Как найти уязвимость человека

Нет таких слабостей, которыми бы не пользовались для скрытого управления людьми. Страхи, неуверенность, недостатки и стереотипы присущи каждому человеку. Безусловно, с ними следует работать и бороться. Ведь нередко они мешают полноценно жить, и очень часто становятся инструментом манипуляции в руках других людей.

Что необходимо знать

Искусство манипуляции заключается не только в знании слабых мест. Очень важно знать, что:

1. Любой навык требует отработки. Одной теорией манипуляции руководствоваться не следует, необходима практика. Практически ни одно человеческое умение не приходит из ниоткуда.
2. Каждый человек имеет свою индивидуальную психику. Если одни методы работают для одного, нет гарантии, что сработают и для другого. Свои знания и умения следует применять на людях с особой осторожностью.

   

3. Воздействовать на человека можно только в том случае, если он расположен по отношению к вам.
4. Прежде чем убеждать человека в чем-либо, необходимо узнать о нем максимальное количество информации. Например, место работы или учебы и личностные качества.
5. Чтобы управлять людьми, необходимо быть абсолютно уверенным в своих словах.

Слабости человека

Все люди в мире несовершенны от природы. Мы имеем недостатки и человеческие слабости, которые очень часто мешают нам спокойно жить. Прежде чем начать бороться с ними, необходимо выявить их.

Но, к сожалению, люди редко обладают таким качеством, как самокритика. Практически каждому кажется, что он во всем прав, а остальные просто настроены против него. Тем более что человек прожил долгое время со своими слабостями, и они стали восприниматься как неотъемлемое продолжение собственного «я». Поэтому избавиться от них очень непросто.

Женщинам свойственно оправдывать свои слабости. Они могут тратить значительные суммы денег на шопинг и салоны красоты, но называют это проявлением любви к себе.

Часто наши слабости тянут нас вниз, мешая развиваться и прогрессировать. Помимо этого они негативно отражаются на нашем здоровье и отнимают много свободного времени.

Человеческие слабости часто становятся основной причиной возникновения конфликтов в семье, на работе, в общественном месте и т. д. Работая над избавлением от них, человек облегчает жизнь себе и своему близкому окружению.

Жадность и чувство зависти

У каждого человека есть слабое место. Его очень просто найти. Пожалуй, самой распространенной слабостью у людей считается жадность и зависть. И очень часто эти качества используют для скрытого управления людьми. Непреодолимым желанием разбогатеть, прикладывая минимум усилий, пользуется большинство, от казино и игроков на бирже до людей, играющих в карты. Особенно популярны тренинги, где человек, который ездит на стареньком бюджетном авто, читает лекции о том, как стать миллионером.

Банковские учреждения тоже манипулируют людьми на жадности, предлагая очередной кредит. На данном чувстве строится большая часть рекламы. И зачастую люди, которые хотят выглядеть богатыми и успешными, приобретают совершенно ненужные вещи.

Зависть часто используется в недобросовестной борьбе, когда более успешного человека начинают обвинять в том, что у него хорошо получается делать. Если знакомый обзавелся дорогим автомобилем, то это непременно вызовет чувство зависти у его друзей и соседей.

Страхи человека

Боязнь чего-либо – это естественное явление для человека, призванное уберечь его от гибели. Но очень часто чувство используется для тайного управления людьми.

Изучением собственных страхов и попытками понять их причины люди занимаются очень давно. Это чувство чаще всего используется для того, чтобы человек поддавался тайному управлению. Конечно, страх необходим нам для самосохранения. Но давать данному чувству управлять вами тоже нельзя.

Внушаемость

Какие существуют методы воздействия на человека? Психология рассматривает внушение как один из самых мощных инструментов для управления людьми. Все прекрасно понимают, что известный эффект плацебо очень часто срабатывает. Например, больному вместо прописанного лекарства дают обычную пустышку и уверяют в том, что подобная таблетка его вылечит. И действительно, многим такое «лечение» помогает!

Внушению подвержены практически все люди, но в разной степени. Самыми внушаемыми считаются дети, старики и люди, неуверенные в себе. Следует отметить, что женщины наиболее подвержены внушению, нежели мужчины. Образование понижает это чувство, так как людям образованным свойственно больше доверять своему разуму, а следовательно, прямым аргументам и доказательствам.

Согласно исследованиям было выяснено, что человек, который уверяет соперников в своей победе, действительно становится победителем.

Особенно сильно слабые места человека проявляются в состоянии стресса. Поэтому очень часто внушаемость становится отличным источником заработка для магов и колдунов.

