Как найти управу на отца - Исправление недочетов и поиск решений вместе с Examum.ru

Как найти управу на сумасшедшего отца?Не могу больше .Помогите!!!!!

51 ответ

Последний —

04 февраля 2018, 23:11
Перейти

02 февраля 2018, 15:11

02 февраля 2018, 15:14

02 февраля 2018, 15:17

02 февраля 2018, 15:18

02 февраля 2018, 15:19

02 февраля 2018, 15:21

02 февраля 2018, 15:24

02 февраля 2018, 15:26

02 февраля 2018, 15:27

#10

02 февраля 2018, 15:27

#11

02 февраля 2018, 15:29

#12

Вишенка на тОрте

Придите домой с мужем и его друзьями, чтобы они Вас охраняли, можете участкового взять (сначала переговорите с ним, конечно, объясните ситуацию) и спокойно заберите вещи. Лучше конечно, чтобы Ваш отец вообще не знал, где Вы живете. А сами следите за ним, вдруг когда помрет, если квартира у него останется, то в наследство вступите.

02 февраля 2018, 15:31

#13

02 февраля 2018, 15:34

#14

02 февраля 2018, 15:34

#15

02 февраля 2018, 15:36

#16

02 февраля 2018, 15:37

#17

02 февраля 2018, 15:40

#18

Вишенка на тОрте

Так Вам, возможно, Вашего отца нужно признать недееспособным, потому что поведение у него явно нездоровое. Не дуиали об этом?

02 февраля 2018, 15:40

#19

02 февраля 2018, 15:44

#20

02 февраля 2018, 15:44

#21

02 февраля 2018, 15:45

#22

Гость

Так жаль, что материальные ценности для вас важнее вашего отца. Да, он не смог вам дать того счастья, которого бы вы хотели. Да, он не умеет контролировать свою боль. Но он вас любит, раз забрал у матери, которая не пыталась вернуть вас обратно в отличие от него. Пройдет время, и если вы успеете.., если вы будете работать над собой и расти душой, учиться любить, то вы поможете своему отцу стать чище, добрее, подарите ему надежду жить. Сейчас вы бросили за то, что он, хоть и не знает как, но старался вас любить. Кормил вас, одевал, на ноги ставил. А вы думаете не о том, как помочь ему теперь стать счастливым, а том, как забрать вещи. А ведь так здорово было бы если бы своей поддержкой, светом, вы бы помогли ему выйти из тьмы (религия, агрессия, авторитарность).

Эксперты Woman.ru

Оксана Александровна

Практический психолог

24 ответа
Садовников Эрнест

Психолог….

187 ответов
Носаченко Оксана

Психолог

22 ответа
Юлия Лекомцева

Врач косметолог

263 ответа
Мария Бурлакова

Психолог

383 ответа
Иванова Светлана

Коуч

95 ответов
Юлия Каратеева

Эксперт по развитию…

3 ответа
Владимир Вайс

Неопсихолог

173 ответа
Владимир Титаренко

Фитнес-нутрициолог

261 ответ
Ниделько Любовь Петровна

Практикующий психолог

248 ответов

02 февраля 2018, 15:47

#24

02 февраля 2018, 15:50

#25

Гость

02 февраля 2018, 15:53

#26

Автор.

А как можно добиться признания недееспособности?Мне психиатор сказал,что если он платит за квартиру из отложенных денег и не бросается ни на кого,то ничего сделать невозможно.

02 февраля 2018, 15:57

#27

02 февраля 2018, 15:58

#28

02 февраля 2018, 16:09

#29

02 февраля 2018, 16:19

#30

02 февраля 2018, 16:19

#31

Автор.

Вишенка,он Вобще не ходит в больницу.Когда в армию брать хотели поставили диагноз ‘особенности характера’,намного позже я показывала переписку психиатру,он сказал , что налицо заболевание…Он может плюнуть в лицо человеку без обьяснений,у него мания преследования………считает,что за ним ФСБ следит….Но лечить его нельзя…..только добровольно

02 февраля 2018, 16:23

#32

Автор.

Он меня уговорил,буквально катался по полу.Г говорит я продам,и при покупке новой тебе долю выделим тоже Только подпиши разрешение на продажу.Но в результате только на себя оформил.Пишет он в прокуратуру,Администрацию президента,следственный комитет,на учебу мне и тд

02 февраля 2018, 16:27

#33

02 февраля 2018, 16:34

#34

02 февраля 2018, 16:36

#35

02 февраля 2018, 16:40

#36

02 февраля 2018, 16:44

#37

02 февраля 2018, 16:50

#38

02 февраля 2018, 17:01

#39

02 февраля 2018, 17:03

#40

02 февраля 2018, 17:05

#41

Зануда

Приплатите участковому, чтобы был с Вами, пока собираете вещи.

02 февраля 2018, 17:10

#42

02 февраля 2018, 18:02

#43

02 февраля 2018, 18:45

#44

02 февраля 2018, 19:02

#45

02 февраля 2018, 19:08

#46

Автор.

Аннушка,я сбежала в буквальном смысле и расписалась,да.Я думала о возможных проблемах у ребенка с психикой,но надеюсь на лучшее.Хотя страшно…

02 февраля 2018, 21:19

#47

Гость

А Вы вызывайте скорую/полицию и врите, что он кидался с ножом. Вам больше поверят, чем ему!

02 февраля 2018, 22:27

#48

Автор.

Понимаю,что все это со стороны просто бред какой-то,но я вот всю жизнь так прожила Просто я еще боюсь ,что он мои вещи продавать начнет.Или уже начал..Потому что двух работ я уже не досчиталась в последний визит.Очень сложно попасть в квартиру:он если я приезжаю,сторожит на улице,и в комнате одной быть не дает.Ест из грязной посуды,не убирается Вобще ,не моется….

02 февраля 2018, 22:29

#49

03 февраля 2018, 00:32

#50

Источник

bindejka

Опубликовано26 марта 2019 в 09:38

Добрый день! Вы можете обратиться в полицию с заявлением о нанесенных побоях (для этого нужно провести медицинское освидетельствование).

В соответствии со ст. 116 Уголовного кодекса РФ, нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 Уголовного Кодекса (Умышленное причинение легкого вреда здоровью, вызвавшего кратковременное расстройство здоровья или незначительную стойкую утрату общей трудоспособности), —

наказываются штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев, либо арестом на срок до трех месяцев.

Согласно ст. 69 Семейного кодекса РФ, родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:

злоупотребляют своими родительскими правами;

жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;

являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;

совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

Лишение родительских прав проводится в судебном порядке, с участием прокурора и органов опеки и попечительства.

Родители, лишенные родительских прав, теряют все права, основанные на факте родства с ребенком, в отношении которого они были лишены родительских прав, в том числе право на получение от него содержания, а также право на льготы и государственные пособия, установленные для граждан, имеющих детей.

Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать своего ребенка (платить алименты).

Вопрос о дальнейшем совместном проживании ребенка и родителей (одного из них), лишенных родительских прав, решается судом в порядке, установленном жилищным законодательством.

Если отец не является собственником Вашей квартиры, то после лишения родительских прав новым судебным решением его могут выселить без предоставления другого жилого помещения, если будет доказано, что совместное проживание его с Вами невозможно.

Однако обращение в полицию может озлобить отца, сделать его более жестоким. Если есть возможность – лучше съехать от него в другое место.

Удачи Вам!

