«Где жизнь — там смерть»
ПРИНЯТИЕ УТРАТЫ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА
Переживая смерть близкого, человек глубоко переживает и утрату части собственной личности. Причин этому несколько. Личность развивается в отношениях с другими людьми, и поэтому, когда умирает человек, умирает и часть личности его близких.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ И СВОЕВРЕМЕННОСТЬ СМЕРТИ
Существует два важных фактора, которые играют роль в принятии факта смерти близкого человека: справедливость и своевременность в отношении ухода из жизни.
Экзистенциальная трагедия человека в том, что он осознаёт, что когда-нибудь умрёт, и умрут все его близкие. Смерть старых людей закономерна, естественно детям хоронить своих пожилых родителей, особенно если они долго и тяжело болели. Такая смерть переживается значительно легче, чем уход человека молодого, в расцвете лет или ребёнка. Где здесь справедливость? Нарушаются все законы жизни и смерти.
А если внезапно по случайности гибнет вся семья? Принять такую несправедливую и несвоевременную смерть чрезвычайно трудно. Близким умершего или умерших очень сложно смириться с внезапной, несправедливой смертью человека, который ничего плохого не сделал и у него впереди была вся жизнь.
Часто только с помощью длительной работы с психологом человеку, перенесшему подобную утрату, возможно пережить горе и возродиться к жизни.
КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ БЛИЗКОГО
Со смертью близкого приходится навсегда проститься со значительной частью своей жизни, которая была с ним связана. Мучительно навсегда расстаться с надеждами и планами на будущее, в которых был тот, кто умер.
Основное чувство, которое человек испытывает, переживая смерть близкого – тяжёлое горе. Оно может быть таким непереносимым, особенно в первое время после случившегося, что психика блокирует восприятие реальности и отрицает происшедшую утрату. Человек живёт, не замечая утраты: ему либо кажется, что близкий жив, или он думает, что ничего ужасного не произошло: «Каждый когда-нибудь умрёт». Шок, отрицание произошедшего блокируют неимоверное горе, но они способны помочь несчастному лишь на первых порах. Если он не плачет на похоронах, на 9, 40 дней, автоматически выполняя все погребальные ритуалы, если пытается наполнить свою жизнь радостью и удовольствиями, защищая себя от печали и отчаяния, эта смерть разрушит его жизнь, на долгие годы наполняя её апатией, чередой психосоматических заболеваний или депрессией. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Психику защитить отрицанием смерти можно не больше чем на три дня. На похоронах необходимо плакать и мужчинам, и женщинам, а также соблюдать все ритуалы – они очень помогают пережить утрату.
Самое сложное – это принять факт смерти, принять, что близкого больше нет и уже никогда не будет. Это нечеловечески больно и тяжело. Но только это принятие даёт надежду на собственное возрождение и дальнейшую счастливую жизнь без этого любимого и дорого человека.
Это важнейший этап в переживании горя. В психологии весь процесс от известия о смерти близкого до того момента, когда можно жить дальше без этого человека, пережив его смерть – называется ГОРЕВАНИЕМ или РАБОТОЙ ГОРЯ. Ему придаётся огромное значение при работе с человеком, которого постигла тяжёлая утрата.
С момента, когда человек узнал о смерти близкого, и до того момента, когда он окончательно принял свою утрату и готов жить без ушедшего человека, самая большая помощь – поддержка друзей, родственников, окружающих. Помощь людей – не слова утешения, они здесь только навредят. Помощь людей – это, прежде всего, умение и желание слушать и говорить об умершем. Задача, если так можно выразиться, человека, который переживает утрату близкого, не сдерживать все свои эмоции и чувства, а также очень много говорить об умершем, вспоминая его и все светлые моменты своей жизни с ним. Это работа ГОРЯ, она помогает пережить тяжёлую утрату. Плач, рыдания, лучше всем телом, смех, крик помогают выплеснуть эмоции. Выплёскивать их — необходимость. Основные способы выплеска эмоций и чувств: физическая активность (ходить, бежать), с помощью голоса (рыдания, крик), арттерапия. Домашний вариант арттерапии следующий: положите лист ватмана на стол, приготовьте краски (акварель, гуашь), стакан с водой и две беличьи кисти (2 и 6 размеров). Сфокусируйтесь ненадолго на своих эмоциях и чувствах (1-5 мин.), возьмите кисть, которая Вам по душе, выберите краску, соответствующую этим чувствам и рисуйте, поддаваясь неосознаваемому потоку эмоций. Постарайтесь выразить Ваши эмоции и чувства на бумаге красками. Назовите свою картину. Если Вам не стало легче, принимайтесь за следующую. Вы достигните очень хорошего результата, если будете рыдать, обливаться слезами или кричать. Но возможен и вариант впадения в оцепенение. В таком случае, рисуйте, что Вам захочется, подбирая краски к Вашему теперешнему состоянию. Далее проанализируйте Ваш рисунок. Отчего Вы именно это нарисовали? Так Вы подберётесь к с своим чувствам и расшевелите их.
Отчаяние, гнев, ярость, вина, ужас, страх, обида, печаль – эти эмоции и чувства естественны в такой ситуации. Если их не выплёскивать, они доведут до соматических болезней, безумия или смерти.
Обязательно соблюдайте все погребальные ритуалы. Ритуалы очень помогают проработать горе и в дальнейшем обрести себя.
В первые часы, дни и месяцы после утраты не желательно оставаться одному. Если Вы чувствуете, что рядом нет человека, которому можно довериться, или если Вы слишком эмоционально переполнены изнутри – напишите прощальное письмо умершему. В нём Вы можете рассказать о том, что с Вами сейчас происходит, как Вы страдаете, как проживаете это горе, Вы можете попросить прощение, если испытываете вину перед умершем. Дальше можете сжечь это письмо и развеять в месте, где Вам когда-то обоим было хорошо. Чтобы облегчить своё душевное состояние можно вести дневник. Очень важно этот дневник сохранить. Возможно когда-нибудь Вы сможете передать его человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, и Ваш опыт ему очень поможет.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
ВОЗРОЖДЕНИЕ ГОРЮЮЩЕГО К ЖИЗНИ
Когда душа отстрадала по смерти, траур завершён, приходит время к возрождению своей жизни. Смерть — это неизбежная часть жизни, без смерти жизнь была бы невозможна. Пройдя через отчаяние, пустоту, ярость, апатию, депрессию, переживая утрату, человек сталкивается с необходимостью найти новый смысл своей жизни, научиться получать радость и удовольствие. Ушедший предстаёт в памяти в виде светлого образа, воспоминания о нём грустны, иногда с юмором, но без прежней мучительной боли и отчаяния. Настало время почувствовать вкус собственной жизни. Вы хорошо знаете, что такое смерть. Понимаете, что рано или поздно умрёте. Нужно осознать цену жизни, и ощутить её полноту именно сейчас, не откладывая на будущее.
