Как найти силы жить дальше после предательства - Исправление недочетов и поиск решений вместе с Examum.ru

Это только иллюзия, что мужчины изменяют чаще женщин. Статистика (да, этот вопрос отслеживается) говорит о том, что, как правило, представители обоих полов грешны в более-менее равной степени. И обиду, разочарование и боль никто не отменял. Как справиться с таким испытанием, нам рассказала психолог Екатерина Холод.

Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod

Мужчинам принять измену сложнее

— Часто ли к вам обращаются люди, которым трудно справиться с изменой?

— Да, достаточно. По своей специализации я семейный психолог и, действительно, нередко разбираю с клиентами запутанные отношения в любовном треугольнике, трудности взаимопонимания и измены в том числе.

Тема измен на самом деле намного актуальнее, чем о том говорят. Ведь она, скажем так, стыдная. Мало кто готов признаться, что это однажды случилось. Люди стараются все пережить в себе, справиться самостоятельно и тем самым зачастую запускают проблему еще больше.

— А кто приходит с этим вопросом чаще: мужчины или женщины?

— Мне кажется, раньше обращалось больше женщин, а теперь — все чаще приходят мужчины. Возможно, так происходит потому, что представители сильного пола в принципе перестали стесняться посещать психологов. Это больше не считается странным.

— Представителям какого пола труднее перенести измену?

— Как правило, сложнее мужчинам. Женщины более эмоциональны, но эта эмоциональность как раз и помогает им справиться со стрессом. Реакция может быть очень бурной: крики, слезы, обвинения — женщины внутренне перерабатывают неприятность и идут дальше. Кстати, по статистике, женщины и разводы переживают с меньшими эмоциональными травмами.

Кроме того, подумайте сами, общество редко порицает женщину, которой изменил муж, это более-менее привычная ситуация. А вот если мужчине изменяет его спутница, это уже почва для насмешек. Значит, с мужчиной что-то не то. Часто поэтому джентльмены и не спешат делиться с друзьями своей обидой и болью, в то время как поплакать на плече у подруги и высвободить весь негатив для женщин — привычное дело.

— Бывает так, что женщина подозревает партнера на пустом месте и отчасти надумывает воображаемую измену, от чего и мучается…

— Знаете, ничего никогда не возникает на пустом месте. Женская интуиция вкупе с природной наблюдательностью часто дает много подсказок. Просто бывают случаи, когда из какой-то мелочи раздувается проблема небывалых размеров. А это уже совсем другая история.

Важно не игнорировать проблему и свои чувства

— Какой бывает реакция человека на измену?

— Измена, особенно неожиданная, — это стресс (исключаем пары, которые сознательно выбирают полигамные, свободные отношения). А мы все по-разному реагируем на стрессовые ситуации.

Это может быть и истерика со слезами (что больше характерно для женщин), и агрессия, гнев (больше характерно для мужчин), возможно также отстранение от проблемы, нежелание разговаривать, уход из квартиры.

Не исключен и затяжной отказ принимать ситуацию и собственные чувства по этому поводу. Наверное, это самая опасная реакция, так как при игнорировании проблемы, старании загнать ее глубоко в себя отрицательные эмоции нередко проявляются впоследствии на физическом плане в виде болезней.

И все же стоит отличать отказ от спокойного обдумывания ситуации. Совсем не обязательно бить тарелки. Внутренние размышления — тоже переработка негатива. И это один из путей решения проблемы.

— Может ли измена привести к депрессии?

— Самого факта измены для депрессии недостаточно. Должны быть сопутствующие причины. Например, когда человек знает, догадывается, что ему изменяют, и находится в такой ситуации долгое время. Или если человеку постоянно изменяют, а он прощает, потому что сильно любит, а точнее зависит от другого из-за детей, в силу финансовых, иных причин. Факт измены — лишь один из совокупности факторов.

Негативные установки ведут к повторению неприятной ситуации

— Страх измены, иногда беспочвенный, откуда он возникает?

