Как найти силы не прощать

Здравствуйте.Ситуация такая.Живем с мужчиной 1,5 года. Мне 27 лет, ему 31 год, правда большую часть он проводит на вахтах.Когда приезжает у нас любовь, не ссоримся. Но когда на расстоянии, то постоянно ругаемся из-за ревности, чаще его.

Я перестала общаться с подругами, удалила из соц.сетей одногрупников, одноклассников мужчин.На связи с ним постоянно. Можно сказать отчитываюсь о каждом шаге, и он так же, всегда говорит, что делает, куда пошел. Но переодически у него начинается беспочвенная ревность,то почему я в магазине долго нахожусь,то трубку взяла не сразу, а перезвонила через минут 20.У него сразу подозрения.

Когда ругаемся постоянно оскорбляет, что я лёгкого поведения(матом) и другими словами. Но раньше он извинялся, просил прощения, потом я начала это делать, хотя виноват он.Постоянно когда ругаемся говорит, что я толстая,»стремная» и т.п.После того как миримся говорит типа специально так сказал, чтоб обидеть.Типа любит меня сильно и ревнует, поэтому и бесится. Последняя ссора меня ввела в тупик, я не знаю как себя перебороть,устала быть тряпкой.Он сидел играл в онлайн игру, и я заметила, что играет с девушкой, сделала замечание, что мне это не приятно.

Но он продолжил играть уже с другой. Мне стало обидно, я ушла в комнату, он остался спать в зале.Ночью я проснулась, злость уже прошла, я пришла его позвать лечь со мной, на, что он сказал «уйди», когда я сказала » Хватит,мне было не приятно, поэтому обиделась», он сказал «ты что по хорошему не понимаешь, уйди. Мне стало обидно, я ушла.Но решила проверить его старый телефон.

Где я нашла номера девушек, в поисковеке запросы на фильмы для 18+, и самое интересное сайты знакомств и сколько стоят эскортницы в том городе где он работал. Меня затрясло, я принесла телефон, спросила что это? В ответ он начал меня материть, что я лезу куда не надо. Что я тупая и типа он телефон давал мужикам. Типа у него и в мыслях мне рога ставить не хотелось. Выхватил телефон и разбил об стену. Я ему не поверила и сказала, что не прощу этого никогда ему. Он начал собираться, сказал за вещами придет позже, Я разозлилась, сказала забирай сейчас, он начал меня обзывать животным, материл.Кинул ключи в подъезд.Когда я пошла поднимать, он меня ударил по лицу рукой со словами это тебе на последок. (раньше руки не распускал).

Еще в начале отношений я сказала, что не прощу измену и рукоприкладство.Как мне сдержать своё слово. Я мягкий человек, злиться уже перестала,и мне обидно, что уже прошло 3 дня а он даже не извинился, не позвонил, еще и заблокировал везде. Как не сорваться и не написать ему? Я понимаю, что нужно перетерпеть и станет легче. Прощать такое нельзя. И отец и отчим били маму, Я не хочу так жить. Но характер мягкий и как тряпка угижаюсь перед ним.

Психолог Марина Сильченко написала статью о праве не прощать и привела в пример 2 упражнения, что с этим делать.

В последнее время так много пишут о прощении. И почти никто не говорит о том, что у каждого из нас есть также право не прощать! Возможно, я выскажу кощунственную идею, но существуют вещи, которые простить очень сложно.

Особенно это касается тех, кто пережил насилие и другие тяжелые травмы. Это касается и тех, у кого было травматичное детство. Это касается всех, у кого искалечена душа одним или несколькими событиями прошлого. Это касается каждого, кто пострадал от какого-то страшного, шокирующего, чудовищного опыта и остался с этим жить. Внутри.

С чем мы остаемся после травмирующей ситуации? Как правило, это сплав из сильнейших чувств: гнева, обиды, жалости к себе и т.п. Что же это за задача такая гиперважная – непременно простить! И почему эта задача важнее того, что на самом деле происходит внутри горюющего и болеющего своим травматичным опытом человека? И это при том, что травма даже с годами может оставаться клокочущим вулканом, пусть и где-то глубоко внутри.

Я понимаю, откуда берется такое назидание. Да это правда, что, не прощая, мы наказываем не тех, кто нас обидел, а самих себя, ведь варимся в клубке из своих же горячих чувств. Как говорит один мудрый знакомый: у всего есть своя цена. И в данном случае цена за НЕпрощение – сильное удерживаемое напряжение от этих чувств, комок боли внутри непрощающих. Но если вы не ощущаете в себе готовности, а главное – желания простить, то вот вам подарок: разрешается не прощать!

