Как найти смешные сценки

На любой праздник, концерт или весёлое мероприятие, деревенские сценки придутся кстати. Веселые истории из жизни сельских людей непременно позабавят зрителей и доставят удовольствие актёрам.

Сплетницы — деревенская сценка ко дню села

Действующие лица:

1. Настасья
2. Дора
3. Нюся

Голос автора:

Настасья в деревне давно не была,
В городе долго решала дела,
Вот время пришло, и Настасья с тоской,
Едет к деревне, родимой домой.
Её уж давно там, устроив пирушку,
Ждали любимые с детства подружки.

Поднимается занавес, на лавочке сидят Нюся и Дора, слащаво улыбаясь. Настасья выходит из-за кулис, с большой сумкой, махая им рукой.

Настасья: Здравствуйте, подруженьки мои!

Нюся (обнимая Настасью): Ой, голубушка моя, привет, привет! Сто лет, сто зим, не виделись! Ой, соскучились!

Дора (усаживая Настасью на лавочку): Садись, родименькая, устала небось с дороги – то! Ой, а похудела, как! Заболела чем-то? Корону подхватила, чи грипп какой? Говорили тебе: маску не снимай и жир бараний с чаем пей. На ночь.

Нюся: А мне кажется, поправилась ты, Настька. Признавайся (лукаво улыбаясь, толкает в бок) Не беременная, случайно?

Дора (вскрикивает): Вот это новость! …А от кого? Жениха нашла? Нечего меня мамка тоже в тридцать пять родила! Поможем, на ноги поставим! Вот интересно, мальчик или девочка, как думаешь Нюся?

Нюся: По животу ещё не видно, нужно дни подсчитать, али на иголке погадать … Мне интересно папаша то кто? Колись, Настька!

Настасья (усмехается): Девочки, какой ребёнок, что вы выдумали! Да, и не поправилась я …

Дора (машет рукой): Ой, Светка Иваниха тоже так говорила, а сама теперь … (вскрикивает) Ой, про Люську Федотову хочешь новость? Она же за Романа Петровнина замуж вышла, а он её на 13 лет моложе, представляешь?

Нюся: Это ж, наверное, тоже беременная …

Дора (продолжает) …Это, который сын Надьки Петровниной. А Надька времени тоже зря не теряет. Всё ходит по деревни с Ванькой Семёновым. Губы накрасит и ходят. (Дора встаёт и показывает как «Надька» с «Ванькой» ходят).

Нюся: Он овдовел всего год назад! Как не стыдно, срамота …

Дора (толкает её в бок, смеясь): А может Надька тоже того …беременна! (Дора и Нюся зажав рты ладонями громко смеются)

Нюся: А что? Всё может быть! Ты видела сколько она огурцов насажала? Мама у ней спрашивала: Надька, ты армию кормить собралась, а та ей: «Солить буду!» …

Дора: Ага, знала, что на солёненькое потянет … Да, уж …ну Иван Фёдорович даёт…Видно есть ещё порох в пороховницах. (Нюся и Дора опять смеются)

Настасья: Девочки, вы о чём толкуете? Оставьте эти глупости …

Нюся: Какие глупости, Настасья? Это представь Люська родит, Надька родит, и будут у них дети ровесники – тётя и племянница.

Дора: Ой, чем Надька только думает, в её то годы! Куда рожать?! Да и Люська тоже связалась с пацаном. В сыновья ей годится. Тринадцать лет разница!

Настасья: Ну, в сыновья он ей не годится. В тринадцать не рожают.

Нюся: Ой, это у вас, у городских до тридцати ждут, а у нас тут и с тринадцати по сеновалам шастают.

Дора (возмущённо): Ага, только и бегаю с вилами по вечерам за своим двором. Сенька, сын Андрея тракториста, только и носится с Ольгой Бедлащихой возле моего сарая, наверное, на сеновал метят. Воспитали родители!

Нюся (скривившись): Ой, Дора, а кто там воспитанием занимается? Галка, Ольгина мать?? Да, она сама неизвестно где шляется, всё молодится, всё женихается!

Дора: Ты видела с кем она вчера стояла возле магазина? С Данькой Рыжим. А он алкаш алкашом! Вот уж выбрала себе мужичка. Стоят смеются, глазки строят, а у Даньки лицо краснеет и краснеет. От любви чи, от самогона – непонятно.

Настасья (встаёт): Девочки! Вы то сами, как поживаете? О других болтаете, а о себе ни слова.

Дора: Ой, Настенька, не поверишь! Мы с Алексеем магазинчик продуктовый открыли. Торгуем по очереди, то я, то свекруха. А Лёшка с поставщиками работает, за товаром ездит. Коли хорошо дело пойдёт – будем расширяться.

Нюся: Дора, ты, чайник ставила? Надо нашу Настеньку чаем напоить-то!

Дора: Иду-иду! (убегает за чайником)

Нюся (наклоняется к Настасье): Ага, рассказала тут Дорка – «магазинчик»! Ларёк не более. Цены завышенные, колбаса просроченная, и мыши, говорят, по углам бегают. И, вообще, не понятно за какие шиши они его открыли. Говорят, Дорка вынудила свекруху две коровы продать. С бычком.

Настасья: Да ладно тебе …

Дора возвращается с чайником. Нюся тут же мило улыбается.

Дора: Сейчас чайку попьём. (разливает чай) Нюська, а ты Настасье про своего суженного уже рассказала?

Нюся (расплылась в улыбке): Ещё не успела.

Настасья: А-ну, колись, Нюсенька, какие у тебя новости?

Нюся: Ты ж помнишь моего Максима? С которым мы уже три года встречаемся? Он мне предложение сделал! Через две недели свадьба у нас! Большое празднество делать не будем, только свои. Ты, конечно, приглашена!

Настасья (радостно целует подругу): Поздравляю, Нюсенька! Счастья тебе! Не уверена, что буду здесь, но постараюсь на вашу свадьбу попасть.

Нюся (возмущённо): Не придёшь — я сильно обижусь!