— Чаще всего это негативный опыт из прошлых отношений, заниженная самооценка… Сегодня часто говорят о влиянии модели поведения родителей, когда папа или мама ушел из семьи из-за третьего человека. Но я не думаю, что это аксиома. Далеко не все люди с таким опытом боятся повторения сценария в своей семье.

Конечно, поведение родителей сильно влияет на каждого из нас. Но не стоит зацикливаться на негативе. Проще выбрать свой собственный путь без лишних опасений, что многие и делают. Человек, который во всем винит родителей, даже в том, что его личная жизнь не удалась, просто еще не вырос и пытается перекинуть ответственность за собственную судьбу на других.

— Может ли измена послужить толчком к новой лучшей жизни?

— Позитивные изменения происходят не благодаря тому, что вас предали. Просто измена запускает механизм переоценки ценностей, когда приходит осознание, что, помимо отношений, которым отдавалось слишком много сил, есть и другие сферы жизни, интересные и захватывающие. И в них тоже можно развиваться, они приносят удовольствие (карьера, дети, хобби, путешествия и так далее).

Но бывает и по-другому, когда в голове появляются установки: «Я неудачник», «Все мужики козлы», «Все изменники». Если допускать в себе подобные установки, автоматически происходит повторение неприятных ситуаций.

Кто сломал, тому и строить

— Реально ли сохранить отношения после измены?

— Если кто-то в паре начинает тяготиться отношениями и в итоге появляется какая-то интрижка, при правильном поведении второй стороны сохранение союза возможно. Порой в сознании самого изменника происходит серьезная переоценка ценностей. Чувства даже могут вспыхнуть с новой силой.

— А что значит правильное поведение?

— Оно, конечно, условно правильное. Нет четкого идеального плана действий. Однако я бы рекомендовала следующее:

Предложите изменнику расставание. Даже если этого не хотите.

Если с вами обращаются неприемлемо, важно показать, что вы на такое отношение не согласны. Продемонстрируйте, что готовы отпустить партнера, раз уж ему чего-то не хватает. Иначе подсознательно ваше прощение будет восприниматься человеком как что-то само собой разумеющееся и может даже превратиться в систему.

Дистанцируйтесь. Если есть возможность уехать — это прекрасно. Если нет, хотя бы переселитесь в отдельную комнату, в общем, ограничьте свою территорию.
Не стоит сразу бежать в аптеку за антидепрессантами. Лучше поговорите с близким человеком, попытайтесь отвлечься. Если ощущаете, что вам совсем плохо — обратитесь к психологу.
Помните, кто сломал, тому и строить. Если вы дороги человеку, он будет стараться вас вернуть. Самостоятельно пытаться восстановить отношения преданным людям не советую. Слишком велика вероятность вернуться к той же кабале.

Примите для себя факт измены и то, что, возможно, любимый человек выбрал другую судьбу. Насильно или уговорами невозможно вернуть любовь. Отпустите, это больно и трудно, но это нужно сделать.
Ни в коем случае не берите вину на себя. Нередко люди начинают думать и говорить: «Я была плохой женой», «Я недостаточно ее обеспечивал», «У меня ужасный характер и все из-за этого». А ведь некоторые даже (если брать для примера мужчин) начинают задаривать женщину подарками, делать сюрпризы, извиняться и так далее.

Нельзя положительным подкреплять отрицательные действия человека. Это как минимум может навести спутника на мысль, что его любят только тогда, когда он изменяет. Все это происходит, конечно, бессознательно. Тем труднее его разубедить. Это как с собакой Павлова: действие и подкрепление реакции. Мы во многом сами формируем привычки партнера.

Не притворяйтесь. Если чувствуете, что не можете простить, так и говорите: «Я пока не могу, мне нужно время». И на самом деле каждому из нас нужно время, чтобы адаптироваться к ситуации, понять что-то важное для себя. И у всех это время разное.
Непростой, но действенный способ: попробуйте переключить свое внимание на что-то другое. Это, правда, сложно, что-то из разряда: «Надо есть больше овощей и фруктов». Знают все — выполняют единицы.

