Как найти утешение в скорби

Зачем нам посылаются скорби? Что делать, если душу терзают тревоги и печали? И как преодолеть горе? Предлагаем Вам советы пяти святых отцов, на примере собственной жизни знакомых со словом «скорбь».

Макарий Египетский

Макарий Египетский

«Скорби и испытания служат на пользу человеку и делают душу испытанной и твердой, если она с достоинством и решительно, с надеждой и доверием к Богу переносит напасти, с нераздвоенной верой ожидая избавления от Господа и его милосердия»

Не терять надежду. Этим отличается благоразумная душа, понимая, что все в земном мире временно, а по-настоящему держаться нужно за Бога.

Понимать, что скорби могут быть нападками потусторонних сил в случае духовного возрастания верующего. Дьявол не хочет, чтобы мы были с Богом, поэтому всячески нам старается навредить. Переживания, сомнения, печаль, депрессия и уныние становятся не чем иным, как призывом как усилить свою духовную жизнь.

Скорби нужно рассматривать как инструмент трезвения. Именно страдания и лишения открывают человеку тленность, временность и бесполезность земной жизни перед лицом вечности. Святой писал, что в скорбях еще более открывается любовь человека к Богу, за что верующий будет вознагражден небесными дарами.

Любую скорбь можно победить терпением. Выработав это качество, Вы вскоре с удивлением заметите, что большая часть «атакующих» душу скорбей на самом деле такими даже не является. Ряд наших переживаний становится откликом поврежденной души на невозможность и дальше продолжать потворствовать страстям. То есть, мы часто скорбим по греху.

Ефрем Сирин

«Есть два рода скорбей: скорбь по Богу и скорбь мирская, скорбь мирская тяжела, и не обещает вознаграждения, а скорбь по Богу с собою приносит утешение и, еще паче укрепляет в обетовании жизни вечной. Подвергаясь первой, поспешай превратить ее во вторую»

Христианский богослов IV века удивлял образованностью и глубиной ума даже Василия Великого. Он проникал в сущность духовной природы человеческих проблем и дал верующим советы по преодолению скорбей «на века».

Ефрем призывал переносить скорби этой короткой жизни ради Бога, обещая, что это создаст близость с Ним и человек будет руководим самими святыми.

Преподобный напоминает о понятии крестоношения, приводя пример Христа и призывая следовать за Ним. Если мы идем за Богом, помня его путь, то как мы можем переживать о своих проблемах?

Быть задетым колким словом острого человека совсем не страшно, уверяет Ефрем Сирин. Другое дело, что реакция на такую скорбь, обида или ожесточение, омрачает душу злопамятством и ведет к потере возможности извлечь из скорбной ситуации духовную пользу.

Перенесение скорбей, которые приходят от дьявола, делает человека более стойким. А вот постоянный ропот на их появление создает лазейку для лукавого, и лишь умножает несчастье.

Земная жизнь выступает для нас местом обучения перед жизнью вечной. Грех особенно заметен в экстремальных ситуациях и вне зоны комфорта. Страдающий человек открывает свое истинное лицо, так как в эти моменты у него просто нет сил и желания притворяться кем-то. Поэтому скорбь дает возможность увидеть себя настоящего, провести самоанализ, поработать над ошибками и стать лучше уже сегодня.

Но Ефрем Сирин предупреждает, что христианам не стоит демонстрировать свои скорби как элемент превосходства или средство манипуляции. Нам знакома ситуация, когда рассказывая о своих бедах, один человек пытается убедить ближнего в своей исключительности. Каждому Бог посылает скорби по силам. Не стоит делать это предметом гордости. Тогда скорби точно будут напрасными, а не ради Бога.

Иоанн Златоуст

«Если у тебя есть грехи, они легко попаляются и истребляются скорбью. Если же есть у тебя добродетель, от скорби она сделается светлее и блистательнее»

Архиепископ Константинопольский испытал в своей жизни немало взлетов и падений. Святой Иоанн жил в столице крупнейшего государства мира, он был вхож в императорский дворец и обладал огромными возможностями. Но свои дни Иоанн закончил в ссылке, оклеветанный и осужденный. Старый, больной, терпящий насмешки конвоиров, учитель Церкви умер со словами «Слава Богу за все». Пожалуй, он сможет рассказать нам, как переносить скорби и лишения.

Зная о жизни будущего века, как-то даже неприлично рассуждать о скорбях для праведных и спокойствии для грешников здесь, считает Златоуст. Вслед за земной жизнью наступит время Суда, где каждый человек получит по своим заслугам. Поэтому христианин должен сосредотачиваться не на анализе внешнего мира, а на своей духовной жизни.

Спокойное перенесение скорбей сегодня формирует мир в нашей душе. Именно это состояние будет вечным, если, конечно, мы научимся ровно ко всему относиться и за все благодарить Бога.

Иоанн призывает следить за состоянием души, а не тела. Если человек в любой непонятной ситуации начинает нервничать, раздражаться и переживать, то это обрекает его на несчастье уже в нынешней жизни, не говоря о будущей.

Любая скорбь становится безобидной, если человек усиленно молится. Благодаря регулярному разговору с Богом человек избавляется от всех постигших его несчастий. Кстати, скорбную молитву святой называет более возвышенной и угодной Богу.

Совсем не переживать невозможно, говорит Златоуст. Но вот делать в этом состоянии что-то, противоречащее нашей вере не стоит. Поэтому всякую скорбь стоит «гасить» молитвой, чтобы не натворить в этом пограничном состоянии глупостей.

О людях, которых скорби портят, Златоуст говорит как о слабых. При этом святой отмечает, что отсутствие скорби принесло бы им еще больший вред. Дело не в обстоятельствах, а в малодушии.

Нил Синайский

«Не отказывайся от нищеты и скорби – этой пищи для молитвы нетягостной»

Константинопольский префект Нил, ученик Иоанна Златоуста, в зрелом возрасте вместе с женой принял решение посвятить себя Богу. Он раздал все свое имение и состояние нищим, а остаток жизни провел аскетом в синайской пустыне. Мог ли Нил не скорбеть, расставаясь со столичной жизнью, комфортным жилищем, деньгами и званием? Рассказываем, что святой писал о перенесении невзгод и печалей.

Очевидно, что святой Нил понимал дикость привязанности к мирской жизни, которая временна. Поэтому подвижник призывал спокойно относиться к радостям и скорбям как к приходящим и уходящим состояниям.

Во время скорби нужно сосредотачиваться на доброй надежде на Бога. Ведь все происходит именно по Его воле и направлено на помощь нашим душам.

Не стоит жаловаться Богу на свои проблемы, а вот молиться во время скорбей с надеждой на счастливый исход необходимо.

Духовные дары зачастую связаны с перенесенными скорбями. Они выступают своеобразной тренировкой, в которой «прокачиваются» мышцы души.

Игнатий Брянчанинов

«Грех – причина всех скорбей человека и во времени, и в вечности. Скорби составляют как бы естественное последствие, естественную принадлежность греха…»

Знаменитый богослов XIX века мог сделать блестящую карьеру офицера, но Бог распорядился иначе. Тяжелая болезнь вынудила святителя уволиться в запас, а позже стать монахом. Но Игнатий принял выпавшие на его долю скорби со смирением. И стал святым.

В минуты скорби необходимо молиться. Молитва помогает преодолеть разрыв с Богом, призвать в жизнь в благодать и преодолеть все временные невзгоды.

Важно предаваться в руки Божии. То есть внутренне обращаться к Господу со словами «да совершится надо мною, Господь мой, воля Твоя». Это, кстати, верный способ перестать волноваться.

К сожалению, природа человека такова, что в сытом достатке он забывает о Боге, источнике вечной жизни. Скорби выступают отрезвляющим средством, обращающим нас к Господу.

Для радости в Небесном Царстве необходимы скорби в земной жизни. Аксиома, к которой пришел в своем опыте и святитель Игнатий.

Не принимать скорби означает отвергать шанс на спасение души. Бог дает всем испытания по силам, и если бы это было необходимо, обязательно бы провел беду мимо человека.

Можно выделить главное, в чем схожи точки зрения святых отцов о скорбях. Скорби нас исцеляют, они посылаются нам не в наказание за грехи, потому что Господь желает нам только добра. Это, скорее, путь к спасению через борьбу со страстями, через смирение и осознание своей греховности. Это своего рода «хирургическая операция», которая необходима для нашего спасения, когда не помогают «простые лекарства» (заповеди). Есть мнение святых отцов, что раньше спасались мученичеством за Христа, умирали на поле брани за «други своя» и за Отечество. Сейчас мы спасаемся болезнями и скорбями, иначе наше сердце очерствело бы совсем.

Одним из самых сильных молитвенных щитов христианина считается Псалтырь. Пророк Давид написал многие псалмы книги в состоянии глубокой скорби. Верующие из поколения в поколение находят помощь и утешение, а также таинственное вмешательство Бога в неразрешимые ситуации в Псалтыри.

Вы можете подать записку на чтение Неуспымыаемой Псалтыри в пять русских монастырей. И дай Бог, чтобы Ваша скорбь отошла, а трудности отступили, послужив на пользу духовной жизни:

Покровский женский монастырь

Свято-Троицкий женский монастырь

Свято-Данилов монастырь

Свято-Пантелеимоновский женский монастырь

Введенский Владычный монастырь

Варвара Степанова

Старообрядка, писатель, иногда гонзо-журналист. Между Симбирском и Буэнос-Айресом. Текст – редакции, эмоции – читателю, нервы – поклоннику, честь – никому.

Источник

Как найти слова утешения, если близкому человеку плохо

О том, как поддержать близкого человека, если он переживает несчастье.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Кристина Ятковская

Автор и редактор.

«О скорби не принято говорить больше, чем о сексе, вере и даже самой смерти, породившей её», — пишет Шерил Сэндберг, операционный директор Facebook*, в книге «План Б: Как пережить несчастье, собраться с силами и начать жить снова».

Сэндберг вместе с детьми пережила смерть мужа и не побоялась честно рассказать об этом. Она собрала свой опыт, а также результаты исследований психологов, чтобы помочь тысячам людей по всему миру справиться с их собственным горем.

Мы знаем, как сложно бывает поддержать близкого человека, с которым случилась беда. Иногда чужие страдания ударяют по нам даже больнее, чем собственные невзгоды. И очень часто мы не можем найти нужных слов в утешение и просто молчим. Здесь мы собрали для вас несколько советов о том, как правильно поддержать человека, переживающего несчастье.

— 1 —

Даже люди, пережившие самые страшные страдания, часто хотят говорить о них. Когда нам больно, нам нужно знать две вещи: что чувства, которые мы испытываем, нормальны и что нас есть кому поддержать. Ведя себя по отношению к страдающим людям так, будто ничего не случилось, мы лишаем их этого.

— 2 —

Обычные приветствия типа «Как дела?» ранят, потому что люди, произносящие их, словно бы не признают, что случилось что-то значительное. Если бы вместо этого люди спрашивали «Как ты себя сегодня чувствуешь?», это показывало бы, что они понимают, как трудно человеку даётся каждый день.

— 3 —

Не каждый способен с лёгкостью говорить о личной трагедии. Все мы сами выбираем, когда и где это делать и делать ли вообще. Тем не менее существуют убедительные свидетельства того, что откровенный разговор о тяжёлых событиях может благотворно повлиять на душевное и физическое здоровье. Такой разговор с другом или членом семьи часто помогает разобраться в собственных чувствах и ощутить себя понятым.

— 4 —

Когда в вашей жизни случается трагедия, вы обычно обнаруживаете, что больше не окружены людьми — вы окружены банальностями. Лучшее, что вы можете сделать, — это признать. Буквально произнести слова: «Я признаю твою боль. Я рядом».

— 5 —

Пока мы не признаем проблему, она никуда не денется. Стараясь ничего не замечать, те, кто страдает, изолируют себя сами, а те, кто мог бы предложить им поддержку, отдаляются. Обе стороны должны пойти навстречу друг другу. Искренние слова сочувствия — прекрасное начало. Проблема не уйдёт только лишь по вашему желанию, но вы можете сказать: «Я вижу. Я вижу, как ты страдаешь. И мне не всё равно».

— 6 —

Кажется естественным, что друзья всегда готовы поддержать друзей, но существуют определённые барьеры, мешающие делать это. Есть два типа эмоциональных реакций на чужую боль: эмпатия, которая мотивирует помогать, и тревога, которая заставляет избегать её источника.

— 7 —

Когда мы узнаём, что небезразличный нам человек потерял работу, проходит курс химиотерапии или переживает развод, в первый момент мы думаем: «Надо поговорить с ним». Но потом, сразу после этого первого импульса, нас посещают сомнения: «А что, если я скажу что-нибудь не то? Что, если ему неудобно говорить об этом? Не буду ли я слишком навязчивым?»

Возникнув, эти сомнения влекут за собой оправдания типа: «У него много друзей, а мы с ним не так близки». Или: «Она, наверное, очень занята. Не стоит лишний раз её беспокоить». Мы откладываем разговор или предложение помощи, пока не начинаем чувствовать себя виноватыми за то, что не сделали этого раньше… а потом решаем, что уже слишком поздно.

— 8 —

Те, кто отворачивается от вас в тяжёлые минуты, стараются дистанцироваться от эмоциональной боли из чувства самосохранения. Такие люди, видя, как кто-то тонет в своём горе, опасаются — возможно, подсознательно, — что их тоже может утянуть в эту пучину.

Других охватывает чувство беспомощности; им кажется, что всё, что они могут сказать или сделать, не исправит ситуацию, поэтому решают ничего не говорить и не делать. Но не обязательно делать что-то необыкновенное. Просто зайти навестить друга — это уже немало.

— 9 —

Не существует единственного способа горевать, как не существует и единственного способа утешать. То, что помогает одному человеку, не помогает другому, и то, что помогает сегодня, может не помочь завтра.

В детстве нас учили следовать золотому правилу: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Но когда кто-то рядом с вами страдает, нужно следовать платиновому правилу: относись к другим так, как они хотели бы, чтобы к ним относились. Улавливайте знаки и реагируйте с пониманием, а ещё лучше — реагируйте действием.

— 10 —

Конкретные действия помогают, потому что, не решая проблему, они тем не менее снижают ущерб от неё. «Какие-то вещи в жизни невозможно исправить. Но их нужно пережить», — говорит психотерапевт Меган Дивайн. Даже такие мелочи, как подержать человека за руку, могут помочь.

Цитата дня

Упокой Господи душу усопшего раба Божия С. Путь совершен добре; путник радостно входит в родной дом.

Как пережить смерть близкого?

Утешение в смерти близких сердцу

Но не здесь еще конец нашим слезам. «Пусть усопшим нашим и хорошо там, — говорят сетующие, — но нам-то здесь без них худо. Мы желали бы с ними вечно жить, желали бы ими вечно утешаться, а между тем, неумолимая смерть оторвала их от нас и оторвала навсегда… Было время, когда и один час разлуки с ними был для нас тяжек, а теперь?… Проходят дни, проходят месяцы, пройдут годы, пройдут десятки лет, а свиданья с ними все нет и нет… И, Боже мой! Есть ли даже какая-нибудь надежда увидеться нам с ними когда-нибудь? Не потеряны ли они для нас навсегда-навсегда?…» Часто так думают над прахом родных и друзей, и слезы снова струятся из глаз.

Но эти слезы тогда бы только были справедливы, когда бы мы обречены были вечно жить на земле. Но о чем безутешно плакать о разлуке с родными, когда и все мы здесь не вечны? Пройдет несколько лет, а может быть даже несколько месяцев или даже несколько дней, и нас Господь позовет туда же, куда и их позвал. И тогда-то ничто уже нас не разлучит с ними, тогда-то вечно с ними будем мы… А велики ли наши годы в сравнении с вечностью? О, пред нею и тысяча наших лет, как день один!… Но кто же, скажут нам, кто поручится, что за гробом мы будем иметь свидание с близкими и родными? Есть порука, и порука верная! Это непреложное слово Божие.