Дора: Нюся, отнеси чайник, а то мешает сильно. Руки некуда положить … Я – приносила, ты – уноси.
Нюся уносит чайник за кулисы.

Дора (наклоняется к Настасье): Знала б ты, как она этого Максима замуж тянула! И ревела, и умоляла, как телёнок на поводке за ним таскалась. Вымолила-таки. Не удивлюсь, если про беременность ему взболтнула. Лишь бы в девках не засидеться …

Настасья: Да ладно тебе …

Нюся возвращается.

Нюся: Ой, девочки, чё вспомнила я! Вот умора! У Вальки Тарабанчихи свинья пропала. Она на ночь сарай не подпёрла, свиньи и повыскакивали. Двое по двору блукали, а третью трое суток искали… так не нашли. А на днях дядя Вася Бичугин стоит возле магазина твоего, Дорка салом торгует. Отродясь у него живности не было. А тут сало! …

Дора: Точно! Он такой прохвост! Надо бы сарай покрепче закрывать, а то и курей повытаскивает.

Настасья: Да вы что? Он приличный дяденька. И поможет всем, кто нуждается. Добрый такой, тихий …

Нюся: Ага, Настька, много ты понимаешь! В тихом омуте черти водятся, слыхала? Про Варьку Торопышкину, тихоню деревенскую, такое-е-е рассказывают, ты сейчас обалдеешь!

Дора (с нетерпением): А-ну, а-ну, Нюська, чо там? Я не слышала …

Настасья (вскакивает): Так, всё! Я ухожу. Мне домой пора.

Нюся (удивлённо): Ты чего, Насть? …Хорошо сидим, болтаем …

Настасья: Болтаем? Девочки, вы перемыли косточки всей деревне! С вами поговорить спокойно нельзя! Даже голова разболелась …Всё, мне домой пора. Рада была встрече!

Настасья торопливо уходит.

Дора (глядя в её сторону, язвительно): Ты смотри какая, городская нашлась. Мы деревенские ей уж не компания. Тьфу, цаца городская!

Нюся: А ты видела, как разоделась? Это ж, поди, любовника богатого нашла. Наши мужики ей не пара!

Дора: Да-а-а … испортилась наша Настька …

Нюся: Ой, а пошли к Люське сходим? Она ж то, про Настиного любовника ещё не знает. Чур, я первая ей расскажу!

Дора: А я про Настину беременность. Ты видела, как она нервничала?? Точно беременная!

Дора и Нюся кивают головами и уходят.

Конец.

Новые русские бабки — сценка для двух человек

Действующие лица:

1. Никаноровна
2. Христафоровна

Никаноровна спит в кресле с вязанием в руках. Входит Христофоровна.

Христофоровна (бодренько): Салют, Никаноровна!

Никаноровна испуганно вздрогнув, кряхтя «вскакивает» с кресла.

Никаноровна (крутит головой): Что? Где? Что случилось? Где воры??…

Христофоровна (смеясь, хлопает себя по коленкам): Ой, умора, Никаноровна! Ой, насмешила! Охе, треч …треш …тьфу, треш какой!

Никаноровна (крутясь по сторонам): Где трещина? Вроде хату тока латала! …. (посмотрев на Христофоровну) Ой, Христофоровна, ты? Жива ещё? Наконец приехала от внуков со столицы! Слава Богу, а то загостилась ты там. Ой, дай хоть налюбуюсь на тебя! Аж, помолодела вся, чо ли …

Христофоровна: Я ещё вчера приехала. На такси. Прямо на хаус меня таксист привёз.

Никаноровна (таращит глаза): А почему не домой?? Какой такой хаус? С этими таксистами связываться нельзя. Завезут невесть куда … Лучше б ты электричками доехала, и то надёжней было б, господи … И что оно за хаус такой? Как ты откель до дому-то доехала??

Христофоровна (смеясь, стучит по коленям): Ой, Никаноровна, тямнота, ты! Хаус – это дом означает. На современном жаргоне.

Никаноровна: А …ну и ладно. Напужала … Сама то как съездила?

Христофоровна: Ой, Никаноровна, очень хорошо съездила. Внуки довольные были, отпускать меня не хотели. Вот подарили мне телефон сенсорный с интернетом мобильным. В «Одноклассниках» теперь сижу.

Никаноровна (растерянно): А раньше на лавочке с нами сидела …Шо оно за «Одноклассники» такие? Со школы што ль? Так они все померли небось … (испуганно) Ты шо? В секту попала?? (крестится)

Христофоровна: В какую секту, тьфу на тебя! (радостно) Не, Петро Фёдоров жив ещё, окаянный! За косы дёргал в восьмом классе, и как-то в сенях целоваться лез. А сейчас вдовец. Как мою фотокарточку в «Одноклассниках» увидал, сразу подкатывать начал. К себе у город зовёт.

Никаноровна (недоумённо): Как подкатывал? На машине какой, али коне вороном?

Христофоровна (цокает): Ой, Никаноровна, от ты отсталое поколение. Подкатывает – то есть …сватается!

Никаноровна: Ааа … вон оно шо…. (лукаво) А ты чей-то, в невесты записалась?

Христофоровна (важно): А я этому щёголю седовласому картинку гарбуза прислала. Не для него мама ягодку растила! (обе смеются).

Никаноровна (смахивая слёзы от смеха): Ой, Христофоровна, курага ты наша переспелая! Ой, насмешила! Ты зубы хоть вставила?

Христофоровна: А как же! Смотри! (показывает зубы) И обновок накупила. Как тебе мой новый «лук»? (крутится)

Никаноровна (оглядывая её с ног до головы): Де? …Де, лук – то?

Христофоровна (недоумённо): Ты, чёй-то ищешь, старая? Не видишь чоли? …

Никаноровна (потирая глаза): Не вижу …Де, лук-то новый? Столичный какой? Разновидность какая? А то я всё старый сею … Горький такой …

Христофоровна: Да-а-а, Никаноровна … Ну, ты даёшь! «Лук» — это значит «наряд». Мне Ванечка кохту новую купил, да косынку с люриксом по последней моде. А я вот такую с черепами взяла (достаёт с кармана платок с черепами) видишь? Это, наверное, в последний путь. Чего тока в этой столице не продаётся! Припрячу пока …

Никаноровна: Да, рано тебе ещё на тот свет! Вон ещё женихов полная тележка. (смеётся, хлопая себя по коленам).

