Направление: «Личностное развитие
и психологическая реабилитация»
Тема: «Как найти выход из трудной ситуации»
Цель: Формирование навыка поиска выхода из трудной ситуации.
Задачи:
Научить детей управлять своим настроением.
Создать в группе доверительную обстановку, позволяющую детям проявлять свои чувства и говорить о них.
Развивать умение последовательно излагать свои мысли.
Воспитывать уважительное отношение друг к другу.
Планируемый результат:
Осознание детьми, что нет ситуации, из которой невозможно найти выход.
Оборудование: МО (ноутбук, доска, презентация), мягкая игрушка мышки и сломанная игрушка, пластилин, резиновый коврик, салфетки.
Ход занятия.
Слайд 1
Ритуал начала занятия: Ребята, я очень рада видеть ваши добрые лица, лучистые глазки! Давайте подарим частичку своего хорошего настроения друг другу. Возьмите сердечко и передайте его с улыбкой. Это и будет частичка хорошего настроения.
Введение в тему.
Слайд 2
Воспитатель: Можно ли грустить, когда улыбаешься?
Дети рассуждают.
Слайд 3
Воспитатель: Предлагаю, подумав о грустном, улыбнуться.
Дети должны сделать вывод: когда улыбаешься, настроение меняется само собой, поэтому улыбка может помочь справиться с плохим настроением. Слайд 4
Воспитатель: Правильно ребята. Подумайте и скажите, а в вашей жизни были трудные ситуации, из которых вы не могли найти выхода, или вопросы, которые вы не могли решить?
Дети отвечают.
Воспитатель: Молодцы. Сегодня мы постараемся научиться находить выход из трудной ситуации и таким образом, тема нашего занятия «Как найти выход из трудной ситуации».
Слайд 5
Итак…
Коррекционно-развивающий блок
Слайд 6
Воспитатель: К нам в гости пришел мышонок Ля. Он грустит из-за возникших у него проблем. Папы на работе. Мама тоже. А если папа и мама дома, то они не играют с ним и все время чем – то заняты. С друзьями поссорился.
Что делать мышонку Ля в этом случае? Давайте ему подскажем.
Обсуждение:
Дети обсуждают и по очереди высказывают,
как можно изменить описанную ситуацию.
Воспитатель делает вывод: бывают ситуации, которые нам не нравятся, которые мы не можем изменить, но зато мы можем изменить свое отношение к этим ситуациям. Например, папа и мама на работе. Мы же не можем сделать так, чтобы папа и мама не работали?! Что тогда кушать, во что одеваться, а подарки к празднику? Ситуацию изменить нельзя. Но можно:
Убраться дома и порадовать папу и маму.
Когда они придут домой поинтересоваться, как отработали и как у них настроение?
Нарисовать рисунок и подарить. Да еще и поцеловать.
Или УРА «Я один дома» — можно громко петь, играя шуметь и т.д. замечаний от уставших папы и мамы не будет.
Ситуацию не изменили, а отношение да. И так в любых трудных ситуациях, главное подумать.
Слайд 7
Воспитатель: Посмотрите, а мышонку Ля понравились наши советы. Он улыбается. Давайте и мы улыбнемся ему в ответ.
Физкультминутка.
Продолжение занятия…
Дети улыбаются.
Воспитатель: Давайте проведем необычный опыт и обсудим последствия этого опыта.
Слайд 8
Опыт «Сломалась игрушка»
Воспитатель: Посмотрите на экран, где изображена сломанная машинка. Ответьте на вопросы:
Может ли игрушка вновь стать целой?
Дети отвечают.
А если долго ждать?
Дети отвечают.
А если заплакать?
Дети отвечают.
А если закричать?
Дети отвечают.
Вывод: Еще раз повторяю, ситуацию изменить нельзя, но можно изменить наше отношение к ней.
Как можно изменить ситуацию со сломанной машинкой?
Дети рассуждают.
Слайд 9
Воспитатель: Подумайте над тем, как мышонку Ля можно изменить отношение к трудным ситуациям, которые его огорчают:
Поссорился с друзьями.
Мама и папа не обращают на него внимания.
Мышонку не знает, чем заняться.
Дети рассуждают и по очереди высказывают свое мнение.
На занятии необязательно показывать именно сломанную игрушку, можно показать разорванную книгу, разбитую чашку и т. Д. Главное — продемонстрировать детям ситуацию, которая подтверждает, что «слезами горю не поможешь», и настроить детей на поиск выхода из создавшейся ситуации.
— Теперь предлагаю вам непосредственно своими руками изменить ситуацию из трудной в позитивную. Итак….
УПРАЖНЕНИЕ «Измени отношение» (авторское)
Воспитатель раздает пластилин комками детям.
Напоминает правила работы с пластилином.
— Перед вами бесформенный пластилин. Он вам нравиться в таком виде?
Дети отвечают.
— Мне тоже не нравиться. Представьте, что это ваша проблема, которая и создала трудную ситуацию в вашей жизни. Что можно сделать с этой проблемой и тем самым найти выход из трудной ситуации?
Дети размышляют и предлагают варианты.
Идет обсуждение, что можно слепить.
Воспитатель предлагает слепить гладкий шар.
Дети работают, после обсуждают тактильные ощущения от прикосновения к шару, процесс работы. После предлагается украсить его.
Вывод: нам удалось из бесформенной массы пластилина, которая символизировала проблемы и трудную ситуацию, сформировать гладкий и красивый шар, который после еще мы и украсили – это выход из трудной ситуации. Главное не быть пассивным и не ныть: «Ой, как плохо все, ой, как решить проблему, ой как найти выход из трудной ситуации и т.д.», а быть активным, деятельным. ГЛАВНОЕ УСЛОВИЕ – БЫТЬ СПОКОЙНЫМ, РАССУДИТЕЛЬНЫМ И АКТИВНЫМ.
Итог занятия.
Воспитатель: Наше занятие подошло к концу. Закончим его необычно – посмотрим мультфильм «Пух». У жителей луга и пруда каждый год было бедствие – тополиный пух, который мешал всем. Действительно трудная ситуация и нет вроде бы выхода. А вот и нет. Лунтик, и его друзья смогли изменить ситуацию. Итак, смотрим.
Слайд 11
Краткое обсуждение с детьми м/ф.
Вывод по занятию — наше отношение к проблеме может изменить проблему.
Обращение внимания на поделку из пластилина, которую дети сделали.
Ритуал окончания занятия:
Слайд 12
Эстафета настроения.
Взяться за руки и передавать, как эстафету, рукопожатие. Начинает воспитатель: «Я передам вам свое хорошее настроение, и она идёт от меня к Захару, от Захара к Саше и т.д. и, наконец, снова возвращается ко мне. Я чувствую, что настроение стало лучше, так как каждый из вас добавил частичку своего настроения. Пусть же она вас не покидает и греет»
Рефлексия:
Что больше всего понравилось на занятии, с каким настроением заканчиваем…
Игровые занятия для младших школьников.
