Одиночество не раз называли «болезнью XXI века». И неважно, в чем причина: бешеный ритм жизни в больших городах, развитие технологий и социальных сетей или что-то еще — с одиночеством можно и нужно бороться. Причем в идеале — до того, как оно приведет к серьезным проблемам со здоровьем.
Интроверты и экстраверты, мужчины и женщины, богатые и бедные, образованные и не очень — большинство из нас время от времени чувствует себя одинокими. И «большинство» — это не просто слово: согласно опросу, проведенному недавно в США, 61% взрослых можно считать одинокими. Все они чувствуют себя оторванными от других, при этом совершенно неважно, есть в действительности кто-то рядом с ними или нет.
Одиноким можно чувствовать себя в школе и на работе, с друзьями или партнером. Неважно, сколько людей в нашей жизни, важна глубина эмоциональной связи с ними, объясняет психолог Дэвид Наранг. «Мы можем быть в компании домочадцев или друзей, но, если никто из них не понимает, о чем мы думаем и что сейчас испытываем, скорее всего, нам будет очень одиноко».
Впрочем, испытывать одиночество время от времени вполне нормально: куда хуже, что все больше людей чувствует себя так постоянно
В 2017 году бывший глава медицинской службы США Вивек Мерфи назвал одиночество «набирающей обороты эпидемией», одна из причин которой — в том, что современные технологии и социальные сети частично заменяют нам живое взаимодействие с окружающими. Можно проследить связь между этим состоянием и растущим риском развития депрессии, тревожности, сердечно-сосудистых заболеваний, деменции, а также сокращением продолжительности жизни.
С одиночеством может столкнуться кто угодно — в том числе специалисты в области психического здоровья. «Одиночество и стыд заставляют меня чувствовать себя ущербной, никому не нужной, никем не любимой, — делится психотерапевт и коуч Меган Брюно. — Кажется, что в таком состоянии лучше никому не попадаться на глаза, ведь если люди увидят меня такой, они могут отвернуться от меня навсегда».
Как поддержать себя в дни, когда особенно одиноко? Вот что советуют психологи.
1. Не осуждайте себя за это чувство
Само по себе одиночество неприятно, но, если мы начинаем ругать себя за свое состояние, оно лишь усугубляется. «Когда мы критикуем себя, чувство вины глубоко пускает в нас корни, — объясняет Меган Брюно. — Мы начинаем верить, что с нами что-то не так, что нас никто не любит».
Вместо этого научитесь самосостраданию. Скажите себе, что это чувство время от времени испытывают практически все и что это нормально — мечтать о близости в нашем разобщенном мире.
2. Напомните себе, что не будете одиноки вечно
«Это чувство вовсе не признак того, что с вами что-то не так, а главное — оно обязательно пройдет. Прямо сейчас в мире миллионы человек чувствуют примерно то же, что и вы», — напоминает Брюно.
3. Сделайте шаг навстречу людям
Позвоните кому-то из родственников, вытащите друга на чашку кофе или просто напишите о том, что испытываете, в социальных сетях. «Чувство стыда будет твердить вам, что вас никто не любит и вы никому не нужны. Не слушайте этот голос. Напомните себе, что стоит сделать шаг за порог дома, как вам наверняка станет чуть легче».
4. Выберитесь на природу
«Прогулки в парке уже будет достаточно, чтобы вы почувствовали хотя бы небольшое облегчение», — считает Джереми Нобель, основатель проекта, призванного помогать бороться с одиночеством посредством искусства. По его словам, общение с животными также может оказаться целительным.
5. Меньше пользуйтесь смартфоном
Пора заменить просмотр ленты соцсетей живым общением. «Следя за чужими „глянцевыми“ и „безупречными“ жизнями, мы чувствуем себя все более несчастными, — напоминает Дэвид Наранг. — Но пристрастие к Instagram (запрещенная в России экстремистская организация) и Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) можно обернуть себе на пользу, если пригласить кого-то из френдов на чашку чая».
6. Займитесь творчеством
«Прочтите стихотворение, свяжите шарф, выразите все, что чувствуете, на холсте, — предлагает Нобель. — Все это — способы превратить вашу боль во что-то прекрасное».
7. Подумайте о том, кто вас любит
Вспомните человека, который по-настоящему любит вас и волнуется о вас. Спросите себя: откуда я знаю, что он(а) меня любит? Как он(а) выражает свою любовь? Когда он(а) был(а) рядом, когда мне это было нужно? «То, что другой человек вас так любит, многое говорит не только о нем или о ней, но и о вас — вы действительно заслуживаете любви и поддержки», — уверен Наранг.
8. Ищите возможности немного сблизиться с незнакомцами
Улыбнувшись тому, кто сидит напротив в метро, или придержав дверь в магазине, вы сможете стать чуть ближе к тем, кто вас окружает. «Пропуская кого-то в очереди, попробуйте представить, что этот человек чувствует, — предлагает Наранг. — Каждый из нас нуждается в маленьких проявлениях доброты — так сделайте первый шаг».
9. Запишитесь на групповые занятия
Посадите семена будущих связей — присоединитесь к группе, встречи которой проходят на регулярной основе. Выбирайте то, что вам интересно: волонтерскую организацию, профессиональную ассоциацию, книжный клуб. «Делясь с другими участниками мероприятия своими впечатлениями, вы дадите им шанс получше узнать вас и открыться самим», — уверен Наранг.
10. Расшифруйте послание, которое передает вам одиночество
Вместо того чтобы сломя голову бежать от этого чувства, попробуйте встретиться с ним лицом к лицу. «Отмечайте все, что при этом чувствуете: дискомфорт, мысли, эмоции, напряжение в теле, — советует Наранг. — Скорее всего, уже через несколько минут в вашей голове наступит ясность: вы поймете, какие конкретные шаги вам стоит предпринять. Этот план, сформулированный в спокойном состоянии, будет куда эффективнее разрозненных действий, которые все мы совершаем, находясь во власти эмоций».
Когда пора обратиться за помощью
Как мы уже говорили, одиночество — довольно распространенное состояние, и то, что вы его испытываете, вовсе не означает, что с вами что-то «не так». Однако, если это чувство не покидает вас слишком долго и вы понимаете, что стоите на пороге депрессии, пора обратиться за помощью.
Вместо того чтобы продолжать отдаляться от других, договоритесь о визите к специалисту — психологу или психотерапевту. Он поможет вам наладить связь с окружающими и снова почувствовать себя любимыми и нужными.
Источник фотографий:Getty Images
Что такое одиночество и почему от него так плохо
Словари и энциклопедии определяют одиночество как эмоциональное состояние, связанное с отсутствием близких, положительных связей с другими людьми. Его не стоит путать с временным одиночеством или с долгожданным и приятным уединением, которое время от времени необходимо каждому. И людей, которые живут одни и осознанно решили не вступать в брак, тоже не всегда можно назвать в полной мере одинокими — отсутствие супруга или супруги не мешает человеку иметь друзей и в целом чувствовать себя самодостаточно.
То есть одиночество — это именно тяжелое негативное переживание, а не семейный статус или жизненный выбор.
Не совсем ясно, что здесь первично — давление социума или собственные ощущения, но одиночество может быть очень болезненным. Для многих это настоящая трагедия. Кроме того, одиночество часто отягощается депрессией и ментальными заболеваниями. Из-за этого, а также из-за дискриминации со стороны общества одинокие люди в целом живут менее здоровой и счастливой жизнью и даже умирают раньше.
