Как найти время на жену

«Муж и жена должны уделять время друг другу», – говорят обычно психологи. А как его уделять, если семья – многодетная, папа на работе, мама занята детьми, вечером, когда дети, наконец, в кровати, у супругов нет сил не то что поговорить, а и обменяться парой слов? Рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, мама одиннадцати детей.

– Как выкроить время мужу и жене друг на друга, если все силы отнимает работа, домашние дела, развоз детей – в школу, в «музыкалку», в «художку», в бассейн и так далее?

– Интересно, что те же самые семьи, в которых папа и мама не могут найти ни минуты друг для друга, нередко находят невероятные возможности, чтобы дети получали лучшее образование. Выстраивается сложнейшая схема с перехватом детей в разные концы города, чтобы пойти к лучшему тренеру или лучшему учителю музыки. То есть образование детей ставится на вершину семейных предпочтений. А у кого-то на этой вершине может быть чистота, порядок, что-то еще, на что прежде всего уходят силы и время. На отношения супругов они выделяются по остаточному принципу. В ритмах современного города на них ничего не остается. В сухом остатке – ноль или минус, и полная утомленность.

И этого времени не останется никогда, если не поменять саму структуру, если не понять, что рыба тухнет с головы, что отношение родителей – самое важное что в семье происходит, а совсем не количество посещенных занятий. К сожалению, часто приходится работать с парами, которые проходят сложный этап в отношениях: близость к разводу или сам развод. Получается, что люди, которые сделали все лучшее для детей – давали им образование, зарабатывали деньги на него, пришли к тому, что их отношения разрушены просто потому, что на них не оставалось времени.

Есть финансовое планирование в семье, и если вы не оставляете 10 или 15 процентов средств на отпуск, отпуска у вас не будет: не на что будет поехать. Точно также, если вы не оставляете условных 10–15 процентов на отношения, вы получите пустоту вместо них.

Так что если времени на друг друга у мужа и жены не остается, нужно срочно пересмотреть силовые, финансовые, временные затраты семьи. Сказать, например, что мы можем поехать и на детские спектакли, на экскурсии в какие-то из суббот, но больше времени выделяем на самостоятельный поход родителей на взрослые мероприятия. Мы для этого готовы оплачивать няню (средства как раз можно сэкономить на тех самых детских экскурсиях и так далее), мы позовем бабушку.

– Но оставшись первый раз наедине, без привычных забот, родители могут начать ссорится…

– Да, в первое воскресенье, когда супруги куда-то выбрались вдвоем, они нередко просто ругаются: накопилось много всего. Вместо того, чтобы получать удовольствие от общения, они разгребают эмоциональные завалы. Но если они продолжают работу над своими отношениями, постепенно входят во вкус, сами легче выделяют это время.

Постепенно и дети начинают уважать совместное право родителей два раза в месяц, например, уйти куда-то вдвоем. Они понимают, что родители – не обслуживающий персонал, который везде возит, кормит, заботится. Оказывается, у них есть свои интересы. Они могут спокойно сходить в кафе, в гости, на скрипичный концерт. То есть мы одновременно показываем, что жизнь взрослых имеет ценность.

Хорошо бы, если нет грудных детей (или захватив с собой грудничка), на годовщину свадьбы или какую-то памятную дату родителям уезжать на день-два. И в первый раз, опять же, нужно готовиться к тому, что могут быть сложности, возможно – заранее подобрать темы для разговоров: вводить новые традиции не просто.

Хорошо вводить и маленькие традиции мамы-папы, когда не надо никого звать и никуда уходить, например, утреннее или вечернее чаепитие взрослых.

– В это чаепитие дети же будут постоянно вклиниваться…

– Сначала будут: у них нет привычки. Как любую привычку, как любой навык, ее нужно вырабатывать. И уходит на это не меньше пяти – семи недель. Нужно объяснять, почему взрослым важно вместе вдвоем попить чай, поговорить, посмотреть какую-то взрослую передачу. И не надо испытывать чувство вины за то, что «выгоняете» детей. Что для детей по-настоящему травматично – это когда они чувствуют напряженность или охлаждение в отношениях взрослых, когда они видят, что взрослым не о чем разговаривать друг с другом…

Если родители не уделяют отношениям друг с другом внимания, все силы тратя только на детей, они показывают искаженную модель отношений, которую потом те могут транслировать позднее уже в свои семьи.

