Как найти силы пережить измену

Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod

---

Мужчинам принять измену сложнее

---

— Часто ли к вам обращаются люди, которым трудно справиться с изменой?

— Да, достаточно. По своей специализации я семейный психолог и, действительно, нередко разбираю с клиентами запутанные отношения в любовном треугольнике, трудности взаимопонимания и измены в том числе.

Тема измен на самом деле намного актуальнее, чем о том говорят. Ведь она, скажем так, стыдная. Мало кто готов признаться, что это однажды случилось. Люди стараются все пережить в себе, справиться самостоятельно и тем самым зачастую запускают проблему еще больше.  

— А кто приходит с этим вопросом чаще: мужчины или женщины?

— Мне кажется, раньше обращалось больше женщин, а теперь — все чаще приходят мужчины. Возможно, так происходит потому, что представители сильного пола в принципе перестали стесняться посещать психологов. Это больше не считается странным.

— Представителям какого пола труднее перенести измену?

— Как правило, сложнее мужчинам. Женщины более эмоциональны, но эта эмоциональность как раз и помогает им справиться со стрессом. Реакция может быть очень бурной: крики, слезы, обвинения — женщины внутренне перерабатывают неприятность и идут дальше. Кстати, по статистике, женщины и разводы переживают с меньшими эмоциональными травмами.

Кроме того, подумайте сами, общество редко порицает женщину, которой изменил муж, это более-менее привычная ситуация. А вот если мужчине изменяет его спутница, это уже почва для насмешек. Значит, с мужчиной что-то не то. Часто поэтому джентльмены и не спешат делиться с друзьями своей обидой и болью, в то время как поплакать на плече у подруги и высвободить весь негатив для женщин — привычное дело.

— Бывает так, что женщина подозревает партнера на пустом месте и отчасти надумывает воображаемую измену, от чего и мучается…

— Знаете, ничего никогда не возникает на пустом месте. Женская интуиция вкупе с природной наблюдательностью часто дает много подсказок. Просто бывают случаи, когда из какой-то мелочи раздувается проблема небывалых размеров. А это уже совсем другая история.

---

Важно не игнорировать проблему и свои чувства

---

— Какой бывает реакция человека на измену?

— Измена, особенно неожиданная, — это стресс (исключаем пары, которые сознательно выбирают полигамные, свободные отношения). А мы все по-разному реагируем на стрессовые ситуации.

Это может быть и истерика со слезами (что больше характерно для женщин), и агрессия, гнев (больше характерно для мужчин), возможно также отстранение от проблемы, нежелание разговаривать, уход из квартиры.

Не исключен и затяжной отказ принимать ситуацию и собственные чувства по этому поводу. Наверное, это самая опасная реакция, так как при игнорировании проблемы, старании загнать ее глубоко в себя отрицательные эмоции нередко проявляются впоследствии на физическом плане в виде болезней.

И все же стоит отличать отказ от спокойного обдумывания ситуации. Совсем не обязательно бить тарелки. Внутренние размышления — тоже переработка негатива. И это один из путей решения проблемы.

— Может ли измена привести к депрессии?

— Самого факта измены для депрессии недостаточно. Должны быть сопутствующие причины. Например, когда человек знает, догадывается, что ему изменяют, и находится в такой ситуации долгое время. Или если человеку постоянно изменяют, а он прощает, потому что сильно любит, а точнее зависит от другого из-за детей, в силу финансовых, иных причин. Факт измены — лишь один из совокупности факторов. 

---

Негативные установки ведут к повторению неприятной ситуации

---

— Страх измены, иногда беспочвенный, откуда он возникает?

— Чаще всего это негативный опыт из прошлых отношений, заниженная самооценка… Сегодня часто говорят о влиянии модели поведения родителей, когда папа или мама ушел из семьи из-за третьего человека. Но я не думаю, что это аксиома. Далеко не все люди с таким опытом боятся повторения сценария в своей семье.

Конечно, поведение родителей сильно влияет на каждого из нас. Но не стоит зацикливаться на негативе. Проще выбрать свой собственный путь без лишних опасений, что многие и делают. Человек, который во всем винит родителей, даже в том, что его личная жизнь не удалась, просто еще не вырос и пытается перекинуть ответственность за собственную судьбу на других. 

— Может ли измена послужить толчком к новой лучшей жизни?

— Позитивные изменения происходят не благодаря тому, что вас предали. Просто измена запускает механизм переоценки ценностей, когда приходит осознание, что, помимо отношений, которым отдавалось слишком много сил, есть и другие сферы жизни, интересные и захватывающие. И в них тоже можно развиваться, они приносят удовольствие (карьера, дети, хобби, путешествия и так далее).

Но бывает и по-другому, когда в голове появляются установки: «Я неудачник», «Все мужики козлы», «Все изменники». Если допускать в себе подобные установки, автоматически происходит повторение неприятных ситуаций.

---

Кто сломал, тому и строить

---

— Реально ли сохранить отношения после измены?

— Если кто-то в паре начинает тяготиться отношениями и в итоге появляется какая-то интрижка, при правильном поведении второй стороны сохранение союза возможно. Порой в сознании самого изменника происходит серьезная переоценка ценностей. Чувства даже могут вспыхнуть с новой силой.

— А что значит правильное поведение?

— Оно, конечно, условно правильное. Нет четкого идеального плана действий. Однако я бы рекомендовала следующее:

• Предложите изменнику расставание. Даже если этого не хотите.

Если с вами обращаются неприемлемо, важно показать, что вы на такое отношение не согласны. Продемонстрируйте, что готовы отпустить партнера, раз уж ему чего-то не хватает. Иначе подсознательно ваше прощение будет восприниматься человеком как что-то само собой разумеющееся и может даже превратиться в систему.

• Дистанцируйтесь. Если есть возможность уехать — это прекрасно. Если нет, хотя бы переселитесь в отдельную комнату,  в общем, ограничьте свою территорию.
• Не стоит сразу бежать в аптеку за антидепрессантами. Лучше поговорите с близким человеком, попытайтесь отвлечься. Если ощущаете, что вам совсем плохо — обратитесь к психологу.
• Помните, кто сломал, тому и строить. Если вы дороги человеку, он будет стараться вас вернуть. Самостоятельно пытаться восстановить отношения преданным людям не советую. Слишком велика вероятность вернуться к той же кабале.