Начало школьной жизни — серьёзное испытание для большинства детей. Они должны привыкать к новому коллективу, новым требованиям.
Особенность психологии ребёнка младшего школьного возраста заключается в том, что он ещё мало осознает свои переживания и далеко не всегда способен понять причины, их вызывающие. На трудности в школе ребёнок чаще всего отвечает эмоциональными реакциями — гневом, страхом, обидой.
Чтобы младший школьник мог сознательно регулировать поведение, нужно научить его адекватно выражать чувства, находить конструктивные способы выхода из сложных ситуаций. Если не сделать этого, неотреагированные чувства будут долго определять жизнь ребёнка, создавая всё новые субъективные трудности.
Предлагаемые занятия направлены на решение этих задач.
По одной теме проводятся три занятия. Они строятся в следующей последовательности: введение понятия, отработка и закрепления навыка.
Продолжительность занятия 40 — 45 минут, количество учеников в группе — 10 — 12 человек. Задача ведущего — создание доброжелательной обстановки, чтобы каждый ребёнок возможность проявить себя и не боялся ошибок.
Сюжеты историй объединяет игровой персонаж — мамонтёнок Дима. Дети преодолевают возникающие проблемы и усваивают приёмы саморегуляции вместе с ним.
Основной материал взят из книги С.В. Крюковой, Н.П. Слободняк «Удивляюсь, злюсь, боюсь, хвастаюсь и радуюсь!»
Ум — это не сосуд, который нужно наполнить,
а пламя, которое необходимо разжечь.
ПЛУТАРХ,
римский философ
Занятие 1.
ПОИСК ВЫХОДА ИЗ ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ.
Цели:
— научить детей поиску выхода из трудной ситуации, изменить которую не возможно;
— ознакомить детей с «позитивным переформированием» как способом изменения отношения к ситуации.
Материалы:
— мягкая игрушка — мамонтёнок Дима;
— текст рассказа «Вот если бы всё было не так …»;
— два цветка, где написано «Даже если…», «В любом случае…»;
— плакаты «Такие мысли всегда помогут мне», «Такие мысли мне мешают».
Я справлюсь. Я плохой.
У меня получится. Я не умею.
Я научусь. Я не справлюсь.
Всё будет хорошо. Меня обидели.
Я не буду бояться. Я боюсь.
Ход занятия:
1.Работа с текстом.
Ведущий читает фрагмент рассказа «Вот если бы всё было не так…»
2.Обсуждение.
После обсуждения рассказа ведущий говорит детям о том, что у каждого бывают ситуации, которые нас огорчают, однако не стоит надолго «застревать» на грустных мыслях. Вместе с детьми он приходит к выводу — мы не можем изменить ситуацию,
но можем сами выбирать, о чём думать и как думать.
3. Учим правило.
Для иллюстрации возможности выбора ведущий просит детей вспомнить, как они собирают цветы на лугу (срывает только те, которые нравятся). И вводит правило: «Мысли нужно выбирать, как цветы, — выбирай только красивые (положительные)». Затем он показывает два цветка, один из которых будет называться «Даже если…», а другой — «В любом случае…»
4. Упражнение «Даже если…» — «В любом случае…»
Дети распределяются на группы по трое. Группы выполняют упражнения по очереди.
Первый ученик произносит название первого цветка: «Даже если…» второй продолжает фразу, называя проблему: «…мне плохо, я невезучий, у меня нет папы…», третий называет второй цветок: «В любом случае…», ведущий заканчивает: «…я что-нибудь придумаю, но плакать и грустить не буду…»
Каждая следующая группа должна предлагать новую, ещё не названную проблему. Упражнение проводится до тех пор, пока в нём не примут участие все дети. После этого ведущий подводит детей к пониманию того, что нет безвыходных ситуаций, и обо всём, что нас огорчает, можно думать по-другому.
5. Домашнее задание.
Нарисовать два цветка и потренироваться при помощи фраз «Даже если…» и «В любом случае…» изменять своё настроение, искать выход из сложной ситуации.
Занятие 2.
ПОИСК ВЫХОДА ИЗ ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ.
Цель:
— закрепить умение менять отношение к трудной ситуации.
Материалы:
— мягкая игрушка — мамонтёнок Дима;
— два баночки с надписями: «Я справился», «Я не справился»;
— фишки;
— текст рассказа «Я не могу это вынести!» (начало).
Ход занятия:
1. Повторение.
Дети вместе с ведущим рассматривают рисунки цветов, выполненные дома. Вспоминают, как меняли своё отношение к трудной ситуации при помощи цветов и фраз «Даже если…» — «В любом случае…».
2. Работа с текстом.
Ведущий читает начало текста «Я не могу это вынести».
3. Обсуждение.
После того, как дети прослушали рассказ, ведущий просит их ответить на вопрос: «Как помочь Диме найти выход из трудной ситуации?». Обсуждаются все предложенные детьми варианты.
Упражнение «Я справлюсь!»
Ведущий предлагает детям различные ситуации, например: «Тебя дразнят», «Друг не пригласил тебя на день рождения», «Тебе не купили понравившуюся игрушку» и т. д. Желающие предлагают свои способы действий, которые обсуждаются всеми остальными. Если ребёнку, предложившему свой вариант, удалось, по мнению остальных, справится с ситуацией, то он бросает фишку в баночку «Я справился», если нет — в баночку «Я не справился»
4. Домашнее задание.
Попросить детей подумать вместе с родителями, как помочь Диме выйти из трудной ситуации, а также приготовить дома баночки коробочки с надписями: «Я справился», «Я не справился» и опустить в них фишки (пуговки, бусинки): в случае победы над сложной ситуацией — в первую баночку, в случае неудачи — во вторую.
Занятие 3.
ПОИСК ВЫХОДА ИЗ ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ.
Цели:
— дать представление о связи между мыслями и поведением.
Материалы:
— мягкая игрушка — мамонтёнок Дима;
— баночка с надписью: «Я справился»;
— фишки;
— текст рассказа «Я не могу это вынести!» (окончание).
Ход занятия.
1. Повторение.
Дети приводят примеры трудных ситуаций, из которых они смогли выйти с помощью приобретённых навыков. Ведущий спрашивает, удалось ли детям разгадать план Димы.
Дети предлагают различные варианты поведения Димы сложившейся ситуации:
— дразнить обидчиков;
— пожаловаться взрослым;
— наказать, обратившись к друзьям постарше;
— не обращать внимания.
Ведущий вместе с детьми разбирает каждый предложенный вариант.
2. Работа с текстом.
Ведущий читает окончание рассказа «Я не могу этого вынести!».
3. Обсуждение.
- Что помогло Диме справиться с трудной ситуацией?
