприятий.

Взять, к примеру, прощальную вечеринку в честь нашего отъезда на зимовку прошлой осенью – в ходе подготовки всего за несколько дней мы познакомились с диджеями, музыкантами, звуко-режиссерами, фотографами, организаторами и т.д. – нас всех объединило общее дело.

Это люди, которых мы бы вряд ли встретили в повседневной жизни.

Почему?

Потому что неординарные творческие люди, с кем действительно интересно общаться, живут своим делом, они увлечены им, они в хорошем смысле фанатики.

У них нет ни времени, ни желания вести праздные беседы за чашкой кофе, философствуя на тему бессмысленности бытия.

Помнишь, мы уже говорили, что нытье интересно только нытикам? Это звучит жестко, но это на самом деле так.

Творческих людей привлекает созидание, а поэтому лучший способ познакомиться и подружиться с такими людьми – это предложить им сделать что-то крутое вместе, поучаствовать в совместном проекте, пригласить СОЗИДАТЬ вместе.

Дружба на почве совместного созидания (а не потребления, как походы в клуб или в кино) – это совершенно другая глубина взаимодействия.

Есть три уровня отношений:

• отношения “потребитель – потребитель” – поверхностные и неудовлетворяющие. Людей объединяет общий досуг – кафе, кино, клуб либо внешние факторы – работа, институт, соседство.
• отношения “творец – потребитель” – непрочный и неравноценный союз, так как творцам хочется общаться с равными себе, а потребителям может быть не по себе в обществе творца.
• отношения на уровне “творец – творец” приводят к совместному творчеству, рождению новых проектов и создают магию.

Совместное созидание – это лучший способ заводить друзей.

Стремись сам быть творцом и вступай в творческие отношения с другими творцами.

---

Кстати, следующим летом мы планируем организовать для Вас летний фестиваль – еще масштабней, интересней и насыщенней, чем был прошлым летом на Ладоге (если пропустили, то обязательно посмотрите фото-отчет). Мы уже сейчас собираем команду – участие в подобном проекте в качестве со-организатора либо мастера выведет ваш круг общения на новый уровень и подарит встречу с десятками новых интересных друзей и единомышленников. Поэтому если Вам есть что предложить, напишите нам с Наташей на почту boudnikov@mail.ru с пометкой “хочу в команду Перезагрузки“

---

11. Хочешь друзей? Научись сначала жить один

Парадокс, но если ты хочешь обрести друзей, тебе сначала необходимо научиться быть наедине с собой и не скучать в своей компании.

Часто мы “прячемся” в общение с другими, чтобы избежать общения с собой. Но почему мы так боимся остаться одни?

Быть одному полезно, не бойся этого.

Генри Торо прав:

“Людское общество обычно чересчур доступно. Мы встречаемся слишком часто, не успевая приобрести друг для друга новой ценности… Мы живем в тесноте и спотыкаемся друг о друга и от этого, мне думается, несколько теряем друг к другу уважение. Для подлинно важного и сердечного общения такая частота не нужна… Ценность человека не заключается в его шкуре, чтобы надо было непременно о нее тереться.”

Самодостаточные личности привлекают, потому что в них чувствуется внутренняя сила. Такой человек не будет страдать от того, что ему сегодня вечером не с кем пойти в кино.

12. Ловушка “я всем нужен”

Помню, как забавно в институте мы стремились продемонстрировать друг другу свою востребованность. Ну например, если у кого-то всю лекцию тренькает телефон и человек ведет оживленную переписку с озабоченным видом, то в глазах других это должно подтверждать, что он человек занятой и значимый.

Ну вы же понимаете, это МГИМО – слушать лекции там считалось некомильфо, это было уделом провинциальных ботанов вроде меня.