1.Съездите за город, на природу в одиночестве. Окунитесь в красоту леса, озера, реки, поля. Созерцайте, вкушайте запахи, чувствуйте шероховатость коры дерева не как сторонний наблюдатель, а как часть природы. Наблюдайте за паучками, муравьями, птицами, зверьём не с позиции человека как «Меры всех вещей», а с позиции такого же смертного, что и все остальные животные, такого же дитя природы.
2.Активно включайтесь в жизнь. Займитесь делом, каким давно мечтали заняться, но откладывали: танец, игра на музыкальном инструменте, ботаника, флористика, уход за животными и езда на лошадях, спорт, гончарное ремесло, вышивка, путешествия и т.д. Это может стать Вашим хобби.
3.Не отказывайте Вашим друзьям и подругам, когда они пытаются Вас куда-нибудь вытащить. Общение, новые отношения для Вас сейчас необходимы и терапевтичны. Если испытываете вину перед умершем, напишите ему письмо с покаянием, загладьте её добрыми делами перед другими. Пока Вы себя не простите – не сможете дальше полноценно жить.
4.Помогайте другим, старайтесь делать добрые дела и по мелочам (здоровайтесь в магазинах, часто улыбайтесь, уступайте места нуждающимся в транспорте, помогите плохо видящему человеку сориентироваться при выборе продуктов в магазине и т.д.). Думая о других, слушая нуждающихся, протягивая руку помощи, Вы забываете о себе. Став волонтёром, можно постоянно ощущать свою нужность людям, что живёшь не зря, как трутень прожигая жизнь. Подумайте, скольким людям сейчас нужна Ваша помощь!
5.Заранее продумайте, как Вы проведёте годовщины и памятные даты. Не оставайтесь в эти дни одни. Попросите кого-нибудь быть с Вами в такие дни, поехать вместе в памятные места и говорить, говорить, говорить о своих чувствах, жизни, об этом умершем человеке.
6.Каждый день открывайте новое в обыденном, уйдите с головой в работу. Нет ничего лучше для восстановления душевных сил при горевание, чем творчество и всепоглощающая работа. Отвлечься от боли, найти что-то привлекательное в этом мире поможет иппотерапия.
7.Планируйте настоящее и будущее. Мечтайте. Это очень трудно, поскольку теперь Ваши мечты не будут связаны с дорогим для Вас, но умершим человеком. Но задача для Вашей воли — открыть для себя новые грани жизни, то от чего можно получать удовольствие и радость.
8.Отдыхайте, высыпайтесь, следите, чтобы не было больших стрессовых и психоэмоциональных нагрузок. Заботьтесь о своём здоровье. От состояния нервной системы и физического здоровья тоже зависит Ваше возрождение. Постарайтесь хорошо выглядеть и следить за своей физической формой.
9.Помните, что произведения искусства во многом служат, чтобы переживать душевные потрясения. Лучше, если свободный вечер или выходные Вы проведёте не в баре, а на художественной выставке, в театре или в консерватории. Кинофильм предоставляет прекрасный способ отреагировать эмоции. Посмотрите фильм, где герой, пусть страдая, но всё-таки выходит из трудной жизненной ситуации. Также советские комедии помогают обрести душевную стабильность и равновесие. Не забывайте слушать музыку и песни, которые вызывают в Вас положительные эмоции.
КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА
Когда у ребёнка умирает близкий человек, родственники часто стоят перед дилеммой: говорить или нет ребёнку о том, что его папа или мама, бабушка или дедушка умерли. Может быть лучше сочинить историю о внезапном бесследном исчезновении значимого для ребёнка человека, чтобы оградить его от переживаний? Ответ психологов на данный вопрос однозначен: «Необходимо сообщить ребёнку, что близкий умер, и не обманывать». У каждого ребёнка свои представления о смерти, иногда они крайне примитивные, ведь тема смерти часто под запретом, взрослые очень мало беседуют с детьми об этом. Если у ребёнка появятся вопросы о том, что такое смерть, как умер близкий, что с ним будет потом и т.д., необходимо ответить на каждый из них, но информацию доносить нужно избирательно, спокойно, исходя из возрастного восприятия ребёнка. Эти сведения должны быть такими, чтобы не напугать ребёнка. Например, рассказать, что произошла беда, папа умер, его сбила машина, его душа отлетела и встретиться с Богом, душа папы будет наблюдать за нами и станет твоим Ангелом Хранителем, мы простимся с его телом, в нём уже нет души, благодаря которой человек живёт. После похорон его тело раствориться в земле и станет частью земли. Мы никогда о нём не забудем и всегда будем ухаживать за его могилой, ставить свечи в храме и молиться об его покое, чтобы Бог не забывал о его душе.
На похороны ребёнка лучше взять с собой, если ему больше 5 лет.
Не страшно, если ребёнок видит людскую скорбь и горе – это адекватная реакция на смерть человека. Для развития ребёнка важно, чтобы он сталкивался именно с адекватными реакциями. Лучше, если у ребёнка будет возможность присутствовать не на всех похоронах (отпевание, прощание, погребение, поминки), а частично на каждом из этих этапов с возможностью отдохнуть (на поминках лучше не присутствовать). Взрослый всё время должен быть рядом с ребёнком и поддерживать его, отвечая на все возникающие вопросы (избирательно подавая информацию). Дать ему возможность поплакать, не успокаивая, а принимая его скорбь.