– А если все-таки на няню нет средств, бабушки – далеко, а дети – маленькие погодки.

– В этом случае, пока они маленькие, речь не идет о часе и больше. Выделить минут 15–20, пока дети занимаются мультиками или играют сами с собой – реально. Просто это драгоценное время не надо тратить на доделывание хозяйственных «хвостов».

Мне кажется, что родителям с погодками нужно понять период времени, в которой не обойтись без помощников. Это могут быть волонтеры, родственники, друзья, с которыми вы меняетесь детьми. Пока все дети маленькие, нужна какая-то, хотя бы разовая, хотя бы раз в неделю, помощь.

Если отношения взрослых будут в порядке, то они уже придумают, как улучшить жизнь детей. Энергии будет больше, сил будет больше, будет больше желания вкладываться.

– В больших семьях папа часто отправляет жену с детьми за город на лето, а сам – работает в городе…

– Это очень вредно. Раздельное жилье в течение трех месяцев и многих лет – это огромный коррозийный риск. И никакой свежий воздух не окупит нарушенных отношений.

Мой опыт ведения программы «Клуб многодетных» (а ей уже 13 лет) говорит о том, что в функциональных семьях, где отношения мужа и жены развиваются, отцы находят возможность так перепланировать свою деятельность, чтобы хотя бы часть лета проводить с семьей. Тут просто вновь вопрос – что ставить на вершину иерархии? Свежий воздух или отношения. Бывает, отец думает: «Отправлю в более комфортное место семью, а сам не поеду, буду дальше деньги зарабатывать». То есть поехать всей семьей на две недели, или отправить жену – детей на месяц куда-то, а потом еще на два месяца на дачу или в деревню – обычно это результат выбора.

– Как начинать это выстраивание отношений?

– Хорошо бы, когда люди только на старте, когда ожидают первого ребенка, задумывались – кто их будет подстраховывать. Потом не должно быть ощущения, что ребенок съел все время и все силы и их не осталось на мужа (жену). Неважно, речь об одном ли ребенке, о двух ли, о трех и так далее.

Но сохранение отношений требует специальных усилий. Супругам нужно взять за правило отрываться от повседневного контекста жизни семьи. Ведь семья, особенно большая – это такая штука со значительной гравитационной массой, которая затягивает. Нельзя не выныривать – и не ради эгоизма, а именно ради того, чтобы семья развивалась.

Нередко люди находят время, возможности, понимают, что делать, когда отношения дали уже непоправимую трещину. Но лучше до этого состояния не доводить. О дне завтрашнем надо думать сейчас.

Екатерина Бурмистрова, cемейный психотерапевт, нарративный практик, детский психолог, писатель

Беседовала Оксана Головко

Источник: сайт Екатерины Бурмистровой

В наш сумасшедший век быстрого темпа жизни не каждый может найти время на себя, не говоря уже о том, чтобы посвятить его другому, пусть и самому близкому и дорогому человеку. В семьях, где есть дети, особенно если не один и не два, мамы обычно заняты бытом, обустройством комфорта, а папы трудятся на их благо. Нередко они видятся лишь урывками и встречаются только вечером в кровати, чтобы пожелать друг другу «спокойной ночи». Как супругам найти время друг для друга, чтобы не потерять, а сохранить свои отношения? 

Правильно расставлять приоритеты

По мнению семейного психолога Екатерины Бурмистровой и по совместительству мамы 11-ти детей, мужу и жене очень важно уделять время друг другу, чтобы иногда просто побыть вдвоем, насладиться общением без детей, друзей, родителей и пр. Зачастую они выделяют на это время по остаточному принципу, бросая все силы на то, что считают наиболее важным. Для кого-то это – образование детей, для кого-то – своя собственная карьера. Кто-то на вершину возводит чистоту, порядок в доме, а ведь это тоже отнимает немало сил и времени.