Однако и здесь есть своя психогигиена поведения.

Задача 1. Отметить место непрощения в своей психической реальности

Очень важно увидеть это ваше «СЕЙЧАС»; ту точку, где вы не можете или пока не хотите простить кого-то за что-то. Важно позволить себе находиться в этой точке какое-то время: месяц, год, несколько лет – столько, сколько нужно. По большому счету это означает «простить себя за то, что не можешь простить другого».

Упражнение:

Это упражнение я назвала «Я вас не прощаю!» Техника очень проста: вы берете пустой стул, ставите его напротив себя. Если есть возможность, кладете на стул фото человека, обидевшего вас, или просто представляете его сидящим на этом стуле в его характерной позе. И далее, обращаясь к нему со всем чувством, которое будет рождаться внутри вас в эту минуту, говорите: «Я вас/тебя не прощаю!».

Повторяете эту фразу несколько раз, каждый раз наращивая громкость голоса, усиливая звук. Хорошо, если получится даже кричать. При этом ваша задача – слушать свои ощущения, чувства, мысли. Только слушать и отмечать. В этом упражнении важно вовремя остановиться. Оно не направлено на канализацию эмоций; его задача – помочь вам увидеть и почувствовать то место в своем непрощении, где вы сейчас находитесь; увидеть, услышать, почувствовать свое непрощение, признать эту точку жизни – и только.

Задача 2. Ослабление силы разрушающих эмоций

Вторая не менее ценная задача, которая логично вытекает из последнего упражнения – ослабление силы гнева и боли внутри, чтобы эти интенсивные чувства вас не разрушали. Простить вы, может быть, и не готовы, но это не означает, что вы должны нести этот груз боли в себе.

Упражнение:

Как ни странно, я предлагаю вам самому/-ой стать конструктором этого упражнения. Важно остаться одному, без свидетелей в защищенном пространстве, и отметить чувства, которые поднялись из вашей травмы, в том числе из материала прошлого упражнения.

Теперь постарайтесь дифференцировать их или выделить главное чувство. Что это: боль? Страх? Гнев? Печаль? Обида? Или может быть это только ощущение? – тяжесть в груди, комок в горле, кинжал в спине и т.п. Как только вы нашли контакт со своими чувствами и ощущениями, найдите и подходящую именно вам форму выражения этого внутреннего материала. Вы можете использовать любое подходящее вам средство для выражения эмоций: гуашь в тандеме с листом и кистью / биту и подушку / музыкальную мелодию и свое тело – все, что посчитаете нужным.

Моя собственная история в этом месте такова, что в необходимый момент я поймала себя на стабильно присутствующей обессиливающей печали и жалости к себе по поводу ситуации 7-летней давности, травма сопровождала меня все эти 7 лет. Поэтому придя после очередного сеанса психотерапии, я решила окончательно с этим покончить: включила музыкальный трек, ассоциирующийся с моей травмой, и проплакала навзрыд 9 (!) часов подряд. А потом провалилась в исцеляющий сон. И, поверьте, с той минуты семилетний поток печали и других тягостных ощущений по поводу конкретно этой ситуации был практически исчерпан. Остальное доделала терапия.

По-моему, если вам удастся достичь или хотя бы прикоснуться к эмоциональному облегчению, то уже не так важно: простите ли вы когда-нибудь человека, причинившего вам боль. А что действительно важно, так это то, что вам удается эту боль отпускать…

Иногда выход из непрощения – не внезапная человеческая любовь и отпущение обидчику всех грехов, как пишут некоторые книги. Не любовь, но облегчение. И, возможно, когда-нибудь потихоньку, почти шепотом двигаясь к новому, вы перейдете от лютого гнева к уважению человеческого права совершать ошибки.

Также – я верю – каждое событие нас чему-то учит; это становится ценным, незабываемым опытом, и на эту идею тоже можно опираться. А еще, как сказал один известный психотерапевт, шрам – это то место, которое после заживления становится крепче, чем вся остальная кожа…

Автор: Марина Сильченко

Источник: personagrata-studio.ru

Читайте также на Зожнике:

Как устроена депрессия: 3 ведущие теории и роли лития в них

Тестостерон и депрессия: в чем связь

В здоровом теле – здоровый дух. Научные данные о связи здоровья тела и депрессии.