Не стесняйтесь своих чувств горевания, слёз и рыданий при ребёнке. Гораздо хуже, когда люди пытаются скрыть информацию о смерти, маскируют свои чувства и лицемерят. Так, они не только не спасают ребёнка от переживаний, но и зарождают в нём многочисленные страхи и тревоги. Детей не обманешь, ребёнок всё равно почувствует, что что-то не так, что взрослые его обманывают и скрывают правду, и потом перестанет доверять людям. Наверняка кто-нибудь рано или поздно расскажет ему, что на самом деле случилось. И тогда, это уже будет настоящий, трудно переживаемый удар.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
У детей не такое тяжёлое восприятие смерти как у взрослых, для них жизнь бесконечна. Смерть близкого им принять при верном поведении взрослых значительно легче, чем ощущать, что близкий человек внезапно, беспричинно исчез и оставил его. Выводы, которые сделает ребёнок для себя, таковы: значит каждый близкий человек может вот так вот внезапно взять и исчезнуть, мир небезопасен, людям нельзя доверять. В его жизни на долгие годы останутся страхи и тревоги, часто ничем необоснованные.
Напишите вместе с ребёнком прощальное письмо умершему, пусть ребёнок нарисует рисунок для него. Приложите рисунок к письму. Скажите ребёнку, что каждый раз, когда он будет грустить, он может нарисовать рисунок для умершего. Подборку рисунков, игрушку потом можно вместе отнести на могилу.
В ситуации смерти дети часто становятся неразговорчивыми, уходят в себя. Предложите ребёнку порисовать, зацепите на общение. Будьте рядом, поддерживайте, разговаривайте.
Будет хорошо, если Вы обратитесь за профессиональной помощью к психологу. Я помогаю и детям переживать утрату, и взрослым. ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ здесь=>=> Это психологическая помощь онлайн (skype, google meet), с выездом на дом в Санкт-Петербурге, по телефону.
Смерть человека забирает с собой и часть личности его близкого. Горе и боль такие сильные, что с ними не справиться. Ощущения, что страдания будут бесконечными. Однако прожить горе, не прячась от него, не глуша боль, не торопя события, необходимо. Тогда появиться шанс на возрождение собственной личности и восприятия дорого, любимого, близкого, но умершего человека как светлый образ в своей памяти.
Храмченко Надежда
11.09.2014 (дата публикации статьи, вся информация о консультациях актуальна)
Синдром долгого горевания: почему вдовы не налаживают личную жизнь
Распространенная история — женщина потеряла мужа и остается ему верной на всю оставшуюся жизнь. Валентина Гагарина, Лариса Голубкина — и среди знаменитостей немало преданных вдов. Почему, пережив утрату, женщины не вступают в новые отношения, выясняем вместе с семейным психологом Анной Эренбург.
Для проживания потери у человека есть все ресурсы и внутреннее понимание, как это должно проходить, — это встроенная инстинктивная программа самосохранения. Наш организм знает, как справляться с потерей, поскольку потеря — это неотъемлемая часть жизни.
Но это не значит, что пережить ее так уж легко — особенно когда мы лишены внешней поддержки. А если и собственных сил недостаточно, вытащить себя из подавленного состояния в разы сложнее. Мир кажется поблекшим, интерес к жизни отсутствует, и все мысли — только об умершем.
Под давлением
Человеку, пережившему смерть близкого, и так несладко. А усугубляет ситуацию то, что в нашей культуре нет представления о нормах поведения при потере любимого. Но при этом есть привычка обсуждать и осуждать, навязывать свое видение.
Одному кажется, что если вдова «держится» — значит, она сильная, отлично справляется. Другой считает: если плачет и горюет — это настоящее проявление огромной любви и привязанности, и такое поведение вызывает восхищение.
А если вдова позволит себе улыбку, то рискует привлечь осуждающие взгляды: как она смеет радоваться жизни без партнера, предавать его память!
В «обесточенном» состоянии, в ловушке диаметрально противоположных мнений окружающих женщине, пережившей смерть мужа, совсем тяжело — она растеряна, подавлена и не понимает, как дальше строить свою жизнь.
Вместо поддержки и внимания она получает свод наставлений, за которыми не может услышать собственный голос. Все мы чувствуем по-разному, и переживать печальное событие тоже можем отлично друг от друга — не бывает правильных или неправильных эмоциональных реакций.
Есть даже такой термин — индивидуальное проживание горя. Если среда мешает проживать истинные чувства, мы отрицаем и подавляем их. Тогда процесс горевания может затянуться, и вместо 1,5—2 лет длиться куда дольше.
Цена счастья
При потере близкого на первый план часто выходит чувство вины. Многие вдовы считают, что после смерти любимого просто не имеют права на счастье: «Как можно радоваться, наслаждаться жизнью, если его больше нет? Он не может, как я, читать книги, общаться с друзьями, заниматься любимыми делами».
Любая попытка вернуться к жизни отравляется чувством предательства. И создается ощущение, что единственный правильный выход — оставаться верной умершему до конца своих дней.
И хотела бы начать новую жизнь, но что-то мешает… Такое мышление, как правило, приводит к тотальной неудовлетворенности жизнью.
Смерть — часть жизни
В нашем обществе, как правило, не принято говорить о смерти. Эту тему многие обходят стороной. Замалчивая эту тему, мы также рискуем застрять в горе.
Часто случаются такие истории: человек потерял кого-то из родных ему людей, возвращается на работу, а там коллеги делают вид, будто ничего не произошло. Или вовсе сторонятся, стараясь меньше с ним общаться, просто потому что не знают, как реагировать, как поддержать.
Довольно популярное заблуждение: если тему смерти не поднимать, то горюющий быстрее вернется к жизни. Только он сам в свою очередь может бояться обременить кого-то своими проблемами и пытается справиться без помощи со стороны, чем загоняет себя в ловушку.
В итоге он еще больше изолируется, в то время как ему важно не оставаться наедине с собой, а, наоборот, заручиться поддержкой окружающих.
Тесная связь
Чем больше вдова зависела от покойного мужа, тем тяжелее будет переживать утрату, поскольку после потери она вынуждена частично или полностью менять привычный уклад жизни. Усугубляется состояние стресса, если женщина не уверена в себе, если ей не хватает жизненного опыта, на который можно было бы опереться.
В результате страх может быть настолько масштабным, что проще вообще отказаться от жизни — оставаться в «коконе», цепляться за прошлое, жить в нем. Порой даже активная и самостоятельная женщина после утраты близкого начинает рассуждать так: жизнь настолько несправедлива и непредсказуема, что лучше просто смириться с обстоятельствами.
Она боится радоваться и что-то планировать, потому что в любой момент ее счастье может быть разрушено. По мнению вдовы, даже если она решится на новые отношения, в следующий раз все снова закончится плохо.