В результате – в сухом остатке ноль, а может быть даже минус и огромная усталость в придачу. Если взрослые не поймут, что самое важное – это не поиск лучшего тренера для сына и лучшего учителя танцев для дочери, не получение очередного звания или должности, не регулярная влажная уборка, а они сами, их отношения, их эмоции и маленькие радости, то они неизбежно будут приближаться к разводу. Эмоциональное выгорание, истощение, разочарование – вот что получает человек, когда он неправильно расставляет приоритеты, ведь любовь нужно поддерживать, подкидывать поленья в ее костер, а иначе он затухнет.

Каждая семья знает, что если не откладывать деньги на отпуск с каждой зарплаты, то отпуска не будет, так как не на что будет туда поехать. Так и с отношениями. Если не оставлять на них условные 10–15% своего времени, то можно получить пустоту, ничего. Поэтому занятым мужу и жене, чувствующим, что они упускают из вида самое главное, имеет смысл пересмотреть свои силовые, финансовые и временные затраты. Где-то отказаться от дополнительного проекта на работе, где-то нанять няню или попросить бабушку посидеть с детьми, а самим отправиться куда-нибудь в свет. 

Жизнь имеет ценность

Нередко бывает так, что долгожданные выходные вдвоем не приносят удовольствия, потому что супруги начинают ругаться, выяснять отношения. Екатерина Бурмистрова говорит, что это прямое следствие отсутствия общения и контакта, ведь вместо радости и наслаждения супруги вынуждены разгребать эмоциональные завалы, скопившиеся за долгий срок. Но это тоже работа над отношениями, которой не стоит бояться. Постепенно ситуация выправляется по мере все большего и частого выполнения своих функций как любящих и любимых супругов.

Нередко родители, а чаще всего мамы думают: «Как я брошу ребенка? Ведь он обидится, ему тоже хочется куда-то сходить, детям скучно и одиноко без нас». Но это неправильная позиция. Когда все концентрируется на детях, это вызывает перекосы в семье, создает предпосылки для взращивания эгоистических наклонностей в детях. Они начинают воспринимать родителей как обслуживающий персонал, который обязан их куда-то возить, кормить, заботиться. Интересы родителей для них ничто, и вот тут нужно показать, что жизнь взрослых имеет ценность, что они тоже люди со своими желаниями и потребностями.

Конечно, речь не идет о том, чтобы бросить грудничка одного дома, но нередко родители боятся оставлять одних даже 12-летних детей. Конечно, все зависит от того, насколько они самостоятельны, но ведь это как раз и зависит от родителей, от их желания эту самостоятельность им привить. Да, по первой могут возникать трудности и сложности, истерики, ведь вводить новые традиции всегда тяжело, но постепенно дети привыкнут, что родители могут время от времени куда-то уйти вдвоем, закрыться на кухне и попить чай без ненужной компании. 

Заручиться помощью

Все та же психолог Екатерина Бурмистрова советует еще на этапе ожидания первого ребенка задуматься, кто их будет подстраховывать. Если бабушки живут далеко, можно на время пригласить кого-то из них к себе, или рассмотреть вариант с няней. Это предупредит появление ощущения, что ребенок отнимает все время и все силы, не оставляя их на супруга. Конечно, нанять няню возможность есть не у всех, а бабушки не всегда на подхвате, ведь они могут работать или иметь проблемы со здоровьем.

Но ведь при желании выделить 15–20 минут, пока дети играют или смотрят мультики, вполне реально. Просто это драгоценное время лучше потратить на себя, а не доделывать хозяйственные «хвосты». Родителям детей погодков тяжелее всего, но здесь имеет смысл завести полезные знакомства, подружиться с такой же семьей и отдавать друг другу детей в экстренных случаях, выручать друг друга. Вопреки расхожему мнению, в многодетных семьях все намного проще. Тяжело, когда ребенок один, когда их двое с небольшой разницей в возрасте, а когда их много, то старшие занимаются с младшими, все при деле, никто не дергает родителей по каждому поводу. Становится намного проще и легче не только в плане быта, но и в плане личного общения супругов друг с другом. Энергии больше и сил, желания вкладываться тоже.

