Как найти уверенность в своем ребенке

Как обрести уверенность в материнстве

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• воспитание и карьера
• уверенность
• идеальный образ
• материнство
• семья

Родительская уверенность основана на ценностях, ориентирах и методах воспитания. Когда точно знаешь, к чему стремишься и как получить нужный результат, то сомнений минимум. Неожиданности и неприятности, будут, но они не выбьют из колеи, и достаточно будет свериться с внутренним компасом, чтобы продолжить выбранный курс.

Если внутренней базы нет, то при появлении противоречивых советов и рекомендаций возникают вопросы и сомнения, нарастающие, как снежный ком. А хочется быть мамой уверенной — непринужденно отвергать неконструктивную критику, быстро успокаиваться после срывов, легко отстаивать свою точку зрения.

Часто ощущать уверенность мешает образ идеальной мамы. Он — собирательный: из картинок, фильмов, примеров знакомых, слов мамы в детстве и других деталей. Смотрим на этот образ и думаем: «Я совсем не такая». Возникают вина, грусть, злость.

Что делать? Для начала — пересмотреть идеальный образ: подходит ли он вам и вашей семье. Например, «Мама должна играть с ребенком в сюжетно-ролевые игры». Я не люблю играть в сюжетные игры с дочкой. Когда «Жил-был Зайчик, он пошел в лес, встретил Лисичку, они отправились вместе за грибами…» и так далее. Долгое время я пересиливала себя – ведь «как же, ведущая деятельность дошкольника – сюжетно-ролевая игра, надо обязательно ее развивать». Но через «не хочу» даже манную кашу сложно доесть, а уж играть с огоньком в глазах – тем более. Польза от притворства невелика.

В какой-то момент я честно призналась себе, что «поезд не едет». Зато я люблю рисовать, лепить, играть в настольные игры и читать книги. И для нас с дочкой полезнее делать с удовольствием то, что нравится. Думаю, у вас тоже есть свои «не хочу» и «зато». Есть то, что очень хорошо получается и то, где трудновато.

Предлагаю упражнение. Нарисуйте круг. Разделите его на 4 сектора. В первый впишите работающие моменты в общении с ребенком. Например, занятия творчеством. Во втором – то, что получается нормально — допустим, физическая активность на свежем воздухе. В третьем – что получается редко — привлечение к домашним обязанностям. В четвертом – что пока вообще не получается — соблюдение режима дня. 

Вы наглядно увидите, какие действия приводят к позитиву, что укрепить, подправить, взять на заметку — это упражнение поможет усилить полезные установки, и соответственно, родительскую позицию. 

Кислородная маска на себя. Порой мы, мамы, из последних сил пытаемся отдать что-то ребенку, например, провести с ним время, хотя сил уже нет.

Проблема в том, что из пустого сосуда невозможно кого-то напоить. И когда не получается, уверенность в себе падает, поэтому забота о себе — не просто надоевшие слова. Она жизненно необходима.

С чего начать:

• отдохнуть, когда это возможно, отложив на время дела. Идеальный порядок дома и выжатая мама для ребенка намного хуже, чем бардак, но отдохнувшая мама;
• делегировать задачи. Порой мы берем на себя гораздо больше, чем можем делать и проконтролировать. Мы — живые люди, а не роботы с десятью руками;
• находить ресурсы — то, что приносит удовольствие, например, прогулка, чтение, встречи с друзьями или танцы. Для каждого — свои предпочтения. Внести эти моменты обязательным пунктом в свой режим дня.

Предлагаю еще одну практику для тех мам, которые постоянно чувствуют себя уставшими и опустошенными.

Потребуется лист бумаги, ручка и десять минут.

1) Выберите временной промежуток — день, неделю или месяц — в зависимости от ситуации.

2) Нарисуйте бассейн. Это — уровень вашей энергии

3) Начертите стрелки: направленные в бассейн сверху вниз и те, которые из него выходят.

4) Подпишите каждую стрелку: идущие внутрь — это то, что вас «подпитывает», вдохновляет, расслабляет. Например: массаж, прогулка, рукоделие, творчество, общение с подругой. Вписывайте только те источники, которые сейчас есть в вашей жизни.

5) Сделайте потолще те источники, которые подпитывают вас интенсивно или часто. И тонкой линией — разовые вливания. Нарисуйте столько стрелок, сколько потребуется. Правильного количества нет.

6) Теперь подпишите стрелки, выходящие из бассейна. Это — то, что забирает вашу энергию. Например, погода, совещание на работе, дорога по пробкам домой, затянувшийся конфликт с мамой, беспокойство за успехи сына в школе.

7)Толстые — те, которые забирают много энергии, и тонкие — разовые события. Нарисуйте столько стрелок, сколько потребуется.