Такие опасения рождаются из ощущения, что она ни на что не может повлиять в своей жизни. Нет смысла бороться, стараться что-то предпринимать — нужно просто смириться и плыть по течению, признавая тот факт, что везет не всем…
Стоит помнить, что утрата родного человека — одно из главных болезненных испытаний в жизни. Не стоит проходить этот период в одиночестве. Потому, конечно же, один из лучших вариантов избежать синдрома долгого горевания — обратиться к психологу или психотерапевту.
Об эксперте
Анна Эренбург — семейный психолог.
Источник фотографий:Getty Images
Каждый из нас с рождения хочет быть счастливым, получать от изни удовлетворение. Младенцу для этого достаточно, чтобы рядом была мама. Подростку нужны понимающие родители, полноценная семья, интересные друзья. Мы взрослеем и все чаще слышим в ответ на вопрос: «Что надо для счастья?» фразу — «Найти себя в жизни». И далеко не всегда вопрос о том, как найти себя в жизни, подразумевает, что перед нами еще неопределившийся в выборе жизненного пути молодой человек.
К сожалению, на нашем пути случаются драматичные ситуации, когда человек живет вроде бы счастливо, имеет все значимое для него, но в одночасье все теряет. Это может быть смерть близкого человека или измена и уход из семьи мужа/жены.
В первом случае тяжесть последствий случившегося зависит от того, насколько были близки или взаимозависимы друг от друга люди, но, в любом случае, близкий человек ушел из жизни по независящим от него причинам, не предав того, кто остался. Во втором случае, когда человек остается один на один с одиночеством из-за измены любимого человека, кажется, что вся твоя жизнь рухнула в небытие, и ты не понимаешь, почему еще дышишь…
Ты стоишь среди обломков своего вчерашнего счастья, отупевший от горя и непонимания, чувствуя себя вдруг никому ненужным. Как найти себя на этом пепелище, где погасли все краски и исчезли все звуки? Как поднять себя с кровати и заставить сделать хоть один вздох, хоть один шаг в новом для тебя измерении?
Всегда найдутся желающие подсказать, как найти себя
Конечно, мир не без добрых людей, советы посыплются как из рога изобилия: измени ему/ей — станет легче; все бабы — б…/ все мужики — к…, забудь, найдешь себе лучше; начни новую жизнь, живи для себя… Да, кто-нибудь обязательно посоветует обратиться к психологу — и это вполне здравая мысль. Сегодня, наконец, люди не шарахаются от психологов и не путают их с психиатрами.
Покопавшись в ваших воспоминаниях о детстве, родителях, друзьях и увлечениях, психолог даст вам возможность взглянуть на ситуацию со стороны. Возможно, вы услышите даже ряд конкретных советов, например: не одевать черное, чтобы не вгонять себя в негатив; начать мыслить позитивно; заняться собой, похудеть/поправиться; сходить с друзьями в кино; вспомнить какое-нибудь хобби; отпустить ситуацию, забыть про все и простить изменника.
К сожалению, как бы хороши ни были эти рекомендации, они не ведут к обретению душевного равновесия человеком, пережившим подобную драму, поскольку не объясняют ему причины произошедшего, не раскрывают психический потенциал этого конкретного человека и, следовательно, не помогают ему понять, как найти себя в этой жизни в новых для него условиях.
Где найти нить Ариадны
К счастью, есть путь, ступив на который, человек способен вернуться к себе настоящему. А возможность пройти по этому пути познания самого себя дает системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана в каждом конкретном человеке заложен от природы набор векторов, определяющих его мысли, врожденные желания, свойства, особенности характера, приоритеты и сексуальность. Люди с разными векторами отличаются друг от друга и образом мыслей, и образом действий, и жизненными ценностями.
Среди многообразия человеческих психотипов, обусловленных тем или иным сочетанием векторов, так тяжело, на грани жизни и смерти, воспринимают разрыв сложившихся отношений носители анального и зрительного векторов. Почему?
Хранители домашнего очага
Да потому, что обладатели, например, анального вектора являются по своим внутренним психическим свойствам носителями всего основательного, правильного, верного, чистого, правдивого, то есть они — самые верные мужья и жены, хранители домашнего очага, не выносящие лжи, грязи как в быту, так и в отношениях. Они строят свои отношения один раз и навсегда. Для них невыносимо тяжело даются кардинальные изменения в устоявшейся жизни. Это очень терпеливые люди. Даже если что-то их не устраивает в отношениях с другими, они терпят в надежде, что однажды все их старания будут оценены и дальше все будет лучше. В ответ они ждут такого же отношения к себе от своих партнеров.
Поэтому, когда в их жизнь врывается это страшное понятие «измена», разрушая все, к чему они привыкли, земля уходит у них из-под ног. Доверие разрушено, сверхстресс приводит к неуверенности в себе и своем будущем, страшная обида выжигает душу. А что происходит с людьми, психика которых определяется зрительным вектором?
Я люблю, значит — живу
Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, зрительник — это человек, рожденный для любви и сострадания, невероятно чувственный, выросший на добрых, красивых книгах, различающий игру света и цвета, замечающий малейшие нюансы в окружающей действительности и в поведении людей.
Человек со зрительным вектором все принимает близко к сердцу. Вся его жизнь соткана из эмоций. От смеха до слез, от радости до тоски, от любви до страха ее потерять — один взгляд, один вздох, один миг. Любовь для зрительного человека — смысл всей его жизни, защита от любых невзгод. Потеря любви для него равносильна смерти. Измена партнера, разрыв эмоциональной связи с ним в один миг делает зрительника беззащитным перед всеми страхами, живущими в его подсознании: страх остаться одному, страх за свое будущее, страх не справиться с трудностями, страх больше никогда не испытать любовь…
Человек проваливается в сверхстресс. В таком состоянии зрительник способен впадать в истерические состояния, начать эмоционально шантажировать изменника, искать спасение у гадалок и экстрасенсов. К сожалению, это путь в никуда. Представьте душевное и психическое состояние человека, в котором присутствуют оба эти вектора! Верный однолюб, потерявший любовь — без надежды обрести новую и не умеющий жить без любви! Как найти себя после потери любимого человека, как нащупать почву под ногами, как начать заново счастливо жить, расскажет системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Здравствуй! Я — твое сокрытое внутреннее «Я»
Именно познание своего сокрытого внутреннего «Я», свойств собственной психики, истинных своих желаний, стремлений и возможностей для их реализации, которыми наделила человека природа с рождения, дает ему возможность выйти из травмирующей ситуации достойно. Анальник поймет, что не надо обвинять себя во всех жизненных неудачах, невозможно быть хорошим и удобным для всех, бесполезно беспокоиться, что скажут другие.