У Христофоровны звонит телефон.

Христофоровна (в спешке хватает телефон и шипит на Никаноровну): Цыц, у меня тут онлайн, по ватсапу вызывають! (делает важное лицо и смотрит в телефон) Хэллоу! …Не слышу, Ванюша …Шо, говоришь?! …Ух, клятый интернет …Да, я тут внучек. У меня всё окей! Всё хорошо, говорю. …Созвонимся потом …

Никаноровна: Ооо …какая ты важная стала. Онлайны у неё. Куда нам, деревенским.

Христофоровна (важно): Да, это вам не корову доить. Идём ко мне, щас внучки звонить буит, поглядишь каково это по интернету болтать.

Никаноровна: Не, Христофоровна, мне эти онлайны не нужны. Я лучше на лавочке посижу с Никитишной да Фёдоровной, про нашу деревенскую жизнь потолкую.

Христофоровна (задумавшись): И семечки, жаренные возьмёшь?

Никаноровна (гордо): Ага, целый кулёк наготовила.

Христофоровна: Ай, ладно …Нужен он мне этот онлайн? Соскучилась я за нашими посиделками. Я с тобой. А внучику семеску напишу. Пошли, подруженька к нашим бабонькам на лавочку. Это лучше, чем в «Одноклассниках» просиживать.

Никаноровна (лукаво): Луком нарядится не забудь!

Христофоровна (качает головой и бурчит): Ой, тямнота …

Уходят за кулисы.

Деревенские бабы — смешная сценка

Действующие лица:

1. Надя
2. Ася
3. Дуня
4. Варя (беременная)
5. Председатель

Голос автора:
Не перевелись ещё на Руси настоящие деревенские бабы!
Не скакать их мужикам по чужой земле,
Не топтать их курям землю сеянную
Не затмит их девица городская.
Век стоит на них хозяйство не шатается,
И пред лицом трудностей они не шелохнутся.

Звучит мелодия «Степь да степь». Открывается занавес. На сцене стоят деревенские бабы с тяпками – «пропалывают грядки».

Надя, Ася, Дуня, Варя с большим животом (беременная). Девушки машут тяпками с суровым выражением лица.

Надя (останавливается, вытерев рукавом лоб): Ох, бабоньки, что-то пить хочется…

Ася: Чёй-то ты, Надя, ослабела в последнее время. Раньше часа три полола, песни пела, косой крутила и не есть, не пить не просилась. (с усмешкой) Постарела поди?

Девушки громко смеются.

Надя (замахивается шутливо): Я те дам «постарела», я ещё «ого-го», барышня в самом соку! Ещё гляди и замуж выйду!

Дуня (насмешливо): Ты?? Замуж?? Дак, ты ж, всех мужиков сельских метлой разогнала! Тебе шо, прынца заморского подавай?

Надя (перекинув косу через плечо): А-то! Чтоб на руках носил и пылинки сдувал.

Ася (усмехаясь): Да, кто-ж тебя коровушку поднимет! Это богатырь какой нужен, а не прынц.

Варя (держится за поясницу): Ой, чёт устала я. Нужно постоять немножко.

Дуня (обеспокоенно): Варенька, как ты? Может зря в поле вышла?

Варя (машет рукой): Да, что я неженка какая? Беременность – это не болезнь! Да тут и работы – делов – то! (гладит по животу) Разбуянился малый. (Улыбаясь) Помогает.

Надя (улыбаясь): Сильный мужичок будет.

Ася (не останавливаясь): А, что, девоньки, слыхали: сегодня председатель всех в клубе собирает на юбилей? Закатает пир на весь мир!

Надя: Ты, поли давай, а то так до вечера не осилим!

Дуня (мечтательно): А я давно на светских вечерах не гуляла … Хоть будет куда красное платье надеть. Закабалила меня жизнь семейная…

Ася: Вот, что дарить ему, не знаю …Может поросёнка заколоть, да к столу принесть. Народу много будет. С пустыми руками не пойдёшь.

Надя (сердито): Аська, тебе только болтать! Маши тяпкой, до посадки ещё метров пятьсот осталось!

Ася (усмехаясь): А я совмещаю!

Раздаётся звук топота лошадей.

Ася (вскрикивает, показывая пальцем в сторону): Смотрите, бабы! Конь Ивановский бежит, тот рыжий, строптивый. Сейчас он нам всю кукурузу вытопчет!

Варя (испуганно): О господи!

Надя (раздражённо): Ой, Аська, чего орёшь, как скаженная? Коня, штоль, не видела? Сейчас приду!

Надя бросает тяпку, уходит за кулисы. Доносится её громкий голос: «А-ну, стой, чертяка! Быстро домой пошёл! Давай-давай!»

Надя возвращается, выкидывает хворостину, обтряхивая ладони, берёт тяпку и продолжает полоть.

Надя: Домой спровадила этого лешего.

Девушки облегчённо вздохнув продолжат работу.

Дуня: А мой Ванька поросят вьетнамских у Диманчихи купил. Сарай нужно новый сколотить, а –то старый, совсем, развалюха. (У Дуни звонит телефон мобильный) О, Ванька звонит. (берёт трубку) Да, алло, алло! Говори, что у тебя? В город ездил? Что, говоришь? Сарай горит? Как так?! …Малой нечаянно подпалил?? Вот горе луковое! А, поросята где?.. На летней кухне закрыл, хорошо … Все семь штук? Как шесть? А, где один?? В сарае остался? … Куда, ты, полезешь, в новой рубашке! Сейчас приду, вытащу!
Дуня вздыхая бросает тяпку, уходит за кулисы. Девушки удивлённо пожимают плечами и продолжают полоть. Дуня возвращается с перепачканным сажей лицом.

Ася: Что, случилось?