Теперь взгляните на свой рисунок: что надо добавить в свою жизнь, а что сократить или даже убрать? Займитесь этим.

Далее рассмотрим еще один «кирпич», из которого складывается уверенность в материнстве.

Знание особенностей возрастного периода

— Соня, почему ты опять отвлеклась! Я же тебя просила: помой посуду. Чего ты играешься?

Мы можем бесконечно требовать от четырехлетнего ребенка, чтобы он не отвлекался, делал все сосредоточенно и серьезно, и впадать в отчаяние от мысли «наверное, я плохая мать».

Но суть в том, что ребенок еще не может этого. Произвольность, то есть способность сосредоточенно, усилием воли удерживать внимание, только-только развивается. Для ребенка забавно мыть посуду, делая кашу из мыльной пены и долго размешивая ее ложкой.

Зная разные особенности возраста, можно спокойнее относиться к тому, что делает или не делает ваш ребенок.

Семья как система

Если представить семью как дом, то в нем будет несколько этажей. Верхний – бабушки и дедушки, под ним — родители, нижний – детский этаж. Когда у мамы с папой на своем этаже относительный порядок, согласованная родительская позиция и свои отношения, где они не как родители, а как муж и жена, то и материнство более уверенное. Ощущение, что рядом – супруг, с которым можно поделиться волнениями, интересно провести время, поспорить, и это единство — тоже ресурс для уверенности.

Когда на верхнем этаже спокойно, и не нужно быть мамой для своих стареющих родителей, то это — источник радости и уверенности.

Но в нашей жизни бывают разные периоды. У супругов, как и у детей, случаются кризисы в отношениях, и материнство в такие периоды может ощущаться как спасение: «Я мама, и я побуду с ребенком, он понимает меня лучше, чем муж». От ребенка порой легче и проще ощутить отклик, тепло, любовь. И это – ловушка, потому что ребенок не должен замещать мужа. Важно, хотя и непросто, искать способы и говорить открыто с мужем, возвращать его с Луны, на которую он нередко дистанцируется в период кризиса.

Можно обратиться за семейной консультацией. И проходить кризис, перестраивать отношения, чтобы на всех этажах дома его обитателям жилось интересно, радостно и хотелось развиваться.

Анна Маслова, семейный психолог

Фото с сайта stihi.ru

КАК СТАТЬ УВЕРЕННЫМ

Позаботьтесь о себе!

Пришло время затронуть самый важный из
всех вопросов. Замечали ли вы когда-нибудь,
что если мы чувствуем себя уставшими
или забываем соблюдать правильный режим
питания, наша реакция на происходящие
события ослабевает, и мы становимся
невнимательны к детям. Когда вы летите
в самолете, стюардесса объясняет вам
правила соблюдения техники безопасности
на борту. Она рассказывает, что в случае
крайней необходимости вам следует
надеть кислородную маску сначала на
себя, а потом уже на ребенка. Похожее
правило распространяется и на всю жизнь.
Прежде всего, позаботьтесь о себе. И
тогда у вас найдется достаточно сил,
чтобы быть хорошим родителем. Еще один
пример: вообразите, что у вас есть кувшин,
заключающий в себе общее количество
необходимой вам жизненной энергии. В
течение дня вы наливаете из него полные
чаши, предназначенные вашим детям, мужу,
работе и т. д. Если вы не располагаете
источником, с помощью которого можно
вновь наполнить кувшин, то он быстро
иссякнет. Ежедневно находите себе
занятия, которые будут восстанавливать
вас, приносить радость и удовлетворение.
Почитайте, сходите в баню или бассейн,
займитесь физическими упражнениями
или медитацией. Все зависит от ваших
предпочтений, все в ваших руках.

Определите, в какой части дня вы наиболее
подвержены стрессам, и примите необходимые
меры по нейтрализации нежелательных
последствий, связанных с ними. Например,
один отец посчитал чересчур утомительным
для себя идти домой сразу после работы,
где трое детей в возрасте до шести лет
встречали его громкими возгласами.
Поэтому он договорился с семьей, что
перед тем, как прийти домой, будет
посещать занятия гимнастикой.
Гимнастические упражнения расслабляли
его и намного улучшали самочувствие,
поэтому он приходил домой бодрым и
спокойным.

Имейте ясное представление о ранних
признаках переутомления. Что происходит
с вами перед тем, как вы почувствуете
себя на пределе физических возможностей?
Моим симптомом, например, является
ощущение подавленности, и, зная его, я
всегда могу принять меры, чтобы
предотвратить переутомление.

Имейте представление и о том, что способно
воодушевить вас, когда вы впадаете в
уныние. Возможно, у вас есть любимая
музыка, которая взбодрит вас; видеозаписи,
стимулирующие ваше воображение; любимая
книга. Или друг, способный внимательно
выслушать или развеселить вас.