15 признаков, что вам нужна психотерапия

9 главных запросов, с которыми обращаются к психотерапевту

Прощать или нет

Требовать от взрослого, самостоятельного человека определенного поведения невозможно.

«Прощать или не прощать?» — это вопрос для вашего сердца и души.

Если разъедают страдания

Если факт измены установлен, первый момент выяснения отношений прошел, и он не уходит от вас, значит, пока перевес сил на вашей стороне… Если же он не скрывает своей новой пассии и своих встреч с ней, постоянно говорит о ней — ваши дела, скорее всего, безнадежны.

Что ж, любовь и привязанность однажды могут «растаять» — ведь никто не давал вам гарантий, что ваш союз — навсегда. Прилагать усилия, чтобы сохранить семью, или не прилагать — каждая решает сама.

В любом случае сейчас вас изнутри разъедают страдания и страсти. И чтобы справиться с ними и начать действовать более-менее осознанно вам придется обуздать свою гордыню — причину ваших возмущений, злости, ощущения использованности и неоправдавшихся надежд. В конце концов, мужчина —не ваша собственность. Он — независимый человек, со своим виденьем своей судьбы и потребностей. И требовать от него определенного поведения невозможно. (Отмечу, что исследованию гордыни уже были посвящены некоторые статьи на моем сайте.) Когда же вы сможете внутренне успокоиться, и ваша способность оценивать происходящее прояснится, тогда продумайте свою тактику поведения в сложившихся обстоятельствах.

Прощать или нет

Простить по-настоящему, без утаивания обид, подозрений и прочих камней за пазухой сложно. Особенно трудно признаться себе самой в истинности своих чувств. А всё еще усложняют накатывающие на вас волны разрушительных переживаний, несогласия, гнева, вызванных происшедшем. Поэтому работу над собой было бы лучше проводить вместе со специалистом-психологом.

Ваше семейное пространство сейчас тоже не целостно — оно нарушено внедрением извне: мыслями, намерениями, пожеланиями соперницы, ее злостью, коварством, нетерпением… Восстановить доверие между партнерами в такой атмосфере сложно. Да и как быть уверенной в том, что со связью на стороне покончено?

Так, прощать или не прощать? Это вопрос для вашего сердца и души. Для многих людей (и мужчин и женщин) ответ на него однозначен — нет, не прощать предателя. Но категоричность не всегда уместна. Возможно, вы все-таки хотите дать изменнику шанс попробовать выстроить семейное счастье заново. Всё зависит от ситуации.

А каждая ситуация с изменой имеет свои особенности.

Обманщик. Давать ли шанс

Он уверяет, что у него никого нет… это всё работа, спорт и обещания друзьям вынуждают его не бывать дома вечерами и в выходные. Причем интерес на стороне может появиться не только при наличии законных семейных уз, но и когда партнеры встречаются уже довольно долго, не оформляя отношений.

Однако нужно понимать: раз он придумывает «отмазки», оправданья своим загулам, значит, он еще держится за ваши отношения и потому не хочет признаваться в измене. Вот таким странным образом он бережет вас.
Так давать ли ему второй шанс?

Как вам реагировать?

• Разговор необходим. Если вам всё известно и это понятно супругу, но вы делаете вид, что ничего не знаете, то это, увы, лишь скажется на уважении к вам — он станет меньше ценить вас. К тому же вам самой нужно выплеснуть скопившиеся эмоции, высказать свое виденье ситуации — пока это значимо для него.
• Однако прежде чем приступать к разговорам, убедитесь, что измена действительно имела место. Нет ничего хуже, чем задеть другого человека ложными подозрениями и обвинениями. Но при этом будьте готовы, что он обрадуется разговору и уйдет от вас. Будьте готовы его потерять. 
• Возможно, вас устроит такой вариант договоренностей, когда ваш муж, даже изменяя вам, честно во всем признается. В какой-то степени это выход: его свобода не ограничена, у него не накапливается раздражение и претензии и он знает, что дома его принимают.

Свобода, вообще, вещь коварная: изменять, когда это запрещено, — это возбуждение и острота чувств, а вот когда тебя отпустили на все четыре стороны, и может, не особо-то и ждут обратно — это другое дело, и здесь задумаешься о том, как бы не потерять дом.