Быть вместе

Сегодня живущие в крупных мегаполисах семьи нередко поступают так: муж отправляет жену с детьми на лето за город или в деревню к бабушке, а сам остается работать. Психологи считают этот подход неправильным, ведущим к разрушению отношений. Своя отдельная у каждого жизнь в конце концов может привести к тому, что она такой и останется, причем навсегда. Здесь снова лучше подумать, что ставить на вершину иерархии – свежий воздух или отношения? Быть может, лучше чем-то пожертвовать в материальном плане и провести больше времени с семьей или попробовать работать удаленно, но быть рядом с супругой.

Самое главное – это желание сохранить отношения, не думать, что самой собой все как-то решится и рассосется. Не рассосется. От супругов требуются усилия, чтобы время от времени отрываться от привычных забот, выныривать из бытового болота, но не ради эгоизма, а ради развития семьи. Ведь семья, если она большая – это такой элемент со значительной гравитационной массой, который затягивает. Нередко бывает так, что человек опомнился, когда уже поздно, когда семья развалилась. Не доводите до этого состояния, думайте о себе и своих отношениях здесь и сейчас. Самое главное – давайте понять, что вы у супруга/супруги есть, что вы рядом, что вы всегда готовы выслушать, понять, поддержать словом и делом. Это самое важное и о чем многие в суете забывают. Помогай вам Господь!

Как найти время и силы на себя и на мужа?

Автор: | Рубрика: Energy-management

Сайт дня (как сюда попасть?): Товары для здоровья, для дома и хорошего настроения.

 Дорогие читатели! Несколько часов назад закончился мой вебинар на тему «Как маме найти время и силы на себя и на мужа». Судя по количеству человек, зарегистрировавшихся на него (около 400 человек), тема более, чем актуальная. И актуальна она не только для мам, но и просто занятых женщин. Поэтому я решила не только выложить запись вебинара, но и написать небольшой пост с основными тезисами. Буду очень рада вашим комментариям: кто как решает эти проблемы, у кого какие ноу-хау:) Но сначала мои размышления и ведущих специалистов в этой теме…

Почему нам не хватает времени и сил на себя и на мужа?

Здесь причины всего лишь две: объективно не хватает времени и сил или нет эмоциональной близости. В первом случае нужно заниматься тайм-менеджментом и энержи-менеджментом , во втором случае – дополнительно изучать причины отсутствия эмоциональной близости.
Это у обычных людей. У мам ситуация посложнее. На них после рождения наваливается материнский инстинкт во всей его силе, который привел наше человечество к отметке в 7 млрд. человек. Какой уж тут муж! Ведь главная задача природы уже выполнена! Теперь нужно ребенка кормить, растить, воспитывать. Для женщины с нормальными инстинктами ребенок и все дела, к нему относящиеся, всегда стоят на первом месте. Потом ее собственные интересы. А потом – муж. Понятно, кто в таком случае остается не у дел:)

Почему опасно «забивать» на себя и на мужа?

На себя опасно «забивать» – потому что можно потерять здоровье. И тут даже материнский инстинкт не поможет. На мужа опасно «забивать» – потому что он подумает, что больше не нужен женщине и уйдет.
В Японии провели эксперимент: как влияет на мужчин отсутствие секса. В течение 7 дней с ростом тестостерона в мужчине росли напряжение, недовольство, агрессивность. После седьмого дня уровень немного падал, как и все упомянутые характеристики. Выводы сделать несложно

Самое важное в отношениях супругов – это эмоциональная близость.

Между супругами самое важное – это эмоциональная близость. На вебинаре я дала ссылку на лучшую, по моему мнению, книгу по этой теме: Джона Готтмана «Мужчины и женщины с одной планеты». Джон Готтман – известнейший американский специалист, который может предсказать вероятность развода с точностью до 95% только послушав, как супруги общаются в течение 5 минут. Никакой астрологии, гадания на картах – только 20-летний опыт исследования. Джон Готтман действительно на протяжении 20 лет наблюдал за парами, обычная жизнь которых записывалась в научных целях и с их согласия на видео.
И к каким выводам пришел Джон Готтман?

Что же самое главное для отношений?  Это умение управлять своими эмоциями. Он это называет эмоциональным интеллектом. Что здесь имеется в виду?

