Как найти своего человека в христианстве

Приблизительное время чтения: 9 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришло письмо читательницы:

За мной ухаживает мужчина, все говорят, что хороший, да я и сама вижу, что хороший во всех отношениях. Но вот не лежит к нему сердце. Как понять? Ведь замуж — это один раз и на всю жизнь. А что, если через год или два я встречу того, кто мне предназначен Богом? А если, наоборот, никого не встречу и получится, что упускаю возможность выйти замуж за хорошего человека? Как понять, что предназначено Богом?

О том, как в православии относятся к понятию «суженый», где найти свою любовь и что делать, если это не удается, мы поговорили с протоиереем Федором Бородиным, настоятелем московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке.

Отец Федор, читательница спрашивает, как понять, что именно этот определенный человек уготован ей Богом? Можно ли здесь промахнуться мимо воли Божьей?

У верующего человека нет такой задачи — из тысячи найти для создания семьи того, у кого за спиной висит значок «воля Божья». Это не квест и не загадка, которую надо разгадать. Конечно, Господь знает, кто лучше для нас подходит, но здесь заключается тайна промысла Божьего и одновременно свободы человека.

То есть «суженых», по большому счету, нет?

Представление о существовании суженого — это сильное упрощение христианского понимания брака. Если мы обратимся к таинству венчания, то увидим, что священник в нем просит Бога утвердить принятое людьми решение. Именно утвердить, но не принять его за них. В таинстве брак лишь освящается, а не дается некая санкция на выбор человека, в него вступающего.

В связи с этим сейчас происходит интересная трансформация чина венчания. Брачный допрос, который совершает священник перед началом таинства, раньше состоял только из вопросов о том, не принудили ли человека к браку и нет ли у него обещаний перед другими людьми. Но я знаю, что в наше время некоторые священники просят молодых дать друг другу такое обещание: «Я беру тебя (называют имя) в законные жены (мужья) и обещаю тебе любовь, верность, супружеское уважение, пока смерть не разлучит нас. И да поможет мне в этом Господь». Это важно, потому что, когда человек произносит такие слова перед лицом Божьим, он в полной мере осознает, что это его личное решение и его персональный выбор, за который он несет ответственность. Один священник рассказал мне такую историю. Он, готовя пары к венчанию, предлагал молодым дать упомянутое выше торжественное обещание верности. И не однажды от жениха перед таинством слышал: «Ой, не надо… А вдруг не получится?» Эта неуверенность в своем выборе становится наиболее очевидна перед лицом Бога.

В восприятии человека как того, кто был уготован Богом, есть одна западня. Легко сказать: «Меня благословил на брак прозорливый старец». А потом, когда лет через пятнадцать начинаются сложности, человек разводит руками и говорит: «Не я же выбирал и решал!». Перекладывание ответственности за сделанный выбор на Бога — проблема, с которой можно столкнуться и которая может привести к тяжелым последствиям.

В 1990-е годы, когда воцерковлялось большое число людей, среди верующих были распространены поездки к старцам, чтобы попросить благословение на брак. Я помню, что отец Кирилл (Павлов) очень неохотно шел на это. У нас, по-неофитски горящих молодых людей, готовых поступить так, как благословит старец, это вызывало удивление. Только потом, с годами, я понял, в чем дело. Если к нему приезжал человек, который толком не знал своего избранника или избранницу, но уже просил благословения на брак, отец Кирилл внимательно спрашивал, нравится ли приехавшему за благословением человеку его потенциальные жених или невеста, расположено ли к нему или к ней сердце. И после молитвенной паузы он мог дать благословение на то, чтобы познакомиться с человеком поближе.

Понятие «суженый» очень зыбкое. Кто и как его нам судил? Лучик света упал на него? Указали друзья, священник или родители? Или показалось, что его Бог послал? Личной ответственности во всех этих случаях случае немного.

То есть выбор мы должны сделать сами. Но какое участие все же в нем принимает Господь?

Человек приходит к Богу, держа за руку своего избранника, и Господь дает ему Свою благодать, помощь и силу строить семью. Но нужно иметь глубокую веру, чтобы довериться благословению Божьему, полученному при венчании, и, сжигая за собой мосты и не оглядываясь ни на кого больше, идти с выбранным человеком вместе по жизни до конца.

