Как найти выход обидами - Исправление недочетов и поиск решений вместе с Examum.ru

Июльский вечер. Липкая, жаркая испарина давит в закрытые окна. Жужжит вентилятор, создавая видимость прохлады.На кровати рыдает от страха и боли восьмилетняя девочка. Она только что свалилась с качели. Огромная “лодочка” несколько раз протянула её по гравию вниз головой. Каким-то образом юной девушке удалось не поранить лицо, но… правая грудь счёсана до невозможности смотреть. Вспухшее израненное месиво.

Напуганная мама сидит рядом, не понимая, чем ещё она может помочь. Лицо её напряжено от сострадания и ужаса. Как будто это её грудь испещрена острой гравийкой. Проходит время, папа возвращается… и заявляет, что такого лекарства нет и больше он в аптеку не пойдёт.

Взрослая женщина держится изо всех сил, она пытается быть разумной и “контролировать ситуацию”: позвонила врачу, выяснила, что делать, отправила мужа в аптеку.

– Иди сама!
“Иди сама! Иди сама! Иди сама!..”

”Я и так всегда всё делаю сама! Тебя никогда не было рядом, когда ты был нужен! Никогда!!!”

Горячая волна обиды накрывает с головой. Яростные слова боли, возмущения и невысказанных слёз прорываются наружу и взрываются огненным фейерверком. Целое зарево гнева и праведной мести. Гораздо больше, чем можно ожидать в подобной ситуации.

“Тебя никогда, никогда не было рядом, когда ты был нужен! И сейчас, когда ты здесь, ты ведёшь себя так, как будто тебя нет!”

Яростный хлопок дверью, и женщина уже на улице. Обида душит свинцовым кольцом. Непереносимая физическая боль, как при острой ангине, схватывает горло, не давая ни глотать, ни дышать.

Но ни прокручиваемое в мыслях возмущение, ни разрешение выпустить, наконец, обиду, ни проговаривание претензий к мужу не приносит облегчения. Горло всё сильнее и сильнее сдавливает острой, блокирующей болью.

“Тебя никогда, никогда не было рядом…”

“А “НИКОГДА” – это когда?” – вопрос к себе откуда-то из области самоподдержки.

Сын в свои 8 месяцев упал и ударился головой о пол. Скорая привезла их ночью в зип с подозрением на сотрясение мозга. Снимок сделали и отпустили. И сейчас она бродит с ребёнком, закутанным впопыхах в одеяло, по этой огромной неосвещённой территории, понимая, что совершенно заблудилась и понятия не имеет, куда идти дальше.…И сразу перед глазами всплывает поздний осенний вечер и огромная тёмная территория зиповской больницы, где непонятно, где вход, а где выход, где не горит ни один фонарь, и только приёмное отделение, как маяк, светится во тьме. И она, молодая мама, одна с тяжёлым, надрывающимся от крика свёртком. Блуждая среди деревьев и запутанных асфальтовых дорожек, пытается найти выход из этой больницы-монстра.

Ребёнок разрывается на руках, из окон кричат разбуженные плачем, возмущённые пациенты. Слёзы отчаяния и обиды застилают её лицо. “Его – единственного и любимого мужчины – нет рядом. Сейчас, когда он так нужен”.

Эта боль и обида была пронесена через всю жизнь. Прошло очень много лет, но кажется, что подушечки пальцев до сих пор помнят детское верблюжье одеяло.

…Ах вот оно когда — ”НИКОГДА”!

Как только во всех подробностях всплыла в памяти эта ситуация, горло тут же отпустило. Боль ушла, как птица, вспорхнувшая с насеста. Взмахнула крыльями и улетела. Как и не было никогда.

И за этим совершенно неожиданно пришло осознание: “Но в остальных-то случаях он был! Точно был!”

Именно он был с дочерью, когда она единственный раз в жизни попала в больницу. Это он держал её всё время на руках, что-то шептал ей на ухо, смешил и успокаивал. И сейчас, когда она так сильно поранилась, он хочет быть рядом с ней. А не таскаться за непонятным для него лекарством.

И во многих других случаях он переживал не меньше нашего, даже когда его не было рядом…

Всё, занавес. Гештальт завершён.
Между первым и последним случаем прошло 15 лет.

В течение нескольких лет я работаю с разными женщинами как психолог и коуч. И я встречаю один и тот же механизм удержания и взращивания обиды.

Что-то произошло в прошлом. Сам случай, из-за его тяжести и болезненности, был вытеснен из памяти. Или даже произошло “как бы прощение”. Но обида осталась. Как в том анекдоте: “Ложечки нашлись, но осадок остался”.Механизм капсулизации обиды в следующем:

Эта обида изменила восприятие всех дальнейших поступков близкого человека. Теперь неважно, что и как он делает, пусть он хоть сто раз будет рядом, в голове остаётся: “Его никогда нет рядом”.