- Как он научился действовать?
- Какие мысли использовал Дима?
- Что ещё понадобилось Диме, чтобы научиться так вести себя (смелость, уверенность, юмор).
4. Игра «Я справлюсь».
Ведущий предлагает детям различные ситуации. Тот, кто считает, что сможет справиться, — поднимает руку вверх, а кто не знает выхода из предложенной ситуации, — прячет руки за спину.
Можно предложить следующие варианты: тебя дразнят; у тебя отобрали игрушку; тебе не разрешают смотреть телевизор; тебе не подарили обещанный подарок; друг обиделся; ты поссорился с братом или сестрой и т. д.
Идёт обсуждение. Ребята рассказывают, как будут себя вести в этих ситуациях. Если предложенный вариант одобряет большинство ребят, то следует положить фишку в баночку «Я справился»
Занятие 4.
КАК ДЕЛАТЬ ВЫБОР?
Цели:
— ознакомить детей с понятием «выбор»;
— учить детей прогнозировать ситуацию.
Материалы:
— мягкая игрушка — мамонтёнок Дима;
— рассказ «Дима выбирает» (начало);
— плакат «Дима выбирает».
Ход занятия.
1.Работа с текстом «Дима выбирает» (начало).
2. Обсуждение.
Ребята отвечают на следующие вопросы:
- Что выбрал Дима вместо уроков?
- Сколько раз он выбирал вместо уроков что- то другое?
- Что для него важнее: уроки или дрова; уроки или карандаш; уроки или игра с братом?
- Что такое выбор?
- Что произошло в школе?
- Пожалеет ли Дима о своём выборе?
- О чём ему нужно было подумать, чтобы сделать правильный выбор?
- Какую отметку получит Дима за домашнее задание?
В процессе обсуждения ведущий должен подвести детей к пониманию того, что, выбирая, надо, прежде всего, подумать, что будет потом.
После обсуждения ведущий показывает плакат «Дима выбирает».
Необходимо ответить на вопрос: «Какие мысли помогут Диме сделать правильный выбор?»
3. Учим правило.
Ведущий предлагает детям запомнить правило: «Выбирая, думай, что будет потом».
Затем задает вопросы:
- Подумай, что будет потом, если…
— не беречь игрушки, книги?
— дёргать за хвост собаку?
— не выполнять домашнее задание?
— обижать других?
— а можно ли этого избежать?
4. Домашнее задание.
Предложить детям ответить на вопрос: «Часто ли приходится делать выбор?» и вспомнить о таких жизненных ситуациях.
Занятие 5.
КАК ДЕЛАТЬ ВЫБОР?
Цели:
— ознакомить детей с понятием ответственность за свой выбор.
Материалы:
— мягкая игрушка — мамонтёнок Дима;
— атрибуты для игры «Магазин» (книги, игрушки и т. д.);
— текст рассказа «Дима выбирает» (окончание).
Ход занятия.
1. Повторение.
Ведущий начинает занятие с вопросов:
— Приходилось ли вам за эти дни делать выбор хоть один раз?
— Как сделать правильный выбор?
— А что мы получим, сделав выбор? (То, что выбрали).
2. Работа с текстом «Дима выбирает» (окончание).
3. Обсуждение.
- Как Дима понял, что это ему надо отвечать за свой выбор?
- Что он получил?
Дети приходят к выводу, что мы всегда получаем то, что выбрали.
4. Ролевая игра «Магазин».
В процессе игры дети выбирают книги, игрушки, сладости и объясняют свой выбор.
5.Домашнее задание.
Подумать над вопросом: » Помогают ли «светлые» мысли делать выбор?».
Занятие 6.
ТРУДНОЕ СЛОВО «НЕТ!».
Цели:
— учить детей говорить «Нет!»;
— помочь детям осознать ответственность за свой выбор.
Материалы:
— мягкая игрушка — мамонтёнок Дима;
— текст рассказа «Когда трудно сказать «Нет!».
Ход занятия.
1. Повторение.
Дети, которым удалось хотя бы раз добиться успеха, рассказывают об этом, используя знания, полученные на занятиях.
2. Работа с текстом «Когда трудно сказать «Нет!».
3. Обсуждение.
- Что мешало Диме сказать «Нет!»
- Бывали ли у вас в жизни ситуации, когда вам трудно сказать «Нет!»?
- Что можно посоветовать Диме?
- Зачем нужно научиться говорить «Нет!», даже когда это не легко?
4. Учимся говорить «Нет!»
Сначала ведущий задаёт детям вопросы, на которые им легко сказать «Нет!»:
— вам хотелось бы спать в ледяной пещере?
— вы хотели бы всю свою жизнь просидеть дома и никогда не выходить на улицу?
— вы любите горькую пищу?
— просто ли было вам говорить «Нет!»? Почему?
А затем ведущий перечисляет ситуации, в которых детям бывает нелегко отказаться, например, когда им предлагают:
— обидеть кого- то,
— сказать кому- то не правду,
— съесть мороженое, когда болит горло,
— покататься на машине с незнакомым человеком.
Далее обсуждаются вопросы:
— что мешает нам быть решительным и сказать твёрдое «Нет!»?
— что может произойти, если не сказать «Нет!»? (Дети приводят свои примеры.)
— поможет ли вам тренировка сделать выбор и сказать «Нет!», когда это необходимо?
В результате обсуждения дети должны прийти к выводу, что если вовремя не сказать «Нет!», то это может привести к печальным последствиям, и они за это в ответе.
5. Домашнее задание.
Учиться говорить «Нет!» в сложных жизненных ситуациях.
Приложение №1
«Вот если бы всё было не так…».
Мамонтёнок Дима был очень удивлён, что можно прогонять тёмные мысли, когда только пожелаешь. Ему очень хотелось узнать, как же можно сделать это, и он с нетерпением ждал, когда же Друг научит его.
— Итак… Ты, Дима, грустишь из-за того, что твой папа не живёт с вами, и тебя это очень огорчает. У тебя остаётся мало времени для развлечений с друзьями из-за того, что тебе нужно гулять с младшим братом. Ты не можешь всё это изменить, но ты можешь изменить свои мысли об этом. Попробуй подумать обо всём этом по-другому, как бы с другой стороны, а мысли выбирай только светлые. Дима был удивлён:
— Как это — только светлые? — спросил он.
— Очень просто! Ты собирал когда-нибудь цветы на лугу? Ты выбираешь лишь те, которые тебе нравятся, — Друг наклонился и сорвал два цветка.
— Назовём один из них «Даже если…», а другой — «В любом случае…». Это один из способов избавления от тёмных мыслей. Мы постараемся обо всём, что тебя огорчает, думать по-другому при помощи этих слов. Говори их вместо слов сожаления, которые ты повторял, когда грустил («вот если бы всё было по-другому…»). Теперь ты говори так: «Даже если папа не живёт с нами, я могу с ним видеться, когда захочу. Даже если мне приходится гулять с младшим братом, в любом случае нам с ним бывает очень весело, и у меня остаётся время поиграть с друзьями».
