Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняются три последних желания
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 41
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза «делай что хочешь»… 133
Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 109
Не можете найти ко мне подход? Обходите! 201
— прикольные статусы
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 45
Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 61
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя. 110
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей… 99
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 48
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех! 72
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 72
Лучший способ проверить парня на верность — задать спящему, под утро вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?» 63
По статистике, фразу «Какой он огромный!» чаще всего слышит паук. 124
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 36
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 66
Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба. 59
Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые. 113
Цветы должны быть без повода… Счастье должно быть неповторимым… Дом — тёплым… Погода — а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 61
Все люди приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 101
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 65
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 69
Душа в душу могут жить только матрешки. 116
Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама? Где я? 69
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 29
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 47
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя ) 76
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 45
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ. 72
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 87
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 70
Статус в социальных сетях — визитная карточка владельца аккаунта, которая передает его жизненное кредо. Прикольный статус говорит о том, что человек не лишен чувства юмора. Среди интересных, емких и смешных высказываний выбирайте те, которые получают отклик в душе.
Статусы о жизни
Жизненные приоритеты у каждого свои. Можно обозначить их в статусе на страницах социальных сетей. Если он позитивный, значит человек получает удовольствие от жизни. Это характеризует владельца аккаунта как гармоничного человека, считает психолог и бизнес-тренер Олег Бусыгин, ведь гармония — субъективное ощущение счастья. Даже если что-то не сложилось в отдельных сферах, позитивный настрой поможет все преодолеть.
Какие есть прикольные статусы о жизни? Их не меньше, чем позитивных людей.
***
Единственный способ жить хорошо — сразу уходить оттуда, где плохо.
***
Даже если сломали — прорастайте заново.
***
Не имей сто друзей… Имей всех врагов!
***
Не пытайтесь испортить мою жизнь. Я все сама сделаю!
***
Я счастлив по умолчанию. Потому, пожалуйста, не лезьте в настройки.
***
В трудные моменты спасает не только юмор, но и философское отношение к жизни.
***
Даже если вы подходите, это не значит, что вы на своем месте.
***
Говорят что посуда бьется на счастье! К чему же тогда бьются унитазы?
***
Все может произойти, но, Господи, пусть со мною произойдет не все.
***
Если вдруг стало грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из … И ничего, не жалуется.
***
Человек никогда не бывает счастлив, как ему хочется, и так несчастлив, как ему кажется.
***
Жизненный опыт дает только понимание того, что жизненный опыт очень мало что дает.
***
Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.
***
Говорят, что жизнь — это игра. Ну почему же я не могу начать уровень заново?
***
Наша жизнь — как рояль: то белые клавиши, то черные. А потом крышка!
***
Даже если у тебя нет ничего — у тебя есть жизнь, в которой есть все!
***
То, что гусеница назовет концом света, Мастер назовет бабочкой.
Прикольные статусы о себе
Если человек часто спрашивает себя, кто он, это говорит о его частой трансформации. Это прекрасно, пишет психолог Дарья Коноплева в Psychologies Today. Частая смена статусов о себе в соцсетях говорит о человеке как о многогранной личности.
Какие выбрать прикольные статусы о себе для соцсетей? Коротко сказать о себе с юмором можно интересными высказываниями.
***
Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу.
***
Не посылайте меня к чертям, они ни в чем не виноваты.
***
Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.
***
Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще пять этажей.
***
Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие.
***
У меня из Apple дома только варенье!
***
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
***
Заведу крокодила вместо собаки. И шума немного, и кормить не надо.
***
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
***
Голое самолюбование выглядит странно. Но если его приправить легкой иронией в остроумных статусах — совсем другое дело.
***
Есть ли во мне изюминка? У меня их много. Я практически кекс!
***
Чем больше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
***
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть что добавить!
***
Всегда прислушиваюсь к себе — хороший человек ерунды не посоветует.
Статусы для девушек
Прикольные статусы для девушек помогут легко и с юмором раскрыть противоречивость женской души, не умаляя ее достоинств. Какие есть смешные статусы для девушек? Вот самоироничные статусы с юмором.
***
Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
***
Не боюсь быть дурой. Кругом все свои.
***
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортиком идет.
***
За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
***
Я как кабриолет — такая прикольная, а крыши нет!
***
Я бы, конечно, погрустила по тебе, если бы не была такой офигенной.
***
Для всех быть пушистой опасно — растащат на воротники.
***
Хочешь стать звездой? Сядь попой на елку!
По мнению Джона Грея, автора книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», конфликты между полами часто возникают из-за ожидания, что партнер будет похож на Супермена. Но все люди разные, и это надо принять. В статусах девушки помогают мужчинам лучше понять женскую сущность.
***
Если девушка пишет — она соскучилась, а если не пишет — ждет, когда соскучишься ты.
***
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
***
Красивая женщина для глаз — рай, для души — ад, а для кармана — чистилище.
***
Женщины не мыслят, они замышляют.
***
Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
***
«Нахал!» совсем не значит «Прекратите!».
Статусы о семье и детях
Статусы о семье и детях — это своеобразная летопись, которая рассказывает о радостях и сложностях семейных отношений, воспитании детей. Какие есть смешные статусы о семье и детях? Вот подборка смешных, но не лишенных смысла высказываний.
***
Семейное положение? Тряпка.
***
Рома ищет Машку для создания ромашки.
***
На пути свершения мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
***
Ох уж эти женщины: и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
***
Когда я потерял все носки, решил, что пора жениться.
***
Мы любим друг дружку по-настоящему. Он — себя и я — себя!
***
Мы слишком знакомы, чтобы забыть друг друга.
***
Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.
***
Когда у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то мы ругаемся, потому что он завидует, а я злорадствую.
***
Если отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
***
Когда двое не доверяют друг другу — они женятся!
***
Совершенный брак: она — первая скрипка, а ему все по барабану.
***
— Ты его любишь?
— Я с ним не плачу…
С детьми непросто, но те, кто выкладывает о них добрые смешные статусы, тем самым гасят свою раздражительность, даже если она порой возникает. Психолог Светлана Трошина одним из способов преодоления раздражительности называет смену мышления на позитивное. Прикольные статусы о детях несут не меньше радости, чем посты о котятах.
***
Дети — это счастье. Даже если от этого счастья порой дергается левый глаз.
***
Некоторые дети — лучшая реклама презервативов.
***
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников — птица-секретарь.
***
Нет ничего прекраснее на свете, чем с аппетитом лопающие дети.
***
Декрет — тоже работа. Только начальника приходится на руках носить.
***
В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам — красивые машинки. С возрастом становится все наоборот!
