Психологические травмы детства
Цель любой психотерапии – помочь отбросить прошлое, хорошее оно или плохое, и отбросить хорошее или плохое будущее, чтобы просто быть. Быть – значит развивать свою уникальность, свою способность быть живым, всем тем, кто ты есть, здесь и сейчас. (с)
/Карл Витакер/
Сегодня мы поговорим о психологических травмах, иногда, в житейской психологии, последствия этих травм называют «психологическими комплексами».
И в первую очередь речь пойдет о детских психологических травмах и о том, какое влияние они оказывают на дальнейшую взрослую жизнь.
Психологическая травма – реактивное психическое образование (реакция на значимые для данного человека события), вызывающее длительные эмоциональные переживания и имеющее длительное психологическое воздействие.
Если вам понравилась эта статья, то вы можете послушать эпизод нашего подкаста “Разговорчики по Фрейду” про детские психологические травмы. Кликните по картинке и не забудьте подписаться (мы есть на всех площадках: Яндекс-музыка, Apple podcasts, Google podcasts, Castbox и другие)
Причины психологической травмы
Причиной травмы может стать любое значимое для человека событие, а источников существует огромное количество:
Семейные конфликты.
1. Тяжёлые болезни, смерть, гибель членов семьи.
2. Развод родителей.
3. Гиперопека со стороны старших.
4. Холодность внутрисемейных отношений и отчуждение.
5. Материально-бытовая неустроенность.
Знает ли человек о своих психологических травмах? Одного знания оказывается недостаточно. Люди обращаются за психологической помощью относительно своих негативных переживаний или неконструктивных способов поведения, но не связывают свое нынешнее состояние с психологическими травмами, особенно детскими.
В большинстве случаев психотравмирующее воздействие носит неявный, скрытый характер.
Речь идет, как правило, о неспособности ближайшего окружения, прежде всего матери, обеспечить для ребенка атмосферу доверия и эмоциональной защищенности. Травмирующая ситуация может скрываться за внешне вполне благополучной домашней обстановкой, в частности, за ситуацией гиперопеки и гиперпротекции, когда никто даже и не подозревает о том, что в отношениях родителей с детьми не хватает очень важных чувственных и поведенческих компонентов.
Значимые родительские фигуры часто сами страдают различными формами личностных расстройств, постоянные конфликты в семье, напряженные отношения, признаки домашнего и психологического насилия препятствуют полноценному эмоциональному взаимодействию в семье и, как следствие, – нормальному психическому развитию потомства.
Жизненные сценарии
Известный психолог Эрик Берн предложил идею о «жизненных сценариях», которые диктуют нам наши поступки и наше поведение в целом.
Это бессознательный жизненный план, который мы позаимствовали у родителей, и который создает нам иллюзию контроля над ситуацией и жизнью.
Обычно к 7 годам этот сценарий уже заложен, и в дальнейшем человек строит свою жизнь во многом обусловленный влиянием этого бессознательного сценария. Решая свои жизненные проблемы, человек вынужден решать проблемы своих родителей, своих бабушек и дедушек. Нужно понимать, что это не детальная точная копия родового сценария, но общее направление и постоянная работа над ошибками, своими и своих предков.
Эта ситуация усугубляется в детстве директивными посланиями родителей своему ребенку, когда родители из «благих намерений» внушают своему чаду установки как нужно жить.
Директива – это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан.
Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя “хорошим и правильным”.
Негативные установки (директивы)
Главной директивой, в которую можно было бы включить все остальные, является:
“Не будь самим собой”. Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Остальные приведенные ниже директивы поясняют это. Вот краткие примеры таких директив (их можно насчитать десятки и очень подробно разбирать каждую из них):
“Не живи”. Как много проблем ты нам принес, появившись на свет.
“Не верь самому себе”. Мы лучше знаем, что тебе нужно в этой жизни.
“Не будь ребенком”. Будь серьезным, не стоит радоваться. И человек, став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои “детские” желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми.
“Не чувствуй”. Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Ребенок приучается “не слышать” сигналы своего тела и души о возможных неприятностях.
“Будь самым лучшим”. Иначе ты не сможешь быть счастлив. А так как невозможно быть самым лучшим во всем, то и не видать этому ребенку счастья в жизни.
“Никому нельзя верить, – уж вы мне поверьте!”. Ребенок приучается к тому, что окружающий мир является враждебным и выживает в нем только хитрый и вероломный.
“Не делай!”. В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, испытывает трудности, сомнения и чрезмерные опасения в начале каждого нового дела.
Но насколько сильно влияют психологические травмы на сегодняшнюю жизнь?
Я лишь приведу два примера, которые подтверждены научными исследованиями, хотя исследований гораздо больше. Всемирная организация здравоохранения провело исследование среди людей, у которых в детстве были какие-либо психологические травмы. Оказалось, что таким людям гораздо труднее сделать карьеру, чем тем, у кого в детстве не было сильных эмоциональных потрясений.
Оказывается, расстройства психики в детстве приводят к замедлению социального развития человека – ему становится сложнее заводить друзей, адаптироваться к новым коллективам и уживаться с людьми. По словам доктора Норито Каваками из университета Токио, возглавлявшего научную группу, которая проводила исследование, ученые нашли четкую взаимосвязь между случавшимися в детстве депрессиями, недостатком внимания, пережитыми случаями физического или психического насилия и низким уровням достатка во взрослой жизни.
Результаты эксперимента справедливы и для мужчин, и для женщин. В ходе исследования были опрошены почти 40 000 человек из 22 стран, в возрасте от 18 до 64 лет. Ученые собирали информацию об уровне дохода, общественном положении, образовании каждого респондента, и при этом уточняли данные о состоянии психического здоровья опрошенных, начиная с рождения. Действительно, детские горести рождают желание замкнуться, отгородиться от мира, а успешную карьеру в большинстве случаев невозможно сделать в затворничестве…
Другое исследование проведенное специалистами из центра здоровья «BioMed Central» и опубликованное в журнале «Substance Abuse Treatment, Prevention, and Policy». Так в исследовании, проведенном под руководством доктора Тары Штрайн (Tara Strine) показано, что неблагоприятные события детства эмоциональные, физические или сексуальные травмы, могут стать причиной развития никотиновой зависимости. И в этом случае, лечение сигаретной аддикции необходимо начинать с терапии детских травм.
В исследовании приняло участие больше чем 7000 человек, приблизительно 50% из которых – женщины. Принимая во внимание ранее выявленные факторы риска, такие как употребление алкоголя и курение родителей, физические и эмоциональные травмы, произошедшие в детстве, достоверно заняли первое место в группе риска. Однако подобная картина наблюдалась только в женской выборке. Так женщины, в анамнезе которых, были выявлены травмирующие события детства, в 1,4 раза чаще подвержены данному пристрастию. У мужчин же, как полагают исследователи более широкий диапазон защитных и компенсаторных механизмов, которые еще только предстоит изучить. Результаты исследования показывают, что механизмом, провоцирующим связь между детскими травмами у женщин и тягой к табаку, является психологический стресс. Особенно велик риск у тех, кто пережил эмоциональное или физическое насилие.
Что же делать с детскими психологическими травмами?
Все мы родом из детства, поэтому несем в себе большое количество болезненных переживаний и неосознанных ран, которые всячески будут препятствовать здоровому гармоничному развитию личности человека.