Влюбленность, увлеченность — это «крючок с наживкой», на который ловится человек для того, чтобы создать семью. А когда он войдет в нее, то начинает учиться, потому что, как говорят святые отцы, семья — это школа любви. Кто бы женился или выходил замуж, зная, сколько сложностей будет впереди? А они будут, но та самая увлеченность, молодая наивность и неопытность в хорошем смысле помогают человеку решиться на создание семьи и обрести в ней великую радость.

Хорошо, ждать знака, что этот человек тебе предназначен, не надо. Но на чем основывать свой выбор избранника, чтобы потом не пожалеть?

Прежде чем искать любовь и предпринимать намерения для создания семьи, стоит четко понять, что такое брак. Это — союз мужчины и женщины на всех трех уровнях: телесном, душевном и духовном. Это значит, что человек как минимум не должен вызывать у вас телесной неприязни, у вас должны быть общие интересы и увлечения, но самым важным является духовное единство — устремленность обоих к Богу. При сочетании всех трех составляющих построить семью значительно легче. Если человек, например, не подходит вам по типажу или даже не привлекает телесно, то это может стать миной замедленного действия, которая при семейных неурядицах неожиданно сработает против вас через 10-15 лет.

Сейчас как никогда много свободы в выборе, тогда почему молодому человеку или девушке так сложно этот выбор на ком-то остановить, найти человека, с которым он увидит возможность создать крепкую, настоящую семью?

Во-первых, в этом поиске сбивает с пути стремление многих попробовать как можно больше вариантов еще до брака, якобы чтобы найти самый из них подходящий. Только вот добрачные связи здесь совсем не помогают, а наоборот — разрушают возможность создать счастливую в будущем семью. Пустившегося в такие связи человека будут всегда искушать мысли: «А может, есть кто-то лучше?». При первых трудностях человек будет сравнивать с теми вариантами, которые отверг.

Во-вторых, найти свою пару и построить семью — это искусство и опыт, полученный от родителей. А в нашей стране, начиная с революций и войн прошлого века, количество семей, в которых женщины растят детей в одиночку, только увеличивается. Вырастая в такой даже самой любящей, но неполной семье, девочка или мальчик не несут в себе определенных поведенческих сценариев, опираясь на которые, они смогли бы построить семью.

В-третьих, современные молодые люди и девушки плохо понимают, что такое настоящие отношения. Церковное сознание предполагает восприятие всего в жизни как служения, то есть делания для Царства Божия. Ведь в служении ближнему мы подражаем Самому Христу, Который сказал о Себе: Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих (Мф 20:28). И романтические отношения, а потом и создание семьи — это тоже служение двух людей друг другу.

Настоящее служение жертвенно, и настоящая любовь такая же. А современный человек любит по-другому: только владея, только получая. Это чревато тем, что, переставая получать, человек теряет интерес и уходит. Христианская любовь предполагает отдачу, и это один из главных путей к брачному счастью. «Блаженнее давать, нежели принимать», — говорит апостол Павел, цитируя Христа. Когда человек отдает, когда он служит своей семье, то и получает это блаженство.

Искусство любви начинается с умения замолчать. Ты смещаешь фокус с себя на другого, замолкаешь и пытаешься вслушаться в другую вселенную. Не человек должен меняться и подстраиваться под тебя, а ты должен услышать и воспринять красоту другого, потому что это сделает и тебя глубже и шире.

А правильно ли вообще просить у Бога мужа или жену? Часто ведь бывает, что человек, долго прося у Бога и не получая, впадает в уныние, начинается кризис веры.

Я думаю, что просить можно и нужно. Господь говорит: Просите, и дано будет вам (Мф 7:7). При этом нужно понимать, что не все, о чем мы просим, может быть нам полезно. Бывает, что человеку для спасения полезнее остаться одному. Принять волю Божью в таком случае — правильно и спасительно, потому что вы перестаете терзать себя и мучиться от ежедневного ожидания. Но важно не отчаиваться, потому что мы не можем предугадать, каким будет завтрашний день. Всегда есть что-то, что Господь попускает нам терпеть.

Более того, в этом есть современное мученичество. Например, девушка, не позволяющая телесной близости до брака, может остаться одна. Конечно, в этом — верность Христу, но в этой верности всегда есть мученичество, страдание, крестоношение.

Правда ли, что для православного человека жить без супруга, без семьи противоестественно? Часто можно услышать: православная девушка должна быть замужем!