• Поэтому не надо устраивать сцен, разбирательств, демонстраций доказательств загулов — только разговор, с сохранением чувства собственного достоинства.
• Предъявлять ли ультиматумы? Вообще-то, это всегда риск. А в какое положение вы себя поставите, если он в ответ на требование уходить сейчас же или оставаться, возьмет и уйдет? Вы готовы к этому? Каково будет вам? Не подводите ситуацию к грани разрыва, необратимости.
• То же самое относится и к порыву собрать чемодан и уйти самой. Признайтесь себе честно, чего вы ждете от него в этот момент? Может, того, что остановит, кинется просить прощения, будет умолять остаться? А если он скажет: «Ну что ж, иди…»? Что вам тогда делать?

Немного охладите свои страсти. Подождите. Решать, как действовать, надо с ясной головой. Обратного пути в случае ошибки может не быть.

• Если надеетесь на лучшее — не перемывайте ему кости с родственниками и подружками. Это все равно, что обмазать другого грязью, только на эмоциональном плане. Как вы потом его примите, как будете с ним вместе ходить в гости и встречать знакомых? Да и зачем выносить сор из избы, разрушая внутреннее пространство семьи.
• Не подталкивайте мужчину своими упреками и слезами к сбеганию из дома. Дайте ему время осознать, что он может потерять семью, дайте шанс понять и признать свою ошибку. Однако определите сроки раскаянья — до лета, до возвращения домой детей и т.п. У него должен быть «маячок», побуждающий его принять окончательное решение.
• Заботьтесь о нем, как раньше, общайтесь — как еще ему понять, что он здесь нужен?
• Занимайтесь сексом — не оставляйте этот козырь сопернице.
• Подход к изменам у мужчин и женщин разный. Поймите это. Мужчина реагирует на женский зов, для него это вызов его мужественности, подтверждение своей силы, способности достигать желаемое. Женщины же обычно решаются на измену, когда уже не видят себя в существующих отношениях.

Другое дело, что, создавая союз, человек (он/она) принимает решение быть верным. И это уже вопрос умения, намерения следовать данному себе и партнеру слову.

• Отходите от восприятия мужчины как своей собственности. Это порождает много проблем: привязчивость, ревность, контроль и подавление в отношениях. Именно эта зависимость порождает привлекает ситуации любовных треугольников и страданий. Повторю еще и еще раз: меняйтесь сами, если хотите изменить партнера.

Разовые измены. Как не наломать дров

Что делать, если муж изменил единожды — сам не ожидал, черт попутал… Считать ли его поступок предательством? Прощать? Нет?

Решать вам… Но как жить, не прощая другим ошибок? Что так болит и ноет внутри вас — может, гордыня?

• Как бы вы ни обожали своего супруга, не стоит делать вид, что всё это ерунда — нет, не ерунда. Он не должен считать измены нормальным положением вещей.
• Если он кается и просит прощения — возможно, стоит простить неверного… Но не сразу и с охотой. Пускай помучается угрызениями совести — ему тоже надо усвоить свой урок. А потом устройте праздник в честь примирения!

Не перебарщивайте с демонстрацией негодования: ему надоест состояние виноватого, и тогда требования и претензии уже предъявит он. Не доводите дело до его ухода из семьи.

• Поймите, если вы оба переживаете случившееся, если были слезы и обещания, значит, у вашего союза есть будущее и есть над чем работать вместе. Наихудший вариант — это равнодушие: вам все равно, ему все равно… отношения умерли.
• Будьте внимательнее, тактичнее, нежнее к себе и ему. Баланс вашего совместного пространства нарушен, необходимо время для его восстановления — избегайте бурных сцен, злобы, обвинений.
• Поскольку пространство семьи выстраивает женщина, то основную нагрузку по уравновешиванию и исцелению домашней атмосферы будете нести вы. Наберитесь терпения и выдержки. Сохраняйте внутреннее спокойствие.
• Не попрекайте его изменой в дальнейшем. Вопрос закрыт. Всё. Нельзя всю жизнь извиняться за одно и то же.
• Изгоняйте соперницу из вашего пространства и головы мужа. Вместе побывайте в тех местах, которые он посещал с любовницей (кафе, кино и др.) — замените ее образ своим.

Если причиной измены со стороны супруга был сперматоксикоз, гипервлечение — это не самое страшное для вашего союза. Я знаю, что некоторые женщины, зная темперамент своих мужей, отпускают их к проституткам. Опасность появляется тогда, когда между ним и любовницей устанавливается душевная связь. И это означает, что не всё так ладно в ваших отношениях, раз он ищет понимания, поддержки и восхищения на стороне.