Юлия Каминская, клинический психолог со специализацией по работе с психическими травмами:
«У каждого из нас свой исключительный жизненный путь, каждый прошел через свои ситуации предательства, расставания и эмоциональные травмы, равно как и через истории о поддержке и доверии. Именно поэтому мы все воспринимаем феномен одиночества совершенно по-разному: для кого-то это шанс выдохнуть, расслабиться, а для другого практически пытка.
И всё же, по сути, мы существа социальные, нам важно в той или иной степени находиться в группе, получать принятие, помощь и одобрение. Общение также дает нам ощущение безопасности.
Отстранение от контакта очень болезненно, может ощущаться как ненужность, потеря самоценности, быть причиной апатии и депрессии».
То есть считать проблему одиночества незначительной точно не стоит, но при этом и нерешаемой ее не назовешь. У одиночества есть причины — и со многими из них можно справиться.
Почему люди становятся одинокими
Этому есть две группы причин: социальные и психологические.
Социальные причины
Не всё на свете зависит от нас, как бы ни старались нас в этом убедить мотивационные спикеры. Некоторые жизненные обстоятельства лишают человека привычных контактов и способствуют его изоляции.
Это могут быть:
- выход на пенсию — человек перестает общаться в профессиональной среде, теряет связь с приятелями на работе и, если при этом его друзей и супруга уже нет в живых, может оказаться совсем один; кроме того, пожилым людям гораздо сложнее заводить новые знакомства;
- жизнь в большом городе — одиноких людей, в том числе совсем молодых, до 30 лет, больше в городах, чем в сельской местности, где все друг друга знают и привыкли к более простому формату общения;
- низкое материальное положение — свыше 70% россиян старше 70 лет считают себя бедными;
- переезды, потеря близких, изоляция из-за пандемии.
Психологические причины
Избегающий тип привязанности
То, как нас воспитывали в детстве, влияет на наши отношения с романтическими партнерами во взрослом возрасте. Психологи Синди Хазан и Филлип Шейвер в 1980-х пришли к выводу, что детско-родительские отношения в итоге формируют четыре основных типа привязанности: надежный, тревожный, избегающий, тревожно-избегающий.
Человеку с избегающим типом привязанности тяжело и страшно вступать в серьезные и долгосрочные отношения, выстраивать крепкие связи. Он боится быть брошенным или опасается, что отношения полностью поглотят его и изменят жизнь в худшую сторону. Такое бывает с теми, кого растили холодные родители, не дававшие детям достаточно любви, внимания и близости.
Юлия Каминская:
«Страх привязанности основывается на установке „людям нельзя доверять“. Конечно, если человека предавали, если он сталкивался с такими переживаниями, как игнорирование, отвержение, обесценивание, чрезвычайно страшно опять довериться и открыться. Проживание подобных эмоциональных травм в раннем детстве формирует избегающий стиль привязанности. Человек с таким стилем привязанности не верит в возможность построения теплых и бережных отношений, он подсознательно ожидает, что ему причинят вред, чувствует подвох и обвиняет других людей в корысти или манипуляциях. Чем важнее и ценнее становится другой человек, тем сильнее сковывает страх повторного предательства».
Личностные качества
Интровертам и стесняшкам сложно заводить новые знакомства, вести беседу, поддерживать отношения — регулярно встречаться, говорить по телефону. Поэтому интроверты оказываются одинокими чаще, чем их антиподы экстраверты.
Ментальные расстройства
Например, депрессия. Такие состояния совершенно не располагают к поиску новых знакомств и поддержанию старых, кроме того, от человека могут отвернуться близкие.
Низкая самооценка и проблемы с коммуникацией
Множество людей чувствуют себя неуверенно при общении с другими, не умеют налаживать контакт, считают, что недостаточно хороши.
Юлия Каминская:
«Когда ребенок сталкивается с большим количеством критики, у него формируется некорректное представление о себе как о „неправильном“, „неинтересном“, „плохом“. Эти иррациональные установки и высокая чувствительность к чужому мнению не дают возможности ощущать себя естественно в кругу других людей. Каждая неудача в общении, даже если она надуманна, воспринимается лишь как подтверждение собственной никчемности. Постоянный дискомфорт от неуверенности в своих силах побуждает избегать общения. Ведь находясь в одиночестве, сложно допустить какие-то ошибки».
Неудачный опыт отношений
Если предыдущие отношения (романтические или дружеские) были травмирующими, человек может бояться вступать в новые — вдруг его снова ранят.
Фокус на романтике
Есть распространенное заблуждение: не быть одиноким — значит состоять в романтических отношениях. И когда люди думают о том, чтобы справиться с одиночеством, они в первую очередь стремятся как можно скорее найти партнера. При этом совершенно не вкладываются в дружбу, общение с родственниками или коллегами. Хотя и такие неромантические связи тоже важны и способны заполнить пустоту и помочь почувствовать себя любимым и нужным.
Как справиться с одиночеством
Что делать, если негативный опыт не дает начать новые отношения
Даше 30, два года назад она рассталась с мужем, с которым была в браке несколько лет. Даша была сильно влюблена, но муж оказался очень ненадежным — изменял ей, обижал ее, мог надолго пропасть. Говорил, что любит, а потом брал свои слова назад, извинялся за измены и дарил подарки — но через какое-то время снова изменял. Даша нашла в себе силы подать на развод, но ее не поддержали близкие: и семья, и подруги были уверены, что она себя накручивает и на самом деле муж у нее не такой уж плохой.
В результате Даша сократила общение с ними до минимума и, по сути, осталась в изоляции: без мужа, без друзей и близких. С тех пор она и рада бы начать новые отношения, но боится повторения этой печальной истории, в каждом мужчине видит угрозу, в каждой потенциальной подруге — предательницу.
Временами ей кажется, что лучше быть одной, и она почти смиряется со своим положением. А потом снова начинает переживать из-за одиночества, пытается найти партнера или друзей — но из-за своей недоверчивости никак не может наладить отношения.
По мнению психолога Ирины Пермяковой, Даша тяжело пережила негативный опыт в браке и расставание с мужем, ей очень не хватило поддержки и понимания со стороны близких. Она сильно разочаровалась в супруге, важном образе мужчины-партнера. Этот опыт мог сформировать убеждения о ненадежности людей, о том, что им нельзя доверять или что они не способны понять другого.
1. Опирайтесь на положительный опыт, а не на отрицательный
Плохие события имеют свойство перекрывать хорошие. Но в то же время важно вытаскивать это хорошее наружу и фокусироваться на нем. Да, отношения распались, партнер причинил много боли — но, возможно, в жизни был хороший надежный друг, добрый и понимающий учитель, первая влюбленность, от которой остались только светлые воспоминания. Мысли о положительном опыте будут напоминать, что и хорошее с вами случалось, а значит, люди не безнадежны, даже если некоторые из них обошлись с вами плохо.
Если положительного или нейтрального опыта общения мало, стремитесь к тому, чтобы потихоньку его приобретать.
Ирина Пермякова, психолог, психодраматерапевт:
«Это может быть общение в литературных, кино- и языковых клубах, дискуссия после лекции или мастер-класса, игра в мафию, поход на спид-дейтинг или общение в приложении для знакомств.