• Примите для себя факт измены и то, что, возможно, любимый человек выбрал другую судьбу. Насильно или уговорами невозможно вернуть любовь. Отпустите, это больно и трудно, но это нужно сделать.
• Ни в коем случае не берите вину на себя. Нередко люди начинают думать и говорить: «Я была плохой женой», «Я недостаточно ее обеспечивал», «У меня ужасный характер и все из-за этого». А ведь некоторые даже (если брать для примера мужчин) начинают задаривать женщину подарками, делать сюрпризы, извиняться и так далее.

Нельзя положительным подкреплять отрицательные действия человека. Это как минимум может навести спутника на мысль, что его любят только тогда, когда он изменяет. Все это происходит, конечно, бессознательно. Тем труднее его разубедить. Это как с собакой Павлова: действие и подкрепление реакции. Мы во многом сами формируем привычки партнера.   

• Не притворяйтесь. Если чувствуете, что не можете простить, так и говорите: «Я пока не могу, мне нужно время». И на самом деле каждому из нас нужно время, чтобы адаптироваться к ситуации, понять что-то важное для себя. И у всех это время разное.
• Непростой, но действенный способ: попробуйте переключить свое внимание на что-то другое. Это, правда, сложно, что-то из разряда: «Надо есть больше овощей и фруктов». Знают все — выполняют единицы.

И все же постарайтесь эмоционально вовлечься в другую деятельность: найдите хобби, предложите новый проект на работе, займитесь спортом, больше внимания уделите детям, главное, чтобы это вас действительно захватывало.    

---

Спросите себя: вы слишком любите партнера или слишком зависите от него?

---

— Говорят, простить можно только один раз.

— Прощать можно сколько угодно. Вопрос в том, как долго вы сможете прощать. Любому терпению рано или поздно приходит конец. Принимая человека снова, помните: новые отношения должны стать качественно иными. Вы забываете старое, не припоминаете и тем более не попрекаете спутника фактом измены и начинаете историю с чистого листа. Но если все возвращается на круги своя, стоит ли крутить эту шарманку бесконечно? Не уверена.

— В каких случаях лучше расстаться навсегда?

— Сохранить отношения должны хотеть оба. Если один из партнеров не готов, скорее всего, ничего не выйдет. Лучше не мучить друг друга. Это первая причина.

Второй вариант — регулярные измены. Если вас постоянно предают, а вы прощаете — как можно говорить о крепких узах? Даже если вы убеждаете себя, что просто слишком сильно любите партнера. Скорее, вы слишком сильно зависите от него. Ведь по доброй воле вряд ли кто-либо согласится на подобное обращение. Кстати, есть люди, которые таковы по своей природе. Их все время тянет налево, и они не могут, а иногда просто не хотят что-то менять.

Я не сторонница того, чтобы сразу подавать заявление на развод в случае, если пара долго вместе, если есть дети и много общего. Спешить, правда, не стоит, но даже в такой ситуации, чтобы  защитить себя, показать, что с вами так нельзя, надо предложить расставание, хотя бы просто предложить, показать, что вы готовы к данному финалу. Такая реакция работает как холодный душ для изменника, он начинает понимать, что игра игрой, но все может разрушиться.

По своей наивности некоторые люди соглашаются на свободные отношения, на любовные треугольники, разного рода эксперименты, надеясь, что со временем избранник поймет, что ошибался, и откажется ото всех глупостей. Но чуда, как правило, не происходит. Если вы внутренне на самом деле не готовы к таким отношениям, лучше их и не начинать. 

— А как чувствуют себя изменники?

— Большинство из них рано или поздно испытывают чувство вины. Нет его только в тех ситуациях, когда человек еще до измены решил, что старые отношения изжили себя и к прежнему партнеру больше нет никаких чувств. А вот если остались хоть малейшие сомнения, вина — неизменный и иногда терзающий спутник. Но именно изменнику подвластно воскрешение отношений. Все мы ошибаемся, у человека всегда должен быть второй шанс.

Фото: Дмитрий Рыщук

Приблизительное время чтения: 20 мин.

Даже если брак заключен по сильной любви, супруги разделяют общие интересы и ценности, брак венчанный и есть дети, измены, к сожалению, случаются. Как пережить измену супруга? Что делать, если вы узнали об измене? Чего делать не стоит? Возможно ли сохранить брак после предательства и нужно ли это делать? Мы обсудили проблему измены с христианским психологом Викторией Малаховой и клириком храма Преображения Господня (г. Жуковский) протоиереем Александром Лыковым.

Как пережить измену мужа и не сойти с ума

Измена — страшный удар. Когда женщина узнает об измене супруга, ее мир рушится. Она испытывает боль, шок, стресс и целую бурю сложных и сильных переживаний. Это нормальная реакция, и первоочередная задача — разобраться в своих чувствах, пережить их, взять реакции на них под свой контроль.

В первые и самые острые моменты жена вместо мужа вдруг видит перед собой кого-то другого — не того, кого она знала месяцы и годы до этого, с кем ее столько объединяет, кому она доверяла. Это новый, чужой человек, который предал.

Если вы узнали, что муж вам изменил:

• Не рубите сплеча. Сильная боль и ощущение, что вас предали, могут подтолкнуть к необдуманным поступкам, о которых вы потом пожалеете. Не стоит пытаться «заглушить» боль алкоголем или едой.
• Возьмите паузу. Позвольте себе прожить чувства, которые на вас нахлынули, обсудите их с кем-то. Можно использовать письменные практики — дневник, письма гнева и пр. Ярость и обиду хорошо выплескивать в какой-то активной деятельности, например в занятиях спортом, ходьбе.
• Отнеситесь к себе с сочувствием и бережной заботой. Не вините себя. Вина может усугубить и без того непростое состояние. Важно помнить: ваш муж — взрослый человек, решение изменить он принимал сам, и ответственность за это решение лежит на нем.
• Если справиться с чувствами сложно, обратитесь к психологу — он поможет пережить трудный период, подскажет способы взять переживания под контроль и осмыслить произошедшее. Помните, что даже самая сильная боль со временем утихает. Но измена — это утрата, утрата прежнего образа вашего супруга, и потребуется время, чтобы ее отгоревать.
• Если вы ходите в храм, большой поддержкой будет разговор с батюшкой, исповедь, причастие.

Как пережить измену мужа во время беременности

Есть ситуации, в которых измена может восприниматься особенно болезненно. Одна из них — поход мужа налево, когда женщина ждет ребенка.

