Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?
Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:
- Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
- Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
- Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!
На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:
— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!
Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.
И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:
— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?
Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.
Куда исчезла благодарность?
Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…
Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?
Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.
Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.
Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.
Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.
А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.
Что делать?
Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.
Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:
— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.
Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.
Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».
Причина № 2: соперничество с родителями
Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.
Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.
В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!
Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».
Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.
Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.
Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.
Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.
Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!
Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.
Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:
- Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
- Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
- В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
- Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.
Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.
Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.
Что делать?
- Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
- Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.
Как почувствовать благодарность, которой нет?
Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.
Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:
— Мама, я тебе благодарна за…
Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!
Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.
Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.
Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте
Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться тем, что они безоблачны. Переступая порог зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на отношения — начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина. Как это сделать, рассказывает психолог Терри Алтер.
Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.
Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.
Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.
На стороне матери: траур по дочери-ребенку
Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.
Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью
Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.
По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».
На стороне дочери: траур по детству
Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.
Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.
Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.
Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.
Поиск баланса: реалистичные ожидания
Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.
Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.
Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди
Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.
Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.
По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.
Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.
Уважение — первый шаг к дружбе
38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.
Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».
Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей
Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».
Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.
Как сделать отношения с матерью более зрелыми
Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.
Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.
Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.
Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.
Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.
Источник фотографий:Getty Images
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Вы можете быть очень благодарны своей матери, однако, время от времени она может выводить вас из себя. Конечно, отношения с матерью могут быть разными. С одной стороны, это могут быть счастливые и полноценные отношения. С другой – она может оскорблять и подавлять вас. Если вы изо всех сил пытаетесь построить крепкие отношения со своей матерью, помните о том, что вы не сможете ее изменить. Однако вы можете изменить манеру вашего общения и поведения.
-
1
Сделайте первый шаг. Возможно, вы ждете первого шага от вашей мамы, однако не бойтесь сделать его первым. Скорее всего, мама хочет наладить с вами отношения, но она просто не знает, как правильно это сделать. Она может испытывать страх быть отвергнутой вами. Если вы ждете первого шага от нее, не удивляйтесь тому, что ваши отношения останутся прежними.[1]
- Прежде чем вы решите сделать первый шаг, подумайте о том, что вы хотите обсудить с ней, а также как вы собираетесь это сделать. Поставьте перед собой цель решить проблему, но не обвинять свою мать в ее неправоте.
-
2
Направьте страх в другое русло. Постарайтесь не реагировать остро на гнев или страх. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы разрешить возникшую проблему?» Не в ваших силах управлять эмоциями своей матери. Кроме того, не принимайте близко к сердцу ее гнев или обиду.[2]
- Признайте ее эмоции, не принимая их близко к сердцу. Скажите: «Я вижу, что ты расстроена».
-
3
Сделайте выбор. Если ваша мать пытается навязать вам мнение, что вы не способны принимать решения, или своим поведением она показывает, что у вас нет выбора, не поддавайтесь на эти уловки.[3]
Помните, что у вас всегда есть выбор, независимо от того, что другие думают о вас. Когда вы будете уже на полпути, проявите твердость, не сдавайтесь.- Скажите своей матери, что у вас есть выбор, и вы сделаете его. Поблагодарите за ее точку зрения. Однако сделайте свой собственный выбор.
-
4
Прощайте. Не затаивайте обиду. Если вы прощаете маму, это вовсе не означает, что вы одобряете ее поведение и делаете вид, что ничего не произошло или поощряете безответственность.[4]
Прощение позволяет освободиться от обиды или негативных чувств, которые вы, возможно, испытываете к своей матери. И чем раньше вы простите, тем быстрее вы сможете уладить разногласия.Реклама
-
1
Отвергайте ее попытки контролировать ваши решения. Мама может пытаться контролировать вашу жизнь: с кем вы проводите время, куда вы идете или как вы делаете что-то еще. Она может пытаться влиять на вашу жизнь. Если вы пойдете против ее желания, она может выразить свое недовольство. Если вы хотите принимать свои собственные решения, на которые не будет влиять ваша мама, будьте решительным.[5]
Делая свой выбор, не позволяйте ее мнению влиять на него.- Если вы что-то покупаете, скажите: «Это мне подходит, и это то, что мне нужно».