Можно постараться найти потенциально стабильную компанию новых знакомых. В этом случае стоит основываться на своих интересах: пойти в спортивную секцию, на творческие или образовательные программы (курсы по прикладному искусству или языковые школы). Будет здорово, если организаторы выбранной программы устраивают дополнительные мероприятия, например праздники или выезды всем коллективом.
Избегайте нереалистичных целей и ожиданий, например моментально стать звездой компании или найти долгосрочного партнера. Чтобы поставить реалистичную цель, важно понять, какое ближайшее изменение необходимо и видится безопасным. Например, если человек избегает романтических отношений, то зарегистрироваться в приложении, поставить лайк, а затем перекинуться несколькими фразами с другим человеком — последовательные реалистичные цели».
2. Расширяйте границы доверия
Человеку, которого обидели, может быть сложно доверять людям. Ему кажется, что все вокруг бессердечные предатели и обманщики, а значит, не стоит ждать от них чего-то хорошего. Избавиться от этой установки по щелчку пальцев нельзя. Но важно напомнить себе, что вы и не обязаны безоговорочно доверять людям и раскрывать им душу с первой минуты знакомства. Начните с того, чтобы доверять совсем чуть-чуть, присматриваться и, если человек покажет себя хорошо, постепенно подпускать его ближе и повышать уровень доверия.
3. Поделитесь своими эмоциями
После предательства и обид у человека остается много невысказанного. Важно поделиться этими переживаниями — это облегчает боль, помогает обрести уверенность, чтобы двигаться дальше.
Если надежного человека, с которым можно было бы поговорить, рядом нет, обратитесь к психотерапевту или запишите свои мысли в дневник.
Что делать, если вы боитесь близости, избегаете серьезных отношений
Вике 25, она одинока и очень от этого страдает. Она несколько раз начинала встречаться с хорошими мужчинами, но как только отношения становились более близкими — например, мужчина предлагал съехаться, признавался в своих чувствах, — она пугалась и прекращала общение.
Вике страшно сближаться с людьми, она боится, что в итоге всё хорошее однажды закончится, ее бросят — и ей будет больно. В детстве отношения с родителями у нее были непростыми: мама и папа развелись, папа пропал с радаров, а мама была очень занята попытками построить личную жизнь и в целом относилась к дочери прохладно, не говорила с ней по душам, не уделяла времени. Вика стремилась завладеть ее вниманием, но у нее ничего не получалось — и она пришла к выводу, что лучше даже не пытаться.
Притом что Вика бежит от серьезных отношений, она переживает из-за своего одиночества и много времени уделяет поискам потенциальных партнеров — общается в приложениях для знакомств, ходит на быстрые свидания. Это всё отнимает много времени, так что с немногочисленными приятельницами и с коллегами Вика почти не общается. Что только усиливает чувство одиночества.
Психолог Юлия Федотова предполагает, что в случае с Викой можно говорить о травмирующем опыте, который она получила в детстве. Девушка вроде бы хочет начать отношения, но боится, что всё закончится, а если всё закончится, зачем тогда начинать.
1. Напоминайте себе, что вы не виноваты в том, что с вами случилось
Холодные избегающие родители, жестокие родители, несчастливое детство, развод мамы и папы — не ваша вина и не ваша ответственность.
Более того, это их история, их жизнь, не нужно экстраполировать это на вашу нынешнюю взрослую жизнь.
Юлия Федотова, интегративный психолог, член Психотерапевтической лиги:
«Отношения мамы и папы — это их отношение, ты как ребенок не виновата в том, что они расстались, и то, что папа пропал с радаров, это не значит, что ты плохая. Более того, это не дает, собственно говоря, никакой гарантии, что все мужчины теперь будут пропадать с твоих радаров и вести себя так, как папа. Папа — это один человек, мужчины, которые тебя окружают, — это другие люди.
Может быть много причин, почему мама так себя вела — возможно, потому, что она не умела по-другому или была куча других проблем и до ребенка просто не доходили руки. Но то, что с мамой была такая ситуация в детстве, это не значит, что взрослая Вика должна повторять этот же опыт».
Если на вас сильно повлиял тяжелый детский опыт, мир и другие люди могут видеться в черном свете. Попробуйте представить, что отношения могут развиваться не только по плохому сценарию.
Юлия Федотова:
«У Вики только один вариант развития событий, другие варианты она даже не рассматривает, — и здесь имеет смысл как раз таки поработать над тем, как еще могут развиваться отношения, что еще может быть, кроме того, что они закончатся. Какова вероятность, что всё будет хорошо, а какова — что отношения закончатся неудачей?
Когда человек видит только один вариант развития событий, конечно, он не будет ничего пытаться сделать. Стоит рассмотреть другие варианты, обратить внимание, как развиваются отношения у подруг, посмотреть на коллег, посмотреть на других людей и увидеть, что отношения могут развиваться по-разному, не 100% отношений заканчиваются разрывом».
2. Отталкивайтесь от своих интересов и желаний
Отношения с первым подвернувшимся человеком только ради того, чтобы заполнить пустоту, — не очень хорошая идея. Как и попытки подстраиваться под других, угодить им.
Юлия Федотова:
«Нужно разобраться, что вам интересно, что вам нужно и важно, и начинать искать людей уже в соответствии с этим. И не пытаться изорвать в клочья себя для того, чтобы соответствовать своему окружению.
Необходимо для начала определить, какой я, чего я хочу, каких людей я хочу впускать в свою жизнь. И дальше уже искать окружение, которое будет разделять ваши взгляды, поддерживать интересы».
3. Развивайте не только романтические отношения, но и дружеские
Людям хочется быть понятыми, уважаемыми и любимыми. Им приятно чувствовать сходство с кем-то и осознавать свою ценность. Однако это не обязательно должен быть романтический партнер, могут подарить тепло друзья, приятели и близкие родственники.
Юлия Федотова:
«Вика много времени тратит на поиски мужчин, которые ни к чему не приводят, и при этом она очень мало времени уделяет общению с другими людьми. Получается, что нет баланса. Поэтому здесь, конечно, имеет смысл пересмотреть приоритеты.
Да, искать половинку — это важно, разбираться, кто вам нужен, кто вам интересен, — тоже важно. Но общения с другими людьми это не отменяет, и когда у нас идет перевес в какую-то сторону, это уже плохо. Стоит попробовать какую-то часть времени посвящать поиску партнера, а какую-то — развитию взаимоотношений с подругами, профессиональному общению, отношениям с коллегами и т. д.».
Что делать, если кажется, что вы не умеете общаться и не нравитесь людям
Кириллу 27, он с детства был очень стеснительным интровертом. В подростковом возрасте совершенно не нравился девочкам — он считал, что это потому, что у него много прыщей и некрасиво ломается голос, и предпочитал замыкаться в себе, поменьше общаться. Кирилл становился старше, а заинтересовать женщин по-прежнему не получалось: случались приятные знакомства, иногда даже удавалось начать отношения, но долго они никогда не длились.
Кирилл еще сильнее замыкался в себе, при общении — причем не только с женщинами, но и вообще со всеми — ему трудно подобрать слова, найти тему для разговора, поддерживать беседу, шутить. В итоге Кирилл сильно нервничает, много молчит, злится на самого себя — и каждая попытка выстроить какие-то продолжительные отношения с людьми оборачивается провалом. У Кирилла осталась пара приятелей еще со школы, есть старшая сестра, но нельзя сказать, что они очень близки. Он живет один и чувствует себя очень одиноким, но не знает, как ему быть с этим чувством и как сделать так, чтобы в его жизни появились отношения — романтические или дружеские.