Для того, чтобы жизнь не тратить на обиды, важно научиться видеть и понимать устройство психики окружающих людей, своего партнера, родственника, друга… Для анальника, с его аналитическим умом, это не составит труда после знакомства с системно-векторной психологией.
Как найти себя в этой жизни человеку со зрительным вектором? Надо понять, что ему природой даны безграничные способности дарить свою привязанность и любовь окружающим людям. Именно не получение любви для себя от другого, а отдача своего душевного тепла, эмоциональной привязанности более нуждающемуся в них поднимет зрительника на небывалую высоту радости от жизни, наполнит его удовлетворением и счастьем, не оставит места для страхов за себя.
Чтобы понять, как найти себя, вернуться к себе настоящему, узнать свои сильные стороны, надо пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Это теперь я точно осознаю, что это был сценарий, и я выбирала такие отношения…
я начала проходить тренинг, и мы просто перестали общаться…
Я вдруг оказалась свободной… Я наслаждалась другой жизнью, в которой появились совсем иные цели…»
Евгения А., Стокгольм, Швеция
«…Благодаря тренингу я по-настоящему узнала, что значит жить полной грудью и радоваться жизни… Открылся творческий потенциал. В один день я проснулась, села за пианино и начала играть! До этого я не знала, как это делать. Сначала казалось мистикой! Теперь я пишу музыку. Тоже самое произошло и с талантом рисовать, я рисую картины. Всю жизнь я думала, что у меня нет голоса, то есть он был зажат. Сейчас я спокойно пою любые песни и звезда караоке))). Всю жизнь хотела писать, но приходилось выдавливать из себя текст. Сегодня написала первую статью на английском!!»
Евгения Б., Москва
«…Ощутила внутреннюю легкость, словно что-то встало на место, а что, пока не могу понять, все как-то незаметно и невычурно. Пришло понимание, что все в моих руках, я все могу и все умею, пропал страх перед будущим, только теперь понимаю, что подразумевалось под тем, что каждый является творцом своей реальности.»
Юлия Т., юрист, Чебоксары
8 векторов укажут вам верный путь в поисках себя и построении новой, по-настоящему счастливой жизни. Хотите узнать больше — регистрируйтесь на бесплатные вводные онлайн-занятия по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Автор: Земфира Туктамышева
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Читайте также:
Депрессия в декрете
Как найти работу по душе
Депрессия из-за работы: отчаянье несбывшихся желаний
Как пережить смерть мужа? С таким вопросом вдовы обращаются к психологам, священникам и близким людям. Утрата любимого человека вводит женщин в глубочайшую депрессию. Они просто не знают, как жить дальше после смерти мужа и уже не надеются на счастье.
Но психологи уверены: слёзы, горе, отчаяние – это нормально. Главное, не зацикливаться на своём состоянии и попытаться вернуться к реальной жизни, хотя прежней она, конечно, уже никогда не станет.
Познакомьтесь с рекомендациями специалистов. Они пригодятся не только овдовевшим женщинам, но и их родственникам и друзьям, которые переживают за душевное состояние вдовы.
Бывает ли нормальная жизнь после смерти мужа?
На форумах, на приёме психолога можно услышать трагический вопрос: «Умер муж, как жить дальше?» Смерть близкого и любимого человека – выбивает почву из-под ног. Жизнь теряет всяческий смысл.
Человек, переживший гибель любимого спутника, партнёра, утрачивает чувство реальности. Он чувствует себя беззащитным, опустошённым. Всё, что раньше было ценным, теряет смысл.
Психотерапевты считают, что каждый, кто столкнулся со смертью близкого, переживает несколько стадий душевного состояния. Они важны для человека. Это закономерный процесс.
Как пережить смерть мамы?
Но если он затянулся, вдова должна обратиться за помощью к специалисту. Иначе её постигнет глубочайшая депрессия, которая может привести к печальным последствиям: самоубийству, неврозам, психиатрической клинике.
Нормальная жизнь после смерти мужа возможна. Но нужно дать себе время и правильно относиться ко всем стадиям проживания горя. Знайте: они естественны и имеют своё завершение.
Дадим краткие характеристики всех этапов, которые переживает вдова:
1. Боль. Начальная стадия. Душевная боль сильнее физической. В один миг рушится привычный мир. Женщина испытывает шок, особенно если смерть мужчины была случайной, неожиданной. К такому моменту невозможно подготовиться. Позвольте своему организму отреагировать на боль, которая поселилась в душе. Плачьте, кричите, ругайтесь. Не пытайтесь заглушить боль алкоголем или другими психотропными веществами. Действие препаратов закончится, боль вернётся. Вы должны пережить её в трезвом состоянии, иначе вы не сможете перейти во вторую стадию проживания чувств.
2. Отрицание. Вдова не верит в смерть мужа. Считает новость ошибочной, убеждает себя в том, что супруг вернётся и всё будет по-прежнему. Организм таким способом пытается заглушить боль. Стадия отрицания часто сливается воедино с болью. Женщина находится на грани помешательства. Сейчас в голову могут приходить безумные идеи, например, провести анализ ДНК и удостовериться, что похоронен другой человек, не муж.
3. Агрессия. Вдова близка к пониманию, что мужа больше нет. Но это её злит, нервирует. Агрессия выливается на тех, кто рядом. Могут страдать дети, родители, друзья. Женщина винит всех в своих несчастиях. Она может возненавидеть мужа за то, что он умер. Родным и друзьям важно понимать, что обидам сейчас не место. Эта стадия тоже завершится.
4. Депрессия. На смену агрессии приходит апатия, усталость, безразличие ко всему происходящему. Вдову перестают интересовать ежедневные дела, она безразлична к своему внешнему виду, детям, работе. В это время она уже понимает, что не может ничего изменить. Мужа, действительно, нет. Нельзя пускать на самотёк затянувшуюся депрессию. Если вдова не ест, предпринимает попытки самоубийства, отказывается от общения, обратитесь к психологу.
5. Принятие. Естественная стадия. Вдова понимает, жизнь не закончена. Нужно двигаться дальше, идти вперёд, возвращаться к привычным делам. Она ещё не знает, как, но хочет помочь себе. Если вы читаете эту статью, скорее всего, вы находитесь в стадии принятия. Помогите себе.