Вопрос естества человека, вообще, неоднозначен. Кого-то природа изначально создала более склонным к верности, кого-то — к полигамности. И если просто взять и задавить внутренние импульсы — без глубокой работы над собой, — то последствия могут быть печальными.

Я знаю одну пару, в которой муж периодически изменял жене, при этом не допуская мысли уйти к любовнице. Воодушевленный очередной пассией он парил и дома, одаривая семью своим приподнятым настроением, исполняя желания… Но супруга однажды предъявила ультиматум: всё, дорогой, выбирай, мне надоело… И дорогой выбрал семью.

И вроде всё было так, как хотела жена, слово муж держал, однако в отношениях исчез огонек. Мужчина был послушен и предсказуем, но его всё чаще преследовали приступы подавленности и апатии. Угасала тяга к сексу… пока не угасла окончательно.

Так и живут без искорки и переливов настроений. Хотя жену, пожалуй, ситуация устраивает.

Подумайте над этим…

Продолжение следует…

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

О прощении сказано много христианских проповедей и написано немало книг. И все-таки вопросы у нас остаются, и каждому приходится искать на них ответы самому, пусть и прибегая порой к помощи духовно опытных людей. Всегда ли прощение означает полное восстановление прежних отношений? А если не всегда, как узнать, на пути ли мы к прощению? Совместимо ли прощение с отстаиванием своих личных границ? Как быть, если простить не можешь, не в силах? Об этом рассуждают клирик собора Святой Живоначальной Троицы лейб-гвардии Измайловского полка в Санкт-Петербурге, известный церковный публицист протоиерей Константин Пархоменко и его супруга, семейный психолог Елизавета Пархоменко.

— В Новом Завете тема прощения возникает сразу, а Ветхому она что же — чужда?

Протоиерей Константин Пархоменко: Когда в Ветхом Завете говорится око за око, зуб за зуб (Лев. 24, 20), речь не идет о прощении обидчика, но это тем не менее шаг вперед по сравнению с добиблейскими представлениями о кровной вражде — за однажды нанесенную обиду мстили долго, могли убить не только самого обидчика, но и всех членов его семьи. Так что введенный Господом в Ветхом Завете принцип равного воздаяния, конечно, ограничивал зло. Но ни о каком прощении речи не шло. О прощении первым заговорил Христос. Это одна из любимых тем Спасителя, очень много поучений Христа, в том числе притч, связаны с ней. И Христос не просто учит, Он Своим примером показывает идеал прощения. Он никогда ни на кого не держит злобы и, даже умирая на Кресте, прощает Своих мучителей и убийц: Отче, прости им, не ведают, что творят (ср.: Лк. 23, 34). А Своей крестной смертью Он всему человечеству прощает все злодеяния, совершенные ранее. Впрочем, надо пояснить, что Он не вообще всем дарует такое прощение, а тем, кто примет Его как Искупителя и Сына Божьего.

Итак, человеку дается возможность начать жизнь заново. И бесконечно прощенный христианин, начиная свою христианскую жизнь, также должен простить другим людям. Об этом говорится в молитве, которую оставил нам Сам Христос — «Отче наш»: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». В более древней версии было: «…как и мы простили должникам нашим». Древние христиане отталкивались от того, что они прощены и сами уже всем простили, что теперь они по-новому строят человеческие отношения. Но постепенно Церковь стала понимать, что, к сожалению, мы не дотягиваем до этого уровня — мы хотели бы простить, но пока только учимся прощать. Поэтому слово изменили, чтобы там отражалась вот какая мысль: «Прости нам настолько, насколько мы учимся прощать».

Когда я был мальчиком, у меня был друг, которого я очень любил. И однажды он надо мной посмеялся в присутствии компании дворовых ребят. Для меня это было ударом… Потом он много раз приходил ко мне, но я так и не смог наладить с ним общение. Я был далек от веры, и, помню, меня эта история ранила очень сильно. Мне было очень грустно, что я потерял близкого друга. Хотя, по правде говоря, потерял не по вине того мальчика, а по своей узости и неспособности простить. Теперь я иначе отношусь к подобным человеческим поступкам — прощаю людям, понимаю, что каждый может оступиться, что и сам я совершал грехи по отношению к моим ближним. Вот как в браке супруги постоянно друг перед другом бывают виноваты и постоянно друг друга прощают — и это становится полем для совместного роста. А без прощения рост невозможен.