Эти переживания могут быть самыми разными и сопровождаться различными чувствами: вины, стыда, тревоги, страха, неполноценности, потерянности, недоверия, бессмысленности своего существования и пр. Чувство боли «защищает» от осознания этих травм, и человек искренне считает это своей особенностью характера. Потому что осознание приведет к необходимости пересмотра и переоценки слишком многих вещей в своей жизни. Здесь появляется страх, который сознательно и бессознательно препятствует излечению, блокирует его. Волевым усилием не избавиться от подобного страха, потому что расплатой за подобное усилие будет служить усиление контроля, и потеря своей витальности и жизненной энергии.
Многие виды психотерапий (в том числе гештальт-терапия) занимаются тем, чтобы человек развивал свою спонтанную способность к жизни, преодолевал барьеры и стереотипы, заложенные в прошлом.
Характерной психологической особенностью славянского менталитета является то, что люди у нас терпят «до последнего». Что бы не случилось, мы будем «мужественно» терпеть, сносить, держать в себе до конца. Н. Тихонов писал о таких людях: “Гвозди бы делать из этих людей! В мире бы не было крепче гвоздей”!!!
На приеме у психолога или в психологической группе можно встретить молодых женщин, сломленных своими психологическими травмами, с блеклыми лицами, пустыми глазами и опущенными плечами. Некоторые из них выглядят совершенно безжизненно, раздавлено, обескровлено. Другие же напротив – настолько беспокойны и невротически возбуждены, что неспособны сосредоточиться на актуальном состоянии. Но все они помнят себя другой, не похожей на теперешнюю и не понимают как они стали такой.
Учиться заботиться о себе
Внутренний психологический комфорт является сегодня одним из определяющих понятий современной жизни. Оказывается “ухаживать” за собой нужно не только снаружи, но и внутри. И достижения современной психологии достаточно легко и быстро позволяют делать это (это то, чего мы были лишены вплоть до 90х годов 20 века).
К сожалению, многие люди у нас в стране относятся к этому с непониманием и недоверием, предпочитая терпеливо мучиться и страдать, полагая, что всё пройдёт само, думая, что к психологам, психотерапевтам и психоаналитикам только “психи” ходят лечиться. Но сегодня к психологам обращаются современные, умные люди, которые испытывают определенное личностно-психологические проблемы.
Сегодня с помощью хорошего специалиста можно полностью освободить свой внутренний мир от нежелательных, мучительных последствий:
– любой эмоционально-душевной травмы,
– любой психотравмирующей ситуации, имевшей место в жизни (независимо от срока давности),
– любых тяжёлых или острых психоэмоциональных переживаний или воспоминаний,
– любых эмоционально-шоковых потрясений.
Обращайтесь ко мне за помощью, буду рад Вам помочь!
почитать другие статьи на этом сайте:
о чувстве зависти
о запретных чувствах
эгоистическое чувство материнства
когда плачет клоун? (детские травмы)
— Давайте определимся с ключевыми понятиями — что вообще такое детская психотравма?
— Психологической травмой называют пугающее, опасное, угрожающее жизни или эмоциональному благополучию событие. Соответственно, детские травмы происходят в детском возрасте — до 18 лет.
Прежде всего важно разобраться, чем травма отличается от стресса. Эмоциональное или психологическое напряжение, вызванное повседневными ситуациями, принято называть стрессом. Ребенка невозможно вырастить без стресса. Любой ребенок в любой ситуации сталкивается с жизненными вызовами: это и выход на детскую площадку, и встречи с другими детьми, и различные ограничения — например, нельзя питаться только сладостями. Всё это стресс. Конечно, ситуации стресса для ребенка дискомфортны, но он в состоянии с ними справиться, приложив некоторые усилия.
Психологическая травма — это сильное негативное воздействие, справиться с которым ребенку не удается в силу возрастных особенностей. Это случается, когда событие превосходит способности ребенка к адаптации. Травму может спровоцировать одно событие — допустим, автомобильная авария. Второй вариант: травма может быть вызвана регулярным повторением одной и той же сложной ситуации — например, буллинг или жестокое обращение с ребенком в семье.
— Где проходит граница между стрессом и травмами, с которыми ребенок не может справиться?
— Травма прежде всего связана с переживанием угрозы, опасности для себя самого или окружающих. Кажется, всё очевидно: не купили очередную игрушку — это стресс, а столкновение с хулиганом в темном переулке — травма. На деле всё не так просто.
Представим бабушку, которая всё время рассказывает ребенку, что он бестолковый. Ко мне приходила заниматься десятилетняя девочка, ее забирала бабушка и каждый раз говорила: «А как сегодня наша бестолковая девочка?» Я боролась с этим и отвечала ей: «Не знаю, кого вы имеете в виду, ко мне ходят только толковые девочки». Представьте, что девочка слышит подобное каждый день. Когда тебя один раз назвали бестолковым, это может остаться стрессом. Когда такое происходит регулярно, то вполне может привести к травме.
Важно понимать: ситуацию не всегда можно объективно охарактеризовать как травму. Ребенок может оценить ситуацию как травмирующую или как нормативную — восприятие во многом будет определяться индивидуальными особенностями ребенка и реакцией окружающих его взрослых. Что для одного человека станет психотравмой, другой воспримет спокойно.
— Как понять, что ребенок получил травму?
— Реакции ребенка на травму могут быть краткосрочными и отсроченными. Краткосрочные — это эмоциональные и поведенческие изменения. В эмоциональном плане ребенок может стать капризным, плаксивым, возбудимым, агрессивным. У него будет эмоционально неустойчивый фон. В поведенческом плане дети, которые переживают травму, могут давать широкий спектр реакций. Кто-то становится пассивным и заторможенным — ребенок может воспринимать происходящее вокруг как опасное и стараться избегать неприятных ситуаций. С другой стороны, ребенок может, наоборот, демонстрировать излишнюю поведенческую активность — становиться агрессивным, непослушным, трудно управляемым.
Порой складывается впечатление, что ребенок легко и быстро справляется с травмой. Здесь важно не торопиться и помнить, что последствия могут проявиться позднее.
В долгосрочной перспективе психологическая травма накладывает отпечаток на всё личностное развитие и может сказаться по-разному: кто-то будет стремиться к излишнему контролю, чтобы избежать непредсказуемых ситуаций, а кто-то — избегать близких отношений, ведь «меня всё равно не полюбят, зачем к кому-то привязываться».
— Какие дети находятся в группе риска?
— Поскольку психологические травмы не ограничиваются происходящим в семье, то однозначно на этот вопрос ответить невозможно. Любой ребенок может столкнуться с природным катаклизмом или пожаром, а это вполне себе травма.
Если же сфокусироваться на травмах, полученных в семье, прежде всего это дети из дисфункциональных семей, в которых родители демонстрируют асоциальное или антисоциальное поведение. Большое внимание стоит уделять детям из семей, в которых родители разводятся.
Есть такая шутка: если у вас есть мама и папа — у вас уже два повода ходить на психотерапию.
Нужно понимать: мы не можем предугадать, что именно для ребенка окажется травмой. Внешне в семье всё может выглядеть благополучно — и родители любящие, и все поддерживают друг друга. А что на самом деле там происходит и как ребенок это воспринимает — большой вопрос.
— Как правильно вести себя родителям, чтобы минимизировать риск травмы?