На первом курсе я как-то неосознанно втянулся в этот флешмоб и тоже стал слать десятками смски в духе “ну что там, бро, как вчера посидели?..“

Потом я потерял телефон и несколько недель ходил без него, так как не было денег купить новый. И кстати сказать, чувствовал себя при этом отлично! Тогда еще не придумали синхронизацию данных через облако, поэтому утрата телефона автоматически означала и потерю всех контактов.

Когда у меня все же появился новый телефон, то я с удивлением обнаружил, что мои “друзья” перестали мне писать, хотя мой номер остался прежним. То есть я не писал, потому что потерял контакты, а они не писали, потому что я не писал!

Этот случай позволил мне ясно увидеть всю нелепость этого фарса “у меня 1000 друзей и я всем нужен“.

С тех пор я еще неоднократно терял или разбивал телефоны и каждый такой случай воспринимал как очищение от лишних контактов.

Согласись, чаще мы общаемся просто от скуки, чем по душевному порыву.

Встрял в глухую пробку на садовом? Нужно досидеть еще полчаса до конца рабочего дня? Самое время залезть в whatsapp и messenger.

Каждый раз я наблюдаю на наших семинарах одну и ту же картину: первые пару дней участники еще по инерции не отлипают от своих смартфонов – с кем-то переписываются, шлют фото-приветы и смайлики… Но проходит несколько дней и я все реже замечаю ребят в телефонах.

Почему? Потому что у них теперь есть дела поинтересней!

Когда ты живешь насыщенной и интересной жизнью, у тебя практически не остается времени на поддержание виртуальной болтовни. И ты обнаруживаешь, что без нее в целом легко можно обойтись!

Потому что такое общение ничего не дает – это просто заполнитель времени.

Друг – это не тот, кто будет трижды в день слать тебе смайлики и спрашивать “как настроение?”. Честно, меня бы это даже насторожило – “неужели ему правда заняться нечем?”

Друг – это человек, который способен в нужный момент дать тебе “волшебный пинок”, сказать “знаешь, дружище, я точно знаю, что ты способен на большее!” Вот это стоит ценить.

Сейчас я вижу, что если у тебя есть 2-3 человека, кому ты реально нужен – это хорошо. Это большая удача. Их номер телефона ты знаешь наизусть, а они – твой.

13. Частота встреч не так важна

Майкл Ньютон в своей известной книге “Путешествие души” пишет, что каждый из нас принадлежит к определенной духовной семье душ и в течение жизни мы наиболее тесно общаемся с людьми из своей духовной семьи – родственными душами.

Что-то в этом есть, порой встречаешь нового человека и возникает ощущение, что вы знакомы уже сотню лет.

В дружбе контакт возникает на очень глубоком уровне – на уровне души. И если такой душевный connect действительно возник, то время и расстояние не имеют значения – вы все равно остаетесь близки, даже если видитесь изредка.

Кто знает, может и правда, такие люди – наши родственные души, с кем мы путешествуем из одной жизни в другую…

Поэтому, на мой взгляд, для поддержания и развития дружеских отношений не так уж важно, как часто вы видитесь, гораздо важнее – это в одну ли сторону вы двигаетесь и насколько совпадает ваш темп развития.

Возможно, для развития одного человека нужен опыт самостоятельного путешествия, работы заграницей, а может, даже опыт жизни в монастыре. А для развития другого, возможно, нужен опыт создания семьи – взять на себя ответственность, завести детей…

Поэтому это совершенно нормально расставаться на какое-то время, чтобы чуть позже (через пару месяцев, а то и лет) сойтись вновь и продолжить общение – уже на новом уровне.

Да, так бывает, что отношения со старыми приятелями постепенно угасают. Но кто знает, может, через какое-то время случится connect на новой глубине – там, где вам будет интересно вместе.

14. Самый прочный фундамент для дружбы

Многие уже осознали на своем опыте, что отношения, в основе которых – совместный досуг и получение удовольствий, шатки и недолговечны.

Ты знаешь, о какой дружбе я сейчас. Все эти совместные серфинги, вейкинги, кайтинги, яхтинги, ночные клубы и т.д.