Выбирайте прикольные статусы со смыслом и юмором и размещайте их в своих социальных сетях. Это подчеркнет вашу неординарность, остроумие, а также поможет приобрести новых подписчиков и друзей.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/books/1842106-prikolnye-statusy-na-vse-slucai-zizni-dla-socialnyh-setej/
Новые прикольные статусы
Здесь мы размещаем только самые новые статусы, которые были придуманы сравнительно недавно. Оценивайте их с помощью кнопок, дабы мы могли отбирать только самые лучшие из новинок.
Выберите новый прикольный статус!
Топ 30 статусов в теме (Всего: 289)
Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
Знаешь, что хорошего во сне? Ты можешь быть с людьми, с которыми не можешь быть в реальности.
Это большая удача в жизни, найти человека, на которого приятно смотреть, интересно слушать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встречи…
Жизнь это большой большой холст, и Вы должны бросить на него всю краску какую только сможете!
Дэнни Кэй
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку…
Кошелек называют ‘домиком для денег’. Как ни загляну, с*ка, вечно никого дома нет!
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!!!
Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Не жалею, что расстались… жалею, что встретились…
Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь… Я жалуюсь…
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили…
Есть такие люди, которых стоит увидеть, — и уже счастлив.
Если мужчина захочет,
чтобы ты присутствовала в его жизни, он добьется этого.
Ты не должна сражаться за это место.
Дети — это цветы жизни. Собрал букетик — подари бабушке.
Болит ДУША… И Хочется Арбуза… Но Виски, Впрочем, Тоже Подойдет… Меня Сегодня Посетила МУЗА, А Может, ШИЗА… Кто Их Разберет…
А правда, что вы мужчины любите глазами? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся…
Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду.
Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.»
— Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Её уже нет. Все строят дома!
— Может, и войн больше нет?
— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
@ Альф (ALF)
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?
Счастливой нужно быть тихо. Мир полон завистников.
Доверие — как нервные клетки: практически не восстанавливается.
мечты сбываются. в определенный момент.
чаще всего этот момент называется ‘уже нафиг не надо’..
Во вселенной полно сказочных вещей, которые терпеливо ждут, когда мы обратим на них внимание.
Девушки, одевайтесь по фигуре, а не по моде и желательно в зеркало иногда смотреть…
Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и говорят: ‘Мама, вечно ты дольше всех собираешься!’
Перед тем как излить душу, убедитесь что ‘сосуд’, не протекает.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
Делай сегодня то, что другие не хотят — завтра будешь жить так, как другие не могут.
Убил словом – добей молчанием.
По идее, Стивен должен сейчас мыть окна. Но он забыл ведро. И лестницу. И встать с постели.
Эдна Фрай. «Дневник миссис Фрай».
Нет на свете невозможных вещей. Бывают только вещи невозможные лично для тебя – причем временно невозможные, если правильно к ним относиться.
Макс Фрай, «Хроники Ехо»
Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Иногда Бог забирает из твоей жизни серебро, чтобы взамен подарить золото — главное вовремя это понять.
однажды мы станем сильными, жаль, ценою потерь.
Мари Ам
ошибка наша заключается в том, что мы думаем одно, а говорим другое.
У девушки много сложностей: то туфли натирают, то мужики надоедают…
— Посмотри, как он ее любит, — говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора.
— А знаешь, сколько он за это получает?
Ничего нельзя оставлять на завтра. Ничего. Посуду — в особенности. Иначе засохшие остатки пищи и горка тарелок в раковине способны убить последние ростки добра в вашей душе.
Не переживайте о всякой фигне! Уверяю вас, фигне и в голову не приходит переживать о вас!
Хуже ‘конца света’ может быть только НАСМОРК у МУЖА и, не дай Бог, если с повышением температуры.
Всю ночь мы будем разговаривать, а утром… я испеку вафельки. (Шрек)
Я в душу Вам?… Но я же не доплюну!
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез…
О лампочке во рту:
— А вот интересно, к кому потом обращаться — к врачам или к электрикам?
— Не, ну если ты хочешь, чтобы она у тебя там горела…
Люди, как книги в библиотеке, вроде бы все вместе, но у каждого своя история и главные герои.
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, с*кс и алкоголь… Где эти люди?!
Да, я бессердечная… потому что однажды я уже подарила сердце тому, кто его разбил.
Одиночество легче, когда не любишь.
— А разве нельзя как-то еще забеременеть? Например, через сиденье унитаза.
— Несомненно. Правда, между вами и сиденьем нужен еще и парень, но да, несомненно.
Ничто не вызывает такой паники, как слова ‘Только без паники!’.
Ты чересчур высокомерна. Ты слишком независима. Ты невозможно умна. Ты долбанная максималистка. Ты анорексичка. Ты до тошноты мечтательна. Ты омерзительно плохо готовишь. Ты не умеешь молчать. Ты истеричка. Но… я не могу даже на секунду представить свою жизнь без тебя. Она вся пропитана тобой.
Когда сытый — кругом очень красиво!
Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Зачем тратить душу на тех, кому можно просто дать денег?
Люблю январь в начале марта.
Красивая девушка познакомится! Меня зовут Маша, 19 лет, голубоглазая блондинка, рост 170, 90-60-90, грудь 3 размера, член 20 сантиметров….
Безразличие делает девушку жестокой, а забота делает ее ласковой. Каждый парень имеет то, что заслуживает. — Крис Хемсворт
Когда человек с фамилией, похожей на ‘Наебулина’, уверяет, что дефолта не будет — меня это почему-то напрягает…
Материальные ценности не постоянны, сегодня ты на мазде, завтра на порше, а после завтра на автобусе. Важно беречь тех людей, которые прошли всё это с тобой и были рядом, которые давали поддержку и стимул не отчаиваться.
Никогда не опускай руки, иначе удаче некуда будет идти…
Сколько бы мы это ни отрицали, но в глубине души мы знаем: все, что с нами случилось, мы заслужили.
Если женщина дала вам по морде — значит, она уже согласна на близкие отношения.
Ошибаются все, но не все искренне раскаиваются в своих ошибках.
Тот, кто в себе уверен, тот будет самим собой…. Тот, кто в себе не уверен — будет чужим лицом.
Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!
Я бежал… Пока мышцы не стало жечь огнем, а кровь не стала едкая, как кислота… И тогда… Я побежал дальше…
Моя бабушка называет секонд-хенды ‘хенде хохи’
«Когда надо пользоваться духами?» — спрашивает молодая женщина. «Когда хочется, чтобы тебя целовали», — отвечаю я. (Коко Шанель)
2013 году не были рады только елки…
Новый Год — это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Для парней слово ‘нравится’ и ‘люблю’ означает что-то одно, родное.
У девушек же, есть понятия ‘симпатичен’, ‘нравится’ и ‘люблю’. И все-это могут быть разные парни.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!
Если говорят ‘Ты так повзрослела за лето’ — это значит, что сиськи стали больше…
На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти.