— Часто первое и вполне понятное желание родителей — защитить ребенка от любых негативных воздействий. Однако в результате ребенок не учится справляться с жизненными вызовами, и малейшая неприятность может казаться ему непреодолимой.
Например, я сейчас занимаюсь с семилетним мальчиком из полной и очень любящей семьи. Он пошел в школу, впервые оказался в детском коллективе и любое разногласие между детьми воспринимает как опасность.
Подстелить соломку не получится, но можно заложить фундамент, благодаря которому многие стрессовые ситуации не превратятся в травмирующие.
Детско-родительские отношения — то, насколько родители помогают ребенку почувствовать себя любимым и принятым, — это основа, на которой складывается способность справляться с жизненными сложностями.
Важна профилактика травмы — ощущение безусловной любви и безусловной поддержки.
Когда ребенок знает, что его любят и никакие его действия не могут стать поводом лишиться этой любви, он будет лучше справляться со стрессовыми ситуациями.
Кроме того, надо развивать у ребенка способности справляться с жизненными вызовами. Здесь я бы хотела подчеркнуть два момента — умение переживать негативные эмоции и умение искать альтернативные выходы из ситуации.
Во-первых, не надо бояться того, что ребенок испытает негативные чувства, будет расстроен, обижен или рассержен. Это неотъемлемая часть его развития и взросления. Не нужно защищать его от подобных переживаний, но и утешать и обесценивать не стоит. Вместо фраз типа «Ну что ты так расстроился, это всего лишь игра» лучше сказать «Да, это и правда обидно».
Во-вторых, важно учить ребенка искать выходы из трудных ситуаций. Необходимо не решать проблему за ребенка, а помогать ему найти ресурсы, чтобы справиться с ней. Мы говорим: «Да, это неприятно, но что можно сделать в этой ситуации? Как ты считаешь? Как можно поступить, какие есть варианты поведения?» С одной стороны, мы всегда поддержим и поможем. С другой — мы верим в его возможности справляться с возрастными стрессовыми ситуациями самому.
«Я знаю, что справлюсь. В меня верят, меня любят, и я могу справиться» — вот это очень важно.
Психологическая травма может быть связана с завышенными ожиданиями от ребенка со стороны взрослых. Когда мы ждем от ребенка, что он заговорит по-английски раньше, чем начнет ходить. И, если говорить о профилактике травмы, серьезное внимание стоит уделить тому, какой уровень ожиданий мы предъявляем ребенку и как реагируем на его неудачи. Важно дать ребенку почувствовать, что ошибка и неудача — это не страшно, а нормально.
— Что делать, если ребенок буквально на наших глазах попал в травмирующую ситуацию? Как помочь?
— Прежде всего, необходимо обеспечить ребенку ощущение защищенности, максимальной стабильности и предсказуемости. Будьте рядом, найдите способ поддержания физического контакта — обнимайте ребенка или держите за руку. Изменения привычного образа жизни лучше отложить на будущее.
Часто дети много спрашивают про травмирующее событие. Важно дать им ответы на все вопросы, с учетом возраста, ситуации и индивидуальных особенностей.
Ситуация травмы связана с сильными переживаниями, и важно дать ребенку возможность эти переживания проговаривать. Не утверждать, что ничего в этой ситуации страшного нет. Наоборот — да, это страшно, ты очень испугался, но я рядом, я тебя поддержу.
Когда первая реакция на острую травму пройдет, можно искать способы, как справиться с последствиями. Если ситуация очень сложная и решения вы не видите, стоит обратиться к психологу.
— Как на переживание травм влияют гендерные стереотипы и установки?
— Мужчины «должны быть» сильными, им нельзя проявлять чувства, поэтому они чаще реагируют путем подавления и сверхконтроля. Мальчики зачастую выбирают вариант не чувствовать, подавить, заблокировать для себя возможность эмоционального реагирования.
Женщинам социум разрешает эмоционально реагировать и не требует от них быть сильными, поэтому они чаще выбирают вариант зависимого поведения и беспомощности. Но это именно результат социальных норм.
Воспитание в семье алкоголиков будет травматично для всех — и для мальчиков, и для девочек. Вопрос в том, что из этого извлекает ребенок.
Психолог Альфред Адлер считал, что на нас влияют не события как таковые, а тот смысл, который мы им придаем. Вот ребенок вырос в дисфункциональной семье и сформировал ощущение «Я ничего не могу, я беспомощен, я не могу ни на что влиять». Хорошая новость в том, что здесь очень многое связано с детскими выводами, поэтому в процессе психотерапии можно разобраться и сформировать устойчивую внутреннюю позицию с более конструктивными для себя, работающими выводами и научиться на нее опираться.
Что бы ни произошло, что бы ни случилось с нами в детстве, это не повод сказать: «Я ничего не могу сделать, потому что мои родители развелись». Это повод сказать: «Мои родители развелись, я придал этой ситуации такое-то значение и вот так с этим живу. Я могу попробовать отнестись к этому по-другому сейчас, когда я взрослый и у меня есть больше жизненного опыта».
— Как сформировать для себя эти новые устойчивые позиции?
— Психологи работают в нескольких разных моделях, и некоторые стратегии могут отличаться. В своей практике я стараюсь сначала обеспечить безопасность — атмосферу принятия, в которой человек сможет выражать любые свои переживания. Важно, чтобы ему было безопасно и комфортно со мной работать. На следующем этапе мы будем прорабатывать и вытаскивать, что именно произошло в детстве, анализировать истории. Попробуем реконструировать выводы, к которым клиент пришел в детстве, и найти пути к освобождению от травмы.
На всех этапах я работаю над тем, чтобы усилить у человека ощущение взрослости. Это очень важно. Я стараюсь поддерживать у клиента чувство, что он хорошо справляется. Так у него появится уверенность в собственной состоятельности. Когда мы начинаем обсуждать, как можно изменить устойчивые реакции, которые сложились из-за травмы, это ощущение помогает найти альтернативные стратегии поведения.
— Какие способы можно использовать, чтобы помочь себе без обращения к психологу?
— Если есть негативный детский опыт, с ним порой можно справиться самостоятельно, анализируя историю своего развития и пробуя новые модели поведения. Если же речь идет именно о травме, ощущении угрозы и сверхсильном воздействии, самому справиться довольно сложно — без помощи психолога вряд ли обойтись.
Несмотря на это, помочь себе можно. Важно признать, что вы переживаете последствия травмы. Часто взрослые могут вытеснять, направленно забывать историю своего взросления или обесценивать ее. Так, одна моя клиентка долго не могла вспомнить ни одного события, произошедшего с ней до пятнадцати лет, настолько успешно она вытеснила из памяти физическое и эмоциональное насилие в своей семье.
Травма всегда сопряжена с сильными переживаниями. Легализуйте свои чувства — разрешите себе чувствовать то, что чувствуете.
Понимание, что именно происходит внутри вас, очень важно. Ведь частая реакция на травму — блокирование этих эмоциональных проявлений.
Связанное с травмой переживание угрозы и невозможности с ней справиться нередко приводит к ощущению собственной несостоятельности. Поэтому забота о себе — важнейший навык для переживающих последствия детской травмы. Стоит уважать свои интересы, осознавать свои потребности и стремиться их удовлетворять. Это не значит, что вы должны в любой ситуации ставить себя на первое место. Но умение позаботиться о себе и держать в фокусе собственные переживания — очень важная составляющая в преодолении травм.