Да, бывает весело проводить время большой компанией, но это не дружба. Это тусовка.

По моему опыту, самый прочный фундамент для построения глубоких отношений – это общее стремление к духовному развитию.

Потому что стремление к развитию заложено в каждом из нас. Это то, что нас объединяет на глубочайшем уровне – на том уровне, где все мы – братья и сестры.

Поэтому я бы советовал тебе искать единомышленников именно на этом поприще.

15. Десять единомышленников за месяц

Если ты хочешь расширить свой круг общения и встретить новых друзей-единомышленников, то пора действовать!

Я предлагаю тебе вызов – 10 единомышленников за месяц.

В чем идея?

Все просто: в течение следующего месяца ты расширяешь свой круг общения на 10 человек.

Важно: это 10 человек, которых ты выбрал сам, которые тебе интересны. Виртуальное общение тоже считается, однако стремись к живому общению.

Вот лишь несколько практических идей и советов, чтобы вдохновиться:

• Предложи коллегам скинуться и поставить на офисной кухне соковыжималку, чтобы каждый мог сделать себе фреш. Ты можешь завести традицию раз в неделю скидываться на закупку фруктов и овощей с ближайшего рынка или фруктовой лавки.
• Почитай отзывы и сам выбери интересную выставку или спектакль. Пригласи туда своих знакомых, объясни, почему выбрал именно это мероприятие. Предложи им позвать с собой также их друзей и знакомых – так ты за один вечер сможешь познакомиться и пообщаться сразу с несколькими новыми людьми и вам будет что обсудить.
• Организуй совместный поход на каток. Заранее подготовься и продумай, где после катка вы вместе сможете посидеть и пообщаться в спокойной и расслабленной атмосфере. Я для дружеских посиделок предпочитаю чайные.
• Устрой домашний кинопоказ – выбери фильм, одолжи у знакомых проектор. Придумай необычные угощения – я обычно удивлял гостей вкуснейшей турецкой пахлавой. После устройте за чаем обсуждение фильма и договоритесь о следующей встрече – возможно, на этот раз в гостях у кого-то из собравшихся.
• Собирался пойти в театр/на выставку/в кино? Купи еще один а лучше два билета и пригласи кого-то, кто тебе интересен, пусть он даже малознакомый.
• Устрой встречу читателей блога WelcomeBackHome в своем городе. Только представь – в одном с тобой городе живут люди, кто так же как и ты, увлекается саморазвитием и читает этот блог. Готов поспорить, это люди, с кем тебе будет что обсудить! Так почему бы не встретиться в своем городе, чтобы познакомиться и пообщаться?

Я решил предложить тебе этот эксперимент, потому что хочу, чтобы рядом с тобой было МНОГО близких по духу людей, с кем тебе будет легко и интересно вместе.

Я подумал, как я могу тебе в этом помочь и вот что пришло мне в голову:

В нашем сообществе Вконтакте уже более 5000 человек с разных стран и городов и всех нас объединяет стремление к развитию. Поэтому, на мой взгляд, это как раз правильное место, чтобы встретить близких по духу людей.

Поэтому в нашем сообществе Вконтакте в разделе Обсуждения я создал тему “10 единомышленников за месяц!”

В этой теме у тебя есть возможность применить на практике все то, о чем мы сегодня говорили и расширить круг общения:

• проявить активную позицию и инициативу;
• открыться и рассказать о себе;
• поделиться своими увлечениями и талантами;
• ну и конечно же – встретиться в живую с новыми знакомыми, сходить на каток, в кафе или куда уж вы сами договоритесь!

>>>Принять вызов “10 единомышленников за месяц!”

Дерзай!

---

P.S. А в комментариях ниже поделись со мной, насколько на данный момент ты удовлетворен своим окружением? Хватает ли тебе друзей и единомышленников? И были ли случаи, когда ты чувствовал себя странным, не таким как все?

Я читаю все комментарии.

Игорь

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.