Елизавета Пархоменко: Христос задает высокие стандарты, и без этого христианство немыслимо. И слова Христа о прощении — одни из самых ярких. Но любому из нас когда-то бывает сложно простить обидчика. Одно дело — сказать: «Я прощаю», другое дело — действительно примириться, принять. И мне бы хотелось здесь разграничить наши поступки и наши чувства. Когда Христос говорил о прощении, Он говорил именно о делах, а не о чувствах.

Мне кажется, что понимание этого снимает с человека чувство вины за «неспособность простить». Потому что одно дело — высокая планка, которая нам задана, и наши чувства в связи с этим, другое дело — понимание того, что нужно сделать вот здесь и сейчас, когда высокий идеал еще не достигнут, а на достижение этого идеала может уйти вся жизнь. И если я в ответ на сделанное мне зло не отвечаю злом, то уже выполняю заповедь Христа. А дальше я уже могу размышлять о том, что мне делать, если я человека прощаю и злом за зло ему не воздаю, но у меня остается в душе очень сильное напряжение, с которым тяжело жить. Как раз с этим люди приходят к священнику и к психологу.

Протоиерей Константин Пархоменко: Да, да. Наше прощение — как понимал его Христос — это прежде всего не психологическая перемена в нас (эмоциональное состояние не изменяется так быстро, особенно если обида нанесена сильная), а наше доброжелательное отношение к тому, кто нас обидел. То есть сначала прощение, выражающееся в нашем добром отношении к обидчику, а потом, надеемся, придет и психологическое прощение. Это как в заповеди о любви к врагам: ведь речь идет не об эмоциях, а о делах любви, о том, что мы не должны воздавать злом за зло, что мы должны делать добро в ответ на зло.

Ко мне часто приходят люди, пережившие большие жизненные потрясения. Например, женщина, над которой в детстве издевался отец — вплоть до сексуального насилия. Она разговаривает со мной, плачет, трясется, говорит, что не может этого простить. И я не могу ее за это осудить. Но я говорю ей: «Даже если Вы не можете простить отца, начните делать ему добро, начните строить с ним общение, не мстите ему тем, что порвали с ним отношения, молитесь Богу, чтобы Он дал Вам силы простить отца в сердце». Если начинает выстраиваться такой диалог, то и внутренне человек как-то меняется.

— Да, прощать необходимо, но как быть с личными границами, их ведь надо как-то защищать…

Елизавета Пархоменко: Есть несколько способов сделать так, чтобы в душу пришел мир. И, как ни странно, некоторые из них ведут в сторону, обратную от прощения. Человек задается вопросом: «Всегда ли хорошо не давать сдачи?». Думаю, что есть разные ситуации, в некоторых из них единственный способ простить — это защитить свои границы, проявить свой гнев. А гнев, как и всякое чувство, создан Богом и дан нам зачем-то, следовательно, может быть полезным. Иногда он позволяет нам сохранять себя, добиваться своих целей. Недаром у нас и агрессивность часто ассоциируется просто с жизненной позицией. Есть также выражение «здоровая агрессия». И важно понять, где проходит грань между агрессией здоровой и нездоровой. Потому что если мои границы переходят раз за разом, то, вероятно, во мне будет расти злость. Она будет расти, накапливаться до тех пор, пока не прорвется наружу, так что всем вокруг будет плохо (мы часто такое видим: человек терпит, терпит, а потом «взрывается»). Либо — другой вариант: накопленная злость выйдет из человека спустя долгое время каким-то «кривым» способом — пассивной агрессией (подсознательное желание идти против требований любых авторитетов.— Ред.). Всё это, конечно, не является прощением, хотя при этом человек может даже декларировать, что он всех простил. Поэтому, мне кажется, важно сказать, что зачастую внутренне простить — это разобраться, где и как мы можем отстоять свои границы.

