Как найти время для мужа

Как найти время и силы на себя и на мужа?

Автор: | Рубрика: Energy-management

Сайт дня (как сюда попасть?): Товары для здоровья, для дома и хорошего настроения.

 Дорогие читатели! Несколько часов назад закончился мой вебинар на тему «Как маме найти время и силы на себя и на мужа». Судя по количеству человек, зарегистрировавшихся на него (около 400 человек), тема более, чем актуальная. И актуальна она не только для мам, но и просто занятых женщин. Поэтому я решила не только выложить запись вебинара, но и написать небольшой пост с основными тезисами. Буду очень рада вашим комментариям: кто как решает эти проблемы, у кого какие ноу-хау:) Но сначала мои размышления и ведущих специалистов в этой теме…

Почему нам не хватает времени и сил на себя и на мужа?

Здесь причины всего лишь две: объективно не хватает времени и сил или нет эмоциональной близости. В первом случае нужно заниматься тайм-менеджментом и энержи-менеджментом , во втором случае – дополнительно изучать причины отсутствия эмоциональной близости.
Это у обычных людей. У мам ситуация посложнее. На них после рождения наваливается материнский инстинкт во всей его силе, который привел наше человечество к отметке в 7 млрд. человек. Какой уж тут муж! Ведь главная задача природы уже выполнена! Теперь нужно ребенка кормить, растить, воспитывать. Для женщины с нормальными инстинктами ребенок и все дела, к нему относящиеся, всегда стоят на первом месте. Потом ее собственные интересы. А потом – муж. Понятно, кто в таком случае остается не у дел:)

Почему опасно «забивать» на себя и на мужа?

На себя опасно «забивать» – потому что можно потерять здоровье. И тут даже материнский инстинкт не поможет. На мужа опасно «забивать» – потому что он подумает, что больше не нужен женщине и уйдет.
В Японии провели эксперимент: как влияет на мужчин отсутствие секса. В течение 7 дней с ростом тестостерона в мужчине росли напряжение, недовольство, агрессивность. После седьмого дня уровень немного падал, как и все упомянутые характеристики. Выводы сделать несложно

Самое важное в отношениях супругов – это эмоциональная близость.

Между супругами самое важное – это эмоциональная близость. На вебинаре я дала ссылку на лучшую, по моему мнению, книгу по этой теме: Джона Готтмана «Мужчины и женщины с одной планеты». Джон Готтман – известнейший американский специалист, который может предсказать вероятность развода с точностью до 95% только послушав, как супруги общаются в течение 5 минут. Никакой астрологии, гадания на картах – только 20-летний опыт исследования. Джон Готтман действительно на протяжении 20 лет наблюдал за парами, обычная жизнь которых записывалась в научных целях и с их согласия на видео.
И к каким выводам пришел Джон Готтман?

Что же самое главное для отношений?  Это умение управлять своими эмоциями. Он это называет эмоциональным интеллектом. Что здесь имеется в виду?

Пример
Жена работала целый день. Устала. Шеф над ней измывался, как хотел. Клиенты тоже. Жена летит домой в надежде, что хоть муж пожалеет, приберется, приготовит ужин. Мужа она находит на диване. Посуда не убрана. Ужин съеден без остатков.
— Почему ты не оставил мне ничего поесть, подлец? У меня сегодня…
И далее на мужа «сливается» весь отрицательный заряд дня вместе с шефом и клиентами. Вроде и не хотела все выплескивать на мужа, но так уж устроена наша психика, что напряжение долго держать не умеет.
 Так получается, когда жена не умеет управлять эмоциями. Муж, конечно, тоже неправильно поступил, но в итоге, у разбитого корыта будут сидеть оба.
Как же правильно поступить в этой ситуации?
1. Не накапливать отрицательный заряд (этому учит энержи-менеджмент)
2. Лечь к мужу на диван и рассказать о трудностях жизни с прожорливым мужем в форме «Я-сообщений»
3. Выпить его пиво и съесть его завтрак
Можно делать все, что угодно. Самое главное в этой ситуации – это не «сливать» негативные эмоции, накопившиеся за день. Кто это делает – обречен на плохие отношения.