Источник

Download Article

If your dad picks on you, this can be stressful. Your dad may tease you about things like school, your friends, and your appearance. He may also be quick to anger, and yell at you for small mistakes. If your dad’s picking on you, in the immediate moment you can ignore it, ask your dad to stop, or think of a comeback. You should work on discussing the situation with other family members. Talk to another adult, like another parent, about how your dad makes you feel. Have a sit down talk with your dad when he’s calm, and tell him directly that his behavior bothers you. In the future, work towards a healthy relationship by keeping communication open.

1
Ignore it. Sometimes, the best way to deal with someone messing with you is to ignore it. Your dad may thrive off the response he gets from you. He may think it’s amusing to see you annoyed, so try to not indulge him.^[1]
- When your dad starts picking on you, just pretend you do not hear him. If he persists in picking on you, simply walk away.
- Acting like you don’t care may bore your dad. If he thinks it’s funny to see you get mad, he’ll lose interest if you just ignore his behavior. This can be a good way to get him to stop in the moment.
2
Stand up for yourself. You can also try telling your dad to stop. It’s possible your dad does not realize he’s bothering you. It’s also possible your dad has never been confronted about his behavior before, so he doesn’t think he needs to stop. Try standing up for yourself in the moment and see if your dad stops picking on you.^[2]
- Be assertive without being aggressive. Do not raise your voice, but simply say in a stern manner, «Stop talking to me like that.»
- After you ask your dad to stop, walk away from the situation.
- While this can be a good technique, if your dad has a temper, you may want to take a different route. You do not want to escalate the situation.
Advertisement
3
Think of a comeback. You can also try thinking of a comeback to the teasing to make it clear you cannot be intimidated. If your dad makes fun of your hair, for example, say something like, «Thanks for sharing» and then walk away. Try to look relaxed when the teasing occurs, so you appear unbothered by your dad picking on you.^[3]
- As with confronting your dad, however, be careful. If your dad has a temper, you do not want to risk making him angry and potentially escalating the situation.
4

Find strength in numbers. If you have siblings, strength in numbers can help you stop getting picked on. Try to stick around your siblings when your dad is around. You and your sibling can work on ignoring or standing up to your dad together. He may feel uncomfortable if he’s outnumbered.^[4]

1
Talk to another adult about the issue. If your father is making you uncomfortable, you may want to talk it over with another adult. Your other parent, for example, may be able to help mediate the situation so you feel more comfortable. If you’re unable to talk to your other parent, try talking to another relative, such as aunt or uncle, or the parent of a friend.^[5]
- Another adult can help you sort out your feelings. If you want to talk the problem over with your dad, another adult can help you figure out how to best bring up how your dad makes you feel.
- Tell another adult exactly how your dad is picking on you. You can also tell them how the behavior makes you feel. For example, «I don’t like it when dad yells at me when I don’t do my chores. The way he talks to me makes me feel insecure and scared and I wish he would stop.»
2
Wait until your dad is calm to discuss the issue. This is especially important if your father has temper problems. Confronting your dad in the moment he’s picking on you may backfire. He may get angry and double down on his aggression. Wait until your dad is calm to raise the issue.^[6]^[7]
- Do you know a time when your father is generally in a good mood? This may be a good time to talk with him. For example, maybe your father is always in good spirits when he gets home from bowling with his friends.
- You may want to let your dad know you want to talk ahead of time, so he has a head’s up. If your dad has a busy schedule, he may need to carve out some time to have a discussion. You can say something like, «Dad, I need to talk to you sometime this week about something that’s bothering me. Can you let me know when is good for you?»
3
Open the conversation honestly. You should let your dad know exactly how you feel about the way he treats you. Be honest and give precise details. It’s important your dad understands how you feel about the situation.^[8]^[9]
- Avoid sounding accusatory. Do not open the discussion with something like, «Dad, I hate how you’re always yelling at me.» This will make you sound hostile, and your dad may become defensive.
- Instead, start with something like, «Dad, I don’t feel like we always get along as well as we should, and I don’t like that. I would like to work on fixing this.»
4
Use «I» statements to express your feelings. It can help to use an «I» statement when telling your dad how his behavior affects you. This is a statement phrased in a way to emphasize personal feelings. This way, it feels less judgmental. Instead of offering an objective assessment of the situation, you’re merely saying how the situation makes you feel.
- An «I» statement has three parts. It begins with «I feel…» after which you immediately state your feeling. Then, you state the action that led to that feeling. Lastly, you explain why you feel the way you do.
- For example, you may be inclined to say something like, «You yell all the time about my grades because you think I’m stupid. It’s really mean because you know I try hard.» This sounds very hostile, and it could put your dad on the defense right away.
- You can use an «I»-statement to better express that feeling. For example, say something like, «I feel hurt when you yell at me about my grades because I feel like you’re saying I’m stupid, when I’m trying my best in school.»
5
Listen to your dad’s perspective. Give your dad a chance to talk as well. You want to hear his take on the situation, and understand where he’s coming from. While it is never okay to make a child feel uncomfortable or hurt, your father may have reasons for behaving the way he does. Understanding him better can help you empathize, and make it easier to forgive your father and move forward.^[10]
- Listen to what your father has to say. He may have many reasons for picking on you. He may be stressed at work, or he may simply not realize how the behavior was making you feel. For example, your father may say something like, «I thought it was just lighthearted teasing. I didn’t realize it was hurting your feelings.»
- If your father is receptive to what you are saying, he will hopefully offer an apology and an explanation. The two of you can move forward towards a healthy relationship.

1
Talk to your dad regularly. A good relationship is built on open communication. As you and your dad try to foster a healthier relationship, work on talking to him every day.^[11]
- Find time to talk every day. You can talk to your dad at the dinner table, or after he gets home from work. You do not always have to have a serious discussion. You can simply talk about your day at school.
- If your dad did something to hurt your feelings, make sure to let him know. You want to make sure he knows if he’s continuing to pick on you and upset you.
2
Ask your parents about family counseling if the situation does not improve. It’s possible your dad may not improve. Your dad may have problems with anger or stress management. You may need to see a family counselor to figure out how to best address the issue and form a healthier family dynamic.
- You may want to talk to a counselor at your school before talking to your parents. Your counselor can help advise you on how to bring up family counseling, and may even be able to talk to your parents for you.
3
Watch for warning signs of emotional abuse. Parents screw up sometimes, and may accidentally pick on their children. However, if your dad is routinely making you uncomfortable, you may be the victim of emotional abuse. It’s important to figure out if you are being emotionally abused so you can take action to end the abuse.
- Your dad may ignore you when you do not behave the way he wants. He may not look at you or call you by name.
- Your dad may prevent you from seeing friends. He may not allow you to have a normal social life. This is to keep you isolated and away from others.
- Your dad may talk to you in a way that is traumatizing. He may ridicule you or curse at you. He may call you things like «stupid» or «worthless.» He may also do things to scare you, like placing a pet or a sibling in a dangerous situation.
4
Seek help from a trusted adult if you are being abused. It’s important you tell someone about abuse, as it can be very damaging over the longterm. Emotional abuse may also eventually turn into physical abuse. Tell another adult relative, the parent of a friend, or a trusted teacher or counselor at school what is going on. These adults should be able to find you the resources you need to get away from an abusive situation.^[12]^[13]
- If you do not have an adult you feel you can trust, try calling Childhelp USA. This is an organization that seeks to help children who are being physically or emotionally abused by a parent. You can call at (800) 4-A-CHILD.

Ask a Question

200 characters left

Include your email address to get a message when this question is answered.

Submit

If you feel you are being emotionally abused, it’s very important you tell a trusted adult. Emotional abuse can cause serious psychological damage longterm.