Еда

Без пищи человек не может долго продержаться. С помощью еды людьми манипулируют, навязывая им сначала обжорство, а затем предлагая огромное разнообразие диет.

Пища представляет множество способов манипуляции как открытого, так и явного управления человечеством. Люди забывают о вреде многих продуктов, которые выпускаются современными производителями. По сути, получается, что еда начинает управлять человеком. Иногда людям свойственно становиться ее заложниками.

Похоть

Как найти слабое место у человека? Психология поддерживает утверждение о том, что инстинкт размножения заложен природой. Но длительное развитие людей на интеллектуальном и социальном уровне привело к тому, что человечество обрело критерии нравственного поведения. Здоровому обществу присуще ставить традиции и семью на первый план.

В последнее время похоть стала очень часто использоваться для управления человеком. Такие слабые места людей очень помогают развитию бизнеса, направленного на производство товаров, музыки и кино, в основе которых лежит человеческое тело.

Похоть может отвлечь любого человека от насущных неурядиц и проблем. Поэтому этим очень часто пользуются манипуляторы.

Семья, где есть любовь, забота и здоровые отношения, создает крепкий фундамент в достижении поставленных целей и задач.

Методы воздействия

Слабые места людей значительно упрощают достижение человеческих целей в любых сферах: работе, семье, общественной деятельности. Основные методы воздействия заключаются в следующем:

1. Умение заинтересовать человека. Большими навыками для этого обладать не нужно. Главное — убедить собеседника или предложить что-либо взамен. Мотивация должна быть достаточно сильной, чтобы побудить человека на необходимые вам действия. Рассмотрим ситуацию в отношении детей: «Давай ты уберешь в своей комнате, а я дам тебе конфетку». Таким образом, мотивация действует и со взрослыми, но взаимовыгодное предложение должно быть гораздо серьезнее. Это может быть повышение в должности, премия или дополнительный выходной.
2. Уловка – способ манипуляции, который ставит управляемого человека в неловкое положение. Очень часто такая методика используется в спорах и дискуссиях.
3. Стресс. Таким состоянием для достижения своих целей пользуются мошенники. Это довольно простой метод, не требующий освоения дополнительных навыков. Дело в том, что человек, находящийся в состоянии стресса, страха или депрессии, очень просто попадает под чужое влияние и внушение.
4. Влияние через стереотипы. Чаще всего в ход вступают образы, которые хорошо укоренились в сознании человека, а также традиции и религиозная принадлежность.

   

Описанные выше методики очень разноплановые. Они могут применяться как в семейных отношениях, так и на работе. Управление людьми считается полезным навыком в наше время. Некоторым свойственно манипулировать неосознанно. Применять методики массово очень рискованно. Целесообразно это делать только в том случае, если у большинства управляемых людей точки давления одинаковы или, по крайней мере, похожи.

Тонкая организация: почему быть уязвимым не так уж плохо (и даже важно)

Кажется, что в незащищенности нет ничего хорошего. Но это не совсем так. Pink выяснил, как принятие собственной уязвимости может помочь избавиться от комплексов, найти любовь и стать счастливым.

Мы привыкли ассоциировать уязвимость с чем-то плохим, опасным и вредным. Если обратиться к словарю, выяснится, что это слово подразумевает незащищенность, наличие слабых мест, неспособность оказывать сопротивление. Нас учат, что уязвимого человека проще обидеть, сбить с верного пути или вовсе остановить. И потому мы наращиваем броню, прячем под ней свои слабости и старательно учимся держать удары жизни.

Но социолог и автор бестселлера «Дары несовершенства» Брене Браун предложила принять уязвимость. Перестать пытаться подавить ее и воспеть как неотъемлемую часть этого мира. Потому что, как показали исследования Браун, в уязвимости кроются не только беды и страдания, но также радость, вдохновение и счастье.

Уязвимость и комплексы

Уязвимость — это естественное качество любого человека. В живой природе вообще невозможно найти хотя бы одну неуязвимую систему. Наше физическое и психическое состояние может пострадать от внешних воздействий и наших решений, но если хрупкость тела мы принимаем как данность, то неосязаемую психологическую уязвимость стремимся искоренить или хотя бы скрыть. С последним напрямую связаны чувства страха и стыда. Мы боимся, что нашу уязвимость заметят, и стыдимся, если это происходит.