Ну и наконец, важно найти для себя новую историю. Если вы столкнулись с травматической историей, попробуйте разобраться, какой багаж из нее вы для себя вынесли. Попробуйте проанализировать себя, посмотреть, есть ли ситуации, в которых ваше поведение обусловлено детским опытом. Периодически напоминайте себе, что ваши детские выводы — не объективная реальность, а реакция на то, что когда-то с вами случилось. И начните искать новые варианты поведения, которые мог бы выбрать взрослый и уверенный человек.
— Теперь понятно, что можно сделать для себя. А что можно сделать для другого? Допустим, вы начинаете жить с человеком и оказывается, что у него есть детская травма, которая омрачает совместную жизнь.
— Ключевой момент — партнер не может быть психотерапевтом. Вы можете помочь близкому человеку понять, что происходит, и поддержать его в намерении получить квалифицированную помощь. А вот вылечить его у вас не получится. Разобраться со своей травмой и вылезти из нее человек может только самостоятельно. От вас необходимо просто безусловное принятие и ощущение безопасности. Очень ценно иметь возможность откровенно разговаривать.
— То есть главное — не становиться в позу спасателя или спасителя?
— Да, лучший вариант — создать и поддерживать атмосферу, в которой станет возможным делиться переживаниями. Важно не нападать на человека и не обесценивать произошедшее с ним. Иногда можно встретить мнение: «Ну и что такого особенного с ним произошло? У меня тоже был папа-алкоголик, и что?» Но такая обесценивающая позиция никому еще по-настоящему не помогла.
Этот текст мы подготовили вместе с образовательным комплексом «Точка будущего». Там особое внимание уделяют психологическому развитию детей — не только преподают предметы школьной программы, но и учат справляться с жизненными вызовами. В центре вместе обучаются дети из полных семей и дети-сироты, которые живут с профессиональными родителями в поселке при центре. Больше об этом проекте вы можете прочесть в нашем репортаже из «Точки будущего».
Специальный проект Образовательного комлекса «Точка» и журнала «Нож»
Детские травмы в психологии
Действительно, происходящее в детстве сильно влияет на то, как мы будем себя чувствовать во взрослом возрасте. Конечно, не все черты личности складываются только оттуда – что-то мы усваиваем, уже будучи подростками или в сознательном возрасте. Ведь в эти периоды мы тоже переживаем кризис или эмоциональные события, которые не проходят бесследно. Но все же в детстве мы развиваемся быстрее всего: детская психика наиболее уязвима и впитывает все как губка.
Детская травма в психологии – это результат негативного опыта, усвоенного в раннем возрасте. Это как травма физическая, только не коленке или руке, а на нашей Психике. Она также болит, напоминает о себе в различных ситуациях, но разница в том, что она не осознается.
Если у нас шрам на теле – мы его видим, можем почувствовать, то рана в Психике незаметна, ее сначала нужно найти. Сделать это можно как самостоятельно, путем изучения себя, так и с помощью психолога – второй вариант быстрее и эффективнее. Психолог точно знает, как проработать детские травмы, и даст нужные инструменты.
Детские травмы имеют последствия: неуверенность в себе, недоверие к миру, нересурсная самооценка и т.д. Об этом я еще расскажу, но сначала поговорим о том, какие бывают травмы.
Какие бывают детские психологические травмы
Детские психологические травмы часто трансформируются в страхи. Помните фразу в начале статьи? Травма отвержения действительно есть, и она тоже переходит в страх. При этом есть и другие, которые переходят еще и в неуверенность или слабые личные границы – давайте разберем несколько их них.
Страх отвержения
Страх отвержения проявляется так: вы часто избегаете общения с новыми людьми, потому что боитесь отказа. В разговоре вам проще увильнуть или сделать вид, что вы чего-то не заметили, чтобы отношения не испортились. При этом вы остро реагируете на любую критику и тяжело переживаете, если вам сказали что-то неприятное.
Страх отвержения формируется у людей, которым пришлось рано повзрослеть, которым родители не давали много любви и заботы, отдалялись. Отсутствие родителей в жизни сильно подрывает самооценку и установление новых отношений.
«В детстве мама охотно делилась со мной жизненным опытом и пресловутой женской мудростью. Она говорила мне: у тебя не такая внешность, чтобы тебя заметили и полюбили. Тебе нужно похудеть, скрывать свой нос и начесывать волосы. Когда я выросла, и мне делали комплименты мужчины, я была уверена, что они обманщики и нужно выбирать тех, кто молчат. А потом, как бы не было больно, я не озвучивала свои чувства, боясь: вдруг мужчина уйдет, а я останусь одна».
Это отрывок рассказа одной из моих клиенток, и он как раз про психологическую детскую травму отвержения с одноименным страхом. Я не собираюсь обвинять родителей. Цель этого текста ― рассказать, как проработать детские травмы, и изменить жизнь повзрослевших детей к лучшему.
Это одна из форм проявления проблемы – из роли Жертвы или Спасателя.
Вторая форма, ― когда в ответ на слова матери, дочь вообще не хочет отношений. Вернее, она боится вдруг испытать боль или предательство. Тогда девочка становится успешной в карьере и не хочет (скрыто боится) отношений с мужчиной, проживая свой страх из роли Преследователя. Ей «мужчина не нужен и от него одни неприятности».
Но правда в том, что любая незакрытая, неосознанная и не проработанная проблема болит и забирает Ресурс. Поэтому важно быстрее найти способ, как проработать детские травмы.
Поговорим о следующей «ране» – травме несовершенства.
Травма несовершенства
Она проявляется так: вы делаете все возможное, чтобы понравиться другим людям, чтобы они вас похвалили. Вы даже можете отказаться от чего-то полезного для себя, принять вредное – только бы окружающие хорошо о вас думали. В свою очередь они не проявляют особого интереса к ваших чувствам.
Эта проблема обычно связана с опытом какого-то унижения, которое вы перенесли в раннем возрасте. Например, родители вас не поддержали/оттолкнули. Так появляется установка «у меня ничего не получится». Еще может повлиять реальная потеря – смерть или уход из семьи одного из родителей.
Травма несовершенства так же, как отвержения, может проявляться в нескольких формах.
Она или станет основой для страхов – «я всегда и всего боюсь, за все переживаю», или полностью сотрет личные границы и самоценность – «я готова терпеть все, только скажи, что я классная», или сформирует полное недоверие к миру – «не подходите ко мне слишком близко, и я вас не трону».
В любом случае травмы приносят в жизнь большой дискомфорт, ухудшают ее качество. В конце статьи я дам несколько советов, как проработать детские травмы, если вы уже нашли их у себя.
Почему психологические детские травмы не проходят сами?
В детстве Психика очень чувствительна и мало защищена.
Проблема как бы капсулируется, чтобы ребёнок мог дальше расти и развиваться. Но чем старше становится человек, тем она глубже «срастается» с его личностью и становится почти незаметной/непонятной/неоформленной. Она уходит на подсознательный или даже бессознательный уровень, но не перестает влиять на человека.
Чтобы аккуратно, без потери Ресурса «достать» травму и залечить ее, ― нужны специальные способы и психологические инструменты. Сам человек такими способами и инструментами не владеет, но с помощью опытного психолога это возможно и занимает не так много времени.