References

About This Article

Article SummaryX

It can be hurtful when your dad picks on you, but by learning how to cope, you can get through it. It may be hard, but try to ignore your dad when he picks on you, since acting like you don’t care may make your dad lose interest in teasing you. If you have siblings, stick around them, so your dad has fewer chances to pick on you. Alternatively, you can tell your dad to stop. You could say something direct like, “Please don’t talk to me that way.” It’s best to talk to your dad about the issue when he’s in a good mood, so he’ll be more receptive. If he doesn’t stop, or if you’re scared to confront him, talk to another adult about the issue, like another family member or a teacher. It’s never okay for your parent to pick on you, so don’t be afraid to get help. They’ll be able to help mediate and stop the hurtful teasing. To learn how to make your relationship with your dad healthier in the long run, read on.

Did this summary help you?

Thanks to all authors for creating a page that has been read 93,072 times.

Reader Success Stories

«Well made and detailed. The tips (like the ‘I’ method) helped me with my struggle with my father.»

Did this article help you?

Источник

Загрузить PDF

В идеальном мире отцы были бы людьми, на которых мы смотрели бы как на наставников, которые любили бы нас безоговорочно и всегда пытались вызвать у нас улыбку. К сожалению, в реальной жизни все не так. Возможно, ваш отец эмоционально отстранен, наркозависим или даже жесток. Чтобы справиться с ужасным отцом, найдите способы свести к минимуму его влияние на вас, позаботьтесь о себе, чтобы эмоционально восстановиться, и обратитесь за помощью, если он проявляет жестокость.

1
Поймите, что проблема в нем, а не в вас. Вы вините себя за вспышки гнева отца, его злоупотребление алкоголем, пренебрежение или эмоциональную нестабильность? Многие дети думают, что их родители плохо себя ведут из-за того, что они (дети) сделали что-то не так. Если это похоже на ваш случай, перестаньте винить себя. Не важно, что говорит ваш отец или другие люди, вы не в ответе за его поведение. Ваш отец — взрослый человек, поэтому он сам несет за себя ответственность.
- Если вам трудно осознать, что это не ваша вина, обсудите свои чувства с другим взрослым.
- Возможно, вам поможет повторение подобных аффирмаций: «Папа несет ответственность за свои действия. Я не виноват в его поведении».
- Помните: поведение вашего отца не имеет к вам никакого отношения. Его действия могут быть результатом воспитания, его собственной травмы, психического заболевания или других факторов.
2

Ни в коем случае не перенимайте его вредных привычек. Жизнь с отцом, имеющим вредные привычки, может вызвать у вас беспокойство, что они передадутся и вам. Да, дети могут перенять привычки своих родителей (например, поведение в отношениях, решение конфликтов и злоупотребление психотропными веществами), но не в ста процентах случаев.
3
Вносите позитив в свою жизнь. Таким образом, вы сможете обойти его влияние и избежать развития этих поведенческих моделей в будущем.
- Чтобы свести к минимуму вероятность злоупотребления психотропными веществами, участвуйте во внеклассной работе в школе. Это поможет снизить риски.^[1]
- Постарайтесь определить нездоровое поведение, которое вы не хотите перенимать от отца. Потом найдите другой образец для подражания, который демонстрирует желаемую модель поведения.
- Аналогично — если вами пренебрегают или обижают вас, начните заниматься с психологом для решения этих проблем. Получение помощи поможет вам свести к минимуму вероятность того, что вы повторите подобное отношение к собственным детям.^[2]
4
Найдите других мужчин в качестве для подражания. Можно ослабить влияние своего ужасного отца, если поискать позитивные отношения с мужчинами, которые ведут себя иначе. Формируйте отношения с лидерами мужского пола на учебе, на работе или в своем окружении. Их влияние может противостоять негативным последствиям от жизни с плохим отцом.^[3]
- Участвуйте в менторских программах. Можно установить связь с положительным примером для подражания мужского пола, если обратиться к учителю, тренеру, общественному активисту или духовному наставнику.
- Можно сказать что-нибудь вроде: «Антон Васильевич, я правда равняюсь на вас. Моего отца почти никогда нет рядом. Как думаете, вы смогли бы меня наставлять?»
- Подумайте и об отцах своих друзей. Если у вашего друга хороший отец, спросите товарища, можете ли вы иногда проводить время вместе с ними.
5

Создайте позитивную группу поддержки. Можно еще больше избавиться от негативных последствий жизни с ужасным отцом, окружив себя друзьями и членами семьи, которые будут вас поддерживать. Несмотря на то, что отношения с другими людьми необязательно заменят вам отца, возможно, это обеспечит вам защиту от стресса. Положитесь на хороших друзей и членов семьи для получения социальной поддержки.^[4]
6
Сохраняйте дистанцию. Если ужасный отец является частью вашей жизни, но вы обнаружили, что его присутствие всегда ухудшает ситуацию, держитесь от него подальше. Защитите себя от дальнейшего психологического вреда, сократив количество времени, проводимого рядом с ним.^[5]
- Если вы навещаете отца лишь изредка, спросите у мамы, можете ли вы прекратить эти визиты.
- Если вы живете с ним в одном доме, ограничьте время, которое проводите рядом с отцом, оставаясь в своей комнате при любой возможности.
Реклама

1
Определите, что причиняет вам боль. Для начала составьте список убеждений о самом себе и подумайте, как сформировалось каждое из них. Потом выявите поведение, которое исходит из этих убеждений, и поработайте над тем, чтобы его опровергнуть.
- Например, если отец неоднократно говорил вам, что вы глупый, возможно, вы признали это. Это убеждение могло повлиять на вашу успеваемость. Но его можно опровергнуть, если обратиться к кому-нибудь за помощью, чтобы разобраться в вопросах, которые вызывают у вас трудности, и если совершенствоваться в этих областях, чтобы показать себе, что вы — умный человек.
2
Напишите письмо, но не отправляйте его. Разгрузка мыслей и чувств на бумаге может стать катарсисом (очищением), который позволит дать выход накопленным эмоциям. Разберитесь с любыми нерешенными чувствами к своему отцу, написав письмо.^[6]
- Напишите все, что вы когда-либо хотели ему сказать, как можно подробнее. После того, как закончите писать, прочитайте письмо вслух для себя, как если бы вы делились с отцом. Потом уничтожьте письмо: сожгите его или порвите в клочья.
- Это упражнение предназначено для того, чтобы помочь вам исцелиться, поэтому доставлять письмо необязательно. Однако, если вы хотите отправить его, сделайте это.
3
Начните заботиться о себе. Когда отец физически или психологически отсутствует в жизни ребенка, тому может быть немало негативных последствий, таких как плохие будущие отношения и проблемы с психическим здоровьем. Противодействуйте проявлению подобных последствий, регулярно заботясь о себе.^[7]
- Забота о себе может проявляться в любом занятии, которое помогает вам подпитывать свои силы. Попробуйте посмотреть любимые фильмы или телешоу, спокойно прогулять на природе или помассировать себе плечи, чтобы избавиться от напряжения.
4
Научитесь определять свои сильные стороны. Ощущение нелюбви или отчужденности со стороны отца может привести к ненависти к себе и низкой самооценке. Чтобы противостоять этим эмоциональным проблемам, приложите усилия, чтобы подчеркнуть свои личные достоинства. Это поможет вам почувствовать себя увереннее, несмотря на отсутствие необходимой поддержки со стороны отца.^[8]
- Сядьте и составьте список всех своих достоинств. Если у вас возникли трудности с поиском сильных сторон, попросите помощи у близкого друга.
- Прикрепите список к зеркалу, чтобы он всегда был на виду. Пополняйте его, когда будете находить новые плюсы.
- Записывайте комплименты, которые получаете от других людей, например, от учителя или другого взрослого человека, которого уважаете. В моменты упадка духом смотрите на список комплиментов, чтобы напомнить себе, что действительно думают о вас другие люди.
5
Положитесь на друга, которому доверяете. Эмоциональные раны из-за ужасного отца могут засесть глубоко в душе, однако было бы полезно рассказать о своих чувствах другим людям. Выделите хотя бы одного друга, с которым можете поделиться своими сокровенными мыслями и чувствами. Разговор с другим человеком может облегчить процесс исцеления.^[9]
- Можно сказать: «Мои отношения с отцом действительно меня беспокоят. Мне нужно с кем-нибудь поговорить».
6
Поговорите с авторитетными людьми. Помимо беседы с другом было бы полезно обсудить ситуацию в доме со взрослым человеком. Попробуйте поговорить с другим родственником, учителем или школьным психологом.^[10]
- Можно сказать: «Дома все действительно плохо. Папа пьет все больше, и я не знаю, что делать».
- Имейте в виду: некоторые авторитетные люди могут сообщить о поведении вашего отца в полицию или службу защиты детей. Если вы не хотите, чтобы у отца были неприятности, лучше не делиться подробностями с этими людьми или поговорить с родителем своего друга или взрослым родственником. ^[11]
Реклама