Страх и стыд заставляют нас прятать частичку себя — ту, которая нам не нравится, кажется непривлекательной, глупой, некрасивой, смехотворной. Что-то, что может заставить другого человека отвергнуть нас, высмеять или даже не заметить. Из-за страха быть уязвленными мы не проявляем инициативу в отношениях и на работе. Не делаем первые шаги, не решаемся на перемены, не делаем того, что нам хочется. Именно с неприятием собственной уязвимости связано развитие комплекса неполноценности — когда нам кажется, что мы недостаточно хороши. В том числе для того, чтобы быть любимыми.

Уязвимость и близость

«К тому времени, как ты 10 лет проработал соцработником, начинаешь осознавать, что мы здесь ради отношений. Отношения — цель и смысл нашей жизни», — говорит Браун в своем выступлении на TED, объясняя, почему взялась исследовать именно эту тему (ее слова подтверждают результаты масштабного гарвардского исследования, в ходе которого ученые выяснили, что качество отношений сильно влияет на наше здоровье и счастье). В течение многих лет она изучала и анализировала тысячи историй разных людей, по итогам работы написала книгу про стыд, а после испытала мощнейший кризис и на целый год оставила работу, чтобы пройти курс психотерапии. Причиной кризиса стало неожиданное открытие: оказалось, что без принятия уязвимости невозможно построить здоровые отношения, по-настоящему любить и быть любимым. Для перфекционистки Браун это стало ударом. Но она научилась принимать несовершенство — себя и всего мира — и теперь советует делать то же всем остальным.

Уязвимость и сила

Когда Брене начала сравнивать анкеты участников исследования, то заметила закономерность: у всех, кто был счастлив в любви, находилась изрядная доля искренности и мужества. «Английское слово мужество (courage) происходит от латинского cor, что означает сердце. Поэтому изначально быть мужественным означало «рассказывать историю о том, кто ты, от всего сердца»», — объяснила Браун.

Быть мужественным — значит признавать свое право на несовершенность. Это важно в контексте отношений, потому что принятие собственных слабостей помогает полюбить не только себя, но и окружающих: «Невозможно испытывать сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе», — убеждена Браун. Более того, здоровые отношения в принципе возможны только между двумя реальными, несовершенными людьми, а не их проекциями со спрятанными недостатками. Истинная близость не терпит фальши и потому недоступна тем, кто старательно скрывает свои слабости.

Уязвимость и счастье

Как бы нам ни хотелось, невозможно избирательно подавлять эмоции. Мы не можем отказаться от грусти, тревоги и страха, оставив себе только позитив. Подавляя уязвимость, мы лишаем себя возможности чувствовать радость, вдохновение и счастье. Но эти потрясающие эмоции в основном приносит близкое общение с любимыми людьми, достижение важных целей, исследование чего-то нового и другие вещи, которые требуют от нас искренности, открытости и готовности к провалам и ошибкам.

Получается, что многолетнее социологическое исследование подтвердило простую идею: стоит жить без страха быть уязвимым, перестать пытаться все на свете контролировать и предсказывать события и действия других людей, чтобы обезопасить себя на каждом шагу. И помнить, что со всеми своими недостатками, страхами и тревогами, мы — полноценные личности. «Когда мы действуем, исходя из этого убеждения, то перестаем кричать и начинаем слушать. Тогда мы относимся добрее и нежнее к окружающим нас людям и к самим себе», — уверена Брене Браун. И с ней невозможно не согласиться. 

Уязвимость — ключ к счастливым отношениям

Это колонка Марка Мэнсона, автора бестселлеров «Тонкое искусство пофигизма», «Всё хреново» и «Мужские правила». Оригинал текста можно почитать тут, он также входит в последнюю книгу Мэнсона.

Для начала прочитайте список ниже и отметьте, какие утверждения относятся к вам:

• Вы постоянно общаетесь на скучные темы, потому что они безопасны и у вас нет шанса кого-то задеть;
• Вы застряли на работе или в стиле жизни, которые вам не нравятся, потому что не хотите расстраивать окружающих;
• Одеваясь слишком хорошо, вы чувствуете себя некомфортно;
• Улыбки незнакомцев пугают вас;
• Идея пригласить кого-то на свидание открыто пугает вас из-за возможного отказа.

Всё это симптомы более крупной проблемы: неспособности позволить себе быть ранимым. Нас не научили правильно проживать или выражать эмоции. По какой бы то ни было причине — ситуация дома, детские травмы, родители, которые никогда не выражали свои эмоции, — мы выросли с глубоко укоренившейся в нас привычкой держать себя в руках.