Тогда же в сердцах, на пике боли и отчаяния было принято решение о мести, презрении, нелюбви — что-то из разряда: “Пусть поймёт, как мне было тяжело, больно и одиноко.” Прошли годы, ситуация забылась, но однажды принятые решения – как те японские солдаты, которых забыли на одном из островов во время Великой Отечественной войны и нашли через сорок лет – продолжают служить, пока не будут по всей форме отменены.

Как только происходит ситуация, схожая чем-то с первой, происходит взрыв агрессии, боли и обиды. И эта реакция заметно не адекватна происходящему в настоящем. Наверняка вы замечали за собой, как испорченное утюгом платье или брошенные ребёнком посреди прихожей кроссовки вдруг резко выводят вас из себя. И эта обида заносит на невероятную высоту по степени внутреннего возмущения. “А к этой ли ситуации ваше возмущение?”

Такие “свечки” агрессии могут быть бесконечны. Пока вы не увидите, за что же вы так злитесь, вы просто будете гонять агрессию. И каждый раз взрываться с новой силой, истощая себя и близких.

Загнанные внутрь, капсулированные обиды очень сильно отравляют и обедняют нашу жизнь. Мы могли бы жить и радоваться, уже сто раз договорившись обо всём. Но носим в себе этих немых свидетелей прошлого и продолжаем жить согласно решениям, принятым нами 15-20-40 лет назад.
Блокированная, не проявленная агрессия, загнанная вовнутрь обида, не осознаваемая, но постоянная тревога — это то, что является основой подавляющего большинства психосоматических симптомов.

Очень часто корень проблем – та ситуация, с которой всё началось, оказывается совсем не мегастрашной. Она была существенна для нас тогда, а сейчас это всего лишь маленькое событие на ленте времени. Но стоит постараться и увидеть его. И вытащить из своей души эту занозу, создавшую вокруг себя такое сильное воспаление.

ПРИНЦИП ВЫХОДА ИЗ ОБИДЫ

ЗРИ В КОРЕНЬ

“Что конкретно меня злит?

Например: Ребёнок разбросал кроссовки в коридоре.

Что конкретно меня в этом обижает?

То, что он не слышит меня, не замечает, не уважает, не ценит мою заботу ?

Или то, что он в своей неряшливости очень похож на меня, и его кроссовки – постоянное напоминание о моей собственной несобранности?

Или я чувствую себя недостаточно хорошей матерью, так и не приучившей ребёнка к порядку?

Понятно, что последние два довода обращены к себе. В первом из них стоит принять свою несобранность. И если хочется что-то менять, то начать меняться самой или вместе ребёнком.

В последнем случае тоже речь идёт о принятии себя какой-то не такой. Когда это уже принятый факт, то “улики” в виде разбросанных ребёнком кроссовок больше не вызывают чувства стыда.

А в первом случае, когда разбросанная обувь является признаком неуважения, стоит разговаривать с ребёнком.

Возможно, единожды объяснив, почему это так для вас важно, а не каждый день в течение многих лет говорить – “убери обувь”.

ПРИНЦИП ВЫХОДА ИЗ ОБИДЫ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ

Ищи зерно обиды, основную претензию.

Что конкретно так сильно обижает ?

Что вызывает такую злость?

Что во всём этом самого страшного?

Диалог

Есть вещи, которые можно решить в диалоге с “обидчиком”. И если такое возможно, то это лучший способ.

Важно сформулировать и донести конкретную претензию. Очень часто человек даже не подозревает, что он умудрился чем-то вас обидеть.

В диалоге можно выйти из собственных представлений и услышать другую сторону. И у другой стороны, если она с вами честна и не склонна виниться, будет совершенно другое мнение по этому вопросу.

И если вы сами тут же не свалитесь в вину от того, что незаслуженно обиделись на невиновного человека, то у вас появится возможность реконструировать ваше представление о ситуации и найти совершенно новые способы взаимодействия, то, что вы раньше не пробовали.

Диалог обогащает жизнь, делает её живой, даёт возможность встретиться с самим человеком, а не с его образом в вашей голове.

Правила ведения “серьёзных разговоров”.

Трансформация в себе.

Есть множество случаев, когда диалог невозможен. И человека может уже не быть, и обидевшие вас когда-то родители давно старенькие. Это те случаи, когда у вас нет второй стороны для диалога, она не способна уже услышать вас. И здесь также важно найти ту основную претензию, ту занозу, которая разрослась в обиду длиною в жизнь.
Найдя эту причину, возможно, вы сможете сразу увидеть доказательство противоположного, и заноза, мучившая вас годами, выпадет сама.опубликовано econet.ru

Автор Ирина Дыбова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.

