Здравствуйте! Меня зовут Юля, мне 30 лет. У меня такая ситуация (очень много вопросов будет…): с мужем мы женаты почти 10 лет,у нас трое деток — 8,5 и 2 года. Муж старше меня на 14 лет,он серьезный,надежный человек,а я до сих пор в поиске себя… У меня высшее образование, я реабилитолог, училась с огромным интересом и мечтала работать по профессии,закончила институт с красным дипломом. Но после окончания ВУЗа не работала (после полугода замужества забеременела),и так и не могу смириться с мыслью,что я домохозяйка. От одного этого слова у меня все внутри холодеет,я не уважаю себя.
Я все время занята детскими заботами — сама везу детей в садик и школу,сама забираю (младший вме время со мной),езжу с ними на дополнительные занятия и кружки,муж много работает и не помогает. Кроме того,мы живем в большом частном доме,за которым тоже должна следить я. Справляюсь тяжело,и не потому,что нет времени,а просто чувствую себя рабой этого дома. Ежедневно делаю уборки,но добрая половина посещений так и остается неубранной ,приходится себя буквально заставлять. Кроме этого,покупаю продукты,готовлю,гуляю с детьми. Родственники помогают редко -родители мужа уже пожилые, зову их в самом крайнем случае. Моя мама,я недавно узнала,выпивает (живет одна). И отношения с ней тоже стали напряженными.
Муж у меня в бытовом плане довольно неприхотлив,но требователен в отношении мира в семье. Я же часто срываютсь на детях,предъяляю претензии и мужу — чувствую усталость, эмоциональное опустошение,вообще чувствую себя внутреннее плохо, и не могу молчать. Не всегда успеваю хорошо подумать, и часто эмоциональные всплески приводят к скандалам и укорам. Я понимаю,что неправильно обвинять мужа в своем состоянии, но чувствую,что я нехороший человек. Хочу измениться, стать более спокойной, доброжелательной, умиротворенной, уделять больше внимания детям и мужу обеспечивать эмоциональный комфорт. Но не знаю,с чего начать.
Конечно, я полностью завишу от мужа,он обеспечивает семью. Не могу сказать,что хочу идти на работу — я и так чувствую себя постоянно на работе,без выходных. Но и смириться и принять свое положение не получается.
Последнее время мне кажется,что муж меня не любит,хотя он это отрицает. Чувствую,что я постоянно должна заслуживать любовь и внимание (хотя,возможно,мне только так кажется,и муж просто от большой занятости на работе об этом забывает), быть достойной своего мужа. Но разве в любящей паре должно быть так? Я очень люблю дарить и получать подарки,но он мне их никогда не дарит,даже на дни рождения и новый год. Не от жадности,а просто он и так все делает для семьи. Я так понимаю,это мой язык любви,и я не получаю отклика. Подарки всегда дарю сама,причем всем,кто мне симпатичен — родственникам, подруге, даже некоторым мамам из еще первого класса,которые мне особо близки.
Чувствую, что я совершенно запуталась в жизни,даже кратко сформулировать свой вопрос не могу. Вопросов много,но все же — как найти себя?