И все же постарайтесь эмоционально вовлечься в другую деятельность: найдите хобби, предложите новый проект на работе, займитесь спортом, больше внимания уделите детям, главное, чтобы это вас действительно захватывало.

Спросите себя: вы слишком любите партнера или слишком зависите от него?

— Говорят, простить можно только один раз.

— Прощать можно сколько угодно. Вопрос в том, как долго вы сможете прощать. Любому терпению рано или поздно приходит конец. Принимая человека снова, помните: новые отношения должны стать качественно иными. Вы забываете старое, не припоминаете и тем более не попрекаете спутника фактом измены и начинаете историю с чистого листа. Но если все возвращается на круги своя, стоит ли крутить эту шарманку бесконечно? Не уверена.

— В каких случаях лучше расстаться навсегда?

— Сохранить отношения должны хотеть оба. Если один из партнеров не готов, скорее всего, ничего не выйдет. Лучше не мучить друг друга. Это первая причина.

Второй вариант — регулярные измены. Если вас постоянно предают, а вы прощаете — как можно говорить о крепких узах? Даже если вы убеждаете себя, что просто слишком сильно любите партнера. Скорее, вы слишком сильно зависите от него. Ведь по доброй воле вряд ли кто-либо согласится на подобное обращение. Кстати, есть люди, которые таковы по своей природе. Их все время тянет налево, и они не могут, а иногда просто не хотят что-то менять.

Я не сторонница того, чтобы сразу подавать заявление на развод в случае, если пара долго вместе, если есть дети и много общего. Спешить, правда, не стоит, но даже в такой ситуации, чтобы защитить себя, показать, что с вами так нельзя, надо предложить расставание, хотя бы просто предложить, показать, что вы готовы к данному финалу. Такая реакция работает как холодный душ для изменника, он начинает понимать, что игра игрой, но все может разрушиться.

По своей наивности некоторые люди соглашаются на свободные отношения, на любовные треугольники, разного рода эксперименты, надеясь, что со временем избранник поймет, что ошибался, и откажется ото всех глупостей. Но чуда, как правило, не происходит. Если вы внутренне на самом деле не готовы к таким отношениям, лучше их и не начинать.

— А как чувствуют себя изменники?

— Большинство из них рано или поздно испытывают чувство вины. Нет его только в тех ситуациях, когда человек еще до измены решил, что старые отношения изжили себя и к прежнему партнеру больше нет никаких чувств. А вот если остались хоть малейшие сомнения, вина — неизменный и иногда терзающий спутник. Но именно изменнику подвластно воскрешение отношений. Все мы ошибаемся, у человека всегда должен быть второй шанс.

Фото: Дмитрий Рыщук

Источник

Предательство может принимать разные формы. Любимый человек, который завел интрижку на стороне, близкий друг, распространяющий о вас дурные слухи, партнер по бизнесу, сбежавший с деньгами и оставивший вас разбираться с кредиторами, — лишь несколько типичных примеров.

В работе я время от времени сталкиваюсь с такими историями, и больше всего меня поражает то, какую эмоциональную реакцию это вызывает у тех, кто стал его жертвой. Оно наносит раны, уверенность рассыпается в прах, а под яростью и изумлением зачастую скрывается стыд.

Некоторые реагируют на предательство, прячась от мира и избегая общения вообще. Иногда сам факт стараются сохранить в тайне — особенно если речь идет о личной жизни. Жертва супружеской измены может не захотеть предавать случившееся огласке, опасаясь публичного позора.

Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»

Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.

2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.

Об авторе: Надин ван дер Линден — клинический психолог.

Источник

05 сентября 2012, 15:50

#29

ЧелЛов ★ ★ ★

КсенияЧелЛов ★ ★ ★А зачем вам она скинула?

Это же просто манипуляция, сало ли что он любовнице мог наплести, а потом когда вы ему предъявили уже отпираться было бессмысленно, вот он и сознался.

А по сути, это из той же оперы когда любовницы помаду мужику в карман подкладывают, чтоб жена случайно нашла.