Раскройте, например, книгу пророка Исайи. Там пророк, описав судьбу Вавилонского царя, говорит, что души, находившиеся в аду, увидев среди себя этого гордого владыку, (который мечтал на небо взойти и поставить престол свой выше звезд небесных и быть подобным Вышнему), изумились и восклицали: «и ты сделался бессильным, как мы! и ты стал подобен нам! В преисподнюю низвержена гордыня твоя со всем шумом твоим; под тобою подстилается червь, и черви — покров твой» (Ис.14:10,11) и пр. Итак, там и грешники видятся с грешниками. Раскройте книгу Бытия и там прочитайте слова патриарха Иакова: «с печалью сойду к сыну моему в преисподнюю» (Быт.37:35). Так говорил Иаков в скорби при вести, что сын его Иосиф растерзан зверями, говорил в то время, когда все дети старались утешить его. Итак, и праведный Иаков надеялся на свидание с сыном своим за гробом. Раскройте книгу Царств, и там найдете, что св. царь и пророк Давид горько плакал, когда сын его от жены Урииной сделался болен; а когда скончался, Давид сказал: «А теперь оно (дитя) умерло… Разве я могу возвратить его? Я пойду к нему, а оно не возвратится ко мне» (2Цар.12:23). Итак, и Давид надеялся видеться с сыном своим за гробом. Раскройте св. Евангелие и прочитайте там притчу о богатом и Лазаре (Лук.16:19-31). Здесь говорится, что богач, который всю жизнь свою одевался в порфиру и виссон, и каждый день веселился, а на бедного Лазаря, лежавшего у ворот дома его и покрытого струпами, и взглянуть не хотел, — по смерти своей снисшел во ад, и хотя между ним и Авраамом и Лазарем пропасть велика утвердися, так что и перейти ему к ним было нельзя, — однако же и этот грешник мог там, хоть и издали, видеть праведных Авраама и Лазаря, и не только видеть, но и беседовать с ними. Итак, там за гробом даже величайшие грешники могут не только видеться, но и беседовать с величайшими праведниками. После этого нет уже нужды говорить, что там праведники видятся с праведниками, благочестивые с благочестивыми. «Отче! — молился Сын Божий Отцу Своему, — которых Ты дал Мне, хочу, чтобы там, где Я, и они были со Мною, да видят славу Мою, которую Ты дал Мне» (Иоан.17:24). Как же благочестивым не иметь там друг с другом свидания и общения, когда все они там около Спасителя, как дети около отца? Там ли, например, не видеть друг друга тем, которых видел в духе св. Апостол Иоанн около престола Бога вышнего, а число их множество и тысячи тысяч? Там ли не видеть друг друга св. мученикам, которых видел тот же Апостол там всех вместе под алтарем? И что могло бы быть препятствием к взаимному свиданию и общению за гробом? То ли, что там до всеобщего суда и воскресения обитают одни только души без тел? Но здесь на земле каким образом мы имеем свидание и общение друг с другом? Глаз ли наш, например, собственно видит человека? Не глаз, а душа через глаз. Ухо ли наше перенимает беседу другого? Не ухо, а душа через слуховой орган. Язык ли наш передает мысли другим? Не язык, а душа через язык… Ни глаз, ни ухо, ни язык сами по себе без души не имеют никакого значения: мертвые не видят, не слышат, не говорят, хотя и имеют все нужные для этого орудия. Значит, душа, собственно, есть действующая причина, а тело только орудие. И здесь для души это орудие необходимо, потому что она и сама обложена телом, без чего и существовать здесь не может, и действовать должна на душу, обложенную также телом. Но коль скоро этого тела не будет, а останется только одна душа, то что ей может препятствовать прямо и непосредственно действовать на душу! Препятствия никакого нет, а напротив, открывается через то для души легчайший способ действия, так как тело тленное отягощает душу и земное жилище обременяет ум. Не понятно, скажут, как душа может видеть душу непосредственно? Но все ли для нас бывает понятно и то, что с нами бывает ежедневно, и в чем потому мы не имеем ни малейшего сомнения? Понятно ли для нас, как душа наша через глаз видит другого человека? Еще более, понятно ли для нас, как душа наша может представить себе образ другого человека так, как будто он стоит перед нами, тогда как он в отсутствии, и даже в то время, когда все орудия наши телесные остаются в бездействии, например, во время сновидений?… Все это мы обыкновенно приписываем силе воображения и тем как будто удовлетворительно решаем вопрос, который все однако же остается неразгаданным.

Ангелы — духи бесплотные, а кто станет утверждать, что они не видят друг друга, хотя мы и не понимаем, как это бывает? Если «мы едва можем постигать и то, что на земле, и с трудом понимаем то, что под руками, а что на небесах — кто исследовал?» (Прем.Сол.9:16) «Мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем» (1Кор.13:9), — говорит Апостол, — и к чему не приложим наше знание, везде увидим, что это отчасти. Тело есть как бы зеркало души, и вот мы ныне видим как бы сквозь [тусклое] стекло, гадательно (1Кор.13:12), видим душу человека не иначе, как она проявляется во внешних действиях; а кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем? (1Кор.2:11)? Но, — продолжает Апостол, когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится (1Кор.13:10). Теперь мы видим как бы сквозь [тусклое] стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан (1Кор.13:12). Вот каково, по словам Апостола, там будет наше знание! Если же так, то и души могут там видеть друг друга несравненно чище и яснее, чем в настоящей жизни человек может знать человека: тогда же познаю, якоже и познан бых.

Итак, то обстоятельство, что там души до всеобщего суда и воскресения обитают без тел, отнюдь не препятствует взаимному их свиданию и общению. Что же еще могло бы препятствовать взаимному свиданию и общению усопших? То ли, что после всеобщего суда и воскресения души усопших опять соединятся с телом? Но по собственному опыту мы знаем, что это ни мало не может служить к тому препятствием: из нас нет такого бесплотного, а все мы видим друг друга, все можем иметь взаимное общение. Правда, тела наши тогда изменятся. Но каково бы ни было это изменение, все, однако же, то же самое тело востанет из гроба, которое положено было в гроб, а не другое какое: Бог дает ему тело, — говорит Апостол, — как хочет, и каждому семени свое тело (1Кор.15:38), что посеяно, то и вырастет: от пшеницы — пшеница; от плевела — плевел. В чем же будет состоять эта перемена? Апостол говорит, что Господь тело наше преобразит так, что оно будет сообразно славному телу Его (Фил.3:21). Следовательно, каково было тело Иисуса Христа по воскресении, таково, или, по крайней мере, подобно ему будет и наше тело после воскресения. Тело Спасителя после воскресения Его было так тонко и духовно, что могло пройти сквозь затворенные двери, и наши тела будут так тонки и духовны, что способны будут носиться по воздуху. На теле Господа остались язвы от гвоздей на руках и рана в ребре. И на наших телах по воскресении останутся признаки, свидетельствующие или о подвигах веры и благочестия, или о неисправимых пороках, так что в теле праведников будут отражаться, при свете благодати Божией, как в зеркале, все добрые дела их, коими угодили они Господу во дни земной жизни, от того они будут светлы и прекрасны, а в теле грешников будут отражаться, как в зеркале, все грехи их, сделанные во время земной жизни и неочищенные покаянием и молитвами Церкви, оттого они будут мрачны и безобразны. Тело Иисуса Христа по воскресении Его так изменилось, что Мария и Апостолы сначала даже не узнали Его, хотя и беседовали с Ним. Но после, однако же, все они убедились, что это не призрак, не дух, ибо дух плоти и костей не имеет, а Он не только имел и плоть и кости, но и разделял с ними трапезу. Все они нашли в Нем что-то знакомое им и с радостью узнали своего Господа, и даже сам Апостол Фома, говоривший Апостолам, что он дотоле не поверит им в том, будто они видели воскресшего Господа, пока сам не увидит на руках Его ран от гвоздей и не вложит перста своего в раны от гвоздей и не вложит руки своей в ребро Его (Иоан.20:25). Но когда Господь явился и показал ему и руки, и ноги, и ребра Свои, сам Фома с радостью тогда сказал: «Господь мой и Бог мой» (Иоан.20:28). Итак, как ни изменилось тело Спасителя по воскресении, однако же все видевшие Его находили в Нем многое такое, что прежде видели в Нем и узнавали Его в то время, когда собственные тела их самих еще не были прославлены и не имели никакой перемены, тогда как для созерцания тела прославленного нужны были, без сомнения, и орудия более тонкие и духовные, нежели какие мы теперь имеем и какие они имели тогда. Что же может препятствовать нам по воскресении иметь взаимное свидание и общение, тогда как наши тела и тела всех усопших получат уже свое изменение? Значит, эти слезы наши, слезы о том, что мы, расставшись с близкими, не увидимся с ними никогда, походят на слезы младенца, от которого мать удаляется на некоторое время, а он горько плачет, думая, что она оставляет его навсегда. Нет, приникните ближе к останкам вашего усопшего и с верою припомните утешительное слово Христово: «Вскоре вы не увидите Меня, и опять вскоре увидите Меня, ибо Я иду к Отцу» (Иоан.16:16). «И вы теперь имеете печаль; но Я увижу вас опять, и возрадуется сердце ваше, и радости вашей никто не отнимет у вас» (Иоан.16:22). Дай только Бог, чтобы там, за гробом, свидание наше с родными и близкими было радостное, а не печальное. А это будет тогда, когда мы будем молиться за них и за себя. Если усопший наш скончался с верою и покаянием, то будем молиться Господу, чтобы Он простил и все остальные грехи его, и упокоил его в месте светлом и покойном, а между тем будем и сами благоугождать Богу своей жизнью, чтобы Он сподобил и нас мирной, христианской кончины с верою и покаянием. Будем служить и добро творить и ближним, чтобы они по смерти нашей не забывали нас в своих молитвах, и тогда — надежда на радостное свидание с усопшими для нас несомненна.

Все это — общие источники утешения. Но есть еще особенные причины, заставляющие лить слезы на могиле. Их так много, что почти каждый имеет свои причины плакать. Так, различие лет людей усопших исторгает из груди нашей различные вздохи и стоны. Не так горько расставаться с человеком, который сходит во гроб, якоже пшеница созрелая, во время пожатая, не так горько, ибо такой человек уже отжил свой век: за семьдесят или восемьдесят лет, что такое жизнь, как не труд и болезнь? И земля менее бы кропилась слезами, если бы недра ее для них только разверзались. Но сколько умирает детей, которые едва успели взглянуть на свет с радостной улыбкой, — и он для них сокрылся! Зачем они родились? Затем ли только, чтобы причинить матери болезни во время рождения, потом потерпеть самим немало болезней, потом порадовать отца и мать, потом поселить в них сладкую надежду, и, наконец, сладкую надежду сменить горькой слезой?… Сколько людей умирает в нежной юности, которые, подобно цветку, только что начали распускаться и благоухать и под влиянием хладной смерти должны вдруг засохнуть и завять! Для того ли они расцветали, чтобы не принести никакого плода?… В подобных случаях люди нередко дерзают роптать на самое Провидение, которое, по их рассчетам, неблаговременно отнимает у них лучшие сокровища. Ропщут часто и на самих себя, укоряя за то, что не могли предпринять заранее всех мер для спасения близких. Не щадят упреков иногда и для врачей, которые пользовали усопшего и не могли спасти его от смерти. Но этот ропот недостоин человека. Эти слезы преступны. Эти вздохи ненавидит Бог. Вы ропщете на Провидение за то, будто оно так неблаговременно потребовало от вас жертвы. Неблаговременно?… Что вы!… Только у нас на земле то или другое бывает не в пору, не вовремя. На небе — не так! Там нет слов «рано» или «поздно», там всему свое время!

Часто смерть похищает невинных детей. Но вы знаете, что им принадлежит царствие Божие, и, между тем, плачете, что они так рано отходят от вас к Отцу Небесному, не испытав горестей земной жизни, и считаете исход их неблаговременным… Подумайте сами: отцовские ли это вздохи, материнские ли слезы?… Знаю, что в ваших слезах не та блестит мысль, что они отходят от вас к Отцу Небесному; нет, ваши слезы о том, что вы теряете в них ваши светлые надежды на ваше счастье, теряете будущих друзей и хранителей вашей старости. О, надежды, надежды! Если бы всегда сбывались вы! Но скажите, кто поручится, что дети ваши, если бы жили долее, всегда доставляли бы вам одни только радости и утешение? Кто знает? Может быть, с годами они познакомились бы с обычаями света, противными христианству, и тогда не были бы столь любезными для Отца Небесного детьми, как теперь. Может быть, с годами остыл бы в них и к вам жар детской любви и они не были бы столь милыми для вас чадами, как теперь. Может быть… но чего бы не могло быть с ними в течение жизни?… А теперь они чистыми, невинными, как ангелы, отошли от вас к Отцу Небесному, а вы все еще плачете, называя исход их от вас неблаговременным. Подумайте сами: отцовские ли это вздохи, материнские ли слезы?…

И если бы оплакиваемый вами младенец мог сказать вам в утешение, он, мне кажется, сказал бы вот что: «Если бы вы любили Меня, то возрадовались бы, что Я сказал: иду к Отцу» (Иоан.14:28), иду не к чужим, а к своим, иду к Отцу моему и Отцу вашему: Он ли не заменит вас там для меня?… Что сказано о младенцах, — то же почти должно сказать и о возрасте юношеском. Если Бог берет к Себе юношей, то, видно, берет их благовременно: видно, они довольно созрели уже для вечности, и Господь берет их, да не злоба изменит разум их, или лесть прельстит душу их; а если еще и не дозрели, то они еще несравненно хуже были бы для неба, если бы долее оставались на земле. И вообще, где назначить предел жизни для людей, любезных сердцу? Только холодный рассудок наш решает иногда, и то нерешительно, кого смерть похищает вовремя, кого не вовремя, а бедное сердце наше не знает расчетов рассудка: лишь бы только любезен был для него человек, похищенный смертью, — оно одинаково скорбит и плачет о нем, на заре ли дней своих, в полдень ли жизни или на самом закате он оставил свет… Нет, страшно роптать на Провидение, но бесполезно роптать и на самих себя.

Ропщем мы иногда на себя за то, что не предприняли всех мер к спасению близкого. Но кто может предвидеть все предохранительные меры? И надобно быть уверенным, что, если бы только Господу угодно было продлить дни нашего близкого, Он внушил бы нам эти меры, и мы воспользовались бы ими. Но если это Ему не угодно, то хотя бы весь мир пришел к вам на помощь — все было бы без пользы. Припомните, не подвергался ли и прежде близкий ваш, теперь усопший, болезням и опасностям, и Господь спасал его, хотя, может быть, с вашей стороны еще менее предпринято было средств к сохранению его, нежели сколько употребили для него в то время, когда лишились его?… Что делать? Жизнь есть дар Божий, который мы и по внушению Божию, и по внушению собственной природы должны всемерно хранить и беречь. Но смерть не страшится никакой нашей предусмотрительности и часто направляет жало свое на свою добычу с той стороны, откуда мы вовсе не ожидаем. Что делать?… Смерть — безжалостный скелет, без сердца, без души.

Напрасно ропщем мы и на врачей, пользовавших нашего близкого. Скажите, есть ли врачи и есть ли лекарства против смерти? Среди ли богатства и роскоши, в великолепных чертогах не нашлось бы врачей, самых умных и опытных, там ли не достало бы у них и знания, и усердия к своему делу? Но, увы!… И там, как часто искусство самых опытных и усердных врачей исчезает перед силою смерти!… Врачи — орудия Того, Кто есть поднимающий душу, и просвещающий очи, исцеление дающий, жизнь и благословение. И если бы Врачу Небесному угодно было продлить дни вашего близкого, Он верно положил бы на сердце врача земного то, что нужно было употребить для спасения больного. А когда Он не положил сего, значит не на радость была бы жизнь усопшего, если бы она еще продлилась на земле.