Источник

Загрузить PDF

Носить обиду в сердце – это будто пить яд и ожидать, что от него будет плохо другому человеку: вы отравляете только себя. Хотя вы можете считать свои чувства вполне обоснованными и, возможно, человек действительно нанес вам глубокую обиду, но ее всегда лучше отпустить. Если вы готовы избавиться от оков обиды, знайте, что существует множество способов проработать эти болезненные эмоции.

1
Поймите свои эмоции. Будьте честны с собой по поводу эмоций, которые возникают у вас из-за сложившейся ситуации. Спросите себя, связана ли эта обида с какой-то болью из прошлого, возможно, она не имеет отношения к этому человеку или ситуации в настоящем. Признайте свой гнев или чувство негодования, но не застревайте в них.^[1]
- Гнев иногда может казаться лекарством от чувства бессилия: он заставляет вас чувствовать себя сильнее.^[2] Однако помните, что чувство уйдет. Уделяйте меньше внимания гневу и сосредоточьтесь на исцелении уязвленных эмоций.
- Сделайте запись в дневнике и сосредоточьтесь на своих эмоциях по поводу ситуации. Не пишите о своей злости, лучше сфокусируйте внимание на боли. Напишите о своих чувствах, если что-то подобное случалось прежде. Возможно, вы держитесь за старую боль, и она выражается (усиливается) в нынешней ситуации.
2
Практикуйте радикальное принятие. Радикальное принятие – это умение принимать жизнь такой, как она есть, допускать и не сопротивляться вещам, которые вы не можете изменить. Хотя боль мы испытываем не по своему желанию, страдать все же не обязательно.^[3] Говоря: “Это несправедливо” или “Я этого не заслуживаю”, вы отрицаете реальность вашей ситуации и отказываетесь принимать правду такой, какая она есть в данный момент.
- Радикальное принятие означает, что нужно превратить мысли о сопротивлении в мысли о принятии. “Такова моя жизнь в данный момент. Мне это не нравится, и я не думаю, что это хорошо, но это моя реальность и я не могу изменить того, что находится за рамками моего контроля”.^[4]
- Практикуйте радикальное принятие в мелочах, и это поможет вам принимать более крупные, более болезненные ситуации. Радикальное принятие можно практиковать в пробках, в очереди в продуктовом магазине, после того как разлили что-то на ковер, и во время длительного ожидания под кабинетом врача или стоматолога.
3
Медитируйте. Практика медитации чрезвычайно полезна.^[5] Медитация может усилить положительные эмоции, снизить стресс, помогает обрести чувство сострадания и проработать чувство гнева и обиды, заменяя их сочувствием и состраданием. Чем больше вы практикуете медитацию, тем больше пользы получаете.
- Медитация любви и доброты помогает практиковать сострадание и сопереживание. Сядьте в удобном положении, закройте глаза и выберите фразу, которую будете себе говорить, например: “Я хочу послать себе безусловную любовь”, и так и сделайте. Затем мысленно проговорите эту мантру тому, к кому вы относитесь нейтрально (например, продавцу или соседу по очереди). Затем мысленно проговорите эту фразу человеку, на которого вы держите обиду. Затем повторите то же предложение всем живым существам (“Я хочу послать безусловную любовь всем живым существам”).^[6] А теперь подумайте о том, как вы себя чувствуете. Чувствуете ли вы напряжение по отношению к этому человеку?
4
Практикуйте сопереживание. Бывает трудно принять точку зрения другого человека, когда вы просто кипите от злости. Однако если вы проявите сопереживание к человеку, который вас обидел, вы сможете пролить свет на ситуацию и уменьшить свою боль. Чем больше сопереживания вы испытываете, тем меньше роли в вашей жизни играет обида.^[7]
- Помните, что вы тоже совершаете ошибки, но по-прежнему хотите, чтобы вас принимали. Помните, что все люди жаждут принятия, хотя у каждого есть свои проблемы.
- Постарайтесь увидеть ситуацию глазами другого человека. Что происходило с этим человеком? Возможно, он испытывал определенные жизненные трудности, которые и привели к тому, что он взорвался? Поймите, что у каждого человека есть личные проблемы, с которыми ему приходится справляться, и иногда эти проблемы просачиваются в другие отношения.
5
Любите себя безусловно. Ни один человек не сможет подарить вам постоянное чувство любви и принятия, кроме вас самого. Напоминайте себе, что вы ценный и привлекательный человек.^[8] Скорее всего, если у вас высокие стандарты по отношению к другим, у вас высокие стандарты и по отношению к себе. Вы крайне строги к себе, когда совершаете ошибку? Притормозите и напомните себе, что вы можете и должны всегда любить и принимать себя.
- Если вам трудно полюбить себя, начните проговаривать мантру “Я способен любить и быть полностью любимым”. Практикуйте эту мантру, и она начнет влиять на то, как вы видите себя.^[9]
Реклама