Если любовница подкладывает помаду мужчине…тут важнее не наличие помады, а наличии ЛЮБОВНИЦЫ…той, которая подложила…Мне кажется сути это не меняет…измена есть..а для семьи это крах…И одно дело там по пьяни, можно б простить..но не так, что больше месяца спланировано все было…Это уже холодный рассчет, а не минутная слабость или ошибка.

Да почти все семь проходят через измену, больше 90% точно.

Послушайте сексологов они все говорят, что разумная мужская измена в меру не только не вредит, а даже укрепляет брак.

Тем более мужская измена это вообще не считается, для мужчины траханье это спорт, а не эмоциональная привязанность.

А в вашем случае все пошло по плану любовницы, она как раз и хотела вас с мужем посорить, чтоб себе его прибрать.

Источник

Загрузить PDF

Вы узнали, что ваш/-а супруг/-а вам изменяет и не знаете можно ли спасти брак? Если вы задумываетесь над тем, сможете ли полюбить и довериться этому человеку снова, перебороть в себе боль от обиды, гнев и ревность, эти мысли и связанные с ними чувства совершенно нормальны. Не закрывайтесь в себе, думая о своем горе и о том, что делать дальше. Эта статья поможет ответить на ваши вопросы и расскажет о том, как пройти по длинной и темной дороге к восстановлению.

Шаги

1

Осознайте, что у вас шоковое состояние. Первая фаза – это неверие. Вы не можете поверить в то, что ваш супруг/-га мог/-ла иметь интимные отношения с кем-то другим, помимо вас, что он/она тайком проводил/-ла время с другим/-ой мужчиной/женщиной. И все это время вы ничего не замечали. Вы начинаете складывать головоломку и понимаете, что все оказалось простой ложью. На протяжение этой фазы вам будет казаться, что вы находитесь в густом тумане, пытаясь выяснить что происходит. Быть может это просто плохой сон? Это решать вам.
2
Ожидайте чувство гнева. Вы начинаете понимать, что ситуация вполне реальна, и что это не просто плохой сон. В течение этой фазы вы можете почувствовать, что вас настигла болезнь и что вы не способны встать с кровати, выйти на работу или просто общаться с другими людьми, как раньше. Измена, это все о чем вы можете думать. Вполне нормально если вы начнете рыдать, выбрасывать вещи, крушить предметы, кричать, драться и не контролировать свои действия. Вы не можете контролировать свой гнев и видите мир сквозь его призму. В гневе человек может совершать необдуманные поступки, которые могут быть опасными и незаконными.
- «Жажда мести» Если вы чувствуете жажду мести, это признак того, что вы достигли самой опасной точки. Это всего лишь эмоция, которой вы живете в данный момент. В данной ситуации вы не способны трезво мыслить, а просто хотите отомстить обидчику.
  - Вы начнете планировать как отомстить своему/-ей супругу/-ге и его/ее избраннику/-це.
  - Мысли о месте теперь на первом плане, они поглотили ваше сознание. Вам даже может прийти мысль о том, с кем бы переспать, чтобы сравнять счет.
  - Вы начнете обдумывать как сломить любовника/-ка мужа/жены, как навредить ему/ей лично, профессионально или финансово.
- Помните, что эта фаза пройдет. Поступки, совершенные в порыве эмоционального срыва могут привести к негативным последствиям. В будущем, вы будете жалеть о совершенном.
3