О других «нельзя» семейных отношений вы можете послушать в записи вебинара или прочитать в книжке.

Как установить эмоциональную близость с помощью техник тайм-менеджмента?

У самых крутых менеджеров есть негласное правило: оставлять каждую неделю время для общения со своими непосредственными подчиненными. Это время можно называть фрейдовской «прочисткой труб». Кто это делает – успевает нащупать проблемы и решить их еще на стадии возникновения. Кто этого не делает – решает проблемы, когда они уже возникли. В первом случае – не только экономия времени, но и сил, энергии. В отношениях супругов должно быть то же самое. Нужно железным волевым решением выделять время для общения друг с другом. Не за ужином с кричащими детьми, не у пеленального столика, а исключительно вдвоем: на прогулке, в кафе, дома за чаем, когда ребенок уснет. И делать это лучше не после работы, а то высока вероятность «слива» эмоций, а когда оба отдохнули и в хорошем расположении духа. Создание положительной атмосферы таких встреч очень важна.
Мне лично понравился пример одной девушки, которая была на моем курсе по тайм-менеджменту для мам. Она сказала, что они с мужем вечер среды всегда проводят вместе. Смотрят фильм, вместе моют посуду, занимаются любовью и пораньше ложатся спать. От этого и неделя потом кажется не такой напряженной и длинной, если посередине устроить «выходной».
Именно так устанавливается эмоциональная близость. Точнее, она просто не успевает потеряться.
После рождения ребенка время само собой не появляется. Скорее, наоборот. Если пустить дело на самотек, то, скорее всего, ничего не получится. Встречи нужно специально организовывать.
На вебинаре я еще рассказывала о правиле 15 минут и ситуативном планировании, которые выходят на первое место в тайм-менеджменте родителей. На практике в отношениях родителей это сводится к «квики» (секс без особых прелюдий в располагающей к этому ситуации). Это тоже вариант, но и в этом случае должна быть априори эмоциональная близость.

Как установить эмоциональную близость с помощью техник энержи-менеджмента?

Первое – это нужно понять, что вечером почти у всех людей – энергетический спад. Организм готовится ко сну, а не к страстному сексу. Это, однако, не приговор. Спад можно остановить своевременным отдыхом. Для женщины в этом случае идеальный отдых – это любые дела, которые повышают женскую энергию (маникюр, ванная, массаж, педикюр, разговор с подружкой по телефону и т.д.). Если уложить ребенка в кровать в 21.00, а себя — в ванную, то уже к десяти вечера можно назначать свидание.
Еще лучше –поднимать волну вместе: взаимным массажем, совместной уборкой после ужина, любым другим делом – главное, чтобы оно объединяло.
Все эти правила и советы работают, если родители правильно в энергетическом плане строят свой день и жизнь. Если энергии и сил мало, если их хватает только на приготовление пищи и уход за ребенком, то трудно надеяться на то, что у супругов останутся вечером силы друг для друга, а утром возникнет желание совместно раззарядки
Решение для таких родителей – мой тренинг «Как найти силы, чтобы все успевать», который начнется 11 мая. Подробнее о нем вы можете прочитать здесь.

Здесь вы можете скачать запись вебинара “Как маме найти время и силы для себя и для  мужа?”

Не забудьте в комментариях написать, с чем согласны, с чем не согласны? Как вы решаете проблемы нехватки времени и сил на себя и на мужа(жену)?

С уважением,

Мария Хайнц

«Муж и жена должны уделять время друг другу», – говорят обычно психологи. А как его уделять, если семья – многодетная, папа на работе, мама занята детьми, вечером, когда дети, наконец, в кровати, у супругов нет сил не то что поговорить, а и обменяться парой слов? Рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, мама одиннадцати детей.