1
Избегайте мести. Хотя вам в голову могут приходить мысли о мести и, возможно, вы даже начали строить свой план, не идите на это. Месть – это способ проявления желания справедливости, но стремление к справедливости может привести к еще большей несправедливости, если цикл мести продолжится. Когда у вас возникает желание отомстить кому-то, поймите, что ваши чувства – это способ справиться с потерей доверия.^[10]
- Не действуйте на поводу импульсов. Подождите, пока успокоитесь и обретете контроль над своим телом и эмоциями. Вполне вероятно, что чувство мести пройдет, когда вы выйдете из этого умонастроения.^[11]
- Если вы решили поговорить с человеком, на которого обижаетесь, следите за своими словами. Не стоит в пылу эмоций говорить то, о чем потом пожалеете, или мстить человеку. В конечном итоге оно не будет того стоить.
2
Умерьте свои ожидания по поводу других. Помните, что ни один человек не сможет удовлетворить все ваши потребности.^[12] Если вы считаете, что партнер, друг или семья будут удовлетворять все ваши потребности, подумайте еще раз. Высокие ожидания приведут к неудаче.
- Обида может возникать и тогда, когда ожидания не сообщаются четко. Обсуждение ожиданий и желаний поможет прояснить существующие проблемы и избежать проблем в будущем.
- Четко выражайте свои ожидания по поводу людей в своей жизни. Придите с людьми к компромиссу по поводу стандартов и ваших ожиданий в отношениях.
3
Используйте в дискуссии предложения с “я”. Когда вы обсуждаете с кем-то свою обиду, не торопитесь валить всю вину на него. Лучше рассказывайте о своих собственных чувствах и переживаниях.^[13] Нельзя рассказывать другому человеку о том, какой была его мотивация или почему он сделал то-то и то-то, потому что вы не можете принимать такое предосудительное решение за другого человека. Лучше сосредоточьтесь на себе, своей обиде и своих переживаниях.
- Вместо того чтобы говорить: “Ты разрушил наши отношения, и я никогда тебе не прощу!”, попробуйте сказать: “Мне очень больно от того, что ты сделал, и мне трудно забыть об этом”.
4
Позволяйте людям совершать ошибки. Иногда бывает трудно признать, что вы сами несовершенны, что у вас тоже есть слепые зоны и вы не всегда реагируете на ситуации наиболее конструктивным образом. Это касается каждого жителя планеты Земля. Точно так же, как вы хотите, чтобы люди прощали вам ваши ошибки, проявите ту же любезность к людям в вашей жизни. Помните о том, что человек, который вас обидел, несовершенен и иногда действует, основываясь на ограничивающих убеждениях или искаженном восприятии.^[14]
- Принятие того факта, что люди совершают ошибки, не значит, что вы оправдываете их поведение. Это просто означает, что вы позволяете себе увидеть опыт и ситуацию, окружающую человека, чтобы помочь вам лучше его понять.
5
Окружите себя позитивными людьми. Позволяйте людям в своей жизни быть позитивными людьми, которые поддерживают вас и позволяют принимать свои собственные решения. Это те люди, которые позволяют вам совершать ошибки, но по-прежнему поддерживают вас.^[15] Ваши друзья должны быть честны с вами, должны быть способны показать вам новый взгляд на вещи, когда вы застряли, должны говорить вам, когда вы слишком бурно реагируете.
- Хорошие друзья будут принимать вас, независимо от ошибок, которые вы совершаете, а быть хорошим другом – значит принимать других, когда они совершат ошибки.
6
Прощайте. Вы можете чувствовать себя обманутым или считать, что ваша обида на человека абсолютно оправдана, что делает прощение практически невозможным. Однако простить – это не значит притвориться, что ситуация не произошла или что вы должны оправдывать поведение человека. Простить означает отпустить боль, которую причинил вам человек.^[16]
- Спросите себя, что задел этот человек или ситуация, что причинило вам такую глубокую боль. Возможно, вы почувствовали себя брошенным, травмированным, или произошедшее заставило вас снова пережить неприятные воспоминания из прошлого? Скорее всего, человек нечаянно раскрыл вашу глубокую внутреннюю боль.^[17]
- Вы даже не должны словесно прощать человека. Вы можете простить человека, которого больше нет в вашей жизни, или того, кто ушел из жизни совсем.
- Один из способов практики прощения – это написать о ситуации, а затем написать о том, почему вы решили простить. Разведите небольшой (безопасный) огонь и сожгите бумагу.
Реклама

