Как найти свой стиль поведения

Многие спрашивают, как найти свой стиль в одежде, общении, походке, манере поведения и в стиле жизни. Каждый человек почему-то стремиться к последней моде и подражает окружающему стилю. Каждый человек хоть чем-то должен отличаться, а точнее сказать, просто быть собой, так как все мы разные, когда слушаем свою душу и сердце.

В статье вы узнаете, как найти свой стиль жизни, что для этого нужно делать, какие есть техники, секреты и рекомендации. Так как собственный стиль будет оценен намного лучше и вы, будете чувствовать себя комфортнее. Каждый человек сам создает себе свой стиль тогда, когда находит себя и создает свое новое Я, и свой стиль во всех областях жизни.

Пробуйте и экспериментируйте разные стили

Нет особых и четких методик, чтобы с первого раза найти свой стиль. Вам нужно пробовать, экспериментировать. Выпишите на лист бумаги все те стили, которые вам нравятся и поочередно, пробуйте каждый на практике. Неважно стиль одежды, жизни или общения, каждый стиль должен быть подобран именно вами, если вам важен комфорт, а не слава и признательность окружающих.

Не видитесь на моду

Чтобы найти свой стиль, вам нужно перестать вестись на модные традиции и бегать за ними. Создайте свой стиль на всю жизнь и редко его меняйте и тогда вы обретете гармонию, спокойствие и счастье. Мода меняется, нет смысла за ней бегать, тратить жизнь и деньги. Узнайте: как правильно отдыхать.

Слушайте свое сердце

Чтобы найти свой стиль, вам нужно слушать себя, то чего вы хотите, а не то, что внушает вам общество и мода. Ни один человек, который следует моде, не является счастливым, так как все эти идеи и методы придуманы другим человеком, а не вами. Вы и ваше сердце сами должны создать для себя свой стиль во всем.

Стремитесь к комфорту, уверенности и спокойствию

Чтобы найти свой стиль, вам нужно стремиться к собственному комфорту уверенности и спокойствию. Если сегодняшний стиль не позволяет вам чувствовать себя уверенным человек, спокойным и комфортно себя чувствовать, значит, стиль пришло время поменять и это сделает только вы сами.

Не слушайте окружающее мнение

Даже если окружающие советую вам, в чем вам лучше ходить и как себя вести, не слушайте их и не делайте того, что они советуют. Когда вы будете реагировать на их комплименты и делать все, что они вам советуют, то вы просто будете нравиться окружающим, но не себе самому. Когда вам понравиться ваш стиль, который вы сами придумали и создали, то он понравиться и окружающим. Люди видят, уверенно человек себя чувствует или нет в новом стиле. Узнайте: каким должен быть мужчина.

Будьте собой

Чтобы найти свой стиль, не стремитесь к славе, признательности и похвале, стремитесь к тому, чтобы быть самим собой и слушать только свою душу, потому что никто кроме ее не знает, какой вам нужен стиль жизни, куда вам идти и как развиваться. Общайтесь со своей душой эмоциями  и чувствами и тогда, она сама даст вам знак, как вы себя чувствуете в том или ином стиле.

Но первое время не все люди поймут ваш стиль, так как он будет отличаться от других и поэтому, не сомневайтесь, что кто-то начнет повторять за вами и копировать ваш стиль, но помните оригинал видно сразу. Вот почему сегодня 85% людей следуя моде и общему стилю, смешиваются и ничем не отличаются.

Помните главное, чтобы найти свой стиль, вам нужно ощущать уверенность, если ее нет, значит, этот стиль не для вас и вам в любом случае придется создавать его самостоятельно, так как комфорт дороже славы и признательности. Люди будут уважать уверенного человека, который в своем стиле чувствует себя лучше, чем те, кто следует моде.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

Post Views: 108

Как определить свой стиль жизни

Большинство людей всю жизнь ищет себя. Иногда все стабильно и упорядочено, и человеку не нужно, да и не хочется что-либо менять. А иногда человек попадает в состояние неопределенности, когда хочется изменить свою повседневность. Тогда он задумывается о том, как определить свой стиль жизни, как изменить свои образцы поведения.

Инструкция

Во-первых, у разных людей разная потребность в новизне: кто-то жаждет революционных изменений каждую минуту своей жизни, кто-то живет, как человек в футляре. Но правило едино для всех – изменения в образе жизни не должны быть слишком уж резкими, иначе вы рискуете запутаться в тех повседневных делах, при выполнении которых вы раньше даже не задумывались. Поэтому если вы захотели изменить какие-то привычки, постарайтесь проводить по-новому не более 25% времени бодрствования.

Во-вторых, поставьте цели, которых вы хотите добиться в результате формирования своего стиля жизни. Кстати, стиль жизни не будет полностью уникальным. Нужно поискать образцы среди своего окружения, которое вам симпатично. Можете позаимствовать привычки знаменитостей, но лучше почитать хорошие книги по личностному росту, например, психолога Николая Козлова, и менять свое поведение направленно, следуя проверенным тысячами людей методикам.

В-третьих, стиль жизни, который вы собираетесь формировать, должен подходить вам и быть комфортным. Люди даже не задумываются, какую власть над ними имеют привычки. Если регулярно заставлять себя делать что-то, противоречащее потребностям без важной цели, вы только наживете внутренний конфликт и будете постоянно недовольны собой. Если вы человек эмоциональный, лучше не заставлять себя каждый раз подсчитывать точную сумму купленного в магазине товара. Если вы, напротив, человек сухой и рациональный, не нужно стремиться проявлять сочувствие ко всем подряд и делать отзывчивость основным требованием к себе.

В-четвертых, обсудите формирование своего нового стиля жизни с близкими, они могут помочь вам найти слабые места и оказать поддержку, когда вас оставят силы бороться. Если вы не находите в себе сил продолжать здоровое питание, хорошая подруга напомнит вам о ваших идеалах и вовремя вдохновит. Ищите помощи – и вы ее обязательно получите!

Видео по теме

Источники:

• как я изменила свой стиль

Войти на сайт

или

Забыли пароль?
Еще не зарегистрированы?

Каждый сам несет ответственность за свою судьбу. Как он использует свои возможности, как справляется с напастями, как протекает жизнь — все эти факторы в ведении самого человека. Мы опишем здесь шесть возможных способов поведения и соответствующие им стили жизни.

Вам наверняка известны семьи, в которых братья и сестры обладают очень разными характерами. И поэтому у них очень разные судьбы. Это подтверждает, что саморегуляция играет первостепенную роль в том, как мы поступаем со своей жизнью. Общество определяет нашу судьбу не в такой высокой степени, как считают некоторые мудрецы, и как утверждается во многих политических идеологиях. Каждый сам несет ответственность за свою судьбу. Как он использует свои возможности, как справляется с напастями, как протекает жизнь — все эти факторы в ведении самого человека. Сможем ли мы избежать давления, вовремя разорвать бесплодные отношения, разумно использовать благоприятные возможности — все это зависит от нас самих. Еще римский император Марк Аврелий (121-180) говорил: «Наша жизнь есть то, во что ее превращают наши мысли».

И судьба нашего тела тоже зависит от стиля жизни, притом в значительно большей степени, чем предполагает рассуждающий с точки зрения естествознания медик. Каждое чувство — это одновременно и состояние организма. Чувства возбуждения или покоя вызывают напряжение или расслабление. Инструментальные измерения состояния организма, субъективные жалобы показывают, в каких частях тела проявляется воздействие чувств на организм.