Вообще, люди — то же в мире, что пшеница в поле. Земледелец знает, когда время и когда не время снять пшеницу, а мы все, плачущие о наших близких усопших, походим на детей, которые судят и рядят о том, зачем земледелец так рано или так поздно пожинает пшеницу на поле. Но что было бы с пшеницею, если бы она пожиналась не по рассчетам опытного земледельца, а по распоряжению неопытных судей? Что было бы и с нами, если бы смерть пожинала нас по нашему недальновидному распоряжению, а не по воле и власти Того, в деснице Которого и живот и смерть?

Особенную причину плакать имеют люди, которые в усопших лишаются отцов, матерей и вообще благодетелей. С потерей таких людей часто они в будущем ничего не видят и ничего не хотят видеть, кроме предстоящих им нужд и лишений, кроме горького, беспомощного сиротства. «Что-то с нами будет, — взывают они в горести сердца, — что-то с нами будет?! От нас взято все и нам не осталось ничего… Бедные мы сироты! Кто-то теперь о нас позаботится, кто-то подумает о нашей судьбе?…»

«Кто-то теперь о нас позаботится, кто-то подумает о нашей судьбе?…» Бог — сиротам Отец. Итак, все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печется о вас (1Пет.5:7). Он семью хлебами напитал несколько тысяч человек, и целые сорок лет питал израильтян в пустыне манною. Для вас ли одних не достанет у Него хлеба? Он сорок лет одевал израильтян в пустыне, где ничего нельзя было приобрести и целые тысячелетия одевает даже лилию полевую, и притом так роскошно, что и Соломон так не облекался, как каждая из них. Для вас ли одних не достанет у Него одежды?

«Кто-то теперь о нас позаботится, кто-то подумает о нашей судьбе?…» А кто доселе питал вас, кто согревал и покоил? Отец, говорите, мать, благодетель — но их уже нет… Так, но своей ли силой они питали и покоили вас? Нет! Их рукой действовал Сам Отец Небесный, Которому принадлежит земля и исполнение ея, вселенная, и вси живущии на ней. Он один Податель и Творец всех даров, которые доселе вы от них получали; а они были только орудия, через которые Он подавал вам. И если Ему угодно было взять к Себе эти орудия, то мудрено ли для Премудрого, и трудно ли для Всемогущего найти для Себя и для вас другие орудия, через которые Он будет продолжать изливать на вас Свои милости? Не часто ли случается слышать: такой-то сирота принят в такое-то благотворительное заведение; а того принял на воспитание такой-то благотворитель; а для таких-то сирот заменила нежную, попечительную мать такая-то сродница их?… Скажите сами: кто так устраивает сирот, кто внушает благотворителям такую заботу о них? Не Тот ли, Кто лишил их отца и матери? Святой Давид и в молодости, и в старости не видал примера, чтобы праведник оставлен был и чтобы дети его просили хлеба (Пс.36:25).И сколько в мире есть великих людей, которые на заре дней своих осиротели, и сколько, напротив, обыкновенных и даже мелких из тех, которые никогда не отрывались от объятий родительских?

«Кто-то теперь о нас позаботится, кто-то подумает о нашей судьбе?…» А почему же не позаботиться и не подумать о вас тем, которые доселе о вас так горячо заботились и которых так горячо теперь вы оплакиваете? Но их уже нет, возражаете вы; они умерли… Так, умерли. Но разве умерла в них душа, которая, собственно, и заботилась о вас. Разве умерло в них сердце, которое пламенело к вам любовью и желанием вам всякого добра? О, нет! Они теперь и живут, собственно, умом и сердцем. И что же бы могло быть препятствием к тому, чтобы заботиться им о вас по-прежнему и любить вас по-старому? Забывает ли отец детей своих в то время, когда по каким-нибудь обстоятельствам отлучается от них? О, нет! Его сердце там болит о них еще более, нежели прежде, когда они были у него всегда перед глазами!… Не то же ли, в некоторой мере, бывает и с отшедшими от нас родителями и благодетелями нашими?

Раскройте святое Евангелие и прочитайте там притчу о богатом и Лазаре. Богач, будучи в муках, просил Авраама послать вестника на землю. «У меня, — говорил он, — пять братьев. Пусть он предостережет их, чтобы и им не подвергнуться тем страшным мучениям, какие я испытываю» (Лук.16:27,28). А, кажется, ему ли было думать о судьбе братьев своих? До братьев ли, когда он сам мучился во пламени и не мог упросить Авраама, чтобы он омочил конец перста своего в воде и прохладил ему язык? И, однако, несмотря на тяжесть мучений своих, несмотря на жгучесть нестерпимого пламени адского, его сердце все еще пламенеет любовью к братьям своим. Он заботится об их участи, он ходатайствует за них… И замечательно: когда он просил себе милости, Авраам сделал решительный отказ — знак, что там нет места покаянию и нет места ходатайству за себя — но когда он просил милости для братьев своих, Авраам не сделал ему прямого отказа, а только сказал ему, что братья его так упорны и ожесточены, что и самое посольство к ним было бы для них без пользы. Когда св. благоверный князь Александр Невский имел упорную войну со шведами, в то время видели на легкой ладье лучезарных витязей, похожих на святых мучеников Бориса и Глеба, из которых один сказал другому: «Поможем родственнику нашему Александру». И шведы, при их содействии, вскоре пали к ногам Александра. В наши дни, когда иеромонах Аникита, в мире князь Сергей Шахматов, услышав о болезни благочестивой матери своей, отправился к ней, чтобы проститься с нею и получить от нее благословение на вступление в монашество, но, застав ее уже бездыханною, горько плакал о том, что не успел получить от нее благословения — благочестивая мать слышала его вопли и не замедлила отереть его слезы. Во время легкой дремоты она явилась к нему со светлым лицом и сказала: «Благословить много, а дозволить можно». Один архиепископ А.В., жестоко страдавший меланхолическими припадками, усердно просил у Бога себе помощи, и раз во время вечерней молитвы заметил, что в передних его комнатах разлился свет, который, постепенно усиливаясь, наконец окружил его самого. Тут же увидел он какую-то женщину и, всмотревшись в нее, узнал, что это была покойная мать его. «Зачем ты так горько плачешь, чадо, — сказала она, — и понимаешь ли, чего просишь у Господа? Для Господа не трудно исполнить твое прошение, но знаешь ли, чего ты через это лишаешь себя?… Ты и сам не знаешь, чего себе просишь». И, дав ему несколько наставлений, сделалась невидима. А вот еще какое, не упомню где, описано обстоятельство. Действительный тайный советник князь Владимир Сергеевич Долгорукий, находясь в звании посланника при Русском дворе в царствование Фридриха, заразился там вольномыслием. Узнав об этом, родной брат его, князь Петр Сергеевич, не раз писал к нему письма, в которых уверял его, что он в заблуждении, что без истинной веры нет на земле счастья, что вера существенно необходима для будущей жизни и пр. Но все было напрасно: читая беспрестанно Вольтера, Дидерота, Даламберта, князь Владимир Сергеевич смеялся над убеждениями набожного брата. Однажды он, возвратясь от короля и чувствуя сильную усталость, разделся наскоро, бросился в постель и скоро задремал. Вдруг слышит он — кто-то одергивает его занавес, приближается к нему, и хладная рука прикасается к его руке, даже жмет ее. Он смотрит, видит брата и слышит от него: «Верь!» Обрадованный неожиданным явлением, Долгорукий хочет броситься в объятия брата и друга, но вдруг видение исчезает. Он спрашивает у слуг, куда девался брат, и услышав от них, что никакой брат к нему не являлся, старается уверить себя, что это сон, мечта, но слово «верь» не перестает раздаваться в ушах его и не дает ему покоя. Он записал число, час и минуту видения, и вскоре получил известие, что в этот самый день, час и минуту скончался брат его, князь Петр Сергеевич. С тех пор он сделался набожным и верующим христианином, и об этом видении часто говаривал другим.

Владимир Энгельгард перед отправлением из Москвы в Архангельск по делам службы, 5 февраля 1858 г., письмом просил мать свою, жившую в Петербурге, благословить его на далекий путь. Отправившись в дорогу, он остановился для ночлега на одной станции и тут, лежа на диване, увидал перед собою наяву, 13 февраля в 3 часа утра, мать свою с его сестрою, скончавшейся еще в 1846 году. Мать благословила его крестным знамением. Пораженный этим видением, он зажег свечу, чтобы яснее рассмотреть явившихся, но явившиеся внезапно стали невидимы. Впоследствии он узнал, что в это самое утро мать его скончалась в Петербурге. В Бозе почившему московскому митрополиту Филарету (19 ноября 1867 г.) за два месяца до его кончины было необычайное извещение в Сергиевой Лавре о близком отшествии его в вечность. Именно утром 17 сентября 1867 г. он сказал наместнику Лавры, архимандриту Антонию: «Мне явился родитель мой и сказал — береги девятнадцатое число». Наместник позволил себе заметить: «Владыко святый! Разве можно верить сновидениям и искать в них какого-нибудь значения? Притом, как же можно обращать внимание на такое неопределенное указание? Ведь девятнадцатых чисел в каждом году бывает двенадцать». Но владыка с уверенностью ему сказал: «Не сон я видел и потому думаю с этого времени каждое девятнадцатое число причащаться святых таин». И действительно он причащался 19 сентября, 19 октября и 19 ноября — в день своей кончины. Так занимает усопших на небе наша участь на земле!

Есть еще обстоятельство, которое особенно заставляет лить слезы над прахом усопших. Часто мы бываем несправедливы к живым, часто делаем им оскорбления, и иногда не сознаем себя виновными в том, а сознаемся уже после их смерти. И вот это-то горькое сознание, как камень и давит нашу грудь. Но что сделано, того слезами не возвратить. Лучше вот что взять при этом во внимание: оскорбления вообще неизбежны для слабости человеческой, и они, конечно, продолжались бы, если бы усопший снова востал и снова начал жить между нами. Если же они уже сделаны, то вместо бесполезных вздохов и слез, лучше усилить молитву свою за усопшего, и это послужит ему отрадою. Он забудет оскорбление, а будет помнить одно только наше добро. После него остались, может быть, дети, сродники и другие любимцы его сердца. В них остается еще он существовать на земле. Итак, пусть они вместо него сделаются предметом нашей любви, наших неусыпных забот и благотворений — и его сердце будет спокойно, и нашей душе будет отраднее.

И вообще, какие бы ни были причины наших слез, всегда надо помнить, что плакали в свое время и наши усопшие о потере своих близких, но потом слезы их уменьшились, и вот, наконец, уже и сами они сделались предметом наших слез. Закон неизменен: род приходит и род преходит. Не на вечность и нам достались в удел слезы: время умерит, а смерть и совсем иссушит их. Надо помнить, что особенно тяжко для сердца переносить такие потери, которые с другими или вовсе не случаются, или случаются слишком редко. В таком случае мы смотрим на себя как бы на отверженных счастьем, как бы на забытых Богом.

Но потери близких сердцу совсем другого рода. Их испытывают все, хотя не всегда в одно время — сегодня один, завтра другой, там третий и т.д. Это общая доля для каждого — для бедных и богатых, для знатных и незнатных. Вы плачете о своих, другие плачут о своих. Вам тяжело и им нелегко. Не преувеличивайте же в ваших мыслях и словах вашего несчастья и не забывайтесь в вашем горе до дерзкого ропота на свою судьбу и на Бога.

Надо помнить, что все эти потери составляют для нас крест, который только тогда для нас может быть полезен и спасителен, когда мы несем его безропотно. В самом деле, слезами не возвратить того, что взято, а между тем, что пользы от наших слез для нас самих? Давно, давно уже замечено, что печаль мужу вредит сердце (Прит.25:20), что унылый дух сушит кости (Прит.17:22), что от печали бывает смерть, и печаль сердечная истощит силу (Сир.39:18), и что многих даже погубила печаль и потому нет пользы в ней. Приятны ли наши слезы Богу? Скажите, нравятся ли отцу или матери вопли дитяти, когда они отнимают у него то, что следует отнять, а оно, не понимая и не желая даже понять того, что эта вещь, отнятая у него, не только не годится, но даже может быть вредна для него, и не слушая ни убеждений, ни угроз, продолжает горько плакать и кричать? Такое дитя сами они называют капризным и своенравным, которому, потому, не только не возвращают того, что служит предметом его слез, но часто отказывают ему за то и в тех удовольствиях, которые позволили бы ему, если бы оно было во всем послушно им и покорно.

И наши слезы как часто походят на слезы капризных и своенравных детей! Судите же сами — могут ли потому они быть приятными Богу? Приятны ли они, по крайней мере, для усопших? Приятна для них эта горячая любовь к ним, которая заставляет нас лить слезы о них; но приятно ли для них то, что мы, в этом случае, так мало выражаем доверия и покорности Промыслу Божию! Приятно ли для них то, что мы, любимые ими, произвольно сами себя через то так сильно сокрушаем и изнуряем? Приятно ли для них, наконец, то, что наши обильные слезы мешают нам и молиться о них, тогда как для них нужна молитва, а не слезы наши?… Они все это знают, все это чувствуют и наша земная печаль как бы невольно печалит и их сердца. Совсем не то бывает, когда мы, отдав необходимую дань природе, стараемся умерять наши слезы. Нет нужды говорить, что мы в таком случае и сами себя чувствуем лучше, не убивая себя излишнею скорбью, и способны бываем к продолжению своих занятий по-прежнему. Нет нужды говорить, что тогда и усопшим нашим бывает приятнее: они видят, что хотя мы и любим их, но любим и Отца Небесного, Которому предаемся с детскою покорностью и Которому молимся о них с сердечным участием.

И Сам Бог за твердое, безропотное перенесение нами утраты не оставит нас Своею милостию. Вспомните Авраама. Бог требует от него в жертву Себе сына его Исаака. Авраам — нежный отец. Исаак — любимый сын его. Чувства нежного отца к любимому сыну кому неизвестны?… И, однако же, Авраам решается беспрекословно исполнить волю Божию — и вот, юный сын со связкою дров за плечами, а престарелый отец с жертвенным ножом в руке и с родительской печалью в сердце, идут на вершину горы. Вот разложены уже дрова. Вот сам отец возлагает на них любезного сына своего. Вот берется, наконец, за жертвенный нож, чтобы заклать им невинного агнца, но вдруг раздается с неба голос: «Не поднимай руки на отрока… Я знаю, что ты боишься Бога, когда и возлюбленного сына своего не пожалел для Меня. Я, благословляя, благословлю тебя, и благословятся в семени твоем все народы земные» (Быт.22:12; 17). И вместо сына приносится во всесожжение Богу овен, увязший рогами в кустах. Нам Бог не возвращает жертв, которых от нас требует, как Аврааму, но если и мы с твердостью души, с покорностью Промыслу Божию, подобно Аврааму, отдаем ему от себя жертвы, Он и нам ниспошлет Свое благословение: благословляя, благословлю тебя, и наградит нас за наше терпение здесь и там так, как мы и ожидать не могли: Он всегда один и тот же. Он всегда есть любовь, всегда Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей (2Кор.1:3,4). Надо, наконец, помнить, что все наши усопшие пролагают для нас, живых, путь туда, куда идти страшно для всех, и что Сам Бог, отнимая у нас любезных для нашего сердца, заблаговременно приготовляет нас к тому, чтобы мы не слишком были привязаны к земной нашей жизни, чтобы не думали всегда о земле, а подумали иногда и о небе. В самом деле, как мы смотрим на землю, куда скрывается прах усопших, и на небо, куда взлетает их душа, дотоле, пока не испытываем потерь, близких сердцу? Мы смотрим на кладбище с каким-то страхом; эта земля обдает нас каким-то холодом и только… Вот впечатления при посещении кладбища! А небо?!… Оно представляется нам чем-то таинственным и как бы чуждым для нас.