Получен 1 совет от психологов
Здравствуйте.Юлия.Именно Вы построили семью так,что Вы основательно потеряли себя.Вы и до брака были не совсем уверенны в себе.Поэтому,нашли уверенного до эгоизма мужа.И отдали себя в угодничество ему.А он сделал так,что бы Вы навсегда стали домашней рабыней.На это указывает его безразличие к Вашей внутренней жизни.Его вполне устраивает домохозяйка с полной опцией домашних услуг.И,если вдуматься-то он больше является холостяком под прикрытием,чем зрелым отцом и мужем семьи.Так как любовь-это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,эмоциональный отклик,свобода,одобрение,похвала,благодарность друг другу.Вместо этих модальностей он решил считать любовью внесение денег и тела в дом.За эти материальные инвестиции он пользуется полным комплектом благ,не интересуясь вообще Вами,как личностью.А,может быть,и детьми.И мы ,при этом,не можем говорить,что он отпетый эгоист,так как,не знаем Вашего вклада в эти перекошенные отношения.Например,если Вы считаете,что за любовь надо жертвовать собой и угождать(в норме,любят просто так),то Вы не выражаете в браке своих потребностей,желаний,целей,инициативы в праве на отдых,а только желаете ПОЛУЧИТЬ ЛЮБОВЬ,ОТКЛАДЫВАЯ ЕГО ЛЮБОВЬ К ВАМ НА ПОТОМ.Поэтому,Вы сделали свою жизнь ДОРОГОЙ К ЛЮБВИ,но не жизнью в отношениях любви.Любовь Вами отягощена откладыванием ее на потом.Так бывает со всеми женщинами,не умеющими просить и требовать благодарность за их безотчетный вклад в любовь.Если это так,то семьдесят процентов Ваших томлений и разочарований лежит на Вас.Вам нравится нуждаться быть счастливой,но не быть счастливой Здесь и Сейчас.Поэтому,Вы пришли к собственному тупику в жизни.Хорошей для мужа Вы так и не стали,зато,безответно отдавая дань,опустошили себя,зачахли и довели до тупика.Выход-заново себя полюбить той любовью,которая открыто борется за равноправие и равные возможности в любви и социуме.Если хотите провести основательную собственную реконструкцию представлений о себе и благодарных отношениях,обращйтесь на личную терапию с психотерапевтом(психоаналитиком) для совершенствования своей ценности и навыков выражения актуальных желаний.Что бы жить,любить и работать прямо сейчас,не поддаваясь манипуляциям мужа.Это можно сделать и самостоятельно.Но,если бы в Вас эти ресурсы бвли,Вы бы давно за себя постояли.Обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Оставайтесь на своем месте и вы сможете одновременно быть любящей женой, хорошей матерью
Но как быть, например, хорошей женой? Универсальной инструкции для этого нет: здесь нужно руководствоваться собственными внутренними чувствами и мыслями. Подумайте, что для вас значит понятие «идеальная жена»? Какой вы должны быть, чтобы наслаждаться своей ролью и радовать супруга? Вдохновляющей, сексуальной, соблазнительной? Или, может быть, яркой, веселой, смелой и будоражащей разум? У каждой из вас ответ будет свой.
При этом обратите внимание, что такие качества, как «удобная» и «покладистая», никак не относятся к роли жены. То же самое касается «мудрой», «всепонимающей» и «всепринимающей» — такими бывают мамы или бабушки.
Когда вы определились с нужными качествами — начинайте развивать их в себе. Это позволит играть свою роль максимально эффективно. Придумайте такие же инструкции и для других ролей. Четко разграничивайте их между собой тогда у вас не будет путаницы в семейных отношениях, и вы сможете на 100% отыгрывать каждую роль. Ваша главная задача — научиться переключать эти роли по щелчку пальца, одновременно находясь в каждой из них.
Когда все члены семьи правильно относятся друг к другу и играют только свои роли, в отношениях царит гармония. А путаница в ролях приводит к негативным последствиям, которые плохо отражаются на жизни. Если вы хотите, чтобы ваша семья была крепкой и дружной — не подменяйте роли и не пытайтесь быть теми, кем не являетесь. Оставайтесь на своем месте и вы сможете одновременно быть любящей женой, хорошей матерью, благодарной дочерью и внучкой, а ваши близкие ответят вам любовью и теплом.
Фото: свободные интернет-источники
Семейные расстановки – терапевтический метод, призванный помочь выявить скрытую динамику в семье или отношениях, чтобы устранить любые стрессоры, влияющие на них. Это альтернативный подход помогает взглянуть на свои проблемы с другой точки зрения. Процессуальный терапевт использует подход семейных расстановок в качестве устранения даже тех проблем, которые трудно поддаются традиционной терапии.
Основание метода семейных расстановок
Этот подход был разработан в середине 1990-х годов немецким психотерапевтом Бертом Хеллингером. Жизнь этого необыкновенного человека насыщена множеством событий. Еще подростком он стал подозреваемым нацистами в качестве врага народа, участвовал в войне, попал в плен, а после стал священником.