Четыре чувства себя: самоуважение, уверенность в себе, внутренняя свобода и внутренне удовлетворение у многих людей развиты ненормально. Два чувства себя могут быть, к примеру, сильными, а два других — слишком слабыми. У многих людей то или иное чувство себя может даже попасть в разрушительный заколдованный круг переоценки или недооценки самого себя.

Из всех возможных способов поведения мы опишем здесь всего шесть характеров и соответствующие им стили жизни, которые проявляются в тех случаях, когда два из четырех чувств себя преобладают, а два других — недостаточны. При этом мы, наверное, будем узнавать самих себя и, конечно, других знакомых нам людей. Узнаем, когда увидим: одни хотят быть могущественными, а другие любимыми, кто-то хочет принадлежать к элите, а кто-то стать популярными, кому-то любой ценой надо изобразить из себя знаменитость, а кому-то необходимо общение, или хотя бы присутствие при общении.

Четыре чувства себя соответствуют восприятию четырех цветов:

• темно-синий соответствует удовлетворенности;
• синевато-зеленый соответствует самоуважению;
• оранжево-красный соответствует уверенности в себе;
• светло-желтый соответствует внутренней свободе.

Через восприятие этих точно определенных цветовых оттенков можно проникнуть в сущность душевного состояния всех шести стилей жизни. Поэтому каждый раз в названии описываемого стиля жизни присутствуют два преобладающих цвета.

Красно-зеленый стиль жизни: могущественность

Тот, кому необходима защита от чувства слабости и беспомощности, мечтает стать сильным и мужественным, чтобы обрести чувство уверенности в себе.

И тот, кто не в ладу с чувством самоуважения и переживает чувство неполноценности, обманывая себя, тоже, с надменным высокомерием стремится играть роль могущественного человека.

Приобрести уверенность в себе и вызвать уважение — из этих двух побуждений часто возникает потребность быть могущественным и властвовать. По-видимому, воля к власти и возникает в состоянии беспомощности и бессилия. Боксер экстра-класса рассказывал, что в юности его часто колотили, и он решил превзойти своих обидчиков. Известно немало случаев, когда дети из бедных семей, пережив в юные годы чувство обойденности, сделали удачную карьеру: стали крупными промышленниками, успешными коммерсантами, добились выдающихся результатов в спорте или в искусстве.

Чувство неполноценности нередко переносится на какое-либо внешнее обстоятельство — на маленький рост, физический дефект и т.д. И такое чувство может вызвать стремление к превосходству и к власти над другими людьми.

Исследования семьи показали: если старший сын берет на себя роль лидера по отношению к младшим братьям и сестрам, то и в будущем он исполняет эту же роль в любой профессии — директора, учителя, священника, политика. А происходит это так… Старший сын переживает состояние мнимой отверженности, потерянности и беспомощности, когда в семье появляется еще один ребенок. Ему кажется, что он обойден вниманием и родительской любовью, что все это отдано новорожденному. Но в роли помощника и «разумного старшего брата» он восстанавливает чувство собственной значимости.

Потребность могущества, вытесняющего беспомощность и неуверенность в себе, свойственна отнюдь не только диктаторам. Власть проявляется не только на поле битвы, но и в кабинетах, и в спальнях. Насильники, бранящиеся критиканы, энтузиасты нравоучений, спорщики и все граждане с поднятым вверх указательным пальцем надеются добиться благоприятного состояния через власть. Жажда власти свойственна многим — политикам и руководителям, дельцам мелкого и крупного масштаба, карьеристам и честолюбцам, проводящим время за письменным столом.

Власть всегда проявляется по отношению к партнерам, поэтому всегда связана с социальной ответственностью и справедливостью. Известный историк из Базеля Якоб Буркхардт (1818-1897) считал, что власть «сама по себе не является злом». Если же ответственность и справедливость отсутствуют, и особенно если властители нарушают эти социальные ценности, то это уже злоупотребление властью. Могущественные люди, чуждые справедливости и ответственности, — это не лидеры, а совратители, злоупотребляющие своей властью. (Игра слов: в немецком тексте Fuhrer — лидер, Ver — Fuhrer — совратитель, соблазнитель. — прим. редактора).

Судья в суде или в спорте признается авторитетной персоной, если он, принимая решения стремится к справедливости. Обладать властью и отдавать приказы имеет право лишь тот, кто готов быть справедливым и ответственным. Если эти принципы выдерживаются, то учитель, родители, начальник, офицер и государство могут с полным основанием отдавать приказы.

Понятие «антиавторитаризм» применимо лишь к злоупотреблению властью. Многие люди утратили необходимое с этической точки зрения уважение к справедливым и ответственным общественным авторитетам. Компетентный человек всегда действует обоснованно и убедительно. Возвышенный положением компетентный лидер, безусловно, обладает властью, он — авторитетен, но не авторитарен.

Власть может преследовать две цели. Один стиль власти — сохранение установившегося порядка и традиций. Таковы старая аристократия и адепты фундаментальных догматических наставлений.

Другой стиль власти — стремление к расширению и совершенствованию жизнедеятельности, к присоединению новых территорий, к проникновению на новые рынки, к открытию и освоению новых сфер активности.

Локальные партнерские отношения тоже могут нести на себе отпечаток обоих стилей власти: желание подчинить партнера, или стремление к обладанию всем.

Власть обязательно представляет себя знаками престижа. Мелкий обыватель — своим автомобилем, более крупный — своей виллой, а самый могущественный — чем-то триумфальным в глазах потомков.

Чего не достает типичному представителю власти, так это душевной любви. Поэтому и его по-настоящему никто не любит. Прав был преуспевающий босс, который говорил: «Хотя я тот, кто приносит деньги в дом, единственный кто меня любит, это наша собака».

О теме любви речь пойдет дальше, при описании «сине-желтого» стиля жизни.

Сине-желтый стиль жизни: потребности в любви

Переживание беспомощности, которое часто испытывают дети, может обернуться стремлением к власти, или вызвать другую мощную потребность — потребность в любви.

Ребенку необходимы внимательная забота родителей и их постоянная готовность понять своего маленького человека. Ребенок нуждается в защищенности.

Хотя такое обращение называется материнской любовью, все люди до вполне взрослого возраста такое чуткое родительское отношение понимают как собственно любовь. Обладающие подобным свойственным ребенку ожиданием любви, сами еще не любят, а только испытывают потребность быть любимым.

Оба могут стать нуждающимися в любви: и тот, кто вырос без любви, и тот, кто привык к избалованности и к состоянию любимого. Привыкший к любви может не осознать, что любовь — это действие, воплощающееся в том, чтобы с пониманием и заботой повернуться лицом к другому человеку. Кто не научился любить сам, ждет, чтобы полюбили его, но такие надежды чаще всего не исполняются.

Почему мы не подходим к человеку, который кажется нам симпатичным? Почему мы боимся быть отвергнутыми? Почему у нас отсутствует внутренняя свобода, чтобы поступать так, как нам хочется?

Маленький ребенок нуждается в привязанности и защищенности. Свобода не даст ему ничего, она лишь создает ощущение опасности. Позже, когда его духовные и физические способности разовьются до определенного уровня, он сможет, мелкими шагами, учиться принимать свободные решения. Благодаря свободе в принятии решений — верных или ошибочных, благодаря свободе действовать — правильно или неверно, человек становится самостоятельным. Так он сам берет на себя ответственность за свои поступки и за последствия своих решений.