– Как выкроить время мужу и жене друг на друга, если все силы отнимает работа, домашние дела, развоз детей – в школу, в «музыкалку», в «художку», в бассейн и так далее?

– Интересно, что те же самые семьи, в которых папа и мама не могут найти ни минуты друг для друга, нередко находят невероятные возможности, чтобы дети получали лучшее образование. Выстраивается сложнейшая схема с перехватом детей в разные концы города, чтобы пойти к лучшему тренеру или лучшему учителю музыки. То есть образование детей ставится на вершину семейных предпочтений. А у кого-то на этой вершине может быть чистота, порядок, что-то еще, на что прежде всего уходят силы и время. На отношения супругов они выделяются по остаточному принципу. В ритмах современного города на них ничего не остается. В сухом остатке – ноль или минус, и полная утомленность.

И этого времени не останется никогда, если не поменять саму структуру, если не понять, что рыба тухнет с головы, что отношение родителей – самое важное что в семье происходит, а совсем не количество посещенных занятий. К сожалению, часто приходится работать с парами, которые проходят сложный этап в отношениях: близость к разводу или сам развод. Получается, что люди, которые сделали все лучшее для детей – давали им образование, зарабатывали деньги на него, пришли к тому, что их отношения разрушены просто потому, что на них не оставалось времени.

Есть финансовое планирование в семье, и если вы не оставляете 10 или 15 процентов средств на отпуск, отпуска у вас не будет: не на что будет поехать. Точно также, если вы не оставляете условных 10–15 процентов на отношения, вы получите пустоту вместо них.

Так что если времени на друг друга у мужа и жены не остается, нужно срочно пересмотреть силовые, финансовые, временные затраты семьи. Сказать, например, что мы можем поехать и на детские спектакли, на экскурсии в какие-то из суббот, но больше времени выделяем на самостоятельный поход родителей на взрослые мероприятия. Мы для этого готовы оплачивать няню (средства как раз можно сэкономить на тех самых детских экскурсиях и так далее), мы позовем бабушку.

– Но оставшись первый раз наедине, без привычных забот, родители могут начать ссорится…

– Да, в первое воскресенье, когда супруги куда-то выбрались вдвоем, они нередко просто ругаются: накопилось много всего. Вместо того, чтобы получать удовольствие от общения, они разгребают эмоциональные завалы. Но если они продолжают работу над своими отношениями, постепенно входят во вкус, сами легче выделяют это время.

Постепенно и дети начинают уважать совместное право родителей два раза в месяц, например, уйти куда-то вдвоем. Они понимают, что родители – не обслуживающий персонал, который везде возит, кормит, заботится. Оказывается, у них есть свои интересы. Они могут спокойно сходить в кафе, в гости, на скрипичный концерт. То есть мы одновременно показываем, что жизнь взрослых имеет ценность.

Хорошо бы, если нет грудных детей (или захватив с собой грудничка), на годовщину свадьбы или какую-то памятную дату родителям уезжать на день-два. И в первый раз, опять же, нужно готовиться к тому, что могут быть сложности, возможно – заранее подобрать темы для разговоров: вводить новые традиции не просто.

Хорошо вводить и маленькие традиции мамы-папы, когда не надо никого звать и никуда уходить, например, утреннее или вечернее чаепитие взрослых.

– В это чаепитие дети же будут постоянно вклиниваться…

– Сначала будут: у них нет привычки. Как любую привычку, как любой навык, ее нужно вырабатывать. И уходит на это не меньше пяти – семи недель. Нужно объяснять, почему взрослым важно вместе вдвоем попить чай, поговорить, посмотреть какую-то взрослую передачу. И не надо испытывать чувство вины за то, что «выгоняете» детей. Что для детей по-настоящему травматично – это когда они чувствуют напряженность или охлаждение в отношениях взрослых, когда они видят, что взрослым не о чем разговаривать друг с другом…

Если родители не уделяют отношениям друг с другом внимания, все силы тратя только на детей, они показывают искаженную модель отношений, которую потом те могут транслировать позднее уже в свои семьи.