И последнее. Уделите особое внимание
своим размышлениям, ведь то, о чем вы
думаете сегодня, завтра может стать
реальностью. Было время, когда я верила
в то, что все происходит по не зависящим
от меня причинам. А оказалось все совсем
наоборот. Поэтому, чтобы изменить свою
жизнь, уделяйте внимание тому, над чем
вы задумываетесь. Гоните прочь печальные
мысли. Вместо того чтобы задумываться
о чем-то грустном, вспомните приятное
или воспользуйтесь фразой, которая
способна взбодрить вас. Я, например,
пользуюсь таким выражением: «Я безгранична
в своих возможностях, спокойствии и
любви» и продолжаю повторять его до тех
пор, пока мне не становится лучше.

В Индии слоны во время парадного шествия
по городу могли бы причинять множество
бед, так как их хоботы постоянно блуждают
в поисках предметов, которые можно
захватить. Погонщики слонов решили, что
если в хобот слону давать какие-нибудь
предметы наподобие коротких колышков,
то управлять ими намного легче. Наш ум
по своим свойствам похож на хобот слона.
Если позволять ему беспорядочно блуждать,
то он может натворить немало бед. Фраза,
способная вдохновить вас, заменяет
короткий колышек в хоботе слона. Она
поможет «затормозить» негативные
размышления.

Найдите мужество признать свое
несовершенство

Страх совершить опрометчивый шаг —
результат конкуренции в обществе, где
человек человеку враг. Над нами постоянно
довлеют мысли типа: «Мне надо добиться
большего!» или «Я недостаточно преуспел
в этом!» Чувство облегчения наступит,
когда мы научимся признавать свое
несовершенство. Страх совершить ошибку
парализует нас и мешает правильно
оценивать свои возможности. Нас охватывает
инертность…

Доктор медицины Рудольф Дрейкурс в
своей книге «Проблемы, связанные с
детьми» написал следующее: «Как важно
родительское умение найти в себе мужество
и признать, что тот или иной воспитательный
прием не принес желаемого результата!
Если вас охватили уныние и тревога, и
вы поймали себя на такой мысли: «Черт
возьми, я все сделал неправильно!», то
знайте, что это первый признак
разочарования. Если вы испытали новый
воспитательный прием и он вам удался,
то радуйтесь своей удаче. Если вы по
привычке прибегли к старому методу, то
избегайте упрекать себя в этом. Вам надо
постоянно укреплять веру в свои
способности, а для этого требуется найти
«мужество признавать свое несовершенство».

Восстановите в памяти те моменты, когда
успех сопутствовал вам, и попытайтесь
таким же способом прийти к новому успеху.

Если вы будете заострять внимание на’
ошибках, то неизбежно лишите себя
смелости признавать свое право их
совершать.

Помните, нельзя ничего построить на
слабости, — здесь важна сила. Прежде
всего, помните о том, что у вас нет
необходимости создавать что-то «идеальное»
и «безупречное», вам нужно всего лишь
добиться некоторых «улучшений». Терпеливо
ожидайте даже незначительных улучшений
в поведении детей, а когда вы их обнаружите,
расслабьтесь и поверьте в свои способности
добиться большего. Невозможно сделать
все сразу. Каждое, даже незначительное
улучшение — шаг вперед. Каждый шаг
вперед — источник вдохновения на
будущее».

Освободитесь от комплекса вины

Очень трудно никогда не сердиться на
детей. Ведь когда мы злимся, то лишь
напрасно растрачиваем свою драгоценную
энергию, которая пригодилась бы нам в
поисках более эффективного метода. Но
и ощущение вины — неоправданное
расточительство собственных сил. Разве
можно решить сложную проблему, чувствуя
вину? Вместо того чтобы «зацикливаться»
на своей вине, подумайте о том, что бы
вы могли сделать по-другому, не так, как
всегда.

Вот пример…

В девятый раз я попросила Сару перестать
бегать сломя голову в комнате для гостей.

Это очень раздражало меня, потому что,
казалось, Сара была глуха к моим просьбам.
Поэтому я отшлепала ее, отвела в свою
комнату и строго приказала не выходить
оттуда до тех пор, пока она не будет
вести себя как следует.

Теперь, если подобное происходит, я
прошу ее перестать только один раз. Если
она никак не реагирует на мою просьбу,
я нежно беру ее за руку и отвожу в другую
комнату или, скажем, на улицу. Больше я
ей ничего не говорю. Ведь она и так
прекрасно знает, что нельзя бегать в
этой части квартиры. Если я буду напоминать
ей об этом или ругать ее, то лишний раз
уделю ей негативное внимание. Найдите
альтернативу чувству вины, потому что
оно ослабляет нашу уверенность в себе
и ни в коей мере не ограждает от совершения
такой же ошибки в будущем.