Об этой статье

Эту страницу просматривали 26 515 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Пойми меня, если сможешь

Обида – это сочетание эмоций. В ней присутствует и гнев на тех, кто посмел унизить, и жалость к себе, как пострадавшей стороне, и страх открыто показать, что ты злишься. Здесь много скрытой энергии. Кажется, будто она разорвет изнутри, потому что часто приходится сдерживать себя. Порой – из-за неумения конструктивно говорить о своей обиде. Или если собеседник(ца) физически сильнее тебя, либо ты зависишь от его/ее расположения. В таких случаях интуитивно понимаешь, что откровенное предъявление претензии чревато неприятностями. Тогда неосознанно пытаешься заполучить желаемое иными способами.

Демонстрируя понурый вид, слезы, молчаливость, демонстративную холодность, человек надеется, что окружающие заметят, как ему плохо, прочтут его мысли и поступят так, как ему надо. Он верит в то, что обидчику(це) станет стыдно и он(а) все поймет, ситуация изменится к лучшему.

Увы, без твоего участия и честного рассказа о том, что с тобой происходит, улучшения в отношениях не будет. Отказ от открытого диалога приводит к тому, что обида как бы «разрушает» того/ту, кто обижен(а). Вместо того чтобы прямо проявить раздражение, несогласие, досаду, эти эмоции подавляются в себе. Длительная обида иногда «разрастается» и выходит далеко за пределы конкретной ситуации. Чем глубже погружаешься в пучину разочарований, тем более разрушительны последствия для твоего здоровья. Негодование из-за определенного человека может также распространяться и на других, ни в чем не виноватых, людей.

Что делать, если ты обижен(а)?

♦Признай: «Я обиделся(ась)»

♦Присмотрись к обстоятельствам, из-за которых появилась обида. Например: «Всех позвали на день рождения Пети Иванова, а меня нет!»

♦Поразмысли, что именно тебя «зацепило»: забывчивость друзей, игнорирование или что-то еще? Кого считаешь виновным(ой)?

♦Чего ты хотел(а) или ждал(а)? «Пойти на день рождения? Чтобы меня пригласили персонально? Быть с друзьями? Весело провести выходной?»

♦В чем ты сейчас нуждаешься? «Увидеть друга или подругу. Чтобы кто-то побеседовал со мной, обратил внимание, посочувствовал…»

Алгоритм анализа направлен на то, чтобы выделить из хаоса обиды свои потребности и дальнейшие действия. Если тебе причиняют боль, оскорбляют, нарушают договоренности, важно пояснить, как подобные слова или поступки влияют на тебя:

♦«Мы собирались вместе пойти гулять. Я весь вечер прождал(а) твоего звонка. От тебя никаких вестей. Я тревожусь и злюсь одновременно»

♦«Такие-то фразы мне неприятно слышать»

♦«Мне неловко и стыдно, когда при всех указывают на мои ошибки»

И добавь пожелание по поводу поведения в будущем: «Пожалуйста, в следующий раз предупреди меня заранее о том, что твои планы встретиться со мной изменились». Если твои просьбы по-прежнему не учитываются и надежда на восстановление добрых отношений не оправдалась, тебе придется принять это и подумать, стоит ли продолжать общение. Как говорится, никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям.

Если ты не готова(а) признаться в чувствах обидчику(це), постарайся найти выход переживаниям: выразить в личном дневнике, творчестве или спорте, поделиться с теми, кому доверяешь, обратиться за психологической поддержкой в службы помощи подросткам, например, ПомощьРядом.рф

Завершить хочу высказыванием великого русского писателя Ф.М. Достоевского: «Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений».

Автор: Галия Камольдинова, семейный психолог

Источник

Как устроена обида? Есть ли в ней что-то полезное? И как можно выйти из этого состояния (спойлер: прощение — не единственный вариант)? Об этом говорили на недавнем вебинаре Марии Даниной, кандидата психологических наук, основателя проекта Psychodemia.

Вебинар Марии — с понятной теорией и полезными советами — можно посмотреть на онлайн-курсе «Между нами. Базовый модуль» (он уже идет, но можно выбрать тариф без обратной связи или подписаться на уведомление о следующем потоке). А пока делимся небольшой частью выступления эксперта.