Не у всех беременность проходит гладко. Женщина, ждущая малыша, может столкнуться с тошнотой, болями в спине, головокружениями, утомляемостью, перепадами настроения, другими изменениями. Она уязвима, как никогда, нуждается во внимании и поддержке партнера. Кроме того, беременность — это постоянные волнения: что покажет очередное обследование, с чем связаны те или иные изменения в теле, все ли в норме.

Измена мужа в этой ситуации — двойной удар. То, что могло объединить семью, сделать ее сильнее — ожидание рождения в мир нового человека, приготовления к встрече нового члена семьи, — становится временем кризиса пары.

Если женщина оказывается в такой ситуации, ей нужно дать себе время прожить чувства и осмотреться в новой реальности. Совет заботиться о себе получает двойную важность: мамино состояние, физическое и психологическое, напрямую влияет на здоровье малыша.

Иногда оба супруга (или один из них) отказываются от близости во время беременности жены. Это может вызвать напряжение в паре, но отказ кого-то из партнеров не может считаться оправданием измены. Однако можно позаботиться об этой сфере взаимоотношений, чтобы не допустить разногласий: проконсультироваться с гинекологом, который запретит супружескую близость во время беременности, если у вас будут факторы риска (выкидыш в анамнезе, риск преждевременных родов, многоплодная беременность и некоторые другие). Если доктор даст добро, по возможности не стоит избегать супружеской близости, особенно если для супруга это важно. Стереотипы, предрассудки и просто недостоверную информацию о близости во время беременности развеет тот же гинеколог или психолог.

Как пережить измену мужа с подругой

Еще одна травмирующая ситуация: муж заводит роман с вашей подругой или родственницей. Это тоже может восприниматься как двойное предательство: те, кто был вам близок, предают, осознанно делают вам больно.

• Психологи не советуют сразу после ошеломляющей новости бросаться выяснять отношения с участниками «треугольника». К важному разговору стоит подготовиться — продумать, о чем вы хотите спросить, какая у вас цель? Скорее всего, вы хотите получить объяснения. Но если большую часть беседы вы проведете в позиции обвинителя, предъявляющего претензии, ваш собеседник может уйти в оборону и конструктивного разговора не получится.

• Как бы вы ни были близки с подругой до того, как узнали об измене, помните, что живете вы с мужем, муж — ваша семья и отец ваших детей (если они есть). Происходящее в семье нужно обсуждать только вдвоем, устранив других участников, даже если в какой-то момент именно они внесли разлад.

Бывает, обманутые жены пытаются выяснять отношения с подругами. Если вы чувствуете, что хотите позвонить этой женщине, обругать ее или вызвать на личный разговор, задумайтесь прежде, для чего вам это нужно? Чего вы хотите этим добиться? Какие ответы хотите получить от нее? Действительно ли она может сказать что-то, что успокоит вас и «отменит» произошедшее?

Вы вините ее в том, что она соблазнила мужа? Вспомните, что ваш муж сам принимал решение об измене и сам отвечает за свои поступки. Крайне мало ситуаций, в которых взрослого мужчину можно заставить пойти на близость без его желания. Помните фильм «Бриллиантовая рука»? Горбункова опоили и привели в номер отеля, потом полуодетая Анна Сергеевна драматично кричала, обращаясь к не вовремя явившимся представителям общественности и жене Семена Семеновича: «Не виноватая я, он сам пришел!» Жизнь не кино, но в большинстве случаев «он» действительно приходит сам.

Лучшим решением будет прервать общение с подругой и настаивать на том, чтобы никто из семьи не поддерживал с ней отношения. Оставьте бывшую подругу разбираться со своими проблемами, а силы, которые могли потратить на выяснения отношений с ней, направьте на заботу о себе и на общение с мужем. Выстраивать отношения (или прекращать их) вам теперь предстоит с ним.

Как пережить эмоциональную измену

Один из видов измен — эмоциональная, когда муж испытывает интерес к другой женщине или даже влюбляется в нее. Большинству жен такая измена приносит много боли, и пережить эмоциональную измену бывает также сложно, как и физическую.

Узнать о том, что ваш будущий муж любит пофлиртовать с другими женщинами и не планирует отказываться от этого в дальнейшем, лучше до того, как принято решение выходить замуж, чтобы несовпадение ваших мнений и ожиданий не стало для вас сюрпризом.

Важно понять, какое общение вашего мужчины с противоположным полом для вас приемлемо, а что может сделать вам больно, и вы не готовы с этим соглашаться. Лучше «на берегу» обсудить ваши представления о допустимом и недопустимом и, исходя из этого, принимать решение о развитии отношений и замужестве. Тогда не придется переживать эмоциональную измену, увидев мужа в кафе с другой женщиной уже после того, как вы обвенчались и ждете первенца.

К сожалению, обсудить тему измены до брака успевают немногие, и внезапное открытие, что для мужа приемлемо что-то, что совершенно не подходит жене, может сопровождаться болью и разочарованием. Но отношения не вылиты из бронзы, на любом этапе можно и нужно заново договариваться, устанавливать или корректировать правила, чтобы обоим супругам в браке было комфортно и безопасно.

Если все-таки произошло то, что вы считаете эмоциональной изменой — флирт на стороне, близкая и нежная дружба с другой женщиной, страстная влюбленность в другую, — важно это обсудить. Не стоит делать вид, что ничего не происходит, подавляя свои эмоции.