Клинический психолог Юлия Каминская считает, что у Кирилла не сформирована привычка к поддержанию длительных отношений, а также достаточно низкая самооценка. Кроме того, построить отношения ему, возможно, мешают когнитивные искажения:
- долженствование — Кирилл считает, что обязательно должен быть отличным собеседником, не должен допускать ошибок, и поэтому требует от себя соответствовать такому сценарию, что в принципе невозможно; несоответствие такому требованию вызывает негативные эмоции и желание отстраниться от контакта;
- чтение мыслей — когда мы критикуем себя и думаем о себе плохо, мы проецируем подобные мысли на других людей; однако на самом деле мы никак не можем предвидеть, что же человек действительно подумал о той или иной шутке или о нас самих.
1. Разделяйте себя прошлого и себя нынешнего
Люди, которым сложно общаться, часто вспоминают свои неудачи — как попали в нелепую ситуацию, как никто не смеялся их шутке, как на вечеринке любая попытка завести беседу через три минуты скатывалась в неловкое молчание. Мысли о том, что так будет всю жизнь, очень мешают. Поэтому важно помнить, что вы год, два, пять лет назад и вы нынешний — немного разные люди.
Если вы не могли поддержать small talk тогда, это еще не значит, что не получится сейчас. Люди меняются, набираются опыта и постепенно наращивают коммуникативные навыки, даже если специально не уделяют этому времени.
Юлия Каминская:
«Хорошей практикой было бы разделить себя 27-летнего и себя в юности. Да, у юного Кирилла были определенные сложности, но возможно, что у Кирилла 27-летнего появились новые знания, или качества, или интересы (или даже значимые изменения внешности в лучшую сторону), которые дают ему возможность быть более открытым в общении».
2. Поработайте с негативными установками
Негативные установки — «у меня ничего не получится», «необходимо иметь друзей», «не иметь друзей или не быть в отношения — ненормально» — это когнитивные искажения, которые, по мнению когнитивно-поведенческих психотерапевтов, портят нам настроение, ограничивают нас и даже провоцируют депрессию.
Преодоление этих установок — большая работа, которую будет несколько проще проделать под руководством психолога. Но в то же время есть целый набор эффективных упражнений, которые человек в состоянии делать сам.
Юлия Каминская:
«— Запишите основное убеждение, например: „Я не должен ошибаться!“ или „Я всё время должен быть веселым!“.
— Запишите доказательства, свидетельствующие о том, что убеждение не соответствует действительности. Насколько это вообще возможно — не ошибаться? — Реально ли никогда не грустить и не злиться?
— Запишите последствия того, что вы пробуете соответствовать такому правилу. Предъявляете ли вы такое требование к кому-то, кроме себя? Требуете ли вы от друзей или от партнера, чтобы они никогда не ошибались? Перестанете ли вы общаться с человеком, если он грустит, чем-то озабочен?
— Как бы вы могли трансформировать это убеждение в более конструктивное? Вот один из вариантов: „Мне нравится, когда друзья считают меня веселым человеком. Но при этом быть веселым постоянно нереалистично. Близкие люди поддерживают друг друга в любом настроении. Это нормально — испытывать грусть. Можно делиться с друзьями своими эмоциями. У меня есть право побыть в одиночестве, если мне грустно, или попросить поддержки друзей в такой период“».
Психолог Ирина Пермякова рекомендует упражнение «Социальный атом». Оно позволяет осознать, что круг общения шире, чем кажется (то есть мысли о своей никчемности и тотальном одиночестве не соответствуют действительности), проанализировать, с кем хотелось бы изменить, углубить или восстановить отношения.
Ирина Пермякова:
«На листе бумаги в центре напишите букву „я“ и расположите вокруг имена всех людей из вашего окружения. Чем более значим человек (независимо от того, насколько тесное общение между вами в реальности), тем ближе к слову „я“ вы пишете его имя».
3. Проработайте привычку сравнивать себя с другими людьми
К чувству одиночества часто примешивается ощущение собственной неполноценности, ущербности — «если люди не хотят со мной общаться, наверное, со мной что-то не так». Это ощущение возникает в том числе на контрасте с другими людьми — мы видим, что кто-то ведет себя совсем по-другому и обладает тем, чего у нас нет, и начинаем переживать.
Но мы никогда не узнаем всю изнанку «достижений» другого человека. И то, что для одного хорошо, для другого совершенно неприемлемо. Поэтому такой путь заведомо ведет к разочарованию и самокритике. Важно сравнивать себя только с собой. Именно здесь огромное поле для роста и саморазвития.
Отслеживайте моменты, когда вы пытаетесь сравнивать себя с другими, и переводите мысли в другое русло: «Степа классно шутит, к нему липнут все девушки. Но я не Степа, я другой человек. И сейчас я выгляжу лучше и веду себя увереннее, чем год назад, — значит, я на верном пути».
4. Научитесь замечать собственные достижения
Ощущение ущербности могли спровоцировать строгие критикующие родители, которые постоянно ставили для вас недостижимую планку. И тогда, возможно, вы воюете с ветряными мельницами, не осознавая, как многого уже добились.
Отмечайте каждый момент, когда у вас что-то получается хорошо, даже если это что-то совсем, на первый взгляд, незначительное — вроде вкусного обеда, который вы приготовили, или клиента, которого вы очень профессионально проконсультировали на работе. Фиксируйте такие эпизоды, записывайте их в блокнот, хвалите себя за них.
Можно также создать список качеств и компетенций, которые вам в себе нравятся или за которые вы получаете похвалу от других людей. Внесите туда красивый голос, милую улыбку, доброту, ум, чувство юмора, умение писать стихи или играть на укулеле — словом, что угодно. Этот список будет напоминать вам о том, что вы классный и вам есть чем гордиться.
Присоединиться к клубу
Есть люди, которых одиночество не тяготит. Что происходит в их внутренних мирах? У кого что. Но без особой нужды они не ищут ни с кем из себе подобных близких контактов. А вот для большинства людей одиночество – это кошмар.
Эндрю Уайет. Тот джентльмен. 1960
Иллюстрация с сайта dmaeducatorblog.wordpress.com
Спасаясь от одиночества, люди, порой, готовы пойти на глупость или даже на преступление. Очевидный плюс технического прогресса – у нас гораздо больше возможностей для поиска единомышленников, друзей, родственных душ. И все же среди нас есть немало людей одиноких. Они могут быть благополучны в бытовом плане, здоровы физически, но их жизнь – ежедневное страдание, а изменить что-то им не удается. Человеку нужен человек. Впрочем, одиночки со стажем часто сами себя загоняют в некое гетто. И это вовсе не мешает им продолжать страдать от одиночества.
Понятно, что приходят в голову мысли о таких всем известных человеческих качествах, как застенчивость, неуверенность в себе и т. п. Еще есть боязнь показаться смешным, нелепым – тут отсылаю читателя к роману Ф.М. Достоевского «Братья Карамазовы», там об этом сказано очень ярко и точно. Сам же я скромно начну с разговора о повседневных практиках.
В детстве у меня часто не оказывалось товарищей по играм, мне очень хотелось, чтобы они были. Но когда они появлялись, оказывалось, что я уже привык играть в игрушки один, и вмешательство в мои игры других индивидуумов с их собственными желаниями и представлениями меня раздражает. В долгие периоды одиночества человек не только привыкает жить, не оглядываясь на другого (ведь не на кого оглядываться), но и находить для себя утешение в некоторой свободе, которую это одиночество ему дает.