Самопожертвование

Обычно мы думаем, что, принося себя в
жертву, совершаем благородный поступок.
Но разве вы никогда не задумывались,
что самопожертвование может быть
поступком, вызывающим неприязнь? Это
бывает, когда все, связанное с нашим
самопожертвованием, заставляет другого
человека испытывать чувство вины. Или
когда мы обижаемся, что наша жертва не
пригодилась или осталась неоцененной.
Поэтому будьте осторожны! Убедитесь,
что действительно хотите пожертвовать
чем-то для другого. А если такого убеждения
у вас нет, откажитесь от своего намерения.

Знайте точно, чего вы хотите

Порой я попадаю в такие жизненные
передряги, что начинаю чувствовать себя
на пределе сил. Есть один из способов
улучшить свое самочувствие — это знать
точно, чего вы хотите, а затем делать
все, чтобы так и произошло. Были времена,
когда мне было трудно определиться в
своих желаниях, потому что я была слишком
озабочена тем, чтобы принести пользу и
угодить другим. Я помню, как мой муж
однажды спросил, какой фильм я хочу
посмотреть, и я ответила ему следующее:
«Не знаю. А какой фильм хотел бы посмотреть
ты?» Теперь я всегда знаю точно, чего
хочу, и делаю все, чтобы достичь желаемого.
И чувствую себя гораздо более уверенным
человеком. Один из вопросов, которые я
всегда задаю себе, общаясь с моими
детьми, такой: «Что же в этой ситуации
я хочу?»

Будьте последовательны в своих желаниях

Если вы не проявите последовательности
в своих желаниях, то дети непременно
воспользуются вашей нерешительностью.

Когда Тайлер достиг возраста, в котором
дети обычно спят всю ночь не просыпаясь,
он, по непонятной для меня причине,
продолжал вести себя ночью как грудной
ребенок.

В то время мне приходилось много работать,
и мои ночные посиделки, связанные с
пробуждениями сына среди ночи, слишком
утомляли меня. Однажды, убаюкивая
Тайлера, я задала себе вопрос: «Может,
я сама как-то способствую тому, что
Тайлер просыпается среди ночи?» В тот
момент я осознала, что мои ночные встречи
с сыном в столь поздний час были
единственным временем суток, когда я
могла побыть с ним наедине, не думая ни
о чем другом и получая истинное наслаждение
от этого общения. И я решила, что в
течение следующего месяца буду продолжать
наши полночные свидания, а затем приучу
его спать всю ночь не просыпаясь. В
следующем месяце я построила свою работу
и расписание так, что у меня появилось
больше времени на общение с сыном в
течение дня, И спустя месяц свершилось
«чудо» — Тайлер стал спать всю ночь,
как сурок. Оказывается, дети умеют
«читать» наши намерения, и поскольку я
твердо решила, что больше не буду вставать
среди ночи, Тайлер именно это и «прочел».
Поэтому, если у вас существует проблема
во взаимоотношениях с детьми, четко
определитесь, чего вы хотите.

Ваши дети непременно «прочтут» ваши
намерения.

Не забывайте — вы тоже человек!

Важно найти в себе мужество признать
несовершенство собственной натуры. Мы
обычные люди, а это значит, что у нас
могут быть те или иные ошибочные намерения
или скрытые желания, мешающие достигать
желаемого результата. Может быть, вы
чересчур обеспокоены тем, любят ли вас
ваши дети, и хотите убедиться в этом.
Это затруднит проявление твердости во
взаимоотношениях с ними, потому что
тенденция уступить детям наверняка
возьмет верх над вашей строгостью,
например: «Ну ладно, я куплю тебе эту
игрушку, только перестань плакать».
Может быть, вы придаете большое значение
тому, чтобы вам беспрекословно подчинялись.
Еще одна причина, мешающая нам добиваться
эффективного результата, — это желание
ощутить собственную значимость. Очень
приятно ощущать себя незаменимым.
Представьте себя, говорящего своему
начальнику: «Я решил уволиться». Ваш
начальник умоляет вас остаться, объясняя,
что с вашим уходом встанет вся работа.
Вам будет приятно. В воспитательном
процессе мы тоже часто стремимся
«заработать» подобное чувство. А ведь
мы незаменимы уже по своей природе, так
как никто не заменит ребенку его
родителей. Но мы зачастую предпринимаем
суетливые попытки еще и еще раз доказать
то, что ни в каких доказательствах не
нуждается. Некоторым родителям становится
обидно и горько, когда ребенок перестает
быть беспомощным. Им кажется, что он уже
не нуждается в них, и они не знают никаких
альтернатив «жизни ради детей». Часто
мы позволяем привлекать себя к абсолютно
ненужному содействию детям, чтобы
избежать более сложных «взрослых»
проблем. Нам ведь проще завязать шнурки
на туфлях, решить за детей, сколько им
следует смотреть телевизор, и добиться,
чтобы они вовремя вставали ‘ по утрам,
нежели, скажем, решить, как открыть
собственное дело.