Психологи считают, что год – традиционное время глубокого траура – это тот период, за который можно пройти все стадии и вернуться к нормальной жизни.
Отметим, что каждый из этапов может различаться по длительности. Допустим, стадия отрицания может длиться до полугода или занять всего несколько дней. Тут всё зависит от особенностей психики несчастной женщины.
На стадии принятия помогают советы психолога, как пережить смерть мужа. Специалисты уверены, именно сейчас нужно помочь вдове вернуться к нормальной жизни. Но она должна и сама этого хотеть, испытывать потребность в естественном существовании.
Если вы задумались о том, как жить после смерти мужа, это хороший знак. Значит, стадии боли, отрицания вами пережиты. Вы вышли или выходите из стадии депрессии. Помогите себе. Не возвращайтесь в уже пережитое состояние.
Жизнь уже никогда не будет такой, какой была. Но она может стать другой, качественной. Счастье возможно. Не давайте себе обетов хранить верность покойному, не лишайте себя права на личную жизнь. Мы должны чтить память усопших, но не хоронить себя заживо. Итак, познакомьтесь с рекомендациями психологов, которые помогают вернуть интерес к жизни.
Общение
Жизнь после смерти мужа не завершилась для вас, ваших детей и близких. Не закрывайтесь в четырёх стенах. Встречайтесь с подругами, родственниками. Ходите в гости и сами приглашайте их. Даже если вам не хочется общаться, заставьте себя. Позвольте себе находиться среди людей.
Некоторым женщинам помогает посещение церкви. Если вы близки к религии, поговорите с батюшкой. Священник даст ценные рекомендации. Он никогда не призовёт вас к вечному трауру. Помните, у вас остались те, кому вы дороги.
Смените обстановку
Это не значит, что вам нужно срочно ехать на Мальдивы. Вы можете поехать к родителям, родственникам в деревню, к подруге на дачу. В конце концов, поживите несколько дней в гостинице. Это позволит вам оторваться от разрушающей реальности, увидеть смысл жизни в других вещах. Психологи рекомендуют побыть вне стен дома хотя бы 2-3 недели. Оптимально – один месяц.
Уберите вещи покойного
Душевная боль будет возвращаться вновь и вновь, если вы то и дело наталкиваетесь на вещи супруга. Уберите верхнюю одежду из прихожей, его чашку и шампунь. Всё, что напоминает о том, что мужчина был в вашей жизни, жил в этом доме, нужно убрать. Ритуал не означает предательство памяти погибшего супруга.
Не оставляйте на память личных вещей. Одежду можно отдать неимущим людям. Фотографии спрячьте или передайте на временное хранение родственникам.
Напишите супругу письмо
Внезапная потеря мужа всегда связана с чувством недосказанности. Вдову могут терзать муки по поводу того, что она не успела сказать. Возможно, она никогда не говорила о своей любви, боялась признаться в чём-то, не рассказывала о своих планах или может быть остался незаконченный разговор.
Смерть часто приходит внезапно. Мы не знаем, когда встреча с дорогим человеком станет последней. Мы можем винить себя за конфликт, ссору, обещание, данное покойному накануне смерти. Это негативно сказывается на нашем психическом состоянии.
Напишите мужу всё, что не успели сказать. Это послание можно прочитать в символичном для вас обоих месте, в кафе, например. Вы можете съездить на кладбище или прочитать письмо в спальне. Выскажите всё, что у вас на душе. Это могут быть и слова обиды, злости. Но пусть он вас услышит. Вам будет легче.
Скажите себе, что не виноваты
Вдова часто испытывает чувство вины в смерти мужа. Гибель супруга может быть случайной, ожидаемой, внезапной. Если вы не можете избавиться от вины, обращайтесь к психологу. Важно проговорить ситуацию. Сходите в церковь и расскажите священнику, почему испытываете вину.
Она может возникнуть на пустом месте. Например, вы перед смертью супруга поссорились или он вас звал в поездку вместе, но вы остались дома, или он болел, а вы не настояли на визите к врачу.
Вы не можете быть виновной в смерти. В зависимости от ситуации психолог или священник даст ценные советы, найдёт нужные слова. Жить с чувством вины нельзя. Это приведёт к депрессии, вернуться к нормальной жизни вы не сможете.
Простите тех, кто виноват
Смерть мужа может наступить в результате действий третьих лиц. Мужчина мог погибнуть от рук грабителей, на работе, в аварии и т.д. Преступниками должны заниматься правоохранительные органы. Не стройте планов мести, не ходите на встречи с ними, не обвиняйте. Простите их. Здесь также помогут советы священнослужителей или психолога.
Не живите прошлым
Вы привыкли советоваться по любому поводу с супругом, вы строили планы. Теперь его нет. Запретите себе разговаривать с покойным, спрашивать его совета, не просите подать знак. Его больше нет.
Не думайте о том, что было бы, если муж был жив. Не пытайтесь поступать так, как поступил бы он. Многие вдовы совершают ошибку. Они не отпускают умершего, цепляются за каждое воспоминание и живут «его» жизнью. Если он хотел, чтобы ваша дочь поступила в медицинский институт или училась игре на скрипке, не заставляйте ребёнка совершать эти действия в память об отце. У детей теперь тоже другая жизнь, они не должны жить в прошлом.
Организуйте ритуал прощания
Похоронную церемонию часто вдовы помнят смутно или, вообще, не помнят. Может быть и такое, что они не могли присутствовать на ней в силу обстоятельств. В этом случае сознание играет с человеком злую шутку. Создаётся обманчивое, иллюзорное впечатление того, что покойный жив. Ощущение даст последствия. Вы не сможете отпустить супруга, принять данность смерти.
Психологи рекомендуют организовать ритуал прощания. Можно, например, купить птицу и выйти с ней на улицу. Держите пернатую в руках, скажите ей всё, что хотели сказать супругу, попросите прощения, если нужно, признайтесь в любви. Отпустите птицу. Скажите, что вместе с ней улетают ваши невзгоды и печали. Попрощайтесь с прошлой жизнью.
Переключите своё внимание на другой объект
Женщины, оставшиеся после смерти мужа с детьми, должны понимать: они нужны другим людям. Они не могут погрузиться в свои переживания. Это важно. Ваш ребёнок не должен быть заброшен. Не вымещайте на нём обиды и злость. Но и не пытайтесь вылить на него всю свою любовь.