- Если вы делаете что-то, а ваша мама считает, что это необходимо сделать по-другому, скажите: «Я сделаю это так, как считаю нужным».
-
2
Не реагируйте на критику. Помните, что вы, как и ваша мама тоже делаете ошибки. Если она критикует вашего молодого человека, жилищные условия, в которых вы живете или то, как вы воспитываете собственных детей, признайте, что вы можете ошибаться, несмотря на то, что делаете все, что в ваших силах.[6]
Если она указывает на ошибку, поверьте, ничего в этом страшного нет. «Да, мама, я совершил ошибку. Самое главное, что я извлек важный урок». Короткий комментарий положит конец этой теме.- Когда мама говорит что-то критичное в ваш адрес, вы можете сказать: «Спасибо за твое мнение, мама. Я делаю все возможное, чтобы справиться с этим «.
- Если вас беспокоит постоянная критика с ее стороны, обсудите с ней это. «Я не знаю, осознаешь ли ты это или нет, но я часто слышу критичные замечания с твоей стороны. Мне очень хочется иметь хорошие отношения с тобой, но постоянная критика мешает мне в этом».
-
3
Научитесь справляться с ее беспокойством. Помните, быть родителем – это тяжелый труд, и вряд ли кому нравится испытывать тревогу и беспокойства. Независимо от этого, такое поведение матери может раздражать и расстраивать. Не обвиняйте свою мать в том, что она чрезмерно беспокоится о вас; поверьте, совсем неприятно испытывать постоянное беспокойство.[7]
- Поговорите с мамой. Скажите ей о том, какие эмоции вы ощущаете, когда она чрезмерно беспокоится о вас. Вы можете сказать: «Мне не нравится, когда ты чрезмерно беспокоишься обо мне. У меня складывается впечатление, что ты не доверяешь мне».
- Если вы думаете, что у вашей матери тревожное расстройство, мягко предложите ей обратиться за квалифицированной помощью: «Мама, я замечаю, что ты чрезмерно беспокоишься. Мне кажется, это мешает тебе наслаждаться жизнью в полной мере. Я думаю, консультация с психологом может помочь тебе справиться с этим».
-
4
Контролируйте чрезмерную опеку с ее стороны. Когда вы были маленьким, у вас не было выбора, кроме как следовать требованиям мамы. Но, став взрослым, вы получили больше свободы, поэтому можете сами контролировать себя. Вашей маме может не нравиться это, тем не менее, спросите себя: «Кто будет контролировать мою жизнь: я или моя мама?» Вряд ли вам удастся положить конец ее попыткам контролировать каждый ваш шаг, если вы во всем угождаете ей.[8]
Если вы измените свое отношение, скорее всего, ваша мама расстроится, так как она не сможет больше контролировать каждый ваш шаг.- Вам решать, позволите ли вы ей продолжать контролировать вашу жизнь или положите этому конец.[9]
- Если вас раздражает то, что мама звонит вам несколько раз в день, вы можете решить, стоит ли брать трубку или нет. Если вы чувствуете себя подавленным после разговора с ней, не берите трубку и помните о том, что вы можете делать собственный выбор и способны контролировать свою жизнь.
- Вы можете рассуждать следующим образом: «Мама, я хочу быть ответственным человеком, поэтому я стремлюсь к самостоятельному принятию решений. Я был бы тебе очень благодарен, если бы ты поддержала мои попытки стать самостоятельным человеком».
Реклама
- Вам решать, позволите ли вы ей продолжать контролировать вашу жизнь или положите этому конец.[9]
-
1
Будьте готовы принять ее такой, какая она есть. Несмотря на все ваши попытки, помните о том, что вы не можете изменить свою мать или ее поведение. Тем не менее, вы можете принять ее, ваши отношения с ней, а также ее «странности» в поведении.[10]
Принимайте как положительные, так и отрицательные качества своей матери.- Если вам кажется, что вы должны изменить ее, например, ради лучшей жизни ваших младших братьев и сестер, поймите, что вряд ли вам удастся сделать это. Это не в ваших силах.