Дуня (берёт тяпку): Сарай загорелся, а поросёнок в нём остался. Вытаскивала.

Надя: Знакомая история… А чё загорелся? Ванька бычок неудачно потушил? (усмехается)

Дуня: Серёжка с ребятами костёр палили рядом, сено загорелось, а вместе с ним и сарай. Да, ну его эту развалюху, новый отстроим. Сегодня и начнём перед юбилеем председателя. Там делов-то … Сейчас Ванька приберёт во дворе…

Варя (вскрикивает): Ой! Что-то живот болит …

Дуня, Надя, Ася: Что, Варенька? … Болит??

Варя (бросает тяпку): Так, а ну, девчата, пока без меня тут … мне отлучится надо.

Варя уходит за кулисы. Раздаётся плач новорожденного ребёнка. Звучит Колыбельная «Баюшки – баю».
Варя возвращается без живота, улыбаясь.

Дуня, Надя, Ася: Родила??!

Варя (улыбаясь): Да, такой крепыш родился! Ромочка!! Убаюкала пока … Там баба Рая сидит качает … (берёт тяпку)

Дуня, Надя, Ася (радостно): Поздравляем!!

Варя (закатывает рукава): Так, давайте быстрее дополем, мне кормить надо.

Надя: Девоньки, поднажмём! Запеваем!!

Все вместе поют: «Степь, да степь кругом». Занавес закрывается.

Занавес открывается.

Посередине сцены стоит Председатель. Из-за кулис выходят Дуня, Надя, Ася и Варя, качая «младенца» в руках. Все барышни одеты в красивые платья, туфельки, с распущенными волосами.
Дуня, Ася, Надя и Варя: С Юбилеем вас, Иннокентий Иванович!

Председатель: Здравствуйте, красавицы наши! Паче городских красавиц будете!
Дуня, Надя, Ася, Варя (улыбаясь смущённо): Что, вы, Иннокентий Иванович! Спасибо, за комплимент!
Председатель (обнимает их, улыбаясь): Вот я говорил и говорю нет краше, хозяйственней, бесстрашней и лучше деревенской бабы!! Всё на ней держится!! Прошу к столу…
Уходят. Конец.

История из жизни Митьки Степакина

Действующие лица:

1. Автор (сбоку сцены или за кулисами).
2. Митька – деревенский парень
3. Алевтина – городская красавица
4. Алекс – городской мажор
5. Сват
6. Сваха
7. Манька – деревенская дородная деваха.

На сцене стоит табурет с дровишками, рядом стоит топор (можно картонный). Недалеко стоит столик с вазой.

Автор: Живёт в небольшом городке красивая девушка Алевтина Никулина.

(Звучит песня Funkytown Lipps Inc. Пританцовывая на сцену входит девушка в махровом халате с кружкой кофе в руках. Она проходит по сцене, танцуя и кружась и уходит за кулисы.)

Весть о её красоте разнеслась по всему белу свету, прямиком в деревеньку, где проживал Митька Степакин, бывший одногруппник Алевтины.

(Звучит мелодия «Каламбур – Деревня Дураков». Выходит на сцену Митька в рубахе, бесформенных штанах с банкой молока в руках. Он подтягивается, пьёт молоко. Ставит банку на пол, берёт топор и делает вид, что рубит дрова»)

Одолела Митьку тоска сердечная по Алевтине.

(Митька кладёт топор. Садится на табурет, задумчиво чешет затылок)

Задумался он, закручинился и решил …

Митька (громко, подняв палец вверх): Женюсь! (Митька бежит к кулисам и кричит) Мамка! Я женюсь!

Звучит минусовка «Песенка шофёра» Л. Агутин. Митька бегает из одной кулисы в другую, появляясь то в пиджаке, то с банкой варенья, то со Свахой, то со Сватом. В последний раз Митька бежит за кулису в пиджаке и шляпе, а за ним бежит Манька с криком: «Митька! Я люблю тебя!»

Автор: А в это время Алевтина слушала романтические песенки и мечтала о большой и чистой любви.

На сцене появляется Алевтина в халате и наушниках. Звучит припев песни «Хочу в тебя влюбиться» Супер Жорик.

Автор: К её дому приблизился прекрасный принц Алекс с букетом прекрасных роз.
Раздаётся звук звонка. Алевтина замирает. Звучит песня Элвис Пресли «Only you». Алевтина резко сбрасывает халат, оставаясь в вечернем платье, резко распускает волосы, взмахивает головой. Садится на стул. Музыка затихает.

Алевтина: Да, да. Войдите.

Появляется Алекс.

Алекс (улыбаясь): Добрый вечер, Алечка! О, боже, ты обворожительна! (Алекс целует руку Алевтине и отдаёт букет цветов)

Алевтина (восторженно): Какие прекрасные цветы, Алекс! Мои любимые! Поставлю в вазу.

Алевтина ставит букет в вазу.

Алекс (торжественно): Дорогая, любимая Алевтина! Ты знаешь о моих чувствах к тебе. Я думаю пришёл момент, когда необходимо …Так, минуточку… (Алекс щёлкает пальцами. В эту минуту звучит песня Уитни Хьюстон «I Will Always Love You») …Отлично! … (Алекс прокашливается и берёт Алевтину за руки) …Любимая моя! Я долго ждал этого момента. Глядя в твои прекрасные глаза, я задам тебе один вопрос: будешь ли ты, моей женой? …

Алевтина (ошарашенно): Ты делаешь мне предложение??

Алекс (становится на одно колено): Я люблю тебя, милая, выходи за меня!

Громко звучит «Частушка»-Гармонь. На сцену заходят Митька, Сват, Сваха, в стороне останавливается Манька, которая хлюпает носом и вытирает глаза.

Сват (громко): Вечер добрый вашему дому!

Митька (глядя восхищённо на Алевтину и взявшись за сердце): Алевтина! Голубушка моя! Как сердечко моё по тебе тоскует …

Сваха (отодвигая его в сторону): Не торопись сокол влюблённый! (задорно) Итак, у вас, как говорится – товар, у нас – купец!