Если нет детей, заведите домашнего питомца, станьте волонтёром. Главное, избавьтесь от чувства ненужности. Вы нужны кому-то в этом мире, вам есть о ком заботиться. Посмотрите вокруг.
Не отказывайтесь от знакомств
Многие женщины, наоборот, пытаются быстро вторично выйти замуж или создать новые отношения. Это своеобразная защита организма. Дайте себе время погоревать. Год – достаточный период, чтобы прожить все стадии горевания и начать строить отношения с другим человеком.
В противном случае вы всё равно будете переживать все стадии утраты, но рядом с вами окажется абсолютно чужой мужчина. Вы зададите себе вопрос, а что он делает в вашем обществе? Не причиняйте боль другому человеку и самой себе.
Заключение
Я привела самые популярные советы психологов по поводу того, как пережить смерть мужа. Помните, горевание – нормальный процесс. Но и он должен завершиться. Возвращайтесь к нормальной жизни. Если вы понимаете, что у вас не получается, обратитесь к психологу. Специалист поможет вам справиться.
Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».
Время после утраты для каждого течет по-разному. Время на проживание тоже требуется разное. Проживание само по себе не линейно. В какие-то дни горе не дает разогнуть спину, в какие-то жизнь снова напоминает тебе прежнюю, что была до. Бывают даже дни, полные счастьем. Горе очень важно проживать «правильно», но никто не может сказать, а какое это «правильно». Из чего оно состоит?
Много лет я жила беззаботной жизнью, шутила, что моя душа выбрала в этот раз воплощение, чтобы прийти сюда на каникулы. У меня были любящие родители, благоприятные обстоятельства, интересные занятия, хорошие друзья и возможность самореализации — многое давалось легко. Потом, лет в 35 резко пришлось повзрослеть.
Одного за другим жизнь начала забирать близких. Сначала ушла тетя. Через два месяца — отец. Потом еще одна тетя. Не стало кошки, которая была членом семьи и прожила со мной 14 лет. Еще через год мамы. И через год, в этом августе, когда я была уверена, что темные времена наконец позади — новорожденного сына.
Все это было со мной, человеком, который когда-то не знал, куда себя деть, даже если смерть проходила где-то чуть вдалеке, по касательной. Когда я просто слышала, что кто-то знакомый потерял кого-то, кого он знал.
В этих утратах я научилась скорбеть. Не сразу.
Разрешить себе боль
Когда не стало папы, времени себя жалеть не было. Была другая страна за окном (родители жили в Германии, а я в Петербурге), была забота о маме, документы, переводы, организация дел.
Пока я была в Германии, мой небольшой бизнес в России стал то и дело садиться на мель. Потом мы ушли в минус. Еще несколько лет назад клиенты отказывались решать дела удаленно, и сделки не заключались. Месяца через 4, когда я вернулась в Россию, вытащила из оперативных минусов свое агентство и поняла, что больше, наконец, никого не надо спасать, мне стало больно. Уже за себя.
Но я не разрешила себе эту боль. Мне показалось, что плакать уже поздно.
Что позади столько времени. Что плакать глупо и неуместно. Когда я видела где-то на улице мужчин папиного типажа, в горле вставал ком. Иногда по вечерам меня прорывало рыдать, но я боялась испугать своей эмоцией мужа.
— Расскажи мне про него, каким он был? Что самое яркое про него ты вспомнишь? — спросила меня про папу на деловой встрече в тренинговом центре психолог. Спросила, кажется, не ожидая ответов. И выдала пачку бумажных носовых платков.
Она же научила меня методу отложенного горевания. Отложенного не в том плане, как применяла его я, контейнируя в дальние углы сердца, а в том, как оставаться уместной, как давать себе ресурс и на дела, и на горе.
Для проживания горя, после самой первой и острой стадии, выделять себе четкое время, когда можно быть одной, дома и в безопасности. Ну или если и не одной, то там, где есть спокойное пространство хотя бы на 20 минут. Скажем, 21:00. И каждый раз, когда накатывает болью и слезами в другое время, говорить себе, что я дам им место и время, но попозже. Заключить с собой пакт. Не запрещать горевать.
Жить за себя и родителей
Что я делала и как себя чувствовала, когда не стало мамы, я точно не помню. Я не убивалась, но жизнь была словно в тумане. На следующий после смерти день, помню, я поехала в центр города, пила кофе, слушала музыку уличных исполнителей, смотрела на солнце, на июльские цветы, на ярких людей. Во мне было щемящее чувство остроты жизни и ощущение, что моя главная задача теперь — жить. Жить за себя и за родителей. А еще быть счастливой, потому что именно этого они бы хотели.
Что было заметно, так это то, что не было сил. Как будто мой внутренний аккумулятор стал слабее на 40%. Можно было сколько угодно спать, стараться правильно и вкусно себя кормить, водить в бассейн и на массаж, но от привычных усилий в момент приходила усталость.
Никак было не перестроиться в плане работы. Правда, тут на помощь пришла пандемия. Работа в агентстве снова почти стояла. Из-за снижения работоспособности я не могла нас куда-то выдернуть, резко спасти, отпустила половину команды, но тут в целом было непросто всем.
После папиной смерти, когда он мне снился, я все спрашивала его, как же так, ведь он умер? Когда умерла мама, почти во всех моих снах она снова была живой. Эти сны мне снятся и по сей день, хотя прошло больше года. В некоторых снах она снова болеет. В других просто почему-то должна уйти в место без связи через пару часов. Скорбь по ней тоже перешла в моем случае в действия, потому что нужно было разбирать ту квартиру, где они с папой прожили почти 18 лет.
Как снится мне мама, так снятся и бесконечные кладовки, чемоданы, шкафы. Я все разбираю и разбираю их в той квартире.
Мне кажется, в этом кроется какое-то медленное отпускание родителей из моей жизни.
Грусть по маме похожа на нее саму. Она бережна ко мне. Как ни странно, ужас от невозможности попасть из-за ковида в Германию, когда мы узнали о том, что маме остались годы, месяцы или даже недели, был сильней той боли, какой-то очень светлой, когда мама ушла. Я часто думаю, что давно не звонила ей. Продолжаю загадывать, чтобы она не болела, когда вижу совпадение цифр на часах. Не перестроиться, что ее уже нет.