Отпустите свой гнев. На этом этапе, первоначальный сильный гнев слабеет. У вас останется лишь тупая боль и чувство того, что о вас вытерли ноги. В этот момент вы должны решить, пойти на примирение или подать на развод. Не смотря на то что вас сильно обидели, вы начнете мыслить логично, не будете думать о месте, скорей вашу голову займут мысли о переосмыслении и переоценки жизни, о целях, и о том, как жить дальше. Вы скоро забудете о любовнике/-це и начнете думать о своем/-ей муже/жене и фокусироваться на проблеме, возникшей из-за их связи. Сейчас вы слишком устали, чтобы рыдать, ругаться или сеять страх на протяжение 24 часов. Так или иначе, вам захочется прекратить все это.
4
Соберите куски разрушенного брака. Если вы планируете остаться в браке и способны сохранить его, вам придется решительно поговорить с изменщиком/-цей о сложившейся ситуации. Он или она должны понимать, что это будет долгий и затянувшийся процесс, который может длиться еще дольше, если кто-то будет вставлять палки в колеса.
- Что может сделать изменщик/-ца, чтобы помешать прогрессу:
  - Отказываться отвечать на вопросы относительно вещей, о которых вы имеете право знать
  - Опровергать любые доказательства
  - Продолжать общение с другой женщиной/мужчиной
  - Преуменьшать сложившуюся ситуацию.
  - Преуменьшать значение отношений с другой женщиной/мужчиной
  - Возлагать вину на жертву или
  - устанавливать срок, до которого жертва должна прийти в себя.
- Осознайте, что один, или все поступки могут стать преградой на пути к «выздоровлению» ваших отношений или поставить крест на отношениях и вовсе. Если вы не хотите сохранить свой брак, тогда начните искать то, что заполнит ваше пространство и время. Это не значит, что нужно воспользоваться чьей-то слабостью, а потом причинить кому-то вред на пути к выходу из депрессии. Найдите себе хобби, чтобы заполнить свободное время, оставленное после разрыва отношений. Вам может стать одиноко, но если вы будете хандрить и жалеть себя, вы определенно останетесь на прежнем месте.
5

Научитесь снова доверять людям. Это очень трудный этап, несмотря на то что вы пытаетесь наладить прежние отношения или построить новые. Не рекомендуют начинать новые отношения слишком скоро. Вам будет нужно время, чтобы побыть наедине с собой, прийти в себя, прежде, чем принять в свою жизнь нового поклонника/-цу. Если вы пытаетесь наладить прежние отношения, вы сможете научиться доверять снова лишь тогда, когда ваш приятель/-ница раскроет перед вами все карты о своих похождениях. Это очень длинный и медлительный процесс, который может улучшиться со временем. Когда вы поймете, что история правдива, когда вы будете на сто процентов уверены, что общение с прежними пассиями прекращено, только тогда вы сможете снова доверять. Но, как говорилось ранее, если изменщик/-ца не поможет вам в этом деле, ничего не получится. Если же вы связались с «серийным/-ой изменщиком/цей», или с тем/той, кто продолжает ходить налево, этот процесс никогда не закончится. Следовательно, у вас никогда не получиться восстановить доверие или сохранить здоровый брак.
6
Боритесь с «призраками прошлого». Призраки – это определенные имена, места и события, которые могут болезненно напоминать вам об измене вашего супруга/-ги. Возможно это некая песня, которую крутили по радио во время этого инцидента, ресторан, отель, в котором ваша половинка проводила время с другим/-ой, места в которых они бывали, люди с которыми они общались или общие друзья.
- Такими призраками могут быть люди, похожие на любовника/цу вашего/-ей супруга/-ги, или произнесенные имена. Часто, просматривая старые фотографии, и смотря на счастливые лица, вы можете невольно вспомнить о том, что в тот момент были счастливы и беспечны, в то время как ваш любимый/-ая нежились в постели с другим/-ой.
- Призраки – это болезненные напоминания.
- Не существует средства от призраков или способа, чтобы их избежать. Не давайте им овладеть вами и доводить вас до сумасшествия о том, что вы не можете контролировать.
7
Задавайте реалистичные цели. Это момент, когда вы должны решить для себя, стоит ли продолжать прежние отношения. Конечно же, они не будет такими как прежде, и все вытекающие последствия травмирующих событий придется втиснуть в новую реальность. Подумайте:
- Сможете ли вы жить с этим? Думаете, что сможете доверять своему/-ей супругу/-ге снова, не напоминая ему/ей об измене и не надоедая расспросами? Он/она взял/-а полную ответственность за совершенный поступок, пытается честно восстановить отношения, поклялся/-лась не только никогда не повторять своих ошибок, но и не создавать или поддерживать обстановку или отношения, которые могут привести к негативным последствиям? Если да, и вы чувствуете, что отношения можно починить в будущем, тогда продолжайте их налаживать.
- Если с другой стороны, ваш супруг/-га отказывается признать измену, не отвечает на вопросы, ведет себя подозрительно, и/или продолжает контактировать с прежним/-ей мужчиной/женщиной, вам нужно понять, сможете ли вы с этим жить. Если нет, то примирение это невыполнимая задача. Только вы сможете оценить ситуацию, хотя дружеский совет может быть кстати. В конце концов, вам нужно время, чтобы понять, что нужно именно вам.
8
Откройте новое Я. С ним/ней или без него/нее, вы вновь обретете гармонию и все будет хорошо. Понадобится время, на ошибках учатся и вы станете сильнее и компетентней. Признайте, что не можете возложить на кого-то полную ответственность за свое счастье. В ходе событий вам нужно заглянуть в прошлое и посмотреть на вещи в новом свете, смогли бы вы сделать что-то иначе, чтобы упрочить свои отношения. Не будьте слишком властны или чересчур зависимы от своего супруга/-ги. Это не приведет к счастью.
- Занимайтесь любимыми делами, заводите новые знакомства. В этом случае, если ваши отношения не сработают, у вас есть вторая линия защиты. Если же в ваших отношениях все складывается нормально, не бросайте любимые дела и не обрывайте приятные знакомства. Вам это пойдет только на пользу.
9