Почему многие страшатся этой свободы и сопряженной с ней ответственности за последствия? Мой ответ: человеку, для которого состояние любимого и изнеженное обращение стали привычными, очень трудно представить себе, что любовь — это собственное действие. А действовать ему еще труднее.

Постоянно любимому и изнеженному существу обрести любовь-действие мешает еще одно препятствие: боязнь быть отвергнутым. Кто испытывает острую потребность в любви, или изначально избалован любовью, тот не переносит отказа. Он ведет себя абсурдно, подобно тому игроку, который признается: «Я играю только тогда, когда выигрываю». При такой установке любовь остается трудно исполнимым страстным желанием.

Неутоленную потребность любви тяжело перенести. Человек недоволен, потому что не находит того, чего хочет и что считает имеющим смысл. Но он не находит этого потому, что не решается даже выразить свои желания. Почему он не осмеливается проявить свое желание любви? Потому что он боится получить отказ, потому что сам не готов отказаться от желания любви. Такой человек воспринимает отказ как личное отвержение, а надо бы научиться принимать реальность такой, какая она есть, вместо того, чтобы, лелея свою эгоцентрическую гордость, чувствовать себя униженным. Только тот, кто в состоянии свободно выражать свои желания, будучи готовым и отказаться от них, обладает истинной, и редкой, внутренней свободой. Но если человек не обладает внутренней свободой, достаточной для того, чтобы найти и испытать искреннюю и восхищающую любовь, в нем возникает невыносимый дефицит любви. Так разгорается необходимость, во что бы то ни стало, найти выход из этой «безнадежной» ситуации. Стиль жизни очарованных потребностью любви расходится по трем путям — трем путям бегства. Первый путь используется наиболее часто, по нему идут прежде всего разведенные. Это постоянный поиск идеальной любви. Искатели идеальной любви вытесняют свою печаль надеждой на будущее. Некоторых странников любви этот путь приводит к постоянной смене партнеров или к банальному нравственному разложению, другие сбегают в мир спиритических грез.

Находящиеся в вечном поиске идеальной любви часто очень сильно привыкают к своему состоянию. Они даже не подозревают, что сами уже не готовы к настоящей привязанности. Они с какого-то момента начинают стремиться не к любовной привязанности, а к расположению. Их можно встретить в различных Обществах, Клубах, в Группах самопознания. Они ходят туда чтобы поболтать о любви , пообниматься, или чтобы пережить озарение.

Второй путь выбирают чувствительные эстеты. Их любовь больше не распространяется на партнеров — партнеры могут разочаровать. Их любовь отдается прекрасным предметам и обезличенным переживаниям: музыке, литературе, путешествиям.

Третий путь бегства — самый рискованный. Этот путь имитирует настоящую любовь. Настоящая любовь строится на двуедином отношении — «давать» и «брать». Но жаждущий любви, исповедующий стиль третьего пути, погружается в состояние односторонней преданности. Он не хочет и не может брать. Безответно дающий убежден: чтобы быть любимым, он обязан в любое мгновение быть готовым прийти на помощь к объекту любви, и приходит — иногда навязчиво. Балуя любимого человека чрезмерной заботой, он или она беспрестанно навязывает себя партнеру и неотрывно вцепляется в предмет своей безмерной любви. Партнер такую любовь воспринимает как стеснение и подавление. Навязчивая преданность может стать невыносимой, когда от любимого постоянно ждут, или даже со страдальческим выражением лица требуют доказательств и подтверждений ответной любви. Объекту преданности нередко запрещают проявлять малейший интерес к чему-то, или к кому-то. Эта скрытая ревность возникает не из-за желания «владеть», а из-за боязни потерять любовь и, в конце концов, из-за собственной потерянности: не только в любви — во всем. Люди, страстно нуждающиеся в любви, с их потребностью заботиться о ком-то, легко и безоглядно привязываются к детям, домашним животным, к беспомощным и слабым. Они ведут себя, как алкоголики, которые чрезвычайно ценят подобных себе страдальцев.

Сине-зеленый стиль жизни: элита

Элитарный стиль жизни передается понятием «почтенный». Этот эпитет указывает, что именно определяет элитарную установку и поведение. Для элиты важны два чувства себя: самоуважение и внутреннее удовлетворение. Непосвященному в элитологию сразу бросается в глаза категория «почтенный». Действительно, в первом приближении, можно подумать, что для элиты важно почтенное одобрение. Для «избранных» большая ценность — жить согласно собственным убеждениям, чтобы благодаря этим началам сохранить самоуважение. Но не исключено, что признание и самоуважение служат для элиты всего лишь средством достижения удовлетворенности жизнью. Одно убеждение, несомненно, вошло в плоть и кровь представителей элиты: удовлетворенным жизнью может быть только тот, кто живет согласно собственным убеждениям и бескомпромиссно сохраняет самоуважение.

Еще одно понятие отличает элитарный образ жизни. Прежде всего — поведение, соответствующее высоким этическим и эстетическим критериям. Истинное качество жизни элитарный человек ищет не в модной повседневности, а в ценностях, выдержавших испытание временем. Истинное качество жизни элитарный тип находит там, где лучшие представители общества достигли вершин культуры. Там, где многие поколения выдающихся людей создали общепризнанный высокий стиль. Поэтому носителя элитарности проще всего встретить в антикварном магазине. Он ищет редкую книгу, которой нет в списке заказов. Любимые книги он одевает в кожаный переплет и наслаждается, бережно держа раритет в руках. В лавке старьевщика он отыскивает шкафчик или столик, выкрашенный в непривлекательный цвет, но совершенный по форме, чтобы, устранив следы безвкусицы, насладиться дивным предметом. Он вполне знает нормальную цену всему, но за хорошее вино или шелковый ковер готов выложить огромные деньги. Один древний летописец охарактеризовал жителей моего родного города следующими словами: «Больше быть, чем казаться». Настоящий человек не показывает, чем и в каком количестве он владеет.

Когда я был студентом, меня пригласил в гости профессор философии и математики. Он сделал это редкостное исключение для меня, потому что я уже тогда разделял его любимый тезис: «Психика функционирует согласно математическим закономерностям». Всегда, когда я озвучивал это утверждение, он подтверждал: «Конечно, ведь еще Прокл говорил…» Далее каждый раз следовало длинное высказывание на греческом. Значение этого выражения я не знаю до сих пор. Не знаю, наверное, и потому, что очень тонко чувствовал: я никогда не смогу признаться этому элитарному ученому, что по-гречески знаю всего несколько слов. Профессор принадлежал к роду патрициев, который был представлен в нашем университете несколькими поколениями.

Парк и дом профессора находились в самой дорогой части города: за те деньги, которые здесь стоил участок земли размером 10×10 квадратных метров, можно было бы построить небольшой дом. Профессорский простой кирпичный дом находился в конце тополиной аллеи. Дом был обставлен стильной мебелью, увешан картинами, написанными маслом, которые в то время меня совсем не интересовали. Однажды профессор захотел объяснить мне один эстетический принцип при помощи математики. Он разъяснил этот принцип на примере картины, висевшей над софой, на которой обычно сидел. В заключение профессор сказал: «Вы видите, Леонардо знал, что красота — понятие математическое». На стене действительно висел подлинный Леонардо да Винчи. «Больше быть, чем казаться » — для представителя элиты это нечто само собой разумеющееся. У этого человека не было автомобиля. Он ходил пешком или ездил на трамвае. Если ученый в трамвае замечал человека, который ему нравился, он направлялся к нему со словами: «Меня зовут С.. . А как Ваше имя?» Самоуважение, которым обладает элита, исключает чувство неполноценности. Человек обрел внутренний покой, он доволен жизнью. Такая установка превращает человека в тактичного заинтересованного наблюдателя. Он — ценитель, а если надо, то и эксперт. Главное для него — качество, истинное достоинство. Он разборчив в выборе людей, с которыми общается. Строг в интересах, которые поддерживает. Избирателен в предметах, которыми себя окружает.