Мне вспоминается история одной моей клиентки — мы работали с ней год, и она постоянно говорила, как сильно обижена на своего мужа за то, что он не хочет ехать с ней в отпуск никуда, кроме как в дом своих родителей, где нужно было все делать так, как хотят они. Наконец она заявила, что тоже имеет право отдыхать так, как ей хочется, и, если супруг не поедет с ней туда, куда хочет она, отправится отдыхать без него. Это не универсальный совет для всех, но в той ситуации муж ее услышал, сказал: «Конечно, я поеду с тобой, если ты хочешь». Но для нашей темы важно то, что изменилось и ее эмоциональное состояние — обида на мужа исчезла. А ведь сначала муж рассердился, даже стал говорить ей какие-то колкости, но она как-то сразу смогла его простить. Получается, когда человек отстаивает себя как личность, ему бывает легче прощать. Конечно, с такими крайностями, как сексуальное насилие, все гораздо сложнее, а вот в быту порой человек говорит другому: «Стоп! Здесь начинаюсь я!» — то есть проявляет себя достаточно агрессивно, но в душе его злости нет, наоборот, он успокаивается.

То есть не нужно связывать прощение с безусловным разрешением другому поступать с нами так, как он хочет. Отстаивая свои границы, можно продолжать относиться к человеку вполне доброжелательно.

— А если я не обижаюсь на человека, но избегаю с ним общения, потому что не доверяю ему, так как он может представлять для меня какую-либо опасность, значит ли это, что я его не простил?

Протоиерей Константин Пархоменко: Думаю, что нет. Дистанция — это нормально. Но самый достойный, как мне кажется, вариант — открытый, честный, когда, например, я продолжаю с человеком доброжелательно общаться, но не начинаю с ним новых совместных дел. Если человек меня раз за разом обижает, я могу общение и не поддерживать, но сохранять доброжелательное к нему отношение. Можно сказать честно: «Извини, пожалуйста, мне тяжело с тобой общаться, я что-то в себе не могу преодолеть».

Вот пример: у нас в храме был брат, алтарник, который любил тайком запускать руку в церковную кружку. Это было замечено один раз, другой, третий, ему деликатно сделали замечание, он пытался как-то выкрутиться. Все поняли, что от этого брата можно ждать подобных поступков и впредь. Однако отношение к нему не изменилось. С ним продолжали доброжелательно общаться, просто его больше не ставили в ситуацию, которая могла бы его искусить, и, так или иначе, контролировали. То есть у нас не было негатива по отношению к нему, было понимание, что все люди немощные и что вот этот наш брат не может свою немощь победить. Знаете, на радиостанции «Град Петров», куда я хожу записывать передачи, раньше висело объявление, которое мне очень нравится: «Дорогие братья и сестры! Не оставляйте вещи без присмотра, не искушайте немощных доступностью денег».

Елизавета Пархоменко: Это зависит от того, о каких людях идет речь, чего они хотят добиться. Я думаю, что простить человека так, чтобы потом еще и строить с ним отношения, можно, если человек этого прощения просит. И иногда для того, чтобы человек попросил прощения, достаточно просто сказать ему о том, что он нас обидел. Это часто происходит в семьях — я вижу это в работе с моими клиентами: иногда человеку стоит только попросить прощения, как он тут же это прощение получает.

— Но не следует ли христианину отказаться от защиты личных границ, доверив их исключительно Богу? Преподобный Серафим Саровский не только простил напавших на него разбойников, но и запретил их преследовать по закону, то есть вторгся и в юридическую область.

Протоиерей Константин Пархоменко: Думаю, что это зависит от личного решения человека в конкретной ситуации. Бывает, что возможно не одно, а несколько правильных решений. Мы знаем, что разбойники, напавшие на Серафима Саровского, покаялись. Может быть, это Господь святому открыл, что их не нужно преследовать. А какие-то другие могли не покаяться — их бы отпустили, а они пошли бы и кого-то другого ограбили или зарезали. Так что история с Серафимом Саровским — это исключительный случай, возможный, в первую очередь, со святым человеком. Ее ни в коем случае нельзя возводить в общее правило. Нельзя не давать вершиться правосудию, которое ограничивает распространение зла.

— Даже и в церковной среде порой приходится слышать, что прощать мы должны только тех, кто прощения у нас просит, а если человек не просит, то какое же может быть ему от нас прощение…

Протоиерей Константин Пархоменко: Христос же не ставил никаких условий для нашего прощения. Он не говорил: «Прощайте после того, как у вас попросят прощения». Он заповедал нам любить наших врагов. Подразумевается, что враг у нас прощения не просит,— ведь если он попросит, то уже перестанет быть нам врагом.