«Второе дыхание» — это то, что ты взял взаймы у вчерашнего дня…
Понты понтами, а пижама с мишками!
Если ваш мужчина пошел ‘налево’, главное с ним там не встретиться.
Хорошо, что для не красивых девчонок есть Селена Гомез.
Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.
Ты идеальный, и я рада, что ты с этим смирился, вот и всё! А теперь скажи мне почему я — идеальная женщина. Ну быстрее, ты перестаешь быть идеальным!
Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана, должны быть чистые?
Я не даю жене зарплату – с женой…за деньги?! – пошловато…
Ахахах, это классное чувство, он звонил — а ты не слышала)))
Всех с наступающим новым годом! Желаю чтоб у всех стол ломился от продовольствия… а кровать от удовольствия!
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Эй ты, недоразумение природы! Вот тебе палочка от мороженого, представь, что это лошадка, и скачи на ней отсюда!
Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
Воля человека проверяется, когда он начинает наливать большую кастрюлю водой из-под крана со слабым напором и в этот момент осознаёт, что очень хочет писать…
Исправить меня уже конечно нельзя… но испортить окончательно — ещё можно!
Ты обиделась? — Нет. — Сильно? Да.
Не все понимают афоризмы, и для таких приходится снимать многосерийные фильмы.
Чаще всего люди покидают маленький город, чтобы мечтать туда вернуться. А другие остаются, чтобы мечтать оттуда уехать.
Лето — это жара, веселье и речка! Ура!
По утрам напоминаю себе плод международной любви – глаза как у китаянки, волосы, как у негритянки и прибалтийская заторможенность…
Для настоящего сюрприза не нужен повод.
Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… пришлось принять иудаизм.
— Мама, а пазл из 13200 деталей — это на всю стену?
— Нет, доченька. Это на всю жизнь!
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
— А вот знаешь, если человек при встрече вытаскивает из уха наушник, это просто дружба. А если он выключает плеер, это уже любовь. — Ага… А я вот вообще плеер не взял. Теперь ты понимаешь, насколько я тебя люблю?
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться — то с её дочерью точно что-то не так.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Во мне есть перчинка и сумасшедшинка, а у тебя улыбка, как у волшебника…
— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
— Их заряжают? А я всегда покупал новый.
Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
Я поняла, в чём мораль ‘Шрэка’: неважно, как ты выглядишь — главное найти такого же урода, как ты.
Любить без взаимности – то же самое, что садиться на поезд с билетом на самолет…
Каждая женщина имеет право проснуться утром бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!
Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь.
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола…
Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком…
Спасибо, мамочка и папочка, что я у вас такая лапочка!
Он ненормальный! Был бы нормальный — я бы прошла мимо.
С мужчиной должно быть хорошо! Плохо жить я и сама смогу!
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют!
Он бросил мне вызов своим — ‘не в сети’.. и я с укоризной смотрела на монитор прямо ему в глаза.
Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону… но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
— Ты что, рисуешь на своей заднице?
— У меня очень скоро важное собеседование, а на этом костюме куча дыр. Я не умею шить, я не владелец компании по вышивке, поэтому я… Да, я рисую на своей заднице!
Но делить жизнь можно лишь с тем единственным, кого любишь, а если такого существа у тебя нет и не будет, то лучше обходиться собственными ресурсами.
Странная закономерность — чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.
Накрой меня своей рукой, она меня согреет нежно, подарит ласку и покой и станет лучшею одеждой…
Влюбленный не всегда говорит о любви, а говорящий о ней, не всегда понимает, о чем он говорит…
Каждое утро я приношу любимому кофе в постель… Ему остается только помолоть и сварить.
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод:
Идеальный муж — это жена.
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Чтобы выглядеть полным идиотом достаточно поковырять в носу.
Я сдерживался, чтобы не изнасиловать ее, она — чтобы не разрыдаться. Между нами, как говорится, зарождалась любовь.
— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает!
Если вы встретили красивого парня, который слушает рок, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
Мир был бы лучше, если бы все вели себя так, как будто на нас смотрит МАМА!…
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать.. © Диплом
Неосторожная улыбка — и ты голый в комнате таможенного досмотра.
Тараканы в голове пляшут до утра, это значит, что ЕГЭ нам сдавать пора.
Говорят, на пятом айфоне будет функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.
Не делись светлыми мечтами. А то, неровен час, их заляпают грязными насмешками.
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: ‘А ну, давай, удиви меня!’
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко…
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ… и только там вспомнил что у меня нет кошки…
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать.
— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— Всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Бабушка всегда говорила: ‘Если в тайне собираются 3 мужика — это пьянка, если 3 женщины — это шабаш’.
Дети наша радость, мужчины — слабость… Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.
Верх эгоизма — в момент оргазма выкрикивать свое имя.
Милый, какая же я дура, что ждала шубу! Конечно, селедка со свеклой — это вкусно, но все же хреновый какой-то сюрприз…
Каждый вершит свою судьбу сам и никто не вправе вносить в нее свои коррективы.
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись ВЕСНА у нас!
Если хочешь ничего не бояться, помни, что бояться можно всего.
— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать.
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.
Совершать поступки ради любимых можно, если они взаимны.
В противном случае это можно назвать моральным самоубийством.
Есть девушки, которых невозможно купить, для всех остальных существует master card.
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной… Но в последнее время один гипсокартон попадается…
— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу…
— Но ты же девушка!
— Да? Вот дерьмо!
Дед нашёл в ‘Одноклассниках’ немца, который ранил его в 1945 году и занёс его в чёрный список.
Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он. (Чехов)
Если руки золотые — то уже не важно, откуда они растут!
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: ‘Он уже там?’.
— Святой Отец, я согрешила…
— Ааа… крассава!!!
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин. Настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины не предлагают дважды.
Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…
В наше время переспать — это ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже серьёзный шаг.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя ‘таким, как ты есть’, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, ‘такой, как есть’ — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!)))
Ты не девушка, если никогда не мучила свой мозг перед сном вопросом: ‘Помыть голову сегодня или завтра?’
Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе.
Я – женщина простая, сама корону поправляю!
А мне наплевать! Я — хороший и добрый!!!
У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары. © Джордж Бернард Шоу
Сегодня он позвонил и спросил: ‘ты до сих пор не хочешь меня видеть?’
А я ответила: ‘бери выше, я знать тебя не хочу’
*Instagram и Facebook принадлежат Meta, запрещенной на территории РФ организации
Ищешь вдохновения для обновления статуса в социальной сети или мессенджере? Вот тебе отличный список смешных, веселых, прикольных, ироничных, новых и саркастических статусов.
Сейчас наша страничка в социальной сети стала нашим резюме, которое характеризует нас для окружающих людей. Важной частью этой страницы является статус, в который мы помещаем разные мысли, известные выражения или послания кому-то. Но что написать в статус, чтобы было позитивно, интересно, свежо, необычно, весело и смешно?