1

Не спорьте с жестоким отцом. Если ваш отец — злой или жестокий человек, избегайте споров или попыток вразумить его. В таком случае лучший способ справиться с ситуацией — это сохранять спокойствие и говорить только тогда, когда к вам обращаются напрямую. Спор или попытка объяснить свою точку зрения могут разозлить его еще больше и навредить вам.^[12]
2
Найдите безопасное место, где можно прятаться. Если вы живете с жестоким отцом, подумайте, куда можно убежать, когда он буянит. Удалившись с его поля зрения, вы, будем надеяться, защитите себя от словесных или физических атак. Если у вас есть младшие братья и сестры, берите их с собой.^[13]
- Безопасным убежищем может быть дом друга/соседа или парк рядом с домом.
3
Расскажите кому-нибудь о насилии. Чтобы остановить порочный круг, вы должны высказаться. Возможно, вы боитесь сделать это из-за страха, что его поведение станет еще хуже, если вы все расскажете. Однако, если вы будете молчать, вы не сможете получить необходимую помощь.^[14]
- Отведите в сторону взрослого человека, которому доверяете, например, учителя, тренера или школьного психолога, и расскажите ему о том, что происходит у вас дома. Большинство людей, которые работают с детьми, официально обязаны сообщать о правонарушении в социальные органы. Это означает, что они должны позвонить в службу защиты детей или полицию, если подозревают жестокое обращение или слышат о нем, иначе у них возникнут неприятности.
- Позвоните на горячую линию службы доверия по номеру 8-800-2000-122 (для России; если вы живете в другой стране, поищите местный телефон доверия в интернете), чтобы получить помощь.
4

Позвоните в полицию, если вам угрожает непосредственная опасность. Если отец грозится причинить вред вам или кому-либо еще в вашей семье, не колеблясь, предупредите местную полицию. Никогда не стоит полагать, что он успокоится или что его угрозы пусты. Если вы находитесь в опасной для жизни ситуации, обратитесь в службу экстренной помощи по номеру 112.^[15]
5
Сходите на прием к психологу. Занятия с психологом помогут раскрыть некоторые душевные раны, которые у вас появились в результате жестокого поведения отца. Это безопасное место, чтобы исследовать и попытаться решить затяжные чувства, которые влияют на вашу способность радоваться жизни.^[16]
- Если вы — несовершеннолетний, спросите маму или опекуна, можете ли вы поговорить с психологом. Можно также обратиться за советом к школьному психологу.
- Если вы — взрослый человек, лучшим вариантом, скорее всего, будет обратиться к частному психологу. К сожалению, обязательное медицинское страхование (если вы живете в России) не покрывает услуги психолога или психотерапевта. Однако в некоторых городах есть центры бесплатной психологической помощи населению, где ведут прием высококвалифицированные специалисты.^[17]^[18]^[19] Если ваш работодатель или вы сами оплачиваете полис добровольного медицинского страхования (ДМС) с максимально полным покрытием, вероятно, оно включает и психотерапевтическую помощь. Узнайте в своей страховой компании, покрывает ли ваш полис такие услуги, в каком объеме и каких специалистов, работающих по ДМС, могут посоветовать.
Реклама

Об этой статье

Эту страницу просматривали 17 309 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Ни в коем случае не отпускать с алкашом никуда ребёнка!
Так он и сыну НАЛЬЁТ в оконцовке и будет два пьяных!
Пущай грозит, чем хочет и обращается в органы опеки!
Или пусть приходит только ТРЕЗВЫМ !
01.10.2007 16:29:25, Юлия Валерьевна

Напишу может быть крамольную мысль — а вдруг старшему сыну ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучше будет с папой? (я к тому, что если смотреть на всё его, мальчика, глазами, то, скорее всего, для него, его будущего, его благополучия папа очень нужен и важен!)

Я преклоняюсь перед Вашим мужеством. И очень-очень сочувствую. Это так тяжело… Желаю Вам и детям сил и настоящей большой удачи, которую может быть правильнее назвать Божьим промыслом.

28.09.2007 11:33:33, Фиглия

Согласна, папа нужен и важен. Но ему как ребенку требуется помимо папиного примера (сейчас не будем говорить, хорошего или плохого) элементарный уход, воспитание, учеба, да просто жизнь в семье. Папа живет в командировках, квартира у него служит аэродромом между переездами. Хозяйство он никогда не вел, такой, типичный холостяк. Когда они вместе, питаются в кафе-ресторанах или у его родителей. Основными занятия, когда они вместе — это фильмы, компьютерные игры. Есть еще одно серьезное мужское увлечение у БМ и он подтягивает к нему сына, в этом я даже ему способствую, потому как изначально у мальчика не было интереса и мне приходилось его уговаривать.. К тому же у сына не самая плохая школа возле нашего дома, тренировки, музыкалка и тыды..
В-общем, с нами у сына обычная домашняя семейная жизнь, пусть пока и без мужчины в доме, а с папой.. вырастет второй закоренелый холостяк

У меня есть пример подружки, у которой муж, бывший алигарх, отсудил 7летнего сына. Девочка тогда переживала похороны обоих родителей, падение своего бизнеса, измену и развод.. бороться за сына сил не хватило, да и шансы были неравны. Папа тут же женился вновь, обзавелся новым ребенком, а к сыну приставил водителя и няню. Все, что можно сделать для ребенка только с помощью денег — сделал. Прошло 4 года и когда мы с нашими детьми встречаемся вместе я вижу, как изменился тот мальчик: понты, гонор, условия и сквозящее неуважение к остальным.. Подружка и сама уже понимает, что жить с ней сейчас ребенок бы уже не смог. Как может, тянет классическое воспитание сына в выходные: театры, бассейны, катки, разговоры по душам..

28.09.2007 13:45:14, Жakonya

«Согласна, папа нужен и важен. Но ему как ребенку требуется помимо папиного примера (сейчас не будем говорить, хорошего или плохого) элементарный уход, воспитание, учеба, да просто жизнь в семье»

Жанна. Я именно об этом и пишу. Вы очень заняты младшим. (И это совершенно правильно и справедливо!) А кто занимается старшим?
Жизнь выходного папы и жизнь папы настоящего — ежедневного, с ночевками и обедами — совсем разные вещи. Если это единственное, что противоречит нормальному быту ребенка у папы, я бы сказала, что это вообще не причина. Всё меняется. И ребенок, о котором НАДО заботиться, легко поменяет быт родителя. Хотя что я ВАМ говорю, Вы это лучше меня знаете… :((

В общем, я не призываю, отдавать ребенка папе, я просто хочу, чтобы Вы подумали на эту тему, поставив себя на место сына.