Будьте добры к себе и развивайтесь. Вам придется многое узнать о себе, о вашем партнере и об отношениях после измены. Не пропустите урок, концентрируясь на причиненной боли. Помните: то что не убивает нас, делает нас сильнее. (сложность в том, что придется пережить такую ситуацию).

Реклама

Советы

Если вы ощущаете, что есть о чем беспокоиться, вам стоит прислушаться к своей интуиции. Интуиция – это неподдельное чувство и только вы знаете характер своего/-ей супруга/-ги.
Помните о стресс-факторах брака:
- Непредвиденные разногласия
- Неудовлетворенные потребности
- Скрытое чувство обиды
Осознайте, что вы не будете и не должны возрождать свой старый брак. Вам лучше отказаться от старых отношений и начать строить новые. На брак позитивно влияют следующие факторы: новая дата годовщины, улучшенный способ общения друг с другом и возобновление обязательств вместе работать над браком.
Попытайтесь свести к минимуму вмешательство третьих сторон, поскольку вы имеете дело с последствиями измены. Только вы знаете о своих насущных интересах и вы будете удивлены количеством людей, которые не посчитаются с ними.
Не цепляйтесь за прошлое Я. Вы прошли через ад. Найдите в себе силы стать новой личностью с улучшенными качествами, вне зависимости от того, решили вы уйти или остаться. Ваш/-ша избранник/-ца не делает вас совершенным, это делает Бог
Частью исцеления есть самооценка. Хотя ничего не может оправдать измены, спросите себя: Был/Была ли я самым/-ой лучшим/-ей, любящим/-ей, и внимательным/-ой супругом/-ой? Мог/-ла ли я быть еще лучше для него/нее?

Предупреждения

Вы можете прочесть миллион книг, обращаться к психологам или целыми днями слушать советы приятелей, но в конце концов, вам нужно решить, что лучше именно для вас. Вы должны осознать, что ваш/-а супруг/-га вас любит и он/она всецело посвятит вам свою жизнь. Он/она действительно вас любит и вы должны поверить в то, что он/она сдержит свое обещание и докажет, что достоин/-на вашего доверия.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 22 579 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Как пережить предательство. Советы психологов

. Нужно ли прощать и как побороть страх быть обманутым

Обновлено 22 ноября 2022, 13:30

Предательство близкого человека нарушает обычный порядок жизни. При этом нет четких определений, какой поступок можно считать предательством, а какой нет. Моральные и этические границы у всех разные. РБК Life выяснил у психологов, что можно считать предательством в отношениях и как справиться, если вас обманули.