– А если все-таки на няню нет средств, бабушки – далеко, а дети – маленькие погодки.

– В этом случае, пока они маленькие, речь не идет о часе и больше. Выделить минут 15–20, пока дети занимаются мультиками или играют сами с собой – реально. Просто это драгоценное время не надо тратить на доделывание хозяйственных «хвостов».

Мне кажется, что родителям с погодками нужно понять период времени, в которой не обойтись без помощников. Это могут быть волонтеры, родственники, друзья, с которыми вы меняетесь детьми. Пока все дети маленькие, нужна какая-то, хотя бы разовая, хотя бы раз в неделю, помощь.

Если отношения взрослых будут в порядке, то они уже придумают, как улучшить жизнь детей. Энергии будет больше, сил будет больше, будет больше желания вкладываться.

– В больших семьях папа часто отправляет жену с детьми за город на лето, а сам – работает в городе…

– Это очень вредно. Раздельное жилье в течение трех месяцев и многих лет – это огромный коррозийный риск. И никакой свежий воздух не окупит нарушенных отношений.

Мой опыт ведения программы «Клуб многодетных» (а ей уже 13 лет) говорит о том, что в функциональных семьях, где отношения мужа и жены развиваются, отцы находят возможность так перепланировать свою деятельность, чтобы хотя бы часть лета проводить с семьей. Тут просто вновь вопрос – что ставить на вершину иерархии? Свежий воздух или отношения. Бывает, отец думает: «Отправлю в более комфортное место семью, а сам не поеду, буду дальше деньги зарабатывать». То есть поехать всей семьей на две недели, или отправить жену – детей на месяц куда-то, а потом еще на два месяца на дачу или в деревню – обычно это результат выбора.

– Как начинать это выстраивание отношений?

– Хорошо бы, когда люди только на старте, когда ожидают первого ребенка, задумывались – кто их будет подстраховывать. Потом не должно быть ощущения, что ребенок съел все время и все силы и их не осталось на мужа (жену). Неважно, речь об одном ли ребенке, о двух ли, о трех и так далее.

Но сохранение отношений требует специальных усилий. Супругам нужно взять за правило отрываться от повседневного контекста жизни семьи. Ведь семья, особенно большая – это такая штука со значительной гравитационной массой, которая затягивает. Нельзя не выныривать – и не ради эгоизма, а именно ради того, чтобы семья развивалась.

Нередко люди находят время, возможности, понимают, что делать, когда отношения дали уже непоправимую трещину. Но лучше до этого состояния не доводить. О дне завтрашнем надо думать сейчас.

Екатерина Бурмистрова, cемейный психотерапевт, нарративный практик, детский психолог, писатель

Беседовала Оксана Головко

Источник: сайт Екатерины Бурмистровой

Семейные вечера часто проходят будто бы по одному скверному сценарию. Жена и мать семейства вываливает на приходящего с работы мужа все семейные проблемы и свои переживания, но он совсем не горит желанием все это обсуждать. В результате супруги или перестают общаться вовсе, или переходят на ругань. Можно ли проводить время с мужем иначе?

Если люди близки эмоционально, то они открыты для понимания друг друга и принятия общих решений. Именно эмоциональная близость приводит людей к решению объединить свои жизни в браке, но не всегда сохраняется на протяжении многих лет.

Она не исчезнет, если партнеры над этим работают. Известный специалист по семейным отношениям Джон Готтман сказал, что супруги должны отдавать отношениям несколько часов в неделю для поддержания брака и сохранения эмоциональной близости.

Это значит выделять время для общения: без детей — для эмоциональной подзарядки, для лучшего понимания внутреннего мира друг друга и обстановки в семье. Выход в ресторан раз в неделю, совместный ужин, когда дети уже уснули, прогулка перед сном — все это очень хорошо подходит для общения и поддержания эмоциональной близости.