Можно есть чеснок (и некого смущать запахом), можно не заправлять кровать, можно вообще поддерживать любой бытовой беспорядок… Как поется в древней песне Петра Николаевича Мамонова, «и никто не отругает, если я продам пальто». Ну и не стоит забывать о нашей русской привычке заливать тоску алкоголем… Так вот, сходить за выпивкой и употребить тоже можно в любой момент.
Если в личном пространстве такого одиночки оказывается кто-то еще, этот кто-то может попросту не найти там себе места. И да, уйти в итоге туда, где место ему найдется. Итак, человек, страдающий от одиночества, должен прежде всего спросить самого себя: «А как я готов изменить свой быт, если кто-то окажется рядом со мной? Готов ли я строить новое личное пространство, на этот раз уже не один, а вместе с кем-то?»
Одиночка со стажем – это, как правило, человек, уже имеющий психологические травмы, полученные в результате предыдущего негативного опыта. И часто такой травматик вольно или невольно пытается заставить новых знакомых расплачиваться за обиды, нанесенные знакомыми старыми.
Самая невинная фраза, сказанная собеседником травматика, может вызывать у последнего неприятные ассоциации. Но если вместо того, чтобы не подать виду или (если уж совсем невтерпеж) вежливо сообщить, что эта фраза ранит, вы сорвете на ни в чем перед вами неповинном человеке годами лелеемую обиду, не удивляйтесь, что человек предпочтет отойти на безопасную дистанцию.
Близкие отношения держатся в том числе и на определенной предсказуемости. Люди, которые к вам приближаются, вовсе не хотят задеть ваши душевные раны. Но при первом же знакомстве вы ведь не предъявляете список слов и выражений, которые задевают именно вас. Тот, от кого можно в любую минуту ждать истерики, вызывает отторжение. Это естественно. В мире много добрых, отзывчивых людей, готовых отозваться на вашу душевную боль, попытаться вас утешить, но мало тех, кто готов стать вашим личным бесплатным психотерапевтом – просто потому, что мало у кого есть на это душевные силы.
Вы травматик? Но и окружают вас травматики, измученные, слабые. У большинства прохожих сил только и хватит на то, чтобы погладить кого-то по голове. Поэтому особо чувствительному одиночке важно помнить, что и он может ранить кого-то своими бурными реакциями. Хотите, чтобы вам сострадали? Учитесь и сами быть милосердными. И учитесь быть благодарными: если вас утешают – утешайтесь, а не возмущайтесь, что вам сказали не то, что вы ждете, если вас гладят по голове, не отталкивайте эту добрую руку.
Психологи (грамотные, хорошие психологи) говорят о социально приемлемом выражении человеческих чувств. И это согласуется с элементарным здравым смыслом. Встречают все-таки по одежке, а встреча – это не только знакомство, это любое соприкосновение с другой личностью.
В момент соприкосновения особенно важно помнить простое правило: «Форма или помогает, или мешает принять содержание. Важно не только то, что вы чувствуете, но и то, как вы себя ведете». «Будешь плохо себя вести – никто с тобой дружить не будет» – так говорят детям нормальные родители и не боятся, что дети вырастут невротиками (и, кстати, куда страшнее, если дети вырастут манипуляторами).
Но если в детстве человека не научили простым вещам, то… учиться никогда не поздно. Одиночка должен понимать, что именно его реакции могут отталкивать от него потенциально близких ему людей. Если, например, вы заставляете окружающих расплачиваться за поступки, ими не совершенные, вправе ли вы ожидать, что с вами захотят продолжить общение?
Если в родной семье вас не научили обычным коммуникативным навыкам, не нойте – просто посмотрите, как, например, здороваются и прощаются другие, просто повторяйте за ними, а там и навыки эти постепенно станут частью вашей жизни. Напротив, если вы вместо этого станете всячески демонстрировать свою исключительность в этих вопросах, то опять-таки рискуете в очередной раз с кем-то не подружиться. И опять-таки не потому, что все кругом равнодушные…
У человека, переносящего те или иные скорби, всегда возникает соблазн самооправдания. Пребывая в той или иной трудной жизненной ситуации, мы то и дело норовим установить для себя какие-то особые этические нормы. «Знаю, что вообще так нельзя, но мне можно потому, что у меня в жизни то и то…»
Вот, например, паразитировать на других плохо, но иной эмоционально распущенный одиночка ищет, прежде всего, не родственную душу, а того, к кому можно присосаться и отыграть на нем все накопившиеся дурные «закидоны».
Одна женщина за 30, с неустроенной личной жизнью, так и заявила: «Я считаю, что мужчина должен меня тянуть». Но «тянуть» – это не просто «кормить голодного», это кормить капризного ребенка, который просит есть, но еду выплевывает и впадает в истерику оттого, что еду ему не так подали. С той только разницей, что когда «ребенку» за 30, он уже привык мнить о себе слишком много и оттого куда менее сговорчив…
Привычки, выработанные в период одиночества, могут деформировать человеческое восприятие, но исправить эту деформацию едва ли возможно без сознательных усилий самого одиночки. И требующий у окружающего мира заботы должен рано или поздно спросить себя, готов ли он сам о ком-то заботиться.
Но вот заявление одиночки, почти дословная цитата: «Меня не интересует чей-то внутренний мир, своего много». Но если так, чего такой человек может ждать от других людей? Многим одиночкам свойственна повышенная требовательность к окружающим, но вот многие ли из них задают себе вопрос: «Вправе ли я требовать от людей того, чего сам им дать не готов?»
Мне могут возразить, что больной и врач не равны в своих возможностях, но в том-то и дело, что близкие отношения, семейные или дружеские, не могут быть описаны исключительно при помощи медицинских аналогий. И в семье, и в дружбе каждый из нас и врач, и пациент, и многое другое. А если появляется четкое распределение ролей, то такие отношения теряют глубину.
Одна из самых дурных привычек, мешающих людям вырваться из плена одиночества, – привычка к самообольщению. Одиночка находит для себя разные утешения, но самообольщение может быть столь же страшной бедой, как и химическая зависимость.
Человек утешает себя мыслями о своей необычности: «Меня не понимают, я слишком сложная натура…» Так можно с легкостью выдавать свое неадекватное, отталкивающее поведение за признак чуть ли не гениальности. Чтобы получить вместо настоящего утешения суррогат, трудиться, как правило, много не надо – достаточно добыть порцию алкоголя или просто еще раз похвалить себя за свою утонченность, не забыв при этом отметить грубость окружающих. Но у этих окружающих тоже есть чувства…
И вот люди чувствуют, что вы их презираете, и не хотят иметь с вами дело. Если вы в ответ на это броситесь обвинять людей в том, что они, дескать, сторонятся вас ради собственного комфорта, будет только хуже.
Упоение мыслями о своей исключительности создает для одиночки и еще одну проблему: он начинает гнушаться самыми обычными житейскими радостями. Но та же семья – это не только возвышенные чувства, подвижничество, это еще и удовольствие от совместного быта, от самых простых вещей: «Сварили суп – хорошо…»
Если приблизившийся к вам человек добрый, хороший, но обычный, почувствует, что вам это все безразлично, что вы не то, что не хотите «вить гнездо», но даже забываете поблагодарить того, кто вьет его для вас, не удивляйтесь тому, что этот добрый, хороший и обычный человек захочет от вас отдалиться.