Нет, это не так. Конечно, в нас звучат отголоском слова Бога: Нехорошо быть человеку одному (Быт 2:18). Но ведь у нас в жизни — со времен грехопадения — много того, что нехорошо.

Человек ценен сам по себе. Он не функция и не роль, которую обязан воспроизвести в жизни. Господу дорог каждый человек в его уникальном жизненном пути. Есть множество людей, не создавших семьи и при этом послуживших Богу, среди них есть и святые.

Мне кажется, что чрезмерное болезненное ожидание и восприятие себя без брака как неполной личности даже сильно мешает созданию семьи. Полюбить самодостаточного, цельного человека легче. В любом случае, не нужно воспринимать себя ущербным, если сейчас, в будущем или даже никогда не получится вступить в брак. В Царствии Божьем человек будет настолько утешен любовью Господа и других людей, что все это забудется и не будет иметь никакого значения.

Нужно ли специально самому искать любовь или стоит надеяться, что Господь пошлет человека?

Можно и так, и так. Я знаю прекрасную пару, которая познакомилась на сайте православных знакомств, то есть они сами предприняли шаги к тому, чтобы найти друг друга. Важно, что даже это делание должно быть с молитвой. Тогда, может, Господу будет легче помочь нам?

А что делать, если спустя время осознаешь, что, отказав человеку, ты упустил свое счастье? Как не совершить фатальной ошибки, чтобы потом не раскаиваться?

Не нужно оглядываться назад и рефлексировать: а что было бы, если… Но теперь, если в вашей жизни появится человек, который не вызывает в вас телесного отторжения, интересен вам как собеседник и друг и живет по заповедям — постарайтесь не отталкивать его. Даже если вы в него пока что не влюблены, не спешите отказывать. Все остальное придет, потому что Господь может дать любовь.

Что вы обычно говорите молодым людям и девушкам, которые приходят просить совета в поиске второй половины? Есть ли тут какие-то правила действия?

Как двум целомудренным людям подойти друг к другу на улице? Представьте, что парень подходит к девушке и говорит: «Ты православная?» — она покрутит у виска и сразу же сбежит.

Во-первых, советую молиться одной коротенькой молитвой: «Господи, дай мне мужа (жену), Тебе угодного(ую) и мне приятного(ую)». Во-вторых, идти туда, где есть молодежь. Сейчас при храмах существует большое количество активностей, значительную часть которых как раз и организуют для молодых людей и девушек, чтобы они знакомились, общались. Церковь должна заботится об общем делании: будь то байдарочные походы, как у нас, например, или же обычная воскресная трапеза после службы. Священник не должен подвести девушку к парню за руку и сказать: «Вот, твоя судьба» — но должен способствовать знакомству и общению молодежи через общее благое дело.

Беседовала Анастасия Спирина

Где и как православному человеку искать свою вторую половину, как не ошибиться в выборе супруга, какие моменты следует обсудить до свадьбы, нужно ли брать благословение на брак и спрашивать совета близких, почему будущим супругам нужен «испытательный срок» до свадьбы – на эти и другие вопросы «Азбуки супружества» отвечает председатель Отдела по делам молодежи Новгородской епархии, организатор Молодежной библейско-богословской школы в Валдайском Иверском монастыре, настоятель храма Сретения Господня при НовГУ (Великий Новгород), иерей Евгений Зайцев. Интервью.

– Отец Евгений, многих людей, желающих создать семью, волнует, следует ли доверять своим чувствам в выборе супруга (супруги)? Можно ли, нужно ли православному человеку жениться только, что называется, «по любви»?

– Есть одна очень хорошая фраза: «Супруга – это то, что ты заслужил». Мне кажется, важно об этом помнить и, находясь в поиске своей половинки, трудиться. Труд этот в первую очередь связан с работой над собой. Чувства могут нам помогать, но могут и обманывать. Все зависит от того, на что настроен наш внутренний компас.

Слово «любовь» всеми понимается по-разному. Для христианина – это, прежде всего, жертвенность, готовность служить, отдавать себя. И если такая любовь есть, то, безусловно, нужно жениться. Хотя, как правило, такая любовь приходит во время «практики», со временем.

Если под «любовью» понимать симпатию или привязанность, это тоже неплохо, но при этом возникает множество вопросов в процессе «реализации» такой любви, в дальнейшем.