Дима сделал большие глаза — оказалось, что изменять мысли не так уж и сложно! — Неужели это помогает прогонять тёмные мысли и исправлять плохое настроение? — спросил он Степана.
— Очень даже помогает, но иногда приходится повторять эти слова много раз, пока настроение не станет лучше. Как твоё настроение сейчас? — спросил Друг.
— О! Намного лучше! Но я хочу ещё потренироваться. Это гораздо лучше, чем ждать, когда всё пройдет само собой.
Приложение№2
«Я не могу этого вынести!».
Однажды Степан пришёл в гости к Диме, который только что вернулся с прогулки. Дима был в ярости. Когда Друг вошёл к нему в пещеру, то услышал, как он кричал: «Я не могу этого вынести!».
— Чего ты не можешь вынести? — спросил Степан.
— Я не могу вынести, когда другие мамонты корчат мне рожи и дразнят меня! Они выводят меня из себя!!!
— Успокойся, Дима, — сказал Друг, — ты сейчас очень рассержен, и мы не сможем поговорить, если ты не успокоишься. Мы что-нибудь обязательно придумаем, когда ты сможешь спокойно всё объяснить. Я тоже не люблю, когда меня дразнят.
— О, Степан, как обидно, когда другие корчат мне рожи и обзывают меня! Мой светлый ум куда-то прячется от обиды, а тёмные мысли прыгают в голове, как хищники.
— Дима, разве от тебя зависит, что говорят и делают другие мамонты? Разве можешь ты заставить их думать и действовать по-другому?
— Конечно, нет, — ответил Дима, — это же их мысли и их действия.
— Но ты забыл, Дима, что у тебя есть что-то, что ты можешь изменять, если захочешь. Что это, Дима?
— Да-да, я помню — это мои мысли, но поверь, что когда ты слышишь, как тебя обзывают, то трудно думать в этот момент о чём-то хорошем.
Друг улыбнулся, его глаза заблестели озорными искорками:
— Ты совсем забыл, Дима, что у тебя есть ещё и блестящие мысли. Это как раз то, что тебе нужно сейчас! Светлые и блестящие мысли могут очень многое.
Дима и Друг стали что-то придумывать, постоянно перешёптываясь и хихикая. О чём они шептались, могли слышать разве что бабочки да луговые цветы. Было заметно, что им весело и что они что-то придумали. Это был план!
Приложение №3
«Я не могу этого вынести»
На следующий день Дима снова вышел погулять к другим мамонтам. Самый большой из них, мамонт по имени Боден, который часто задирался и обижал других, вышел вперёд и начал обзывать Диму и корчить ему рожи. Обычно Дима старался спрятаться, но только не на этот раз. Он уже хорошо потренировался, поэтому уверенно подошёл прямо к обидчику и спокойным, но громким голосом сказал: «Послушай, это же твои глаза, твой рот и твой нос. Всё принадлежит тебе, и ты можешь использовать их как угодно: кривляться, гримасничать. Но есть один недостаток, который нужно исправить: твои уши не участвуют в этом деле, хотя они имеют полное право на это. Мне кажется, что ты должен шевелить ушами, когда корчишь рожу». Сказав это, Дима повернулся и ушёл, оставив застывшего от изумленья Бодена и всю его компанию.
Позднее Дима и Друг обсуждали произошедшие события.
— Как ты думаешь, перестанет теперь Боден строить тебе рожи и обзывать тебя? — спросил Друг.
— Может быть, перестанет, а может, — нет, — ответил Дима. — Это его право, но я уже больше не собираюсь убегать и плакать из-за этого.
— Что же ты будешь делать, если он снова начнёт дразниться?
— Я напомню ему про уши, — хихикнув, ответил Дима.
Каждый раз, как только Боден начинал дразнить Диму, он был готов ответить ему. В первый день после своей победы, когда Боден попытался снова дразнить его, Дима сказал, что Бодену нужно ещё потренироваться шевелить ушами. На второй день он повторил, что нужно ещё долго тренироваться. На третий день он воскликнул, всплеснув руками: «О! Ты никогда не научишься!»
И задира Боден, не выдержав, убежал. Он был страшно зол. Вбежав в свою пещеру, он закричал: «Я не могу этого вынести!». Боден топал ногами так сильно, что когда его брат вошёл в пещеру, он очень удивился и спросил:
— Что с тобой? Кто тебя так разозлил?
— Я не могу больше терпеть того, что этот маленький Дима не реагирует на мои оскорбления и даже смеётся надо мной! Ему безразлично, что я строю рожи, он говорит, что если это моё лицо, то я могу с ним делать всё, что захочу. Он даже советует мне, как строить рожи получше, и говорит, что нужно ещё и шевелить ушами!
— Да! Ты здорово разозлился! Что же ты теперь будешь делать? — спросил брат. Я поищу кого-нибудь другого, кому можно строить рожи и кого легко вывести из себя.
На следующее утро Дима проснулся в прекрасном настроении и был полон сил и энергии. Он чувствовал себя повзрослевшим. Ещё недавно было столько всего, чего он не мог вынести, а сейчас он понимал и ощущал, что сможет выдержать многое, и это было замечательное чувство.
Дима знал, что в этом ему помогают его блестящие светлые мысли. Он улыбался, думая об этом.
Все чаще он стал замечать, что его мысли и чувства соответствуют друг другу.
Приложение №4
«Дима выбирает»
Однажды вечером Дима лежал у камина. Ему было тепло и удобно.
— Дима, — позвала его мама, — ты уже сделал уроки?
— Ещё нет, — отозвался Дима. Он решил взяться за уроки через минуту. «Но сначала я подложу дров в огонь», — подумал он. Кинув в огонь последнее полено, он опять вспомнил про уроки, но, услышав голос младшего брата, решил, что тому скучно одному, и пошёл немного с ним поиграть. Через некоторое время он, наконец-то, сел за уроки. Он взял в руки карандаш и решил его поточить. «Конечно, у меня есть другой, хорошо заточенный карандаш, но пусть этот будет запасным», — подумал Дима. Когда он закончил точить карандаш, то услышал голос мамы:
— Уже поздно, пора спать! И Дима отправился спать.
На следующий день учительница собирала тетради с домашним заданием.
— Дима, где твоя тетрадь? — спросила учительница. Он опустил глаза и ответил:
— Я забыл её, то есть я хочу сказать, что мне надо было следить за огнём, потом я приносил дрова, а ещё моему брату было скучно, и я играл с ним, а когда сел делать уроки, мне понадобилось поточить карандаш. Я помнил про уроки, но делать их было уже поздно, поэтому я не виноват…
Приложение №5
«Дима выбирает»
На уроке перед самой переменой учительница поставила на парту перед Димой коробку.