Для самоуважения и удовлетворенности необходимо качество. Но оно необходимо не только в эстетическом, но особенно — в этическом поведении. Этические качества, свойственные элитарному человеку, — это, прежде всего, справедливость, надежность и ответственность. Именно такой круг обязанностей включает в себя тезис: «положение обязывает».

Напротив, люди без соответствующего происхождения («sine nobihtate»), то есть снобы — это псевдоэлитарные пижоны. Сноб пытается изобразить из себя знатного человека. А свое высокое положение он создает внешними средствами. Снобы покупают не всегда самые лучшие, но обязательно дорогие вещи. Снобам неважно плохи или хороши вещи сами по себе, им важна известная марка, имя производителя вещей. Они надели бы на себя даже «новое платье короля», если бы на этом «ничто» стояло имя известного модельера. Они вывешивают на себя и на стены то, что считается престижным. Проще всего подражать эстетическим образцам. Научиться «тонкому» пониманию стиля можно в два счета: достаточно обратиться к антиквару. Каким должен быть возраст антикварных вещей, я узнал от одного американца. Он показывал мне свою просторную виллу, подробно описывая каждую картину, каждый стол, каждую лампу. Он рассказывал о вещах, которые я, со всеми достоинствами, видел собственными глазами, но свои комментарии к каждой вещи американец всегда заканчивал словами «… и старше 150 лет».

Представитель элиты ничего не выставляет на показ — ни своего имущества, ни образования, ни знаний, ни званий. Сноб же, наоборот, демонстрирует все возможное. Он «показушник». Его жизненный принцип: «Больше казаться, чем быть». Для видимости годится все — машина, которую можно взять напрокат, звание, которое можно купить, титул который состоит из нескольких ничего не значащих букв. В ресторане он изображает, что разбирается в хороших винах, ориентируясь при этом по ценам. На вернисажах ему всегда рады, а это для него очень важно, да и картины ему не мешают. Присутствуя на концерте, он, конечно же, знает имя известного дирижера. Он в состоянии отличить фуги Баха от марша Радецкого — по громкости звучания. При разговоре со снобом уже после нескольких фраз поражаешься, сколько же у него влиятельных и знаменитых друзей. В его элитарной позе нет реального качества, есть видимость качества. Мнимая элитарность (снобизм) — это не уважение к себе, а желание вызвать восхищение публики.

Красно-желтый стиль жизни: популярность

Впервые я осознал отличия разных жизненных стилей очень давно. Тогда я был в одном местечке для отдыха. Как-то мы сидели с одним режиссером на рыночной площади. К нам подошел известный эстрадный певец. «Роберт, твой фильм об известном X — это фантастика!» — начал певец. — Ты непременно должен снять фильм обо мне». «Ты — последний, о ком я возьмусь делать фильм», — последовал откровенный ответ. Мастер шлягера настаивал: «Роберт, меня знает каждый. Я популярен. Если же ты снимешь обо мне фильм, я стану очень известным, а я хочу стать очень известным». Ни сам певец, ни его песни не были в моем вкусе, но меня удивила точность, с которой он подбирал слова и честная оценка своего имиджа. Благодаря этому певцу я задумался: что же такое — популярный, известный, знаменитый? И что означают другие общественные статусы и соответствующие им жизненные стили? Многие из тех, кто хочет стать популярным, не могут даже надеяться на то, что у кого-то о них сложится слишком высокое мнение. Если официант или барменша называет таких «неизвестных знаменитостей» по имени, это для них уже бальзам на сердце.

А вот тот, кто стремится к настоящей популярности, должен приложить большие усилия. Он участвует в работе какого-нибудь союза или партии, потому что его коллеги делают это. А чтобы стать еще более известным, он взваливает на себя обязанности корпоративного казначея, или какую-нибудь массовую работу, потому что надо постоянно быть на виду. Если он замечает, что хотя с ним и здороваются, но многие не знают его по имени, то такое унижение возбуждает в нем еще большее рвение. Стать президентом и зваться в будущем «Господин Майер, наш президент» — вот в чем жаждущий популярности видит воплощение своей мечты. Он внимательно читает газеты, чтобы позаимствовать какое-либо новшество.

Если его провозгласят «нашим предприимчивым президентом», он будет счастлив, потому что это знак прогрессивной персоны. При участии в работе какого-то союза, партии или секты главное для него — развитие, будущее, потому что развитие — это одновременно и увеличение его популярности. Такого человека, в принципе, можно причислить к прогрессивным. К умеренно прогрессивным, разумеется. Другое отношение было бы несправедливым.

С некоторой оговоркой такого прогрессиста можно причислить к элите. Но это — не сведущий в специальных областях эксперт, он — только выразитель (или даже транслятор) популярных мнений. Ему достаточно быть глашатаем, чтобы получать аплодисменты. Он участвует во всем и бывает везде, где его должны знать. В зависимости от веселости или серьезности момента, у него всегда наготове обычные джинсы индивидуалиста или реакционный фрак. Но на все случаи жизни у него готова эффектная речь без всякого содержания, выступление ни о чем.

Скрытой мотивацией всех этих поступков служат два ослабленных чувства себя, от которых он хочет избавиться с помощью популярности. Первое — боязнь быть отвергнутым, страх потерянности. Второе — слабая уверенность в себе, боязнь не добиться признания. Тот, кто добился популярности, уже не чувствует себя потерянным, он может вообразить себе, что добился признания. Но это всего лишь приукрашенная фантазия. Чаще всего к такой цели стремятся не воистину элитарные личности, а знаменитости.

Зелено-желтый стиль жизни: знаменитости

У стиля жизни знаменитостей нет никаких внешних отличительных признаков. Их характерной чертой является жизненная установка, поднимающая на ту ступеньку, которую они занимают на общественной лестнице. Но нам необходимо уяснить, что же означает понятие «знаменитость», и что отличает ее от популярности, элитарности и могущественности. Я полагаю так: «знаменитость» занимает место между положением «быть могущественным» и «быть элитарным». А по отношению к «популярности» все три состояния расположены выше.

Нельзя ответить на вопрос, что такое знаменитость, не определив различия между понятиями «известность» и «знаменитость». Дикторы телевидения или даже популярные ведущие телевизионных программ — люди известные, но не знаменитые. Бульварная журналистика, которая держится на преувеличениях и фальсификациях, любого вездесущего сочинителя может возвести в ранг знаменитости, чтобы извлечь выгоду из его публичности. Потом, когда сочинитель покинет свой искусственно сооруженный трон, затраты на искусственную знаменитость будут оправданы. Для настоящих же знаменитостей представители средств массовой информации — просто корреспонденты.

Если подумать, то можно представить себе, каков стиль жизни Папы Римского. Есть знаменитые художники, ведущие самобытный образ жизни, есть другие знаменитости, которые живут в обычном окружении. Нобелевский лауреат, — безусловно, знаменитая личность, но нобелевский лауреат не стремится перенести свою частную жизнь на страницы светских журналов. Кого-то из знаменитых людей привозят в черном лимузине, а кто-то приедет туда же на велосипеде. Один может жить во дворце, а другой спать на раскладушке в лаборатории. Нет обязательных внешних проявлений, типичных для стиля жизни знаменитых людей.