Терапия семейными расстановками возникла в результате работы Берта Хеллингера в качестве семейного терапевта и его веры в энергию, как положительную, так и отрицательную, присущую семейным связям. В ее основу легли:
- почти 50 лет изучения и лечения семей;
- наблюдения за паттернами психического здоровья, болезней, негативных эмоций и потенциально деструктивного поведения в семьях;
- опыт других методов, включая гештальт-терапию, психоанализ, моделирование семьи Вирджинии Сатир, психодинамическую терапию, системную семейную терапию и верования зулусов.
Сегодня подход Хеллингера используется в разных странах мира.
Как найти свое уникальное место в семейной системе
Метод семейной расстановки предполагает, что болезни, неприятные телесные ощущения, личные и профессиональные неудачи восходят к семейной системе пациента, которая предположительно находится в неправильном, давно устаревшем символическом порядке.
Работа с семейными расстановками считается наиболее эффективной в решении проблем, имеющих системный характер:
- для семей в случае внутренних конфликтов;
- для пар, чтобы поддержать и улучшить отношения, стать хорошим примером для детей;
- для детей, чтобы справиться со школьными проблемами, болезнями, агрессивностью, СДВГ, зависимостью или буллингом;
- в случае болезни, чтобы понять предысторию и динамику симптомов;
- в случае профессиональных конфликтов или неудач в качестве сотрудника или независимого специалиста;
- для владельцев бизнеса и менеджеров, чтобы улучшить коммуникацию, выстроить иерархию, принимать решения и стать лидером.
В начале терапии пациенты выбирают людей из присутствующей аудитории или представленных на фото, чтобы расположить их в комнате как представителей своих мертвых или живых членов семьи или других нечеловеческих аспектов их проблем. Во время терапевтического процесса основное внимание уделяется телесным симптомам, чувственным восприятиям и эмоциям выбранных представителей. Они интерпретируются для постановки диагноза и влияют на дальнейшее развитие терапии. Ее цель – найти расстановку, при которой все представители чувствуют себя довольными.
Семейные расстановки касаются жизни и смерти, бытия или небытия. Внутреннее движение неизбежно всегда идет вперед, то есть к жизни. Освободив старые бессознательные связи, можно сфокусироваться на истинной любви, заботе, внимании и уважении, реализовать мечты.
ВикиЧтение
Похвалите меня [Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе]
Рапсон Джеймс
Измениться – значит изменить свое место в семье
Измениться – значит изменить свое место в семье
Одно заблуждение часто остается незамеченным: это идея о том, что мы сможем измениться сами, а отношения с самыми близкими при этом останутся неизменны. Мы надеемся, что сможем оградить их от тех серьезных перемен, которые привносим в свою жизнь. Но именно в отношениях внутренние изменения особенно заметны, и больше всего это относится к семьям. Наша трансформация неизбежно повлияет на наши семьи.
Большинство славных людей боится того, как они будут приняты семьей. Чаще всего имеется в виду не то, пригласят ли их на празднование Нового года. Речь, скорее, идет о том, сможет ли семья искренне принять их такими, какие они есть. Славные люди так долго подстраивались и приспосабливались – и начали это делать, еще когда росли в своей семье.
Потребность принятия и одобрения семьей (особенно родителями) удивительно живучая, и недостаточно просто решить, что «теперь это для меня не важно». Многие люди предпочитают уезжать подальше, но это лишь фиксирует состояние отчужденности.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Читайте также
Как найти свое место в группе
Как найти свое место в группе
Так получается, что, как правило, когда мы приходим в новую группу, у нас в ней поначалу не главная роль. Значит, встает вопрос об адаптации, и чем менее болезненной она будет, тем лучше. В предыдущих разделах мы, в принципе, рассмотрели все
Найти свое место
Найти свое место
Как и многие в наши дни, я был уволен по сокращению штатов. Вот уже пять месяцев ищу работу по своей специальности (я экономист), но безуспешно. Мне 46 лет, а повсюду требуются специалисты не старше 35. Куда бы я ни обратился – везде отказывают. Причем порой
Как изменить свое будущее
Как изменить свое будущее
Если вы хотите изменить свой способ кодирования будущего, вы можете сделать следующее.Прежде всего обратите внимание на то, как закодировано ваше будущее в данный момент. Где вы его видите? У большинства людей будущее представлено в виде линии
Общая стратегия: как помочь семье изменить себя
Общая стратегия: как помочь семье изменить себя
Техники, занимающие в психотерапии семьи важное место, сами по себе не отличаются от методов индивидуальной психотерапии. Их особенность в том, что они иначе организованы и объединены между собой. Это значит, что хотя в
Восьмой шаг. «Третьим будешь?» (или как изменить своё отношение)
Восьмой шаг.