Посмотреть программу→

Анатомия обиды

Обида — это реакция на несоответствие других людей нашим ожиданиям и на собственную уязвимость в этот момент. Важны оба элемента. Если просто что-то идет не по плану, подобных ощущений не возникнет. Но когда несоответствие ожиданиям создает внутри ощущение уязвимости — «я слаб, что-то происходит не так, меня не ценят, меня не любят, меня отвергают» — возникает переживание обиды.

Чувство обиды закрепилось в нас эволюционно. Представьте ситуацию: между двумя членами племени возник конфликт, но в их сообществе нет места обиде. Что произойдет? Либо агрессивное выяснение отношений, либо разрыв. Ни тот, ни другой вариант не позволит сохранить отношения и отсрочить конфликт, чтобы потом его решить. Обида же дает такую возможность: она словно ставит общение на паузу, в течение которой стороны могут сблизиться, лучше понять друг друга, установить новые правила взаимодействия.

Несмотря на то, что обида может быть разрушительной, она помогает сохранить отношения.

Когда мы обижены, нам хочется дистанцироваться от того, кто вызвал чувство уязвимости. А еще продемонстрировать свою неудовлетворенность. Это нужно, чтобы партнер мог проникнуться эмпатией, попросить прощения, компенсировать причиненный ущерб или сделать что-то для налаживания отношений.

Процесс из трех этапов

Обида — это процесс, который состоит из нескольких этапов. У него есть начало и конец. Но иногда что-то идет не так — тогда он либо удлиняется до бесконечности, либо делает невероятную петлю.

Этап № 1. Осознавание и выражение своих чувств

Это первая часть процесса переживания обиды. Что будет, если человек почувствовал ту самую горькую смесь эмоций и не понял, что с ним происходит? Обида копится, он может начать обвинять другого, может замкнуться в себе, потому что не в состоянии выразить свои чувства.

Этап № 2. Осознавание и удовлетворение своих потребностей

Мы остро реагируем не только на несоответствие другого человека нашим ожиданиям, но и на собственную уязвимость. Из-за чужих действий мы чего-то лишились, пострадали, какие-то наши потребности остались неудовлетворенными. Когда мы осознаем эти потребности и понимаем, чего конкретно хотим от ситуации, у нас появляется шанс с этим что-то с ней сделать. А если мы обиделись, осознали и выразили свои чувства, но не поняли, какие потребности не удовлетворены? Ситуация может стать источником конфликта, мы можем чувствовать горечь и разочарование, отношения могут ухудшиться.

Этап № 3. Осмысление происходящего

После того, как мы поговорили о чувствах и потребностях, включается наш рациональный ум. Он пытается понять, что произошло, объяснить ситуацию, встроить ее в свою картину мира. Что происходит, если анализ не выполняется? Ситуация кажется безвыходной. Мы не понимаем, что делать.

Нужно пройти все три этапа, чтобы эффективно прожить обиду и превратить ее в позитивный результат: знание, решение, корректировку ожиданий.

Источник

Выходы из обиды

Часто прощение считается единственным вариантом завершения обеды. Но это большой миф.

Прощать или нет?

Прощение — это подарок, который мы делаем человеку, причинившему нам страдания. Мы решаем больше не воспринимать его как зло, увидеть в нем человечность и страдание, забыть о случившемся (не обесценить, а пойти дальше). Это духовный акт, который помогает вырасти над собой.

Прощение может избавить вас от страданий, но только вам решать, делать этот шаг или нет.

Нет стопроцентной необходимости прощать. Ведь считая прощение единственным выходом, можно не заметить, что находишься в разрушающих отношениях. Грубо говоря, если с вами обращались плохо, проявляли агрессию, это причинило вам серьезный ущерб и вы не хотели бы повторения подобного, нужен другой выход. Кроме того, прощение требует много ресурсов и большой зрелости.

Вот что еще можно сделать.

Выход № 1. Разрыв связи, отчуждение, горевание

Вы разорвали отношения, дистанцировались от человека не только физически, но и ментально, отгоревали по тому, что с вами произошло. На этом моменте появляется чувство облегчения, возможность двигаться дальше.

Выход № 2. Активное решение проблемы

Вы фокусируетесь прежде всего на себе и своих потребностях, пытаетесь понять, что вас уязвило, что было нарушено, какой ущерб был причинен. А потом думаете, что можете сделать, чтобы восстановиться. Вы активно решаете проблему, которая была создана другим человеком.

Выход № 3. Урегулирование

Это попытка договориться, понять и услышать друг друга, получение извинений. То есть признание другим человеком того, что он причинил вам страдания, и создание крючка на будущее: что делать, чтобы в дальнейшем подобные ситуации не повторялись.