Что делает человека знаменитой личностью? Что объединяет крупного ученого, великого мыслителя, видного государственного деятеля, прославленного художника , почитаемого церковного деятеля? Чем человек может быть знаменит?

У меня есть друг Рольф, который всегда попадает в самую точку, поэтому я и спросил у него, что он понимает под словом «знаменитый». Он нашелся: «Знаменит тот, кто открывает новые масштабы». Это и есть то, что относится ко всем, кого я считаю знаменитым. Это люди, которые в наше время благодаря своей образцовой убежденности осуществили большие свершения. В ряду выдающихся и знаменитых людей — Мартин Лютер Кинг, Альберт Эйнштейн, Горбачев, Пикассо, Папа Иоанн XXIII. Присвоение ранга «знаменитый» делает честь обществу, когда этот ранг присваивается обдуманно, по реальным выдающимся достижениям личности.

Если же лейбл знаменитости приклеивают на словоохотливого политика, на набитый денежный мешок, или на полногрудую обнаженную кинозвезду, то это напоминает позолоченную жесть.

Свое величие знаменитости не получают в колыбели. Чтобы достичь величия, необходима мотивация. Сначала функцию такого мотива выполняет личное тщеславие или стремление превзойти кого-то. Знаменитости такого рода, чтобы добиться своего, часто действуют согласно учениям и даже догмам. Те же, в ком живет стремление, что-то понять и правильно действовать, достигают зрелости через напряженное критическое внимание к действительности. У таких людей вместо эгоцентрического тщеславия на первый план выходит создание гармонии, социальное, научное или художественное творчество.

Те, кого общество делает своим избранником в знаменитости, несут перед ним многогранную ответственность. Поэтому общество таит обиду на знаменитых людей, если они оказываются вовлеченными в те же интриги, что и обыкновенные люди.

Сине-красный стиль жизни: общительность

Кто хочет быть общительным, тот не смог бы быть знаменитым. Дистанцированность знаменитостей от публики вызвала бы у него неудовольствие. Счастье общительного человека в общении со множеством людей. Стиль жизни общительного людей человека не притягивает к себе общественного внимания, потому что он кажется вполне обычным. Особенно — в сравнении со стилем жизни могущественных, элитарных и знаменитых людей.

Тем не менее, существуют такие чувства себя, которые побуждают человека к общительному образу жизни. Общительные люди пытаются простым, даже простейшим способом добиться небольшого воздействия и тем самым немного укрепить уверенность в собственных силах. Просто находясь в обществе других людей, они получают ощущение хоть какой-то защищенности. Это приносит им удовлетворение. Самый незначительный повод пережить чувство защищенности, самое слабое подтверждение этого чувства удовлетворяет младенца. Эти две потребности — немного действия и при этом значительное чувство удовлетворенности, вот что характеризует по-детски приветливый стиль жизни общительных людей.

Потребность в общении можно удовлетворить в разных местах: поболтав на лестничной клетке, поговорив о политике за столом в пивной, на эмансипированной вечеринке, или на встрече в клубе.

Общительные люди не только миролюбивы, они еще и очень интересны. Они искренне смеются, если кто-то, рассказывая старый анекдот, не упустил его суть. Для общительности характерна еще и регулярность. Из года в год планируются встречи в привычной обстановке: совместный обед, совместное путешествие. Дата и место встречи остаются при этом неизменными. Если появляется новичок — аплодируют, если кто-то уходит — печалятся. По-мужски похлопать по плечу или взять под руку по-женски, — все это усиливает чувство привязанности. Она ценится очень высоко, но до тех пор, пока не переходит на личности.

Общительные люди ведут себя не только прилично, но и приятно. Прилично и приятно выглядит и обстановка у них дома. Свечи и зеленые растения, сувениры и семейные альбомы — непременные элементы домашней обстановки общительных людей. Они никогда не одеваются по последней моде, скорее — в соответствии с современным вкусом.

Чтобы преодолеть недостачу уверенности в себе и неудовлетворенность, они проявляют то, что проповедуется как добродетель — непритязательную скромность. Кто, напротив, обладает достаточной уверенностью в себе и полной удовлетворенностью, тот будет чувствовать себя хорошо, проявляя взыскательную скромность.

Общительный стиль жизни, который кажется слишком нормальным, по сути является усредненным стилем. И все же надо радоваться, если сниженная уверенность в себе и неудовлетворенность компенсируются общительностью, а не трансформируются в агрессивность.

Материал публикуется в переводе с немецкого.

В любой психологической теории в той или иной форме присутствует понятие психотипа или типажа. Подразумевается, что человек во всех своих действиях подчиняется определенной логике. Выделяя противоположные типажи, к примеру экстраверта и интроверта, подразумевается, что типаж откладывает отпечаток на все проявления личности. Эти люди выберут разный досуг, по-разному будут реагировать на одни и те же явления, и свою личную жизнь тоже будут строить по-разному. И при этом их совершенно по-разному будут воспринимать окружающие.

Наше восприятие других людей тоже подразумевает типирование. Пусть даже неосознанное, на интуитивном уровне.

К примеру, если человек, который в начале знакомства проявлял себя активно и уделял вам много внимания, внезапно закрывается, вы решите, что либо с ним что-то не так, либо изменилось его к вам отношение. Но при этом если вы встретите интроверта, из которого эмоции щипцами нужно вытягивать, то его пассивность в общении вряд ли будет вас смущать.

То же самое и с визуальным образом. Пословица говорит «Встречают по одежке, а провожают по уму», но при этом если первое впечатление от образа человека не вяжется с его психотипом, который проявляется в ходе общения, проводить могут очень быстро.

Создавая тот или иной имидж, надеясь, что он поможет продвижению по карьерной лестнице или устроит личную жизнь, необходимо понимать, как этот имидж будет выглядеть на вашем психотипе. Тогда первое впечатление будет логично продолжаться и усиливаться в общении, и поможет установить крепкий контакт.

Разные школы психологии выделяют разные типажи, я взял на себя смелость объединить несколько систем и выделить четыре основных вектора, которые помогут вам определить, какой имидж для вас будет наиболее органичным.

Типаж первый. Север

Это авторитарный лидер. Личность яркая, привлекательная, но при этом не самая комфортная в общении. Север любит находиться в центре внимания и при этом не нуждается в чьем-либо мнении. Его окружает свита, в которую тяжело пробиться, и каждый из участников которой работает на поддержание эго. Он трудно вписывается в коллектив, потому что привык быть на вершине. Пытаясь чего-то добиться от человека, он скорее будет отдавать приказы, чем искать общий язык.

Данный тип – жесткий дипломат. Он может проговаривать все условия подчеркивая то, что он соблюдает правила, но чаще эти правила подчеркиваются для того, чтобы напомнить о них собеседнику.

Женщинам данного типа идет образ снежной королевы. Элегантность, усиленная легкой экстравагантностью, отточенные манеры в сочетании с эксцентричностью. Грамотная поставленная речь, приправленная тонким чувством юмора.

Данному типу сложно сдерживать себя, но именно сдерживая, он приобретает просто магическую харизму. Если большую часть времени ты неподвижен, каждое слово и жест приобретают ценность.