Можно и просто посмотреть вместе фильм. Это помогает поддерживать контакт. Но для супругов как команды такие встречи важны прежде всего как способ обсудить проблемные вопросы, проговорить свои ощущения и чувства.

Если времени для встреч с супругом совсем нет, а обсудить нужно много, то записывайте наиболее актуальные вопросы. Можете вывесить на видное место лист бумаги, где каждый из вас будет записывать, что нужно обсудить.

Это великолепное средство отсеивания «мусора» из конфликтной корзины. Договоритесь, что, как только возникает спорный вопрос, вы не говорите об этом сразу, а записываете его и обсуждаете в отведенный для этой цели день.

Как не превращать общение с мужем в ругань

Большинство конфликтов между супругами возникает не из-за того, что они в корне не согласны друг с другом, а из-за накопившейся за день физической и эмоциональной усталости. Вечером рядом оказывается человек, с которым можно расслабиться и не сдерживать эмоции. Именно в такой ситуации «расслабления» напряжение находит выход быстрее всего и часто совсем не в той форме, в какой вы хотели.

Поэтому обсуждение важных семейных вопросов лучше не проводить в состоянии крайней усталости после работы. Решайте только небольшие текущие вопросы, которые не требуют длительного обсуждения. Если вы понимаете, что разговор может стать чересчур эмоциональным, занесите вопрос в список для обсуждения. На выходных или когда вы уже отошли от рабочего стресса обсудите накопившиеся вопросы.

Эмоциональное напряжение после тяжелого рабочего дня лучше сбрасывать на боксерской груше, в ванной или в форме «я-сообщений» («У меня сегодня был трудный день», «Я сегодня сильно устал» и т.д.).

И еще одно важное замечание. Любую беседу с мужем нужно начинать с положительных тем. Восстановите контакт, настройте себя на позитивную семейную волну. Вспомните о лучших моментах дня или недели: улыбках детей и о том, что хорошего с ними произошло за последнее время. Такая положительная настройка создаст благоприятную базу для обсуждения семейных дел.

Если у супруга нет времени или желания обсуждать семейные вопросы

Одна из участниц курса «Тайм-менеджмент для мам» пожаловалась на то, что ее муж не участвует активно в планировании семейных мероприятий, сторонится этого. Ее беспокоил сам факт этой пассивности.

При разборе ситуации мы пришли к выводу, что мужа (да и жену тоже) устраивало то, что семейными делами занималась жена — мужу подобное активности хватало на работе. Тем более что у жены это хорошо получалось, и она была не против.

Участницы курса согласились с тем, что проще, если основной частью планирования занимается один человек — тот, кто сидит дома с ребенком. Если обсуждать с мужем каждый поход к врачу, посещение подруг, то это ведет лишь к пустым разговорам и потере времени, что деловых людей раздражает.

Муж в таком случае должен привлекаться только тогда, когда это действительно необходимо. Проще всего это сделать в форме выбора из двух вариантов. Например: «Есть идея поехать на выходные в лес или в аквапарк. Ты бы куда хотел?». Или попросить одобрить уже готовое решение: «Я присмотрела кресло для большой комнаты, раскладное, чтобы мама в крайних случаях могла у нас переночевать. Сфотографировала на телефон. Посмотри. Одобряешь покупку?»

Желательно обсудить с мужем вопросы распределения функций и задач и спросить его, в каких решениях он хотел бы принимать участие, а что оставляет на откуп жены. Можно также заранее договориться о частоте обсуждения семейных вопросов, чтобы не заниматься этим каждый вечер.