Время от времени, когда накатывает осознание, что ее не вернуть, на глаза наворачиваются слезы, но в этот момент я словно чувствую ее рядом, как будто она обнимает.
Тем летом, когда ее не стало, я пару месяцев жила одна в той квартире и плакать себе разрешала. Не боялась никого напугать. Поэтому горе проживалось иначе. Наверное, правильней.
Рыдать, чтобы не разорвало в клочья
Когда на четвертый день после родов я проснулась и стала мамой без малыша, там, у стен реанимации, я взвыла в голос. День за днем я разрешала себе рыдать. Мне казалось, что если это горе я оставлю в себе, то оно разорвет меня в клочья. Рыдать мужу, психологу, рыдать при враче, при друзьях. Я вдруг отпустила свое «а что подумают» — насколько смогла.
Важным советом в одной из книг или статей для меня стала идея признать себя пострадавшей, вместо того, чтобы держать себя молодцом или себя же винить.
Впервые в жизни я смогла войти в острое горе, не пытаясь быть сдержанной, дала себе право быть в нем столько, сколько оно будет просить, и через пару недель поняла, что смогла улыбнуться.
Тогда же или чуть раньше я начала писать. Писать про свою историю, про свои дни, про мысли и про надежды. Это горе стало горем созидательным. Стадия проживания гнева вылилась в злость на то, как бывает, на то, что не принято говорить об утратах, на то, как табуированность темы смерти заставляет людей молчать, а горе разрушает их изнутри. Мне захотелось изменить эту ситуацию.
Дать себе время
Своими примерами я хочу рассказать, что горе бывает разным. Нет «правильного» или «неправильного» пути. Кто-то горюет месяц и снова возвращается в жизнь. Кто-то горюет годами.
Психологи говорят, что первичная адаптация к утрате длится год. После начинается интеграция обратно в окружающий мир, возвращается интерес к жизни. Для полного восстановления потребуется три года. За это время возвращается прежний запас энергии, выстраиваются заново жизненные ценности, затягивается «дыра» в душе. У отдельных людей эта стадия может быть и до пяти лет.
Первый год кого-то уносит в эмоциональную тьму, а у кого-то кончаются силы.
Если горе случилось с вами, дайте себе время. Много времени. Дайте себе годы, в которые важно быть бережными к себе, в которые будет совсем нормально, если у вас вдруг мало сил, если вдруг хочется плакать.
Заботьтесь о своем теле. Не бойтесь обратиться к психологам, особенно к тем, кто умеет работать с утратой. Вы никому не должны — ни быть в форме через месяц или даже год, ни постоянно рыдать. Чужие ожидания происходят тоже от незнания, неумения, непонимания.
Как помочь близкому, у которого случилось горе
Если горе случилось с вашими близкими, будьте рядом с ними. Не бойтесь плакать с ними вместе. Спросите, хотят ли они поговорить о том, кого потеряли. Дайте им возможность выговориться, чтобы они не чувствовали себя в изоляции. Именно изоляция стопорит горе, человек застревает в нем, в своих эмоциях. Не дает себе на них права.
Многие избегают темы разговоров об усопшем, словно боятся ранить горюющих, но обычно горюющим, наоборот, важно поговорить о тех, кого уже нет. Это помогает открывать чувства, освободить слезы или радость, помогает признать, что они важны для нас, что они были, что они оставили след в жизни. Их нельзя отменить.
Если ваш близкий закрывается, избегает общения, то тогда, скорее всего, ему действительно хочется побыть одному. Но важно помнить, что многим сложно просить о помощи.
Если вы хотите позаботиться о близком, спросите его напрямую, можно ли к нему приехать. Предложите конкретную помощь. Фразы «обращайся, если что-то нужно» или «могу ли я тебе чем-то помочь» звучат скорее как проявление вежливости. Требуется большая близость, чтобы обратиться к тем, кто предлагает такое.
Если вы хотите быть действительно полезны человеку, предложите что-то конкретное. «Хочешь, я тебе привезу вкусных домашних котлет?» «Скажи, ты не будешь против, если я тебе закажу фруктов? Каких ты бы хотел?» «Давай я свожу тебя в поликлинику, когда тебе назначено?»
Не торопить людей в проживании горя
В принципе, советов, как поддержать близкого, у которого случилось горе, довольно много в сети и в книгах. Многие уже не раз читали и про стадии горевания, и про то, что они не всегда идут подряд, и могут несколько раз сменять одна другую, и могут быть неравномерны по длительности. То есть информация, чтобы быть «подкованными» в первые моменты, у нас есть. Как правило, сложность возникает чуть позже. И прямо сейчас мы с этим столкнулись сами.
Где-то через 2-3 недели, когда близкие увидели, что мы стали устойчивей, они переключились на свои дела.
И это нормально, у всех своя жизнь, мы не казались больше теми, с кем постоянно надо сидеть, держа за руку. Но они сделали так много для нас, что было очень сложно снова попросить о помощи и внимании.
Если взять весь мой опыт проживания утрат самых близких людей, я бы собрала следующие ловушки, связанные с примерными временными рамками, в которых может оказаться горюющий:
- Вторая-третья неделя. После 9 дней. Когда близкие снова возвращаются к работе и другим привычным делам. Все еще требуется поддержка, все еще мало сил и много эмоций. При этом нужно как-то улаживать бытовые дела, делать еду, включаться в рабочие процессы.
- Спустя полтора-два месяца. После 40 дней. Это тот срок, когда человек должен вернуться ко всем своим обязательствам, выполнять рабочие задачи, убираться дома, заниматься детьми, хозяйством. Даже если еще не хватает ресурса.
- 3-6 месяцев. Трагедия позади почти для всего окружения. Жизнь идет дальше. Плакать и переживать кажется все менее уместным. Но чем больше человек пытается держать лицо, тем больше он себя загоняет в ловушку, в которой горе толком не проживается, застревает. Для него боль, как правило, слишком сильная, чтобы о ней забыть, но не такая острая, чтобы разрешать себе ее выплескивать в мир.
Если трагедия утраты близкого человека коснулась вашего близкого, человека, который вам действительно дорог, то постарайтесь первый год быть ближе, чаще спрашивать, как дела, предлагать встретиться и посидеть вместе, чем-то помочь. Поощряйте его разговоры об ушедшем, говорите о смыслах жизни и смерти, дайте понять, что его эмоции, какими бы они ни были, горестными или счастливыми — совершенно нормальны.
Не торопите его в проживании.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.