Как найти тигра в клетку анекдот

— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

xxx: Кошки иногда страшнее тигра
xxx: Тигры где-то там
xxx: А кошка вот. И ее надо мыть

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так…?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
—… , седьмой «Б».

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница.

Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной херней.

— Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
— Куда принести-то?
— В клетку, говорю же!

Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Hу и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р…
— Hу, так это если он мордой подходит.

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

— Папа, а бывают непьющие писатели?
— Бывают, но очень скучные.

— А индийские фильмы ужасов бывают?
— Бывают.
— Неужели смотрел?
— Ага.
— И как?
— Да все как обычно — поют, танцуют… Но просто ужасно!

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем вы его кормите?
— Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

— Доктор, я страдаю провалами в памяти!
— И как часто они у Вас бывают?
— Что бывают?
— Провалы.
— Какие провалы?

— Папа, а матерные иероглифы бывают?
— Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда — деревом у подъезда.

Дочь спрашивает у матери:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
— Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
— Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.

Разговаривают два парня:
— Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
— Бывают.
— Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина…
— Hу, бывают же исключения.
— Да, тупые уpодины.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?

Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.

По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.

— У тебя бывают приступы лени?
— Нет, у меня бывают приступы активности!

Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.

С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.

«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

— Если тебя волнует, то тест показал одну полоску…
— Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

Теща собирается на дачу:
— Зять, где моя футболка в полоску?
— Сейчас найдем мама, но вам больше подходит в крупную клеточку!

Теща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — худит. Ввел ее в замешательство — купил в клеточку.

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
«Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою,
сыр выпадет… ну и будет как всегда…»
Решила

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных

Звучит как план

комментариев: 2

Видео:Hhbfxw6PN5U

комментариев: 0