28.09.2007 14:27:46, Фиглия

Так я о том, что все это У НЕГО ЕСТЬ со мной дома и он не обделен вниманием и заботой, да и с появлением младшего как могла поддерживала то, к чему старший привык, а с папой это отсутствует как класс :((
Я описала не выходной с папой, а почти месяц их совместного проживания летом. Это было нелегкое решение. Со стороны БМ был почти шантаж (мне требовалось его разрешение на поездку с детьми за границу). Эрика мне пришлось уговаривать и заинтересовывать этой возможностью пожить с папой.
За месяц они побывали в 3х командировках, жили порой в машине, неделю сын был оставлен у его родителей, потому как сам он должен был быть в другом городе, где-то жили в гостиницах, где-то ночевали у друзей БМ. Конечно, сын очень много повидал и многое узнал, но эти путешествия и такой экстрим годится лишь для каникулярного месяца, а у папы такой весь год…
28.09.2007 14:48:09, Жakonya

Жанн, Вы разумный человек, я, честно говоря, не хочу продолжать… Мне кажется, я не имею морального права давать Вам какие-либо советы.

Я тут прочитала у Звонкина(математика для малышей), что заданный вопрос порой даёт гораздо больше для развития человека(обучения, понимания сути), чем полученный аргументированный ответ.

Сил Вам!

28.09.2007 15:09:05, Фиглия

По идее,тогда эта мысль должна относиться ко всем мамам мальчиков.Хотя слышала недавно версию,что наоборот-для мальчиков нужен пример женский,а для девочек-мужской в семье.
Ну и с третьей стороны,у парня есть шанс поиметь в жизни сразу несколько пап.Что тоже может неплохо сказаться на его будущем и благополучии.
28.09.2007 11:57:13, Линдаа

Нет, тут особая совершенно ситуация.

Несколько пап, имхо, — в смысле больше двух — не плюс

28.09.2007 13:46:35, АнглоГалка

Ну не зна.Вполне может быть и плюс,мне кажется.И опять же-при обратном варианте,ребенку «грозит» две мамы))).
28.09.2007 14:13:34, Линдаа

— если он приходит слишком пьяным для того, чтоб Вы могли отпустить с ним ребенка (ну мало ли, у всех степень допустимого разная), и настаивает (в грубой форме) чтоб Вы отпустили с ним ребенка — сразу вызываете милицию. не он Вам, а Вы ему. Вам не кажется это более логичным?

— мальчику объяснить, что сказки пьяного папы — это сказки пьяного папы

— мальчику предоставить возможность доступа к независимому мнению (хорошая мысль, мне понравилась. я бы не додумалась дать дочери возможность позвонить в такую службу, наверное в силу авторитарности своего мнения)

— плохой мамой в таких ситуациях Вы будете оставаться всегда. примите это как данность и сконцетрируйте усилия на решении других проблем. классический случай, который подтверждает аксиому «вырастет — сам поймет». до того момента Вы все равно сыну врядли что-то докажете. хотя я бы не оставляла попыток

— когда будет суд, и — если!, в чем я сильно сомневаюсь — Эрик скажет, что хочет жить с перманентно-пьяненьким папой — дайте сыну такую возможность (Дара, твой выход!). нехай сам разберется, что к чему, раз такой взрослый, и аргументированные доводы мамы для него не авторитет

— на счет «не могу объяснить, какие были основания выгнать отца» — почему я могу объяснить свои основания дочери лет с трех-четырех, а Вы сыну-подростку не можете? там какие-то аховые основания, не для детских (а тем более, подросковых) ушей?

26.09.2007 18:58:24, LightBug©

Спасибо за мысли. Для меня недопустима любая степень его опьянения при общении с сыном. Вызовы милиции пока оставляю на крайние случаи.. к сожалению, однажды уже пришлось воспользоваться с заездами в травму взрослую и детскую :(( Покамест пытаюсь урегулировать мирными путями любые конфликты.
Объяснить сыну свой поступок не могу, не потому что нет слов или аргументов, а потому как придется очернить его отца, слишком много будет грязи и мата, которые я и для себя-то стараюсь запрятать далеко в глубины памяти, а уж тем более не выливать на неповинного ребенка. К тому же, зная, в каких красках БМ обрисовывает ребенку меня, не хочу уподобляться. Вот тут придерживаюсь Вашего же совета «вырастет, сам поймет»..
Осталось дождаться, когда вырастет, и продержаться, пусть и в роли «плохой мамы»…

Еще раз спасибо. Как-то Вы удачно все по полочкам разложили

27.09.2007 01:20:00, Жakonya

я-то разложила, но Вы не поняли ничего

вызывать милицию, когда уже есть повод заехать в травму — это поздно. милиция вызывается (или дается угроза вызова — иногда этого достаточно) для того, чтоб _предотвратить_ заезд в травму

про недопустимость любой степени опьянения я с Вами соглашусь, но опять же… если б для Вас это было недопустимо, Вы бы не общалиь вообще. а у Вас общение настолько близкое, что аж до травмы доходит.. тут мне тоже не понять

отца чернить не надо. сказать сыну правду. при чем тут мат??!! я понимаю, что у Вас для _себя_ культурных слов могло не остаться, но для преподнесения ребенку надо постараться. ну я не знаю, убавьте эмоции, что ли. расскажите сухую правду. русский язык богат и могуч, я уверена, можно без мата обойтись. а дальше заучить, как стих, и рассказывать этими же словами раз так трудно без мата подобрать

не надо уподобляться БМу. выдайте ребенку правду. и предоставьте решить самому, что он обо всем этом думает. мальчик-то взрослый уже, поди? лень в регу лезть, сорри

Поняла-поняла..
Потому и спрашивала совета, какие еще методы действенны, кроме вызова милиции, чтоб БМ не являлся выпившим к сыну, а уж чтоб последствий не было — само собой разумеется.

Общение близкое — сильно сказано.. Тут Вы немного недопоняли в причинно-следственной связи. Вот бы нам закон, запрещающий приближаться хотя бы на метр!

Сказать сыну правду очень бы хотелось, но правда как раз и заключается в таких вещах, в которые 11-летнего мальчика пока не хотелось посвящать, тем более в отношении его отца. Это были свинства (попыталась использовать великий и могучий и подобрать мягкое слово ;)) по отношению ко мне, а не к ребенку..

Мальчик, конечно, взрослый. Он и сам давно ездит. Так что вопрос не в физической угрозе при прогулках с пьяным папой, а именно в плохом влиянии, откладывании в его голове неверных установок.
Знаете, я ведь и сама долго жила, полагая (как говорил муж), что одна бутылка пива в день — не пьянство.. потом две.. потом просто утолить жажду по несколько раз в день (если конечно работа или отсутствие руля в данный момент позволяет — тут он ответственный). То есть назвать БМ алкоголиком язык бы не повернулся. Пока не заметила спустя годы, как
человек деградировал. А ведь у нас в стране пивной алкоголизм так и не признан :((((

27.09.2007 14:19:12, Жakonya

это не повод оставлять его непризнанным в рамках своей семьи

мальчику нельхя сказать, что мама с папой расстались по причине крайне неуважительного отношения папы к маме? обзывательств, угроз, унижений. конкретные примеры Вы приводить не будете, потому что Вам больно это всопминать, и сын, как а) ребенок, б) мужчина, должен это понимать

что в этом объяснении сложного? что в этом объяснении подросток может не понять?