Я был таким же. Всю свою молодость я боялся, что никто меня не полюбит. Одна лишь мысль о том, что кто-то ненавидит меня, девушка или парень, буквально не давала мне уснуть по ночам. В результате каждый аспект моей жизни вращался вокруг удовлетворения потребностей других, сокрытия моих ошибок и недостатков, сваливания вины. Но всё это можно поменять, став ранимым.

Что такое уязвимость

Многие люди, а особенно те, кто большую часть своей жизни потратили на подавление эмоций, не понимают, что означает быть уязвимым или ранимым. Многие модели поведения, которые маскируются под уязвимость, на самом деле манипулятивны.

Вот так. Вы просто свободно выражаете свои мысли, чувства, желания и мнения, независимо от того, что другие могут о вас подумать. Это рискованно и часто влечёт за собой реальные последствия. Но ключ к истинной уязвимости заключается в том, что вы готовы принять последствия, несмотря ни на что. Вы кого-то оскорбите, кому-то откажете, вы можете потерять друга, клиента или партнёра. Но это дорога к настоящим человеческим отношениям.

Несколько примеров подлинной уязвимости:

1. Вы признаёте, что в чём-то вы отстой

Если кто-то явно плох в чём-то, будь то гольф или деловые переговоры, нет ничего более отвратительного, чем когда он хвастается, насколько он в этом хорош. С другой стороны, если кто-то признаёт, что он отстой, вы, скорее всего, станете уважать его больше.

Если вы ужасно флиртуете, скажите об этом другу и попросите его совета. Если у вас не получается наладить отношения с людьми на работе, расскажите об этом коллегам и, может быть, у них найдётся для вас совет.

2. Вы берёте на себя ответственность, а не вините в ваших ошибках других

Мы все знаем людей, которые вешают свои проблемы на других. Мужчина, который во всех неудавшихся отношениях винит свою лживую бывшую. Коллега, который постоянно лажает и винит во всём экономику, атмосферу в офисе, что угодно, но не свою некомпетентность. Женщина, которая во всех своих проблемах винит мужчин, потому что они все — козлы.

А если сбрасываете, то передаёте контроль над ситуацией всем вокруг и, спойлер, вы не можете контролировать всех вокруг. Может быть вы и не виноваты в той или иной ситуации, но если вы способны взять на себя ответственность за её решение — это серьёзный шаг. И отличный пример уязвимости, потому что вы говорите «У меня есть проблема. Я не идеален, но это нормально. Я могу с этим справиться».

3. Вы говорите, когда вам причиняют боль

Кажется, что может быть проще, чем поставить на место обидчика, но в действительности мало кто так делает. Многие пытаются нарастить кожу-броню и только улыбаются в ответ на уколы. 

Говорить людям, что они делают вам больно, — выставлять себя уязвимым. Вы показываете другому человеку свои чувства, раскрываете вашу ранимость. Это рискованно и может перерасти в конфликт, но ваши границы стоят обороны.

4. Вы говорите людям, которых вы любите, уважаете и цените, об этом

Это самая чистая форма уязвимости, и она может сильнее всего по вам ударить. Вы говорите людям, что они красивые; своим друзьям, — что цените их как личностей; выражаете любовь и поддержку родителям и признаётесь кому-то в вечной любви. Всё это делает вас уязвимым, потому что вы не знаете, что чувствует собеседник. Ваши чувства могут не совпадать, это может привести к дисбалансу в отношениях, а это может привести к ссоре и так далее.

Но пока вы не начали признаваться в любви всем вокруг, нам нужно обсудить тонкую грань между уязвимостью и эмоциональной психопатией.

Что не является уязвимостью

Обычно уязвимость путают с одной из двух вещей:

1. Её используют как тактику, чтобы заставить людей вас полюбить, дать вам денег, переспать с вами.
2. За неё выдают эмоциональную рвоту. 

Давайте разберёмся:

Уязвимость — это не тактика

Люди думают: «О, класс, Марк говорит, что мне просто нужно рассказать что-то, чего я обычно не говорю людям, и тогда я им понравлюсь/мне дадут прибавку/со мной переспят/от меня захотят детей и т. д.». Нет.

Если вы рассказываете кому-то о том, что вы чувствовали, когда ваша собака умерла, или о ваших натянутых отношениях с отцом, но делаете всё это, чтобы вас полюбили ещё больше, это не уязвимость. Это манипуляция.