Северу не идет распыляться на всю компанию, выберите одного собеседника и уделяйте ему 90% внимания, тогда все остальные будут стремится быть этим самым собеседником.

В стиле данному типу, как ни к какому другому, применимо правило «центр должен быть один», и этот центр будет собирать комплименты, которые нужно достойно принимать. Элегантная база в сочетании с ярким аксессуаром или акцентом в макияже – это всегда работает.

Типаж второй. Юг

Это мягкий и, на первый взгляд, нейтральный типаж, который практически на всех производит впечатление от нейтрального до положительного. Но на самом деле это серый кардинал. Про таких людей говорят, что они умеют слушать, и часто их считают надежными друзьями. Они хорошие интервьюеры, потому что под их вниманием человек чувствует себя естественно и раскрывается. И именно благодаря этим качествам южане пользуются большим авторитетом.

Беда происходит, когда этот тип начинает лезть с советами. Они хорошо разбираются в людях, порой даже больше, чем люди сами в себе, и часто стремятся кому-то сказать это в глаза, но это портит все впечатление. Совет ценен только тогда, когда его спросили. Непрошеный совет — хуже татарина.

В стиле данному типажу идет подчеркнутая позиция вне моды со ставкой на оригинальность. Цвета, идеально подобранные под цветотип, принты и фактуры, повторяющие элементы внешности. Все в их стиле должно быть подчинено их типажу. Это создает правильное, мягкое впечатление.

Слишком яркие аксессуары выглядят раздражающе, неестественный цвет волос – дешево.

Именно про женщин данного типа говорят, что они хорошо одеты, но никто не может вспомнить, во что.

Типаж третий. Запад

Это открытый, экстравертный и очень харизматичный типаж. Душа компании, способная объединить всех за общим делом. Проблема западного типажа в том, что его порой бывает слишком много, но направленная в мирное русло, эта энергия способна горы свернуть.

Этот типаж как никто другой может превратить свои недостатки в достоинства. Им не идет скрываться и пытаться подстроиться под стандарты элегантности, наоборот, подчеркивая свою природу, они скорее собирают вокруг себя команду. Эклектика и сочетание несочетаемого в их природе, что делает их недостижимыми для критики.

При этом они легко хватают модные новинки, потому что именно умение почувствовать настроение делает их привлекательными. Яркие акценты в макияже и насыщенный цвет волос делают данный типаж еще более заметным.

Проблема данного типажа в том, что они часто проецируют на других свои амбиции, им кажется, что все должны быть такими же жизнерадостными и производительными, как они. Нет, не должны. Воспринимайте себя как источник энергии для окружающих и делитесь этой энергией с тем, кто в ней нуждается, но не требуйте такой же эмоциональной отдачи. Отдача обязательно будет, но в другой форме.

Типаж четвертый. Восток

Закрытый интровертный типаж. Даже спрашивая чужого мнения, они скорее прислушиваются к своим ощущениям. Порой может показаться, что восток безэмоционален и безучастен, но вся его энергия направлена на внутреннюю работу. Их ритм восприятия реальности в разы спокойнее, чем у других типажей, и выбирая между яркими эмоциями и стабильностью, они выберут последнее.

Для них этот выбор очевиден, как и все остальные их решения, потому что все они многократно проходят через сито самоанализа. Может показаться, что они тяжело сходятся с людьми, но это иллюзия – просто они делают это очень аккуратно. И если уж они кому-то доверяют, то на 100%.

В стиле данному типажу идет нежность и романтика. Это те женщины, о которых хочется заботиться. Поэтому им идет иногда притворяться глупее, чем они есть на самом деле, это может решить множество бытовых проблем. Тонкие каблуки, светлые тона, кружево и чулки, деликатная бижутерия – все это подчеркивает хрупкость и ранимость данного типажа.

Описанные типы – это модели поведения, которые легко считываются окружающими и будят предсказуемые реакции. В чистом виде они встречаются нечасто (но встречаются!), но вы можете выбирать любую из масок для того, чтобы добиться своего. Удачи!

---

P.S. Наверняка, прочитав эту статью, вы уже поняли, какой из перечисленных типажей доминирует в вашем случае, а какой явно прослеживается у ваших подруг и знакомых 🙂 Перешлите им ссылку на статью, уверен, им будет любопытно узнать о себе чуть больше.

Автор: Михаил Алексеевич Василик, доктор философских наук, профессор, заведующий кафедрой политологии Санкт-Петербургского государственного политехнического университета.

Коммуникативный стиль взаимодействия — это привычные, устойчивые способы поведения, присущие данному человеку, которые он использует при установлении отношений и взаимодействии с другими людьми.

Приведем несколько примеров. Если человек бывает искренним лишь с несколькими близкими друзьями и этот вид самораскрытия важен для него, то можно сказать, что глубокое самораскрытие с близкими — часть его межличностного стиля и одна из ценностей его системы межличностного общения.

Или, предположим, кто-то никогда не сплетничает, не говорит о людях за их спиной, так как не желает порочить чью-либо репутацию или создавать кому-либо проблемы. В этом случае отказ от сплетен о людях — часть его стиля и одна из межличностных ценностей. Может быть, размышляя о своих отношениях с другими людьми, вы заметили, что всегда стараетесь добиться своего.

Скажем, вы идете с приятелями только на тот фильм или концерт, который интересует лично вас; именно вы всегда устанавливаете время встречи (поездки, развлечения и т.п.); в беседе с людьми, как правило, вы задаете тему разговора и говорите большую часть времени. Это может означать, что управление, манипулирование людьми, доминирование над ними является частью вашего межличностного стиля и входит в систему ваших межличностных ценностей.

К анализу стилей межличностного взаимодействия обращались многие выдающиеся психологи. Рассмотрим идеи некоторых из них.

Известный австрийский психолог Альфред Адлер ввел в психологию понятие жизненного стиля, рассматривая его как уникальное соединение черт, способов поведения и привычек, которые, взятые в совокупности, определяют неповторимую картину существования индивида.

По мнению Адлера, жизненный стиль формируется у ребенка уже в возрасте 4 или 5 лет и настолько прочно закрепляется, что впоследствии почти не поддается серьезным изменениям и становится главным стержнем поведения человека.

Каждый человек в своей жизни, согласно Адлеру, поставлен перед тремя неизбежными проблемами:

1. профессиональная проблема: как найти занятие, которое позволило бы выжить в сложном социальном мире;
2. проблема сотрудничества и дружбы: как занять такое положение среди других людей, которое позволило бы сотрудничать с ними и пользоваться совместно преимуществами сотрудничества;
3. проблема любви: как приспособиться к тому факту, что продолжение и развитие жизни человечества зависит от нашей любовной жизни.

Все эти проблемы взаимосвязаны. На основании того, как решаются три главные жизненные задачи, Адлер предложил типологию жизненных стилей, правда, оговариваясь при этом, что он не рассматривает людей как типы, потому что у каждого человека свой, индивидуальный стиль жизни, а выделяемые им типы установок — лишь концептуальное средство для лучшего уяснения понятия.

В своей классификации ученый использует в качестве переменных две движущие силы развития личности — социальный интерес и степень активности. Социальный интерес проявляется в сотрудничестве с другими людьми ради общего успеха. Его противоположностью является эгоистический интерес.

Степень активности имеет отношение к тому, как человек подходит к решению жизненных проблем. Как считал Адлер, каждый человек имеет определенный энергетический уровень, в границах которого он решает свои жизненные проблемы и который может варьироваться у разных людей от вялости, апатичности до постоянной неистовой активности.