Когда мы перекладываем все больше
ответственности и обязанностей на наших
детей, приходит чувство, будто мы уже
исчерпали себя. Не поддавайтесь ему!
Нужно искать другие пути самореализации.
Сама жизнь вынуждает нас находить их
для того, чтобы ощущать свою значимость.
Нелегко отказаться от чувства
незаменимости, которое приходит каждый
раз, когда мы делаем что-то за своих
детей. Однако наша миссия как раз и
состоит в умении постепенно отойти от
этих дел и позволить им жить самостоятельно.
И это позволит им почувствовать
уверенность в себе.

Жизнь все равно возьмет свое!

Однажды утром я везла своего пятилетнего
сына по извилистой дороге, которая
проходила мимо нашего дома, расположенного
на обширном участке земли. Дом имел
захудалый и неприглядный вид и явно
требовал большого ремонта. Мой сын
повернулся ко мне и сказал: «Мама, почему
у тебя такое печальное лицо?» Такой
вопрос он часто задавал мне, когда я
впадала в уныние. Я сказала: «Мне что-то
тревожно на душе». «Тревожно? А что тебя
так беспокоит?» «Меня тревожит денежная
проблема». И тут он спросил меня: «Мам,
разве ты не знаешь, что жизнь все равно
возьмет свое?»

Какой урок для меня! Вместо того чтобы
довериться ходу развития самой жизни,
мы часто понапрасну растрачиваем свою
энергию, находясь в постоянной тревоге
и выражая обеспокоенность по малейшему
поводу. Ни одну проблему невозможно
решить в тревожном и подавленном
состоянии духа. Сколько раз мы поддаемся
чувству тревоги, прежде чем убедимся,
что проблема действительно существует.
В большинстве случаев намного лучше
«отложить» свою обеспокоенность до
выяснения того, что же следует предпринять.

Если вас тревожит какая-то проблема в
отношении своего ребенка, спросите
себя: «Что можно предпринять, чтобы
решить ее?» Потом приступайте к делу и
смело доверьтесь ходу развития событий.

Избегайте вмешиваться в ход развития
событий

Для того чтобы правильно рассчитать
ход развития тех или иных событий, вам
нужно сделать все от вас зависящее в
данной ситуации, а затем спокойно ждать
конечного результата. Мы часто беспокоимся
по поводу того, сможем ли мы контролировать
результат. Но чем больше мы будем
отстранены от результата, тем спокойнее
будем относиться ко всему происходящему.

Без вмешательства в ход развития событий,
вы получите поразительные результаты!
Мой отец когда-то был хорошим гимнастом.
И я тоже хотела посвятить себя этому
виду спорта. Но так получилось, что я не
пошла по его стопам. Когда у меня уж? был
свой сын, я очень хотела, чтобы он стал
гимнастом. Но каждый раз, когда я просила
его пойти на занятия по гимнастике, он
отказывался. И я решила отступиться от
своих притязаний. После того, как я
полностью доверилась естественному
ходу событий, он сам попросил меня
записать его на занятия по гимнастике.
Предупреждаю: вам нельзя терять надежду,
что ваш ребенок сделает то, что вы хотите.
Но не сразу, а потом…

Дети — наши учителя

Очень важно, чтобы мы уважительно
относились к нашим детям. Помогает в
этом умение видеть в них своих учителей.
Дети дают нам бесценные уроки того, как
любить без всяких условностей, сдерживать
свой гнев, не таить обиды, находить свои
радости в каждом прожитом дне. Замечали
ли вы, что когда маленький ребенок
злится, он просто дает выход своим
чувствам, затем его злость бесследно
проходит. А некоторые из нас научились
только умело скрывать в себе это чувство,
что приводит к депрессии, недовольству,
а часто и к физическим недугам. Маленькие
дети не держат в себе обид. У взрослых
же все иначе. При первом удобном случае
они припоминают давний неприятный
инцидент и применяют его как оружие
против своего обидчика.

Я использую своих детей в качестве
«барометров», измеряющих мой внутренний
душевный покой. Как правило, мои дети
«ведут себя плохо» тогда, когда я сама
теряю душевное равновесие. Поэтому, как
только их поведение ухудшается, я «беру
себя под контроль». И порой выясняется,
что я слишком много работаю, и времени
на себя почти не остается. Иногда это
случается потому, что я недостаточно
времени уделяю поддержанию благоприятной
атмосферы в семье.