Вы не только продолжаете быть фальшивкой, но и выкапываете свои самые заветные воспоминания о жизни, чтобы попытаться кому-то понравиться. Поздравляю. Вы официально в отчаянии.

Подлинная уязвимость заключается не в том, что вы делаете, а в том, зачем вы это делаете. Именно намерения, стоящие за вашим поведением, делают его уязвимым. Вы шутите, потому что считаете, что это смешно (это уязвимость), или потому, что хотите, чтобы другие люди смеялись и думали, что вы смешной (это манипуляция)?

Эмоциональная рвота и уязвимость

Эмоциональная рвота — это ситуация, в которой вы внезапно выгружаете огромное количество эмоций и личных историй в разговор, как правило, до полного ужаса слушателя. В сущности, вы открыты и искренни в том, насколько вы нуждаетесь в одобрении. А нужда никогда не будет привлекательна.

Пока я продолжал рассказывать о том, какой тупой была моя бывшая, моя злость никак не решала моих проблем. Я заметил, каким злым и отвратительным стал, даже не подозревая об этом. Примерно в это же время я попал на терапию. Это помогло мне понять, что мой гнев на самом деле глубже и связан с проблемами в моей семьёй.

Сила в уязвимости

Если вы следили за повествованием, то уже знаете, что подлинная уязвимость представляет собой форму власти — глубокую и тонкую форму власти. Это обратный закон в действии: для того чтобы стать более сильным и устойчивым, вы должны сначала обнажить свои недостатки и слабости, чтобы мир их увидел. Делая так, вы лишите мир власти над собой и он позволит вам жить с большей честностью и чёткими намерениями. Принятие своих эмоций, ошибок, переход к полной открытости и уязвимости — этого нельзя добиться за один вечер. Это процесс и иногда процесс очень сложный.

Но я могу вас обнадёжить: если начнёте этим заниматься, — будете разговаривать на тяжёлые темы, выражать своё мнение, даже когда это рискованно, примете себя и откажетесь быть кем-либо ещё, — то достигнете совсем иной глубины в отношениях. Во всех своих отношениях.

Для чего это нужно знать? Это необходимо, для определения  — кто перед Вами? Его средства и методы достижения целей, его силу и настойчивость, его основные свойства характера.

В тоже время, необходимо установить Вашу правильную позицию, относительно этого человека, для того, чтобы не использовали Вас!

Все мы живем в социуме и контактируем друг с другом. Цель контактов всегда разная. Доверительные и деловые контакты сильно отличаются друг от друга. Психологическое давление или материальное вымогательство — все это манипуляторство. Глубину всех манипуляций, на первый взгляд не определить, однако имея ряд ответов на вопросы, мы можем существенно облегчить себе жизнь, распознав человека. Возьмите эту методику и ряд вопросов на вооружение, ответы на которые помогут это сделать!

В основном, все наши контакты и разговоры предназначены для того, чтобы что-то получить и имеют определенную цель. Эти цели могут быть материальными эмоциональными.  Очень часто эти цели служат для эмоционального насыщения и удовлетворения голодных чувств разной направленности.

Если Вы в чем то нуждаетесь — то это Ваша уязвимость. Всё это называется психологические уязвимости человека. Уязвимым человеком легко управлять и манипулировать.  После прошедшего дня, всегда делайте анализ всех Ваших слов и поступков, вспоминайте разговоры, переговоры, события, слова, отдельные фразы, контекст, обстановку, музыку. Анализу подвергайте всё, даже мелкие факты, любую информацию накладывающуюся в разговоре, тексте.

Весь анализ проводите, собрав максимум событий, записанных в Вашу память за текущий день или за определенный период. Порой одна –две фразы, скажут об истинных целях этого человека, о его предполагаемых шагах. Для более глубокого анализа  — Я даю Вам в руки универсальный инструмент, как защиты, так и нападения. Используйте эти рекомендации, как шаблонные, накладывая на состоявшуюся беседу или событие. 

Будьте бдительны!

Как только Вы почувствуете эмоциональное удовлетворение от разговора с человеком, знакомым, приятелем по работе, то вы становитесь зависимым от него.  Вы можете быть зависимым от кого-либо или наоборот, многие будут любить Вас и слушать Ваше мнение и советы. Разберем подробнее, что это за зависимости. В зависимости от Вашей уверенности говорить, сказать аргументы против – Вы попадете под меньшее влияние. И наоборот, позиция соглашательства – делает Вас в управляемый объект.

Тараканы в Голове у него или у Вас?