Выбор смешного или прикольного статуса
Значительную часть жизнь у нас занимают социальные сети и общение через мессенджеры. По этой причине следует подходить к оформлению с творческой стороны. Что придумать для статуса в ВК (ВКонтакте), Ватсап (WhatsApp), Одноклассники, Facebook, TikTok или Instagram?
Безусловно лучшим типом статуса будет выражение, основанное на юморе, ведь его любят все люди. Друзья, знакомые, девушки, мужчины – все оценят это. Выбор смешного или прикольного статуса остается за тобой.
Смешные статусы до слез или ироничные могут быть любыми, в зависимости от вкусов. Часто хорошо использовать сарказм или иронию, чтобы придать характера своему статусу. Порой не все этого поймут, но это будет еще лучше.
Смешные статусы: короткие, прикольные и со смыслом
Все еще думаешь, что придумать такого интересного для своего статуса? Что делать, если сложно придумать статус, который бы рассмешил, задел или заинтересовал людей? Используй наши примеры, которые помогут лучше выразиться через интересные и клевые статусы. Список смешных статусов, которые придутся тебе по вкусу.
1. Я не ищу неприятности, они сами меня находят.
2. Мы живем вовремя, когда пицца приезжает быстрее, чем полиция.
3. У меня тоже есть чувства. Например голод.
4. Меня в детстве называли хорошим, но вот так и сглазили.
5. Если после выходных тебе немного не стыдно, то выходные были плохие.
6. Если тебя никто не ненавидит, значит ты скучный человек.
7. Google должен быть женского пола, ведь есть ответ на все вопросы.
8. Когда я родился, то был так удивлен, что не говорил пару лет.
9. Никогда не отказывайся от мечты. Продолжай спать!
10. Нельзя пить за рулем, ведь можно пролить алкоголь.
11. Чувствуешь себя непривлекательным? Вспомни, что ты похож на предков, а они дали потомство.
12. Девушки как дороги, чем больше изгибов, тем более опасны.
13. Если хотите мне что-то сказать, то скажите в лицо, а не через статус.
14. Я разрешаю моим врагам мотивировать меня.
15. Хорошие девочки – это плохие, которых не могут поймать.
16. Мои шесть кубиков защищены слоем жира.
17. Мои отношения как айфон. Но у меня нет айфона.
18. Надеюсь, люди в туалете понимают, что я пишу статус, а не фоткаю их телефоном.
19. Конечно, ваше мнение имеет значение, но не для меня.
20. Вы правы, что я не идеален, но я уникален.
21. Людям не нужна некрасивая правда, когда им нужна красивая ложь.
22. Я хотел бы извиниться перед всеми, кого не обидел. Я еще доберусь до вас.
23. Я не тот человек, разговор с которым стоит ставить на громкую связь.
24. Когда жизнь дает тебе лимоны, брызни ими кому-нибудь в глаза.
25. Моя дверь всегда открыта. Не стесняйтесь уходить.
26. Я не боюсь драться. В драке некрасивым людям нечего терять.
27. Я хочу помочь вам, каким вы путем пришли сюда?
28. За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая закатывает глаза.
29. В моей жизни не было ситуации, когда думал: «Хорошо, что здесь полиция».
30. Безопасно извлекать флэшку? Жизнь слишком коротка для этого.
31. Сегодня поставил рекорд. К сожалению, на весах.
32. Конечно, размер имеет значение. Никто не хочет маленькую пиццу.
33. Опытом мы называем свои жизненные ошибки.
34. Когда спрашивают, как провел выходные, говорю с подозрением: «Ты уже тоже слышал?»
35. Мы никогда не взрослеем, просто учимся вести себя на людях.
36. Если я проснулся утром, значит ассасины опять потерпели поражение.
37. Я ценю вашу помощь, но я могу испортить свою жизнь сам.
38. Улыбайся, твои враги ненавидят это.
39. Жизнь слишком коротка, чтобы подбирать одинаковые носки.
40. Искорки в глазах говорят о том, значит тараканы в голове опять что-то празднуют.
41. Самое сложно и скучное – это быть нормальным.
42. Позаботьтесь лучше о себе, чем о моем статусе.
43. Больше меня беспокоят голоса вне моей головы.
44. Некоторые люди как облака, как они уходят, становится светлее.
45. Я стараюсь не быть грубым, но с некоторыми людьми это непросто.
46. Если я не могу похудеть, то пусть мои друзья станут толще.
47. Твое тщеславие заставляет думать, что этот статус про тебя.
48. Простите что я напился, а затем сказал и сделал все, что хотел сказать и сделать.
49. Неправильные люди учат нас правильным урокам.
50. Я не хочу, чтобы мне говорили что делать, если вы еще в одежде.
51. Какое спиртное сочетается с еще большим количеством спиртного?
52. Мне не 30 лет, просто мне 18 лет и 12 лет стажа.
53. Поздно откладывать. Пора придумывать оправдания.
54. У меня не будет такого крутого ребенка, как у моих родителей.
55. Жизнь слишком коротка, чтобы целоваться не с теми людьми.
56. Мой дом там, где я хожу в нижнем белье.
57. В постели я профи. Могу спать целыми днями.
58. Алкоголь не решает проблем, но молоко тоже.
59. Смешные статусы идите читайте в другом месте.
60. Образование стоит дорого, но невежество еще дороже.
61. Хочу иметь двух женщин, когда одна готовит, а вторая убирает.
62. Жизнь преподала мне много уроков, но я забил на уроки еще в школе.
63. Я не старею, а перехожу на новый уровень.
64. 7 миллиардов людей, а я до сих пор один.
65. Вау, я пьян и наконец мир крутится вокруг меня.
66. Если люди говорят за моей спиной, значит я впереди.
67. Я просто «про» в слове «прокрастинация».
68. Итак, ты снова проверяешь мой статус?
69. Напиться и слушать музыку решает 95% проблем.
70. Неделя без курения: 25 ссор, 10 драк, и 5 раненых.
71. Сегодня видел красивую картину, но это оказалось зеркалом.
72. Почему женщины задают вопросы, на которые нет правильных ответов?
73. Если вы пишете мне, а я не отвечаю, то значит потерял сознание от счастья.
74. Любовь – это победа романтики над разумом.
75. Не знаете, что надеть? Улыбка идет в любой одежде.
76. Так много правил и так мало времени, чтобы сломать их.
77. Тебе не нужно учиться, чтобы стать дворником. Это профессия по умолчанию.
78. Все люди красивы, когда не закончилась пробная 30-летняя версия Photoshop.
79. В выходные люблю делать то, что люблю. Т.е. абсолютно ничего.
80. Когда кто-то не любит тебя без причины, дай им повод.