Что такое предательство

Предательство — это сознательное нарушение договоренности, клятвы или обещания. Толковый словарь Ожегова предлагает использовать в качестве синонима слово «вероломство» [1].

В большинстве культур и религий предательство — неприемлемый поступок. В «Божественной комедии» Данте Алигьери предатели мучаются в самом страшном, девятом круге ада. Среди известных персонажей — Каин, убивший своего брата Авеля; Брут — убийца Гая Юлия Цезаря; Иуда Искариот, который продал Иисуса Христа за 30 сребреников. По Данте, предатели все, кто изменил родине, друзьям, сотрапезникам и учителям: их ждут вечные муки [2].

При этом в личных отношениях довольно сложно понять, какой поступок является предательством. Причина разнообразных трактовок, по словам психологов, кроется в том, что у людей разные представления о норме, порядке и этике.

Предательство — это всегда нарушение оговоренных норм поведения. Например, друг предал, если ты четко просил его не говорить секрет, а он выдал тайну. То, что является предательством для одного, может быть жизненным принципом для другого.

Елизавета ДеменштейнПсихолог-психотерапевт, член Международной профессиональной ассоциации психологов

Предательство в отношениях

К предательству и неверности в романтических отношениях можно отнести:

эмоциональную холодность, отказ в поддержке, когда партнер в ней нуждается (например, при заболевании);
невыполнение обещаний;
секреты и ложь;
запугивание и манипуляции;
унижение партнера публично или наедине, неуважение;
эмоциональная измена;
физическая неверность;
физическое насилие [3] [4] [5].

Чаще всего, когда говорят о предательстве в романтических отношениях, подразумевают факт измены. Из-за этого, по данным ВЦИОМ, в России разводятся 14% пар [6].

Как правило, у человека, которого предали, нарушается базовая потребность в безопасности, актуализируется нарциссическая или невротическая травма, говорит психолог Елизавета Деменштейн.

В первом случае — это удар по самооценке. Это порождает ощущение собственной ничтожности. Иногда появляется ненависть, желание отомстить или унизить обидчика. Во втором случае обостряется травма брошенности, отвержения. Появляется беспомощность, бессилие или страх одиночества.

Отношения между близкими людьми строятся на доверии. Если человек предает, то это обычно вскрывается очень поздно и вызывает бурю негодования, за которой следует недоверие. Когда возникает недоверие, человек перестает быть близким.

Олег ДолгицкийПсихолог, социальный философ

По данным ВЦИОМ, в 2018-м 64% россиян всегда осуждают супружеские измены [7].

В 2022-м 86% опрошенных ответили, что неприемлемо иметь полового партнера, помимо супруга [8]. Однако физическая связь на стороне, по словам психолога Елизаветы Деменштейн, не будет считаться предательством в открытых отношениях — в случае если между супругами или партнерами есть четкие договоренности, что разрешено и запрещено делать.

Предательством в романтических отношениях может быть не только факт секса на стороне. 63% опрошенных американцев считают изменой ведение профиля онлайн-знакомств во время отношений, 51% — романтическую переписку в социальных сетях, а 16% — подписку на бывшего в социальных сетях. В список недопустимого поведения также вошли посещение стриптиз-клуба и просмотр порнографических роликов без согласия партнера [9].

Как пережить предательство: советы психологов

Чем сильнее человек переживает из-за предательства, тем больше ответственности за судьбу он успел «передать» предателю. Измена в одном случае — досадный, а может, и желанный жизненный эпизод, а в другом — крах всей картины мира и собственной жизни, говорит психолог Елизавета Деменштейн.

1. Вспомнить договоренности

То, что вы считаете предательством, может быть следствием непонимания одной стороной «правил игры». В этом случае можно попробовать объяснить человеку, что его поступок нарушает ваши личные границы. Если он это понимает, справедливо дать ему второй шанс.

Если предательство происходит, важно проанализировать его причины, понять, чем руководствовалась другая сторона. Если же человек совершает предательство намеренно и с умыслом, нужно заканчивать отношения.