Если произошла эмоциональная измена

• Для начала признайте свои переживания и чувства, даже самые сильные и неприятные. Дайте себе побыть с ними, позвольте им быть. Вы испытываете сильнейшую боль, обиду, гнев, разочарование. Это естественно в подобной ситуации.
• Не подавляйте и не отрицайте чувства, это бессмысленно и даже вредно. Если вытеснить переживания сейчас, они найдут выход в другой ситуации.
• Не принимайте никаких поспешных решений и мер на пике эмоций. Сильные чувства, эмоции могут временно ограничить вашу способность рассуждать рационально, о кардинальных решениях или поступках на эмоциях вы потом можете пожалеть. Поверьте, из спокойного и устойчивого состояния вы увидите картину более ясно, сможете оценить перспективы и последствия. Через несколько часов после того, как узнали об измене, вы также сможете позвонить разлучнице или оскорбить мужа, но, скорее всего, уже не захотите этого делать.
• Не вините себя в произошедшем. К эмоциональной измене часто приводит недосказанность — недостаточно качественная коммуникация между мужем и женой. Но вина все равно лежит на том, кто совершает ошибку.
• Не ставьте крест на доверии к партнеру. Важно помнить, что мы не всегда способны владеть своими чувствами — влюбленность может прийти, когда не ждешь.
• Поговорите с партнером. Расскажите о своих чувствах и потребностях. Слушайте его. Может быть, как раз сейчас, в этот сложный период, ваша коммуникация начнет меняться качественно. Слово «кризис» в переводе означает «поворотный пункт», «перелом», «пора переходного состояния». У вас есть возможность повлиять на то, в каком направлении будут двигаться дальше ваши отношения с мужем.
• Наблюдайте. Идет ли муж на контакт? Готов ли он на честное общение и перемены ради общего счастливого будущего?
• Проконсультируйтесь с психологом. Можно обратиться вдвоем к одному специалисту или каждому из вас — к своему. Вам психолог может обеспечить необходимую поддержку, поможет расставить акценты, более ясно увидеть картину происходящего. Семейный психолог поможет выявить, что в системе вашего брака сломалось и как это можно починить. На индивидуальной консультации ваш партнер может понять, какая часть его личности и какие потребности не находят удовлетворения в существующих супружеских отношениях и что предпринять, чтобы это исправить. От решения этих задач во многом будет зависеть будущее ваших отношений.
• Если вы воцерковлены, посоветуйтесь со своим духовником или батюшкой, который знаком с вашей семьей, знает ее историю. Утешение и напоминание о том, для чего и почему вы вместе, может послужить началом эмоционального и духовного выздоровления вашей семьи.

Как пережить измену мужа и сохранить семью

Важно помнить: измена не обязательно означает конец отношений, даже если в тот момент, когда жена о ней узнает, ей кажется, что это единственный выход.

Как ситуация разрешится, будет зависеть от обоих супругов.

После того как накал страстей спал, во-первых, важно выяснить, как долго длились отношения на стороне, насколько они глубоки и ценны для партнера. Во-вторых, необходимо разобраться в причинах произошедшего — самостоятельно или с помощью семейного психолога. И в-третьих, подумать о будущем.

Обоим супругам предстоит честно ответить на несколько важных вопросов. Не все ответы придут сразу или окажутся верными в будущем, но проговорить ответы и заявить о своих намерениях важно.

Вопросы для того, кому изменили:

• Хотите ли вы сохранить отношения?
• Хотите ли вы простить измену?
• Чувствуете ли в себе силы работать над отношениями?
• Сможете ли снова довериться человеку, который предал, и идти ему навстречу?

Вопросы для того, кто изменил:

• Хотите ли вы сохранить отношения?
• Готовы ли вы работать над ними, сталкиваясь с переживаниями партнера по поводу измены и принимая их?
• Готовы ли вы отказаться от измен?

Ответы на эти вопросы могут стать базой для выстраивания новых отношений или для прекращения брака.

Если намерение сохранить семью есть у обоих супругов, если изменивший искренне раскаивается, попросил прощение и работает над изменением поведения, а тот, кому изменили, принимает эти извинения, готов простить и довериться снова, у брака есть все шансы не только сохраниться, но и выйти на новый уровень близости.

Как пережить измену и уход мужа

Случается так, что измена мужа — не минутный порыв или «временное помешательство», изменивший не приходит с повинной головой и не просит прощения, а решает уйти.

Шаг 1. Оцените ситуацию, в которой вы оказались. Были ли вы финансово зависимы от мужа? У вас есть маленькие дети? Вы не работаете? Есть ли у вас жилье? Какой бы безвыходной ситуация ни казалась в первый момент, не отчаивайтесь. Возможно, что исходные данные таковы, что встать на ноги действительно будет сложно, но постарайтесь не поддаваться панике. Маленькими шагами, при поддержке родных, друзей и специалистов — вы справитесь.

Шаг 2. Подумайте, какой заработок вы можете иметь сами? Поспрашивайте у друзей, могут ли они предложить вам какие-то задачи, обратитесь к своему работодателю, если вы работали до родов. Напишите объявление у себя в соцсетях, что вам очень нужна работа. Не смущайтесь: вы внезапно оказались в очень сложной ситуации, и нет ничего страшного в том, чтобы признаться в этом и попросить о помощи.

Шаг 3. Обсудите с мужем подачу заявления о разводе, раздел имущества, выплату алиментов.

Чтобы не чувствовать, что вы тонете в потоке разнообразных сложных дел, можно вести список задач — письменно в тетради или в электронном виде. Составьте план, в какой день вы уделите время тому или иному вопросу. Это будет давать ощущение контроля над ситуацией, а выполнение задач будет давать удовлетворение и ощущение, что вы справляетесь.

Оформление развода, судебные заседания могут тоже причинить боль, даже если эмоции уже улеглись и вам кажется, что вы смирились с тем, что теперь каждый из вас пойдет в жизни своей дорогой. Важно себе напоминать, что по факту ничего нового не произошло: развод лишь документальное подтверждение вашего нового статуса.

Шаг 4. Проговорите с бывшим супругом правила общения с детьми — с кем они останутся и на каких условиях. Постарайтесь сделать так, чтобы ваше расставание не было для них омрачено дополнительными скандалами и выяснениями отношений. В состоянии бессилия и обиды легко сорвать гнев, раздражение и разочарование по поводу ситуации на детях, хотя они ни в чем не виноваты. Разве что тем, что «попали под горячую руку». В такие моменты попробуйте изолироваться — остаться одной и глубоко подышать, успокоиться, а уже потом возвращаться к детям.

Шаг 5. За эмоциональной поддержкой, которая вам нужна сейчас, как никогда, обращайтесь к родным, близким, друзьям, запишитесь на прием к психологу, если у вас есть духовник, поговорите с ним. Вспомните, какие занятия раньше давали вам силы, уделяйте им время, чтобы восполнить ресурсы. Если можете, смените обстановку.

Если у вас менее сложная ситуация — вы работаете, в семье нет детей, — у вас есть возможность сосредоточиться на своем эмоциональном состоянии и заботе о себе. Может быть, вам станет полегче, если вы сходите на массаж, съездите в отпуск, пообщаетесь с близкими людьми, с которыми вам хорошо и которым вы доверяете, сделаете для себя что-то, что давно хотели, но откладывали. Вы нуждаетесь в заботе, и в ваших силах эту заботу себе обеспечить.

Бывает так, что шок от ухода мужа так силен, что не сразу удается принять ситуацию и начать здраво мыслить и действовать. Если вы продолжаете надеяться, что муж вернется, мысленно установите себе срок ожидания. Это поможет не увязнуть в иллюзорных надеждах и попытках не встречаться лицом к лицу с болезненной реальностью.