81. Не оборачивайся. Я за твоей спиной.
82. Доброго дня? А как насчет и другого моего времени, мудаки?
83. Чем больше я пьянею, тем лучше знаю карате.
84. В этот раз я хотел, чтобы меня выгнали из бара.
85. Утром я проснулся с головной болью, но утром она пошла на работу.
86. Сделаю свои лучшие ошибки завтра.
87. Кроме гравитации в жизни меня ничего не удерживает.
88. Довольно круто, что у водки есть такие клевые идеи.
89. Проблема в сарказме в том, что он действует только с умными.
90. Поздравляю. Мой самый длинный палец хочет устроить тебе овацию.
91. Мой психоаналитик говорит, что с мстителен. Зря он так сказал.
92. Я родился умным, но образование погубило меня.
93. Сегодня провел час на беговой дорожке. Следящий раз включу ее.
94. Жизнь прекрасна, с пятницы по понедельник.
95. Дорогой стресс, давай лучше расстанемся.
96. Сегодня забыл пойти в спортзал. И так уже 10 лет подряд.
97. Жизнь как мороженное, нужно наслаждаться, пока не растаяло.
98. Я хорош в постели, а значит не храплю и не ворую одеяло.
99. Вы все еще завидуете моей жизни?
100. Вместо «извините» мне нравится говорить «уйдите с моей дороги».
101. Наше поколение не стучит в дверь, оно пишет в телефоне или звонит.
102. Экономьте воду, пейте пиво!
103. Люблю игру Sims. В ней у меня есть работа, дом, друзья и семья.
104. Никогда не смейся над выбором твоей половинки, ведь ты в их числе.
105. Если вы читаете это, значит вам нечем заняться.
106. Половина лжи, что говорят обо мне, неправда.
107. Мне не нужны друзья, ведь у меня есть голоса в голове.
108. На самом деле я не смешной, просто я злой, а все думают, что шучу.
109. Не все мужчины дураки, ведь есть еще холостяки.
110. Чтобы привести себя в форму нужно сходить не один раз в спортзал. Какого черта?
111. Если вы предложите мне взять себя в руки, у вас может появиться синяк.
112. Характер может у меня тяжелый, но той причине, что золотой.
113. Я не злой, просто у меня низкая терпимость к мудакам.
114. Извиняюсь за сообщения прошлой ночью. Мой телефон был пьян.
115. Поцарапайте здесь ***, чтобы увидеть мой статус.
116. Я часто граблю банки. Они никогда не вернут эти ручки.
117. Когда меня спросили, что я ищу в отношениях, то «выход» было не правильным ответом.
118. Общество смешное. Они говорят быть собой, но потом осуждают.
119. За каждой разгневанной женщиной стоит мужчина, непонимающий что он сделал не так.
120. Приветствую всех ненавистников средним пальцем.
121. Сильный часто бывает один, а слабого человека всегда можно найти в толпе.
122. Я решил что-то сделать со своим весом. Теперь я вру о нем.
123. Все люди приносят счастье. Одни когда приходят, а другие когда уходят.
124. Надеюсь, что твой день так же прекрасен, как твоя задница.
125. Я не знаю, сколько у меня проблем, ведь математика входит в их число.
126. Спрашивать меня хочу ли я денег, как спрашивать хочу ли я выпить.
127. Если у черепахи нет панциря, то она голая или бездомная?
128. Учителя и преподы называют это списыванием, но мы называем командной работой.
129. Мне пожелали хорошего дня на работе, по этой причине я пошел домой.
130. Мне нужен дополнительный выходной между субботой и воскресеньем.
131. Велосипедные шлемы защищают только от того, чтобы выглядеть круто.
132. Моими последними словами будут: «Я оставил миллион долларов в …»
133. Люблю детей, как и сам процесс.
134. Моя самая частая ложь: «Я пошутил».
135. Я на диете с алкоголем и уже потерял три дня.
136. Никогда не повторяйся старые ошибки, ведь можно сделать новые.
137. Мой телефон не работает. Я жму кнопку «домой», но все еще не дома.
138. Я так устал, что моя усталость устала.
139. Телефоны становятся умнее и тоньше, а люди наоборот.
140. Самое лучшее в интернете то, что можно сказать что угодно и придумать источник. Юлий Цезарь
141. Собираюсь жить вечно. Пока идет все по плану.
142. Я улыбаюсь по той причине, потому что не понимаю, что в жизни происходит.
143. Как удвоить деньги? Нужно сложить из вдвое.
144. Я сделаю свои лучшие ошибки завтра.
145. Мои голоса в голове заканчиваются, когда заканчивается пиво.
146. Я жив сегодня, а значит враги опять проиграли.
147. Вчера я ничего не делал, а сегодня буду заканчивать вчерашние дела.
148. Не надо следовать за мной, ведь я сам не знаю, куда иду.
149. Я хотел придумать смешные статусы, но боюсь за ваше здоровье.
150. Относитесь ко мне хорошо, и я буду относиться к вам лучше.
151. Проблемы сделайте мне скидку, ведь я ваш постоянный клиент.
152. Я часто опаздываю в офис, поэтому компенсирую тем, что уходу пораньше.
153. Помните, что глупость – это не преступление, так что вы свободны.
154. Всегда нужно смотреть с разных сторон. Тонущий Титаник был чудом для омаров на корабельной кухне.
155. Чтобы узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подружками.
156. Иногда нужно надеть корону, чтобы знали, с кем имеют дело.
157. Быть странным – это побочный эффект крутости.
158. Надеюсь, когда-то понять фразу: «большие деньги – большие проблемы».
159. Вам не нужна работа, вам нужна зарплата.
160. Обязанности моих друзей – это ставить лайки даже на плохие посты.
161. Может показаться, что я ничего не делаю, но в голове у меня 1000 дел.
162. Раньше я был нерешительный, но теперь не уверен.
163. За каждым удивленным мужчиной стоит удивленная женщина.
164. Я слишком ленив, чтобы перестать быть ленивым.
165. Лучший способ запомнить день рождения свой половинки – это забыть его первый раз.
166. Мы живем в эру умных гаджетов и глупых людей.
167. Конечно, я разговариваю сам с собой, ведь мне нужен совет специалиста.
168. У меня не работает интернет, ведь вероятно сосед забыл оплатить счет. Это неприлично с его стороны.
169. Сколько зарабатывают рэперы? Я тоже так могу.
170. Почему работницы самый древней профессии берут за час? А что им делать оставшиеся 57 минут?
171. Улыбайтесь, пока у вас есть еще зубы.
172. Не заставляйте меня ранить вашего внутреннего ребенка.
173. Лучшие вещи в жизни – это не вещи.
174. У собак есть хозяева, а у кошек слуги.
175. Брак – это как горячая ванна. Когда привыкаешь, то уже терпимо.