Сват (подскакивает к Свахе и вскрикивает задорно, обращаясь к Алексу с Алевтиной): Вы, видели сокола, а покажите ж нам сизу голубку!

Сваха (залихватски): В нашем жите хорош колос.

Сват (улыбаясь): Смотрю, и в вашей пшенице нет торицы.

Сваха: Всякая невеста для своего жениха родится!

Сват: Выбирай молодца, и будешь счастлива без конца!

Сваха: От добрых людей хлеб-соль принимаем, а молодца на придачу.

Сват и Сваха выжидающе замирают с улыбками на лицах.

Алекс (недоумённо): Это, что, за цирк такой? …

Митька важно вышагивает вперёд.

Митька: Алевтина! Я парень простой, деревенский! Полюбилась ты, мне. Хочу, чтоб женой моей стала. Выходи за меня!

Алевтина (нервно смеясь): Митька Степакин ?! Ты, что ли??

Митька (широко улыбаясь): Я! Узнала меня, милая?

Алекс (удивлённо): Митька?!Стёпа? Да … Ну, ты даёшь! (Алекс смеётся)

Митька (присмотревшись к Алексу): А, это ты — Сашка Самсонов! Вот так встреча! (жмёт ему руку) А, ты, что тут делаешь?

Алекс подходит к Алевтине и обнимает её за плечи.

Алекс (важно): Пришёл сделать предложение своей любимой девушке!

Митька (не понимая): Здорово! …(пауза) …Так, подожди … А, зачем Алевтину обнимаешь? …Это твоя девушка любимая? …(испуганно) Алевтина, это правда??

Сват (шепчет Митьке на ухо): Это чё за франт нарисовался?

Сваха (с другой стороны шепчет): Может его гарбузом спровадить?

Митька (расстроенно): Это Сашка, наш одногруппник. Все вместе учились … Все вместе в Алевтину влюбились…

Алевтина: Митька …

Митька: Подожди, Алевтина, я ещё поборюсь за тебя!

Алекс (насмешливо): Отправляйся в свою деревню, пока электричка не уехала!

Митька (приближаясь к Алевтине): Да, я буду бороться за наше счастье! Выбирай Алевтина, кто тебе из нас пригож! Этот пижон городской или я настоящий мужчина …

Алекс (усмехаясь) … из жалкой глубинки. Что ж ты свататься без букета роз приехал? Я, вон какие Алевтине подарил! (показывает на вазу).

Митька (презрительно фыркает): И, что толку от твоего жалкого букетика? День постоит, осыплется, и в мусорное ведро отправится. Я куда лучше букет привёз!

Сваха подаёт Митьке корзину с зеленью.

Митька (гордо): Вот лучшая рассада помидор. Три разновидности: Яки, Эсмира, Пинк Пионер. И красиво, и вкусно!

Алевтина (устало): Митя, не надо …

Алекс (громко смеётся): Ахаха! Какой романтик! А, если она домашнего питомца попросит, ты петуха подаришь?

Митька (вызывающе): И козлёнка притащить могу! Мне для Алевтины нечего не жалко!

Алекс (усмехаясь смотрит на Алевтину): Что — ж, выбирай, красавица жениха! (Алекс важно выходит в центр) Я предприниматель, во дворе стоит мой белый BMW. У меня двухэтажный дом в прекрасном районе. У меня отличный доход, Алевтина может вообще не работать и будет всем обеспечена.

Митька (становится рядом с Алексом и говорит не менее важно): А я тракторист. В моём колхозе все меня уважают. У меня огромный огород. Домик небольшой, но можно достроится. Зато есть три сарая, куры, свиньи и две коровы. Сидеть сложа руки Алевтине не придётся – жизнь в деревне такая. Но, родители помогут, если что …Зато всё домашнее: сало, мясо, яйца… (радостно стучит себя по лбу) Да, я же гостинцы привёз! Сват тащи!

Сват и сваха приносят большие сумки и ставят перед Алевтиной.

Сваха: И морковка, и картошка, и редиски есть немножко.

Сват: Молоко, творог, сметанка, яйца и варенья банка.

Манька (хлюпая носом): Даже гуся ей зарезал. Эх … не парень, а мечта.

Алевтина молча смотрит на всё происходящее.

Алекс (громко смеётся): Ой, Алевтина, пора прекратить это шоу! Отправь их домой, и давай сходим в ресторан, отметим нашу помолвку.

Манька (выкрикивает): Митька, бросай её! Я твоя навеки буду!

Митька (решительно): Алевтина, решай! Сделай свой выбор! Только побыстрее … мне корову с пастбища забирать нужно.

Алекс (качает головой): Хорош женишок …

Митька (строго): Решай, Алевтина! Не томи душу!

Алевтина (опустив глаза, говорит виновато): Прости меня, пожалуйста. Ты, правда, очень хороший парень … Я вижу, то ты, любишь меня … И возможно, мы, были б счастливы с тобой. Но …я хочу быть с тем, кого я люблю. А, люблю я другого. Прости меня, прости меня …Алекс.

Алевтина резко обнимает Митьку.

Алевтина: Я думала, ты, никогда мне этого не скажешь! А я …давно влюблена в тебя! Дурачок мой, деревенский!

Алекс ошарашенно садится на стул.

Сват и Сваха (радостно): Вот и сосватали!

Митька (радостно): Я так счастлив! Поедем с нами, с роднёй познакомлю!

Держась за руки Митька и Алевтина уходят. Сваты идут за ними.

Манька (смачно вытерев нос, косится на Алекса): Вот и остались мы вдвоём… Свободные …Одинокие …
Алекс отчаянно смотрит на неё.

Манька: Эх, голубчик, а хошь, я тебе пирожков нажарю с капустой? Пальчики оближешь!
Алекс кивает. Занавес закрывается.

Конец.

Все праздники — это весело и так. Однако любому торжеству не помешает креатив. Сценки на 3 человека смешные короткие на юбилей женщине прекрасно дополнят праздничную программу. Это юмор, сюрприз и поздравление одновременно. И имениннице приятно, и гостям весело. А главное, все весьма просто. Основное, что потребуется — хорошее настроение и огромное желание участвовать.