Если же «любовь» – это страсть, половое влечение, такая любовь еще больше снижает идеал христианской вечной любви и может привести человека к тупику или даже трагедии. Важно помнить, что в двух последних составляющих есть частичка от настоящей любви, но далеко не вся полнота, которая бывает в христианской идеальной жертвенной любви.

– Как Вы считаете, возможна ли любовь с первого взгляда? И какой смысл Вы в это понятие вкладываете?

– С первого взгляда бывает симпатия, и она в дальнейшем может развиться в настоящую любовь при определенных обстоятельствах, которые, скорее всего, правильнее назвать промыслом Божием. Смысл очень прост: увидел один человек другого, испытал симпатию и начал трудиться над тем, чтобы эта симпатия переросла во что-то большее.

– Как православному человеку, зачастую скромному, терпеливо несущему свою долю, сделать первый шаг?

– Советы по поводу первого шага мне кажутся немного наигранными. Мы порой пытаемся сделать из нашей жизни картинку какого-нибудь художественного произведения или фильма. На практике же, в реальности все немного иначе.

Я не рисовал картинки по поводу своего знакомства со своей женой, а даже, наоборот, ехал в Оптину Пустынь с мыслью о монашестве. Все произошло совершенно естественно, обычно. Но когда сейчас об этом задумываешься, то понимаешь, насколько все промыслительно.

Поэтому мне кажется, нужно просто жить, благодарить, быть открытым к новым знакомствам и встречам, не бояться ошибок и самое главное – уповать на волю Божию.

– Где искать православного супруга (супругу)? Уместно ли рассматривать храм в качестве такого места?

– Часть ответа можно увидеть в моей предыдущей реплике. Для встречи и знакомства может подойти любое место, где бывает православный христианин или христианка, о которых мы говорим.

Главное, чтобы мысли о поиске супруга или супруги не закрывали наш взгляд на Бога, окружающих. Плохо, когда человек, находясь в поисках, забывает обо всем другом, когда он приходит в отчаяние. А еще мне очень нравится известная фраза: «Для того, кто умеет ждать, все бывает вовремя». Нужно, в том числе уметь ждать, когда появится именно ваша вторая половинка.

– Стоит ли придавать первой встрече большое значение и уделять ей какое-то особое внимание? Нередко люди верующие ждут каких-то знамений, которые укажут на то, что этот человек – тот самый, что это «судьба». Нередко также считают, что первое впечатление обманчиво, или, наоборот, что именно этому впечатлению и стоит верить…

– Не стоит переоценивать первую встречу. Я сам очень часто либо ждал много от встречи с тем или иным человеком, а потом разочаровывался, либо наоборот ничего не ожидал, но потом удивлялся, насколько все хорошо прошло. Нужно научиться за все в первую очередь благодарить Бога.

При этом, безусловно, бывает и так, что на первой встрече человек испытывает, какое-то внутреннее отторжение от другого человека, и это повод задуматься. Это не значит, что стоит выказывать какую-то агрессию или раздражение к другому. Стоит просто прислушаться к себе и принять этот сигнал, как предостережение.

– Нередкая ситуация: православная девушка или православный молодой человек хочет создать семью, но не видит подходящего человека, а сам не делает усилий в поиске второй половины, полагая, что если Богу угодно, все устроится с Божией помощью и без личного участия человека, которое, скорее, свидетельствовало бы «о маловерии». По такому принципу сегодня живут многие православные люди, оставаясь при этом одинокими. Верен ли такой подход?

– Я убежден, семейная жизнь, так же как и монашество, является подвигом. Человек в своей земной жизни должен научиться любить. Брак – это школа любви. Неправильно, когда из внутренних эгоистических соображений человек живет для самого себя и при этом прикрывается волей Божией.

Народная мудрость гласит: «Под лежачий камень вода не течет». Поэтому если мы ждем, что Бог Сам изберет нам спутницу и решит за нас все вопросы, мы уподобляемся лежачему камню. Бог помогает нам в ответ на наши действия.

– Так бывает, что у человека нет особого выбора или этот выбор невелик, и тогда ему приходится довольствоваться тем, что предложит «судьба». Стоит ли принимать такое «предложение»?