У каждого из нас своя коллекция тараканов в голове. Свои комплексы, страхи, внутренние конфликты или навязанные социальными сетями пословицы, приметы, поговорки. В большинстве своем, мы стараемся с помощью других людей решить эти конфликты и ситуации, вовлекая других людей в свои проблемы.  Это происходит на бессознательном уровне, с этим ничего не поделать. Но, это можно и нужно использовать. Итак, разберем, как Вы это можете использовать, и как это могут использовать против вас.

Пример вхождения в контакт с другим человеком

Когда ко мне обращается какой-то человек, я стараюсь понять – что он действительно хочет от меня получить? В чем состоит его необходимость в общения со мной? Даже если это деловое общение: Я всегда начинаю его с обсуждения каких-то личных вопросов. Например, похвалю человека в чем-то, поинтересуюсь, как у него идут дела на работе, дома… Спрошу, как он съездил в отпуск.

Результат первого вхождения в контакт – доверие человека Вам, как собеседнику с абсолютно далеким от любых знакомств и деталей контактов, адресов, знакомств, подробностей биографии человека, его связей. Первый контакт может очень сложным. С одной стороны, это позволяет лучше установить контакт, настроиться на собеседника, а с другой стороны, так можно понять, какие свои внутренние проблемы он хотел бы решить с моей помощью. Манипуляторы, профессионально используют лесть,страх, нужду, лишения, жалость, сострадание, внушение, эмоции, лживые чувства. Это малый перечень инструментов Манипулятора. Вот небольшой список проблем или потребностей, которые можно отнести к серьезной уязвимости любого человека. Все они относятся к получению эмоционального насыщения, получения информации для последующего использования против Вас:

Потребность во внимании

У человека накопились эмоции и ему просто нужно высказаться. Разделите вместе с ним его радость или его негодование, или любые другие эмоции.

Потребность в поощрении

Иногда людям требуется поощрение. Например, человек работает на пределе сил, но никто этого не ценит. Он мечтает, чтобы хоть кто-то заметил и оценил по достоинству его труд.

Потребность в подтверждении своей значимости

Человеку хочется услышать, какой он гениальный. Я постоянно встречаю такие желания у тех, с кем общаюсь. Лесть и Тщеславность людей, делают людей ущербными. Одни используют это в свою корыстную пользу, другие теряют, имея недостатки характера такие, как Тщеславие и Высокомерие.

Потребность в оправдании

Иногда это может быть «отпущение грехов». Человек хочет, чтобы вы успокоили его чувство вины. Он кается, хочет, чтобы вы простили его за какие-то поступки, которые он совершил в отношении других людей. А иногда потребность в оправдании действий в качестве защиты или нападения.

Потребность в поддержке сложного решения

А может, ему предстоит принять сложное решение. Он не уверен в себе, у него борьба мотивов. И подсознательно стремится услышать от Вас фразы — это сильный поступок. Правильно, что ты решился на него. У тебя все получится! Лестные фразы, имеют волшебную силу.

Потребность в устранении чувства опасности или страха

Также целью общения может являться устранение чувства опасности. Ваш собеседник чего-то боится и хочет, чтобы вы его элементарно успокоили. Поэтому он рассказывает вам о своих проблемах, делится переживаниями. Он ждет от вас поддержки.

Нагнетание собеседнику возможной опасной ситуации или страхов

Нагнетание опасной ситуации, надуманных фактов, возможных исходов события, откровенных страшилок или запугиваний – однозначно можно отнести к средствам манипуляции или подчинения в своих интересах. Страх – это первое, на чем строится Вся пирамида управления человеком.

Потребность в общении и сочувствии

Здесь есть интересный момент. Скажем, сегодня человек поделился с вами своей проблемой, вы ему посочувствовали. В следующий раз он высказал какие-то свои опасения – вы его поддержали, сказали, что у него все получится. В третий раз он пожаловался на своего начальника. Вы разделили с ним уверенность в том, что его шеф козел.  Если вы будете регулярно обращать внимание на то, что человек хочет в психологическом плане, и подыгрывать ему в этом, он начнет воспринимать Вас как своего лучшего друга. Это происходит потому, что из всех людей, он только к Вам может обратиться, со своими проблемами и переживаниями, и всегда получит поддержку!

Потребность в информации, знаниях и опыте

Любой человек ищет средства для проживания, улучшения своего материального благополучия. Потребность получить знания и опыт основаны на современных требованиях для зарабатывания денег. Организация бизнеса, лучшее место работы — опыт других людей всегда выслушивается и берется во внимание, однако не всегда он используется. И здесь есть интересная деталь, запомните это:

Для управления и подчинения людей, используйте правило скрытого влияния. Оно звучит так — оправдайте человека в его любом поступке, будьте ему нужны, и вы получите безграничную власть доверия.