Весь смысл даже столь неполного перечня барьеров на пути от одиночества к встрече в том, чтобы осознать: эти стены мы возводим сами. Какие бы детские или не детские психологические травмы человек ни пережил, он все-таки является чем-то большим, нежели просто проекцией своего прошлого на настоящий момент.
Лучшее, что можно сделать, это спросить себя: «Что я делаю не так? Почему от меня шарахаются люди?» А затем честно и просто ответить себе на такой вопрос, дать своим чувствам и реакциям именно этические оценки и… просто начать вести себя по-другому, даже если это противоречит чувствам. Просто делаем правильно, а чувства приложатся.
Одинокий человек может найти для себя и самое главное настоящее утешение – Богообщение. Но ведь наши отношения с Богом часто похожи на наши отношения с людьми. И если мы сами строим стену за стеной, надо ли удивляться, что не можем пробиться наружу, навстречу.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Существует множество причин, заставляющих людей чувствовать себя одинокими. Это может быть и некоммуникабельность, и преднамеренный отказ проводить время в обществе других людей, и многое другое. Некоторые чувствуют себя одинокими даже в окружении людей, потому что даже в этой обстановке им недостает содержательного общения. [1]
Все мы время от времени чувствуем себя одинокими, но это чувство никогда не доставляет удовольствия. Борьба с одиночеством может принимать разные формы, включая встречи с людьми, умение ценить одиночество, воссоединение с семьей. Продолжайте читать, и вы узнаете, как бороться с одиночеством.
-
1
Узнайте причины вашего чувства одиночества. Для того, чтобы помочь себе, вы должны в первую очередь понять, почему вы чувствуете себя одиноким. [2]
Предположим, если вы одиноки, потому что у вас недостаточно друзей, значит вам нужно заводить новые знакомства. Но, даже имея много друзей, вы можете оставаться одиноким из-за отсутствия полноценного общения с ними. Ответьте на следующие вопросы, чтобы помочь себе понять причины вашего одиночества:- Когда вы чувствуете себя особенно одиноким?
- Есть ли определенные люди, в компании которых вы чувствуете себя более одиноким?
- Как долго вы чувствуете себя одиноким?
- Что вам хочется делать, когда вы чувствуете себя одиноким?
-
2
Ведите дневник записей ваших чувств и мыслей. Дневник поможет вам лучше понять ваше чувство одиночества, а также станет хорошим способом уменьшить стресс.[3]
Для ведения дневника найдите себе уютное местечко и уделяйте записям около двадцати минут в день. Вы можете начать с записей о том, как вы себя чувствуете или о чем вы думаете, или используйте подсказки. Вы можете начинать со слов:- “Я чувствую себя одиноким, когда…”
- “Я чувствую себя одиноким, потому что…”[4]
- Когда впервые вы почувствовали себя одиноким? Как долго это длится?[5]
-
3
Медитируйте. Некоторые источники утверждают, что медитация может облегчить чувство одиночества и депрессии. [6]
Медитация является отличным способом “взаимодействия” с вашим одиночеством и помогает понять его причины. Обучение медитации требует времени, практики и рекомендаций, поэтому вам лучше записаться на курсы по медитациям. Если в вашем городе нет подобных центров, тогда вы можете купить обучающий CD. [7]
- Для начала медитаций найдите тихое и комфортное место. Вы можете сидеть в кресле или на подушке на полу, скрестив ноги. Закройте глаза и сконцентрируйтесь на дыхании. При этом старайтесь не отвлекаться на свои мысли — пусть они появляются и исчезают.
- Не открывая глаза, наблюдайте за окружающим миром. Обратите внимание на ваши ощущения. Что вы слышите? Что вы чувствуете? Как вы себя чувствуете физически и эмоционально?[8]
-
4
Рассмотрите разговор со специалистом о том, как вы себя чувствуете. Может быть непросто узнать причины вашего одиночества и как избавиться от этих чувств. Лицензированный психолог поможет вам понять и поработать с вашим одиночеством. Чувство одиночества может быть следствием депрессии или другого психического заболевания. Разговор со специалистом поможет вам понять что происходит и выбрать правильные действия.
Реклама
-
1
Поймите, что вы не одиноки. Одиночество — нормальная часть человеческого бытия, но это чувство может заставить вас чувствовать себя ненормальным. Обратитесь за помощью к другу или члену семьи и расскажите о ваших чувствах. Как только вы поделитесь с кем-то вашими чувствами, вы можете спросить этого человека, не испытывал ли он того же. Сам процесс подобного общения покажет, вам что вы не одиноки. [9]
- Попробуйте сказать что-то вроде: “Недавно у меня появилось чувство одиночества и мне стало интересно не испытывал ли ты подобного”.
- Если у вас нет друга или члена семьи, с которым можно поговорить об этом, тогда обратитесь к учителю, адвокату или священнику.[10]
-
2
Двигайтесь вперед. Вместо того, чтобы постоянно думать о своем одиночестве, делайте то, что отвлекает вас от этих мыслей. Гуляйте, катайтесь на велосипеде или читайте книги. Изучайте что-то, придумайте себе хобби и не бойтесь пробовать что-то новое. Подобный опыт поможет быть, активнее находясь в обществе, так как вы сможете участвовать в беседах на разные темы и даже начинать интересные разговоры.[11]
- Будьте заняты. Окунитесь в дела и общественную деятельность.
-
3
Занимайтесь чем-то самостоятельно. Если у вас нет того, с кем можно постоянно куда-то выходить, вы можете делать все это в одиночку и наслаждаться своим обществом. Например, если вы хотите поужинать или сходить в кино, тогда отведите себя в ресторан или кино. Хотя это и может показаться странным поначалу, проводить время одному там, где вы привыкли быть с кем-то, но не сдерживайте себя. Нет ничего странного в том, чтобы самостоятельно проводить время! Как только вы вспомните, почему делали эти вещи раньше, вы снова научитесь получать от этого удовольствие.
- Если вы идете куда-то одни выпить кофе или пообедать, захватите с собой книгу или журнал, чтобы занять себя в ситуации, когда вы обычно беседуете с кем-то. Поймите, что все время от времени идут куда-то в одиночестве, просто для того, чтобы побыть одни. И не нужно думать, что окружающие будут поглядывать в вашу сторону, предполагая, что у вас нет друзей.
- Понадобится некоторое время, чтобы привыкнуть проводить время самостоятельно. Не сдавайтесь, если в первый раз вы почувствовали себя неловко.
-
4
Подумайте о том, чтобы завести питомца. Если вы действительно страдаете от отсутствия общения, подумайте о том, чтобы взять себе питомца из местного приюта. Животные были домашними друзьями на протяжении веков, и завоевание доверия и верности питомца может стать глубоко полезным опытом.
- Будьте ответственным хозяином. Убедитесь в том, что животное стерилизовано, и приведите его в дом только, если вы готовы заботиться о нем ежедневно.