Совсем иначе представляем мы небо и землю с той минуты, которая разлучит нас с любимцем сердца. Вы лишились, например, отца, или матери, или супруги и вы уже как бы сродняетесь с землею. Ибо как не сродниться с нею, когда в ней сокрыта уже часть вашей крови, как не сблизиться, когда в недрах ее часть, так сказать, вашего тела и часть ваших костей превратилась уже в прах?… И вам не страшна уже эта мрачная, холодная могила. И вам уже не тяжело будет лечь в свое время подле нее; там прах ваш поместится близ родственного вам праха; там кости ваши смешаются с костями ближних ваших…

Иной тогда взгляд у нас и на небо. Оно становится для нас ясным и родным; оно делается чаще предметом наших дум, желаний и надежд. Лишившись близкого сердцу, вы чувствуете, что как бы часть духовного существа вашего уже там. Вы верите, что близкий ваш уже ждет вас там к себе с нетерпением, и, когда ударит ваш час, вам уже не так страшно будет перейти туда. Вы там не будете одиноким, бесприютным сиротою; там есть кому встретить вас, обласкать и утешить… Там друг ваш, там ваш родной!…

Понятно, что все подобные размышления не могут еще осушить наших слез, но где человеческая помощь оказывается слабою, там является к нам на помощь Сам Господь со Своею благодатью. Только нам стоит обратиться к Нему с горячей молитвою, чтобы Он усладил нашу горесть, и Он, милосердный, не замедлит услышать вопль нашего сердца. Он сам прослезился над прахом друга своего Лазаря (Иоан.11:35). Ему ли, потому, не знать, как тяжка для сердца разлука с близким, и как нужно для нас здесь утешение?… Он столько нас любит, сколько мать не может любить детей своих! Любит нас более, чем мы любим себя! Кто же, как не Он, может более и подать нам утешения? Он премудр и всемогущ, мудрено ли потому и трудно ли для Него доставить нам такое утешение, какого мы и вообразить не могли?… И разлучив нас с близким сердцу, Он как бы говорит каждому из нас: «Смотри, как непрочно все земное! Вот был у тебя друг, с которым ты привык делить и горе, и радость, которого жизнью ты жил доселе и надеялся жить долго. И вот и этот искренний друг твой тебя оставил. Еще остаются у тебя друзья земные, но сколько они ни стараются утешить тебя — участие их не утешает, а иногда еще более растравляет раны твоего сердца. А придет пора и они тебя оставят со своими утешениями, или потому, что не так горячи будут к тебе или потому, что сами будут иметь нужду в утешении, и тогда ты останешься один с горестью в сердце. Так-то непрочно, так ненадежно все земное!… Перестань же напрасно искать для себя утешения на одной земле; устреми лучше молитвенный взор свой на небо и проси оттуда себе утешения. Там Я, твой друг всегдашний, если только ты не захочешь быть врагом Моим. Я слышу вздохи твои, вижу слезы твои и всегда готов помочь тебе, только жду, когда ты скажешь: Господи! Помоги мне!… Все друзья твои не всегда с тобою, а Я с тобою всегда и везде: бодрствуешь ли — с тобою; почиваешь ли — с тобою; плачешь ли — с тобою; живешь ли — с тобою; умрешь ли — с тобою…»

Но к молитве к Спасителю кто откажется присоединить молитву и к Пречистой Его Матери, небесной заступнице всех скорбящих? Не Она ли стояла при кресте распятого сына своего, не ее ли душу проходило в то время оружие, предсказанное ей праведным Симеоном (Лук.2:35)? Кому же, как не ей, особенно понятны все вздохи нашего сердца, которые вылетают из груди нашей при разлуке с близкими?… А чье ходатайство за нас недостойных, обремененных печалью, сильнее на небе ходатайства Матери Божией? И чего возлюбленный Сын не сделает по молитве и ходатайству возлюбленной Матери?

А и все угодники Божии никогда, никогда не откажутся от ходатайства за нас перед Господом, чтобы Он, Всесильный, сократил наши вздохи, отер наши слезы… Они ведь старшие братья наши и любят нас более, чем мы любим их. Они некогда были такими же людьми на земле, как и мы, облеченные плотью; чувствовали всю цену и важность родственных и дружеских отношений, чувствовали и всю тяжесть, какая давит сердце при разрыве этих отношений. Мало ли плакал святой Григорий над прахом брата своего Кесария? Мало ли пролил слез святой Амвросий Медиоланский над гробом брата своего Сатира?… Они ли, потому, откажутся от ходатайственного участия в нашей скорби, если только мы с полной верою и усердием обратимся к ним за помощью?… Вот сколько у нас утешителей на небе!

Но, предаваясь подобным размышлениям и сопровождая их горячею молитвою, отнюдь не должны мы предаваться праздности. Праздность никогда не доведет до добра, а в подобных случаях она открывает обширное поприще для горького раздумья, — а отсюда один шаг, — и гибельное отчаяние. Нет: если когда мы теряем друга или благодетеля, то в то именно время, мы должны усилить свою деятельность. Прежде, когда у нас был человек, который делил с нами труды и заботы, мы могли еще позволить себе более свободы и более беспечности, в той надежде, что если не мы, то друг наш позаботится окончить то, что мы не успели совершить. Теперь — дело другое! Теперь мы одни должны взять на себя то, что прежде лежало на нас обоих. Тут ли место праздности?… И что, если от нашей недеятельности дела наши придут в расстройство? Тогда к прежнему горю — новое горе, к прежним слезам — новые слезы!… Нет, с полной верою и живым упованием на Промысел Божий, содействующий всякому доброму начинанию, продолжим, и еще с большим усердием, те наши занятия, какие угодно было Господу назначить нам. И тогда, при помощи Божией, дела наши пойдут тем же, или еще лучшим порядком, каким шли и прежде, а между тем, эта непрерывная деятельность наша не даст места горькому, бесполезному раздумью. В трудах и время, хоть и тяжкое, незаметно течет. В трудах и скорбь сердечная незаметно слабеет…

Вот все, что могло высказать сердце того, кому Господь судил иметь немало потерь, и потерь очень близких сердцу, кто искал утешения в скорби своей и находил его только в этих и подобных христианских размышлениях, и по влечению сердца, и по долгу звания своего желал бы поделиться отрадными для него мыслями и чувствованиями со всеми, кому только мысли его и чувствования могут быть близки!… «Господь утешает нас во всякой скорби нашей для того, — говорит Апостол, — чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2Кор.1:4) Прочитав эту книжицу, скорбящая душа христианская, помяни в святых молитвах своих, вместе с близкими сердцу твоему усопшими, и написавшего ее в твое утешение преосвященного епископа Гермогена, почившего о Господе 17-го августа 1893 года:

«Со святыми упокой, Христе, душу раба Твоего, идеже несть болезнь, ни печаль, ни воздыхание, но жизнь бесконечная!»…

СКОРБЬ МУЖА НА МОГИЛЕ ЖЕНЫ

Стонет сердце, замирает,
Слезы просятся из глаз;
Скука душу раздирает
Каждый день и каждый час!…
Чем я грусть свою рассею,
Чем я горю помогу?…
Сирота — я!… Что затею,
И придумать не могу…
Не поверишь, друг мой милый,
Что за крест лежит на мне!
Днем, как тень брожу унылый;
Нет отрады и во сне.
Ах!… невольно плачут очи,
Ах!… мне сродно горевать…
Ах!… мне ль, горькому, в час ночи
Сном спокойным засыпать?…
Да, мой друг, твоя могила
Сколько горя принесла,
Сколько бед мне причинила,
Сколько вздохов извлекла!…
Тяжко мне!… Как блеск зарницы,
Ты сверкнула в жизни сей,
Пала, как слеза с ресницы,
Ты, душа души моей…
Весь истерзанный тоскою,
То по кладбищу брожу,
То с поникшей головою
На приют твой здесь гляжу.
Средь могильного безмолвья,
Средь березок и крестов,
У твоего изголовья
Говорю я, — но без слов:
Нем язык для выраженья
Горьких дум моих, скорбей;
Сил упадок; дух в смущеньи,
Словно — ад в душе моей!…
Все потеряно с тобою,
Нет отрады мне ни в чем;
Нет минуты мне покою…
Повернулось все вверх дном!…
Кто ж смягчит души тревогу?…
Добрый ангел мой, прости!…
За меня молись ты Богу,
Чтоб я мог мой крест нести…

УТЕШЕНИЕ ИЗ МОГИЛЫ.

Что ты стонешь так ужасно,
Что вздыхаешь каждый час?
Твои слезы, верь, напрасно
Льются здесь из твоих глаз.
Можно ль плакать, что я скоро
В горний перешла чертог,
Что преплыв житейско море,
Я пристала там, где Бог!
Где бессмертие вкушают,
Светит где небесный свет,
Где покой не нарушают
Ни болезнь, ни дряхлость лет?
Ведь не первую сразила
Смерть меня своей косой:
Миллионы уложила
Спать сном смерти под землей.
Что ж слезам без меры литься,
Тяжкой скорбью грудь давить?
Каждый с жизнию простится,
Путь сей каждому лежит…
Мы одно с тобою были
По душе, любви, делам;
Но чтоб вместе смерть вкусили,
Не угодно небесам.
Юн ты, — я тебя юнее…
Но уж так судил нам Бог,
Чтоб я прежде и скорее
Отошла в Его чертог.
Отошла, но будь уверен,
Что я все еще с тобой,
Что я — та же, друг твой верен,
Хоть живу в стране другой.
Слышу вопли твои, стоны,
Вижу, как ты, друг, грустишь,
Как ты часто пред иконой
Слезы горькие струишь…
Но ты Бога раздражаешь,
Коль с отчаяньем грустишь:
Как ни плачешь, ни вздыхаешь,
А меня не возвратишь.
Все — Его святая воля!
Он — премудрый наш Отец!
Как ни горька твоя доля,
А всему придет конец…
Да, мой друг, среди ненастья
Ты будь бодр, не унывай:
На земле нигде нет счастья,
Здесь не ад, но и не рай.
Все кропится здесь слезами,
Скорбь — всем близкая родня,
И меж счастия цветами
Грусть таится, как змея…
Крест нам небо отверзает,
Крест блаженство нам дает;
Кто слезами засевает,
Тот с улыбкою пожнет.
Пусть слеза на гроб катится,
Пусть любовь в слезе блестит;
Пусть кадило здесь курится,
К небу пусть мольба летит.
Только слезы пусть невинны
Увлажняют, друг, твой взор,
Чтобы в них не были видны
К небу ропот иль укор…
Пусть мольба в слезе сияет,
Пусть любовь ее струит,
Пусть на небо проникает,
Пусть надежда в ней блестит.
О, как дух мой веселится,
Сладко как моим костям,
Над могилой коль курится
Мольбы чистый фимиам!
Так молись же, друг, и помни,
Что есть Бог, есть мир другой,
Где ты завтра иль сегодня
Можешь встретиться со мной…

Скачать книгу «Утешение в смерти близких сердцу» полностью

Помощь на форуме

Источник

Оглавление

Как пережить потерю близкого?
За что мне это?
Как пережить смерть ребёнка?
Как сообщить близким о смерти их родственника?
Как общаться с людьми, недавно перенесшими утрату. Темы разговоров, которые могут поддержать переживающих горе людей
Чего следует избегать в общении с людьми, переживающими горе
Что делать, если снится умерший?
Как преодолеть чувство вины перед умершим близким?
Как говорить с детьми о смерти близкого человека?
Рекомендации для восстановления после тяжелой утраты

Отвечает Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии

Как пережить потерю близкого?

Для того, чтобы пережить утрату, нужно пройти несколько стадий горевания, которые обычно занимают около двух лет. Не надо стараться «проскочить» какие-то этапы в надежде ускорить возвращение к обычной жизни: невыплаканные слезы могут накопиться внутри и прорваться истерикой или различными болезнями спустя какое-то время. Но и застревание на одной из стадий может привести к патологическим состояниям, когда человеку потребуется профессиональная помощь психологов, психотерапевтов, врачей.

Всего выделяют 5 этапов переживания горя:

Шок, отрицание потери;
Гнев;
Вина;
Страдание, депрессия;
Принятие.

Горевание обычно длится около двух лет, но и сроки внутреннего, эмоционального траура, и глубина переживаний, и способы преодолеть уныние зависят от особенностей личности страдающего человека, от его религиозности, от того, какие отношения связывали его с усопшим, есть ли у него поддержка близких и др.

Самым тяжелым является первый год после смерти близкого человека, особенно самые первые дни после получения известия о случившемся и дни после похорон. В течение нескольких недель человек может выдавать парадоксальные реакции, совершать странные действия, которые при всей своей внешней неадекватности помогают ему справиться с оглушающей и опустошающей болью. Например, он может вести себя так, словно умерший рядом. Если такое бредовое поведение не затягивается и не поглощает человека полностью, оно является не признаком психического расстройства, а естественной реакцией на невыносимые страдания. В первые дни и недели после смерти близкого человек может действовать под влиянием шока или покрывающей боль агрессии.

Не надо спешить «вылечить» человека, открыть ему глаза на реальность и т. п. Необходимо дать ему возможность найти в себе психические ресурсы, душевные силы для того, чтобы справиться с трагедией. Помощь специалистов человеку нужна, если горе вызывает у него серьезные проблемы со здоровьем, или же поведение горюющего угрожает его собственной жизни и жизни окружающих.

40 дней, в течение которых идет традиционное сугубое поминовение усопшего, могут стать хорошим ориентиром и для того, чтобы позволить себе или другому человеку полноценно страдать, от всей души оплакивая умершего. Считается, что самая острая боль немного утихает примерно после истечения этого времени. А когда немного утихнут самые первые, яркие эмоции, начнет работать разум. Именно тогда внутри рождается вопрос: «А как я буду жить дальше – без него (без неё)?».

Для того, чтобы суметь адаптироваться в этой непривычной и изначально болезненной ситуации «навсегда без умершего близкого», человеку нужно последовательно решить для себя 4 задачи:

Признать факт потери близкого человека.
Пережить боль этой потери.
Перестроить свою жизнь с учетом новых условий.
Выстроить новое отношение к умершему.

В отличие от тех фаз горевания, когда переживания нерациональны и отражают исключительно душевную боль, задачи предполагают осознанное стремление преодолеть страдания и продолжить полноценно жить.

Четкого и единого для всех срока, в течение которого человеку надо справиться с этими задачами, нет. В среднем, это два года. Однако люди, потерявшие ребенка-подростка, могут горевать и 10 лет, а взрослые люди, потерявшие престарелых родителей, способны справиться и быстрее «нормы», поскольку внутренняя установка «родители должны уходить на тот свет раньше своих детей» дает им меньше поводов роптать и помогает смириться с произошедшим. Многое зависит и от того, какой именно была смерть близкого. Даже если общая «работа горя» прошла, и человек довольно успешно справился со своими переживаниями, его может «накрывать» боль в особые дни – семейные праздники, день рождения умершего, какие-то важные даты, или в особых местах, с которыми связано много общих воспоминаний.

Легче справиться с потерей близких удается верующим, воцерковленным людям, для которых смерть, несмотря на свою ужасающую неестественность, является не только прощанием с умершим, но и моментом его важнейшей встречи с Богом. Недаром первые христиане на могилах собратьев писали: «Радуйся!».

Критические периоды времени горевания (переживания горя)

Горе, сопровождающее смерть близкого человека, — это сложный и длительный процесс, в котором можно выделить определенные критические фазы:

Первые 48 часов

В эти часы может быть шок и отказ поверить в произошедшее. Порой это выражается страхом потерять других близких людей и даже самого себя (физически и психологически).

Первая неделя

Похороны и связанные с этим дела отвлекают от переживаний, эмоции приглушаются, чувство утраты становится фоновым, без яркой включённости в переживания. При этом часто ощущается упадок сил и эмоциональное истощение.