-
2
Контролируйте общение с матерью. Если вы живете вместе, вам сложно будет это сделать. Однако этот совет для тех, кто живет отдельно. Вместо того чтобы идти в гости к маме или приглашать ее в свой дом, договоритесь о встрече на нейтральной территории. Если вы встречаетесь в общественном месте, вам будет легче уйти, если что-то пойдет не так. Кроме того, вряд ли ваша мама в случае возникновения конфликта начнет вести себя неподобающим образом в общественном месте.[11]
- Если вам не нравится, когда мама приходит в ваш дом и начинает критиковать вас за чистоту или имущество, не приглашайте ее. Если она приходит без предупреждения, скажите ей, что такое поведение неприемлемо для вас.
-
3
Проявляйте сочувствие. Возможно, вашей маме сложно правильно реагировать на ваши желания и потребности, так как ей не хватает сочувствия с вашей стороны. Вы можете удивляться, почему ваша мама так к вам относится. Такое поведение может быть связано с тем, что вы не понимаете ее чувств, слов и поступков. Естественной реакцией будет нежелание общаться. Поэтому она может не спешить дарить вам свою любовь. Проявляйте к ней сострадание, и она одарит вас с лихвой своими нежными чувствами.[12]
- Если поступок вашей матери вызвал у вас гнев или разочарование, сделайте паузу и отреагируйте по-доброму, с любовью.
-
4
Имейте реалистичные ожидания. Когда вы были ребенком, вы нуждались во внимании, ласке и руководстве. Если вы не получали то, что хотели, в детском сердце затаивалась обида и, скорее всего, вы навсегда запомнили это. Однако научитесь смотреть реалистично на свою маму и на отношения с ней. Не поднимайте планку слишком высоко.[13]
Возможно, это сложно признать, однако помните о том, что ваша мама – тоже человек, который может совершать ошибки и не всегда в состоянии удовлетворять все ваши потребности.- Вы можете поговорить с мамой о ваших отношениях. Возможно, она хочет встречаться с вами три раза в неделю, а вам достаточно и одного раза. Обсудите ожидания друг друга. Благодаря этому вы сможете избежать напряженности в отношениях.
Реклама
-
1
Сосредоточьтесь на собственных чувствах. Вместо того чтобы обвинять свою мать (возможно, эти обвинения имеют основание), сосредоточьтесь на своих собственных чувствах. Вы не можете изменить поведение своей матери, но вы можете изменить то, как вы реагируете на нее.[14]
Даже если она не обращает внимания на ваши чувства, установите свои эмоциональные границы, которые покажут ей, что она слишком много на себя берет.- Вместо того чтобы говорить: «Ты такая жестокая», скажите: «Мне так больно, когда ты говоришь со мной таким образом».
-
2
Меняйте себя. Хотя поступки матери могут вызывать негодование, помните о том, что вы не можете изменить ее поведение. Однако вы можете поменять свое.[15]
Если вы не можете сдержать эмоции, когда спорите, научитесь реагировать спокойно, не поддаваясь ее гневу. Изменив свое поведение, вы заметите улучшения в ваших отношениях. Кроме того, реакция мамы тоже изменится.- Если ваша мама постоянно критикует вас за то, что вы чего-то не делаете (скажем, не убираете посуду), посмотрите на ее реакцию, после того как вы выполните поставленную задачу тщательно и своевременно.
-
3
Установите границы. Возможно, вы захотите установить физические и эмоциональные границы с вашей матерью. Вы можете переехать в другую квартиру или сократить количество встреч с вашей матерью. Кроме того, вы можете установить границы, которые будут ограничивать ее визиты в ваш дом без приглашения. Также решите, готовы ли вы на то, чтобы мама помогала вам с уборкой. Более того, вы можете определить границы, связанные с отношением вашей мамы к вам. Вы можете сказать: «Мне очень хочется, чтобы у нас были крепкие отношения, но если ты будешь продолжать критиковать меня, у меня не будет желания общаться с тобой, поскольку это плохо на меня влияет».[16]
- Вы можете сообщить матери об установленных вами границах. Скажите: «Я не хочу, чтобы ты заходила в мою комнату, когда меня нет дома, и я надеюсь, что ты с уважением отнесешься к моему желанию иметь личную жизнь».