Пример
Жена работала целый день. Устала. Шеф над ней измывался, как хотел. Клиенты тоже. Жена летит домой в надежде, что хоть муж пожалеет, приберется, приготовит ужин. Мужа она находит на диване. Посуда не убрана. Ужин съеден без остатков.
— Почему ты не оставил мне ничего поесть, подлец? У меня сегодня…
И далее на мужа «сливается» весь отрицательный заряд дня вместе с шефом и клиентами. Вроде и не хотела все выплескивать на мужа, но так уж устроена наша психика, что напряжение долго держать не умеет.
 Так получается, когда жена не умеет управлять эмоциями. Муж, конечно, тоже неправильно поступил, но в итоге, у разбитого корыта будут сидеть оба.
Как же правильно поступить в этой ситуации?
1. Не накапливать отрицательный заряд (этому учит энержи-менеджмент)
2. Лечь к мужу на диван и рассказать о трудностях жизни с прожорливым мужем в форме «Я-сообщений»
3. Выпить его пиво и съесть его завтрак
Можно делать все, что угодно. Самое главное в этой ситуации – это не «сливать» негативные эмоции, накопившиеся за день. Кто это делает – обречен на плохие отношения.

О других «нельзя» семейных отношений вы можете послушать в записи вебинара или прочитать в книжке.

Как установить эмоциональную близость с помощью техник тайм-менеджмента?

У самых крутых менеджеров есть негласное правило: оставлять каждую неделю время для общения со своими непосредственными подчиненными. Это время можно называть фрейдовской «прочисткой труб». Кто это делает – успевает нащупать проблемы и решить их еще на стадии возникновения. Кто этого не делает – решает проблемы, когда они уже возникли. В первом случае – не только экономия времени, но и сил, энергии. В отношениях супругов должно быть то же самое. Нужно железным волевым решением выделять время для общения друг с другом. Не за ужином с кричащими детьми, не у пеленального столика, а исключительно вдвоем: на прогулке, в кафе, дома за чаем, когда ребенок уснет. И делать это лучше не после работы, а то высока вероятность «слива» эмоций, а когда оба отдохнули и в хорошем расположении духа. Создание положительной атмосферы таких встреч очень важна.
Мне лично понравился пример одной девушки, которая была на моем курсе по тайм-менеджменту для мам. Она сказала, что они с мужем вечер среды всегда проводят вместе. Смотрят фильм, вместе моют посуду, занимаются любовью и пораньше ложатся спать. От этого и неделя потом кажется не такой напряженной и длинной, если посередине устроить «выходной».
Именно так устанавливается эмоциональная близость. Точнее, она просто не успевает потеряться.
После рождения ребенка время само собой не появляется. Скорее, наоборот. Если пустить дело на самотек, то, скорее всего, ничего не получится. Встречи нужно специально организовывать.
На вебинаре я еще рассказывала о правиле 15 минут и ситуативном планировании, которые выходят на первое место в тайм-менеджменте родителей. На практике в отношениях родителей это сводится к «квики» (секс без особых прелюдий в располагающей к этому ситуации). Это тоже вариант, но и в этом случае должна быть априори эмоциональная близость.

Как установить эмоциональную близость с помощью техник энержи-менеджмента?

Первое – это нужно понять, что вечером почти у всех людей – энергетический спад. Организм готовится ко сну, а не к страстному сексу. Это, однако, не приговор. Спад можно остановить своевременным отдыхом. Для женщины в этом случае идеальный отдых – это любые дела, которые повышают женскую энергию (маникюр, ванная, массаж, педикюр, разговор с подружкой по телефону и т.д.). Если уложить ребенка в кровать в 21.00, а себя — в ванную, то уже к десяти вечера можно назначать свидание.
Еще лучше –поднимать волну вместе: взаимным массажем, совместной уборкой после ужина, любым другим делом – главное, чтобы оно объединяло.
Все эти правила и советы работают, если родители правильно в энергетическом плане строят свой день и жизнь. Если энергии и сил мало, если их хватает только на приготовление пищи и уход за ребенком, то трудно надеяться на то, что у супругов останутся вечером силы друг для друга, а утром возникнет желание совместно раззарядки
Решение для таких родителей – мой тренинг «Как найти силы, чтобы все успевать», который начнется 11 мая. Подробнее о нем вы можете прочитать здесь.