Как вернуть в семейную жизнь общение с мужем

Мужчины и женщины по-разному подходят к решению проблем. Женщине зачастую нужно все обстоятельно обсудить, мужчина же говорит меньше, но решает и делает быстрее. Одинаковых пар нет, поэтому нужно искать приемлемые для себя варианты и способы обсуждения семейных дел. И главное здесь, чтобы они были. То есть сначала стоит создать структуру (время, место, обстановку), а затем ее уже наполнять (о чем говорить, как).

Часто человек намеренно исключает себя из организации семейной жизни, так как не привык нести ответственность за принятые решения. Можно попробовать поговорить с ним об этом, проанализировать опыт, который был перенят от родителей. Если есть негативный опыт, то, возможно, человеку нужно время, чтобы научиться.

Напором, критикой и жалобами здесь не поможешь. Очень важно с пониманием и сочувствием отнестись к страху человека брать на себя ответственность. В этом случае здесь (как и с детьми) нужно поощрять любой шаг, любое проявление такой ответственности. Хвалить за выполненное и давать новое небольшое посильное задание.

Женщины проявляют незаурядные способности, идут на самые разные хитрости, чтобы привлечь мужчин в свою семейную команду. Записочки с фразами вроде «Список дел для моего героя», письменный способ обсуждения проблем, встречи на нейтральной территории, где супруги не могут позволить себе кричать, — для каждой пары можно подобрать подходящий способ общения и организации команды родителей.

Не секрет, что для многих родителей яблоком раздора становятся вопросы воспитания детей. У пап свой подход, у мам свой, и прийти к общему знаменателю бывает непросто. Иногда это и не нужно: родители дополняют друг друга и тем самым обогащают мир детей. Но в некоторых случаях просто не хватает информации. У пап нет времени на чтение литературы по психологии развития ребенка, а к словам мам они относятся скептически. Что делать?

Опытные мамы без лишних слов ищут статью в журнале на нужную тему или копируют страницу из книги и вешают ее на видное место. Например, в туалете. Или вкладывают информацию в уста человека, мнение которого муж уважает. Результат обычно оправдывает ожидания.

Итак, для формирования команды родителей хороши любые моменты, которые вас сближают. Преодоление препятствий, совместное решение проблем, интимная жизнь — все эти средства работают.

Субботним утром — долго валяться в постели вдвоем. Воскресным вечером — гулять по городу за руки или смотреть кино в обнимку. Часами разговаривать. Заниматься сексом, когда захочется… Все это было до детей.

А сейчас так: субботним утром просыпаться ни свет, ни заря от «мама, я хочу какать». Воскресным вечером — смотреть «Барбоскиных» или бомбить самолеты на игровом автомате. Начав разговор, тут же забывать, о чем шла речь, под истошное «Маша!!! Отдай зайку!! Это моооой!!» Заниматься сексом, когда дети спят. А ты закрыл дверь? Иди посмотри, как они там спят. Ой, это не Настя сейчас пискнула?

Женщины часто говорят, что отношения с мужем портятся, потому что времени побыть вдвоем после рождения детей совсем мало. Времени вдвоем в сотни раз меньше, это правда. Значит ли это, что отношения неминуемо должны испортиться? Давайте разберемся.

В новом выпуске «Женской среды» — формула укрепления отношений за 4 минуты 45 секунд в день!

• Отношения требуют времени? Не всегда!
• Что можно успеть за 4 минуты и 45 секунд в день

И впервые в истории передачи у меня есть со-ведущий))

Сегодня мы продолжаем разговор о том, как не потерять друг друга после того, как вы стали не только мужем и женой, но и мамой и папой.

Отношения требуют времени? Не всегда!

Очень часто женщины объясняют, что отношения с мужем портятся после рождения ребенка из-за того, что времени не хватает. Очень-очень часто женщины говорят, что не хватает времени на отношения с мужем. Давайте с этим разберемся.

Совершенно согласна с тем, что после того, как дети родились, времени побыть вдвоем становится несоизмеримо меньше. Дети занимают все отведенное им вами пространство и время. И поэтому я всячески рекомендую использовать любые возможности привлекать помощников для того, чтобы организовывать время вдвоем.