2–5 недель

Поскольку окружающие возвращаются к своим повседневным делам, появляется чувство покинутости семьей и друзьями. На работе все, включая начальство, ожидают, что перенесший утрату человек уже должен справиться с переживаниями и работать в прежнем режиме. Последствия шока от потери еще сильны, но могут быть «просветы» — ощущение, что жизнь продолжается, всё не так плохо.

6–12 недель

Шок отходит и осознается реальность потери. Человек начинает в полной мере чувствовать горе и плохо контролирует себя. На этой стадии могут появиться:

Проблемы со сном;
Расстройства аппетита с резким изменением веса в ту или иную сторону, в зависимости от того, голодает человек или переедает;
Различные страхи, паника, — вплоть до паранойи;
Неожиданный якобы беспричинный страх;
Резкие перепады настроения;
Неспособность сосредоточиться на чём-то и проблемы с памятью;
Изменения сексуальной потребности;
Постоянная усталость, слабость;
Дрожание рук, мышечный тремор;
Отчуждение, сильное желание побыть одному;
Повышенная необходимость говорить об умершем;
Потеря интереса к новостям, работе, друзьям, церкви и т. д.;
Подавленность;
Самобичевание;
Суицидальные мысли;
Галлюцинации, отождествление кого-то или себя самого с умершим, ощущение его присутствия рядом;
Боли, физические симптомы страдания.

3–4 месяца

Это период чередования «хороших» и «плохих» дней. Человек становится раздражительным, нетерпимым к жизненным препятствиям, агрессивным. Возникают флэшбеки (непроизвольные вспышки-воспоминания различных событий из прошлого), человек прибегает к ранним, детским способам эмоционального реагирования, чувствам из прошлого. Могут появиться различные недомогания, часто возникают простуды и инфекции из-за ослабления на фоне стресса иммунной системы.

6 месяцев

Спустя полгода после утраты может начаться депрессия. Сознание уже свыкается с потерей, но эмоции остаются тяжелыми. Усугубляется подавленность в дни годовщин, праздников, значимых событий.

12 месяцев.

Первая годовщина смерти – некая развилка. Человек может снова впасть в острое горе, или же его «состояние до утраты» начнет восстанавливаться. Многое зависит от того, как человек переживал утрату в этот первый год.

18–24 месяца.

Фаза «рассасывания». Человек понемногу возвращается к прежней жизни, боль притупляется. В этот период происходит «эмоциональное прощание» с умершим. Если до этого перестать горевать казалось равнозначным тому, чтобы забыть умершего, то теперь приходит осознание, что забыть близкого человека невозможно. И для этого не обязательно постоянно испытывать острую боль потери. Жизнь берет своё, человек перестает говорить о своём горе и тяжёлой утрате.

***

Эти периоды условны, их временные рамки могут сильно отличаться у разных людей. К тому же человек может уже пережить определенные фазы, а затем снова вернуться к переживаниям первых часов, и снова возвращаться в реальность. Это всё естественно для горевания.

В норме за два года человек возвращается к нормальному психическому и физическому состоянию, к той жизни, которую он вел до утраты, приспособившись, научившись жить без умершего человека.

Но иногда душевных сил человека недостаточно, чтобы он смог справиться со своим горем. Поводом насторожиться и обратиться за помощью к специалистам являются патологические симптомы горя:

Задержка реакции на смерть близкого (нет горевания в течение двух и более недель).
Затянувшееся на несколько лет переживание горя.
Сильная депрессия, сопровождающаяся самобичеванием.
Значительное изменение стиля жизни, появление не согласующегося с нормами поведения.
Резкие перепады настроения – от страдания к самодовольству – за короткие периоды времени.
Изменение отношения к родным и друзьям; враждебность, угрозы; раздражительность; нежелание надоедать; избегание социальной активности; усиливающееся стремление к одиночеству.
Ненормально повышенная активность, кипучая деятельность, при этом человек не ощущает боли утраты.
Напротив – апатия, безынициативность, неподвижность.
Эмоциональная заторможенность, неспособность чувствовать.
Ипохондрия – появление симптомов, которые были у умершего человека.
Появление психосоматозов (болезней, возникающих на нервной почве): язвенный колит, ревматический артрит, астма и др. Ослабление физической чувствительности.
Суицидальные планы, разговоры о суициде, выражение желания воссоединиться с умершим, покончить со всем.

При особо сильных переживаниях горе может привести к болезни и даже смерти скорбящего человека от развившегося заболевания или в результате суицида. Поэтому необходимо быть внимательным к его (или своему) состоянию и вовремя обратиться за помощью.

***

За что мне это?

Этот вопрос нередко звучит от страдающих родственников умершего. Если он появляется в первое время после потери близкого, и человек не зацикливается на нём, то такое вопрошание является нормальным для второй стадии горевания – гнева, по своей сути, безадресного, защитного. Это просто способ совладать с болью – гнев затмевает страдание, и человеку становится легче эмоционально выжить в беде.

В устах скорбящего «за что?» — это риторический вопрос, то есть горюющий человек спрашивает не для того, чтобы ему ответили, и не для того, чтобы самому найти ответ на этот вопрос. Этот и любые подобные вопросы (почему он, почему мы не сделали того-то и того-то) – лишь форма выражения душевной боли.

При этом всё же нельзя не отметить, что даже для человека воцерковленного неосмысленный вопрос «за что?» может стать опасным духовным прилогом.

Осознав, какой вопрос он задает, православный человек должен остановиться и помолиться, покаянно сокрушаясь о собственной гордыне. Нет ведь человека без греха и, при желании, всегда можно найти «за что», тем более что иногда разные «за что» вполне очевидны.

Вопрос «за что» еще и показывает, что человек может воспринимать произошедшее как наказание лично ему, ведь это у него отобрали близкого. Но – никто из людей нам не принадлежит! Даже наше собственная жизнь нам – в глобальном смысле – не принадлежит!

Жизнь дана каждому из нас Богом. И именно Бог решает, когда каждому из нас придет пора умирать, чтобы возродиться к жизни вечной. И решает Он это не по Своей прихоти, а реализуя Свой замысел о спасении человечества.

Очень хорошо иллюстрирует необходимость смириться с Божьей волей относительно жизни и смерти близких Ганс Христиан Андерсен в сказке «История одной матери».

Человек упрощает Божий Промысл, фиксируя свое внимание на себе, своих интересах, на конкретном событии своей жизни, забывая о том, что Господь устраивает всё во благо жизни вечной. И нередко то, что из узкого понимания отдельного человека, не знающего и не способного познать всю глубину промысла Божьего, кажется ужасающим и неправильным, для Бога в Его всеведении является необходимым ради спасения человека или выражает Его милосердие.

То есть, если человек прилепится своим вниманием к прилогу «за что», он, вместо доверия Божьему Промыслу, ступит на тропинку, ведущую к обиде на Бога и ропоту против Божьей воли.

***

Как пережить смерть ребёнка?

Позвольте себе полноценно переживать горе.

Признайте все свои чувства

Злость, вина, страх, боль, горечь, отрицание – это естественные чувства при потере близкого, тем более собственного ребенка. В горе никакие чувства не являются лишними или неправильными. Позвольте этим чувствам быть, не пытайтесь сделать вид, что их не существует, не подавляйте эмоции. Если есть желание плакать – плачьте, слезы помогают справиться с болью. Если вам хочется улыбаться, вспоминая светлые моменты, когда ребенок ещё был жив, – улыбайтесь. Если вы даже в горе способны получать удовольствие от жизни, — это нормально. Это не значит, что вы забываете своего ребёнка – это просто невозможно. Просто вы не можете чувствовать боль всё время. Двойственные чувства нормальны для горя. Именно чувства – несмотря на то, что окружающим, да и вам самим, они порой кажутся неправильными, даже пугающими, – помогают смириться с произошедшим. Отрицание своих чувств не даст вам пережить горе.

Забудьте о сроках траура

Все люди разные, каждый переживает горе по-своему. Поэтому не нужно думать, что вы обязаны скорбеть какой-то конкретный период. Несмотря на то, что психологи выделяют 5 основных этапов горевания, это выделение условно. Человек испытывает одновременно множество разных чувств, эмоции уходят и снова возвращаются. Не ставьте себе срок для возврата к прежней жизни. Независимо от того, как скоро вы сумеете преодолеть горе и обрести способность вспоминать умершего ребенка со светлой грустью и терпимой болью, ваша жизнь изменится, она станет другой, новой. Но это вовсе не значит, что она станет плохой. Любовь к ребенку останется с вами всегда, но ваши чувства перестроятся так, что однажды вы сможете полноценно жить, «отпустив» умершего. Так должно быть.

Не обвиняйте себя и не ищите других виноватых в случившемся

Первым импульсом после потери бывает обвинение в случившемся себя самого (что не уберегли, не сделали чего-то и т. п.), других людей (врачей, водителей в автокатастрофе и др.), самого умершего (в случае самоубийства или неосторожного поведения, повлекшего смерть). Но жизнь и смерть человека находятся за пределами человеческих возможностей.

Даже если смерть произошла по очевидной вине кого-то, оставьте суд Богу. Осуждение и обвинение вредят и вашей собственной душе, и душе вашего умершего ребенка. Ведь он больше всего нуждается теперь в ваших молитвах. А если вы вместо молитвы о его душе упиваетесь ненавистью и жаждой мщения, то тем самым лишаете его возможного облегчения. Даже если вы успеваете одновременно ненавидеть и молиться, страсть гнева заглушает вашу молитву. Милосердие и прощение, отказ от желания возмездия – вот то, что поможет вам донести до Бога вашу любовь к ребенку и просьбы об упокоении его души «в месте светле, в месте злачне, в месте покойне».

В большинстве случаев терзающее чувство вины вообще иррационально, оно является интуитивным способом заглушить душевную боль. Но это способ примитивный и нерациональный. Вина должна быть основой покаяния, только тогда она приносит пользу душе. Как преодолеть чувство вины перед умершим близким.

Не стыдитесь, если ваши переживания отличаются от ожиданий окружающих

К сожалению, даже в горе люди подвергаются осуждению за то, что переживают не так, как от них этого ждут другие люди. От потерявшего ребенка человека зачастую ожидают чуть ли не сумасшествия и потери себя самого. Но на самом деле многие люди сразу принимают смерть близкого, даже ребенка, и испытывают глубокую скорбь, которая редко выражается неадекватным поведением. Злость и подавленность в горе вовсе не являются долгосрочными, внутренняя боль вполне может переживаться без них. Вы не обязаны объяснять другим, почему вы выражаете скорбь так, а не иначе. Делайте то, что посчитаете правильным.

Не ожидайте от вашего супруга или других близких людей таких же переживаний, как у вас

Все люди переживают по-разному, и ваш супруг или другой близкий человек может справляться со своим горем не так, как вы. Дайте ему возможность пережить горе так, как он может. Не обвиняйте в чёрствости, если вам кажется, что другой лучше вас справляется с потерей. Не раздражайтесь от ярко выраженной скорби, если вам кажется, что другой не способен держать себя в руках.

Не бойтесь искаженного ощущения реальности

Острое горе часто приводит к временному шоку. Если вам кажется, что всё вокруг замерло, что вы оцепенели, реальность путается со сном, есть ощущение, что всё проходит мимо, то, что раньше радовало, становится безразличным и т. п. — всё это нормальная реакция на тяжелую утрату. Это состояние может быть совсем коротким, а может затянуться на какое-то время. Так ваша психика защищается от боли. Со временем чувства вернутся. У многих родителей, потерявших ребенка, оцепенение проходит примерно через год после трагедии, и начинается очень тяжелый период осознания реальности произошедшего. Второй год после утраты часто самый сложный.

Решение о выходе на работу принимайте, исходя из собственного состояния

Не позволяйте ощущению, что вы подводите своих коллег, вынудить вас вернуться на работу, когда вы еще не готовы к этому. Не думайте, что, выйдя на работу раньше, вы улучшите ситуацию. Зарубежные исследования показывают, что компании теряют до 225 миллиардов долларов ежегодно из-за снижения продуктивности работников в результате личного горя. Дело в том, что горе снижает способность концентрироваться на чем-то, ухудшает внимание и память. Мозг хуже работает, так как все силы уходят на переживание горя. Поэтому, если вам сложно сосредоточиться на работе, по возможности возьмите отпуск. Но если вам проще, когда вы отвлекаетесь на работу, возвращайтесь к ней.

Отложите принятие важных жизненных решений

Без крайней необходимости не продавайте жилье, не переезжайте, не разводитесь и т. д. хотя бы в течение первого года. Подождите, пока пройдет оцепенение первого года после смерти ребенка. Тогда вы сможете увидеть вашу жизненную ситуацию более реально и оценить перспективы. Нередко в состоянии горя человек неверно оценивает происходящее.

Не стоит также принимать импульсивные решения, связанные с неоправданным риском. Не позволяйте себе участвовать в чем-то опасном на волне эмоций.

Старайтесь контролировать свою жизнь и соблюдать необходимые правила выживания

Высыпайтесь. Не забывайте есть, хотя бы понемногу. Пейте, не допуская обезвоживания организма. Можно пить травяные успокаивающие чаи, принимать ванну, делать расслабляющие упражнения и дыхательную гимнастику. Горе по степени воздействия на организм похоже на физическую травму, и для восстановления вам необходимо много сил.

Не злоупотребляйте алкоголем и лекарствами, не принимайте наркотики

Деструктивные способы заглушить боль только усугубят депрессию и создадут новые проблемы. Бесконтрольный прием лекарств не только бесполезен, но и может вызвать проблемы со здоровьем.

Почтите память своего ребенка

Устройте вечер памяти о ребенке, создайте страницу в Интернете с открытым или ограниченным доступом, сделайте памятный альбом. Отмечайте дни рождения умершего ребенка, если чувствуете в этом потребность. Напишите письмо умершему ребенку. Неважно, что его некуда отправить, – просто выскажите свою любовь, выплесните словами боль. Зажгите свечи. Например, 15 октября в мире отмечается день памяти умерших младенцев и нерожденных детей. В 7 часов вечера люди по всему миру зажигают свечу и дают ей гореть не менее часа, делясь с другими памятью о своих потерянных детях и давая таким же скорбящим людям чувство поддержки.

Сделайте пожертвование в организацию, связанную с интересами умершего ребенка, или в фонд помощи тем, кто оказался в похожей катастрофической ситуации. Это может быть финансовый вклад в лечение больных детей (взывающих о помощи очень много) или социальная активность, направленная на противостояние угрожающим жизни детей ситуациям. Например, американец Джон Уолш, у которого убили шестилетнего сына, начал поддерживать организации, пытающиеся ужесточить наказания за преступления против детей, и стал ведущим ТВ-программы, посвященной поиску опасных преступников. Многие родители выступают за ужесточение наказаний пьяным водителям, по вине которых гибнут дети. Но суть требований об усилении возмездия не в жестокости, а в отпугивании, в предотвращении опасных ситуаций.

Найдите единомышленников, предложите друзьям и знакомым помочь вам в благотворительности.

Принимайте изменения в отношениях с окружающими

В ситуации горя часто пересматриваются отношения с другими людьми. Некоторые друзья могут отдалиться: одни боятся причинить боль вам (неправильным сопереживанием), другие – себе (напоминанием о возможной смерти и своих детей). Иногда друзья пытаются навязать вам свое понимание того, как вам надо горевать, что делать, как себя вести, как долго скорбеть. Объясните им, что всё это – ваш выбор, ваше право. Настоящие друзья поймут вас. Если же нет – вы имеете право прекратить общение с теми, кто не готов уважать вас и ваше горе.

Не стесняйтесь обратиться за помощью

Просите о поддержке своих близких.

Если есть возможность, посещайте групповые встречи. Не обязательно тематические, помогут любые встречи, дающие возможность говорить о ваших переживаниях в безопасной и дружелюбной обстановке. Возможность поделиться своим горем поможет вам выйти из изоляции и пообщаться с понимающими людьми, даст «чувство плеча».