Еще в одном отношении ребенок может
быть вашим учителем. Когда вы обнаружите,
что реагируете на то или иное поведение
ребенка с излишней опаской, то задумайтесь,
не является ли ваше поведение проявлением
собственных неразрешенных проблем.
Например, когда мой сын начал проявлять
вполне естественный повышенный интерес
к половому различию, меня это сильно
встревожило и расстроило. И тут я поняла,
что оказалась затронута моя собственная
детская проблема. Когда я была в его
возрасте и делала первые шаги в
исследовании «запретной» темы, мои
родители узнали об этом и сильно
пристыдили меня. Поэтому когда мой сын
стал исследовать свой «запретный плод»,
то весь мой прежний стыд, не нашедший
выхода в свое время, вылился наружу, и
я с опаской отреагировала на его вполне
нормальный интерес к этой области жизни.

Может быть, в детстве вам не разрешали
злиться или плакать, поэтому, когда
ребенок начинает вести себя подобным
образом, вы невольно стараетесь пресечь
такое поведение раз и навсегда.
Призадумайтесь на несколько минут и
оцените обстановку, в которой поведение
ребенка вызывает у вас наибольшее
раздражение. Примите во внимание все
факторы, которые могут служить причиной
вашей реакции: детская ревность,
проявление злобы, плач, оценки в школе
и успеваемость, домашние обязанности,
денежная проблема или питание. Обнаружив,
что ваша реакция связана с определенной
жизненной ситуацией, спросите себя: «А
как мои родители выходили из подобных
ситуаций? Какие знания из этого я вынес
для себя, когда был ребенком? Чему мне
хотелось бы научить своих детей сейчас?»

КАК СДЕЛАТЬ УВЕРЕННЫМ СВОЕГО РЕБЕНКА

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]

• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #

  02.09.2019195.58 Кб0м1.doc

«Мама, мне кажется, у меня не получится», — слышите вы от ребенка. Стараетесь убедить его в обратном, но в ответ малыш замыкается в себе. Как реагировать? В чем причина? Отсутствие веры в себя и нежелание проявлять инициативу, ведь единственно ожидаемый исход — неудача, а последствия — чувство вины за свои ошибки. Неуверенность в себе — бич современных детей, с которым можно и нужно работать. О том, как это сделать, рассказывает психолог, автор методики развития эмоционального интеллекта и социальных навыков детей «Академия Монсиков» Виктория Шиманская.

Уверьтесь в неуверенности

Большинство детей не догадываются о том, что они испытывают неуверенность. Недостаточно развитый эмоциональный интеллект не позволяет им осознать свою тревогу. Со стороны это выглядит как внезапная агрессия, плаксивость, отказы от любимых игр, еды и тому подобное. Родители относят такие «закидоны» к проявлениям очередного кризиса и оставляют попытки докопаться до причин. Хотя всем своим видом ребенок говорит: «Мне плохо, мне нужна ваша помощь!» Оставьте дела, посвятите время малышу и в подходящий момент постарайтесь выяснить, что же беспокоит его на самом деле.

Если вы убедились, что в корне проблем лежит низкая самооценка, будьте готовы — вам предстоит непростая, но неоценимая для будущего ребенка работа. Итак, начинаем!

Как воспитать уверенную в себе личность

Дети — наше отражение, поэтому начните с себя

Учитесь нести ответственность за свои решения. Самостоятельный выбор десерта в кафе, платья в примерочной, цвета лака для ногтей и т. д. Приняли решение — уважайте и придерживайтесь его, без «А может быть, надо было…» Сначала будет непросто, но быстро войдет в привычку. Но если что-то пошло не так — невкусно, не понравился цвет или фасон — реагируйте спокойно, просто примите это как опыт.

Любите себя и будьте честными сами с собой. Постарайтесь минимизировать жизненные «У меня выбора нет», «Надо, значит, надо» — это привитые нам с детства модели поведения, шаблоны которых никогда не поздно начать разрушать.

Прислушивайтесь к своим истинным желаниям — уверенность в себе при таком поведении формируется автоматически, вы больше не сомневаетесь в своих поступках, ведь это именно то, чего хотели вы сами.

Взгляните со стороны на свои отношения с ребенком

Как часто вы говорите о своей любви? В моменты, когда вам не приходится иметь дело с негативными последствиями его поступков? Малыш решил попить воды из взрослого стакана, не удержал, уронил на пол. Мама торопится убрать лужу, отчитывая ребенка за неаккуратность.

Какой вывод созревает в сознании ребенка? «Проявил инициативу — совершил поступок — что-то пошло не так… Мама недовольна, наверное, я плохой!» В следующий раз ребенок не уверен, а стоит ли ему ввязываться в авантюру новых свершений, ведь печальный опыт повторять ох как не хочется!