176. Я не оскорбляю людей, я просто говорю им то, кто они есть.
177. Меня не беспокоит криминал, ведь я был женат.
178. Незапланированные события – самые лучшие.
179. Я не асоциален, я за то, чтобы меня оставили в покое.
180. У меня нет времени слушать, как вы скулите и жалуетесь.
181. Кофе прикрывает нас по утрам, если мы вчера кутили и бухали.
182. Не могу понять жизнь проходим мимо меня или пытается задавить.
183. Мне плевать, нравлюсь ли я людям, ведь как минимум комары любят меня.
184. Экономьте бумагу и не делайте домашнюю работу.
185. Громкая речь не делает вас правыми.
186. Если забыл имя, то отведи человека в Starbucks.
187. Мозг – это приложение, которое людям надо чаще использовать.
188. Мы были счастливы с девушкой 20 лет, а потом встретились.
189. Я бы согласился с вами, но мы бы она были бы неправы.
190. Это пятница 13-го. Хорошо, что я не суеверный, ведь быть суеверным к несчастью.
191. Правда сделает вас свободными, но вначале разозлит.
192. Улыбайтесь сегодня, ведь завтра может быть хуже.
193. Я люблю свою работу только в отпуске.
194. Задавать глупые вопросы легче, чем исправлять глупые ошибки.
195. Зарплата приходит на скорости 2G, а уходит 5G.
196. Я пытался придумать смешные статусы со смыслом, но жизнь смешнее.
197. Когда я пьяный, то жалею, что не придумал выключатель на полу.
198. Моя половинка жалуется, что я ее не слушаю. Или что-то около того.
199. Длинные и твердый. Это мой карандаш.
200. Вам везет, что я не хочу попасть в тюрьму.
201. Моя сарказм так хорош, что даже я не знаю, шучу или нет.
202. Когда я ехал на своем Феррари, меня разбудил будильник.
203. Я не сумасшедший, а умственно веселый.
204. Каждое правило можно нарушить, включая это.
205. Если собираетесь быть двуличными, то сделайте хоть одно лицо красивым.
206. Зачем мне второй шанс, если мне и первый не нужен.
207. Если не можете посмеяться над собой, то можете позвонить мне, я это сделаю.
208. Я существую, только когда вам что-то от меня надо.
209. В университете я получил самый высокий уровень … алкоголя в крови.
210. Лучше перестать проверять мой статус. У тебя есть свой.
211. Я такой вежливый, что смотрю в нижнем белье на девушке только на закрытые части тела.
212. Я не ленивый, я просто экономлю силы.
213. Ты не можешь опоздать, если не появишься вообще.
214. Если победа не имеет значения, то зачем вести счет?
215. Каждый статус – это секретное сообщение кому-то.
216. Зеркало не виновато, что вам не нравится ваше отражение.
217. У меня есть привычка отдыхать до того, как я устану.
218. Никогда не останавливай врагов, когда они делают ошибку.
219. Социальные сети – это единственное место, где можно поговорить со стеной.
220. Не в настроении, когда вернусь не знаю.
221. Если жизнь вам не улыбается, ее нужно просто пощекотать.
222. Основная причина стресса в наши дни – это обобщение с идиотами.
223. Я не толстый, я пушистый.
224. Если боишься молнии, то никогда не насладишься дождем.
225. Я живу в своем мире, а свою реальность оставьте себе.
226. Если я один, то может я вымирающий вид?
227. Количество разводов 60%. Как Амур все еще сохраняет свою работу?
228. Вы как мои братья и сестры, но от других родителей.
229. Я выиграл в лотерею. Интересно сколько человек про меня вспомнят?
230. Люди любят устанавливать правила для других и исключения для себя.
231. Слышали шутку, которая не обижает? Я тоже.
232. Желаю вам благополучия, ведь мне могут понадобиться деньги в долг.
233. Если будете держать рот на замке, то никто не узнает, что вы глупые.
234. Батарея разряжена, поэтому позвоните попозже, т.е. в следующей жизни.
235. Мой кошелек похож на луковицу. Открывая его, я плачу.
236. Если кого-то не можешь выкинуть из головы, значит так надо.
237. Последние три года планировал написать статью про прокрастинацию.
238. Если обидел сообщениями, то извиняюсь, я не знал, что умеешь читать.
239. Улыбка – это недорогой способ улучшить свою внешность.
240. Люблю ужины при свечах, прогулки на море и жесткую любовь в постели.
241. Если соблюдать все правила, можно пропустить все самое интересное.
242. Могу я сфотографировать вас, ведь я собираю фото стихийных катастроф.
243. Если я ваш принц, то еду не на белом коне, а на черепахе.
244. Если у понедельника есть лицо, то я бы его ударил.
245. Скажите вашей груди не пялиться в мои глаза.
246. 10% людей беспокоят ваши проблемы, а 90% радуют.
247. Взрослые панды едят 12 часов в сутки. Я так и знал, что я панда.
248. Простите, что назвал вас глупым. Я думал, что вы уже знаете.
249. Счет до 10, когда кто-то бесит, работает лучше, если считать удары.
250. Ты не самый глупый человек на свете, но если бы он умер.
251. В список дел я вношу то, что уже сделал, чтобы потом вычеркнуть.
252. Сарказм – это способ оскорбить идиотов, чтобы они этого не осознавали.
253. Статус недоступен. Перезагрузите страницу и попробуйте еще раз.
254. Я не изменился, а вырос. Рекомендую попробовать всем.
255. Искусственный интеллект не может сравниться с естественной глупостью.
256. Два человека могут хранить тайну, если один из них мертв.
257. Если ночью есть нельзя, то зачем лампочка в холодильнике.
258. Все люди хотят двух вещей: похудеть и поесть.
259. Не люблю, когда люди ссорятся на публике. Ведь я пропускаю начало и не знаю за кого болеть.
260. Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что виню тебя.
261. В детстве нас учат ходить и говорить, а потом говорят сесть и заткнуться.
262. Никогда не судите о книге по фильму.
263. Я не часть проблемы, но буду частью ее решения.
264. А еще после сна я люблю вздремнуть.
265. Круг – это тоже форма. Значит я в форме.
266. В некоторые дни не хватает настроения «наплевать».
267. Мы с тобой разные. Я подразумеваю то, что ты глуп.
268. Хорошие дела требуют времени, поэтому я опаздываю.
269. Понедельники не так плохи, как работа.
270. Люди смеются, что я другой. Я смеюсь, что они все одинаковые.
271. Родители учили не писать на стенах, но социальные сети научили обратному.
272. Смешные статусы и прикольные статусы придумывайте сами.
273. Извините, что я опоздал, ведь я не хотел приходить.
274. Мой статус не имеет статуса.
275. Я главный, просто моя жена принимает решения.