Все миниатюры, что представлены в статье, рассчитаны на 3 человека. Как раз подходит для небольшой компании, домашней обстановки и любителей коротких, несложных сценок. В каждом номере немного слов, немного реквизитов, зато много юмора, много эмоций и впечатлений. После такого юбилея будет что вспомнить и что посмотреть (куча видео- и фотоматериала).

Постановки разработаны до мелочей. Голову ломать над тем, чем удивить виновницу торжества, не придется. Однако собственный креатив и импровизация участников приветствуются. Это добавит эксклюзивности и море положительных эмоций. Также любой номер допустимо как упростить, так и наоборот, усовершенствовать. Все зависит от возможностей и фантазии.

Сценки требуют погружения в определенную роль. А значит, смелости и позитивного настроя участников. Поэтому желательно представлять миниатюры в середине праздничной программы. Тогда все гости, в том числе участники номеров, уже успеют как следует расслабиться и зарядится хорошим настроением.

Малярши

Действующие лица:

1. Малярша 1.
2. Малярша 2.
3. Начальник.

Малярши одеты в соответствующие формы, в руках кисти и ведро с краской. Однако на самом деле в ведре не краска, а лепестки роз. Только емкость закрыта, поэтому об этом никто не знает. Работницы делают вид, что ведро тяжелое.

Для образа начальника/бригадира достаточно каски и деловой папки в руках.
Заранее прячется букет цветов для именинницы.

В праздничном зале появляется начальник, в дверь начинают долбиться малярши.

Начальник: Это кого там еще принесло! (открывает дверь, заходят малярши)

Начальник: Ну здрасьте, вы не сильно опоздали ли? Какие сроки были? Какие, я спрашиваю?

Малярша 1: Ой, не ругайся, начальник. Все мы знаем, к (дата юбилея) должны были все покрасить.

Малярша 2: У моей мамы корова в деревне заболела, пришлось ехать срочно. Ну войди ты в положение!

А работаем мы только в паре, вот как вернулась. Так пулей сюда. Сейчас мы все мигом покрасим!
Начальник: Какой там покрасим? Вы с ума сошли! Праздник в самом разгаре, где и как вы собрались красить!

Малярша 1: Да ладно тебе, бригадир. Мы как мышки, никому не помешаем.

Малярша 2: А с запахом краски и юбилей веселее пройдет.

Начальник: Еще и шутит! Да вы мне сроки сбили, перед заказчицей подставили.

Работницы начинают делать вид, что красят стены.

Малярша 1: Да пока ты там орешь, мы уже все покрасим.

Малярша 2: Успокойся, сходи на перекур и нам нервы не трепи.

Начальник: Да как вы со мной разговариваете? Да что вы себе позволяете? А ну, пошли вон!

Малярша 1: Ах, вон? Ах вот так?

Малярша 2: Да знаешь что, да иди ты лесом! И заказчица твоя!

Работницы со злости берут ведро с краской и быстро обливают виновницу торжества краской. Только на самом деле обсыпают лепестками роз. Получается очень красивое зрелище. Куча эмоций и классное поздравление.

Включается любая песня “С днем рождения”. Бригадир дарит юбилярше букет цветов.

Поздравление от итальянцев

Действующие лица:

1. Хуанито.
2. Педро.
3. Переводчица.

Образ мужчин: шляпа, красная широкая повязка на пояс. У переводчицы свободная форма одежда. Допустимо читать слова по бумажке.

Необходимо подготовить подарки: мыло, макароны, соус.

Хуанито: Чао какао оспийцы!

Переводчица: Всем здравствуйте. Мы очень рады вас видеть.

Педро: Прихлебато на чем попало. Италю прямо светито в глазато.

Переводчица: Прилетели бизнес классом, прямо из солнечной Италии.

Хуанито: Поздравлято кончита (имя именинницы).

Переводчица: Чтобы поздравить дорогую (имя) с юбилеем.

Педро: Тащито всяко ненужно борохлянто.

Переводчица: Мы привезли пусть скромные, но от всей души подарки.

Хуанито: Держи сапронэ, чтоба мордаста не вонясто и не грязнясто.

Переводчица: Чтобы кожа твоя всегда также благоухала, держи душистой мыло.

Педро: Чтоба не дистрофинте, самый дешевинте макарун.

Переводчица: Чтобы ты всегда была сыта и сохранила свои великолепные формы, держи фирменные итальянские макароны.

Хуанито: Дюже смачно кладито, соусенто, внаградо.

Переводчица: В дополнение к фирменному ужину возьми наивкуснейший соус из Италии.

Педро: Мы хотеть пожеланто. Спина не боленто, нос не чиханто.

Переводчица: Желаем тебе здоровья.

Хуанито: В огорода копанто, в доме прибиранто, сумки тасканто, везде успеванто.

Переводчица: Долгих лет жизни и много сил.

Педро: Давай наливанто и юбиляра величанто!

Переводчица: Давайте же выпьем за юбиляршу!

Все поднимают бокалы.

Мужчина с Алиэкспресс

Действующие лица:

1. мужчина;
2. две подруги.

Подруги решили заказать для именинницы мужчину мечты с Алиэкспресс. Только прибыл заказ совсем другого плана. Мужчину следует перед сценкой немного приодеть. Подложить пивной живот, надеть накладной нос, можно прикольный парик с залысиной и т. д.

Дополнительно понадобятся следующие реквизиты:

• большая картонная коробка без дна;
• фломастеры;
• чулки телесного цвета;
• теннисные мячики;
• роза;
• гитара.

Подруга 1: Дорогая наша (имя юбилярши), мы хотели “соригинальничать” и попали на один китайский сайт, где столько всего интересного.

Подруга 2: Да, такой большой выбор необычных подарков. Оказывается, там есть все! Вплоть до мужчины твоей мечты. Мы указали все нужные параметры. Вот-вот должны его доставить!