Источник

Упражнение для тех, кто хочет простить

Вернемся к прощению. Это процесс, происходящий благодаря проявлению эмпатии. Прежде чем начинать его, важно, чтобы все три стадии переживания обиды были пройдены. Если вы хотите даровать прощение, выполните следующее упражнение.

Вспомните человека, который был вашим обидчиком. Представьте его себе: как он выглядел, двигался, сколько ему было лет.
Задайте себе вопрос: «Если бы я вырос(выросла) в семье этого человека, имел(имела) его физические и ментальные данные, жизненный опыт, знания, материальное положение и окружение, был(была) в его ситуации и обстоятельствах, мог(могла) бы я поступить иначе?»
Сохраняя мысленный образ этого человека, погрузитесь в его жизненный контекст. Подумайте, могли бы вы поступить в этой ситуации иначе?
Найдите внутри себя уязвимую часть вашего обидчика. Что было болезненным в его условиях?
Попробуйте проявить сострадание к уязвимости обидчика. Как бы вы хотели ему помочь? Что можно было бы сделать, чтобы не допустить его обидных действий?

Это лишь часть вебинара Марии Даниной «Хорошая/плохая обида: как обратить разрушительное чувство во благо». В нем эксперт рассказывает об убеждениях, которые превращают обиду в проблему и обиде как оружии слабого. Вы сможете посмотреть видео, если запишетесь на онлайн-курс «Между нами. Базовый модуль».

Обложка поста — freepik.com

Источник

Обида – это опасный коктейль из злости, жалости и несбывшихся надежд. Обиженный человек постепенно разрушает себя изнутри, думая о ситуации, которая вызвала разочарование.

Почему люди обижаются?

Обида – это чувство, что съедает изнутри. Она основана на ложных ожиданиях, жалости к себе и злости на обидчика, кто совершил несправедливое действие. Люди могут обижаться на что угодно, винить «судьбу-злодейку», других и даже самих себя.

Психологи говорят, что это чувство родом из детства – ребенок страдает от недостатка общения с семьей или друзьями начинает обижаться, тем самым, пытаясь вызвать реакцию у других. То же можно сказать и о неудачных попытках самоутверждения, например, взрослые не оценили старания ребенка, вовремя не похвалили его и т. д. ребенок обижается, изменяет ход событий, чтобы обратить на себя внимание.

В сознании зрелого человека чувство обиды возникает в ответ на доставленное оскорбление, огорчение, насмешку, отрицательную обратную связь, игнорирование просьбы и причинение боли – физической или психической. Обижаясь, человек хочет, чтобы к нему изменилось отношение, например, больше считались с его мнением и желанием, проявляли больше внимания. Зачастую люди никогда не признают это открыто, предпочитая показать невербальными способами: взглядом, нежеланием разговаривать с обидчиком или даже видеть его.

Почему обида это так плохо?

На самом деле обида – это глубоко подавленный гнев, по сути, она направлена внутрь, а не наружу, поэтому она очень разрушительна.

С ледяной тишиной и презрительным видом обиженный человек пытается «наказать» обидчика, чтобы тот понял, что ошибся и раскаялся.

Однако, неоднократно проигрывая в голове ситуацию, которая причинила боль, «жертва» в первую очередь наказывает сама себя. Казалось бы, обида защищает нашу самооценку, но это обман. Это повышает раздражительность, портит настроение, заставляет видеть мир черно-белым. Более того, это болезненное чувство часто мешает мыслить здраво и принимать правильные решения.

Если вовремя не остановить обиду, она может стать основой такого чувства, как месть и ненависть. Некоторые специалисты в области медицины утверждают, что хроническая обида может стать причиной серьезных разрушающих заболеваний, таких как рак и цирроз печени. Избавление от этой гнетущей болезни может стать прощение. Простив своего обидчика, «жертва» обретает свободу.

Как перестать обижаться

Все люди умеют обижаться. Некоторые настолько преуспели в этом, что каждый день портят жизнь себе и окружающим. Тяжело ходить под грузом обид на родителей, друзей, жену, мужа, детей. Пришло время избавиться от обид, чтобы позволить себе испытывать куда более приятные чувства.

1. Чтобы перестать обижаться, нужно помнить, что вам никто ничего не должен. Теперь вспомните одну из последних ситуаций, когда вы почувствовали обиду, воспроизведите её в памяти, но с осознанием того, что никто вам ничего не должен. Вам все еще больно? Чем больше вы практикуете, тем легче вам будет принять это. И тогда вам не придет в голову, как кто-то может вас обидеть.

2. Чтобы перестать обижаться, нужно отбросить все эмоции, разбить событие на несколько мелких и посмотреть, что получится в сухом остатке. Результатом будут совершенно нейтральные действия. Проигрывайте так ситуации, когда вам кажется, что кто-то вас обидел.