Позвольте ребенку, в рамках безопасности, конечно, принимать решения самостоятельно, видеть последствия своих поступков и делать выводы. Избегайте оценок, принимайте его неудачи без критики — разбитый стакан, сломанный мелок, падение с велосипеда. Любите ребенка не только когда вам удобно рядом с ним, а в любой ситуации, безусловно.

Устраните вредные привычки воспитания

Задача — осознать их, принять и устранить. В течение дня записывайте в специальный блокнот: критику, недоверие, сравнение, нетерпение, проявленные в отношении к малышу. По привычке брошенные фразы могут на корню убить стремление ребенка к инициативе: «Ну что за каракули, нарисовал бы лучше машинку!», «Смотри, как Миша гоняет на велосипеде, а ты все научиться не можешь», «Сама построю эту башню, а то ты грохотом соседей перебудишь» — и т. д. Придадут ли ребенку уверенности такие слова? Конечно, нет. Чтобы выработать в себе новую модель реагирования, можно использовать классическую технику «резинка на руке». Поймали себя на критике малыша — оттянули резинку. В подсознании отложится информация: «Чтобы не было боли — следи за языком». Привычки формируются не меньше месяца, запаситесь терпением.

Проанализируйте игры и пособия ребенка

Все ли они соответствуют возрасту? Часто вместе с горой ненужных игрушек растет и неуверенность в своих силах: «Не умею собирать кубики», «Не могу рисовать красками» — и т. д.

Оставьте лишь несколько игрушек — те, с которыми не возникает проблем, — и 1−2 из тех, с которыми ребенку справиться тяжело. Теперь наблюдайте, что именно дается малышу с трудом. Возможно, набор «Лего» неинтересен ребенку не потому, что он не из последней коллекции, а потому, что он не понял, КАК соединять кубики друг с другом. Наберитесь терпения, объясните и покажите малышу, как одна деталь вставляется в другую. Нам задача кажется до смешного простой, а маленький человек сталкивается с ней впервые в жизни. Впоследствии усложняйте процесс — стройте небольшие дома, потом башни и т. д. Принцип «от простого к сложному» — успех в простых задачах даст возможность поверить в свои силы и уверенно приступить к более трудным.

Практические шаги

Дерево достижений

Нарисуйте дерево. Пусть оно будет большим, с широкой кроной и длинными ветвями. Расположите его на стене в самой посещаемой части квартиры — отныне это предмет большой гордости! Расскажите, что дерево — плодоносящее, а плоды — это достижения малыша. Фрукты подготовьте заранее из картона, подписывайте по мере появления успехов и торжественно приклеивайте на дерево. Важно: отмечайте любые ситуации, в которых преуспел ребенок, будь то приготовленный салат или победа на олимпиаде.

Мяч умений

Сядьте друг напротив друга. Задача — закончить предложение, которое начинает родитель, одновременно перекатывая мяч малышу: «Я могу…», «Я научился…», «Я знаю, как…» и т. д. На первый взгляд игра совсем простая, но задача у нее важная — помочь ребенку осознать сильные стороны своего характера, свои способности и умения.

Коробочка Эмоций: «Уверенность в себе»

В ней будут храниться вещи, связанные со значимыми событиями жизни ребенка, его успехами и свершениями. Важно, чтобы эти предметы одновременно выполняли функцию развития эмоционального интеллекта ребенка — тренировали органы чувств малыша. Звук колокольчика поможет вспомнить о первых школьных успехах, запах и вкус шоколадного печенья — о первом испеченном блюде, разглядывание фотоальбома напомнит о первом путешествии, а перебирание пальчиками поделок и аппликаций — о творческих успехах!

Дневник чувств и эмоций

Уверенный в себе человек принимает себя со всеми своими проявлениями и эмоциями — как позитивными, так и негативными. Помочь узнать себя настоящего, узнать свои истинные желания сможет Дневник эмоций, который вы презентуете ребенку в юношестве. Записывайте туда все события жизни малыша, его чувства, достижения — все то, что каждый день формирует его уникальную личность.

Учите ребенка жить в ладу со своими эмоциями. Осознание своих чувств, умение делиться ими с близкими, доверять их попыткам помочь — это уже 50% успеха на пути к уверенности в себе.

Фото: VGstockstudio/Olesia Bilkei/altanaka/Shutterstock.com

Рекомендации родителям: Как воспитать уверенность в ребёнке и повысить самооценку?

Уверенность в себе — обязательное условие для развития полноценного, общительного, позитивного ребенка.

Какие действия могут привести к повышению уверенности? Простые рекомендации помогут вам, родители, разобраться в этом вопросе и помочь вашему ребенку стать увереннее в себе.