Последствия детских психологических травм
Травмы мешают нам:
- сформировать здоровые границы: человека останавливает «что-то непонятное». И это «что-то» ― бессознательный отголосок или боль травмы.
- почувствовать свою внутреннюю силу, уверенность и набрать много Ресурса. Это происходит из-за действия «блока», т.е. сидящего внутри Психики неосознанного запрета, пугалки, негативной установки. У человека будто связаны руки, и он сомневается, неуверен в своих решениях, боится ошибиться. Почти на 90% это из-за неосознанного действия на человека блоков 1-й и 2-й детских травм. А они в скрытом, неосознанном виде есть у всех людей.
- быть по-настоящему ценной и влиятельной в отношениях. Причем как с мужчиной или вашим ребенком, так и с начальством или с коллегами по работе. Ведь наши модели отношений с людьми закладываются еще в детстве. На двух уровнях: до 5-6 лет на первом, а на втором ― до 12-14 лет.
Как проработать детские травмы самостоятельно
Нужно осознать, то есть диагностически определить травму у себя, и после работать с ней. Лучше всего делать это в паре с психологом – так вы справитесь с задачей легче и быстрее. Но если такой возможности нет – обратите внимания на мои продукты или закрытый клуб – там я учу, как самостоятельно прорабатывать детские травмы.
Вот несколько упражнений, которые помогут снизить влияние травмы на вашу жизнь. Они дадут вам силы и понимание, чтобы увидеть свои «раны» и начать заживлять их.
Побороть страх отвержения
Облегчить этот страх помогает выписывание своих позитивных качеств и проявление заботы о себе.
Еще может помочь такое упражнение:
Вспомните и выпишите имена 2-3 людей, которые часто вас отвергают/критикуют/не принимают.
Продумайте варианты:
- Как с ними можно меньше общаться;
- Что им лучше отвечать, чтобы закончить разговор, перейти на другую тему или выстроить определенные правила общения.
Например, вы можете выставить правило: никаких непрошенных советов. Звучать будет так: «не давай мне никаких советов. Если я попрошу у тебя – скажи, пожалуйста. Но если нет – я встану и уйду».
Лучше всего сделать и заполнить таблицу: в левой колонке выписать конкретные примеры неприятных действий от людей, а в правой – как вы будете на это реагировать с заботой о себе.
Пробуйте применять новые варианты слов/действий из правой колонки таблицы в общении с этими людьми. Стремление отгородить себя от влияния тех, кто вас снова и снова отвергает, критикует, не принимает – нормальное стремление. Важно найти способы реализации этого стремления на практике.
Побороть травму несовершенства
Люди с травмой несовершенства склонны часто оправдываться – везде и просто так.
Это простое упражнение поможет вам снизить влияние вашей внутренней проблемы и выглядеть намного увереннее.
Представьте свой разговор с каким-то человеком. Каждый раз, когда вам захочется оправдаться – заменяйте фразу оправдания на нейтральное высказывание, например, на повторение последних слов собеседника.
Пример:
Ваш собеседник говорит: «и здесь, с участием тебя, произошло это событие».
Вам хочется сразу уточнить, оправдаться. Вам кажется, что вы сделали что-то не так, и собеседник на это намекает. Хотя в 90% случаев собеседник и не думал об этом.
Ответьте, используя повтор последних слов вашего собеседника: «произошло это событие».
Можете уточнять и сразу передавать слово собеседнику: «и что было дальше?».
ВАЖНО: с помощью этого упражнения вы уже пробуете уходить от оправданий всегда и везде. Тем более, что в подобных ситуациях оправдания вообще не подразумеваются. К тому же собеседник не спрашивал вас ни о чем, он просто рассказывал.
Даже работа с 1 психологической травмой детства может сделать вас увереннее, счастливее и спокойнее за короткий срок. А сохраненный Ресурс можно направить на успех в карьере и построение здоровых отношений, где много искренней любви и заботы.
Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.
«Наши родители знали, как работать, но не знали, как любить»: психолог — о детских травмах, их проявлении и опасности для жизни
Центры общественного мнения и службы психологической поддержки последние три года говорят о росте обращений людей к психологам и психотерапевтам. Так, за время пандемии число жителей, которые стали посещать специалистов по психологическим вопросам, увеличилось до 30%. В 2022 году к ним прибавилось еще порядка 26% населения России. А в начале 2023 года показатель обращений к психологам за первый квартал оказался на 15% выше, чем в прошлом году. Люди идут к специалистам, чтобы разобраться с разными волнующими их проблемами. Одна из них — детская психотравма. Что это такое? Как возникает? Почему она опасна для жизни человека? И о многих других вопросах мы поговорили с детским психологом, ведущим обучающих программ по гештальт-терапии, по работе с детьми и подростками в гештальт-подходе Юрием Потурнак.
Сегодня на каждом углу мы слышим, что у того или иного человека есть детская психотравма. Люди даже объясняют свои действия присутствием психо-травмирующего фактора. Когда окружающие говорят о психотравме, что они имеют ввиду?
Перед тем, как говорить про детскую травму, разделим два важных понятия: травмирующий опыт и детская травма. Во втором случае — это глубокие, сильные, интенсивные, эмоциональные переживания ребенка, которые проявились в результате нарушения его потребностей, например, в безопасности, принятии, ценности, уважении, близости.
Чтобы травмировать ребенка, нужно постараться. Иногда у взрослых: родителей, воспитателей, учителей, — это получается. Психика ребенка, особенно в раннем возрасте, устроена таким образом, что он быстро отвлекается и забывает сложные пугающие его моменты. Что должно произойти, чтобы ситуация стала травмирующей? Действия в отношении ребенка должны быть систематическими и направленными на ядро личности. Такие слова или действия могут попасть в самое сердце и сильно ранить ребенка. Как правило, травмирующий опыт получается в результате взаимодействия с не очень близкими людьми: приятелями, знакомыми, дальними родственниками. А травма, чаще всего, — с родными и близкими.
При этом психическая или психологическая травма — здесь разницы нет. Говоря о детских травмах, мы имеем в виду примерно одно и то же.
Как и почему возникают психотравмы?
Травма возникает в момент, когда у ребенка происходит некое внутреннее разрушение — разрушение внутреннего идеала, ценностей, связанных с безопасностью, близкими отношениями. В такие минуты наступает боль и формирует ощущение внутренней пустоты. Если мы, как фотографию на телефоне, будем увеличивать эту пустоту, то заметим, что пустота состоит из чувств и тревог. Травмирующий опыт, зачастую, сопровождается непрожитыми, неотреагированными, эмоциональными переживаниями. Человек чувствует и злость, и страх, и боль, и грусть, и отчаяние, и бессилие. Это всё одновременно наложено друг на друга.
Если мы спросим у взрослого человека: «Что ты чувствуешь по поводу этой ситуации?», он ответит: «Пустоту». А когда мы начнем рассматривать эту пустоту в кабинете психолога очень пристально, заметим, что пустота состоит из многих частей. Люди пытаются справиться с пустотой разными доступными способами: еда, одежда, алкоголь, — чем-то, что нужно поместить внутрь себя, чтобы на мгновение перестать чувствовать эту сложную непереносимую опустошенность.
Люди обретают психологическую травму мгновенно, или должно пройти какое-то время?