276. Я так мало делаю за день, но думаю, что могу еще меньше.
277. Почему жизнь учит урокам, которые мы не хотим учить?
278. Во сне храплю так громко, что пугаю всех в машине, которую веду.
279. Я хочу много работать, но быть ленивым веселее.
280. Татуировки – это дорогостоящий болезненный способ гарантировать, что идентификация полицией будет положительная.
281. Вернусь через 5 минут. Если нет, то прочитайте еще раз.
282. Я не потерпел неудачу, а отложил успех на позднее.
283. Единственное, что я приобрел за этот год – это лишний вес.
284. Когда на старой Nokia у меня садилась батарейка, у меня было два дня, чтобы найти зарядное.
285. Не верь всему, что читаешь. Этому тоже.
286. Бег – это прекрасно, но если его не сравнивать с его отсутствием.
287. Установка любви не удалась. Ошибка 404! Сначала нужны деньги.
288. Жизнь ставит препятствия, но я умею брать барьеры.
289. Я не ищу неприятности, ведь они сами меня находят.
290. Прислушивайтесь к моим советам, ведь я ими сам не пользуюсь.
291. Я так много работаю, чтобы быть бедным.
292. Не собираюсь нравиться вам, ведь я не доллар.
293. Почему женщины живут дольше? У них нет жен.
294. Чем больше я пью, тем лучше у меня идеи.
295. Единственный человек, которого стоит ждать – это курьер.
296. Я лжец. Поверьте мне.
297. Если от веса вещи расширяются, то я просто горячий.
298. Только что сжег 1000 калорий, спалив свой ужин.
299. Две вещи общие для подгузников и политиков. Их нужно вовремя менять.
300. Поддерживать связь важнее, ведь отстаивать свою точку зрения.
301. Ты не можешь купить любовь, но заплатить придется.
302. Думал взросление что-то еще, кроме работы.
303. Не люблю людей, которые крадут идеи до того, как я их придумаю.
304. Почему мы задаем риторические вопросы?
305. Любовь – это значит нельзя лайкать фотки других девушек.
306. Некоторые люди как облака, когда они уходят, становится яснее и лучше.
307. Хочу иметь кого-то, кого я могу обвинять во всем, как моя жена.
308. В жизни нет победителей, но есть выжившие.
309. Я рожден, чтобы наслаждаться жизнью, а не впечатлять окружающих.
310. Не следует относиться к жизни серьезно, ведь живым из нее не выбраться.
311. Собирался сегодня захватить мир, но опять проспал.
312. Помните, как в прошлые годы случались концы света?
313. Зачем спортзал, если есть Photoshop?
314. Если взгляды могли убивать, я бы быть самым опасным в мире.
315. Победитель крысиных бегов остается крысой.
316. Сарказм смешнее, если люди не понимают его.
317. На новый год я хочу лето.
318. Я никого не ненавижу, просто не люблю людей.
319. Где я хочу быть через 5 лет? Явно не здесь.
320. У меня большие планы на выходные. Надеюсь, мне не понадобиться врач, адвокат или психоаналитик.
Сделай свои станицу в социальной сети или в мессенджере яркой, используя статус. Позитивные и смешные статусы, из предложенного списка тебе помогут.
Если для Вас социальные сети стали вторым домом, тогда Вам обязательно пригодятся прикольные статусы. Подобные статусы помогают не только обозначить настроение и развеселить уже имеющихся друзей, но и найти новых. В данной подборке представлены самые прикольные статусы на все случаи жизни.
Звонило прошлое, просилось в будущее…
Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж…
Хорошо смеется тот, у кого полно зубов!
Большинство моих действий заканчиваются вопросом “Нафига?”.
Когда жизнь даёт трещину, – оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается!
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Если вы вдруг заметили падающий спутник Глонасс – можете смело загадывать желание…
Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут?
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Злость — это такое состояние, когда язык и руки работают быстрее мозга.
Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь – и все, ты уже не мужик.
Когда за окнами темнеет, ты неизменно понимаешь, что утро все само развеет, лишь только солнце засияет!
Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше…
Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.
Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах…
Водка – это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна.
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое.
Не жалей, что было, не гадай, что будет — береги, что есть!
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы..
Странные вы, мужчины, где ваша логика? Сперва спрашиваете ерунду, а потом удивляетесь аналогичным ответам…
Для оптимиста жизнь — не проблема, а решение.
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер.
Вот жила себе царевна – лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось – пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… Да ещё и утешай его! Называется, в сказку попала!
Столкнувшись с адмиралом Неизбежностью, капитан Очевидность был вынужден подчиниться…
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя – это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
Я обожаю слово “Привет”. В сочетании с фразой “Как дела?”, оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще “Чем занимаешься?”, я просто прихожу в экстаз
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Можно не бояться быть дураком. Кругом все свои.
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то ПРИКЛЮЧАЕТСЯ!!
Слезами горю не поможешь, но многого добиться можешь…
Мир принадлежит оптимистам! Пессимисты всего лишь зрители!
Счастье дается лишь в награду за способность любить и прощать.
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
Почему, когда человек разговаривает с Богом – это молитва, а когда Бог с человеком – это шизофрения?
Статусы в соцсетях – это прекрасная форма общения, с подтекстом “Задумайся, а не тебе ли это”!?
Глаза не выдали, но сердце настучало.
Господа, за вами будущее. Отойдите.
Интуиция — это способность головы чуять задом.
Алкоголь – вот то, что никогда не изменяет своим поклонникам.
Если кто тебя обидел – ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Нам даны душа и тело, мир и контуры судьбы. Все дано … Но черно-белым, а раскрашиваем мы!
Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны – всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
– Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали… – Так ведь я не доктор, а врач!
Ммм… какие красивые глазки читают этот статус… Ооой … а улыбка-то какая прекрасная появилась..)))
Просто так друг другу в глаза не смотрят.
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
Жизнь – зебра. Иди вдоль белой полосы и получишь море позитива…
Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.
Мечта оленя – свитер с людьми.
Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джин-тоником…
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов… Земля вообще в курсе, что на ней люди?
В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить.
Народная мудрость гласит – быть онлайн, это не значит хотеть ответить…
У любви тоже есть осень и познаёт её тот, кто забыл вкус поцелуев любимого…
Хватит париться, живи как нравится!
Если он любить не умеет и тебя абсолютно не ценит – уходи без оглядки на прошлое, для него ты слишком хорошая
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
Жизнь – это игра, в которой правила меняются так быстро, что, зачастую, она превращается в игру без правил.
И только в России, человек может приехать за правами в ГАИ, за рулем своего автомобиля!
Лучше иметь большие недостатки, чем маленькое достоинство.
Вчера постирал джинсы… Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…
Нашёл своё место в жизни, а оно занято…
— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.