«Третьим будешь?»
(или как изменить своё отношение)
Часто говорят, что в наших психологических проблемах повинно наше отношение к жизни. Изменится, мол, отношение, уйдут и проблемы. Это верно, но никто не говорит, как это сделать. Некоторые уверяют, что для того,
2.1. Как быстрее найти свое место в группе
2.1. Как быстрее найти свое место в группе
Жизнь так устроена, что нам приходится переходить из одной группы в другую (переход в другую школу, поступление в институт, призыв в армию, вступление в брак и совместное проживание с родителями, и т. д.), и неумение быстро
Как найти свое непокойное место»
Как найти свое непокойное место»
Займите удобное положение сидя или лежа и несколько минут посвятите сигнальной релаксации. Визуализация наиболее эффективна, когда вы полностью расслаблены.
Теперь обратитесь к своему подсознанию с просьбой показать вам спокойное
Страх потерять место в семье
Страх потерять место в семье
– Если я изменюсь, моя семья будет меня осуждать.– Если я изменюсь, мои близкие оставят меня.– Если я изменюсь, я останусь совсем один.– Если я изменюсь, я не буду знать, кто я на самом деле.– Если я изменюсь, моя семья не узнает меня.– Это
Знай свое место
Знай свое место
Способность видеть контекст и картинку целиком – ключевой атрибут для знакомства с материалом, который необходимо запомнить. Данная задача и та, что на следующей странице – «Строительные блоки», – как раз развивают эту способность.Узор решетки в задаче
Задача 28. Знай свое место
Задача 28. Знай свое место
Каждый ряд и колонка в решетке должны содержать 4 светло-серых и 3 темно-серых квадрата, а также 2 маленьких белых квадратика. Квадрат А должен быть светло-серым, Б – темно-серым, а В – темно-серым с белой вставкой, как показано на
Свое место в жизни
Свое место в жизни
Человек является на свет, чтобы развиваться как человек,а его начинают воспитывать, чтобы сделать из него человека.Человек является на свет, чтобы развиваться как личность,а его начинают воспитывать, чтобы сделать из него личность.Ум не в состоянии
Глава 4. Изменить свое мышление
Глава 4. Изменить свое мышление
Изменение восприятия – это инструмент, включенный в «Курс чудес» («A Course in Miracles»). Действительно, в этом курсе чудо определяют как «изменение восприятия». Любое количество мыслей, которое мы пропускаем через себя в течение дня, протекает
Изменить другого нельзя – но можно помочь ему измениться при помощи доброго слова
Изменить другого нельзя – но можно помочь ему измениться при помощи доброго слова
Войдя во вкус, вы поймете, что хвалить других приятно. Если же кто-то слишком зазнается, начнет «слишком много думать о себе» от вашей похвалы – пусть это вас не страшит, ведь человек в любом
Как исправить самооценку, избавиться от чувства вины, измениться к лучшему и изменить свою жизнь
Как исправить самооценку, избавиться от чувства вины, измениться к лучшему и изменить свою жизнь
Новый образ себя: ментальный прием, необходимый для позитивных перемен
Ценить себя – вот, несомненно, важное условие успеха.Вы видели когда-нибудь человека, который плохо
Глава 1. Как изменить свое поведение
Глава 1. Как изменить свое поведение
В различные моменты нашей жизни, встречаясь с разными людьми в разных ситуациях, мы всякий раз, в большей или меньшей степени, испытываем трудности, когда хотим донести свою позицию ясно и просто. Мы избегаем встреч с некоторыми людьми.