3. Чтобы пресечь обиду, будьте виртуальным переводчиком. Например, если в толпе человек бросил вам в след: «Что ты делаешь!», следует включить переводчика с хамского языка на интеллигентный. И тогда перевод будет: «Извините, но это была моя нога, и это действительно больно». Обиды явно не будет, вы можете даже посочувствовать.

4. Если вас оскорбляют саркастические высказывания в ваш адрес, вспомните фразу: «Если вы хотите избежать критики, ничего не делайте, ничего не говорите, и будьте ничем.» Эти колкости в ваш адрес знак того, что вы не стоите на одном месте и чего-то добились в жизни. И чем выше вы поднимаетесь, тем больше вы будете слышать критику.

5. Наконец, прежде чем обижаться, подумайте, зачем вы это делаете. Решится ли ваша проблема таким образом? Или вы используете обиду как средство манипуляции, чтобы получить то, чего хотите. В любом случае перестаньте обижаться, гоните это чувство прочь, и вашей душе всегда будут благоухать цветы.

6. Представьте, что прошло много лет, пять или десять. Посмотрите на ситуацию из будущего. Вы через десять лет будете переживать и плакать? Вряд ли даже будете помнить. Тогда какой смысл держать обиду и мысленно грызть себя.

7. Нет смысла обижаться на конструктивную критику. Наоборот, это хороший повод посмотреть на себя и свою работу со стороны и может что-то изменить. Ну, если вы считаете, что вы безупречны, то нет никаких причин для обиды. Не критикуют только тех, кто ничего не делает.

8. Попробуйте встать на место вашего обидчика и посмотреть на ситуацию его глазами. Как бы вы повели себя на его месте? Может быть, вы были неправы, и ваш оппонент просто не мог контролировать свои эмоции. Простите его и забудьте про обиды с легким сердцем.

9. Смена обстановки. Часто люди нервничают и обижаются по пустякам, когда нервная система истощена. Съездите в отпуск, познакомьтесь с новыми людьми, изучите новые места. По возвращению вы не будете помнить обиды, которые отравляли вашу жизнь.

10. Вы также можете пожалеть обидчика. Психологи считают, что не может счастливый человек хотеть обидеть или унизить другого – он, наоборот, будет готов поддержать вас и сделать счастливым. Поэтому помните, что обидчик в душе чувствует себя плохо. И унижая вас, он пытается облегчить свое страдание.

Сказка про обиду

Обида – это такой маленький и очень симпатичный зверёк. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт.

Обида, если не пытаться её поселить в своем доме, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть Обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно…

Зверёк этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует, ему становится обидно.

А зверёк кричит человеку: «Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!»

Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков…

Есть такие люди, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют Обиду своею и носятся с ней, как с самой дорогой игрушкой. Постоянно думают о ней, и даже ночью просыпаются от великих дум о ней.

А Обиде всё равно не нравится жить с человеком. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути. Такой вот непутёвый зверёк.

Да и человек тоже непутёвый. Сжался весь и ни за что не выпускает уже свою Обиду. Жалко отдавать. А зверёк то голодный и кушать ему очень хочется. Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри. И человек чувствует это: то там заболит, то здесь. Так болит, что слезы катятся из глаз. Но поскольку он не понимает от чего это, то и не связывает это недомогание с обидой. А дальше человек привыкает к ней от безысходности, и Обида тоже потихонечку привыкает к своему хозяину: кушает, растёт, жиреет Обида и совсем перестаёт двигаться.

Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет. Так и говорят про таких людей: «Обида гложет».

И, в конце концов, Обида так прирастает к человеку, что становится частью его. Человек с каждым днем слабеет, а Обида внутри все толстеет и толстеет.

И невдомёк человеку, что только и надо – взять и отпустить обиду!

Пусть себе живёт, в своё удовольствие и будет опять маленькой, юркой и худенькой!

И человеку без неё легче живётся, потому что от Обиды он часто плачет и болеет. Обида – это такой маленький зверёк.

Отпусти его, пусть себе бежит к маме!

Заключение

Если вы часто обижаетесь на чьи-то слова или действия, это повод проанализировать свое поведение. Вполне возможно, что никто не собирался вас оскорбить, и вся эта ситуация яйца выеденного не стоит. С обидами на мелочи надо бороться. Они отравляют жизнь и портят нервы, занижают самооценку.

Обратитесь к специалисту, если вы не можете справиться с постоянным чувством обиды. Психолог поможет вам понять причины вашего поведения и научиться справляться с этим чувством.

Источник