Женщина может бесконечно смотреть на несколько вещей: на понравившуюся шубу на витрине магазина, на бриллианты и на то, как полнеет подруга.
Позитивное мышление – это когда упала вниз с лестницы и думаешь: “Надо же… Как быстро спустилась!”
Я знаю, что свою открою душу, Тому, кто будет сильным, как и Я, Кто сможет меня слышать, а не слушать, Тому, кто сможет чувствовать меня!!!
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.
Если у тебя уже несколько дней в холодильнике стоит нетронутое пиво – ты тронутый.
Есть чиновники, которые не продаются. Но их можно заказать.
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.
Склероз – прекрасная болезнь! Ничего не болит, зато каждый день новости!
Будешь много знать – очень расстроишься.
Не спрашивайте, что я в нем нашла… я до него как – будто не жила…
Самый оптимистичный человек тот, кто на последние деньги покупает самый шикарный и большой кошелек
Человек находит время для всего, что он действительно хочет.
Женская дружба подобна кладу: её нужно найти, но иногда лучше не раскапывать!
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
Одна голова хорошо, а две уже некрасиво.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано : “Завтра начинаю бегать по утрам”. Каждое утро просыпаюсь, вижу надпись и думаю: “Эх, хорошо, что не сегодня”!!
Я как эхо – какой клик, такой и отклик…
Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе…
Оптимист – это тот, которого пошлешь …, а он блин, вернётся отдохнувшим и с магнитом на холодильник… сволочь
Достоинство мужчины,это порядочность его девушки.
Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.
Красота – страшная сила, особенно в сочетании с хитрой попой.
Многие думают, что если девушка не в настроении, то у нее проблемы… На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас!
Мечтай так, как будто ты собираешься жить вечно!
Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые – что и жизни не было.
“Говори, пока ты в ярости, и эта речь будет самой лучшей из тех, о которых ты пожалеешь.”
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
Вы себе не представляете, как трудно быть врагом! Ведь даже вздремнуть нельзя!
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора развито больше, чем чувство жалости!
Профессиональный успех – это не деньги, и не высокий пост. Это когда в офисе ты сидишь спиной к стене))
Вот где найти такого, чтоб понимал, любил, ценил, звонил, переживал?
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!
Никогда не обижай и не пытайся врать тому человеку, который смотрит в твои глаза и видит в них свою жизнь..
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
Корону поправлять не буду, нимбу не мешает
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то ведь была не круглая))
Хочу любить и быть любимой… ладно, любить люблю, осталось быть любимой…
У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал»…
Если хочешь получить то, что никогда не имел, стань тем, кем никогда не был.
Мальчик заставляет свою девушку ревновать его к другим девочкам, мужчина заставляет других женщин завидовать своей.
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие – не по зубам, а третьи – не по карману!!!
Нормальные люди по утрам просыпаются, а я восстаю…
Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
Жизнь грустная… Зато зарплата смешная.
Спасибо за урок! Грабли пройдены…
Человек должен учиться тайнам жизни у самого себя, а не слепо верить в другие учения.
Навела дома порядок…..Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где..
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению, выставленные требования прочитать не удалось.
Сегодня мне пришла квитанция за газ. Цена опять выросла… Похоже, у Газпрома появилась новая мечта(((
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно.
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Нужна всего одна минута, чтобы заметить особенного человека, всего один час, чтобы его понять, всего один день, чтобы его полюбить. И целая жизнь, чтобы его забыть.
Из 100 мужчин, 60 – не верят в любовь, 40 – не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина.
Удалили из друзей? Собирайтесь лайки, мы уходим)))
Так и хочется сказать, ну все пожила в этой жизни – дайте мне другую.
В аптеках надо продавать время. Оно же лечит.
Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, просто в шоколаде.
Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока, не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать, как лошадь!
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним, чуть любя. У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я.
Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!
Жизнь – это игра! Играйте другими!
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
– У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! – У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
Все спрашивают, как дела – я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.
Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на газовой плите уже второй час что-то варится… Готово уже…
Всем моим ошибкам есть оправдание – я живу в первый раз!
Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя.
Ведь сколько людей даже не подозревают о том, что они являются постоянной темой чьего-то разговора.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в одно место.
Мой котёнок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я!
Бесит, когда малолетки пишут в статусах, что их бесят малолетки))
Душа в душу могут жить только матрешки.
Оптимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
Слабых людей нет, мы все сильны от природы. Нас делают слабыми наши мысли.
Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!
49% несчастных случаев происходит после слов “смотри, как я могу”. Остальные 51% после слов “херня, смотри как надо”![/su_note]
Мой статус на столько статусный, что все другие статусы статусеют от моего статуса.
Будильник ненавидят всего в двух случаях – когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Оптимист – это пессимист после стакана.
Улыбку дарю многим, взгляд некоторым, а сердце одному!!!
Если работа сама тебя не ищет, то не стоит и унижаться, разыскивая её.
Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют её по дороге в школу.
Где Вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши???
Если разбилась рюмка – к счастью. Если разбилось счастье – это к рюмке.
На реплику: “Убью сволочь!”, спокойно отвечаю: “В очередь!”
Если хочешь измениться, стань этим изменением.
Три дня у меня была депрессия после того, как я узнал, что двери в торговом центре открываются не силой моей несокрушимой и необъятной мысли, а автоматически.
Очень ветреная девушка не дождалась парня из аптеки.
Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать.
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…
Жизнь прекрасна!.. и плевать, что это не правда!
Тысячи слов оставят меньший след, чем память об одном поступке.
Работа — не деньги! Она не заканчивается!!!
Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Я бросила курить, когда мой кот попросил меня не дымить на него.
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Оптимист – это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомится со стоящей рядом блондинкой!
Если вы что-то боитесь сделать, то это как раз и есть то, что вам необходимо сделать в первую очередь.
Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный))
-Доктор, у меня склероз! С какого времени? – Что с какого времени?
Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.
Просто у оптимистов сбываются мечты! А у пессимистов- кошмары.!!
Я сплю, как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!
Утром – кофе Турбослим. Вечером – чай Турбослим. Ну а ночью – Турбослим в пирожках)))
Желание пожрать – не повод жениться.
В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.
Привет грабли, давно не виделись.
Цени сегодняшнее, хотя его и мало, вчера-прошло, а завтра не настало…
Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
У меня в голове порядок! Слева – тараканы, справа – мания величия!
— И сколько же это будет стоить? — Это бесплатно! — Звучит дороговато.
Человек на вершине горы туда не упал…
Самый простой способ достичь цели — это иметь ее.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
Женщина – хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание…
Она такая милая, что бесит всех вокруг.
Оптимист — это человек, который улыбается и в день собственной свадьбы, и в день развода.
Все, что с тобой происходит, является следствием одной причины, и этой причиной всего являешься только ты.
Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.