Олег ДолгицкийПсихолог, социальный философ

Действительно ли произошел факт предательства или это все же проявление личностного эгоизма? Иногда возникает искажение, и другому человеку присваиваются не принадлежащие ему ценности, возникают неоправданные ожидания или все это сводится к завышенному уровню притязаний.

Елизавета ДеменштейнПсихолог-психотерапевт, член Международной профессиональной ассоциации психологов

2. Дать волю эмоциям

Из-за предательства близкого человека у вас может включиться процесс горевания. Общую картину описала в 1960-х годах швейцарский психиатр Элизабет Кюблер-Росс. По ее мнению, в горе мы проживаем несколько стадий: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Важно не перепрыгивать стадии, а прожить их полностью, для этого может потребоваться время.

Специалисты единодушны во мнении, что не стоит принимать серьезные решения, когда бушуют эмоции. Чтобы осмыслить случившееся, важно смотреть на ситуацию с холодной головой, когда страсти утихли и включился разум, говорит психолог Елизавета Деменштейн.

3. Не берите ответственность за поступок другого человека

Психологи советуют не винить себя в случившемся факте предательства. Это приводит к самобичеванию и, как следствие, к неуверенности в себе или даже к депрессии.

Запомните раз и навсегда: это не ваша вина. Нет никакого виктимного поведения, фатального влечения или чего-то подобного.

Постарайтесь проработать полюс отдельности. Вас предали не потому, что вы именно тот, кто достоин такого отношения, а по совершенно другой причине. Возможно, она кроется не в вашей неразборчивости или доверчивости, а в сомнительных жизненных принципах другой стороны.

Елизавета ДеменштейнПсихолог-психотерапевт, член Международной профессиональной ассоциации психологов

4. Обратиться к психологу

Предательство — это всегда травма для любого человека, но переживают ее все по-разному. Для одних это опыт, своего рода урок, который позволяет задуматься, почему люди так поступают. Для других — причина замкнуться в себе и поставить на окружающих клеймо, что они все предатели, что никому нельзя доверять.

В последнем случае верным решением будет обратиться за помощью к психологу: специалист поможет проработать травму.

Нужно ли прощать предателя

Ни один специалист не скажет вам, что нужно делать. Прощать или нет — только ваше решение.

Этот вопрос каждый человек, переживший предательство, должен задать себе сам. Всем известное «понять и простить» не работает. Ни один из нас не должен прощать, если не хочет. Это обязательство нужно с себя снять.

Елизавета ДеменштейнПсихолог-психотерапевт, член Международной профессиональной ассоциации психологов

В религии также разное отношение к прощению. С точки зрения христианства оно очень важно. Евангелие запрещает месть: прощение считают не слабостью, а силой и обязательством верующего человека. [10]

Христианское прощение куда сложнее, чем языческая месть. Прощение становится проще, если люди руководствуются нормами этики и морали как чем-то внешним, что требует соблюдения для поддержания порядка в мире. Если человек стремится к порядку — он простит. Если же он стремится к хаосу — он будет переживать желание отомстить обидчику.

Олег ДолгицкийПсихолог, социальный философ

Как избавиться от страха предательства

Необходимо понять, откуда взялся именно страх, а не, например, опасение или осторожность. Одно дело — не доверять человеку, который уже потерял ваше доверие. Другое — не доверять всем людям, потому что когда-то вас предали.

Страх я люблю сравнивать с пустой коробкой: постарайтесь понять, что вы туда поместили. Что именно скрывается за этим страхом? В страхе предательства при детальном рассмотрении можно обнаружить даже детские травмы.

Елизавета ДеменштейнПсихолог-психотерапевт, член Международной профессиональной ассоциации психологов

Если человек нормальный, психически здоровый, у него не было в опыте серьезных психотравмирующих периодов в жизни, то от одного предательства он вряд ли станет недоверчивым мизантропом.

Олег ДолгицкийПсихолог, социальный философ

С другой стороны, если человек просто так, без видимой причины, не доверяет людям или даже самому себе, это может быть выраженным признаком параноидальных черт характера. В таком случае лучше всего обратиться к психологу или психотерапевту.

Источник