Спасибо, я попробую поговорить с сыном именно в такой форме. Очень надеюсь, что этого будет достаточно, хотя знаю, что простые словосочетания ему всегда были недостаточны, он всегда пытается докопаться до сути: «почему», «что это значит», «примеры».. То есть он не принимает чужого мнения, что вот это правильно, а то — нет, он ко всему пытается свое отношение сформировать.
27.09.2007 14:55:18, Жakonya

Может быть, вам стоит поговорить с сыном «за жизнь» вообще, даже не применительно к папе. У ребенка в 11 лет уже есть основные жизненные принципы в голове, они, говорят, годам к 7 уже формируются на всю жизнь. Если бы кто-то меня обижал так, как вы описываете поведение БМ, мой сын с ним общаться бы не стал, и уж точно ничего из принципов такого человека не взял для себя. Мой ребенок защищает меня от всех — и от чужих, и от своих — может и на дедушку, например, наехать, если тот со мной не в том тоне разговаривает. Я приложила массу усилий, чтобы его так воспитать. И страха, что кто-то ему не тот пример подаст, а ребенок воспримет, а я и не узнаю — у меня просто нет. Могу предположить, что ребенок в переходный возраст изменится, но, опять же — надо разговаривать, мама должна быть святым, особенно для мальчика
27.09.2007 16:03:30, Раздолбайка

Раньше у меня не было необходимости защищать ребенка, а уж нуждаться в его защите не хотелось бы. У ребенка два родителя и они для него должны быть равны. Да, я запустила отношение БМ к себе своим терпением и всепрощением, сейчас я это исправляю. Основываясь на свой опыт общения с ним, вижу, какие моменты и чем могут обернутся для моего сына, поэтому начеку. Но это все не повод сыну плохо относится к отцу в общем. А в остальном, как правильно рекомендовали, надеюсь «вырастет — сам поймет». И воспитывала я его в любви и уважении, и к себе в том числе, но вот быть уверенным, что никто «ему не тот пример подаст», когда мальчику только 11 и впереди переходный возраст — просто опасно!
27.09.2007 18:05:46, Жakonya

на мой вкус (!!! только на мой) это тот случай, когда Вы имеете право поставить свои рамки. о чем Вы хотите подробно с примерами рассказывать, а о чем нет

и сыну (опять же, на мой вкус) уже пора понимать, о чем человек может рассказать подробно, а где НАДО проявить должное уважение к чувствам, и не ворошить больное

Жанна, а почему вам так недопустима «любая степень опьянения» при общении с ребенком? Что плохого в том, что папа бутылку-другую пива выпьет? Я лично спокойно пью и пиво, и вино, когда с ребенком гуляю, а уж в выходной — тем более. С трудом представляю, что бы я сделала с мужем, если бы он на этой почве стал мне милицией грозить и сына против меня настраивать. Тем более, что у вас мальчик уже взрослый, что такое пиво, наверное, знает. Я не призываю потакать папе, если он «лыка не вяжет», но если просто пивом пахнет — ну и что? Вы такая молодец — я регу почитала, так самоотверженно боритесь за младшего! Ну зачем вам на ровном месте практически «отсекать» папу, который готов заниматься детьми? ИМХО, от отсутствия папы сыну будет хуже, чем от папы, от которого пивом пахнет!
27.09.2007 10:15:58, Раздолбайка

Выше очень подробно объяснила LightBug© свою позицию касательно пива. Это мой опыт. Возможно, у кого-то он другой и последствий не имеет..

«Отсекать»?! Что Вы! Даже не думала, несмотря на.. Если б стремилась к этому, моя тема заключалась бы в том, что сделать, чтоб отец (такой-рассякой) не приближался к сыну. Я же хочу добиться от него определенного поведения при общении с нами, причем небезосновательно.

«Готов заниматься с детьми» прям бальзам на душу если б это соответствовала действительности. Заметьте, младший в моих рассказах об отцах и детях не фигурирует. Ни о чем не говорит?

Ну а по последнему предложению я вообще в корне не согласна. Мальчику нужен мужчина, мужской пример, а не биологический отец. И найти его не составит труда. Так что, считайте, я иду на очччень большой компромисс с собственной позицией, принимая их общение, разве что пытаясь в них кое-что подправить.

27.09.2007 14:33:31, Жakonya

Ну тогда я могу предложить вам составить в голове план -что именно полезного ребенок может получить от общения с папой. И подумать, как этого достичь. Сейчас форма выбрана явно неверная — вы получили безобразный скандал на глазах у сына, папа никаких выводов, кроме того, что вы ************, не сделал. Понимаете, вам, как мне кажется, нужно спокойствие старшего сына и его нормальное общение с отцом. Значит, надо спокойно объяснять ребенку вашу позицию, причем исходя из его интересов, а не ваших принципов. То же и с мужем — он не обязан соответствовать вашим ожиданиям и выслушивать ваши нотации, да еще и на глазах ребенка. И имеет право возмущаться. Честное слово, я бы на его месте очень возмутилась, хотя моя позиция, что пиво-вино при ребенке пить можно, здесь оказалась в меньшинстве, хотя все мои друзья и знакомые спокойно пьют алкоголь, гуляя с детьми или принимая гостей, причем асоциальных элементов среди них нет — все успешны и дети у них воспитанные и умные. Но и ваша позиция имеет сторонников. Если вы видите, что соглашения достичь не удастся — значит, выбирайте меньшее из зол — забить или на принципы, или запретить общение с папой. Тем более, если у вас налажены возможности заменить общение с био-папой на общение с другими значимыми для ребенка мужчинами или вашим новым мужчиной. Чего тогда мучиться и себя нервировать? Хотя, я ну совсем не понимаю принципа из серии «ни капли при ребенке» — наблюдение за огромным количеством друзей и знакомых показывает, что как раз дети, у которых в семье не было какого-то специфического страха алкоголизма, а было спокойное отношение, без фанатизма, никогда не вырастают алкоголиками. Но это — мое имхо, повторюсь.
27.09.2007 15:54:09, Раздолбайка

Ты не одна.(относительно терпимости к небольшим дозам алкоголя) Мы с мужем (и наши друзья) такие же.
28.09.2007 11:42:29, Фиглия

ой, хоть кто-то тапком не кинул :0) а то я себя уже почти под забором представляла :0)))
28.09.2007 12:00:18, Раздолбайка

Вик, я не писала, но… вспоминая вот свою отпускную неделю с детьми, думаю, что меня надо было просто… заарестовать тогда, потому что _каждый_ вечер два-три бокала вина выпивала за ужином, и с детьми потом еще гуляла-гуляла…
28.09.2007 13:34:40, АнглоГалка

Полку мам, с детьми которых особо правильные граждане дружить бы не разрешили, прибыло :0)))) Ну ниче, будем сами между собой дружить :0)
30.09.2007 08:48:30, Раздолбайка

зато мы можем вместе встречаться с детьми и пропускать по пиву))
30.09.2007 21:47:32, ЗУку

И пора бы уже нАчать…
01.10.2007 11:05:45, Фиглия

нАчать, а потом углУбить)))
вот я раздолбайке на эту тему на подник написала… что му-му на тимирязевской в этом плане очень привлекательно — и детская комната есть, и пиво
01.10.2007 11:31:01, ЗУку

О, я в почте сегодня еще не была и до вечера не буду. Но мысль — одобряю и поддерживаю! Раньше мы тут в неполной пили без детей (ну кроме совсем мелких кто приносил «померить» — гы, до сих пор облизываюсь, какие хорооооошенькие!), а теперь будем усугублять…
01.10.2007 13:04:16, Раздолбайка