— Дима, — сказала она, — кто-то в нашем классе сделал выбор — не делать уроки дома, и он должен будет остаться и сделать их на перемене. Подумай, кто это? Напиши его имя на листке и опусти листок в коробку.
Диме совсем не хотелось признавать свою вину, оставаться на перемене и делать уроки, когда все весело играют и отдыхают. Он начал думать о хорошем: о летних каникулах, праздничной ярмарке.
Он вспомнил, как на летней ярмарке он участвовал в лотерее, где нужно было угадать, под какой из чашек спрятаны ягоды. Он выбрал чашку правильно и получил приз — целую горсть вкусных лесных ягод. Вспомнив об этом сейчас, Дима понял, что это был его выбор, а ведь ты всегда получаешь то, что выбираешь.
«Я был единственным, кто не сделал уроки дома, это был мой выбор. Значит, работать во время перемены должен я», — подумал Дима. Он написал на листке бумаги своё имя, опустил в коробку и принялся делать уроки.
Приложение №6
«Когда трудно сказать «Нет».
Когда Дима был маленьким, он очень любил говорить слово «Нет!». Его спрашивали: «Ты вымыл руки?» — «Нет!», — отвечал Дима. «Ты любишь кашу?» — «Нет!». «Ты убрал игрушки?» — опять «Нет!». Когда Дима подрос, он по-прежнему легко мог сказать «Нет!», если ему предлагали что-то невкусное или заставляли делать уроки и не смотреть долго телевизор.
Но он заметил, что всё чаще ему стало трудно говорить «Нет!». Это случалось тогда, когда его приятели звали Диму делать что-то, что было, по его мнению, опасно, вредно и нехорошо. Если в таких случаях он не мог сказать «Нет!», то потом чувствовал себя очень плохо. Что-то мешало ему сказать «Нет!». Это были мысли: «Если я скажу «Нет!», то я кого-то обижу, если я скажу «Нет!», то со мной не будут играть, если я скажу «Нет!», то меня будут считать трусом». Эти мысли так надоели Диме, что однажды он не выдержал и всё рассказал Другу:
— Я понимаю, откуда идут эти мысли — это мой страх. Я не могу сказать «Нет!» из-за страха и очень злюсь на себя за это. Эти тёмные мысли управляют моим поведением, портят моё настроение и мешают мне. Я хотел бы знать, смогу ли я сам справиться с этим?
Ребёнок, попадая в детский коллектив садика или школы, только начинает учиться общению со сверстниками. И неизбежно сталкивается с тем, что его интересы не совпадают с интересами других детей. Отсюда возникает конфликт, разрешить который должным образом даже школьнику или подростку удаётся далеко не всегда.
В этой статье мы поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя, какие существуют пути выхода из конфликтной ситуации и стоит ли родителям вмешиваться, если сын или дочь не может самостоятельно дать отпор обидчикам.
Содержание:
- Конфликты в детской среде
- Учим ребёнка защищаться
- Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?
- Пути выхода из конфликтной ситуации
- Стоит ли учить ребёнка драться: за и против
- Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?
- Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?
- 7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам
- Советы психологов родителям и детям
Конфликты в детской среде
Prostock-studio/Shutterstock.com
Столкнуться с разногласиями со сверстниками дети могут в любом возрасте.
Малыши и дошкольники
В 2-3 года конфликты между малышами могут возникнуть из-за:
- неловкости и неуклюжести, когда один малыш нечаянно толкает другого;
- желания обладать чужой игрушкой;
- «войны» за территорию (ребёнок «облюбовал» горку и никого туда не пускает).
Предугадать появление таких ситуаций невозможно. Поэтому мамам и папам стоит быть особенно внимательными, отправляясь гулять на детскую площадку, чтобы вовремя предотвратить назревающую ссору.
В возрасте 4-6 лет причинами раздоров между детьми становятся:
- зависть к чужим успехам;
- ревность к вниманию взрослого;
- обида на сверстника за то, что тот не поделился игрушкой или сладостью.
В этом возрасте дошкольники нередко сами могут спровоцировать конфликты, а накажут того, кто первый применил силу.
Младшие школьники
Prostock-studio/Shutterstock.com
В младшем школьном возрасте причины разногласий между детьми остаются такими же, как и в детском саду. К ним добавляются зависть к хорошим оценкам и расположению учителя, а также неприязнь к тем детям, которые чем-то отличаются от других: носят очки или имеют проблемы с лишним весом.
Ребята начинают придумывать обидные прозвища, дразнить «белую ворону». Это происходит как с целью привлечь к себе внимание и повеселить окружающих, так и с желанием самоутвердиться за счёт слабого.
Подростки
Желание унизить соперника за счёт собственной значимости возрастает к подростковому возрасту.
Многие сталкиваются с таким явлением, как буллинг или травля, которая может происходить в реальной жизни (вспомним фильм «Чучело») и в интернете (это явление носит название «кибербуллинг»).
Как правило, жертвами травли становятся тихие, застенчивые дети, не умеющие дать отпор обидчикам. Причинами буллинга может быть любая деталь, отличающая ребёнка от сверстников.
И если в младшем школьном возрасте травля ограничивается придумыванием обидных прозвищ и дразнилок, то подростки зачастую применяют к «жертве» физическую силу.
Как показывает практика, нравоучительные беседы с зачинщиками травли и призывы к совести не спасают. Если в ситуацию вовремя не вмешаются взрослые и не прекратят конфликт, всё может закончиться очень печально.
Кроме травли разногласия между подростками могут быть вызваны:
- конкуренцией за внимание понравившегося мальчика или девочки;
- попытками добиться расположения авторитетного учителя или тренера;
- желанием занять определённый статус в группе.
Как вы уже поняли, любой конфликт между детьми требует разрешения. Но каким способом это лучше сделать? Стоит ли давать обидчикам сдачи или лучше всё решить с помощью слов?
Об этом поговорим далее.
Учим ребёнка защищаться
Prostock-studio/Shutterstock.com
Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?
Многие родители (особенно папы мальчиков) говорят своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя». Но обычно не уточняют, как именно ребёнок должен это сделать или подразумевают только применение физической силы.
Давайте разберёмся, что подразумевают под собой понятия «защитить себя», «дать сдачи» и «постоять за себя».
Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.
Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.
Пути выхода из конфликтной ситуации
Prostock-studio/Shutterstock.com
Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.
Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:
1. Соперничество
Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.
2. Уход от конфликта
Школьник или подросток отказывается вступать в диалог с обидчиком, не стремится дать отпор.
3. Компромисс
Путь компромисса предполагает стремление договориться с соперником, порой с помощью обмана и лести.
4. Сглаживание конфликта
Prostock-studio/Shutterstock.com
Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).
5. Разрыв отношений
Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.
