Как найти свою вторую половину книги

Вы смотрели фильм Вуди Аллена «Любовь и смерть»? Не поленитесь, там есть отличный монолог, который отражает практически все варианты любовных страданий.

Кроме шуток, мы все страдаем от любви. Когда она не приходит. Когда мы её ищем, но не находим. Когда находим, но не такую. И даже когда находим, казалось бы, то, о чём мечтали, всё равно почему-то несчастны.

Хорошо, что есть мудрые и знающие люди, которые не поленились и рассказали, как быть, когда:

Когда хочешь найти любовь, но не получается

Страх близости: как перестать защищаться и начать любить

Эту маленькую книгу написала датский психотерапевт Илсе Санд. Я люблю этого автора за особенную, вкрадчивую и заботливую манеру говорить о болезненных вещах. Например, о том, почему кому-то не везёт в любви. По мнению Илсе Санд, дело тут зачастую в стратегиях самозащиты, которые мешают нам по-настоящему сблизиться с другим человеком. В книге «Страх близости» автор рассказывает об этих стратегиях, о том, как их обнаружить и перестать защищаться от настоящих чувств.

Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Автора этой книги, психолога Михаила Лабковского, читатели воспринимают неоднозначно. Кому-то не нравится его прямой, хлёсткий подход, другим такие «пощёчины» спасают жизнь. Если вы вконец запутались, не чувствуете себя собой, кочуете из одних токсичных, мучительных отношений в другие, — читайте.

Эволюция сексуального влечения: стратегии поиска партнеров

Если с психологическими вопросами вы более-менее разобрались, очень советую почитать эту книгу. Она результат самого масштабного международного исследования репродуктивного поведения человека. Книга даёт неожиданно конкретные ответы на вопросы о том, какая особенность фигуры привлекает мужчин во всём мире; с каким парнем девушка уйдёт с вечеринки, а с каким пойдёт под венец; чего хотят гомосексуалисты; зачем нужна ревность. Много тем, много ответов, много экспериментов и доказательств.

Когда нашёл любовь, но не знаешь, что с ней делать дальше

После медового месяца: как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Дэниел Уайл — семейный психолог с 40-летним опытом. Эту книгу он написал для тех, кто счастливо пережил романтическое начало отношений и столкнулся с первыми трудностями, обидами и ссорами. Автор считает, что замалчивать проблемы нельзя. Ссоры могут и должны быть конструктивными. Не стесняйтесь говорить о проблемах в отношениях и устраняйте их безотлагательно ― только так вы сохраните и укрепите ваш союз. Легко сказать, конечно. Но и сделать нетрудно, если прислушаться к советам специалиста.

Стратегия семейной жизни: как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться

Авторы этой книги уверены, что спасти любовь от рутины поможет только деловой подход. Из книги вы узнаете очень необычный, смешной, но при этом научно обоснованный способ вести совместное хозяйство и избегать напрасных ссор.

Правила любви

Эта книга не такая практическая, как предыдущие две, но её важно иногда перечитывать (это удобно, так как книга состоит из отдельных коротких глав). Ричард Темплар всегда напомнит вам о том, почему вы полюбили друг друга, и поможет пережить непростые периоды в отношениях.

Когда что-то трагически пошло не так

На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений

Идеальных людей нет, это понятно. Сложнее определить, где заканчиваются обычные недостатки и особенности характера, а где начинаются уловки психопата. Книга серьёзная и важная. Помогает осознать здоровые границы допустимого в отношениях и навсегда избавиться от недопустимого.

Одна и счастлива: как обрести почву под ногами после расставания или развода

К сожалению, «долго и счастливо» получается не всегда. Автор этой книги, Тэмсин Федэл, развелась с мужем, с которым они вместе, по иронии судьбы, управляли брачным агентством. Эта красивая, уверенная женщина нашла в себе силы жить дальше и стать счастливой. Книга обязательно поможет тем, кто оказался в похожей ситуации и не может найти выход.

План Б: как пережить несчастье, собраться с силами и начать жить снова

Никто из нас не застрахован от потерь и ужасных происшествий. Шерил Сэндберг и Адам Грант рассказывают, как подготовить и воплотить в жизнь запасной вариант действий, план Б, чтобы как можно легче и быстрее справиться с трагическими последствиями и набраться сил для полноценной и счастливой жизни.

Не хочется так печально заканчивать, поэтому напоследок:

Секс для науки, наука для секса

До середины XX века сексуальную психологию и физиологию практически не изучали, словно секс был постыдной тайной, а не обычным биологическим явлением. Состояние этой науки о сексе и поведение учёных определял страх — они боялись общественного мнения, религиозной нетерпимости, политического давления, фанатизма и предрассудков. Теперь, когда значение этой сферы в полной мере оценено обществом, трудно даже представить, с чем приходилось сталкиваться первопроходцам лабораторного секса.

Укажите регион, чтобы мы точнее рассчитали условия доставки

Начните вводить название города, страны, индекс, а мы подскажем

Например: 
Москва,
Санкт-Петербург,
Новосибирск,
Екатеринбург,
Нижний Новгород,
Краснодар,
Челябинск,
Кемерово,
Тюмень,
Красноярск,
Казань,
Пермь,
Ростов-на-Дону,
Самара,
Омск

Миллионы людей во всем мире, посмотревших фильм «Секрет»или прочитавших книгу, убедились: Закон Притяжения работает! Просто надо научиться правильно его использовать, чтобы привлечь в свою жизнь то, что нам нужно. Ариэль Форд рассказывает, как с помощью Закона Притяжения привлечь в свою жизнь настоящую любовь — для этого надо всего лишь отправить тщательно сформулированный запрос во Вселенную и подготовить себя к встрече со своей «второй половинкой». В книге подробно описано, как сделать это так, чтобы все получилось.