Степень активности играет конструктивную или деструктивную роль только в сочетании с социальным интересом. Эти два измерения позволяют выделить следующие типы жизненных установок:

• управляющий тип — люди самоуверенные и напористые, с незначительным социальным интересом. Они активны, но их поведение не предполагает заботы о благополучии других. Для них характерна установка превосходства над внешним миром. Сталкиваясь с основными жизненными задачами, они решают их в агрессивной, антисоциальной манере;
• берущий тип — люди с подобной установкой относятся к внешнему миру паразитически, удовлетворяют большую часть своих потребностей за счет других. У них нет социального интереса, но, обладая низкой степенью активности, маловероятно, что они причинят вред другим;
• избегающий тип — у людей этого типа нет ни достаточного социального интереса, ни активности, необходимой для решения своих собственных проблем, для них характерно социально-бесполезное поведение;
• социально-полезный тип — люди, соединяющие в себе высокую степень социального интереса и высокий уровень активности. Они проявляют истинную заботу о других, заинтересованы в общении с ними, осознают, что решение жизненных задач требует сотрудничества, личного мужества и готовности помогать другим людям.

Введенный Адлером фактор социального интереса позволяет выделить и установки межличностного взаимодействия:

• индивидуалистическое стремление к социальному превосходству над другими может быть рассмотрено как вариант борьбы против других людей с целью стать выше их;
• социальное тяготение равных индивидов друг к другу предполагает интерес к другим людям, участие по отношению к ним (полезная сторона) или их использование (неполезная сторона).

Стили поведения в межличностных отношениях, лишь намеченные в концепции Адлера, получили глубокое исследование и развитие в работах психолога Карен Хорни. Основной тезис ее подхода заключается в следующем: в целях достижения чувства безопасности в окружающем мире, снижения тревоги человек прибегает к разным защитным стратегиям. Каждой стратегии сопутствует определенная основная ориентация в отношениях с другими людьми:

• ориентация на людей, или уступчивый тип. Этот тип предполагает такой стиль взаимодействия, для которого характерны зависимость, нерешительность, беспомощность. Человеку уступчивого типа необходимо, чтобы в нем нуждались, любили и защищали его, руководили им. Подобные люди завязывают отношения с целью избежать чувства одиночества, беспомощности или ненужности, однако за их любезностью может скрываться подавленная потребность вести себя агрессивно;
• ориентация от людей, или обособленный тип. Для этого типа характерна установка никоим образом не дать себя увлечь, идет ли речь о любовном романе, работе или отдыхе. В результате человек такого типа утрачивает истинную заинтересованность в людях, привыкает к поверхностным наслаждениям. Для данного стиля характерно стремление к уединенности, независимости и самодостаточности;
• ориентация против людей, или враждебный тип. Этот стиль характеризуется доминированием, враждебностью, тягой к эксплуатации. Враждебный тип способен действовать тактично и дружески, но его поведение в итоге всегда нацелено на обретение контроля и власти над другими, все направлено на повышение собственного престижа, статуса или на удовлетворение личных амбиций.

По мнению Хорни, каждый из нас когда-либо применял эти стратегии в межличностных отношениях. Как у здоровой, так и у невротической личности все они находятся между собой в состоянии конфликта. Однако у здоровых людей этот конфликт не несет в себе такого эмоционального заряда, как, например, у больных неврозами.

Здоровому человеку присуща большая гибкость, он способен менять стратегии сообразно обстоятельствам. Невротик же, когда решает встающие перед ним вопросы или строит отношения с другими, не в состоянии сделать правильный выбор между этими тремя стратегиями.

Различные коммуникативные стили исследовались американским психологом Вирджинией Сатир, которая сделала акцент на описании паттернов коммуникации, т.е. используемых вербальных и невербальных знаков и приемов. Сатир исходит из предположения, что изменение внешних поведенческих реакций может помочь в изменении отношения человека к самому себе, прежде всего повысить его самооценку.

Для этого необходимо как можно точнее представить, почувствовать, какие именно модели поведения — интонации, движения и позы тела, выражение лица и характерная лексика — соответствуют тому или иному стилю. Она выделяет четыре достаточно устойчивых паттерна, в описании установок которых очевидно влияние Хорни:

• плакатор (угодливый тип). Его внутренняя установка: «я — ничтожество». Плакатор всегда говорит, как бы заискивая, пытаясь благодарить, извиняться; он никогда не выражает несогласия независимо от предмета разговора. Изъясняется он так, как будто ничего не может сделать сам и должен иметь кого-нибудь в качестве наставника;
• блеймер (обвиняющий тип). Внутренняя установка этого типа: «я одинок, я неудачник». Блэймер — это диктатор, хозяин, тот, кто находит ошибки. Он ведет себя как человек, превосходящий всех; кажется, что он говорит: «все было бы прекрасно, если бы не ты». Голос его грозен, напряжен, часто пронзителен и громок;
• компьютер (безэмоциональный тип). Внутренняя установка такого типа: «я чувствую себя уязвимо». Он всегда очень корректен, разумен, спокоен, хладнокровен и собран, в нем не заметна ни одна эмоция. Голос его невыразителен, глух, монотонен; словарь насыщен абстракциями;
• дистрактор (неуместный тип). Его внутренняя установка: «никому до меня нет дела, для меня нигде нет места». Что бы ни говорил и ни делал дистрактор, это не относится к тому, что говорит или делает кто-то другой, дистрактор никогда не отвечает по существу. Его голос может быть певучим, ударения в словах часто неправильны, интонации могут повышаться и понижаться совершенно без причин, потому что он ни на чем не фокусируется.

По мнению Сатир, способы коммуникации усваиваются человеком в раннем детстве. Пытаясь найти свой собственный путь в сложном и часто угрожающем мире, ребенок использует тот или иной стиль, после достаточно длительного пользования которым он уже более не может отличать свои реакции от чувства собственного достоинства или чувства своей индивидуальности.

Использование моделей поведения плакатора, блеймера, компьютера и дистрактора в той или иной степени укрепляет в человеке чувство низкой самооценки и приниженности. Альтернативой этим типам, по мысли Сатир, является конгруэнтное поведение, при котором все составляющие сообщения соответствуют друг другу: голос произносит слова, соответствующие выражению лица, положению тела, интонациям. Взаимоотношения протекают легко, свободно и честно, и чувство собственного достоинства не подвергается таким испытаниям, как в описанных четырех случаях.

Подобно Хорни, признающей гибкость использования разных ориентаций в качестве показателя здоровой личности в отличие от невротической, Сатир также считает, что можно с равным успехом «плакатировать», если вам угодно, «блеймировать», если вам это нравится, быть «компьютером» или «дистрактором», если вам это нужно. Разница между уродливым и нормальным паттернами состоит лишь в том, что вы знаете, что делаете, и готовы ко всем возможным последствиям.

Описанные схемы поведения находят свое проявление в продуктивном или непродуктивном коммуникативном стиле. В основу различения этих двух стратегий контакта может быть положена ценностная ось «отношение к другому как к ценности — отношение к другому как к средству».

Первый полюс конституирует отношение к партнеру как к ценности. В этом отношении можно выделить моральную и психологическую стороны. Моральная сторона состоит в признании другого человека в качестве свободного, ответственного, имеющего право быть таким, каков он есть. Психологическая сторона состоит в стремлении к сотрудничеству, равноправным партнерским отношениям, к совместному решению возникающих проблем, в готовности понять другого, умении децентрироваться, видеть человека во всей его многосложности, уникальности, изменчивости. В поведенческом плане это установка на диалог и сотрудничество.