Реклама
-
1
Участвуйте в мероприятиях. Для того, чтобы заводить новые знакомства, вы должны участвовать в разного рода мероприятиях. Рассмотрите вопрос о присоединении к спортивной лиге или волонтерстве в вашем сообществе. Если вы очень застенчивый человек, примкните к специальным группам “социальной тревожности”, даже если это будет онлайн. Найти такие группы вы сможете на сайтах вроде Craigslist, Meetup или других местных новостных порталах. [12]
- Не посещайте мероприятия, с единственной целью завести друзей или встречаться с людьми. Постарайтесь идти без каких-либо ожиданий и приятно проводить время, несмотря на происходящее. Находите занятия, которые интересны вам и которые включают книжные клубы, церковные группы, политические группы или походы на концерты или выставки.
-
2
Испытайте себя, взяв инициативу в социальных отношениях. Для новых знакомств, как правило, именно вы должны делать первые шаги и приглашать людей куда-то. Не ждите, что люди подойдут к вам – вы должны сделать первый шаг навстречу. Предложите человеку поболтать или выпить кофе. Вы всегда должны проявлять интерес к другим людям, прежде чем они проявят интерес к вам. [13]
- Оставайтесь всегда собой. Не пытайтесь произвести впечатление на нового человека, искажая себя. Это может привести к концу новой дружбы, прежде чем она успеет начаться.
- Будьте хорошим слушателем. Будьте внимательны, когда другие говорят с вами. Важно, чтобы вы могли реагировать на то, что человек только что сказал, продемонстрировав вашу заинтересованность, иначе он решит,что вам все равно. [14]
-
3
Проводите время с семьей. Работа над вашими взаимоотношениями с семьей также поможет вам не чувствовать себя одиноким. Даже если у вас всегда не особо складывались теплые отношения с тем или иным членом семьи, вы можете восстановить связь, начав с простого приглашения. Например, вы можете пригласить вашего родственника на ланч или на чашечку кофе.
- Для восстановления и улучшения взаимоотношений с членом семьи, вы можете использовать те же способы, которые рекомендуются для поиска новых друзей. Возьмите инициативу на себя, пригласите его куда-нибудь и будьте хорошим слушателем. [15]
- Для восстановления и улучшения взаимоотношений с членом семьи, вы можете использовать те же способы, которые рекомендуются для поиска новых друзей. Возьмите инициативу на себя, пригласите его куда-нибудь и будьте хорошим слушателем. [15]
-
4
Будьте милым. Для того, чтобы люди тянулись к вам, вы должны обеспечить им приятную компанию. Быть приветливым куда правильнее, чем критикующим. Для того, чтобы избежать неловких ситуаций, не придирайтесь к чужому внешнему виду, привычкам и так далее. Они не нуждаются в напоминании о пятне на рубашке, которое они не смогут убрать. Наоборот, они хотят слышать о том, какой у них классный свитер или что вы читаете их статьи. Но не переусердствуйте в этом деле, а делайте комплименты случайно. Как только люди поймут, что вы не будете критиковать их, вы сможете постепенно заслужить их доверие. [16]
-
5
Зарегистрируйтесь в интернет-сообществе. Иногда, общаться с людьми в Интернете проще, чем делать это лично, но имейте в виду, что онлайн общение не может заменить живое. Тем не менее, онлайн-сообщества могут быть полезным способом для вас поделиться своими мыслями и опытом или задать вопросы тем, кто сталкивался с подобными ситуациями.
- Помните о безопасности в интернете. Не все являются теми, за кого себя выдают и многие пользуются чужим одиночеством.
Реклама
-
1
Научитесь отличать одиночество от уединения. Будучи одиноким, вы несчастны. В уединении же вы наслаждаетесь своим обществом. Нет ничего плохого в желании побыть одному, тем более, что это время может быть очень полезным и приятным для вас.
-
2
Работайте над собой. Обычно, если мы уделяем слишком много внимания другим, мы пренебрегаем своими интересами. Если вам предстоит какой-то период быть одиноким, тогда воспользуйтесь этим и посвятите это время себе. Это прекрасная возможность для вас, и вы заслуживаете того, чтобы быть счастливым!
-
3
Занимайтесь спортом. Тренировки в зале – это, как правило, первое, что мы забрасываем, когда бываем заняты. Если вы проводите меньше времени с другими людьми, чем обычно, тогда используйте это время для спорта. Если вы будете тренироваться в зале, вы, возможно, встретите новых друзей или кого-то особенного! [17]
-
4
Осваивайте новые навыки. Новое хобби поможет вам побороть чувство одиночества, даже если вы занимаетесь этим одни. Вы можете учиться играть на инструменте, рисовать, или танцевать. Подобные занятия в группах не только помогут вам общаться с новыми людьми, но дадут возможность творчески выразить свои чувства. Превратите ваше одиночество в нечто прекрасное!!
- Готовьте себе вкусную еду или делайте выпечки для друзей и соседей. Готовя что-то, вы сосредотачиваете свои мысли на чем-то питательном.
- Для того, чтобы познакомиться с новыми людьми, вы можете записаться в кулинарный клуб.[18]
-
5
Займитесь чем-то значительным. У людей всегда есть дело, которым они давно хотят заняться и всегда имеются тысячу оправданий, чтобы не приступать к нему. Хотели ли бы вы когда-нибудь, например, написать книгу или снять фильм? Используйте одиночество в качестве предлога, чтобы сделать что-то стоящее. Кто знает, может быть, это превратится в то, что поможет другим справиться с их одиночеством …
Реклама
Советы
- Не принимайте случайных знакомых за ваших близких друзей, которым вы можете доверить все. Стройте доверие постепенно. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь много знакомых, значительное количество друзей, с которыми вы можете приятно проводить время, и намного меньшее количество близких друзей, которым вы доверите личную информацию. Рассматривайте свои контакты как серию концентрированных кругов.
- Поймите, что можно быть одиноким, даже в окружении толпы. У вас могут быть друзья, семья, много знакомых, но вы при этом все равно будете чувствовать себя одиноким. Тем, кому сложно взаимодействовать с окружающими, могут обратиться к специалисту.
- Научитесь наслаждаться своим обществом. Когда вы любите себя таким, какой вы есть, это видно. Всем нравятся оптимистичные и уверенные в себе люди.
- Поймите, что для того, чтобы быть счастливым, необязательно быть в отношениях. Возможно, нелегко видеть, что у всех ваших друзей есть отношения или чувствовать, что с вами что-о не так, потому что вы не встречаетесь. Но вам не нужно с кем-то встречаться только для того, чтобы чувствовать себя частью группы. Находите новых друзей, и встречайтесь с кем-то только тогда, когда вы будете готовы.
- Помните, что причина, вашей застенчивости в том, что все мы застенчивы. Люди не сосредотачиваются на ваших недостатках , скорее, их волнуют собственные минусы.
- Создайте позитивное настроение и атмосферу. Поймите, что одиночество может быть подходящим временем, чтобы попробовать что-то новое, расслабиться или воспитать в вас креативность. В конце концов, некоторые из самых известных личностей провели много времени в одиночестве.
- Будьте собой! Вы не должны играть роль, чтобы понравиться другим. Каждый из нас по-своему уникален. Проводите время с собой, чтобы раскрыть свои уникальные качества. Людям вы нравитесь за то, кто вы есть, а не за то, кем вы хотите быть.
- Иногда вы можете быть единственным, кто может помочь вам. Но не позволяйте себе быть этим человеком, даже если вам придется пережить сложные времена. Лучше рискнуть, встретиться с людьми, и попробовать новые вещи. Любите себя, чтобы другие могли полюбить вас.