6. Сотрудничество
Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.
Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.
Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.
Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.
Стоит ли учить ребёнка драться: за и против
Prostock-studio/Shutterstock.com
Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.
Ни для кого не секрет, что в нашем обществе основным способом разрешения всех острых ситуаций считается пускание в ход кулаков. Даже выражение «дать сдачи» подразумевает именно применение физической силы, а не словесное отстаивание своих интересов.
Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.
Мы решили рассмотреть все «за» и «против» в данном вопросе.
Аргументы «за»:
- Ребёнок, владея элементами самообороны, сможет защитить себя в любой ситуации, в том числе и от нападения хулиганов.
- Школьник или подросток будет чувствовать уверенность в собственных силах в любой острой ситуации.
- Если ребёнок занимается спортивной борьбой, это положительно сказывается на его здоровье, воспитывает выносливость, дисциплинированность и выдержку.
Аргументы «против»:
- Привыкая пускать в ход кулаки, ребёнок будет рассматривать этот способ как единственно возможный в разрешении конфликта.
- Давая сыну или дочери «добро» на применение физической силы, родители не учитывают тот факт, что ребёнок будет её применять по отношению ко всем, в том числе и к слабым противникам.
- Ребёнок может нанести кому-то сильный физический урон, за что придётся отвечать его родителям.
- Нередки случаи, когда ребёнок не учитывает физические возможности противника. В результате тот оказывается сильнее, и уже ваш сын или дочь может получить травмы и повреждения.
Как мы видим, аргументов «против» в этом вопросе всё-таки больше. Поэтому родителям важно научить ребёнка простому правилу: если тебя ударят, тебе необходимо защитить себя и ты можешь ударить в ответ, но никогда не поднимай руку первым, особенно на девочек и тех, кто слабее тебя.
Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?
Prostock-studio/Shutterstock.com
Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.
Причин этому может быть несколько:
1. Психологически неблагополучная семейная обстановка
Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.
Или волевая и самодостаточная мама не даёт ребёнку возможности самому разрешить конфликтную ситуацию, предпочитая по привычке взять всё на себя и показать обидчикам сына или дочери «где раки зимуют».
В том и другом случае дети годами живут с установкой «я слабый, я не могу сам защитить себя».
2. Особенности характера ребёнка
Тяжелее противостоять в ситуациях конфликта замкнутым, ранимым и стеснительным детям.
3. Поведение родителей
Prostock-studio/Shutterstock.com
Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права. Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию.
4. Неправильные родительские установки
Ребёнку с детства внушают, что «нехорошо быть жадным, нужно со всеми делиться» или «дерутся только плохие мальчики и девочки».
В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.
С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.
Как помочь ребёнку?
Prostock-studio/Shutterstock.com
- В первую очередь, ребёнок должен чувствовать, что вы на его стороне и всегда придёте ему на помощь. Не ругайте и не кричите на него, это приведёт к противоположному результату – ребёнок будет чувствовать себя ещё более слабым и беспомощным.
- Объясните сыну или дочери, что его интересы не менее важны, чем интересы других детей, и порой их нужно уметь защищать.
- Если ребёнок ещё маленький и не способен отразить нападки других детей, родителям необходимо самим разрешить конфликтную ситуацию на детской площадке или на прогулке. Затем постепенно давать в этом вопросе ребёнку больше самостоятельности, наблюдая за тем, как развиваются события, и быть готовыми всегда прийти на помощь малышу.
- Выработайте вместе с ребёнком алгоритм действий при конфликте:
- если дело касается посягательства на игрушку или другое имущество, ребёнок должен сказать: «Это моя игрушка, я с ней ещё не доиграл. Верни мне её, пожалуйста!»;
- в случае физической агрессии со стороны противника поможет следующая фраза: «Мне больно. Если ты не прекратишь так делать, я не буду больше с тобой общаться и всё расскажу взрослым»;
- если обидчик продолжает нападение, стоит остановить его самому или при помощи воспитателя, учителя, любого взрослого рядом.
Эти ситуации можно закрепить в игре или беседе на тему «Что ты будешь делать, если…» (тебя обзывают, напали хулиганы и т.д.).
Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?
Prostock-studio/Shutterstock.com
Если ребёнок попадает в непростую ситуацию, первым порывом родителей всегда будет помочь, защитить и наказать обидчиков.
Но если решать любой конфликт за ребёнка, он так и останется робким, боязливым и неподготовленным к взрослой жизни. Как показывает практика, игнорировать проблемы сына или дочери тоже нельзя, ведь исход может оказаться печальным. Так где же золотая середина?
Давайте разберёмся, чем могут помочь родители ребёнку в конфликтной ситуации, а чего делать не стоит.
Ранний возраст
Малыш в этом возрасте только учится общению со сверстниками и взрослыми и не всегда знает, как защитить себя в той или иной ситуации. Поэтому родители всегда должны быть на страже интересов ребёнка и следить за тем, чтобы невинная игра на детской площадке не переросла в драку.
Ваши действия при конфликте:
- Увидев начинающуюся ссору, подойдите к малышам и выясните, в чём дело.
- Если у сына или дочери отобрали игрушку, попросите обидчика вернуть её. А если ваш ребёнок сам спровоцировал конфликт, объясните ему, что так делать нехорошо и вместе с ним возвратите хозяину его имущество.
- Если ссора связана с желанием посидеть вот в той красивой машинке или покататься вот на этой замечательной горке, постарайтесь отвлечь внимание ребёнка: «Горка сейчас занята, нужно немного подождать. А пока мы с тобой сходим посмотреть на маленьких уточек и покормим их хлебом».
- Если заметили, что другой малыш замахивается на вашего, чтобы ударить, перехватите ручку ребёнка и спокойным тоном объясните, что он поступает нехорошо, и вы не разрешаете обижать своего сына или дочку.
- Началась драка – разнимите малышей, успокойте и отведите домой.
Чего делать не стоит:
- яростно защищать имущество малыша, отбирая его у других детей;
- кричать на обидчика и его родителей;
- стоять в стороне, когда дети начинают драться.
Наблюдая за тем, как мама спокойно реагирует на ситуацию, ребёнок учится в будущем аналогичному поведению.
Дошкольный возраст
Prostock-studio/Shutterstock.com
Чем старше становится ребёнок, тем больше он узнает о мире и о взаимоотношениях между людьми. И постепенно учится разрешать напряжённые ситуации самостоятельно, без помощи родителей.
Ваши действия при конфликте:
- Узнав о ссоре или драке ребёнка со сверстником, постарайтесь выяснить все обстоятельства произошедшего не только у самого ребёнка, но и у воспитателей.
- Узнайте у сына или дочери, что он думает по поводу конфликта, какие чувства испытывает, можно ли было поступить по-другому.
- Постарайтесь убедить ребёнка в необходимости примирения с обидчиком.