Это означает что, принимая психологическую поддержку со стороны, Вы рискуете незаметно попасть в зависимость от этого человека.  Люди любят тех, кто их оправдывает, и не любят тех, кто их критикует. К первым они склонны привязываться помимо своей воли. Это уровень подсознательного признания “свой-чужой”.

Если вы позволите постороннему человеку, важное замечание- именно постороннему, а не другу или родственнику, — стать вашим психотерапевтом, то автоматически поставите его выше себя. И наоборот!

Поэтому, готовясь к сложной встрече, обязательно отслеживайте, нет ли у вас психологических целей общения с данным человеком. Например, не стремитесь ли вы утвердиться в его глазах и т.д.

Если вы этого не сделаете, то будете уязвимы. Наблюдательный переговорщик обязательно заметит вашу подсознательную потребность, и сможет легко и незаметно Вами управлять.

Вы можете самостоятельно попробовать силу этих манипуляций. В течение следующей недели отслеживайте — какие внутренние потребности и конфликты люди транслируют, когда общаются с Вами. Когда надо, похвалите человека, когда надо — посочувствуйте ему. Но не будьте назойливы – если ваш собеседник не стал развивать эту тему, не стоит лезть ему в душу.

Вы однозначно увидите, что через несколько таких терапевтических бесед, насколько более прочным стал Ваш контакт. Если люди начали преследовать вас, чтобы рассказать о своих новых проблемах, значит вы все сделали правильно.

В этой статье, перечислены Вербальные атаки манипулятора. Однако, есть еще материальные атаки, в виде подарков, взяток, премий, дополнительных бонусов, возможности украсть, подслушать. Материальных средств манипуляции очень много. За их использование существует административное и уголовное наказание.  За использование психологических атак, оговоры, публичные ложные обвинения, предусмотрена уголовная статья, имеет свой состав и рассматривается согласно ст.128.1.УК России.

Тестируйте уровни влияния и манипулирования, и Вы увидите волшебство! Конечно, ничему плохому я Вас не учу —  так мало ли пригодится в жизни!

У каждого человека есть слабые места и болевые точки, и нажатие на них, как правило, выводит нас из равновесия. Болевые точки — это особенности нашей личности, провоцирующие острую эмоциональную реакцию, которую мы не в силах контролировать. Расскажем, на какие «горячие кнопки» чаще всего нажимают те, кто хочет нами манипулировать. Материал подготовлен по книге «Змеи в костюмах».

«Горячие кнопки»

«Горячие кнопки» — это все то, что вызывает у вас непроизвольную эмоциональную реакцию, выводя из себя (негативные «горячие кнопки») или вдохновляя (позитивные «горячие кнопки»). Например, вы можете испытывать зависть или уныние, когда коллега получает повышение, либо почувствовать внезапное разочарование или гнев, если кто-то подрезает вас на дороге, получает похвалу за выполненную вами работу или критикует вашу манеру одеваться.

Вы способны испытывать удовольствие, когда вам делают комплименты относительно вашей внешности, или предвкушать победу и радоваться, если ваш кандидат лидирует по результатам опросов, и так далее. Хобби часто вызывает позитивную реакцию у большинства людей. Точно так же увлеченность работой генерирует поток энергии и эмоциональное возбуждение, особенно если кто-нибудь проявляет интерес к тому, чем вы зарабатываете на жизнь.

Когда кто-то нажимает на одну из наших «горячих кнопок», происходят две вещи: наше внимание отвлекается от других, порой более важных вещей, а вызванные эмоции сказываются на нашем восприятии окружающего мира.

Эта стереотипная реакция не ускользает от глаз манипулятора, который без малейших угрызений сыграет на ней, чтобы заручиться вашим расположением или настроить вас против других.

Еще один коварный прием из его арсенала — спровоцировать человека на неподобающее поведение и тем самым испортить ему репутацию. Довольно трудно понять, за исключением самых возмутительных ситуаций, сознательно ли кто-то затронул вашу болевую точку или сделал это неумышленно, не имея намерения манипулировать вами или использовать вас.

На самом деле настоящая дружба во многих случаях начинается с того, что человек затрагивает значимую для вас тему, искренне добиваясь вашего расположения. Во многих случаях он будет воздействовать на вас без свидетелей, убеждая в том, что понимает и разделяет ваши чувства, — эта уловка предназначена для установления контакта.