-
4
Оставайтесь при своем мнении. Вы можете долго спорить, но так и не прийти к общему мнению по таким темам как религия, свидания, брак, воспитание детей или выбор карьеры.[17]
Научитесь с уважением выслушивать мнение мамы, а затем задавайте вопросы. Согласитесь с тем, что по некоторым вопросам ваши мнения расходятся. Поэтому не стоит обсуждать их.- Не принимайте решение только потому, что это осчастливит вашу маму, хотя вы сами пострадаете из-за этого; спросите себя: «А стоит ли это того?»
-
5
Сократите общение. Если вы чувствуете, что не в состоянии изменить отношения с матерью или общение с ней отравляет вашу жизнь, сделайте перерыв или положите конец вашим отношениям. Если вы испытываете физические и эмоциональные страдания, подумайте о том, чтобы сократить общение с вашей матерью. Решите, что вы можете сделать, если общение с матерью негативно отражается на вашем физическом и эмоциональном здоровье. Конечно, прекращение отношений – это крайний вариант. Поэтому все тщательно взвесьте, прежде чем принять такое серьезное решение. Если поведение матери оскорбляет вас или вызывает отвращение, вы не обязаны проводить с ней время.
- Вы можете отказаться от встреч с ней. Однако вы можете продолжать общение по телефону или по электронной почте.
- В конце концов, делайте то, что лучше для вас. Помните, здоровье и счастье должно занимать первое место в вашей жизни.
Реклама
Советы
- Если вы испытываете стресс, общаясь с мамой, позаботьтесь о том, чтобы давать выход своим негативным эмоциям. Физические упражнения, ведение дневника, разговор с другом могут помочь уменьшить уровень стресса.
- Независимо от того, какие эмоции вы испытываете после общения с матерью, никогда не употребляйте наркотики или алкоголь.
Реклама
Похожие статьи
Об этой статье
Эту страницу просматривали 9821 раз.
Была ли эта статья полезной?
Не могу найти общий язык с мамой — что делать? Отношения с мамой — советы психолога
- 29 Сентября, 2019
- Психология отношений
Очень часто психологам приходится слышать жалобы взрослых дочерей: «Не могу найти общий язык с мамой». Это происходит по многим причинам. В одних случаях прослеживается явная мамина вина, в других — просто ее упущение, когда дочь начинает вести себя неподобающим образом. В любом случае, эти конфликты необходимо устранять. Это крайне важно как для одной, так и для другой стороны. Опытные специалисты подскажут, как справиться с проблемами.
Вражеское лицо мамы
Дети и родители не всегда готовы понять друг друга. Старшее поколение старается поддерживать иерархию, поскольку считает себя более опытным и много повидавшим на своем пути. Младшее поколение либо становится инфантильным, либо всеми силами пытается умалить авторитет родителей и стать независимым. В идеальном варианте мама и дочка должны поддерживать друг друга и в радостные, и в тяжелые минуты. Им предоставляется возможность стать наилучшими подругами, которые могут поделиться опытом своих поколений. Если у вас с мамой нет таких доверительных отношений, попробуйте понять, на какой стадии вашего взросления что-то пошло не так.
Стадии взросления
Опытные психологи делят отношения между детьми и родителями на три основные стадии:
- «Мама, обними». Это стадия детства, когда ребенок очень остро нуждается в маминой ласке, прикосновениях, общении. До определенного периода жизни маму и малыша связывают невидимые узы, которые являются не только духовными, но и физическими.
-
«Мама, отпусти». Это подростковый период, когда появляется потребность к самостоятельности. Данное время может сопровождаться протестами, бунтарством, уходами из дома. Юная девочка изо всех сил стремится в некотором роде заменить маму, взять на себя ее функции. Но молодой организм еще недостаточно окреп, поэтому совершаются ошибки, и дочка снова возвращается к матери.
-
«Мама, отстань». Это время полного взросления, когда из девочки уже сформировалась взрослая женщина. Сейчас мамины советы и наставления кажутся лишними. Они не только не помогают, но и раздражают, поскольку не дают возможности жить так, как вам хочется.