Зарегистрируйтесь на онлайн-форуме. На Азбуке веры есть возможность поделиться своим горем и получить поддержку других людей.

Обратитесь к психологу или психотерапевту, работающему с чувством утраты после смерти ребенка. Желательно, чтобы специалист был православным и мог консультировать вас в контексте православной веры.

Откажитесь от мыслей о суициде

Иногда нестерпимая боль заставляет думать о самоубийстве, лишь бы всё закончилось. Но это иллюзия, самообман. Суицид не прекращает страдания. Это бегство, не решающее проблемы. Самоубийство вместо облегчения боли умножает её, делает вечной в посмертной участи. И уйти к умершему ребенку так не получится – после суицида человек лишает себя возможности быть в раю с родными после смерти. В аду же каждый сам по себе. Душа умершего нуждается в молитвенной поддержке. И если вы настолько любите его, что ваши страдания невыносимы, сконцентрируйтесь на этой любви и проявите заботу о душе умершего любимого ребенка. Она нуждается в ваших молитвах и добрых делах.

Когда будете готовы, перестройте свой уклад жизни в новых условиях

Иногда для этого нужно только совладать со своим горем и снова начать жить полной жизнью, а иногда – очень многое изменить. Если до смерти ребенка было слишком много неправильных поступков, самое время исправиться. Ради своего умершего ребенка вам стоит трудиться над спасением своей собственной души, чтобы ваши добрые дела могли помочь ему. Ведь по милости Божьей молитвами и праведным образом жизни ради памяти усопшего мы можем облегчить и его посмертную участь.

О чём умирающие дети, которые знают о своей близкой смерти, просят своих родителей и близких?

Чтобы мама и папа не плакали и не грустили, даже о смерти своих детей.
Чтобы мама и папа всегда были вместе и не ссорились, не ругались, не били, не обижали друг друга.
Чтобы мама и папа, дедушки и бабушки, все близкие и друзья жили долго и счастливо.
Чтобы мама и папа всегда вели себя хорошо (не курили, не употребляли спиртного и наркотиков, не попадали в полицию).
Чтобы у мамы и папы всё получалось на работе, чтобы работа радовала их.
Чтобы дома всегда было много вкусного и интересного.
Чтобы мама и папа, братики и сестрички могли много путешествовать.
Чтобы никто никогда не обижал детей.

Эти просьбы можно использовать как ориентиры, позволяющие разумно выстроить свое поведение.

Будьте готовы к возможному кризису веры

Смерть ребенка часто пробуждает в душе человека ропот на Бога – за несправедливость, за слишком большую боль, за жестокость и т. п. Горе обнажает маловерие, и только от вас зависит, будет ли это маловерие кратким, сумеете ли вы выбрать в момент сомнения доверие к Богу, уповая на Его всеведение и милосердие, или вы поддадитесь соблазну и отойдете от Бога в обиде.

Ганс Христиан Андерсен в сказке «История одной матери» показывает, как происходит у матери преодоление неприятия воли Бога, забравшего ребенка. Эту сказку можно использовать как психотерапевтическую опору для исцеления от сопротивления и ропота.

Смирение, принятие смерти ребенка является одним из важных шагов на пути переживания тяжелой утраты.

См. также: Смерть ребенка. Пережить. Понять. Принять — Азбука воспитания

***

Как сообщить близким о смерти их родственника?

Нет шаблонного способа известить людей о смерти их близкого. Многое зависит от конкретной ситуации, от того, каким людям надо сообщить весть, и кто именно ее должен сообщить.

Основные правила

Учитывайте ситуацию. По возможности надо создать условия для того, чтобы у человека, которого надо известить о смерти близкого, было время для разговора, возможность выразить свои переживания, поддержка – ваша или других людей, а в ряде случаев – лекарственная или профессиональная медицинская помощь.

Настраивайтесь на непростой разговор, возьмите под контроль свои эмоции. Вам необходимо быть готовым к различным эмоциональным реакциям человека. Это могут быть: истерика, крик, гнев, смех, шоковое оцепенение, проблемы с дыханием и сердцем (если у человека есть заболевания).

Установите зрительный контакт.

Если есть возможность, прикоснитесь к человеку (установите тактильный контакт).

Сделайте глубокий вздох перед тем, как начать говорить.

Предупредите человека, что у вас плохая новость – этим вы немного подготовите его сознание к известию.

Сделайте паузу на 2–3 секунды, не теряя визуального контакта, а затем кратко и негромко сообщите о смерти человека.

Говорите спокойным четким голосом, произнося слово «умер» (погиб, убили). Не используйте иносказаний («он ушёл», «уснул», «его больше нет с нами»). Разум человека в состоянии шока будет искать лазейки, цепляясь за непонимание, стараясь избежать страшного. Но это может оказать плохое влияние на процесс горевания, усложнить процесс восстановления человека после тяжелой утраты.

Отвечайте на возникающие вопросы четко, по существу, без эмоциональной нагрузки. Если вы начнете выражать свои чувства, то можете усугубить горе человека через умножение эмоций.

Не пытайтесь успокоить человека, просто будьте рядом, даря поддержку. Дайте ему возможность выражать свои переживания – плакать, рыдать, кричать, смеяться (это возможная стрессовая реакция) и т. д. Если обстоятельства и отношения позволяют, обнимите человека, положите руку ему на плечо, возьмите за руку. Тактильный контакт – мощное средство поддержки.

Если можете, произнесите искренние слова соболезнования, избегая формальных фраз и стандартных ошибок при выражении сочувствия. Если не умеете выражать соболезнования – лучше промолчать и обнять.

Если у вас нет четкой уверенности в крепости веры человека, не используйте для утешения слова о воле Бога, они могут вызвать ропот. Если человек сам начинает говорить о Боге, вполне можете его поддержать в разумных высказываниях. Но стоит промолчать, если он будет выплескивать обиду и непонимание («за что?» и т. д.) – в состоянии горя человек говорит такие слова, не вдумываясь в то, что он говорит. В эти моменты он не способен слышать здравые рассуждения о том, что не прав. Просто помолчите, сами помолитесь о его скорейшем вразумлении и восстановлении от потери.

После того как человек выплеснет первичные эмоции, можно сказать ему, что вы будете рядом (или кто-то другой, чьей помощью вы заручитесь), что вы готовы оказать необходимую помощь (но обещайте только ту помощь, которую реально можете и готовы оказать).

При наличии возможности хорошо использовать отвлекающие маневры, дав возможность человеку выговориться. Попросите его рассказать об умершем, об их отношениях, об их прошлом, о различных интересных моментах из их жизни. Например, задайте вопросы: «Как вы познакомились?», «Каким он был?»

Не оставляйте человека одного – будьте рядом сами или призовите кого-то на помощь. Это нужно не только для того, чтобы поддержать человека в его горе, но и чтобы вовремя заметить возможные проблемы со здоровьем, вызванные стрессом, или не дать совершить горюющему необдуманные поступки.

Если у вас есть возможность помочь с организацией похорон, сделайте это. Окажите посильную помощь в погребении или найдите того, кто сможет это сделать.

***

Безусловно, лучше всего сообщать о смерти близкого при личной встрече. Однако это возможно не всегда: родственники и друзья могут находиться на разных концах света. В таком случае лучше использовать для известия видеосвязь или телефонный звонок.

Не надо начинать разговор с обсуждения невинных тем. Убедившись, что человек может разговаривать, сразу переходите к тому, что у вас есть плохие, печальные новости.

Говорить при этом нужно кратко, просто, чётко, по возможности ясным спокойным голосом.

Дайте человеку время переварить информацию, дождитесь его реакции. Если он будет задавать вопросы, на которые у вас нет ответов, так и говорите.

Если человек хочет высказаться, выплакаться, говорит или кричит что-то нелепое или агрессивное, – позвольте ему это. Постарайтесь сдержать своё стремление защититься, не принимайте реакцию человека на свой счет: будучи не в силах постигнуть трагедию, люди часто реагируют агрессией и злостью, но это злость не на вас, а на саму беду. Еще перед звонком напомните себе, что вы не можете предугадать, как отреагирует человек, и постарайтесь заранее простить все его негативные реакции.

Вы можете написать себе подсказки для разговора – буквальные шпаргалки или памятки, например, «не отвечать на агрессию», – и пользоваться ими, так как в сложном эмоциональном состоянии можете растеряться.

***

Если вам нужно обзвонить и известить о смерти менее близких родственников и знакомых, не взваливайте всю ответственность на себя, постарайтесь привлечь кого-то на помощь. Ограничьте время телефонных звонков, не торопитесь, делайте перерывы, когда чувствуете в этом необходимость. Такой обзвон может быть очень выматывающим, ведь надо из раза в раз отвечать на вопросы о том, что случилось, выслушивать реакцию людей, извещать, когда и где будут похороны. Сообщение о дате прощания с умершим является хорошим поводом закончить разговор.

***

Для оповещения о смерти человека тех, кто не входит в ближний круг (например, коллег), и тех, с кем нет иных способов связи, нередко используются электронная почта и различные мессенджеры.

Электронное сообщение должно быть написано в уважительной форме.

Начните с приветствия, обратитесь по имени (имени-отчеству). Правила сообщения о смерти те же, что и при личной встрече или по телефону: без отвлечения на посторонние темы предупредите о том, что у вас печальные новости, и кратко известите о смерти человека и ее причинах (например: «умер после долгой борьбы с раком», «погиб в автокатастрофе»).

Если известны дата и время прощания с усопшим, прочие детали похорон, сообщите о них.

Ни в коем случае не делайте массовую рассылку. Пишите каждому человеку отдельно, даже если при этом основную часть сообщения вы будете копировать.

***

Есть еще одно средство оповещения о смерти человека тех, с кем не удалось связаться другим образом, или тех, с кем и не предполагалось личной связи. Это сообщения в социальных сетях, аналогичные некрологам в газетах и сообщениям по ТВ.

Важно понимать, что речь идет о первичном извещении о смерти человека, а не о дублировании информации, размещенной в интернете или в СМИ.

Не стоит думать, что подобное извещение нарушает чьи-то личные границы – это важный способ сообщить о смерти человека тем, с кем нет возможности связаться иным путем. Люди, которых данная тема не интересует, вполне способны ее проигнорировать. Сообщение в соцсетях может быть полезным и для извещения о смерти тех знакомых умершего человека, о существовании которых вы, может быть, и не подозревали. Особенно это актуально в случае смерти публичных личностей, творчество или другую активность которых отслеживают множество людей.

Перед тем как размещать оповещение на публичной странице в соцсетях, убедитесь, что все члены семьи и близкие люди уже получили известие о смерти.

Нужно учитывать мнение членов семьи умершего. Для некоторых людей сама мысль о публичном оповещении недопустима, а для других такое объявление с выражающими соболезнование комментариями может быть мощным поддерживающим средством.

Иногда перед публикацией сообщения надо выждать 2–3 дня, чтобы все члены семьи смогли справиться с первичными эмоциями и найти в себе силы соприкоснуться с сообщением в соцсетях.

Постарайтесь составить сообщение в таком стиле, чтобы оно не усугубляло боль потери у прочитавших его родственников, а давало им чувство поддержки. Выразите свою скорбь, светлую память об усопшем.

При составлении оповещения будьте внимательны с выбором слов. Известие должно быть кратким, с обязательным предупреждением о печальной новости.

Не нужно сообщать лишних деталей произошедшего, только сам факт и формальную причину смерти. Выразите соболезнование и укажите важную роль умершего человека для тех, кто его знал.

Если планируется публичное прощание, известите людей о времени и месте прощания и похорон.

Разрешать ли комментарии под таким сообщением, зависит от вас. Кому-то обсуждение ситуации поможет совладать с первичными эмоциями горя, для других же это будет дополнительным стрессом. Нужно учитывать, что, если страница публичная, комментарии могут оставлять не только доброжелательные люди, пишут и просто сплетники, и даже хейтеры («ненавистники»). Поэтому в ряде случаев разумно ограничить комментарии.

Если же это просто извещение на личной странице, то многие люди оставляют комментарии включенными, так как это дает возможность друзьям высказать слова поддержки.

Но отслеживать комментарии нужно, удаляя негативные. Если в комментариях будут задавать дополнительные вопросы о произошедшем, отвечать надо в личных сообщениях и постараться ограничить обсуждение трагедии. Можно сразу указать, что комментирование открыто не для обсуждения, а для слов поддержки, и что ради уважения к памяти усопшего и горю его близких все комментарии, уводящие соболезнование в обсуждение, будут удаляться. Можно сделать это не в тексте самого известия, а в первом комментарии.

Однако не стоит думать, что ни в коем случае нельзя делать публичных оповещений, чтобы не ранить близких. Во-первых, избегание разговоров об умершем и его смерти бессмысленно – близкие люди и так помнят об этом. А во-вторых, замалчивание темы может затянуть процесс восстановления скорбящих после потери близкого человека. Признание факта смерти и возможность молча или открыто выплакать свое горе – это важная часть исцеления.

В большинстве случаев родственники усопшего не возражают, чтобы о смерти их близкого подобным способом оповестили всех, кто его знал. Напротив, многие воспринимают такое сообщение как еще одну возможность почтить память умершего.

См. также:

Как сообщить умирающему о его близкой смерти
Как утешают нас святые отцы

***

Как общаться с людьми, недавно перенесшими утрату. Темы разговоров, которые могут поддержать переживающих горе людей

В период горя человеку важно говорить о своих переживаниях или об отношении к усопшему. Специалисты кризисных служб выделили 4 вида поддержки, которых в большинстве случаев желают сами скорбящие люди:

«Позвольте мне просто поговорить»

Близкие люди, потерявшие дорогого человека, хотят говорить об умершем, о его смерти, о своих переживаниях. Они готовы часам предаваться воспоминаниям, смеяться и плакать, рассказывать всё равно кому – лишь бы их слушали. Если смерть была трагическая или насильственная, скорбящим необходимо из раза в раз в мельчайших подробностях перебирать детали произошедшего до тех пор, пока случившееся не перестанет их пугать, позволив не бояться, а оплакивать потерю.

«Спросите меня о нем (ней)»

Избегание разговоров об умершем близкие часто интерпретируют как забвение, невнимание, нежелание соприкоснуться с их переживаниями. Мы стараемся не травмировать скорбящих, а они чувствует это как наше стремление избавиться от дискомфорта. Выразить свою заботу можно, проявив интерес к прожитой жизни вопросами: «На кого умерший был похож?», «Есть ли у вас фотографии?», «Что он любил делать?», «Какие самые приятные воспоминания об ушедшем?».

«Поддержите меня и позвольте мне выплакаться»

Прикосновение – это необыкновенный дар человеческого общения. Обнять, похлопать по плечу, взять за руку, обхватить плечи – всё это мы можем дать скорбящему человеку, который вправе принять поддержку или отказаться от неё. Но предложить свою руку – нужно. В горе людям необходимо плакать – проливая слезы или оплакивая близкого внутри себя. И тепло физической и эмоциональной поддержки – лучшие условия для этого.

«Не пугайтесь моего молчания»

Иногда людям просто необходима тишина. Не надо заполнять каждую паузу. Порой нужно позволить скорбящему человеку погрузиться в себя, в свои воспоминания, даже если они доставляют им боль. Важно быть готовым поддержать разговор, когда он возобновится. При этом не надо выспрашивать, о чем человек думал. Многие мысли невозможно облечь в слова, и поддержкой тут будет просто побыть рядом в тишине.

***

Когда человек ищет утешения в религии, поддержите его в этом. Даже если сами мало что знаете и не готовы отвечать на богословские вопросы, просто выслушайте размышления человека. Порекомендуйте ему сходить в Церковь, по возможности поговорить со священником. Договоритесь о беседе, сопроводите своего близкого или знакомого на встречу. Скорбь часто становится основой духовного поиска, даже если он начинается с ропота и вопросов: «За что?», «Как Бог допустил это?» и подобных им.