- Те, у кого есть религиозные убеждения, могут примкнуть к какому-то сообществу, где можно говорить о вере. В большинстве церквей есть подобные кружки. Если в вашей церкви нет такового, вы можете открыть его сами.
- Отдых помогает памяти и успокаивает.
- Подумайте о счастливом месте или о месте, где вам хорошо.
- Слушайте музыку или читайте книгу во втором лице, чтобы создать ощущение будто кто-то говорит с вами.
Реклама
Предупреждения
- Чрезмерная зависимость от Интернета, в частности, социальных сетей, может навредить вам. Используйте интернет, как инструмент для поиска людей с одинаковыми интересами, затем попробуйте встретиться с ними. Но не ждите, что в жизни эти люди будут такими же, как в интернете.
- Если вы чувствуете себя одиноким, возьмите перерыв от социальных сетей — они не помогают вашим социальным отношениям. Не только потому, что люди бывают жестокими на этих сайтах, а еще и потому, что чужие позитивные обновления могут заставить вас чувствовать себя хуже. Вместо этого, делайте что-то в реальной жизни (прогуляйтесь, поиграйте с вашей собакой или поболтайте с братом/сестрой).
- Если у вас есть непрекращающееся ощущение одиночества, обратитесь за медицинской помощью. Это может быть признаком депрессии.
- Будьте осторожны, прежде чем примкнуть к какой-то группе — много мошенников захотят воспользоваться вашим одиночеством.
- Вы можете найти плохих людей в плохих группах. Попробуйте найти хороших людей, в хороших группах.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 37 532 раза.
Была ли эта статья полезной?
Вопрос психологу: как справиться с чувством одиночества
Может ли чувство одиночества быть позитивным и что делать в моменты тоски — спросили у эксперта
Начнем с того, что тоска, одиночество и депрессия — это совершенно разные вещи. Тоска — чувство, переживаемое человеком в момент прощания с чем-то, изменения ситуации в сторону отдаления. Оно синонимично печали или скорби — у них просто разные эмоциональные оттенки.
Одиночество — это переживание или феномен (в зависимости от контекста), за которым может много что скрываться. Например, уединение — это позитивное одиночество, в котором много рефлексии и даже удовольствия. Изоляция же — вынужденная оторванность от общества.
В основе депрессии — подавленность, апатия и бессмысленность. В этом случае эмоциональный фон чаще всего снижен, ощущается бессилие, непонимание. В зависимости от выраженности депрессии состояние может отражаться на физическом уровне. Депрессия может сочетать в себе и тоску, и ощущение изоляции (но не уединения).
Любые чувства сигнализируют нам о происходящем. Ощущение одиночества говорит об удаленности от других, некой оторванности — как реальной, так и метафорической. Например, когда человек вынужден отказываться от части себя, он так или иначе будет чувствовать себя непринятым, а значит, одиноким. Антидот для данного переживания — близость, а на истинную близость способен лишь человек в контакте с собственными переживаниями и с собой в целом. Нет контакта с эмоциями и потребностями — их невозможно заметить и восполнить.
Возможно, такой человек сдерживает свои импульсы по направлению к новому, потому что страшно/непривычно/стыдно идти в другой опыт, ведь в нем мало предсказуемости.
Чувство одиночества — достаточно частое переживание: нет ни одного человека, кто бы с этим не столкнулся. Зато в нем много пространства для проявления чуткости к себе и понимания собственных ощущений. Будет ли одиночество врагом или другом, сильно зависит от контекста и раннего опыта, который сопровождал отсоединение от значимых взрослых в детстве.
Важно учиться спрашивать себя и замечать, что на самом деле приходит с этим чувством, — тогда картинка будет полнее.
Возможно, вам одиноко, потому что вы скучаете по конкретному человеку, но в данной ситуации близость невозможна. Тогда важно дать себе право испытывать все эмоции, идущие от ситуации. А может быть, потребность в другом вполне себе осуществима — тогда спросите себя, что вас останавливает?
Иногда, особенно когда позитивного опыта и теплого контакта с другими было мало, человек может испытывать сильную тревогу при приближении одиночества. Потому что способность спокойно отдаляться возникает из надежной и стабильной привязанности. Если не было безопасного и теплого контакта с другим человеком, не было и положительного опыта разъединения. Поэтому так важно создание поддерживающих связей. Это не моментальная таблетка, но важная составляющая в здоровом переживании одиночества, как это ни парадоксально.
Поддержка может быть любой, какая сейчас доступна, — окружите себя любимыми вещами, обнимайте себя и гладьте по плечам. Вспомните, как вам нравилось, как о вас заботились близкие. Стремиться в такие моменты получить поддержку и тепло — важно и нормально.
Поймите: это сложно психологически — успевать за всеми. Вокруг все выкладывают посты со своими главными достижениями — и это вызывает тревогу от упущенного времени и несоответствия чужим успехам. А еще мы буквально навсегда расстаемся с тем временем, годом, который уже никогда не вернуть, — и, вообще-то, психологически это переживается как маленькое горе.
Изоляция или отказ от той потребности, которая стоит за одиночеством. «Не так уж мне другие люди и важны» — это обесценивание собственной потребности, признание ее неважной и слабой. Но правда в том, что нам нужны другие люди, а не отшельничество.
Но и другая крайность может быть чревата. Например, побег из любого уединения в отношения будет в итоге пугать и тревожить еще больше и не даст важный опыт познания себя.
Не бойтесь: рано или поздно придется с одиночеством столкнуться. Используйте этот опыт как возможность с любопытством себя изучить. Так вы посмотрите в глаза своему страху и узнаете, что же на самом деле вас так сильно пугает. Задавайте себе честно вопросы:
- Как мне сейчас?
- Что я чувствую?
- Что я люблю, а что мне не нравится?
- Что бы мне хотелось сделать?
Здесь можно фантазировать о причинах. Например, контакт с другими людьми вызывает интенсивное напряжение из-за страха/тревоги/стыда/вины и любых других чувств, которые на данный период жизни невыносимы. Тогда человек сокращает неприятные переживания до минимума, исключая контакты из своей жизни. Это способ адаптации, который, конечно, помогает. Но важно задать себе вопрос — не страдаю ли я от этого; возможно, я просто не знаю другой формы взаимодействия?
Вторая причина — депрессия. Сил и так немного, их приходится еще тратить на общение с другими. Тогда одиночество говорит о желании сэкономить энергию и спрятаться, чтобы попросту не было хуже.
Важно: если человек избегает общения, скорее всего, что-то происходит (или происходило) рядом с другими людьми, что приносит страдание и высокий уровень напряжения. Любое действие не случайно, чаще всего — это приспособление к опыту.
Если брать в расчет социокультурный фон, то одиночество растет из-за нескольких причин.
- Нарастающая активность в социальных сетях вместо живого контакта.
- Пандемия, во время которой другой человек стал источником потенциальной опасности. Дистанция между людьми вынужденно увеличилась.
- Дистанция в семье. Когда не было опыта принятия и внимания, чувство одиночества может проявляться с ранних лет.
- Отсутствия валидации потребности в другом человеке. На волне посланий «ты должен опираться на себя и справляться сам» довольно сложно признаться, что очень хочется простого человеческого тепла.
Но это не все — любое переживание индивидуально, и в основе одного и того же чувства у людей могут быть скрыты разные причины. Не бойтесь обращаться за помощью, если понимаете: желание изоляции сильное, и вы не справляетесь сами.