Здесь вы можете скачать запись вебинара “Как маме найти время и силы для себя и для  мужа?”

Не забудьте в комментариях написать, с чем согласны, с чем не согласны? Как вы решаете проблемы нехватки времени и сил на себя и на мужа(жену)?

С уважением,

Мария Хайнц

Чем больше времени вы проводите со своей «второй половиной» в течение дня, тем более счастливым и гармоничным окажется ваш брак. Люди, которые ценят свою семью, понимают это и стараются выделять побольше времени не только чтобы побыть с детьми, но и успеть пообщаться друг с другом наедине. Если они проводят день на работе вдали от семьи, то затем вечером делятся с супругом событиями прошедшего дня. Благополучные пары обсуждают друг с другом все: детей, звонки от друзей и родных, последние новости, кинофильмы, о которых им рассказывали, свои планы на следующую неделю.

Для семей с детьми, где оба родителя работают, даже такие вечерние беседы могут стать проблемой. Очень непросто выкроить для них время, потому что стоит прийти домой — там дети, ужин, почта, телефонные звонки, да не забыть бы убрать с улицы автомобиль, и десятки других срочных дел. Однако благоразумные пары находят для общения время. Например, дважды в неделю приходит бабушка, чтобы уложить детей. Дети в восторге, мама с папой тоже (хоть немного дух перевести). Либо дети ужинают раньше (в присутствии мамы с папой) и пораньше ложатся спать. Тогда мама с папой могут, не торопясь, поесть сами.

Вторая половина дня и начало вечера для большинства пар — самое насыщенное время. Обоим родителям одновременно нужно:

• перевести дух и побыть немного в одиночестве;
• поговорить друг с другом;
• прочесть электронную почту и сделать звонки;
• побыть с детьми;
• приготовить ужин.

Конфликты возникают, когда, например, один из супругов пытается побыть в одиночестве, чтобы перевести дух, а второму непременно нужно поговорить с ним именно в этот момент. Многие пары ошибаются, принимая такое поведение супруга на свой счет. К примеру, мужу необходимо после работы побыть одному, а жена считает, что он прячется от нее. Или ей нужно поговорить, а он считает ее слишком требовательной. Пары, у которых царит атмосфера взаимного доверия и уважения, смело берутся за решение этих проблем и находят способ, который годится именно для них. Какой бы замечательной женой и мамой вы ни были, нужно еще найти время, чтобы быть «доступной» для мужа и детей.

Вот несколько примеров, как занятым супругам удается находить время друг для друга.

Одна из пар ввела строгий распорядок: сначала оба супруга полчаса уделяют все свое внимание детям. Потом дети, понимая, что маме с папой тоже нужно время, занимаются чем-нибудь сами, а мама с папой устраивают себе «коктейль-час». Супруги уходят в комнату, куда детям на это время доступ закрыт, и там без всяких помех отдыхают и разговаривают. Они даже не снимают телефонную трубку. Иногда этот «коктейль-час» длится всего пятнадцать минут, обычно же дольше. И только потом кто-нибудь из них начинает готовить ужин.

В другой супружеской паре жена любит готовить. Она охотно возится на кухне, разговаривает с мужем и при этом отдыхает. Когда муж приходит домой, он полчаса или чуть больше разбирает электронную почту, переодевается и вообще переключается на семью. Затем он «составляет компанию» жене, пока она готовит ужин. Помощь ей не нужна, зато это время оба супруга с удовольствием проводят в разговорах.

У третьих супругов вошло в привычку звонить друг другу в конце дня и разговаривать минут пятнадцать, потому что дома все их внимание занимают дети. Четвертая супружеская пара поступает следующим образом: дважды в неделю они, когда бывают дома, оставляют женщину, присматривающую за детьми, на ночь. Таким образом, они освобождают себя от детей и приготовления ужина, благодаря чему появляется время друг для друга.

Елена, www.garmoniazhizni.com