Диагностика возникновения непонимания
Чтобы понять, как найти с мамой общий язык, необходимо вспомнить все вышеописанные стадии. С точки зрения психологов, они являются абсолютно нормальными для любой семьи. И вполне естественно, когда они проходят, все возвращается на круги своя. Но если отношения не стали близкими, нужно вспомнить себя в тот период и понять, кто именно был виновен в том, что происходит сейчас.
Детство
Вы будете постоянно говорить «Не могу найти с мамой общий язык», если с детства не получали достаточное количество тепла и ласки. Отсутствие взаимопонимания у вас возникло на самой первой стадии. К сожалению, вам не повезло в детстве, поскольку вы не научились общаться с самым дорогим и родным для вас человеком. Именно поэтому мама не понимает вас, когда вам больно, не может откровенно порадоваться вашим успехам, не уделяет вам и вашим детям достаточно времени.
Совет
Все недопонимания и детские обиды необходимо оставить в прошлом. Сегодня вы являетесь вполне взрослым человеком, который может зрело проанализировать данную ситуацию. Для начала абстрагируйтесь от вашего родства и постарайтесь представить маму своей пациенткой или взрослой дочкой. Возможно, она просто не была готова к материнству или не умела пользоваться этим счастьем. Ребенок, который у нее родился, в некоторой степени ее обезоружил. А может были еще дополнительные негативные причины, по которым мама не уделяла вам достаточно времени. Сегодня вы можете все исправить, ведь вы же не беззащитная девочка. Постарайтесь сами наладить отношения с мамой, сделайте шаг навстречу, покажите, что вас не стоит бояться, откройте в ней ее любовь к вам.
Юность
Вернемся ко второй стадии и постараемся разобраться, что именно могло произойти в этот период. Если вы вспоминаете свое детство как сладкий сон, а юность — как череду бесконечных переживаний, значит, связь была потеряна именно в этот период. Постарайтесь вспомнить, что именно могло так обидеть маму, что она от вас отвернулась, или что так обидело вас, что не позволяет простить мать до сих пор.
Совет
Если не произошло ничего из ряда вон выходящего, когда уже простить нет сил (хотя, поверьте, это временно, скоро вы поймете, что маме можно простить все), подойдите к вашим отношениям по-философски. Фразу «Не могу найти с мамой общий язык» пора забыть и начать заново выстраивать общение. Возможно, вы плохо себя вели и мама просто не смогла до вас достучаться. Или она была не готова понять и принять взросление своей дочери. Сегодня это уже не имеет никакого значения, поскольку вы — взрослые люди, которые способны понять друг друга. Все мы делаем в жизни ошибки, просто нужно посмотреть на себя со стороны или поставить себя на место другого человека. Если вы не смогли тогда стать с мамой подружками, сделайте это сейчас. Вы наверняка сможете понять друг друга, поскольку находитесь на равных.
Взрослая жизнь
Бывают случаи, когда отношения мамы и взрослой дочери портятся именно в зрелом возрасте. Если вы вспоминаете свое детство и юность с позитивом и понимаете, как были счастливы — значит, все плохое произошло на третьей стадии. Возможно, маме не понравился ваш муж или молодой человек. А может, мама сама предпочла отойти в сторону или у нее появились другие увлечения. Постарайтесь понять, на каком именно этапе ваша духовная связь оборвалась.
Совет
Не торопитесь говорить «Не могу найти с мамой общий язык», ведь это исправимо. Если ваши отношения нарушила третья стадия, есть стопроцентная уверенность в том, что все наладится. Наверняка вы точно знаете источник ваших проблем, поэтому постарайтесь их мирно разрешить. Вспомните, как вы все время отлично ладили друг с другом. Неужели вы позволите какой-нибудь нелепой ситуации или временному недопониманию все разрушить. И даже если ваша мама была не права, постарайтесь ей это простить. Вы ведь ее по-прежнему любите, поэтому сможете сделать скидку на ее возраст, обстоятельства или даже трудности, которые ей довелось пережить. Постарайтесь уступить матери, ведь сейчас, когда вы сами являетесь взрослой женщиной, вам это будет сделать легко.