Если муж ушел, твердо и четко сообщил вам о своем решении и начал строить новую жизнь, продолжать его ждать бессмысленно и даже вредно: вы будете тратить время своей жизни на ожидание, которое окажется бесплодным, тогда как у вас есть вы сами и другие близкие и есть важные дела, требующие вашего внимания.

Как пережить измену в 30 лет? А в 50?

Измена мужа приносит боль и разочарование независимо от того, сколько лет жене. Ведь она любила своего мужа, и ей понадобится время отгоревать свою потерю — человека, семьи, надежд, планов. Интенсивность и длительность переживаний может быть разной: все зависит от жизненных обстоятельств, особенности личности и характера женщины и от многих других факторов. И конечно же, от того, что последует за изменой: примирение или расставание.

Если примирение, то, возможно, со временем доверие восстановится, жизнь наладится, и супруги проживут еще долгие годы в согласии и любви. Так бывает, если желание остаться вместе велико настолько, что каждый готов работать над собой и ситуацией. Особенно тот, кто совершил ошибку.

Если развод, то за ним последует долгий период перемен и адаптация к новому образу жизни.

Возможно, пережить развод из-за измены мужа в молодости и ранней зрелости — в 25-30 лет — получится с меньшими потерями, потому что у женщины больше ресурсов: она молода, здорова, психологически и физически сильна, ей легче не «застрять» в своих переживаниях и начать новый этап жизни. Плюс к этому ее, скорее всего, есть кому поддержать: еще живы родители, есть друзья, коллеги по работе. Ей будет легче найти новую работу, при желании поменять сферу деятельности, найти новую компанию по интересам, завести новых друзей.

В современном обществе молодые пары часто не спешат обзаводиться детьми, так что в распавшейся семье их может еще не быть. А если дети уже родились, то они еще маленькие. И опять же — есть те, кто способен помочь с ними молодой одинокой маме. И возраст женщины говорит о том, что у нее еще есть все шансы встретить мужчину, полюбить его, снова выйти замуж, снова стать мамой.

В 40–50, 50+ лет перед женщиной, столкнувшейся с изменой мужа и последовавшим за ней разводом, возникают совсем другие проблемы: одиночество, бытовые проблемы, которые необходимо решать самостоятельно, давно сформировавшийся круг общения, который непонятно как «делить».

Возраст таков, что жизнь с супругом уже устоялась. В семье есть дети, а то и внуки. За плечами — годы совместной жизни: молодость и счастье, преодоленные вместе трудности, общая история, общие друзья, бытовые горести и радости. И сил уже не столько, сколько было лет 15–20 назад, и здоровье не идеальное, и очень сложно менять привычки и окружение. По самым разным причинам шансы создать семью с другим мужчиной значительно снижаются (по сравнению с теми, кто моложе 35 лет), а может быть так, что женщина принимает решение больше не выходить замуж — ни сил, ни желания нет, да и повзрослевшие дети против.

Взрослой женщине, пережившей измену, предстоит искать новые смыслы и способы справляться с жизнью. Каждая выберет то, что ей близко, что поможет отвлечься и со временем излечит ее душу: сосредоточится на помощи детям, если она им необходима, на заботе о внуках, откроет для себя новое хобби, займется общественной деятельностью. Пойдет в храм. Несомненно, и после 50 лет мы находим новых друзей, единомышленников, источники заработка, отправляемся в путешествия, знакомимся, ходим в театр и возделываем огород. Просто все это требует от женщины больше сил, чем в молодые годы.

Как пережить измену мужа: советы священника

Брак — это любовь. А под любовью мы понимаем не только чувства, но и качество отношений. Чувства лежат в сфере душевной, а подлинная супружеская любовь — что-то более глубокое, чем душевное расположение к человеку. Со временем чувства, если брак основан на доверии и взаимопомощи, искренности и прозрачности, преображаются в нечто большее, становятся лучше, глубже.

Если мы говорим об измене, может быть несколько ситуаций. Это может быть разовое падение человека — выпил лишнего на встрече с друзьями, а дома шероховатости. И человек в какой-то момент забылся и перешел эту грань. Когда он придет в себя, он с ужасом понимает, что произошло то, что не должно было произойти. Происходит осознание, покаяние, и падение не повторяется. Это тоже измена, но, может быть, про такое и не надо говорить супругу.

Другое дело, если человек переходит грань систематически. Помимо нарушения заповеди о верности, в таких отношениях появляется ложь. Супруг может видеть, что что-то не так, но доказательств измены нет, и изменяющему приходится изворачиваться, лгать. Он живет двойной жизнью. Но в итоге тайное обычно становится явным.

Некоторые предпочитают жить в неправде, множить ее, мотивируя заботой о детях или финансовыми причинами. Считаю, что этому нет оправдания. Жизнь в ситуации неправды сильно разрушает человека. Изменяющему стоит помнить, что для Бога тайного нет, мы перед Богом как на ладони.

Когда в семье есть дети, они неминуемо становятся пострадавшими. Даже если человек не пойман за руку, гнетущая атмосфера давит, напряжение витает в воздухе. Дети чувствуют, что что-то не так, мама стала другой, папа стал другим. Если ребенок вырастает в семье, где были недоверие и измены, где один из родителей ушел, он и в своей семье может быть патологически ревнив и недоверчив.

Но вернемся к взрослым. Если один из супругов изменил, второй имеет повод поставить вопрос о целостности брака. Наши отношения, в том числе брачные, призваны быть основанными на взаимном доверии.

Важно не просто обличить человека. Если он не готов к покаянию, он будет как уж на сковородке вертеться. Если дать возможность человеку открыться, сказать, что что-то не так, жить невыносимо. Но и это не всегда работает.

Да, измена — ужасный опыт, и в любом случае нужно будет честно сказать и признать, что отрезок жизни был прожит в неправде, в грязи, в унижении, иной раз в шантаже. И дальше идти вперед, не оглядываясь назад, вместе жить жизнь. На помощь приходит совместное проживание: «Давай теперь попробуем жить по-другому, я буду стараться не вспоминать, а ты старайся жить так, чтобы не давать мне повода для этого». Если оба готовы, то брак обречен на успех. Прежних отношений не будет, будут иные отношения. Когда шелуха отпадает, мы уже другие, прежней жизни не будет. Я знаю семьи, которые прошли через такой ад, попробовали построить новые отношения на стороне, не получилось, пришла ясная мысль, что было лучше, и восстановился прежний брак.