– Смотря, что считать выбором. Если речь идет о каких-то внешних проявлениях, это одно, если мы говорим о безрелигиозном, иноверном или даже атеистическом обществе, это другое. В любом случае торопиться не надо и стоит внимательно присмотреться и подумать, что для меня, как православного человека, важно.

Мне однажды моя жена сказала, что одной из моих положительных для нее моих сторон были одинаковые со мной мысли о Боге и вере. Это ведь очень важно, пусть даже на сию секунду, но в дальнейшем это даст о себе знать.

– Бывает и обратная ситуация: у молодого человека или девушки есть несколько кандидатов в супруги, к которым он (она) пока присматривается. Хотя их отношения и целомудренны, допустима ли такая ситуация для православного человека? Или лучше общаться с одним человеком, а если поймешь, что он не тот, кого ты ищешь, только тогда продолжать свой поиск?

– В любой ситуации, и эта не исключение, главное оставаться честным. Конечно, не назовешь красивым поступок, когда парень или девушка думает об одном, именно этом человеке, а тот, кого он считает своим потенциальный спутником или спутницей в это же время думает о ком-то другом или даже других.

Поэтому нужно стараться показывать свою веру, свое доверие Богу и в таких ситуациях. А такой излишне «активный поиск» своей второй половины порой может привести даже к тому, что после возникшего непонимания и последующего расставания у потерпевшей стороны может затаиться обида не только к одному человеку, называвшему себя верующим, а поступившему нечестно, но и ко всем верующим в целом.

– Стоит ли искать супругу (супруга) с идеальной внешностью? И, вообще, насколько важны красота, внешние параметры при выборе супруги (супруга) православным человеком?

– Идеала в природе не существует. У всякого человека есть свои недостатки, просто за общим впечатлением мы их не видим, не замечаем. При этом большая часть кажущихся идеалов навязана обществом. Хотя, безусловно, отражение Божественной красоты в этом мире присутствует. Но это всего лишь отражение, да и оно имеет все те несовершенства, которым обладает наш мир. Поэтому, безусловно, при выборе второй половины важна внешняя симпатия, но это не должно перекрывать взгляд на все другие качества.

– Например, какие?

– Общепринятый набор качеств определить непросто, так как жизнь постоянно меняется. Но, пожалуй, на что действительно следует обращать внимание, так это на то, как ведет себя человек в своей семье, на его воспитание, на его готовность к самопожертвованию ради ближнего.

– Если видишь в избраннике (избраннице) явные недостатки, нужно ли его переделывать, указывать на эти недостатки? Или их можно понимать как сигнал, что этот человек не твой, и не стоит терять с ним время?

– Недостатки у нас есть у всех, но недостаток недостатку рознь. Есть такие, которые могут сразу указать, что это не твой человек. А и есть такие, что вполне могут быть допустимы и даже нужны для приобретения нами христианских добродетелей.

При этом, конечно, нужно также учитывать готовность или неготовность вашего избранника меняться. Ведь семейная жизнь, как правило, требует от человека колоссального изменения и работы над собой.

– Какие моменты «молодые» обязательно должны проговорить, обсудить до свадьбы?

– Мне кажется, чем больше будущие супруги общаются, тем лучше. Ведь общение – это замечательный инструмент, который позволяет нам лучше узнать друг друга.

Обязательно следует проговорить вопросы веры, воспитания детей, отношения к семье, работе. В целом хорошо будет поговорить обо всем том, что нас больше всего волнует, в том числе и о возможных своих опасениях.

– Должен ли быть «испытательный срок» до свадьбы, во время которого люди присматриваются друг к другу? Какой продолжительности? Или как ни присматривайся, все равно со временем обозначатся свои нюансы?

– Такой период, конечно, нужен, и не только для того, чтобы присмотреться друг к другу, но и потому что это особое романтическое время. Знаете, как у новоначальных христиан есть период, который называется периодом призывающей благодати, так и до брака он присутствует у будущих супругов. Не в том плане, чтобы пуститься во все тяжкие, а в том, что это время особых переживаний, когда люди еще не обременены домашними заботами, такой своего рода конфетно-букетный период. В дальнейшем воспоминание об этом счастливом времени будет подпитывать супругов.

Что еще важно сказать. Последование Таинства Брака в современной практике включает в себя и чин обручения, который в древней Церкви совершался отдельно от венчания. И мне кажется это, как и период оглашения, предшествующий Крещению, имело особый смысл. В этот период, между обручением и венчанием, будущие супруги должны были готовиться к Таинству Брака, узнавая друг друга, познавая духовный смысл семейной жизни.