Второй полюс характеризуется отношением к партнеру как к средству, объекту, орудию достижения своих целей: нужен — привлечь, не нужен — отодвинуть, мешает — убрать. Подобная установка базируется на ощущении собственного превосходства над другими в чем-либо, доходящем до чувства собственной исключительности.

В психологическом плане эта позиция проявляется в эгоцентризме — непонимании другого, отсутствии попыток увидеть ситуацию его глазами, в упрощенном, одностороннем видении своего партнера, в использовании стереотипных представлений, расхожих суждений о нем. В поведенческом плане — это опора на однонаправленность воздействия, его монологичность с использованием стандартных, привычных, автоматических приемов.

Большинство случаев взаимодействия людей между собой находится между описанными полюсами. В чистом виде объектное отношение проявляется нечасто, поскольку вызывает моральное осуждение со стороны окружающих и, кроме того, часто технологически невыполнимо, так как приходится считаться с сопротивлением адресата воздействия, отстаивающего свое право на субъектность.

Каждый человек оказывается перед проблемой выбора своей собственной позиции, своего «участка на оси». Для описания взаимопереходов между полюсами выделяют несколько уровней:

1. Доминирование. Отношение к другому как к вещи или средству достижения своих целей, игнорирование его интересов и намерений, стремление обладать, распоряжаться, получить неограниченное одностороннее преимущество. Стереотипное представление о другом, открытое без маскировки императивное воздействие: от насилия, подавления, господства до внушения, приказа с использованием грубого простого принуждения.
2. Манипуляция. Возникает на том этапе, когда открыто переиграть соперника уже не удается, а полностью подавить нет возможности. При этом сохраняется тенденция игнорирования его интересов и намерений, однако стремление добиться своего происходит с оглядкой на производимое впечатление. Воздействие скрытое с опорой на автоматизмы и стереотипы, с привлечением сложного опосредованного давления. Наиболее частые способы воздействия — провокация, обман, интрига, намек.
3. Соперничество. Партнер представляется опасным и непредсказуемым, с силой которого приходится считаться, но основная задача — переиграть его. Если манипуляция строится на маскировке как цели воздействия, так и самого факта воздействия, то соперничество допускает признание факта воздействия, но цели еще скрываются. Интересы другого учитываются в той мере, в какой это диктуется задачами борьбы с ним.
4. Партнерство. Отношение к другому, как к равному, с кем надо считаться, но в то же время стремление не допустить нанесения ущерба себе, раскрывая цели своей деятельности. Отношения равноправные, но осторожные, основанные на согласовании интересов и намерений. Способы воздействия строятся на договоре, который служит, и средством объединения, и средством оказания давления.
5. Содружество. Отношение к другому, как к самоценности. Стремление к объединению в совместной деятельности для достижения близких или совпадающих целей. Основной инструмент воздействия уже не договор, а согласие (консенсус).

К продуктивному стилю взаимодействия, строго говоря, могут быть отнесены лишь последние две установки. Этот стиль понимается как плодотворный контакт в межличностном взаимодействии, способствующий установлению отношений взаимного доверия, раскрытию личностных потенциалов и достижению эффективных результатов совместной деятельности.

Продуктивный стиль не существует между людьми изначально. Он устанавливается, требуя от участников коммуникации значительных психологических и энергетических затрат. К сожалению, люди часто не могут приспособиться друг к другу, прийти к согласию, преодолеть психологические барьеры, установить доверительные отношения.

Иногда, достигнув доверия на первых этапах развития отношений, они не способны сохранить его. Результатом является переход к непродуктивному стилю взаимодействия, блокирующему реализацию личностных потенциалов и достижение оптимальных результатов совместной деятельности; в нем находят воплощение первые три установки на шкале межличностных отношений.

Выделяют несколько основных критериев продуктивности стиля межличностного взаимодействия:

• по характеру активности в позиции партнеров: в продуктивном — оба партнера как соучастники деятельности занимают активную позицию; в непродуктивном — имеет место, активная позиция ведущего партнера и пассивная позиция подчинения — ведомого;
• по характеру выдвигаемых целей: в продуктивном — партнеры совместно разрабатывают как близкие, так и дальние цели; в непродуктивном — доминирующий партнер сообщает только о ближайших целях, не обсуждая их с подчиненным;
• по характеру ответственности: в продуктивном — за результаты деятельности ответственны все участники взаимодействия; в непродуктивном — всю ответственность несет доминирующий партнер;
• по характеру отношений, возникающих между партнерами: в продуктивном — доброжелательность и доверие; в непродуктивном — агрессия, обида, раздражение.

Каждая стратегия построена на использовании конкретных поведенческих моделей. Стратегия партнерского взаимодействия предполагает владение такими механизмами взаимопонимания, как децентрация; эмпатия; точность и ясность в выражении потребностей, чувств, эмоций; искренность.

Децентрация представляет собой психологическую способность отойти от своего Я и приблизиться к Я другого человека, встать на точку зрения другого, посмотреть на мир его глазами. Децентрация в коммуникации характеризуется тем, что отправитель предвидит расшифровку получателя, принимает во внимание его точку зрения и кодирует на условиях получателя. Аналогично этому, децентрация получателя заключается в том, что он слушает и расшифровывает на условиях отправителя.

Противоположностью децентрации является эгоцентризм. Эгоцентрик — человек, у которого снижена или полностью отсутствует способность ориентации на другого, о чем он может даже и не подозревать. Крайний эгоцентризм может служить серьезным препятствием в коммуникации. Если один из участников коммуникации — эгоцентрик, то ее успешное протекание возможно только в том случае, если другой участник наделен развитой способностью к децентрации. Это часто происходит, например, в случаях общения ребенка и взрослого.

Механизм децентрации лежит в основе эмпатии — сложнейшего средства межличностного общения. Кратко определить эмпатию можно как понимание другого посредством эмоционального проникновения в его внутренний мир, чувства и мысли. Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков, но при этом не переходить к состоянию идентификации с другим (т.е. не занимать позицию «я точно такой, как ты», «я = ты»).

При эмпатии наше уважение к другому проявляется в нашем внимании к нему, полностью направленном на то, о чем нам говорят в данный момент. Очень легко подменить эмпатию советом, поучением, подбадриванием, сочувствием, выспрашиванием или рассказыванием историй о самом себе. Все приведенные способы оказания поддержки могут быть важны сами по себе, но прямого отношения к эмпатии не имеют, более того, будучи неудачно использованы, они могут вызвать у собеседника острое чувство непонимания, эмоциональное отторжение.

Компетентность взаимодействия коммуникатора и состоит в том, чтобы почувствовать, когда требуется эмпатия, а когда нет. Одним из признаков такой потребности могут служить очень сильные эмоциональные переживания собеседника, окрашивающие его сообщение. Повторим еще раз: при эмпатии мы не берем на себя ответственность за переживаемые нашим партнером чувства, мы не демонстрируем согласия с ними, мы надеваем «сочувствующие уши» и этим создаем атмосферу взаимопонимания.

Таким образом, коммуникативные стили взаимодействия проявляются прежде всего как набор определенных действий, умений и навыков, соответствующих психологической направленности личности.

Только практические современные знания и навыки. Учитесь только тому, что вам интересно и нужно по абонементу, со скидкой.