Но, когда мы вот так объясняем ухудшение отношений, то словно предполагается, что отношения — это нечто, что нужно делать. Что мы отношения делаем, когда мы проводим время вдвоем. Задумайтесь, если времени не хватает, и поэтому отношения портятся, значит для того, чтобы отношения развивались, нужно бывать вдвоем.

Это правда, но только отчасти. Вы наверняка знаете известнейшую книгу Гари Чепмена «5 языков любви». Так вот, время вдвоем — это только один из пяти языков. И другие языки — это прикосновения, слова поощрения, помощь и подарки. Только один из пяти! Есть еще 4 других языка любви, которые времени требуют совсем немного.

Что можно успеть за 4 минуты и 45 секунд в день

Хочу познакомить вас с рекомендациями Стивена Стосни и Патрисии Лав. Это американские семейные терапевты, написавшие книгу «Как улучшить ваш брак, не ведя разговоров о нем». Они предлагают способ улучшить отношения, восстановить вашу эмоциональную связь всего за 4 минуты 45 секунд в день!

Фокусируйтесь на ценности партнера

Первое: 4 раза в день в определенное время нужно фокусироваться на той ценности, которую для вас несет партнер. И показывать это ему. И Патрисия, и Стивен называют это «держать партнера в своем сердце, близко к своему сердцу».

Это может быть какой-то фразой, например: «Ты знаешь, как ты мне дорог» или «Ты моё сокровище», или «Мне с тобой так хорошо». Это может быть каким-то жестом, например, протянуть и пожать руку. Это может быть контакт «глаза в глаза», ваш любящий взгляд.

Какие 4 раза в день?

• Первый — это сразу после пробуждения

Патрисия и Стивен говорят о том, что наши эмоции, наши чувства — это некий поток, и очень сильно влияет на наши чувства то, что мы испытывали до этого. Поэтому, если мы утро начнем с того, что продемонстрируем партнеру его ценность для нас, то дальше этот эмоциональный поток потечет полный любви.

• Затем перед расставанием
• Перед уходом на работу
• Затем при встрече с работы
• И непосредственно перед сном

Обнимашки

Следующее, что они предлагают, и что входит в эти 4 минуты 45 секунд, — обнимать партнера 6 раз в день по 6 секунд.

Вспоминайте хорошее

И последнее — несколько раз в день (чем больше, тем лучше) думать о хороших чертах партнера и о хороших моментах в ваших отношениях. Вернее, о том хорошем, что вносят отношения в вашу жизнь. Остановиться на 10 секунд и вспомнить, чем ваш партнер вам нравится, чем вам нравится ваши с ним отношения.

Это пример того, как можно за короткое время, не тратя слишком много времени в день, улучшить отношения с партнером. При этом делая это регулярно и несколько раз в день, хотя бы по 6 секунд, по 10 секунд, по 3 секунды. На то, чтобы дотянуться, протянуть руку и пожать её, нужно буквально 3 секунды.

Все эти мелкие, не требующие очень много времени ваши действия, вносят новое качество отношений.

Времени на то, чтобы побыть вдвоем после рождения детей действительно меньше, но, пожалуйста, я прошу вас, подумайте о том, как, кроме этого времени вдвоем вы можете поддерживать вашу эмоциональную связь и делать её крепче.

И я надеюсь, что к этому моменту вы уже прочитали мой новый, очень важный специальный отчет «Любовь в браке: где взять второе дыхание», и уже совсем по другому смотрите теперь на любовь в браке, на то, как она развивается, и на то, что должна делать по-настоящему мудрая жена, какие 3 вещи.

Я прошу вас рассказать, как вы поддерживаете связь с мужем, кроме того, что проводите время вдвоем? Какие у вас есть свои особые традиции и ритуалы, действия, которые помогают вам быть в контакте и при этом не тратить на это время?