1. Для уверенности в себе любому ребёнку, в первую очередь, нужна родительская любовь. Любовь и ласка творят чудеса! Всегда говорите насколько ребенок для вас желанный и любимый. В затруднительных ситуациях не старайтесь сиюминутно прийти на помощь, дайте возможность ребенку самому найти решение проблемы.

2. Помогайте ребенку, если он сам попросит помощи. Радуйтесь вместе с ним его успехам, всегда выслушивайте мнение ребенка и старайтесь его учитывать и с ним считаться. Не уставайте говорить, что он во всём самый лучший, что Вы его любите вместе с его удачами и неудачами, достоинствами и недостатками.

3. Часто ли вы дурачитесь со своим ребёнком? Играете в игры, безобразничаете, пускаете мыльные пузыри? Ему всегда нужна Ваша поддержка. Поиграйте с ним в школьный урок, пусть он будет учителем, а Вы ученицей. Откуда у ребенка может быть уверенность, когда он крутится во взрослом мире?

4. Чаще всего в неуверенности детей виноваты близкие люди. Ребенок просто боится вас разочаровать! Не требуйте от него много и, всегда говорите, что любите его не за достижения в спорте, музыке, а потому, что он ваш любимый ребёнок!

Но главное в похвале не перегнуть палку! Похвала-награда, которая выдается от случая к случаю. Хвалить ребенка лучше всего в том случае, если он справился с довольно сложной задачей. Если хвалить ребенка за то, к чему он не прилагал старания и усилий, у него не будет желания совершенствоваться. Пытаясь решить одну проблему можно получить и новую.

5. Для развития уверенности в себе в Америке используют следующие правила: не делать замечаний и не одергивать ребёнка, мол, не беги — упадёшь, не трогай, сядь и сиди. В этой стране многие мамочки стараются всё подробно объяснить. Вместо того, чтобы делать замечание, ребенку предлагается пойти другим путём. А если набил шишки, то ребёнок на своём примере учится, а мама только показывает, как она его любит.

Уверенность в себе, в детях нужно развивать и поддерживать постоянно. Восхищайтесь своими детьми, как можно чаще, тогда они будут уверены в себе и своих силах.

Методы повышения самооценки вашего ребенка:

1.  Думайте, что говорите. Дети очень чувствительны к словам родителей. К примеру, не забывайте хвалить ребенка не только за хорошо сделанную работу, но и за приложенные усилия.

2. Будьте хорошим образцом для подражания. Если вы сами слишком требовательны к себе, частенько занимаетесь самобичеванием, впадаете в пессимистические настроения или считаете себя мечтателем, не способным на что-либо, то ваш ребенок может, в конечном счете полностью «скопировать» вас. Помните и о своей самооценке, не занижайте ее, и тогда ваш ребенок будет иметь достойный образец для подражания.

3. Указывайте на неправильные суждения вашего ребенка относительно чего-либо. Очень важно, чтобы родители замечали и заостряли внимание детей на том, что иногда они неправы. К примеру, вопрос об идеальности человека, о его привлекательности, способностях и др.: дети ставят слишком высокие планки и параметры красоты, привлекательности и всего остального и, как следствие, считают, что сами-то они не соответствуют этим стандартам, что и «выливается» в заниженную самооценку ребенка. Растолкуйте своему ребенку, что никто не в силах установить четкие стандарты чего бы то ни было, и что именно его неповторимость важна в деле повышения самооценки.

4. Будьте нежны и ласковы с ребенком. Ваша любовь как ничто другое будет способствовать повышению чувства достоинства вашего ребенка.

5. Постарайтесь создать теплую домашнюю обстановку. Ребенок, который будучи в собственном доме не чувствует себя в безопасности или терпит постоянные замечания и оскорбления, рискует больше других сверстников получить низкую самооценку и чувство неполноценности. Ребенок, чьи родители не перестают спорить и ругаться, больше подвержен стрессам и нервным срывам. Помните: вы должны уважать своего ребенка.

6. Сделайте свой дом своеобразным островком безопасности и счастья. Попробуйте проследить за тем, какие именно проблемы возникают у вашего ребенка при общении со сверстниками в школе, понаблюдайте, над чем и почему посмеиваются дети при общении с вашим ребенком, а также и за другими факторами, которые могут отрицательно сказаться на самооценке вашего ребенка. Затем сделайте так, чтобы в доме ребенок чувствовал вашу поддержку и понимание. Обсуждайте проблемы и ищите вместе выход из нее.

7. Помогите ребенку стать частью какой-то команды, будь то школьный кружок или спортивная секция. «Сотрудничество» и совместное времяпрепровождение, а не соревнование и борьба за первенство особенно полезны для формирования нормальной самооценки.

Уверенность в себе, в детях нужно развивать и поддерживать постоянно. Восхищайтесь своими детьми, как можно чаще, тогда они будут уверены в себе и своих силах.