Мамины наставления
Нет смысла анализировать ошибки матери, поскольку от этого не будет легче. Разумным решением будет подумать, что с этим делать дальше. Например, если нет общего языка с мамой по причине ее постоянных нравоучений и даже авторитарности. Некоторые мамы стараются постоянно контролировать, подсказывать, требовать от своих дочерей отчета, забывая, что время детства девушки давно прошло. Вам приходится постоянно оправдываться и находить объяснение каждому своему шагу. Вы замечаете, что мама пытается советовать вам в тех областях, в которых уже сама не разбирается (жизненные приоритеты давно изменились).
Совет
Во-первых, постарайтесь понять, что мама желает вам только всего самого хорошего. Ее советы дорогого стоят, и в этом вы вскоре сможете убедиться сами, столкнувшись с аналогичными проблемами или в процессе воспитания детей. Во-вторых, мать просто не может смириться со своей второстепенной ролью и в некотором роде беспомощностью. Вы должны это понять и помочь вам обеим достичь компромисса. Постарайтесь рассказывать маме только о тех проблемах, в которых вам действительно нужен ее совет. Разговаривайте с ней на равных, не демонстрируйте инфантильности и не позволяйте себе при маме вести себя безответственно. Своим поведением вы должны дать понять, что не только мама, но и вы можете дать ей полезный совет. Вскоре вы привыкнете к общению, где каждый не позволяет нарушать чужое пространство.
Отстраненность дочери
Отношения между мамой и дочерью могут испортиться из-за того, что у дочери появились свои интересы и мама стала попросту ей не нужна. Если вы часто ловите себя на мысли о том, что не соскучились или забываете позвонить, если у вас нет необходимости посидеть с мамой вечером за чашкой чая и просто поговорить на любые темы — значит, у вас появилась другая жизнь, в которой маме просто нет места. Новые знакомства, деловые контакты, любовные истории поглотили вас целиком. А если вы иногда вспоминаете о маме, разговор у вас почти не клеится.
Совет
Психологи отношения с мамой расценивают как основную базу построения будущей счастливой жизни человека. Постоянное общение необходимо нам как воздух. Ситуация, которая описана выше, обязательно скоро изменится. Мама со временем снова станет главным человеком в вашей жизни. Но сегодня нужно понимать, что время скоротечно и жизнь матери не бесконечна. Если она почувствует себя ненужной и лишней, это может спровоцировать у нее нервные заболевания, которые могут ускорить ее уход. Если даже вы очень заняты, постарайтесь регулярно звонить и навещать своего родного человека. Придумайте определенное время, когда вы будете выходить на связь. Встречайтесь как можно чаще, поскольку когда-нибудь вы будете вспоминать эти времена с огромным трепетом и невосполнимой печалью.
Критика со стороны дочери
Мы иногда не понимаем, как взрослым наладить отношения с мамой, если младшее поколение попросту не уважает старшее. Да, бывают и такие ситуации, когда критикуют не только родители, но и дети. Часто приходится слышать подобные высказывания: «Ты ничего не добилась в жизни, а теперь берешься мне указывать». Мы стараемся оценивать поступки своих мам, находим ошибки в их поведении и не стесняемся им об этом заявлять. Нужно понимать, что это крайне бестактная позиция. Все люди могут ошибаться. К тому же мы не всегда в курсе объективных причин того или иного поведения, поскольку не были свидетелями всего, что происходило.
Совет
Из-за подобной критики могут возникнуть проблемы в отношениях с мамой. Поэтому стоит избегать данных высказываний. Нам всем кажется, что мы поступили бы правильно, поскольку всегда легко рассматривать ситуацию, которая уже произошла. Как минимум вы знаете ее исход. Нужно уважать старшего человека, а особенно, если речь идет о маме. Если вы в чем-то с ней не согласны, постарайтесь донести свою мысль максимально корректно и лояльно. Нужно понимать, что любая женщина хочет быть примером для своего ребенка, и если у нее это не получается, у нее возникает масса комплексов. Нужно поберечь наших матерей и постараться не умалять их самооценку.