Религия может стать опорой человеку в переживании горя. Но важно понимать, что речь идет не о механическом соблюдении ритуалов, а о воцерковлении. Увы, часто люди думают, что достаточно поставить свечку и заказать сорокоуст, не задумываясь даже о смысле этих действий, не понимая суть христианского отношения к смерти, не зная, что в их силах сделать для усопшего и для самих себя.

Чего следует избегать в общении с людьми, переживающими горе

Если Вы верите в Бога, перед выражением соболезнований помолитесь. Молитва настроит вас на духовный лад, обратит к Богу, Которого мы просим об успокоении умершего, о даровании терпения и сил скорбящим. Сострадание предполагает примирение. Молитва позволяет одолеть негативные эмоции, отравлявшие общение с умершим, оставшиеся от недосказанности и обид. В молитве постарайтесь простить ушедшего за все вольные и невольные обиды, а также отказаться от негативного отношения к скорбящему. Молитва поможет вам успокоиться. В молитве могут найтись и нужные для утешения слова.

Помните, что даже если страдающий человек верит в Бога, утрата – это такой тяжелый период, когда может произойти кризис веры. То, сумеет ли человек преодолеть его, не отойдя от Бога в обиде и ропоте, зависит от очень многих факторов, в том числе и от того, не спровоцируете ли вы горюющего на обвинение Бога в своих страданиях. Поэтому перед тем, как выражать соболезнования, подумайте о том, какие слова использовать для этого.

В общении с горюющим человеком нужно придерживаться ряда принципов:

Не отделывайтесь формальными выражения сочувствия. Говорите искренне. Люди часто в ответ на сообщение о чьей-то смерти говорят: «Мне очень жаль». Эти слова словно предполагают извинение за произошедшее, за боль, которую испытывает скорбящий, за напоминание о смертности и т. д. Если в произошедшем нет вашей вины, подобное извинение нелепо. Вдобавок выражение сочувствия требует какого-то ответа от скорбящего. А какой ответ был бы уместным на такие слова? «Спасибо», «все в порядке», «понимаю»? Учитывая ситуации, на эти слова нет адекватного ответа, и они становятся пустыми и бессмысленными.

Не давайте общих, формальных обещаний о помощи, которые не сможете выполнить в полной мере. Например, если вы предлагаете позвонить вам в любой момент, если что-то понадобится, и даже просто за поддержкой, вы должны быть готовы к звонку в любое время для и ночи. Самые тяжелые переживания накатывают на человека перед рассветом, и если вы даете право звонить в любой момент, то помните, что берете на себя обязательство считать уместным даже звонок в 4 часа утра. Будьте готовы принять его и поддержать.

Не произносите ориентированные в будущее пожелания и утешения. В состоянии горя человек не способен видеть перспективу («Желаю поскорее всё забыть», «Надеюсь, ты скоро восстановишься, выйдешь на работу»), а некоторые фразы («Ты молодая, ещё родишь», «Ты еще выйдешь замуж») вообще бестактны.

Не призывайте успокоиться, не убеждайте, что всё будет хорошо. Любые призывы закончить горевание деструктивны. В лучшем случае они уйдут в пустоту, вызовут раздражение. Но они могут привести и к подавлению эмоций, затягиванию горя и появлению различных патологических симптомов.

Не пытайтесь найти позитив в произошедшей трагедии, не обесценивайте утрату. Различные уверения, что умершему так лучше, что он отмучился, могут быть утешительными только для верующего человека, который готов принимать подобные утешения. В противном случае такие слова могут вызвать ответную агрессию, даже если горюющий человек разумом согласен с таким утверждением. В худшем случае подобные утверждения могут спровоцировать обиду на умершего или чувство вины перед ним.

Не призывайте к сравнению, уверяя, что всё могло быть хуже, или что другие тоже страдают, или даже что другим ещё хуже. «Хорошо, что другие не пострадали», «Хорошо, что у вас есть еще дети» — это не утешение. Сравнение же с другими обесценивает собственное горе человека и является бестактным.

Не сравнивайте боль горюющего со своими переживаниями, не рассказывайте о своём опыте горя и своих нынешних переживаниях. Даже если у вас были похожие потери, и вам кажется, что ваша скорбь такая же, каждый человек переживает горе по-своему. Вместо слов: «Я знаю, как тебе плохо», скажите: «Я могу только догадываться, как тебе плохо». Но если даже ваше горе велико и схоже с горем скорбящего, лучше удержаться от его проявления. Иначе может произойти умножение скорби и боли.

Не призывайте человека сдерживать себя, не плакать, не выражать страдания другими способами. Вынудив сдерживать свои эмоции, вы лишите его возможности продуктивно пережить горе, что в итоге может привести к нервным срывам, проблемам с сердцем, бессоннице, патологическому гореванию.

Не высказывайте предположений, что смерть можно было бы предотвратить. Это вызывает в страдающем человеке дополнительное чувство вины и утяжеляет его состояние.

Не назначайте ответственного или виноватого в случившемся, не высказывайте возмущение действиями врачей, полиции, окружающих, тем более самого страдающего. Возмущение не может вернуть к жизни умершего и облегчить боль утраты. Подобные слова могут вызвать сильную агрессию, которая с виновника смерти может сместиться на самого страдающего человека (став аутоагрессией) и привести к деструктивному саморазрушающему поведению.

Не перекладывайте «вину» за смерть человека на Бога. Фразы в стиле: «На всё воля Божья», «Бог забрал», особенно «Бог дал – Бог взял», не утешают, а вызывают у человека ропот и ненависть к Богу.

Не обвиняйте самого умершего. Недопустимо утешение осуждением. «Это его грехи до смерти довели», «он слишком много пил» и подобные фразы напоминают человеку о недостатках умершего, но не утешают, а делают потерю еще более трагичной. Осуждение неэтично. Не присваивайте себе право Бога судить грехи. Придерживайтесь правила: «Об умерших либо хорошо, либо ничего».

Не любопытствуйте. Выспрашивание подробностей о смерти бестактно. Проявлять интерес уместно, только если человек сам готов говорить и рассказывать. Иначе это может травмировать человека.

Не взывайте к чувству долга. Не стоит напоминать человеку, что он должен быть сильным, жить ради других и т. п. Скорее всего, это вызовет недоумение: «почему это я что-то должен?», и гнев на советчика. Такие слова не утешают. Когда горе слишком сильно, человек будет лишь злиться, что вместо сочувствия на него «вешают» ответственность. Убеждая человека быть сильным, мы уговариваем его отречься от своих эмоций, что может усложнить восстановление после потери.

Не говорите на отвлеченные темы – не обсуждайте рабочие проблемы, не рассказывайте веселые истории. Это попросту бестактно, если инициатива исходит не от самого горюющего, пытающегося отвлечься от боли.

***

Есть еще несколько фраз-клише, которые могут дополнительно ранить страдающего человека, привести к застреванию в горевании или спровоцировать обиду или гнев на умершего, на окружающих, на Бога.

«Уже прошло столько времени со дня смерти, а ты никак не успокоишься»

Страдания не ограничены четкими временным рамками. Принято считать, что в норме горевание может длиться до двух лет, но каждый человек переживает по-своему. Недопустимо обвинять человека в его скорби по близкому. Если у вас есть подозрения, что человек не справляется с горем, порекомендуйте ему обратиться за профессиональной помощью или сами получите консультацию специалистов, которые помогут вам разобраться, реальна ли опасность, и подскажут, что можно сделать.

«Умерший прожил долгую жизнь», «пришло его время», «отмучился»

Сколько бы ни прожил человек, какой бы ни была его жизнь, нет времени, подходящего для смерти. Смерть всегда противоестественна, и она всегда – горе для близких. Даже если смерть приносит с собой облегчение страданий усопшего, даже если она освобождает его родных от тягостных забот, связанных с уходом за тяжелобольным, для близких людей это трагедия.

«Бог забирает лучших»

Эти слова предполагают, что оставшиеся на земле не так хороши для Бога, и что Бог со своими целями проводит какой-то отбор, не заботясь о страданиях, которые испытывают родные умершего человека. Это противоречит христианскому мировоззрению, отвергает веру в Божье милосердие и человеколюбие.

***

В большинстве случаев со временем человек переживает горе, на смену боли приходят новые чувства, жизнь вступает в свои права. Но помочь страдающему человеку в наиболее острые периоды горя необходимо. Просто важно при этом проявлять чуткость и христианское милосердие.

***

Что делать, если снится умерший?

Большая часть снов происходит «от естества», то есть является результатом функционирования мозга. Считается, что, когда человек спит, его мозг переходит в особый режим, чтобы переработать всю полученную информацию. Именно в ходе этого процесса в определенной фазе сна человек видит сновидения. И если вы помните о вашем усопшем родственнике, особенно если ваша совесть напоминает вам о необходимости помолиться за него, он становится частью вашего сновидения, порой в очень причудливой форме отражая ваши переживания, возможно даже страхи.

Бывают еще сны от Бога или от диавола.

Святые отцы указывают, что в большинстве случаев сны, имеющие духовную основу, посылаются диаволом, бесами. Злые духи могут принимать различные облики, в том числе вид умершего человека. Вмешиваясь в естественные сновидения, бесы используют три способа влиять на нас:

Пытаются толкнуть нас на какую-то страсть (чаще всего блудную через эротические сновидения).
Стремятся нас напугать, ужаснуть, вывести из душевного равновесия в состояние, когда мы легко искушаемы. В таких снах умершие родственники зовут за собой, или же бывают страшные видения об их смерти или посмертной участи.
Соблазняют нас, замаскировавшись под умерших родственников, святых, ангелов и даже притворяясь Богом. Эти сны особенно опасны, так как таящиеся в каждом из нас тщеславие и гордость позволяют нам принимать как должное особую милость (когда мы верим, что сподобились посещения святых, ангелов или же умерших родных, что может быть только по особому позволению Бога, в чьей власти находятся их души). Чувство горя после недавней смерти близкого делает человека особенно открытым подобным соблазнам, так как его психологическое состояние нестабильно, а жажда удержать образ умершего хотя бы во снах велика. В таких снах бывает, что умерший даже просит сходить в церковь, помолиться за него. И тогда проснувшийся человек уверен, что такой сон не может содержать ничего опасного, ведь бесы не могут посылать в церковь. Однако это вовсе не так. Даже помолившись за умершего, человек вполне способен одновременно впасть в грех гордыни, соблазненный злым духом. Имя Божие отпугнёт беса, но соблазнённый злым духом человек и сам отойдет от Господа.

Если вам кажется, что увиденный сон об умершем «от Бога», то спросите себя: «А за какие заслуги я удостоился такой милости, что Бог послал мне сон?» Видеть сны от Бога мы, не будучи святыми, в большинстве случаев, недостойны. Поэтому, если у вас есть соблазн приписать своему сну роль божественного послания, то стоит смирить гордыню, вспомнить о собственном несовершенстве, появившемся в результате грехопадения наших прародителей и усугубленном греховной жизнью каждого из нас.

Нужно руководствоваться примером святых: они отказывались следовать зову сущностей, являющихся им в видениях и во снах даже под видом Ангелов, полагая себя недостойными чуда. Вместо этого святые молитвенно обращались к Богу, и тогда явившиеся сущности отворачивались или даже исчезали.

Иногда говорят, что, поверив чудесному посещению во сне умершим, не обязательно будешь гордиться чем-то, ведь такой сон не обязательно весть от Бога, просто душа умершего человека пришла, чтобы сообщить что-то. Но не стоит думать, что во сне по своей воле явился усопший, потому что умерший человек не может сам сотворить чудо — точно так же, как и живой.

Блаженный Августин в трактате «О почитании усопших» удивляется тому, что если во сне является умерший человек, люди склонны считать это действием самого умершего человека. Но если кто-то видит во сне еще живущего человека, способного подтвердить, что он никому во сне не являлся, то никто не сомневается, что всё происходит лишь в восприятии спящего. Он упоминает, что и сумасшедшие видят людей, которые являются только им. По мнению святого, в большинстве случаев причиной видимого присутствия умерших людей, в том числе в сновидениях, являются «воспаленные чувства воспринимающего».

Реальные явления умерших людей во снах и в видениях известны, но все они происходили по Божьему произволению, и чаще речь идет о явлении святых, помогающих живым людям. Такие случаи редки и неизменно являют собой пример чуда Божьего.

Иногда, по мнению блаженного Августина, сны об умерших могут быть делом ангелов, по воле Бога показывающих образы усопших, что бывает полезно для утешения живых, а иногда служит наставлением человеку, чтобы он уважительно относился к погребению, к праху усопшего, к молитвенной памяти о нем, особенно если кто-то пренебрегает этим.

Но с большей вероятностью то, что мы видим умерших во сне, является либо результатом психологической активности нашего ума, либо «лукавыми видениями», наводимыми бесами, например, чтобы создать у людей ложные представления о загробной жизни.

При определенном опыте духовной жизни человек может в какой-то степени исследовать свои сны, ища в них свидетельства своих страстей, поводы для покаяния и исправления своего греховного состояния. Но, во-первых, было бы самонадеянно присваивать себе достаточный для такого дела духовный опыт, – такие исследования можно проводить лишь под руководством опытного духовника. А во-вторых, даже при этом велик риск неверно истолковать увиденное и поддаться воздействию различных искушений.

Поэтому святые отцы предупреждают: не верьте снам! Не придавайте им значения! Не стоит бояться пропустить при этом важный сон, который в особом случае может быть послан Богом любому человеку: «Сновидения, посылаемые Богом, носят в самих себе неотразимое убеждение» (Свт. Игнатий Брянчанинов).

Человек, увидевший во сне умершего, должен воспринять это как естественное напоминание о христианском долге перед усопшим.

А это, в первую очередь, усиленная молитва за душу умершего (и молитва вообще). Начать молиться нужно сразу, не дожидаясь похода в храм. Можно пользоваться текстами молитвословов или молиться своими словами. Если нет возможности уделить много времени молитве, можно коротко сказать: «Прости, Господи, вся согрешения раба твоего (имя). Упокой его душу в селениях праведных». Если есть возможность, читайте Псалтирь за усопшего. Исключительно дома, келейно, мы молимся за души самоубийц и некрещеных людей.

Если приснившийся умерший был крещен, можно заказать в храме поминовение на Литургии, сорокоуст, панихиду в память об усопшем, поставить свечу об упокоении его души.

А еще важно творить милостыню, делать добрые дела за души умерших.

***

Как преодолеть чувство вины перед умершим близким?

Ярко вспыхивающее чувство вины перед усопшим за что-то сделанное или несделанное для него при жизни, за то, что оказало влияние на его смерть, за то, что произошло во время умирания и похорон, является неосознанным способом заглушить боль потери. С точки зрения психологии, такая вина вызывается ужасом перед противоестественностью смерти и ощущением собственной беспомощности. Как ни парадоксально, человеку часто легче чувствовать себя виноватым, чем откровенно признать свое бессилие и невозможность предотвратить смерть.

К чувству вины нередко присоединяется гнев как форма протеста против собственной беспомощности. Он может быть направлен на самого умершего, на окружающих, на врачей, на Бога, а порой на себя самого, усугубляя чувство вины.

Для того, чтобы справиться с чувством вины перед умершим, а значит, пережить смерть близкого человека и связанные с ней страх собственной смерти, ужас от противоестественности смерти как таковой, от собственного бессилия и невозможности что-то изменить, нужна вера в то, что смерть – это не конец, а переход в иную жизнь. Тогда есть надежда на примирение, упование на Бога и важное для человека ощущение, что смерть не приводит к полному исчезновению и небытию.

Принципиальный вопрос поэтому – верите ли вы в существование души и её бессмертие, верите ли вы в то, что Христос – Бог наш.

Если не верите, значит, для вас души нет, значит, человек умер навсегда и ему уже всё равно, что было при жизни, и что происходит сейчас. Вам плохо, вам больно, вам стыдно, но ему – всё равно. И значит, никакого чувства вины перед ним у вас не должно быть. А раз оно есть, значит, у вас какие-то психологические проблемы, которые можно решить, отказавшись чувствовать вину как нерациональную эмоцию.