– Ситуация: до знакомства ходили в разные храмы, а теперь возник вопрос – ходить ли обоим в один храм (если да, то «чей»), или ходить по очереди (в «его» храм, в «ее» храм, потом снова в «его» храм и т.д.), или ходить в какой-то третий храм (другие храмы)… Как поступить?

– Сложно ответить однозначно, такой вопрос лучше решать индивидуально, нужно смотреть по ситуации. Но несомненно, что тут должно быть, – это согласие супругов. Хотя лично мне, конечно, близка мысль святого преподобного Паисия Святогорца: «Супруги должны иметь одного и того же духовника. Чтобы две деревяшки идеально подходили друг к другу, их нужно остругать одним рубанком».

– В православной семье традиционно главное решение за мужчиной. В связи с этим вопрос: уместно ли будущему супругу решать за свою предполагаемую супругу, пока они еще не женаты?

– Мне кажется, уместнее говорить не «решать», а «брать ответственность». Для будущих супругов это может быть хорошей проверкой: готов ли будущий супруг взять на себя ответственность за предполагаемую супругу? И с другой стороны: чувствует ли будущая жена себя за молодым человеком, как «за мужем». Вот об этом стоит подумать, все это может быть весьма показательно.

– Стоит ли искать, спрашивать совета друзей, интересоваться мнением родителей, духовника в вопросах выбора избранника, если он уже есть? Или вопрос выбора – это личное дело?

– С одной стороны, это личное дело, другой – совет в этом деле может быть очень важен. Все зависит от степени доверия к родителям, близким людям.

Порой человек находящейся в романтических чувствах может не замечать элементарных вещей и тут, конечно, опытный взгляд со стороны может помочь избежать ошибок.

– Нужно ли брать благословение у священника, если человек решил создать семью? Или достаточно Божиего благословения, ведь брак дело богоугодное, о чем немало говорится в Священном Писании? И что делать, если священник по какой-то причине вдруг не благословляет на поиск супруга (супруги)?

– Все зависит от степени доверия человека к священнику, к которому он постоянно ходит на исповедь. Нет ничего плохого, если вы попросите его благословить вас на поиск спутника или спутницы, если попросите его помолиться за вас. Однако нужно понимать, что дело это сугубо ваше, личное, поэтому и решать в первую очередь нужно только вам.

– Человек сделал свой выбор, бракосочетание состоялось, но вскоре выясняется, что выбор все же сделан неправильный, и жизнь под одной крышей становится невыносимой? Что делать?

– Это решение должен принимать сам человек, конечно, посоветовавшись с духовником, опытным священником. Но что важно знать, существуют церковные правила, которые прямо дозволяют развод в исключительных случаях [1], это во-первых.

Во-вторых, мы должны понимать, как ситуация, когда наша совместная жизнь становится невозможной, влияет на нас, наших детей. Например, страдают дети, на них оказывается дурное влияние, или человек становится открытым богоборцем, тогда действительно, нужно уходить. Бывают и так, что у человека выявляются серьезные психологические проблемы, которые до женитьбы никак не проявлялись. Но иногда и «потерпевшая» сторона заявляет: «Вот, он мне не подходит, у него трудный характер». И так некоторые женятся, выходят замуж по пять раз, а на самом деле проблему тут нужно искать в себе.

И, наконец, в такой ситуации стоит постараться не закрываться внутри себя, а попытаться найти помощь и поддержку у близких людей: родителей, духовника или быть может кого-то еще, по ситуации.

– Отец Евгений, в завершение нашего разговора, что Вам хотелось бы пожелать всем, кто желает вступить в брак, создать малую церковь?

– Ищите не лучшее, а свое. Старайтесь черпать опыт из того богатого духовного наследия, которое у нас есть. Старайтесь внимательно относиться к своей жизни и жизни окружающих, из всего извлекая важные жизненные уроки. Во всех ситуациях не забывайте благодарить Бога. Стройте на Евхаристии свою жизнь и жизнь своей малой церкви!

Текст: р.Б. Геннадий

[1]О канонических аспектах церковного брака

Ответы на этот важнейший в жизни молодого человека или девушки вопрос предлагаем искать у оптинских старцев, к которым обращалась не только молодежь, но и выдающиеся мыслители своего времени.