Как найти себя
Как научиться думать, заботиться о себе? Как найти себя в большой семье?
Эти вопросы звучат часто от всех женщин. От тех, кто имеет большую, да и вообще просто семью. Ответственные мамы поглощаются в быт, воспитание детей, обслуживание мужа (да, да именно так это и происходит: рубашки, обеды…) Большинство ещё и зарабатывает деньги на производстве и учреждениях. Какая уж тут забота о себе? Поесть бы, да выспаться!
Но самое обидное, отмечают прилежные домохозяйки: «Меня никто не ценит!»
Успевать всё просто невозможно, а хорошо успевать – тем более!
Но что под этим «ВСЁ» мы подразумеваем? Сколько бы не делали, только присели, а вот уже перед глазами возникла вещь, которую следует убрать, или освободившиеся мысли тут же находят себе новую задачу… И так бесконечно… Наша «домашняя, обслуживающая» психика никогда не успокоиться. Ведь так мы ЦЕНИМ себя, через череду домашних забот ощущаем себя нужными и незаменимыми. Привыкаем к педантизму во всех областях. А это нас просто съедает, и мы перестаем ощущать себя личностями.
Как найти себя в семье
А если посмотреть на себя со стороны, то зрелище будет удручающее: измученная, лохматая))), загнанная делами мама, смурная, порой ворчливая, вечно грустная и жалующаяся, которой не поможет даже забота близких. Признайтесь себе в этом, так как завершив одно или получив помощь, вы тут же найдете следующие дела и проблемы). Рассуждаю с точки зрения своего семейного опыта, так как имею троих детей (конечно, это не 10, скажите вы), две работы, постоянно занятого мужа, родителей с его и со своей стороны (которые в своем возрасте уже требуют внимания) – в общем, проблемы знакомые…
А теперь вопрос? Вы хотите счастливой семьи: любящего мужа; благодарных, ответственных и любимых детей, уважения, а может даже зависти близких и друзей; а главное ощущения вашего внутреннего счастья и самоудовлетворения?
Тогда станьте решительными! Остановитесь, срочно скажите себе «СТОП!». А дальше? Давайте вместе попробуем воплотить несколько очень дельных советов «С чего начать».
- Сначала оцените то, что имеете. Чаще человек это делает, когда не имеет или теряет. Не ждите критического момента жизни, когда она вас может заставить жалеть о прошлом!
У вас есть дети? Замечательно! Для некоторых это несбыточная мечта!
У вас есть спутник жизни? Здорово! А ведь женщин больше чем мужчин в среднем возрасте и поэтому многие одиноки.
У вас есть собственный уголок для проживания? Ещё лучше!…..
Да вы вообще живы и вас есть возможность читать эту статью!!!
-
Семья
Простите себя за то, что вы не все успеваете. ВСЁ успеть (всё это то, что в нашей голове) – просто невозможно. Выбирайте самые важные и трудные дела и делайте их в первую очередь. Остальные мелочи, которые возможно вы не успеете, пусть вас не волнуют. Как пример: перетаскивание вещей с места на место – согласитесь, сколько бы вы их не убирали, они просто имеют свойство в большой семье «ходить по дому»))) Лучше один раз в месяц выбрасывайте ненужные вещи или убирайте их далеко в комод. Чем больше вещей, тем больше ненужной суеты. Уверена 30% точно можно убрать насовсем: сколько одежды, которую вы храните впрок? Сколько ненужных сувениров, захламляющих пространство? Сколько старых дисков, возможно аппаратуры, журналов, сломанных игрушек, которые выбросить жалко и т.д.
- Научитесь быть довольной! Посмотрите на себя и свой дом с другой стороны. Пусть даже на первом этапе дела останутся прежними, но научитесь делать их С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!! Как? Об этом напишу в другой статье.
- А пока вспомните про свои любимые дела, про то, что приносит вам удовольствие. И обязательно включайте их в свой режим каждый день. Не забывайте про свою вкусную, а может даже несколько вредную «КОНФЕТКУ»!
Продолжение следует…
Вы можете оставить комментарий, или отправить trackback с Вашего собственного сайта.