Неожиданно это не происходит. Давайте пофантазируем. Например, ребенок, ему пять лет, строит отношения с родителями. В какой-то момент папа идет к нему навстречу, а потом резко разворачивается и уходит. Травма наступает не тогда, когда он разворачивается и уходит, а когда он не возвращается. Сегодня, завтра, послезавтра… Ребенок всё время ждет, у него не завершенное действие, направленное на папу: обняться с ним, поговорить. Именно в этот момент происходит травмирующий опыт.
Травма не происходит в результате какого-то резкого испуга или переживания. Травма происходит тогда, когда эти чувства продолжают длиться определенное время. Например, кто-то подошел на отдыхе и сказал ребенку: «Ты себя ведешь неадекватно! Сейчас приедет полиция и заберет тебя». Выражение «сейчас приедет» заставляет дитя ждать. В ожидании и получается травмирующий опыт. Как следствие — он боится выходить гулять, оставаться без родителей.
Чем опасны для ребенка и в последующем для взрослого человека психотравмы?
Психотравма формирует определенный способ поведения. Она изменяет отношение человека к потребностям. Если ребенка напугал посторонний взрослый на отдыхе, сказав о том, что сейчас за ним приедет полиция и заберет его, то такой травмирующий опыт может сформировать у ребенка соответствующее поведение. Он станет нелюдимым, будет избегать общественных мест, ему сложно будет общаться с посторонними взрослыми, ему придется долго к ним привыкать, долго адаптироваться к новым обстоятельствам, чтобы вновь не столкнуться с теми сложными переживаниями, которые у него уже были.
Ботаники классифицируют растения, социологи группируют конфликты по разным признакам, а психологи отмечают похожие у людей травмы и их симптомы? Есть ли какая-то закономерность в причинах, проявлениях и следствиях психотравм?
Каждая травма вызывает тот или иной симптом. Схожести или шаблона никогда не будет. Симптоматика зависит от картины мира ребенка, от его чувствительности, восприятия слов. Невозможно предугадать, какие будут симптомы от того или иного травмирующего опыта.
Я работаю с конкретными людьми и с конкретными ситуациями. На сеансах я исследую определенную проблему: как она появилась, в результате каких нарушений или действий. Я не объединяю клиентов по схожим характеристикам. Почему? Потому что для меня каждый человек уникален. Если я буду их группировать, то уникальность личности для меня сотрется и тогда я буду вынужден каждому доносить один и тот же способ устранения симптомов — делай это, тогда это пройдет. Но я не вижу смысла в такой работе.
Какие люди больше склонны получить психотравму?
Живые! Вероятность есть абсолютно у любого человека, независимо от того, в какой семье он живет, растет, развивается. Если это теплая, внимательная, принимающая, осознанная семья, есть вероятность того, что травмирующий опыт будет легче адаптирован в психике ребенка. Но это не значит, что он не повлияет на него.
Как родители могут навредить ребенку?
Этих способов может быть очень много. Иногда родители пытаются запихнуть ребенка в свои ожидания. Они совершенно не учитывают, к чему предрасположен их сын или дочка, что им интересно, важно, ценно получать. Как только мамы и папы пытаются запихнуть ребенка в шаблон, уже происходит что-то, что оказывает влияние на дитя. Давайте представим такую ситуацию:
Ребенок в два-три года совершенно спокойно ходит по своей квартире, заходит в любые комнаты с выключенным светом. Всем известно, что глаза привыкают быстро к темноте, и мы различаем предметы, можем спокойно ориентироваться в пространстве. Вдруг этот ребенок остается с бабушкой. Внук пошел в другую комнату, а у бабушки есть острое ощущение, что ребенка нужно сопровождать на каждом шагу, хоть он в этом и не нуждается. Бабушка думает, что внук что-то не может, а самой лень встать и помочь. Что она делает?
— Ты куда?
— В спальню.
— Не ходи.
— Почему?
— Там темно!
— Ну, и что?
— Там хока.
— Хока?
На месте хоки могут быть и бабайка, и цыгане, и мужчина в шкафу… Я привожу примеры, которые были в моей практике. В этот момент ребенок, который никогда не боялся темноты, начинает ее бояться. Он уже не может спать без ночника, выходить в коридор, когда там нет света. Бабушка произвела психотравмирующий опыт, который наложил определенное последствие на долгие годы. Ребенок, а потом уже взрослый человек, живет по-другому. Он может до 40-50 лет спать с ночником, соответственно не высыпаться, потому что свет влияет на глубину и интенсивность сна. На этой почве возникает синдром хронической усталости.
Назовите самые частые травмирующие ситуации, которые случались с вашими клиентами за последнее время.
Я бы отметил самые популярные на сегодняшний день травмирующие ситуации для детей:
- поведение родителя, который не проработал свои детские травмы;
- поведение родителя, который живет острыми дефицитами в своей жизни;
- родители с сильной неудовлетворенностью, усталостью, чувством вины, большой неотреагированной злостью, которую не знают, куда девать.
Дети — маленькие существа. Они не могут ответить, не могут куда-то спрятаться. Им остается только всё простить, принять, взять на себя удар родителя. К сожалению, удар заканчивается тем, что эта травма передается дальше по наследству. Когда родитель разбирается со своими ограничениями и дефицитами, он не приносит вреда своему ребенку.
Какие советы вы можете дать родителям, чтобы они не навредили своим детям?
Каждому родителю важно исследовать детскую психику, заниматься изучением литературы, которая описывает ребенка на каждом этапе: от 0 до года, от года до трех и т.д. до 18 лет. Нужно знать, что важно получать ребенку в этом возрасте, к чему он склонен, к чему он предрасположен, что ему разрешать, а что нет. Некоторые родители не придают этому значение. Они погружены в другие смыслы. Трудятся, работают для того, чтобы обеспечивать ребенка. Но иногда детям важнее осознанность родителей, чем новая игрушка или гаджет. Если мамы и папы будут переключаться на такой процесс, как исследование: из чего состоит ребенок, какая у него структура личности, что с ней происходит в разные периоды жизни, — то многих проблем удастся избежать.
Еще нужно быть очень внимательными к детям. Делать не то, что написано в журнале или что сказал психолог в блоге, а то, в чем по-настоящему нуждается ребенок. Научиться слушать и слышать его потребности — в этом весь секрет. Порой даже психотерапевту, работающему с детьми, непонятно, что стоит за истерикой или другим сложным поведением ребенка. Если родители овладеют искусством чуткого внимания, это будет самой лучшей помощью.
Почему мы сегодня заговорили о психотравмах? Почему эти вопросы не обсуждались 20-30 лет назад? Появилась какая-то образованность у людей, они начали чувствовать себя разрушенными или эмоционально неполноценными?
Во-первых, психология начинает масштабироваться и становиться более популярной. Из области науки она превращается в стиль жизни, который поддерживает человека. Психология очень активно входит в различные сферы, и поэтому все исследования, в том числе терапия травм, становятся более понятными. Психологию перестают воспринимать как шарлатанство, замечая ее влияние на то, как она меняет жизнь человека к лучшему.