Если же ситуация повторяется, можно ставить вопрос ребром, потому что вряд ли она уврачуется. Отношения лучше прекратить: в этой неправде неполезно жить ни одному, ни другому. И когда заходит речь о разводе, надо называть вещи своими именами: есть у нас семья или нет, каковы наши отношения, насколько они доверительны и прозрачны.

Если же на интуитивном уровне женщина видит, что человек старается оставить грех и сохранить семью, стоит найти в себе силы вести диалог и идти навстречу.

Как пережить измену мужа: советы психолога

Виктория Малахова, православный психолог

Как пережить измену? Не хочется писать бодрых, многословных советов. Это кажется неуместным. Измену переживать очень тяжело. Порой измена может переживаться как смерть. И это действительно отчасти верно: измена убивает доверие, близость.

К счастью, даже физическая смерть — это не конец жизни. Душа жива.

Так и брак, который претерпевает такое испытание, может остаться живым.

Но чтобы так получилось, необходима большая работа. А для начала должно быть желание излечения.

Давайте по порядку. В первую очередь, необходимо признать свои чувства, свою боль. Этот совет относится и к тому, кому изменили, и к тому, кто изменил. Измена никогда не может быть благом и радостью, даже если изменивший переживает влюбленность.

Измена связана с огромным количеством переживаний — виной, стыдом, страхом. Изменивший переживает внутренний разлом — какие-то внутренние неурядицы раскололи личность пополам.

Что уж говорить о чувствах того, кто обнаружил предательство. Это и шок, и злость, а возможно, и более сильные чувства. Важно помнить, что чувства нам не враги — они наши помощники. Они помогают в моменте начать проживать настигший ужас.

После того как первые чувства прошли, важно вместе решить, что делать дальше. Самое главное, чего точно не стоит делать, — это замалчивать проблему, делать вид, что все хорошо. Мы ведь прекрасно знаем, кто отец лжи.

Задача ведь не просто сохранить семью любой ценой, а возрастать в браке и духовно, и эмоционально. А это значит быть честным, открытым и достаточно смелым, чтобы признать проблему и решать ее.

Важно понять, какова причина измены. Это нужно не для того, чтобы оправдать себя, а для того, чтобы собрать «анамнез заболевания». Когда мы приходим к врачу, он в первую очередь собирает историю болезни, а уже потом назначает обследования и лечение. Так и с изменой: чтобы решить, как лечить, надо понять, что случилось.

Причины у измен могут быть разные: измена как страх близости, измена как результат провокации, измена как результат незрелости личности. Измена никогда не случайность. В аварию можно попасть случайно, а вот в ситуацию измены — нет.

Когда причина найдена, важно принять решение. Хочет ли каждый из супругов работать над изменением ситуации? В каком-то смысле это уже будут новые отношения, ведь старые разрушены. Оба должны принять взрослое, ответственное решение.

Чтобы создать новые отношения, мало принести извинения за причиненный вред — необходимо измениться, взять труд по излечению на себя. И это не просто слова — это действия. Придется работать над собой и над отношениями. Каждому необходимо брать ответственность на себя, за себя. Тот, кому изменили, тоже решает, сможет ли он начать заново. Простить ведь не значит продолжить.

В одной из бесед мой духовный наставник, иеромонах Макарий Маркиш, очень точно сказал: «Необходимо понять, жив ли брак, хочет ли он жить или вы таскаете за спиной мертвеца».

Если тот, кто изменяет, отказывается меняться, отказывается работать над собой, продолжает вас обвинять, то какой станет ваша жизнь?

Грань тонка, но жизнь-страдание, жизнь-унижение — это не то, к чему призывает нас Христос.

Если оба готовы трудиться и возрастать вместе, тогда есть шанс сохранить брак и сделать его более глубоким.

Измена — тяжелое испытание, которое может привести мужа и жену к взрослению, к осознанности. В моменте горя нам кажется, что мы никогда больше не будем счастливы, никогда не сможем поверить кому-то. К счастью, кризис проходит. И от того, как мы будем его проходить, будет зависеть, какими мы станем после.

Как пережить предательство мужа, если утрачено доверие? Отношения строятся на любви, но в основе брака лежит именно доверие. И когда предает мужчина, по сути, этот поступок подрывает семейные устои. Все то, что раньше казалось таким прочным и незыблемым, враз превращается в обломки.

Женщина уже не может доверять своему супругу. Каждый неосторожный взгляд, каждая командировка, каждая встреча с друзьями приобретают подтекст, в котором видится пятно измены. И даже если адюльтер был единичным, прежнего доверия к мужчине уже нет.

Однако многие женщины все же находят в себе силы пережить предательство. Ради семьи, ради детей… Так стоит ли продолжать жить с предателем?

Прощать нельзя прогнать: мнение психолога об измене

Можно ли забыть об измене любимого человека и простить его? Психологи по-разному отвечают на данный вопрос, на это влияют обстоятельства и отношение супруги к сложившейся ситуации.

Эксперты в таком неоднозначном положении считают, что адюльтер может быть прощен в следующих случаях:

• Измена произошла случайно или разово. Супруг долго находился вдалеке от дома (например, в командировке), ситуация спровоцирована принятием алкоголя на каком-либо мероприятии.

• Раскаяние супруга очевидно и похоже на правду. Он пытается загладить свою вину.

• У вас есть общие дети. Несовершеннолетний ребенок обычно болезненно переживает развод, его психика может быть нарушена. Но также опасностью для детей являются постоянные ссоры, спровоцированные ревностью.

• Измена произошла из-за ревности или желания отомстить партнеру.

Если женщина решила простить факт измены, ей необходимо избавиться от проявлений своей злости, обид и разочарований – они разрушительны и приводят к хроническим заболеваниям. Принятие всего спектра негативных эмоций о предательстве супруга и признания себя растерянной и озлобленной – первые шаги к семейному исцелению. Через некоторое время совершаются действия, избавляющие от депрессии и восстанавливающие душевное спокойствие.

Что делать, если женщине трудно пережить предательство любимого мужа

Спектр эмоций обманутой жены, которая столкнулась с изменой мужа, огромен. Шкала стресса Холмса-Рея наглядно показывает, что предательство мужчины находится на одном уровне со смертью любимого.