Смотрите также

Популярные отзывы

Как найти свою вторую половинку? Лучше и не начинать…

Когда кто-то задает вопрос «как найти свою вторую половинку» (причем часто подразумевается – единственную),  я, если честно, вздрагиваю. Идея об особенном человеке, которого нужно лишь найти, а дальше счастье само хлынет бурным потоком, причем – пожизненно, на деле может привести только к разочарованиям и боли.

Почему?

Хотя бы потому, что человек – не половина целого, никто не обязан, да и не может дополнить его до целого. Человек – уже целое, причем с самого рождения. Да, он не всегда может справляться со всеми жизненными вопросами без помощи других людей, и он не может обходиться без человеческого взаимодействия с целью обмена чувствами, добывания ресурсов, размножения, но это не делает его половинчатым, и тем более – ограниченным только одной подходящей ему «половинкой» в своем стремлении к счастью.

Вопрос «как найти свою вторую половинку» и идея о том, что человека может сделать счастливым кто-то другой — это пережиток младенческого состояния, в котором человек «подключен» к родителям как к единственным подателям жизненных благ. По идее, дальше ребенок должен вырасти, отделиться и стать ответственным за свое счастье, как и за добычу всех необходимых ему ресурсов.

Но если он формально вырос, а при этом все еще ждет, что какие-то другие люди – «половинка», родители, родственники, бог, общество в целом – сделают его счастливыми, то речь идет о недостаточной психологической зрелости. Такой человек просто пока еще не готов брать ответственность за свою жизнь на себя.

Человеку с инфантильным мышлением, как правило, очень трудно стать счастливым, потому что он сам не управляет своей жизнью и ресурсами, зато очень легко стать зависимым и попасть в созависимые отношения с таким же, ждущим что его осчастливит другой, партнером.

Задаваясь вопросом «как найти свою вторую половинку» и продолжая верить в эту идею, человек своими руками изо всех сил тормозит взросление.

Если даже человек эту «половинку» встретит, но потом по каким-то причинам произойдет расставание (а концепция «половинок» не обеспечивает почему-то пожизненную гарантию на отношения до гроба), то ополовиненный человек к жизни возвращается не быстро, нередко – с помощью психолога, а в тяжелых случаях – с помощью врачей. 

Как найти свою вторую половинку? Для взрослых людей никаких «единственных половинок» в принципе не существует

На разных этапах жизни человека у него есть немало разных вариантов партнерства. Причем на одном этапе жизни подходящим может быть человек с одними качествами и параметрами, а на других этапах – подходящим будет совершенно иной человек с буквально противоположными характеристиками.

Думаю, это разумно и с точки зрения биологии – если мы еще и размножаться могли бы только с «единственными половинками» — человеческий род, полагаю, не протянул бы и нескольких столетий. Но важно даже не это. Важнее, если говорить об отношениях, – другое.

Отношения можно построить. Не с любым, конечно. Есть определенные вещи, которые мы в другом человеке можем или не можем принять, есть то, с чем мы внутренне согласны, и есть то, с чем категорически нет. Есть, в конце концов, сексуальная привлекательность, которая не распространяется на всех подряд. Но в рамках этих важных для конкретного человека параметров всегда существует не один вариант возможных отношений.

А дальнейшее будет зависеть только от того, как люди поведут себя сами в поиске потенциального партнера и в начинающихся отношениях.

Откуда же берутся те отношения, в которых люди проводят большую часть жизни и сами считают их уникальными?

Они создаются, строятся. Человеку для создания комфортных, продуктивных, счастливых отношений прежде всего нужно хорошо знать самого себя, свои потребности (т.е. что я хочу получить от отношений), и свои возможности (что я могу и хочу дать в отношениях), нужно знать свои ограничения (чего я точно не могу и не хочу в отношениях), нужно знать свои приоритеты (без чего я не готов создавать отношения).

А все остальное — взаимодействие. В котором мы выясняем, что мы можем принять, что — не можем, как договариваться о том, что вызывает конфликты, и если во всей этой динамике люди находят равновесие, находят способы поддерживать, укреплять, развивать, углублять свои чувства — их отношения способны многое в жизни выдержать. И чем дальше они идут по этому пути вместе — тем более они уникальны, значимы и ценны друг для друга, все очевиднее для них самих, что они становятся единственными друг для друга.

Но невозможно сразу встретить такого единственного человека. Можно только сделать выбор — станет ли этот конкретный человек единственным или нет.

Единственный — это тот, с кем ты в итоге прожил жизнь. Это — выбор, который сделан прежде всего самим человеком. Осознанно или нет.

И в конечном счете, вы сами решаете, в какой картине мира жить: ждать, что мир осчастливит вас «половинкой» или считать, что вы — и так целое, и поэтому ваша ответственность — найти подходящего человека и создавать с ним то самое счастье, которое, возможно, и станет единственно возможным по итогу прожитых лет.