Например, вы жалуетесь на то, что некий сотрудник причинил вам неудобства, проявил неуважение и, похоже, оскорбил вас. Достаточно сказать: «Не может быть!» — и у вас появится ощущение, что он понимает или даже разделяет ваши чувства в отношении оскорбившего вас события или человека.

Затем как проницательный собеседник он выслушает взволнованные жалобы, снискав ваше расположение и вместе с тем раздобыв информацию, которую сможет использовать для манипулирования вами на следующем этапе отношений.

Досконально изучить свои болевые точки — вот основной инструмент защиты от недобросовестного воздействия.

Тем не менее узнать как можно больше о своих уязвимых местах гораздо легче, чем научиться контролировать их. Обратная связь, полученная методом оценки «360 градусов», в том числе от членов семьи, друзей или коллег, — лучший источник информации о ваших слабостях, особенно если вы их не осознаете. Тренировка с помощью верного друга или профессионального коуча позволит вам научиться контролировать или хотя бы сдерживать эмоции. Со временем вы разовьете способность распознавать болезненную реакцию в момент ее возникновения, что даст вам время сделать паузу и овладеть собой.

Слабые места

У людей много слабостей, и проницательный манипулятор знает их наперечет. Для простоты сосредоточимся на трех общих категориях: недостатки, нужды и страхи.

1. Недостатки. Что с вами не так — вы слишком толсты, худы или застенчивы? Мы часто видим в себе недостатки, которых не замечают остальные. Одни недостатки у нас действительно есть, другие существуют только в нашем воображении. Манипуляторы умело определяют, что вам в себе не нравится, и используют это в качестве своеобразной валюты при взаимодействии с вами. Он постарается внушить вам, что принимает вас со всеми вашими недостатками — истинными или мнимыми.

Реалистичное представление о собственных недостатках очень важно для защиты от манипуляций.

Чтобы получить такое представление, необходимо сократить «реестр» слабых сторон, оставив в нем только те, что действительно имеют значение, а затем проанализировать их. Одни свои «пробелы» вы решите исправить, а другие просто попытаетесь принять. Как только вы поймете цену своих недостатков, другим будет трудно манипулировать вами с их помощью.

2. Нужды. Чего вам не хватает в жизни — самооценки, любви, понимания, волнения или, может, шоколада? Убежденность в том, что мы имеем чего-то меньше, чем следовало бы, влияет на наши мысли, чувства и поведение. Порой мы выражаем негодование в адрес тех, у кого есть больше, чем у нас, или сомневаемся в способности обеспечить себя средствами к существованию и добиться успеха. Нередко мы считаем себя неудачниками или чувствуем потребность заполнить внутреннюю пустоту, иногда любой ценой.

Тяга к вещам, в которых мы испытываем нужду, делает нас уязвимыми в психологическом, эмоциональном и порой в физическом плане.

Погрузившись в размышления и мечты об удовлетворении своих желаний, люди становятся легкой добычей манипуляторов, выражающих готовность помочь — например, пообещать (без истинного намерения обеспечить) то, что вы очень хотите.

Этот распространенный подход используется разнообразными строителями финансовых пирамид и уличными мошенниками, предлагающими сыграть, например, в «три карты». В подобного рода экономических аферах вас заставляют поверить в возможность огромного заработка, но вы можете все потерять, прежде чем осознаете, что вас одурачили.

Полезно иметь четкое представление о своих потребностях и желаниях! Тут пригодятся услуги хорошего коуча или консультанта. Помните старую как мир поговорку: «Если нечто слишком хорошо, чтобы быть правдой, скорее всего, это обман», — и руководствуйтесь ею.

3. Страхи. Чего вы боитесь — близости, одиночества или публичных выступлений? Всех время от времени одолевают страхи, вопросы и сомнения. Такие состояния не выходят за рамки нормы, если только не изнуряют и не мешают повседневной жизни. Однако когда манипулятор обнаруживает ваши страхи, они служат ему подсказкой, как вы отреагируете на определенные ситуации и события. Таким образом, наши страхи становятся потенциальным инструментом манипулирования. Защититься от этого довольно трудно, поскольку свои страхи — продукт как природы, так и воспитания — нелегко победить. Дипломированный консультант или психотерапевт способен помочь нам оценить свои уязвимые места и научить применять защитные стратегии.
Подготовлено по книге «Змеи в костюмах».