Как найти радость маме

Чтобы не столкнуться с синдромом эмоционального выгорания, оставаться довольной и счастливой, женщине важно продолжать заниматься тем, что ей нравится, находить время для себя, получать удовольствие и продолжать развиваться. Как этого добиться?

Шаг 1. Начните со списка радостей и удовольствий для себя

• Найдите свободное время, возьмите лист бумаги и напишите список того, что доставляет вам радость и удовольствие. Это может быть что угодно: чашка кофе, рисование, чтение, спорт, горячая ванна.

• Оцените ваши удовольствия по 10-балльной шкале: насколько вы довольны тем, какое место занимают эти радости в вашей жизни сейчас (1 — совсем недовольна, 10 — полностью довольна).

• Заполните колонки «Хочу и Могу» и «Хочу, но не Могу».

Список удовольствий — это ваша забота о себе, повышение уровня комфорта и хорошего общения в семье, важно быть реальной мамой, а не идеальной.

Шаг 2. Проанализируйте ваши возможности

Нарисуйте круг философа Герба Шеперда и проверьте, все ли удовольствия у вас представлены из колонки «Хочу и Могу». Согласно Гербу Шеперду, забота о себе складывается из четырех ценностей:

1. тело (физическое измерение)

2. душа (духовное измерение)

3. разум (интеллектуальное измерение)

4. эмоции (социальное измерение)

Что может входить в каждую ценность? Физическое измерение — это спорт, питание. Духовное измерение — это поиск своего предназначения, обращение к Богу, учеба. Социальное измерение — общение с людьми, эмпатия, сопереживание. Интеллектуальное измерение — это планирование, хобби, чтение, воображение.

Задайте себе вопросы: как часто вы дарите себе эти радости? Если новая стрижка попадает в колонку «Хочу и Могу», но степень удовлетворения при этом 3 балла, начните радовать себя уже сегодня. Колонка: «Хочу, но не Могу» остается для размышлений. Что нужно, чтобы радости из колонки «Хочу, но не Могу», перешли в колонку «Хочу и Могу»?

Например, вы хотите сходить в кино с мужем. Желание попадает в колонку «Хочу, но не Могу»: ребенок на грудном вскармливании и ест каждые 2-3 часа. Спросите себя: что я могу сделать? Вы можете сцедить молоко в бутылочку, позвать няню или кого-то из родственников на три часа посидеть с малышом и отправиться с мужем в кино в ближайший кинотеатр. Альтернативный вариант — купить или скачать фильм. Пока малыш спит дома, вы можете посмотреть его вдвоем с супругом в обнимку.

Такой подход позволит находить время для простых, но очень важных радостей. Хитрость тут в том, чтобы делать это намеренно, и такой подход — с составлением таблицы — позволяет ваши желания и намерения упорядочить, а порядок и спокойствие обычно помогают осуществлять задуманное.

Больше полезных материалов о том, как поддерживать себя в форме — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

На отношение современных женщин к материнству влияет несколько серьезных обстоятельств. Это приметы нашего времени, но узнав о них, наши мамы и бабушки очень удивились бы, ведь в их молодости все было совсем по-другому. Что именно изменилось?

1. На первом месте — отношения в паре

В прежние времена молодые люди создавали семью для того, чтобы иметь детей. И прежде всего заботились о создании условий для появления ребенка. Остальное (отношения, чувства) было вторично — «стерпится-слюбится». Теперь в семье на первое место выходят партнерские отношения.

Молодые люди словно бы стоят лицом друг к другу. И меньше всего воспринимают себя как будущих родителей. Они озабочены построением отношений, которые бы их удовлетворили. Но когда рождаются дети, ситуация меняется. Мужчина и женщина должны, уже как родители, объединиться вокруг ребенка и делать что-то вместе для него. Тут-то и возникают проблемы.

Оказывается, что молодые люди к этому не готовились. Они видели в ребенке производное своих отношений, некий атрибут, который что-то добавит в их жизнь. А новорожденный ребенок не способен что-то им добавлять. Он сейчас — центр, пуп земли, его потребности должны быть удовлетворены. Так происходит столкновение интересов взрослых и ребенка.

2. Отсутствие интереса к ребенку

В большинстве случаев уход за младенцем (если у мамы нет послеродовой депрессии, например) — это посильный труд. Если к этой деятельности приладиться, чередовать дела и отдых, то с задачами можно справиться… При условии, что ребенок интересен родителям сам по себе. Согласитесь, если вы изо дня в день делаете то, что вам нравится, что дает много положительных эмоций, то уход за ребенком не превращается в «день сурка».

От любого взаимодействия с младенцем, переодевания, купания, кормления, мама может получать море удовольствия. Эти позитивные эмоции предусмотрены самой природой (понаблюдайте за животными, за тем, как они ухаживают за своими детенышами). Но некоторые родители, воспринимая эти действия и даже общение с ребенком как обузу, рутину, обязанность, теряют это чувство радости, удовольствия. В таком случае выгорание наступает гораздо чаще.