Во-вторых, когда мы исследуем ограничения взрослого человека, в любом случае доходим до способов поведения, приобретенных в детстве. Детство оказывает на жизнь взрослых большое влияние. В психологических кругах ходят такие шутки: «Каждому человеку, у которого были родители, нужен психолог. А у кого не было, возможно, — еще и психиатр». Это профессиональный жаргон и шутки, но в них есть истина. Многое мы тянем из детства. Сложности возникают у детей не из-за того, что мамы и папы — ужасные люди. А из-за того, что они просто не понимали и не знали, как им действовать. Наши родители знали, как работать, но не знали, как любить. Смыслы жизни были тогда другие, нужно было выживать, обеспечивать семью.
Тем не менее психотравмы у людей были во все времена. Почему о них молчали?
Психотравмы были всегда. Существует тенденция, что происходят определенные изменения в культуре. Сейчас, например, появился культ детства и родительства. Всвязи с этим культом люди начали говорить о детских психотравмах, о влиянии на детей различных внешних факторов. Наше общество развивается, и на каждом витке развития появляются новые культы. Так, десять лет назад был культ тела. Сегодня мы наблюдаем за тем, как вопросы бодипозитива начинают сходить на нет, а их место занимают проблемы детства и родительства. Для детей сейчас делается всё: игрушки, одежда, развивающие занятия, питание и даже детские диеты. То есть с изменениями в культуре появляются разные способы ее обслуживания.
Нормально ли оправдывать свои поступки наличием психотравмы?
С одной стороны это объяснение себе, почему я так делаю, почему это со мной происходит. Оно важно для того, чтобы не закапывать себя в чувстве вины, которое может останавливать и даже парализовывать. С другой — бывает так, что люди свою детскую психотравму несут как знамя, оправдывая любое свое несовершенство, неспособность присутствовать в отношениях, выдерживать договоренности, проявлять уважение. Если мы укрываемся этим покрывалом психотравмы, можно оправдать всё, что угодно, и это создает большие сложности уже во взрослых отношениях. «Терпи меня таким/ой, потому что у меня вот это. А исправлять последствия этого я не готов/а и не буду». Многие отношения из-за этого трещат по швам или вообще разваливаются.
Чем детские психотравмы мешают нам во взрослой жизни?
Чаще всего детские травмы мешают взрослым тем, что они их ограничивают в действиях, выборе, мешают достигать поставленных целей, жить своей жизнью. Они могут переключать человека на то, чтобы он заботился о чужих потребностях, а не о своих, чтобы он жил с оглядкой на кого-то другого: родителей, детей, мужа. Детские травмы могут влиять на качество жизни в будущем: что я себе позволяю; нравится ли мне то, чем я занимаюсь; могу ли я позволить себе то, что я хочу.
Еще детская травма влияет на то, как человек себя отстаивает. Например, когда-то ребенку запретили шумно себя проявлять, заявлять о себе. Случился травмирующий опыт. Мальчик или девочка усвоили определенный паттерн поведения, и во взрослой жизни, где необходимо будет кричать о помощи, они просто промолчат, потому что в детстве им сказали, что этого нельзя делать, это опасно, недопустимо.
Что значит проработать детскую травму? И есть ли в этом всегда необходимость?
Проработать — это когда то, на что повлияла психотравма, тот способ поведения, ушло из жизни вовсе или присутствует, когда человеку необходимо себя сохранить.
Детскую травму важно прорабатывать, когда она влияет на взрослые отношения и разрушает человека. Бывает так, что людям невыносимо находиться рядом с другими людьми, они не могут построить взаимоотношения так, чтобы были удовлетворены. Когда психотравма не мешает, ее не нужно прорабатывать. Обычно в этом случае человек понимает, что травмирующий опыт, действительно, был, но здесь и сейчас он никак не влияет на его жизнь.
Кто и как может помочь человеку с психической травмой?
Здесь очевидно, что чаще всего это работает в личной или групповой терапии. В первом случае терапия помогает исследовать глубину травмы, а во втором — попробовать жить иначе, в безопасной обстановке с сопровождением группового терапевта, который будет обеспечивать безопасность и помогать формировать новый опыт с окружающими людьми.
Если психотравма повлияла на формирование клинических аспектов, сформировала хроническую тревожность или тревожно-фобическое расстройство, то здесь психолог, психотерапевт, группа могут быть бесполезны. Нужно обращаться к клиническому психологу, психиатру, клиническому психотерапевту и работать другими, более глубокими способами вместе с фармацевтикой.
Всё больше людей обращаются за помощью к психологам. Это говорит о растущей просвещенности населения и изменении социальных стереотипов. Как вы считаете, возможно ли, что через какое-то время количество людей с психологическими травмами уменьшится?
Есть высокая вероятность того, что человек взрослый, который понимает свои травмы детства и прорабатывает их, не допустит, чтобы подобное происходило в жизни его ребенка. Глубокая длительная психотерапия травм предполагает работу с внутренним ребенком. После исследования родитель видит своего настоящего сына или дочку и относится к ним по-другому. Он исполнен заботой, желанием их защищать и оберегать.
Для меня приятно то, что в кабинет психолога стали приходить разные люди, открытые к изменениям. Чаще стали приходить мужчины и записывать своих детей на терапию. Это показатель того, что общество меняется сейчас. Не там в будущем, а уже сегодня происходят перемены. Если семь-восемь лет назад это была просто невозможная ситуация, чтобы позвонил отец и записал своего сына-подростка на психотерапию или пришел сам, то на сегодняшний день это нормальная практика. По моему мнению, это крутой показатель.
Понравилась статья? Поставь лайк, поблагодари автора и поделись полезной информацией с другими
Читайте также
Психолог Лора Маркхэм объяснила, как наш детский опыт влияет на то, какими родителями мы становимся, и как преодолеть травмы прошлого ради будущего своих детей. Перевели ее статью с сокращениями.
Вы когда-нибудь задумывались о том, почему одним родителям удается сохранить чувство юмора перед лицом детских капризов, а другие начинают кричать? Почему одни родители душат себя критикой, беспокойством и сомнениями, в то время как другие умудряются расслабляться и получать удовольствие от времени, проведенного со своими детьми?
Иногда это зависит просто от уровня стресса. Мы все знаем, что когда мы в стрессе, мы становимся менее терпеливыми. Но еще это может зависеть от нашего отношения к миру, которое влияет на то, как мы интерпретируем те или иные ситуации.
И там, где один родитель отреагирует на детскую грубость со спокойным любопытством к причинам его поведения, другой возмутится, восприняв неповиновение как опасность, которую необходимо срочно устранить.
Обычно мы даже не обращаем внимания на эти убеждения, которые живут в нашем подсознании и закладываются еще в раннем детстве. Давайте рассмотрим примеры:
- Если наши собственные родители грубо реагировали на наши расстройства, мы привыкли к тому, что расстройство — это чрезвычайная ситуация, в которой действует одно правило: «бей или беги». В чем подвох? Когда мы решаем «бить» (т.е. действовать активно), мы начинаем воспринимать ребенка как врага. Своим агрессивным поведением мы только усиливаем драму и ухудшаем ситуацию.
- Если в детстве мы не получали от родителей достаточного уважения, мы вырастаем во взрослых, которые убеждены, что другие люди их не уважают. Это значит, что мы агрессивно реагируем на любые проявления неуважения, даже если они исходят от трехлетки.
- Если в детстве нас убедили, что мы недостаточно хороши, будучи такими, какие мы есть, то, скорее всего, в будущем мы будем предъявлять к себе нереалистично высокие ожидание и изнурять себя постоянной самокритикой. Что еще хуже, перфекционизм всегда противоречит безусловной любви, в которой нуждаются наши дети, а они чувствуют, если мы не принимаем их такими, какие они есть.