Чего делать не стоит:
- угрожать обидчику (дядей-полицейским, страшной Бабой Ягой, которая обязательно заберёт к себе драчуна и прочими);
- высказывать своё недовольство работникам детского сада, что те не предотвратили конфликт между детьми;
- не разобравшись в ситуации, объявлять ребёнка виноватым в ссоре и публично отчитывать за содеянное;
- называть сына или дочь слабаком, неспособным дать отпор обидчику.
Полезным будет рассмотреть с дошкольником различные варианты развития конфликтных ситуаций из мультфильмов и книг и обсудить, что ребёнок думает по этому поводу.
Школьный возраст
Prostock-studio/Shutterstock.com
Школьные конфликты могут быть спровоцированы на первый взгляд несущественными причинами: кто-то кого-то толкнул, не дал списать домашнее задание, обозвал обидным словом. Но последствия таких конфликтов могут быть самыми серьёзными, и если их вовремя не разрешить, у ребёнка впоследствии могут возникнуть комплексы и серьёзные психологические проблемы.
Ваши действия при конфликте:
- Внимательно следите за физическим и психическим состоянием ребёнка. Если он стал замкнутым, подавленным, часто «уходит» в виртуальный мир – пора бить тревогу.
- Узнайте причины разногласий ребёнка со сверстниками. Если он не хочет говорить об этом с вами, попросите помощи у бабушки, брата, того, с кем у ребёнка близкие и доверительные отношения.
- Если ребёнок подвергается травле или одноклассники вымогают у него деньги, подключите к решению проблемы классного руководителя, руководство школы, родителей обидчиков. Не оставляйте ситуацию без внимания.
- Будьте на стороне своего ребёнка. Если зачинщиком конфликта является он, постарайтесь корректно донести до него всю неправильность действий, а также последствия такого поведения.
Чего делать не стоит:
- игнорировать конфликты в школе;
- при малейших разногласиях ребёнка со сверстниками идти жаловаться учителю или директору;
- стыдить ребёнка за то, что он не может постоять за себя.
Убедитесь, что вашего ребёнка не обижают в школе и у него нет проблем в общении со сверстниками. Всегда знайте, где он находится сейчас и где был в течение дня, слушайте, что происходит вокруг и быстро дозванивайтесь с приложением «Где мои дети».
Подростковый возраст
Prostock-studio/Shutterstock.com
Дети в этом возрасте очень болезненно реагируют на конфликты, особенно если подросток сталкивается с ситуацией травли. Серьёзные разногласия со сверстниками, учителями или родителями могут стать причиной нервных срывов, депрессии, а в тяжёлых случаях – спровоцировать попытки суицида. Чтобы этого не допустить, родители должны внимательно следить за психологическим состоянием ребёнка и вовремя оказать помощь в решении острых ситуаций.
Ваши действия при конфликте:
- Подростки редко рассказывают родителям о своих ссорах и разногласиях со сверстниками. Если подозреваете, что сын или дочь находится в состоянии конфликта, постарайтесь в спокойной обстановке узнать у него, что случилось. Молча выслушайте ребёнка, не перебивая.
- Спросите, что подросток думает по поводу этой ситуации, и какие меры предпринимал, чтобы её решить. Выработайте совместный план действий по разрешению конфликта.
- Дайте понять, что вы всегда на стороне ребёнка и сможете его защитить, если он вас об этом попросит.
Чего делать не стоит:
- указывать ребёнку на его ошибки и читать нотации. Скорее всего, он и так понимает, что поступил неправильно. Не усугубляйте его чувство вины;
- навязывать свою помощь в решении конфликта. Да, порой она действительно необходима. Но когда мама 15-летнего подростка идёт разбираться с соседскими мальчишками, потому что они дразнят ее сына, – это выглядит смешно и нелепо. Ребёнку вы таким способом не поможете, лишь усугубите проблему;
- надеяться, что подросток сам разрешит конфликтную ситуацию, ведь он уже взрослый;
- призывать дать отпор обидчикам посредством кулаков. Неизвестно, кто окажется сильнее: ваш сын или группа разъярённых подростков.
7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам
Prostock-studio/Shutterstock.com
Как вы уже поняли, оградить ребёнка от конфликтных ситуаций практически невозможно. Поэтому важно научить его правильно реагировать на нападки сверстников и не растеряться в напряжённой ситуации.
Существует несколько способов дать отпор агрессорам. Расскажите о них ребёнку от своего лица, или дайте ознакомиться ему самостоятельно.
1. Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки
Да, это действительно сложно. Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным.
Но противник, скорей всего, этого и ждёт, чтобы вывести жертву из себя и самоутвердиться за её счёт.
Сохраняйте спокойствие и уверенность в себе. Для этого можно представить, что вы находитесь под стеклянным колпаком, и насмешки до вас просто не долетают. Или, например, что надеваете на обидчика шапку-невидимку, и он постепенно исчезает.
2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту
Зачастую агрессоры не ожидают встретить достойный отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место.
3. Не поддаваться на провокации
Prostock-studio/Shutterstock.com
Вы имеете право отказаться делать то, что вам не хочется или неприятно. Поэтому если кто-то заставляет вас попробовать алкоголь, сигареты или запрещённые вещества, твёрдо стойте на своей позиции: «Я не хочу этого делать. Это вредно для моего здоровья. А мне оно ещё пригодится».
4. Подготовить ответы заранее
Из поколения в поколения передаются универсальные ответы на дразнилки: «Кто обзывается, тот сам так и называется», «От такого слышу», «Это ты, а я кто?». Можете использовать их, а можете придумать свои. Главное, произносите их уверенным тоном, с гордо поднятой головой и глядя обидчику прямо в глаза.
Такой психологический приём обескуражит агрессоров и собьёт с них всю спесь.
5. Неожиданное поведение
Prostock-studio/Shutterstock.com
Также противник будут очень удивлен, если вы сделаете совсем не то, что он от вас ожидает.
Например, улыбнетесь и спросите: «Почему ты хочешь меня обидеть?». Или: «А помнишь, как мы с тобой….?»
Главное – сохранять уверенность в себе и не реагировать на насмешки и колкости.
6. Использовать методы самообороны
Если ни один из перечисленных способов не помог, и обидчики уже машут кулаками в вашу сторону, вам нужно защитить себя. Способам самообороны вас научат на занятиях по самбо, дзюдо или восточным единоборствам. А, может, и папа покажет несколько простых приёмов. Но не забывайте – вы должны ответить на удар, а не избить противника.
7. Обратиться за помощью к взрослым
Да, вы не Супермен и не можете решать все конфликты грубой физической силой, особенно, если её нет. Поэтому если обидчики угрожают вам или применяют насилие, самым верным шагом будет позвать на помощь взрослых людей – учителей, родителей или просто прохожих.