После получения первого шока женщина проходит 5 ступеней принятия сложившихся обстоятельств:

1. Состояние шока. Женщина, только что узнавшая об измене, еще не осознает, что действительность реальна. Даже прямые доказательства адюльтера она не может воспринимать всерьез.

2. Этап сделки. Единственное желание женщины – вернуть прошлые отношения. Подобная одержимость часто толкает обманутых жен на множество необдуманных поступков.

3. Проявление агрессии. Измену любимого мужчины нельзя пережить без раздражения и враждебности. Чаще всего жены долго пребывают в состоянии сильнейшей агрессии. На этой ступени женщина может кричать на своего мужа, обвинять его во всех проступках, скандалить. Этим супруга выплескивает весь негатив, который пришел к ней, когда она узнала об измене.

4. Скорбь и отчаяние. Через некоторое время печаль о любви, которую она потеряла, сменяет злобу и агрессию. Этот этап связан с воспоминаниями о счастливой семейной жизни, в которой разлучницы еще не существовало. Повседневные события могут не интересовать женщину, она слишком поглощена горем. В эти моменты рассказы о чужом счастье особенно ранят ее.

5. Этап примирения. В конечном итоге женщина должна смириться с изменой мужа и решить, как жить дальше: попробовать сохранить семейные отношения или расстаться. В этот момент все размышления о «за» и «против» становятся основополагающими. После этого начинаются конструктивные диалоги со второй половинкой о том, будете ли вы в дальнейшем вместе или нет.

Психологи выделяют несколько причин, из-за которых женщина трудно переживает предательство мужа. Кроме его сексуальной связи с кем-то другим, можно в этот ряд добавить:

• растрату семейных денег на любовницу;

• разговоры о другой женщине, в которую муж влюблен;

• романтические свидания и флирт с разлучницей.

Таким образом, трата одним из партнеров времени, денег, своей заботы, внимания и любви, когда второй супруг при этом не догадывается о происходящем, чаще всего можно назвать изменой. Такие предательства нелегко прощаются и переживаются и, к сожалению, в большинстве случаев приводят к разводу пары.

Настоящими проклятьями современности являются самолюбие, отсутствие уважения к своей половинке, невозможность наладить отношения и последующие измены супругов. К сожалению, волшебного средства, которое могло бы застраховать пару от «походов налево» не существует. Это прерогатива самих супругов – они могут делать правильные шаги, чтобы не вступать на путь измен и сохранить счастливые семейные отношения.

Советы психолога, чтобы пережить предательство мужа

Для начала супруга не должна думать, что ответственным за произошедшее является исключительно мужчина. В каждом конфликте виновны все его участники. Если в семье нет взаимоуважения и взаимопонимания, то разлад обязательно случится. Необходимо оценить и свое место в этой непростой ситуации.

Женам, которые пережили стрессовое состояние после новости об измене мужа, можно посоветовать следующее:

• Непременно поговорите с супругом начистоту, не откладывайте в долгий ящик этот неприятный диалог. Не вспоминайте прошедшие претензии и обиды, а уделите внимание анализу сложившихся обстоятельств.

• Супруги должны без ссоры и ругани рассказать о тех качествах друг друга, которые вызывают у них наибольшее раздражение. После этого они могут высказаться и предоставить решение этой непростой ситуации.

• Не сильно радуйтесь, когда муж пообещал прекратить все контакты с разлучницей и все внимание переключить на семью. Если любовница исчезнет из жизни супруга, это совершенно не означает, что он не будет сравнивать вас. Часто это сравнение бывает не в пользу супруги.

Очень важным является то, как вы выглядите на встрече с мужем, если она происходит в конкретное время в назначенном месте. Не приходите на разговор с супругом с заплаканными глазами и опухшим от слез лицом. Позаботьтесь о себе, вы должны быть грациозной, неотразимой и уверенной в себе.

• Не заключайте сделку с самой собой и своей совестью, пытаясь замолчать проблему и вернуться к прошлым отношениям. Но также положительных результатов не принесет агрессия и шумные скандалы с битьем посуды. Не пробуйте вызвать жалость партнера. Выплескивать негатив необходимо позже, направив его в менее разрушительную сторону.

• Смиритесь с тем, что душевная рана после измены любимого мужа будет затягиваться некоторое время. Вплотную займитесь своим духовным, интеллектуальным и физическим развитием, прогоните таким образом тоску и печаль. Психологи советуют начать изменять себя внутренне и внешне, а не пассивно ждать счастливых перемен в жизни. Сорвитесь и отправитесь в путешествие с лучшей подругой, если есть финансовая возможность. Ускорить время избавления от стресса помогут новые декорации и впечатления.

• Если супруги после конструктивного диалога решили остаться вместе, психологи советуют начать активно сближаться друг с другом. Возьмите небольшой отпуск на работе, отвезите детей к бабушкам и дедушкам, а сами отправляйтесь путешествовать. Второй медовый месяц опьянит вас своей атмосферой и поможет начать отношения с «чистого листа».

В наше время существует мнение, что сильные и независимые женщины обязаны решать свои проблемы сами, не прибегая к помощи окружающих. Но на деле нет ничего страшного в том, чтобы принять поддержку от друзей и близких – они могут высказать свое мнение о произошедшей ситуации и оказать содействие вам. Если рядом отсутствуют товарищи и родственные души, выложите свои переживания и разочарования на листе бумаги. После этого прочитайте вслух собственные страдания, сожгите их и развейте пепел по ветру.

Предательство мужа во время беременности

Иногда пары расстаются в самом сложном и ответственном периоде женщины – во время ее беременности. Как пережить измену и предательство мужа, когда скоро у вас должен родиться общий ребенок?

1. Во-первых, всегда помните, что только вы ответственны перед своим малышом.

   Ваши переживания и стресс могут негативно сказаться на его внутриутробном развитии и зачастую становятся причинами врожденных заболеваний. Сведите к минимуму свои тревоги, хотя в ситуации с изменой мужа вы проживаете не лучшие времена. Вашей основной целью должна стать забота о себе и здоровье ребенка, не тратьте энергию на скандалы и истерики с супругом. Вам необходимо направить свои силы на быстрое восстановление после новости о предательстве.

2. Во-вторых, обеспечьте своего будущего ребенка всем необходимым.

   Муж обязан помогать вам финансово после того, как малыш родится.

   Когда у вашего мужа нет проблем с адекватностью и ответственностью, затруднений возникнуть не должно. Если супруг обещает помогать вам ежемесячно некоторой суммой денег, нужно ли подавать на алименты в судебном порядке? Каким бы честным ни был ваш муж, его устные обещания не гарантируют вам выплаты, поэтому хорошо поразмышляйте над этим вопросом.