Мама — вечная помощница
Некоторые дочери, особенно те, которые привыкли к постоянной опеке со стороны родителей, постоянно требуют к себе внимания. Даже когда они становятся взрослыми, стараются все свои заботы возложить на мамины плечи. Это может быть ведение хозяйства, решение бытовых проблем, уход за внуками и прочие обязанности зрелой взрослой женщины. По привычке они считают, что у матери не может быть своего личного пространства, все ее проблемы являются второстепенными. Есть только одна-единственная дочь и внуки, которым мама обязана посвятить всю оставшуюся жизнь.
Совет
Постарайтесь научиться нести ответственность за свою жизнь. Вы уже давно выросли, мама сделала все, что от нее требовалось. Возможно, она с удовольствием поможет вам во всем, что вам необходимо. Просто нужно уважать ее труд, не требовать, а корректно просить, а также делать это в самых крайних случаях. Дайте возможность своей матери пожить своей жизнью, оставьте на ее усмотрение увлечения, досуг, личную жизнь. На все это она имеет право. Ведь каждый человек достоин иметь свое личное пространство, особенно на склоне лет. Не позволяйте себе использовать и манипулировать близкими вам людьми.
Взгляд со стороны
Если категорически не складываются отношения с мамой, необходимо просто принять ее как человека. Абстрагируйтесь от понятия мать-дочка, постарайтесь посмотреть на нее как на постороннюю женщину. Представьте, что вы просто читаете рассказ о ее жизни. Вы должны постараться понять, почему она ведет себя с вами именно так, чем обоснованы ее поступки, каких жизненных принципов она придерживается. Разумным решением вопроса будет представить себя на мамином месте и понять, как можно вести себя иначе. Взглянув на ситуацию со стороны, вы сможете оценить ее более объективно. Возможно, вам это поможет продумать свои дальнейшие действия на пути к примирению.
Примирение
Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет. Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком. А это очень важно для любой женщины. И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли. Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.
Как наладить отношения с мамой..
75 ответов
Последний —
29 апреля, 19:17
Перейти
02 октября 2008, 14:00
#1
02 октября 2008, 14:36
#2
02 октября 2008, 18:47
#3
02 октября 2008, 18:49
#4
02 октября 2008, 19:40
#5
02 октября 2008, 23:20
#6
03 октября 2008, 09:27
#7
03 октября 2008, 11:01
#8
24 ноября 2008, 14:53
#10
02 января 2009, 22:30
#11
14 февраля 2009, 17:36
#12
28 апреля 2009, 22:09
#13
17 ноября 2009, 20:22
#16
18 ноября 2010, 03:24
#19
15 января 2011, 21:42
#20
20 января 2011, 17:31
#21
19 февраля 2011, 14:03
#22
Эксперты Woman.ru
-
Садовников Эрнест
Психолог….