Звонок в дверь, заявляется тот самый подарок. А именно, коробка, в которой сидит мужчина мечты. В это время подруги закрывают глаза юбилярше.

Подруга 1: Раз, два, три! Открывай глаза.

Из коробки вылазит “мужчина мечты”.

Подруга 2: Ох уж этот Алиэкспресс. Указывали ведь параметры. Говорила я, надо было по-китайски все писать. Не поняли они нас.

Подруга 1: Так, не переживай (имя юбилярши). Мы виноваты, мы исправим! Нету пресса? Долго ли нарисовать? (рисует фломастерами на накладном животе пресс.

Подруга 2: Бицепсов нет. (шепотом подсказывает подруге)

Подруга 1: Сейчас и это будет. (надевают на руки чулки, внутрь которых запихивают теннисные шарики, имитируя мускулы. Что еще там нужно?

Подруга 2: (задумалась) О! Я знаю! (дает розу в зубы и гитару в руки) Какой романтик.

Мужчина дарит розу и поет песню (можно просто куплет, можно рассказать стих).

Не забудьте про фото на память!

Утро после юбилея

Действующие лица:

• печень;
• мозг;
• язык.

Для участников достаточно табличек с надписью, кто они.

Итак, утро юбилярши после праздника. Как себя ведут ее органы.

Печень: Где я? Что со мной? О боже, что со мной?

Мозг: Тихо ты, приди в себя. Я не могу сосредоточиться. Еще ты тут орешь. Глаза, глаза, откройтесь же. Память, память, восстановись.

Печень: Мне плохо и страшно. Кто вчера все просил, налей еще, налей еще, сегодня ведь праздник у меня!

Язык: Печень, ну не нагнетай. Я не специально. Мною руководил мозг.

Мозг: Все, не нойте. Дайте вспомнить хоть что-то. О нет! Я что, бывшим звонила и разговаривала с ними?

Язык: Я правда не хотел, так получилось. Но ничего лишнего не сказал. Все только самое плохое.

Печень: Ребят, помогите мне?

Мозг: Надо выпить таблетку. И больше никогда не пить алкоголь.

Печень: Ну слава богу.

Мозг: О нет, память, лучше бы ты не возвращалась. Я же вчера такую ахинею несла.

Язык: Честное слово, я не специально.

Мозг: Извиниться что ли перед всеми. Только надо прийти в себя. Мне поможет минералочка. Вроде бы должна быть в холодильнике. А ну, ребят, за мной! Все к холодильнику, лечиться будем.

Затем герои дарят виновнице торжества минералку в подарочной упаковке со словами, чтоб она не болела так завтра с утра.

Веселые подружки

Желательно, чтобы роль подружек сыграли мужчины. Образ: экстравагантные шляпы либо платочки, пестрые балахоны либо свободного кроя платья, надувные шарики вместо груди, бусы, сумки и т. д.

Действующие лица:

1. Мотя;
2. Тетя;
3. Зося.

Заранее подготавливаются подарки: корень хрена, лимон, капуста.

Под песню “Бурановские бабушки — Мне снова 18” появляются три подружки.

Мотя: Мы пришли тебя поздравить. Позитива здесь оставить. И немного пошалить. Обещаешь нас простить?

Тетя: Скажем сразу не тая, что явились мы не зря. Выпьем за твое здоровье три здоровых стопаря!

Зося: Ты от нас беды не жди, мы порадовать пришли. Будем петь и танцевать, на остальное наплевать.

Подружки начинают танцевать под музыку “Бабки Ежки — Satisfaction”. Движения произвольные, допустимо задействовать гостей либо именинницу.

Мотя: Желаем мы тебе больших доходов. (демонстрирует большую грудь)

Тетя: А недовольных всех слать в попу. (поворачивается спиной и крутит бедрами)

Зося: А еще здоровья, страсти. (акцентирует на свои прелести)

Мотя: И много-много счастья.

Тетя: Чтоб со страстью не было проблем, держи в подарок хрен. (дарит корень хрена)

Зося: Чтоб недуги обходили стороной, держи лимон большой. (дарит цитрус)

Мотя: А чтоб росли как у меня (показывает на свою грудь), тебе капусту припасла. (дарит велок)

Затем подружки хором поют припев из песни “Happy birthday to you”. Обнимают юбиляршу и поднимают тост за ее здоровье.

Двойник

Пока юбилярша отсутствует в праздничном зале, на ее место садится ее двойник. Неважно какого пола. Главное подготовить участника — с помощью реквизитов сделать максимально похожим на виновницу торжества. Например, парик с таким же цветом волос. Платье такого же цвета и т. д.

Действующие лица:

1. Двойник.
2. Две ведущие.

Именинница входит в зал и видит, что ее место кем-то занято. Здесь же к ней обращаются ведущие.

Ведущая 1: А вы собственно, кто? У нас уже есть именинница. Вот сидит за столом, мы ее все дружно поздравляем.

Ведущая 2: Небось мошенница, да? А ну представьтесь? Да вы все врете, вы не настоящая юбилярша.
Двойник: Да что же это такое творится! И как вам не стыдно? Притворяетесь мной ради подарков? Ай ай ай! Как не хорошо.

Ведущая 1: Если вы утверждаете, что настоящая виновница торжества, то придется это доказать!

Ведущая 2: Наша (имя юбилярши) умеет песни петь.
Объявляется караоке батл. Включается любая песня, в зависимости от вкуса собравшейся компании. Двойник и именинница поют по куплету в порядке очереди, а припев уже вместе.

Ведущая 1: Так, что-то до сих пор мне не понятно, кто из вас настоящая юбилярша.

Ведущая 2: Тогда проверим танцем.

Включается любая веселая песня. Участники танцуют либо вместе, либо батлом.

Ведущая 1: А может быть вы близнецы?

Ведущая 2: Остался только один способ. Юбилярша про себя знает больше, чем кто-либо. А потому будем вопросы задавать. Кто верно ответит на все, тот и оригинал. А двойника то мы накажем!
Ведущие задают вопросы, ответы на которые получают заранее от виновницы торжества.