- Если мы подвергались травле или были изгоями, мы можем болезненно воспринимать ситуации, когда наши дети испытывают трудности в процессе социализации, что мешает нам подходить к вопросу конструктивно.
У каждого из нас есть такие триггеры (прим. ред.: дословно — «спусковые крючки», явления и события, которые вызывают повторное переживание психологической травмы).
Независимо от того, какими любящими и заботливыми были наши родители, каждый из нас извлек из своего детства определенный вредоносный опыт.
А еще в нашем детстве были случаи, когда с нами происходило что-то, что потрясло нас слишком сильно. Из-за того, что мы испытывали слишком сильные эмоции, наш мозг не мог обработать эти впечатления так, как он привык обрабатывать все события, и превратить их в воспоминание.
Поскольку мозг не смог переработать травмирующие вас впечатления, они так и остаются в памяти в «необработанном» виде, со всеми теми эмоциями, которые вы испытывали в тот момент. Именно поэтому, когда вы испытываете что-то схожее с этой ситуацией — не обязательно напрямую схожее, а просто связанное с аналогичными переживаниями, вы реагируете на ситуацию слишком сильно и эмоционально.
То, что вы чувствуете — это не ваша естественная реакция на ситуацию, это ваши «законсервированные» эмоции из прошлого, которые были вызваны этой ситуацией.
Ваша психика делает это неслучайно. Например, если в детстве у вас был негативный опыт, связанный со змеями, то скорее всего, вы проживете дольше, подсознательно помня свой детский страх и остерегаясь змей. В отдельных случаях такой механизм способствует выживанию.
Однако он точно не помогает, когда ваши воспоминания о том, как вас унижала учительница, мешают вам делать доклад во время рабочего совещания. А если у вас есть опыт того, как ваши родители запугивали, били или кричали на вас, он способен серьезно вам помешать. Если эти воспоминания до сих пор хранятся у вас в «необработанном» виде, когда ваш ребенок кричит на вас или бьет вас, внутри у вас появляется то же чувство страха и беззащитности, которое вы испытывали в детстве. В такие моменты вы неспособны ясно мыслить. Вы замираете или взрываетесь — словесно или физически.
Большинство из нас носят с собой «необработанные» детские эмоции. Этот подсознательный «багаж» рано или поздно проявляет себя в течение жизни. Он находится прямо в нашем подсознании, а это значит, что мы говорим и делаем такие вещи, которые не стали бы делать, поступая полностью осознанно. И поскольку эти триггеры родом из детства, у наших детей получается запускать их эффективнее всего.
Именно поэтому вместо того, чтобы поддерживать наших детей, пока они проживают свои нормальные детские проблемы и эмоции, мы добавляем слой стыда и вины. Вместо того, чтобы усмирить бурю и создать «тихую гавань», мы только усиливаем драму.
Мы передаем наш непроработанный эмоциональный багаж своим детям, чтобы они носили его на себе всю оставшуюся жизнь.
К счастью, есть и другой способ. Вы можете избавиться от этих старых триггеров. Это нелегко и требует смелости, но это выполнимо. И вот, в чем секрет.
Подмечайте чувства, но не предпринимайте действий. Вместо этого принимайте себя с любовью и разрешите себе эти чувства.
Да, все настолько просто. Все действия, которые мы совершаем, после того, как кто-то давит на наши болевые точки, приводят к плохим последствиям. Мы сразу переходим от действия к выводам, просто, чтобы не испытывать этих чувств. Но как только мы позволим себе свои эмоции, они начнут постепенно испаряться.
Конечно, если вы позволите себе испытать те эмоции, которые вы избегали, вам вряд ли это понравится. Но вы справитесь, потому что теперь вы взрослый, а не ребенок.
Вот примерный план действий по борьбе с триггерами из прошлого:
Представьте себе место, в котором вы чувствуете себя полностью безопасно. Позвольте этому чувству вас наполнить. Наполнитесь любовью и состраданием. Окружите себя светом. Ваша цель — начать свой путь из безопасной точки, которая поможет вам в очередной раз не травмироваться об ваши переживания.
Не надо вспоминать о том, с чего все началось, просто подумайте о самом недавнем случае.
Важно отметить те чувства, которые вы испытывали в этой ситуации, но это не значит, что вы должны погрязнуть в анализе того, кто что сделал, и кто в чем виноват. Мы ощущаем эмоции в нашем теле. Так что просто постарайтесь отметить свои телесные ощущение в этот момент.
Вспомните свои внутренние ощущения во время последнего события, которое вывело вас из себя. Например, ваш ребенок накричал на вас, и у вас внутри все сжалось. Или ваш ребенок отказался вас обнять, и вас как будто парализовало. Может быть, ваш ребенок заплакал, а ваше тело активировалось, как в случае чрезвычайной опасности, реагируя на плач каждой нервной клеткой.
Просто отметьте, как ваше тело реагирует на эту ситуацию.
Обратите внимание, что весь этот дискомфорт связан с тем, что вы чувствуете себя небезопасно. У вас может возникнуть желание убежать подальше или что-то съесть, или на кого-то накричать. Сопротивляйтесь ему. Если вам хочется попрыгать или проверить свой телефон, не делайте этого. Если вам хочется немедленно убраться на кухне, не делайте этого.
Просто дышите. Мысленно обнимите себя и обратите внимание, как меняются ощущения в вашем теле. Как только вы дадите себе разрешение на чувства, они начнут меняться.
Если вы сможете остаться в позиции наблюдателя, вам будет проще не поддаваться своим эмоциям. Когда мы наблюдаем за своими чувствами с безопасной позиции спокойного взрослого, они начинают испаряться. Наша задача — помочь самим себе почувствовать себя в безопасности в минуты дискомфорта, сознательно окружая себя любовью и состраданием.
Например, если вы сорвались и накричали на ребенка, а теперь вы чувствуете раскаяние и переживаете, что могли травмировать его, возможно, вашим противоядием станет мысль: «С ним все в порядке. Мы справимся с этим. Я — хороший родитель». Представьте своего ребенка, который счастливо вам улыбается.
Каждый раз, когда вы будете проходить эти шаги, вы будете уменьшать эмоциональную силу вашего триггера. В следующий раз, когда ваша привычная реакция запустится в новой ситуации, вы заметите, что она стала немного слабее. Рано или поздно вы сможете сохранять спокойствие в ситуации, которая раньше вывела бы вас из себя.
Вы, наверное, думаете, что вам потребуется вся жизнь на избавление от этих триггеров, и будете правы. Это работа длиною в жизнь.
Однако хорошая новость заключается в том, что каждый шаг, который вы предпринимаете, делает вашу жизнь лучше. Каждый раз, когда вы испытываете сильные эмоции, но не поддаетесь им и не срываетесь, ваши старые травмы немного заживают, а триггеры теряют часть своей силы. Со временем они утратят ее совсем.
Еще лучше здесь то, что чем сильнее заживают ваши травмы, тем проще вам становится выбирать любовь к своему ребенку. И каждый раз, когда вы выбираете любовь к своему ребенку, вы оказываете на него огромное влияние. Вы делаете ваши отношения прочнее. Родительство становится для вас легче. И вы посылаете в мир позитивный импульс, который окажет влияние на целые поколения.