я бы с удовольствием без детей, но мне их девать некуда) а там можно посидеть, дети при деле, зона некурящая — в общем можно усугублять))
про померять, облизываюсь и хорошенький не очень поняла, рисуются страшные картины))))
01.10.2007 14:39:44, ЗУку

Тут на прошлые встречи часть девочек приходили с грудными детьми, и даже на ручках подержать давали (как кто-то сказал «померить») — вот я и вспоминаю с умилением, уж больно я мелких детей люблю, а облизываюсь я вполне себе мирно, совсем не плотоядно :0)
01.10.2007 17:43:21, Раздолбайка

да, младенцы то хорошенькие, не то что скажем пятилетние балбесы)))
01.10.2007 18:10:13, ЗУку

балбесы пятилетние тоже ничего, когда тихие и ласковые, да они и когда скачут козлами, тоже хорошенькие — только дикие :0)
01.10.2007 23:54:06, Раздолбайка

как говорил карлсон, «дикие, но симпатишные»))) так когда будем встречаться, чтобы балбесы поскакали козлами, а мы посидели?)
02.10.2007 09:47:07, ЗУку

Я к концу недели пойму — я вообще в москве выходные или нет, тогда можно будет планировать
02.10.2007 12:02:26, Раздолбайка

Выскажусь только по поводу алкоголя, потому что меня эта тема давно волнует. Всё же по-моему, есть наследственная предрасположенность к алкоголизму. Не берусь точно сказать, какая: какая-то особенность физиологии или чисто психическая предрасположенность подседать на наркотики, стимуляторы и прочие психотропы. Поэтому в семьях, где есть неспокойное отношение к алкоголю, вырастают алкоголики не потому, что семья была неспокойна, а потому что в роду существовала эта самая предрасположенность, имевшая следствием крайние случаи в виде запойного дедушки или дяди Паши-алкоголика, отчего и семья дёргалась на любое упоминание о спиртном и в каждой лищней рюмке предчувствовала повторение уже бывших событий. К сожалению, я видела алкоголиков и из абсолютно либеральных и спокойных к алкоголю семей, так что я не могу вслед за Вами сказать, что отсутствие фанатизма в семье — это гарантия, что человек никогда не станет алкоголиком.
28.09.2007 00:01:32, фьялка

Согласна. Спокойное отношение к алкоголю — не панацея, конечно, от отсутствия алкоголизма. Но вот насчет наследственной предрасположенности — прямо совпадает с моими мыслями. Поэтому я и написала, что я не переживаю — для меня выпить бутылку пива то же, что и лишний кусок тортика слопать — вредно, но иногда можно
28.09.2007 10:47:59, Раздолбайка

Разные люди.Причем тех,у кого недопустима любая степень не так и мало.Я тоже из их числа.Даже запрещала старшей ходить в гости в одну семью,только на том основании что там мама гуляет с ребенком и с банкой пива.Так и говорила-это плохая мама))),видишь-у нее бутылка,не хочу чтоб ты ходила к ним в гости.Получается что для меня вы бы были ужасным вариантом))),совершенно неприемлимым.
А у автора уже подрощеный мальчик,для него такой папы пример не годится,на мой взгляд.Общаться с ребенком-только в трезвом виде.
27.09.2007 12:00:47, Линдаа

Люди и правда разные. Я бы своего сны а от детей, у которых родители говорят детям гадости про других рожителей, у которых принципы с их не совпадают, тоже постаралась бы подальше держать :0) Я стараюсь не говорить ребенку, что кто-то другой плохой, по таким мелким поводам, по крайней мере. На крайний случай — человек хороший, но вот поведение подкачало
27.09.2007 14:00:19, Раздолбайка

Ндаа.. разные.. ничёсе «мелкий повод»!
Впрочем, и про «один раз ударил» я тоже слышала немало высказываний типа «ну и что».. Это видимо зависит от отношения и уважения к себе, в первую очередь. Вроде того «мы прощаем другим то, что позволили бы себе».
27.09.2007 14:38:28, Жakonya

Вы правы — я прощаю другим то, что позволила бы себе. У меня нет алкоголиков в роду и среди ближайшего окружения, я «не пуганная», поэтому для меня бутылка пива или бокал вина — норма, ну как пообедать-позавтракать-в кино пойти, а не повод напрячься. А сравнение с «один раз ударил» — совсем некорректно. Одно дело — выпить дома с гостями бокал вина — ничьи чувства и достоинство не задеты, под забором никто не лежит, ребенок голодный-грязный не бегает, а другое дело — ударить другого человека — это обидно, больно и даже уголовно наказуемо.
27.09.2007 15:56:19, Раздолбайка

Так я ведь тоже сейчас не за трезвость жизни речи веду. И сама в компании могу попить пива или дома за совместным ужином с гостями и ребенком (к примеру) бокал вина. Но напиться в тот день, когда планируешь редкую встречу с ребенком, и предпринять попытки в таком состоянии это осуществить… Не думаю, что моему ребенку полезно помогать отцу вытирать себя и лестницу после…эээ.. «тошноты».. Вы бы себе такое позволили?..

27.09.2007 17:55:32, Жakonya

да я уже согласилась, что данного папу пнуть было по делу…
27.09.2007 20:09:51, Раздолбайка

Я не знаю, что бы я сделала, честно. Я поняла, что он был слегка выпимши, но не в стельку — здесь я бы не выступала. А вот состояние «в стельку» — это да….
27.09.2007 18:09:09, Раздолбайка

А для меня даже «слегка» неприемлимо, потому как знакомство с ним на протяжении 18 лет позволяет судить, к чему то или иное количество может его привести..
27.09.2007 18:21:53, Жakonya

знаешь, мне свекр тоже говорил, что может ничего страшного, что свекровь рюмочку-другую тяпнет?

прекрасно понимая при этом, что рюмочка перейдет в бутылку 100%. потому что чел — алкоголик

далее: я себе не позволяю заниматься ребенком, если выпила. когда дочь была маленькая — ею занимались бабушки. сейчас она большая и все делает сама. но все равно — выпить я себе позволяю только после того, как она ляжет и уснет. редко бывают исключения, да. но тогда я открытым тектом говорила, что выпила, и купать ее не могу. поэтому сегодня чистим зубки, и без ванны, к сожалению мама расслабилась невовремя

мы возвращаемся к вопросу о степени допустимого, разной для каждого человека. для меня не допустима любая степень опьянения меня, при общении с моим ребенком. при том, что я знаю себя, и могу себя контролировать. тем более, как ты понимаешь, я не допускаю никакой степени опьянения любого другого человека при общении с моим ребенком

в случае автора отец доводит до общения с травмой. ты считаешь, что ему можно пиво позволить? если он якобы в вменяемом состоянии избивает женщину и ребенка?