184 ответа
-
Носаченко Оксана
Психолог
17 ответов
-
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
-
Оксана Александровна
Практический психолог
20 ответов
-
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
-
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию…
3 ответа
-
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
-
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
-
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
-
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
Гасанова Сабина Сулеймановна
[2394947318]
28 августа 2011, 16:50
#28
03 сентября 2011, 18:38
#29
19 сентября 2011, 09:27
#30
14 октября 2011, 12:25
#31
16 ноября 2011, 15:59
#32
Маргарита
Девченочки у меня такие же проблемы с мамой(((…Мама — это единственный человек, который может без проблем довести меня до истерики… Скандалы происходят из-за всего….все плохо(..все не так(((…раньше она ссылалась на то, что очень переживает за меня, мол выйду замуж и сама буду за себя отвечать, а она наконец расслабится…Но вышло наоборот!!!!!..Я вышла замуж — в итоге муж некудышний, деньги не зарабатывает, маленький, страшный, тупой, косой-кривой….Я родила ребенка — и стала мамашей, которая не любит совершенно ребенка и мне он мол нафиг не нужен((((…..в общем закончилось все дракой не так давно((((..сказать страшно…..»она спасала от меня ребенка, которому я мыла голову и он плакал(((!»…хотя это ОНА решила, что немедленно ребенку нужно мыть голову..!!!!…и я пошла ведь мыть…тк проще помыть, чем рассказывать, что это можно сделать и завтра!!!…рассказывать просто СТРАШНО!!!!!!…теперь мы не общаемся, тк она привыкла, что это я всегда во всем виновата…а признавать ЯКОБЫ свои ошибки и чувствовать себя виноватой..НАДОЕЛО!!!..ну не хочу я опять звонить и извиняться!!!…НЕ ХОЧУ!!!!…и что делать не знаю…((((…мне уже 29…маме 55, а отношения с каждым годом все хуже и хуже((((…ЧТО ДЕЛАТЬ?????(((
30 декабря 2011, 20:01
#33
04 января 2012, 18:45
#34
Орхидея
Вот и у меня тоже самое. Моя не кричит и не ругается. Но в вечно «умирающем» состоянии. Ни разу в жизни я еще нормально не уехала в отпуск, таким умирающим голосом прощается, что весь отпуск только и думаешь о ней. У нее все есть: муж не самый плохой: и добился многого в жизни, и учил нас, и свадьбы наши, ремонты, дачи — это все на нем. Да, он человек суховатый, но никаких неприятностей в семью никогда не приносил. Никак не могу научиться не расстраиваться из-за мамы. Недавно, на почве непонимания с отцом, позвонила мне и говорит, что не знает для чего ей жить. Я всю неделю хожу, как ватная, не могу придти в себя, все делаю через силу, брат тоже расстраивается. Как не позвонишь — все вздыхает, и как не развлекай: каждую неделю приезжаем к ним на дачу, билеты в театр, походы в ресторан — все без толку. Поговорить по душам тоже особо не получается — воспринимает все слишком болезненно. Достало все это. Ну почему нельзя не трепать детям нервы? Эгоизм. Другого объяснения нету. Человек думает только о себе.
13 января 2012, 12:01
#35
19 января 2012, 18:55
#36
22 февраля 2012, 22:00
#37
26 февраля 2012, 16:07
#38
20 августа 2012, 00:20
#44
19 сентября 2012, 21:43
#45
30 января 2013, 17:58
#46
Елена
Я тоже злилась и переживала, что взаимопонимание отсутствует….считала себя виноватой и неполноценной (с детства «все делаю не так, как надо»….»руки не из того места растут»и все в этом духе). Мне 36. Так сложилось, что до сих пор живем вместе. Посетила психолога. Пересмотрела свое отношение ко всему. Стараюсь больше не злиться, просто не реагировать так болезненно на ее упреки и уколы. Вот эта золотая фраза, которая перевернула мое сознание. — «Ты ей ничего не должна! Ты не просила ее рожать тебя! Она приняла за тебя такое решение, и только она должна! А ты должна тому, кого родишь сама.!!!!» Я больше не скандалю с матерью….научилась не тратить полезную энергию. Мне есть куда ее применить)))
Евгения К.
Здравствуйте, меня зовут Женя. Мне 14 лет, моей маме 34 года, у нас проблемы в общении… точнее, уже мы в течение 5 дней мы вообще не общаемся. Мне очень трудно понять в чем заключается проблема, т.к. мама вообще не хочет со мной разговаривать и при малейшем контакте она просит меня уйти в ее глаз… (странно очень)…
Не представляю, что мне делать…
04 апреля 2013, 12:24
#48
04 декабря 2013, 22:26
#49
Оля
Да уж… я и не думала, что это не только моя проблема…. видимо это пережиток нашего общества.. Отношения отцов и детей проблема вечная… Прочитала все письма и так горько мне и в тоже время легче… Может есть какие то приемы, чтобы как то решать эти проблемы. Маму нам бог послал, она на свет нас произвела… не хочется стать врагами, не по людски.
ангел 777
Ваш текст
Такое чувство что вы про мою маму пишите… Тоже всегда вырывает ребенка из рук чуть что не по нее. Орет что я плохая мать. Я вас понимаю!
17 февраля 2014, 01:42
#50