Искать волю Божию, а не свою

Даю вам такой совет: во-первых, надо прибегать к Господу Богу с молитвой и к Пречистой Божией Матери – Ее ходатайство сильно у Бога: да устроит Он участь вашу по святой Его воле, а если будет вам полезно вступить в предлагаемый вам брак, то да ниспошлет к содействию Свою помощь и благословение, а если не на пользу, то судьбами Своими да расстроит это дело. Такое предание себя в волю Божию, а не искание своей воли, предохранит вас от многих искушений, каковые иногда бывают, если кто непременно хочет, чтобы исполнилось по своей его воле. Потом принять совет родных и ближних ваших, конечно, Господь и им известит сказать вам полезное. Еще надобно узнать о его религиозном направлении и благочестивом сохранении уставов матери нашей Православной Церкви и о нравственности его, хотя отчасти: нынешние времена опасные, много есть вольнодумства и непокорности Святой Церкви; хотя бы он и нравился вам, но если нет прочной веры и благочестия, то не советую вам посягать за такого, а если истинный христианин и сын Православной Церкви, благочестив, то советую при содействии помощи Божией.

Преподобный Макарий Оптинский (Иванов) 

Страсть – плохой советчик

Вступающие в брак по влечению страсти чаще всего бывают несчастливы в жизни.

Иосиф Оптинский (Литовкин)  

Неожиданная встреча с незнакомой девицей сделала на тебя впечатление, не может ли она составить партию? Может быть, и осуществится, если на то будет воля Божия; ты не ищешь богатства и красоты, а благочестия и разума, чтобы разделять на поприще житейском приятое и скорбное и чтобы имела правильное понятие о вещах и могла рассуждать хорошо. По уверению той почтенной дамы, у которой ты ее видел, она довольно образованна, умна и скромна, а и это немаловажно, что, проводя жизнь умеренно и даже бедно, могла избежать шумных и неполезных приличий мира или света, много имеющих влияние на нравственность. Ты находишься в колебании и не знаешь, серьезна ли эта мысль: я не смею взять на себя в таком важном деле решительно тебе сказать, но советую молиться Богу и предоставлять Его воле это дело. Если оно будет Ему благоугодно, то желание твое усилится к исполнению, и тогда, также призвав помощь Божию, отслужа молебен Господу и Матери Божией, приступать к делу, а если по молитве будет изглаживаться из памяти, то так и оставить.

Главный выбор – на стороне жениха, а не родителей

Родителям сына принуждать не полезно брать невесту такую-то или такую. Главный выбор невесты должен быть на стороне жениха, ибо ему жить с ней.

Иосиф Оптинский (Литовкин)  

С кем не нужно связывать свою судьбу?

Пишешь, что… один человек, который некоторое время жил в киновии близ Троице-Сергиевой Лавры, а теперь оттуда вышел и снял с себя монастырское платье, сватается за девушку… выйти ли этой девушке за означенного человека или нет? Выйти-то можно, да будет ли от этого толк? В Евангелии Сам Господь глаголет, что «озирающийся назад не благонадежен для Царствия Божия» (Лк. 9:62). И хотя бывали примеры, что люди выходили из монастыря и вступали в брак, но не было примера, чтобы такие люди бывали благополучны в своей жизни. Поэтому связывать свою судьбу с судьбой такого человека весьма неблагонадежно; и я со своей стороны никому не могу подать на это моего совета, так как хороших последствий и благополучия от подобного брака ожидать нельзя.

Амвросий Оптинский (Гренков)  

А если проблемы со здоровьем?

С. не советую выходить замуж до полного выздоровления. Замужняя жизнь и крепкие организмы надрывает, а для больных и скорую смерть готовит.

Иосиф Оптинский (Литовкин)  

Торопиться в любом случае не следует

Не спешите, а рассмотрите дело супружества со всех сторон и рассмотрите основательно. Также не мешает рассмотреть и разузнать хорошенько то самое лицо, с которым думаете обрести благополучие мирское; кроме собственных свойств его, рассмотреть и само его положение, и сами обстоятельства, его окружающие. Все это в совокупности имеет великое значение. По замечанию некоторых, в самой фамилии людей выражается иногда благоприятное и неблагоприятное свойство.

Амвросий Оптинский (Гренков)