Я не знаю подробностей, поэтому не могу ничего сказать про травмпункт и пиво применительно к данному папе. Про алкоголика и пару рюмочек — полностью с тобой согласна. Про выпивку и общение с ребенком — у меня позиция гораздо мягче, я от пары (и даже от тройки!) бутылок пива не пьянею, поэтому спокойно пила рядом с ребенком, и мужа не трогала (теперь-то мы ваще не пьющие). Понимаешь, меня немного смутило в топике автора именно такое четкое и полное неприятие любой дозы алкоголя у папы и полная уверенность, что только автор — истина в последней инстанции. Я боюсь такой позиции — для меня она изначально неправильная. А старший ребенок ведь уже подросток, то есть, это не грудничок, которого пьяный папа уронить может. А главное, я заглянула в регу — мама очень самоотверженная, вытягивает младшего ребенка, у которого были большие осложнения из-за преждевременных родов, и тут у старшего ребенка папу «отсекают»…
27.09.2007 11:13:04, Раздолбайка

ну значит, такой папа, что стоит отсечь

кроме того, за _этого_ ребенка отвечает _эта_ женщина. значит, до его совершеннолетия выпало так. что решать будет она, что ему хорошо, а что плохо

про травму — а какие тебе еще подробности нужны? по-моему, все внятно написано (читай ответ автора на первую мою реплику)

по поводу алкоголя — я после двух стаканов вина (пиво не пью вообще, так что ) тоже себя вполне трезво ощущаю. но тут к мсту слова второго мужа моей маменьки. знаешь, Свет, говорил он мне когда-то, я вот за себя уверен: что я выпью рюмку водки и спокойно сяду за руль. и что я _нормальный_ водитель при этом. НО!!! на дорогах полно придурков. у меня от рюмки водки реакция чуть ослабла — для жизни не критично, а на дороге я какого-нибудь придурка отследить не смогу, а счет на доли секунды. и виноват буду я, потому что выпил. так вот мне такого не нать. поэтому даже после полрюмки я за руль не сяду

золотые слова. касательно за рулем я их всегда помню. с того момента как сама стала водителем. касательно же этого я вседа добавляю: мне не нужны проблемы. которых я могу не иметь. тем более, я не буду создавать их сама себе. переносим это на мужа автора

за одной бутлочкой последует вторая. потом может водочки захотеться. потом подраться с кем-нибудь — перед сыной-подростком покрасоваться. или при переходе через дорогу за пацаном не уследит — а пацан весь в папе, ему не до машин может быть

и что? автору следует допускать такие риски, по-твоему? зная, что с данным конкретным папой они вполне вероятны? если человек, идя к ребенку, надирается и распускается до такой степени, что поднимает руку на жену и собственного сына (к которому пришел!!!) — о чем тут речь вообще? автор не достаточные меры на мой вгляд принимает, я бы вообще такого папаню изолировала от ребенка

Простите, возможно, я ввела в заблуждение. Про обращение в травму написала как пример, что мне известно, что можно вызвать милицию и предпринять вот такие вот меры при необходимости.. Это было несколько при других обстоятельствах и с другим ребенком, в те времена когда папу «уходили», да и степень, конечно, была поболе..
Допускаю, что недостаточные, но так хочется надеяться, дать шанс ему и.. сыну..
27.09.2007 14:46:27, Жakonya

То есть, ваш БМ ни вас, ни ребенка не бил?
27.09.2007 16:28:47, Раздолбайка

Я только уточнила, что это было в другой ситуации, а не в той, которая представилась LightBug©. К тому же бил и ударил — разные вещи, но сейчас не об этом. Просто, отметьте, что толкование одной фразы может быть настолько разным, хотя сути это не меняет..
27.09.2007 17:01:38, Жakonya

Могу только посочувствовать и восхититься вашим терпением и самоотверженностью по отношению к выращиванию младшего… Но, мне кажется, долгое нервное напряжение и стресс делают человека немного жестковатым и зацикленным на собственных принципах — я сама была та еще мегера после развода, причем я сама этого не замечала и не понимала, имхо, вы все же слегка перегнули палку в той ситуации, о которой написали изначальный топик, напейтесь валерьянки и сядьте «делить мух от котлет»!
27.09.2007 17:13:42, Раздолбайка

Спасибо за сочувствие и совет, но я уже давно вышла из нервного напряжения и стресса по другим поводам, отношениями с БМ только усугубляемыми в тот период. Мы расстались больше года назад, остались лишь формальности, в числе которых суд..
Так что мухи от котлет уже давно далеко. Удивительно, что по моим интонациям и мизерному количеству эмоций Вы это не поняли, и советуете попить валерьяночки. Даже улыбнуло,спасибо :))
27.09.2007 18:18:35, Жakonya

ну, если папа совсем непотребно себя ведет (я из одной фразы боюсь вывод сделать, там и другая фраза была — что у папы и время и деньги на сына есть, а это немало в наше поганое время)- я полностью с тобой согласна, я бы тоже изолировала насовсем. А если папа в общем и целом ничего, просто выпить слегка любит, и это именно мнение мамы — папе низя ни капли, то, имхо, держать ей это мнение при себе или озвучивать папе не при сыне и не в такой ситуации и не с таким безобразным скандалом, который она спровоцировала.
27.09.2007 13:57:36, Раздолбайка

Боитесь делать выводы из одной фразы, и столько их наделали!…
Да, я сказала, что и деньги и время находится.. только не добавила, когда это надо папе! То есть накануне суда сын завален подарками, походами в кино, игровыми автоматами, компьютерными играми. Заметим, не уроки с ним делают, не в музеи или на прогулку ходят, не о друзьях и подружках разговаривают, а именно показывают возможность иметь в больших количествах то, что сейчас в особой цене у самих подростков.

Я конечно, могу держать при себе мнение о его выпивках, и о десятке других поводов, которые неприемлимы при общении со мной и моими детьми, что собственно и делаю всегда, и данная ситуация не была исключением.. Давно уже все озвучила раньше и на этом замолчала, а теперь только контролирую выполнение своих условий. Ради себя и своих детей имею право, между прочим!

Ну а насчет «безобразного скандала» который я «спровоцировала» вообще не поняла.. Где скандал, что Вы называете моей провокацией?!? Перечитайте еще раз саму ситуацию.

27.09.2007 15:12:52, Жakonya

Ну, для меня отпихивание меня с ребенком на руках, требование «не слушать «эту» и рассказы почему милиция не приехала разобраться с мамой — безобразный скандал. Спровоцировали — потому что, раз отпихивали — значит, вы пытались силой ему мешать. Зачем бороться с БМ с маленьким ребенком на руках? Если его нельзя было в тот момент с рук спустить — я бы не полезла и близко к пьяному человеку, а вы его именно пьяным считали. Извините, если я чего-то не поняла — я написала сейчас подробно как воспринимаю ваши слова про скандал
27.09.2007 16:16:25, Раздолбайка

Слушая Вас, так много нового о себе узнаешь
Специально для Вас опишу расстановку персонажей и порядок действий, а Вы еще раз подумаете, где был скандал и чья провокация..
Мы с младшим собирали старшего гулять с папой, он одевался, младший топал рядом. Я открыла дверь БМ, взяв малыша на руки, потому что он всегда стремится бежать на лестницу. Пока старший продолжал ходить по квартире в сборах, задала БМ простейший вопрос «тут еще обнаружилась твоя коробка с архивами журналов. Когда сможешь забрать?» (по-вашему, это провокация?).. По возбужденной реакции БМ и тираде грязи и оскорблений, снова посыпавшихся на меня, поняла, что он пьян. Отметила, что «в таком твоем состоянии не могу отпустить с тобой сына» (или это провокация?). Отпихивал, потому что все это время я стояла на пороге своей квартиры, в которую после моих слов пытался войти БМ, чтобы забрать сына (может, это провокация? — я на его пути).. везде можно увидеть мою вину, не правда ли? «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать» — похоже?

Да если б я могла предположить, что он придет пьяным за сыном, я бы даже дверь не открыла, не то, что рот, чтобы не дай бог чего….

27.09.2007 17:46:32, Жakonya

ну так это уже немного другая картинка :0) из первого топика вы мне показались такой фанатичной дамой, которая всегда и во всем права, а шаг в сторону считается побег. Тогда вам удачи в разговоре со старшим — если там был мат-перемат на маму, а он еще и хотел идти гулять с папой… и может на суде сказать, что хочет с ним жить…
27.09.2007 23:23:03, Раздолбайка

Источник