3. Заботу о ребенке не с кем разделить

Реалии нашей жизни таковы, что рядом с молодыми родителями остается все меньше людей, которые могли бы взять на себя часть ежедневного ухода за младенцем, позволяя матери переключиться, передохнуть, выспаться. В прежние времена в семье было распределение заботы о ребенке между членами семьи, и у мамы оставалась возможность смены деятельности и время на себя (хотя бы на посещение церкви).

Когда женщина остается один на один с ребенком и при этом должна успевать готовить, вести хозяйство, ее мир сужается, она чувствует большое напряжение.

Как же, учитывая эти риски, подготовить себя к рождению ребенка?

Продумать режим и стратегии ухода

Попробуйте представить и спланировать, как будет строиться ваша жизнь после рождения ребенка. Есть такое понятие, как психологическая готовность к родительству. В нее входит не только желание стать отцом или матерью, но и интеллектуальная готовность. Молодому человеку необходим определенный набор сведений, понимание, что предстоит делать, и умение самостоятельно добывать недостающие навыки.

Эти знания, продуманные стратегии и навыки ухода помогут вам не утонуть после родов в растерянности и тревоге, а также быстрее адаптироваться к ситуации. Ведь первые два месяца для младенца — это самое главное время, когда он должен получить от родителей максимум тепла, ласки, тактильного контакта. Нехватка положительных эмоций со стороны взрослого может вызвать эмоциональную депривацию.

Хорошая мама — это та мама, которая хорошо соответствует своему ребенку

Кроме того, ребенку полезен продуманный порядок, ритм жизни, к которому он сумеет подстроиться. Режим полезен и для родителей, он позволяет распределить нагрузку так, чтобы оставалось время для себя.

Позаботьтесь о том, чтобы рядом были и другие взрослые. Если невозможно договориться о поддержке с родными бабушками-дедушками, ищите наемных помощников. Вас беспокоит, что младенец привяжется к чужому человеку больше, чем к вам? В принципе, если мама может проводить с ребенком хотя бы две трети того времени, когда он бодрствует, этого вполне достаточно для формирования привязанности. Кроме того, привязанность к нескольким близким людям облегчает ребенку дальнейшую социализацию и адаптацию.

• Разобраться с установками и ожиданиями

Помимо принятия того факта, что жизнь с рождением ребенка точно изменится, стоит прислушаться к себе: с каким чувством вы ожидаете его появления? Если у вас нет какого-то предвкушения радости от общения с ним, важно как можно раньше разобраться в этом: что такое для нас ребенок, какие именно установки могут помешать вам ощущать удовольствие?

Страх не справиться, не оказаться для него идеальной матерью? Не суметь оправдать ожидания других людей? Если так, спросите себя: «Я вообще мама кому? Если я мама всем тем, кто этот идеальный образ создавал, то тогда, наверное, я хочу соответствовать их желаниям, а ребенок тут вообще ни при чем. На самом деле я мама ребенку. И кто что на эту тему думает — это дело не мое». Потому что хорошая мама — это та мама, которая хорошо соответствует своему ребенку.

В нашем языке прижился неточный перевод знаменитой фразы психоаналитика Дональда Винникотта «Good enough mother»: ее трактуют как «достаточно хорошая мать». На самом деле good enough — это идиома, которая означает «соответствующий», «хорошо подходящий» для кого-то. «Good enough мама» — это мама, которая хорошо подходит своему ребенку.

Освоиться в роли родителя вам будет легче, если вы представите себе, что вот это вы сейчас родились

Кто это может знать? Только ребенок. Только на его обратную связь мы и ориентируемся. Ребенок, по крайней мере первых полутора-двух лет жизни, вообще никогда не капризничает. Он просто выражает свои потребности и свои состояния. И наша задача — это понять, почувствовать, поэкспериментировать, проверяя по его поведению, выражению лица, напряжению мышц, подходит ли ему то, что вы предлагаете. Этот поиск взаимопонимания невероятно интересен сам по себе! В нем тоже может быть удовольствие.

А в заключение еще одна подсказка. Каждый из нас когда-то был ребенком. Освоиться в роли родителя вам будет легче, если вы представите себе, что вот это вы сейчас родились. Это вы сейчас ожидаете, что о вас будут заботиться, что-то вокруг вас будет происходить. Какого отклика, какого отношения от окружающего мира вы ждете? Хотя бы на секундочку представьте, что тот, кто за вами ухаживает, вообще никакого удовольствия от этого не получает, а расценивает это только как рутинную обязанность. Что вы почувствуете?

Вот с этой позиции и стоит обращаться к ребенку.

Об этом

«Профессия мама» Елены Патрикеевой (Clever, 2021) — книга о сложных эмоциональных состояниях в материнстве, с которыми сталкивается каждая вторая мама. Чтобы делиться любовью, надо быть наполненным ею, а не усталостью, грустью и переживаниями. Нужен ресурс. Как помочь себе? Автор, гештальт-терапевт, перинатальный психолог, собрала и систематизировала полезную информацию о том, как развивается ребенок и наши с ним отношения.