Елизавета Пархоменко: Как ни странно, мы сами решаем, прощать или не прощать, злиться или не злиться. Часто можно услышать: «Я злюсь и ничего не могу с этим сделать». На самом деле может. И первый шаг здесь — принятие на себя ответственности за свое состояние: «На самом деле это я злюсь, это не тот другой человек отвечает за мою злость. Кнопочка включения и выключения моей злости находится не где-то там, а во мне».

— Если человек говорит: «Что мне делать? Как мне простить?» — значит он уже ищет решение. А если человек такого решения не ищет? Как подвести к мысли о необходимости прощения?

Елизавета Пархоменко: Если человек не хочет прощать и доволен этим, то, пока с ним не случится что-то, что подвигнет его именно к прощению, его невозможно заставить простить. Точно так же как алкоголика невозможно убедить в том, что ему пора бросить пить, пока у него самого не созреет такое решение. Возможно, для этого ему придется дойти до дна.

Протоиерей Константин Пархоменко: Одно дело — простить человека, который у тебя взял деньги и не отдал, другое — простить убийцу твоего ребенка. Возможно, во втором случае человек в этой жизни и не сможет простить. Но как христианин он может сделать все возможное для этого, молиться, чтобы Господь дал ему мир в душе.

Елизавета Пархоменко: Невозможность простить обидчика и отпустить ситуацию ведет к застреванию в ситуации. Именно это происходит с жертвами насилия. Они застревают и не развиваются, например не могут строить новые отношения. Поэтому у них путь к прощению лежит поначалу через какую-то злость, сильную и страшную, такую, с которой сложно соприкоснуться, но ее нельзя обойти или перепрыгнуть. Это путь от противного, и это особая проблема. Часто люди приходят на консультацию, и как только касаются определенной темы, то как будто теряют ощущение реальности. У человека есть и хорошая семья, и хорошая работа, и еще много чего, а он сидит как замороженный и злится вместо того, чтобы жить. Думаю, что, во-первых, нужно все-таки взять на себя ответственность за свою злость, а во-вторых, посмотреть за нее. За злостью всегда стоит боль. Нужно обратиться к этой боли. Потому что злость — защитная реакция, легче злиться, чем разбираться со своей болью, со своей потерей. А когда человек принимает реальность, злость уходит, в ней больше нет необходимости.

Протоиерей Константин Пархоменко: И в духовной жизни то же самое. Если человек считает себя христианином, но не прощает, то происходит остановка в духовном росте.

— А как самому себе ответить на вопрос, простил ты или нет?

Протоиерей Константин Пархоменко: Как духовник, я вижу следующее: приходят люди, что называется, «ультраправославные», соблюдающие все посты, читающие акафисты. Говорят, что всех простили и всех любят, но начинается исповедь, и из человека изливается просто поток осуждения. Вероятно, у них накопились неразрешенные проблемы, в которых они сами себе боятся признаться. Идеал прощения — это принять обидчика в его прежнем статусе. Помните, как в евангельской притче отец принимает блудного сына (см.: Лк. 15, 11-32)? Он возвращает ему все, вплоть до права опять считаться наследником своего состояния. А если так не получается, значит надо с этим работать.

Елизавета Пархоменко: Когда человек говорит, что всех простил, а на самом деле это не так, то его слова — тоже защитная реакция, которая позволяет ему не задумываться о том, что происходит в его душе. В этом смысле верующему человеку бывает сложнее, потому что ему страшно признаться себе в том, что он злится: он знает, что это грех, что он обязан простить. И если мы говорим не о первой стадии, когда нужно просто не делать обидчику зла, а о следующей — о том, чтобы внутренне отпустить ситуацию, вернуть себе душевный мир,— то мы возвращаемся к тем способам, о которых уже говорили: отстаивание своих границ, соприкосновение со своей болью или выстраивание диалога с обидчиком.

Протоиерей Константин Пархоменко: Хочу вспомнить еще формулу, выраженную святыми подвижниками: наши враги — наши друзья, потому что они помогают нам что-то понять, к чему-то прийти, стать лучше, чем мы были. Древний подвижник авва Дорофей сказал замечательную вещь: «Каждый молящийся Богу: “Господи, дай мне смирение!” — должен знать, что он просит Бога послать ему кого-нибудь оскорбить его». Живя в этом мире, мы не можем избежать встреч с людьми, которые нас так или иначе ранят. Но каждая такая встреча — возможность открыть себя, честно на себя взглянуть, увидеть свою слабость, увидеть в себе отсутствие настоящей любви, терпимости — и с этим работать.

«Саратовская областная газета» № 74, май 2017 г.