Примерные вопросы:

1. Любимый цвет, фильм, исполнитель, актер и т. д.
2. Во сколько именинница родилась, рост, вес.
3. Ее заветная мечта.

Когда выяснится подлинная юбилярша, все гости придумывают наказание для двойника. Например, станцевать стриптиз, сказать каждому гостю комплимент, прокукарекать 10 раз и т. д.

Коронация

Действующие лица:

1. Кавалер 1.
2. Кавалер 2.
3. Царь — муж виновницы торжества.

У кавалеров произвольный образ. У царя присутствует корона на голове. Плюс необходимо подготовить корону для именинницы.

Кавалер 1: Был бы я богат,
Я б (имя юбилярши) яхту подарил,
В Париж свозить бы рад,
Потом руки ее бы попросил.

Кавалер 2: Был бы я миллионер,
У (имя) свой был бы модельер,
А еще машины, шубы,
И канал свой на ютубе.

Царь: Что за странный разговор?
Кто несет весь этот вздор?
Да в своем ли вы уме?
А моей мечтать жене?
Вам я головы срублю,
Я ведь сам ее люблю!

Кавалер 1: Не вели казнить!

Кавалер 2: Будем преданно служить.

Царь: Что ж, на первый раз прощу
Только вот что я хочу.
Вы ее ко мне ведите
И с обрядом помогите.
Сегодня мы не конфликтуем,
Юбиляршу коронуем.

Кавалеры на стуле под торжественную музыку выносят виновницу торжества в центр зала. Царь надевает корону на свою жену, целует ее. Звучит песня “Королева красоты”.

Отлично впишутся в любой юбилей музыкальные сценки с переодеванием. К участию приглашаются все желающие. Ведущий переодевает гостей в звезд. Те импровизируют под соответствующие музыкальные композиции.

Эти коротенькие забавные сценки можно разыграть на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День учителя, последний звонок или выпускной.

Сценка из школьной жизни «Перекличка»

Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…

— Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).

— Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!

— Добротин?..

— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!

— Ах! Да, да…

— Глухов?..

— Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…

— Босых?.. Олечка! Ты здесь?

— Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.

— Хорошо, хорошо…

— Картавцев?

— Он не может прийти, у него машина сломалась.

— Но ведь он в соседнем доме живет?

— У него стресс… Он переживает…

— Мамин?..

— У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?

— Назарцев?..

— У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…

— Ну оказывается, у всех уважительные причины.

Запишем тему урока…

(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).

Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…

***

Смотрите также: Переделки песен для выпускного и последнего звонка

***

Сценка «Урок математики в школе»

Учительница говорит Петрову:

— Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!

— Да, Мария Васильевна.

— Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!

— Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!

***

Учитель: К доске идет Ваня Петров.

Петров выходит к доске.

Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?

Петров выбегает из класса.

Учитель: Ваня, ты куда?

Петров: Домой, конфеты есть!

***

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка «Урок русского языка в школе»

Учитель:  Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена  существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Начинай!

Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

 Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж  именительный.

 Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

 Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

 Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !

 Вот и всё!

Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик:  Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?

Ученик:  В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик:  Ну, я же её сам предложил!

***

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

***

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».

Учитель: Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

***

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку.

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

***

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

***

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.

Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин: А что?

Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

***

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.

Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

***

Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков: Кошка — собака.

Учитель: Причём тут «кошка — собака»?

Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

***

Учительница:   Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?

Петров, со вздохом:  Потерянное, Марь Иванна!

***

Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»

Петя, медленно: Я иду, ты идешь…

Учительница: Поживее!

Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!

***

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

Сценка «На стадионе»

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»

Неожиданно включается голос информатора по стадиону

ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!

Юные болельщики начинают скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»

Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.

***

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

***

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

***

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.

***

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

***

Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

***

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

***

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

***

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

***

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Никакого.

Учитель: Почему же ?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

***

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

***

Ученик спрашивает учителя:  Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?

Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!

Ученик: А на чем же вы играли?

Учитель: На улице!

Сценки про школу «Урок рисования»

Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.

УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.

Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.

УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!

УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!

УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!

УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)

УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!

Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.

УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??

УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!

***

Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

***

Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Сценка про школу «Домашнее задание»

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

***

— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

***

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

***

— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? 
— Нельзя, Вовочка. 
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

***

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

***

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: А ты-то при чём?

Ученик Сидоров: А я катался на его велике!

Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

***

Учительница строго смотрит на опоздавшего:  Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?

Семен, виновато:  Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.

***

— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…

***

— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

***

— Чем отличается хороший ученик от плохого? 
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***

— В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
— Да что они там себе думали?
— А они думали, что их оставят на второй год…

***

В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. 
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

***

— Света, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!

***

Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

***

На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

***

Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

***

— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!

***

Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант

МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?

ПРОДАВЕЦ: Не в курсе

МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?

ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)

МАЛЬЧИК: Фотосинтез?

ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…

МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»

***

Сценка «Внешний вид»

(видеосюжет)

Школьный коридор. Звенит звонок. По коридору бежит опаздывающий на урок ученик. Камера снимает то, что видит этот ученик, т.е. камера — «глаза» ученика. Ученик добегает до кабинета, отдышавшись, открывает дверь.

Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.

ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров!!! Что это за маскарад?!! Во что ты одет?!! Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят?!!! 

Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах смешариков.

Сценка «Школа будущего»

2030 год. Школа. Звонок

Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами… Опять с левых сайтов качал?

Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?

Учитель: Тишина!

Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…

Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).

Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!

Учитель: Ты до сих пор его не обновил?

Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…

Иванов:  Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?

Сидоров: По рукам!

Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».

Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.

Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».

(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).

Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет…

Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).

Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!

Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.

(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».

Записал? Задание: найди устаревшее слово.

Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)

Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.

Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…

ЗВОНОК

Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.

Учитель: Спасибо большое, ребята!

Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал?..

Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…

Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!

Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!

Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)

***

Смешные короткие шутки про школу

• Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
• Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
• Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
• Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели.
• Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
• Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
• 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
• Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
• Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
• Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
• Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
• Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
• Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
• Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
• В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
• Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
• Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
• Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
• Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников: они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все, 27 лет.
• Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
• Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
• Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

Фото — фотобанк Лори