   Иногда случается так, что обещания супруга о финансовой поддержке остаются лишь словами, а добровольно он помогать не желает. Поэтому в самом начале официально подтвердите, что муж согласен перечислять определенную сумму на обеспечение жизни ребенка. Если супруг принципиально отказывает вам в помощи, смело обратитесь в суд. Отец малыша в любом случае обязан обеспечивать его до совершеннолетия.

3. Как упоминалось выше, сосредоточьтесь на позитивных аспектах своей жизни, чтобы быстрее забыть предательство супруга.

   Ожидание рождения малыша – самая важная и позитивная сторона вашей сегодняшней жизни. Подготовьте детскую комнату, посещайте занятия для будущих мам, заведите там новых друзей, и у вас не останется времени грустить и переживать.

4. В последнюю очередь заставьте себя простить неверного мужа, который пошел на предательство в это важное для вас обоих время. Сделайте это, хотя вам будет очень непросто.

   Попробуйте простить супруга не для него, а для себя самой. Добрая мама, которая правильно воспитает своего ребенка, важнее всего в этой неприятной ситуации. А затаив обиду на бывшего мужа, вы можете столкнуться с трудностями при построении новых отношений с другими мужчинами.

Предательство мужа в 50 лет: как пережить и простить

Если женщину уже обманули в первом браке, она с трудом станет счастливой в дальнейших любовных союзах. Она всегда будет бояться повторения печальных событий, которые ей пришлось пережить. Еще одной «вечной проблемой» могут стать взаимоотношения нового супруга с детьми от первого брака, которые не всегда складываются удачно.

Если ваша семья существовала много лет и распад ее неминуем, вопрос о том, как пережить предательство и развод с мужем, особенно актуален. За прожитые годы женщина может ощущать себя только частью именно этой семьи, будущее одиночество ее страшит. Последствия такого разрыва неминуемы, даже если вы решите обратиться за помощью к психологам.

Мужчина может изменить своей жене даже в зрелом возрасте, хотя это, скорее всего, приведет к разводу. Но и после тридцатилетних отношений можно пережить предательство мужа. Чувства и эмоции от разрыва в этом случае проходят несколько этапов:

• Отсутствие уверенности в произошедшем.

Вера в то, что ситуация произошла именно с вами и ваш многолетний счастливый союз заканчивает свое существование, приходит не сразу. Сначала женщина надеется, что муж вскоре осознает ошибки и возвратится в семью. Женщинам, дети которых выросли и живут своей жизнью, особенно трудно в этот непростой период. Их одиночество чувствуется сильнее.

• Потеря интереса к жизни

При понимании реальности ситуации женщину может настичь настоящая депрессия. Близкие люди обязательно должны помогать и поддерживать ее в сложившейся ситуации. В этот момент необходимо занять себя чем-либо, это отвлечет от мыслей об измене супруга. Можно начать общаться с новыми людьми, занять себя хобби или спортом – это вселит силы, чтобы двигаться дальше. Если женщина не замкнулась в себе, а открылась чему-то новому, то она перешагивает на следующую ступень.

• Увеличение внимания к самой себе

Собственные заботы и проблемы в семейной жизни отходят на второй план. Вы тратите все силы на работу, поддержание быта, воспитание детей. Понятие женщины уступает место жене и матери. Существует великолепный способ пережить развод с мужем – вспомнить о том, что вы красивы и привлекательны. В жизни есть еще что-то кроме семейных обязанностей – это ваши собственные мечты, для выполнения которых настало время.

• Желание начать жизнь с чистого листа

В 30 лет женщине намного легче пережить предательство мужа и последующий развод, чем в 50. Тридцатилетние могут надеяться на будущее счастье, а в 50 лет в голове прочно сидит сравнение себя со старухой у разбитого корыта. Через некоторое время боль угаснет, а жизнь продолжится.

Случаются ситуации, когда женщина, пережившая боль и делающая несмелые шаги в новой жизни, сталкивается с бывшим супругом, который вдруг решил признать свои ошибки и вернуться к ней. Отдельные пары могут начать заново выстраивать отношения, но уже в другом русле. Некоторые женщины все же решают найти новую любовь или счастливо живут в одиночестве.

4 ошибки, которые не помогут пережить измену и предательство мужа

В случае когда женщина не осознает причин измены мужа и перекладывает вину за произошедшее только на него, ее стресс будет проходить тяжелее и дольше. В состоянии гнева каждый человек может совершать такие поступки, которые лишь добавят проблем в будущем.

Поэтому для женщин, которые узнали об измене супруга, рекомендуется следующее:

1. Не пытайтесь встретиться с разлучницей, разговоры с глазу на глаз вряд ли к чему-то приведут. Ваше самолюбие может быть задето, если она окажется моложе, успешнее и красивее. Не нужно провоцировать скандалы с любовницей мужа и давить на жалость аргументами, как, например, «ребенок будет скучать без папы и не переживет развода родителей» . Это не имеет смысла.

2. Не высказывайте лишнюю агрессию в сторону мужа, это недопустимо. Просто признайте тот факт, что измена уже произошла, и не переходите в наступление. Четко обозначьте свое отношение к данной ситуации: либо однозначно решите разводиться, либо возьмите паузу с возможностью еще раз обдумать случившееся.

3. Не стоит пытаться упрекать мужа, заставлять его испытывать стыд или пробовать вернуть отношения, рассказав новость о его измене родственникам, друзьям или коллегам.

4. Отдельные женщины, которые сильно сварливы или ворчливы, после предательства мужа начинают вести себя абсолютно по-другому. Они пытаются показать свою дружелюбность вместо обычной агрессии. Такие жены надеются с помощью лести и яркого внешнего вида, который они получили в ближайшем салоне красоты, привлечь заново своего неверного мужчину. Многие психологи считают, что подобная модель поведения абсолютна неэффективна. Неправдоподобные эмоции и подавленный гнев могут привести к различным психическим и физиологическим проблемам.

Очень важно помнить о том, что в ситуации с изменой мужа его жене, скорее всего, захочется как можно строже наказать (в том числе и физически) неверного супруга. Запугивание и страх не могут быть основой любви. Даже если бывший муж захочет вернуться в семью и продолжить отношения с вами и вашими детьми, подавляющий авторитет жены обязательно спугнет его снова, и он сбежит к очередной любовнице.