А вот если мы верим, понимаем, знаем, что душа есть; что жизнь не кончается со смертью, а переходит в новую форму; что посмертная участь человека зависит от Бога, от собственной жизни человека и отчасти – от нашей заботы о его душе (что особенно важно, когда человек умер и не может уже сам позаботиться о себе), тогда чувство вины не пустое, ведь пространство нашего общения даже с умершим человеком и с Богом – безгранично. Да, мы не видимся с усопшими, и «души умерших находятся в таком месте, где они не видят того, что происходит и случается в сей смертной жизни» (блаж. Августин). Но мы знаем, что у Бога они живы, что в единой Святой, Соборной и Апостольской Церкви все мы вместе. И значит, все наши действия имеют значение. Но какое именно?

Неужели есть смысл в том, чтобы заниматься самобичеванием, разрушать себя чувством вины? Нет. Функция вины совсем другая.

По словам святых отцов, совесть, которая стучится в душу чувством вины, — это голос Божий. Она подсказывает нам, что мы делаем (делали) не так, в чем именно нам необходимо покаяние. Именно покаяние – главная задача каждого православного христианина и необходимое условие спасения души. Нужно покаяться, обратившись к Богу.

Что значит покаяние? Это изменение ума, приводящее к изменению жизни. Даже если что-то уже совершенное нельзя исправить, человек может сам измениться так, чтобы не повторять совершённого.

Венцом покаяния является Таинство Исповеди, «в котором исповедующий грехи свои, при видимом изъявлении прощения от священника, невидимо разрешается от грехов Самим Иисусом Христом» (Православный катехизис).

Если вас мучает чувство вины за то, как вы относились к умершему, то самое время попросить прощения. Человек, которого теперь нет с нами, ушел к Богу. Любая связь с ушедшим происходит теперь через Бога. Поэтому, когда вы просите прощения у Бога, вы можете получить прощение и у своего ближнего. Но одного извинения недостаточно. Покаяние предполагает, что, сокрушаясь о том, чего исправить уже нельзя, вы сами внутренне изменяетесь, и будете стремиться в общении с другим людьми быть внимательнее, добрее.

Если вы чувствуете вину за что-то конкретное, что не сделали для умершего, сделайте это для кого-то из нуждающихся в память об усопшем, или сотворите другую милостыню взамен того, что уже невозможно выполнить.

После искреннего покаяния, получив прощение от Бога, человек получает и душевное облегчение, и живет дальше с чистой совестью, без мучительного чувства вины.

Если вы испытываете вину за то, что привело к смерти человека (не вызвали вовремя врача, не следили за его диетой и т. п.), или вообще за то, что он умер, а вы живы, то причиной такого чувства вины во многом является присваивание себе ответственности за то, над чем человек не властен. Независимо от ваших действий, смерть приходит к человеку только по Божьему произволению во благо бессмертной души человека. Неумение признать свою неспособность контролировать вопросы жизни и смерти, убежденность в том, что мы могли бы что-то изменить, — это всё проявления гордыни.

«Никакие осторожности и мероприятия не могли и не могут предупредить совершающегося, ибо оно совершается по суду Божию. Некого винить. Надо смириться и терпеть, иначе погрешим против Бога». Преподобный Никон Оптинский (Беляев).

Если вас постигла тяжелая утрата, помните, что надо думать в первую очередь об усопшем, о том, что мы можем сделать для него. Наши заботы об умершем могут в какой-то степени облегчить его посмертную участь. Умершему нужны наши молитвы и дела милосердия.

А когда мы начинаем молиться об усопшем, творить милостыню в память о нём, то у нас Божьей милостью появляются и силы справляться с собственными страхами, собственной болью. Тогда мы становимся способны поступать с чувством вины правильно: вместо самобичевания идти путем покаяния, обретая возможность жить без чувства вины, с чистой совестью.

***

Как говорить с детьми о смерти близкого человека?

Непростые разговоры с детьми о смерти могут быть и без реального повода – рано или поздно ребенок осознает, что существует смерть, и умереть могут мама, папа, бабушки и дедушки, и он сам.

Гораздо лучше, если в разговорах с родителями у ребёнка заранее формируется максимальная готовность встретиться с реальной смертью близких.

Смерть пугает своей неестественностью даже взрослых людей, и чем больше остается непонятных и неизвестных моментов, тем страшнее. Поэтому не надо замалчивать тему смерти, разумно и честно отвечайте на возникающие у ребенка время от времени вопросы. Не пытайтесь спрятать от ребенка смерть. Она неизбежна, рано или поздно ребенок столкнется с ней, и от вас зависит, будет ли он готов встретиться со смертью близких (и своей собственной смертью) без саморазрушения.

При этом важно избегать запугивания: не связывайте смерть с болезнью, сном, путешествием, чтобы у ребенка не возникло фобий в отношении нормальных сторон жизни. Не нужно манипулировать ребенком, фиксируя его внимание на ужасах ада. Очень многие дети неразумных родителей живут во всепоглощающем ужасе перед загробной участью. Вместо осознанной духовной жизни у них постоянное страдание. В то же время не стоит представлять загробную жизнь чрезмерно позитивной, непременно обещая рай, иначе в кризисных ситуациях ребенок может устремиться «туда». У ребенка должно формироваться понимание закономерностей жизни: нераскаянный грех ведет к аду, стремление к добродетельной жизни и покаяние – к Богу.

Если случилась трагедия, встает вопрос о том, как рассказать об этом ребенку.

Иногда люди думают, что нужно максимально уберечь ребенка от переживаний, даже по возможности скрыть факт смерти, особенно если умер кто-то из родителей. Однако это неверно, сокрытие информации может серьезно навредить детской психике. Дети очень остро чувствуют эмоции близких, и они непременно поймут, что что-то случилось. Если при этом им ничего не рассказать, особенно если вокруг происходит что-то непонятное, у них появляется страх.

В ситуации тревожащей неизвестности ребенок может решить, что умерший человек его бросил, поступил дурно, значит, он плохой. А раз плохим оказался столь близкий человек, то вообще никому доверять нельзя. Либо же ребенок может решить, что раз его бросили, то сам он недостоин радости и жизни вообще.

То есть отношение взрослых к ребенку в ситуации смерти близких может оказать огромное влияние на то, каким будет отношение ребенка к самому себе и к окружающим, сможет ли он доверять людям, какова будет его жизненная позиция.

Поэтому, невзирая на собственный страх и боль, понимая, как больно будет ребенку, необходимо сообщить ему о смерти близкого человека.

Сделать это нужно сразу, не откладывая, чтобы он не узнал об этом случайно от других людей в более жестокой форме. К тому же запоздалое сообщение может вызвать обиду и недоверие в дальнейшем.

Сказать ребенку о смерти должен самый близкий из оставшихся рядом человек. В момент известия о смерти и сразу после него ребенку необходима максимально возможная поддержка, и чем ближе ему вестник, тем больше помощи он сможет оказать. Доверие, тепло, чувство близости и уверенности в будущем – всё это дается родственным отношением. Смерть даже близких бабушек и дедушек ребенок переносит обычно легче, именно потому что присутствие родителей дает ему ощущение защищенности и уверенности в будущем.

Для разговора нужно выбрать место, где никто не будет беспокоить, выделить достаточно времени на сам разговор и на первичную поддержку. Нужно установить зрительный контакт, обнять ребенка, посадить себе на колени, приласкать. А затем, удерживая свои эмоции, чтобы не напугать ребенка дополнительно, сообщить ему о смерти близкого. Говорить нужно правду, четкими формулировками, без иносказаний. Должно звучать слово «умер», а не «ушел» или «уснул», — детский разум может воспринять ваши слова буквально и впоследствии отреагировать страхами. Например, если родной человек «уснул», ребенок будет бояться спать («сон приводит к смерти»), если «ушел», то и другой близкий человек, уходя, может не вернуться (если мама ушла в магазин, она может уйти навсегда).

В рассказе лучше начать с того, что предшествовало смерти (болезнь, история, приведшая к несчастному случаю и т. п.). При этом стоит рассказывать с того момента, когда ребенок расстался с умершим, когда он видел его в последний раз. Но не говорить, например, что в смерти виновата болезнь, а сказать, что бывают такие болезни, которые не удается вылечить. Привести примеры успешный выздоровлений. Это важно, чтобы не спровоцировать у ребенка страх перед любой болезнью. Если речь идет о несчастном случае, важно не зародить у ребенка обвинения в чей-то адрес.

Рассказывайте довольно подробно (но без страшных деталей), отвечайте на все вопросы ребенка, стараясь не напугать его.

Состояние беззащитности, которое возникает у ребенка от известия о смерти близкого, вызывает у него вопросы: «А ты умрешь?», «А я умру?». Отвечайте честно, что умрут все, но не сейчас, а когда-то в будущем, и обычно это происходит после долгой полноценной жизни. Даже если ребенок сильно испугается, расстроится, будет плакать, нельзя забирать слова обратно и обманывать его. Ребенок должен пережить эти эмоции, выплакаться. Дайте ему эту возможность – она необходима для того, чтобы он справился со своими страхами.

Обнимите, покачайте его, а затем постарайтесь вернуть его мысли к жизни, которая продолжается: «Случилось горе, нам больно, но мы сумеем преодолеть эту беду и научимся жить дальше, помня о нашем родном человеке, постараемся прожить ради него долгую и счастливую жизнь». Рассказывайте о завтрашнем дне, о том, что будет происходить в ближайшее время, – это даст ему ощущение стабильности и почвы под ногами, поможет отогнать страх.

Очень важно не допустить появления чувства вины. Нужно четко сказать, что ребенок не виноват в смерти близкого, как бы он себя ни вел, это не изменило бы ситуацию. Уместно рассказать о том, когда и почему умирают люди по замыслу Бога о спасении человечества.

Если ребенку захочется выговориться, не избегайте разговора, позвольте ему говорить о смерти, выражать любые эмоции. Будьте терпеливы. На это время вам нужно отодвинуть в сторону свои эмоции ради ребенка. Но это не значит, что нужно скрыть их от ребенка – напротив, если тот будет чувствовать, что рядом человек, который разделяет его горе, ему будет гораздо легче справиться со своими чувствами. Просто нужно не давать чувствам поглотить себя, выражать их, как сейчас принято говорить, «экологично». Проговаривать, рассказывать о них – и учить этому же ребёнка. Но не стоит запрещать ему плакать, кричать, злиться. Просто принимайте всё, что происходит, а затем направляйте ребенка в конструктивное русло, где нет смысла злиться или обвинять кого-то. Нужно обращать внимание в будущее, ни в коем случае не программируя ребенка на безрадостность (нельзя говорить: «мы никогда не будем так счастливы», «твоё поведение расстроило бы умершего»).

Очень важно объяснить ребенку, как наши земные дела могут помочь усопшему. Если до этого ребенок ничего не знал о христианстве, о душе, – расскажите ему кратко доступным языком о том, что после смерти человека его душа остается жить вечно, и мы своими молитвами и добрыми делами можем помочь ей. Смерть – еще не конец, душа человека и после смерти способна чувствовать и печаль, и радость. Такая определенность значительно уменьшает детский страх перед смертью.

Очень важно при известии о смерти не создать у ребенка образ «страшного Бога», жестоко забравшего у него близкого человека (не говорите: «Бог забрал»). Может появиться и обида, и гнев, и страх, что самого ребенка или другого дорогого ему человека тоже заберут.

Избегайте слов: «Там ему лучше, чем здесь». Во-первых, если это так, что почему тогда все горюют? А во-вторых, если там лучше, может, тогда лучше умереть? Зачем тогда жить?

После разговора не оставляйте ребенка одного. Будьте рядом, позволяя ему выражать свои чувства. Дайте ему помочь с предстоящими хлопотами по мере его сил и возможностей. Не исключайте его из процесса подготовки к погребению, не давайте ему и шанса почувствовать себя покинутым и ненужным. Участие ребенка в похоронах, если ребенок внутренне готов к этому, позволяет ему признать реальность утраты и попрощаться с умершим, что необходимо для восстановления после смерти близкого.

Если вы заметите, что окружающие взрослые дают ребенку неразумные советы (запрещают плакать), тем более делают бестактные замечания, немедленно вмешивайтесь, встав на сторону ребенка, при этом постарайтесь объяснить ему, почему взрослые так себя ведут, не вызвав в нём ненависти к людям.

Не меняйте резко распорядок дня. Обязательно продолжайте заботиться о ребенке: кормить, укладывать спать, играть с ним (в зависимости от возраста). Это дает уверенность, важное чувство, что жизнь продолжается. Не избегайте разговоров с ребенком об умершем, можно привлечь его к формированию памяти об ушедшем (фотоальбомы, памятные домашние книги, различные ритуалы в память об ушедшем), – это позволит ребенку перестроить свои отношения с усопшим, найти ему место в душе с учетом изменившейся жизни.

В ситуации потери задача взрослых – несмотря на собственную боль – помочь ребенку пережить испытание скорбью.

Если у вас не хватает душевных сил поговорить с ребенком, обратитесь в службу психологической помощи (это можно сделать лично или по телефону доверия), договоритесь со специалистом о помощи.

***

Детская психика очень ранима, и для многих детей чрезвычайно трагичной будет не только весть о смерти близких людей, но и известие о смерти любимого животного. В случае неожиданной смерти питомца максимально спокойно и кратко сообщите об этом, ответьте на все вопросы ребенка. Если животное старое или болеет, лучше заранее рассказать ребенку о предстоящей потере, чтобы он мог свыкнуться с этой мыслью. После сообщения помогите ребенку пережить шок и эмоции. Позвольте ему горевать, объясните, что боль при утрате – это нормально, и со временем она утихнет. Говорите о питомце в позитивном ключе, с любовью, позволяя ребенку сделать память о любимце светлой. Как можно больше обнимайте ребенка, поддержите его в его горе.

Советы

Жить дальше после смерти близкого человека — не значит забыть о нем. Это лишь значит, что для вас его жизнь была важнее смерти.
Даже если кажется, что вы уже примирились с ситуацией, грусть и скорбь может возвращаться в самые неожиданные моменты. Это нормальный аспект процесса исцеления.
В самые трудные моменты обращайтесь за поддержкой к друзьям, родственникам, церковным и духовным общинам, а также к психологу-консультанту или психотерапевту.
Никогда не торопите свою скорбь.

Предупреждения

Если у вас появляются неотступные мысли о членовредительстве или желание причинить вред другим, то немедленно обратитесь к специалисту или позвоните на горячую линию экстренной психологической помощи МЧС по номерам 8 (495) 989-50-50, 8 (499) 216-50-50 или 051 (для жителей Москвы), если вы живете в России. Если вы живете в другой стране, позвоните на местную горячую линию экстренной психологической помощи. Чувство грусти вполне нормально на этапе скорби, но суицидальные или насильственные мысли всегда требуют немедленного вмешательства и помощи со стороны специалистов.

Макарий Египетский

Ефрем Сирин

Иоанн Златоуст

Нил Синайский

Игнатий Брянчанинов

Варвара Степанова

Как найти слова утешения, если близкому человеку плохо

Популярные статьи

Цитата дня

Как пережить смерть близкого?

Утешение в смерти близких сердцу

Помощь на форуме

Как пережить потерю близкого?

За что мне это?

Как пережить смерть ребёнка?

Как сообщить близким о смерти их родственника?

Как общаться с людьми, недавно перенесшими утрату. Темы разговоров, которые могут поддержать переживающих горе людей

Чего следует избегать в общении с людьми, переживающими горе

Что делать, если снится умерший?

Как преодолеть чувство вины перед умершим близким?

Как говорить с детьми о смерти близкого человека?

Рекомендации для восстановления после тяжелой утраты

Советы

Предупреждения

Источники

Об этой статье

Была ли эта статья полезной?