Эти способы самозащиты предназначены как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девчонкам нисколько не меньше (а то и больше) приходится терпеть насмешки и издевательства со стороны сверстников. Поэтому родители должны научить свою принцессу в случае конфликта уметь постоять за себя и дать отпор всем недоброжелателям.
Советы психологов родителям и детям
Prostock-studio/Shutterstock.com
Чтобы ребёнок рос сильным и уверенным, а также способным правильно повести себя в конфликтной ситуации, родителям необходимо соблюдать определённые правила воспитания:
- Научите ребёнка признавать свои ошибки и нести за них ответственность.
Да, он действительно не прав, что толкнул мальчика на детской площадке. Да, он действительно не прав, что пожадничал и не дал своей сестрёнке половину шоколадки. Ребёнок должен найти в себе силы признать свою неправоту и исправить ситуацию. Извиниться, предложить вместе поиграть или подарить сестре красивый брелок.
Когда ваш сын или дочь примет на себя ответственность за собственное поведение, он станет гораздо увереннее в себе. - Запомните основное правило – конфликт разрешается не только кулаками. Спокойствие и уверенный тон разговора могут надолго обескуражить обидчиков.
- Важным умением в жизни вашего ребёнка будет умение говорить «нет». Если сын или дочь не хочет, он не обязан давать списать одноклассникам домашнюю работу или делиться подаренной шоколадкой. Добрым быть хорошо, но нельзя позволять пользоваться своей добротой.
- Научиться спокойно реагировать на насмешки и обзывания.
Объясните ребёнку, что словесную агрессию, как правило, используют только слабые личности, чтобы самоутвердиться за счёт других. Лучший выход из этой ситуации – игнорировать их. - Ребёнок должен знать – обо всех неприятностях лучше сразу рассказывать родителям. Не стесняться просить о помощи. Родители всегда дадут нужный совет, поддержат и защитят.
- Ввести в жизнь ребёнка занятия спортом. Они помогут ему развить терпение и выносливость, а также силу воли и уверенность в себе.
- Нелишним будет научиться располагать к себе других людей.
Даже самый отъявленный обидчик может оказаться хорошим другом и верным товарищем. Попробуйте найти с ним точки соприкосновения. Может, у вас есть общее хобби или вы оба любите животных. - Конфликты, насмешки и унижения – это, конечно, неприятно, но не смертельно. Важно, чтобы ребёнок научился справляться с отрицательными эмоциями и не реагировать чересчур болезненно на острые ситуации.
- Чаще разговаривайте с ребёнком о его школьных и внешкольных делах, интересуйтесь его отношениями с одноклассниками. Особое внимание уделяйте психологическому самочувствию ребёнка.
Конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но чтобы научиться их правильно решать, необязательно пускать в ход кулаки. Достаточно быть сильным и уверенным в себе человеком, способным отстоять собственное мнение и не идти на поводу у обидчиков.
Получите чек-лист подготовки к школе на свою почту
Письмо отправлено!
Проверьте электронный ящик
Помните, как в повести Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон, который живет на крыше» Малыш оставляет маме записку: «Я наверху у Карлсона который живет на крыше»? А как, погостив у бабушки в деревне, Малыш вдруг решил поехать домой на поезде, никому об этом не сказав только потому, что хотел ехать один? Его не пугало, что он может упасть с крыши и разбиться, или потеряться, сев не в тот поезд. Ведь все это пустяки, дело житейское. Ему невдомек было, почему мама плачет. И такие «Малыши» сплошь и рядом встречаются в реальной жизни.
Источник: citaty.info
Опасный возраст
Чаще всего к побегу из дома склонны подростки. В силу юношеского максимализма они не в силах разобрать, где хорошо, а где плохо. Запреты родителей они воспринимают как угрозу их свободе, отношениям с друзьями. Им кажется, что за дверью дружелюбный мир, а они такие свободные и независимые и все могут сами. Однако такие случаи встречаются и в более младшем возрасте по ряду самых разных причин. Поэтому средний возраст детей, решивших уйти из дома, колеблется от 10 до 17 лет.
Где корень проблемы
Начнем с того, что дети повторяют за взрослыми почти все, что видят. Даже если кажется, что ребенок еще мал и много не понимает, на подсознательном уровне он записывает поведение взрослого, его реакции на ту или иную ситуацию. И если в порыве злости он швырнет что-то об стену, то причину этого поступка следует искать в поведении родителей: ребенок видел, что так делал кто-то из них.
Так же и с уходом. Мама или папа во время ссоры не беседуют, а хлопают дверями и пропадают на час или два. Такая модель поведения кажется ребенку нормальной и в случае чего он обязательно ею воспользуется. Вот только что делать за дверью, ему никто не объяснял.
Самые частые случаи
Решил отправиться в путешествие
Это самая безобидная причина, по которой ребенок уходит из дома. Он прочел захватывающую книгу или посмотрел фильм, где главный герой отправился в кругосветку или на поиски клада. Он убежден, что, если вышло у героя, выйдет у него. Он не спросил разрешения, потому что не хотел беспокоить зря, хотел принести клад домой и сделать сюрприз. Мало ли мыслей было на тот момент в светлой детской голове?
Источник: fanfics.mе
Как реагировать
Если ребенок посвятил родителей в свои планы, то их задачей будет помочь ему осуществить это план. И не важно, что кругосветное путешествие будет всего лишь кругом вокруг города или даже леса в деревне. Главное, дать возможность ощутить весь спектр эмоций от поездки. Закопать клад, подбросить карту, устроить пиратский пикник.
А вот если все хуже и малыш уже ушел из дома, то на поиски нужно отправляться незамедлительно. Ориентиром могут стать любимые книги или фильмы, вспомните, куда он мечтал поехать, а вы откладывали поездку. Звонить, пока не поднимет трубку или отследить телефон.
Испугался наказания за плохую оценку или любой другой проступок
«Еще раз получишь двойку, домой не приходи!» — мама сказала и не заметила, а ребенок уже переживает. После очередного промаха идти домой уже страшно, он выбирает менее страшную вещь: поехать к бабушке, остаться у друга и т.д.
Как реагировать
Для начала, следить за своими словами. Ребенок не должен бояться наказания, а знать, что дома его утешат, помогут и поддержат, что бы он не натворил. Любовь не должна измеряться оценкой и опираться на хорошее поведение.
Источник: zen.yandex.ru
Сбежал из-за обиды на что-то
Запретили завести собаку, не пустили гулять вечером, а вместо этого заставили убрать комнату. И тут уже слышна угроза: «Не любите вы меня! Уйду от вас!».
Как реагировать
Остановиться и подумать: почему ребенок решил уйти. Поговорить с ним спокойно. Обсудить, почему его не устраивает жить дома, что он будет делать, когда уйдет. А после найти компромисс в конфликте. Нельзя пропускать эту угрозу мимо ушей.
Чтобы обратили внимание
Дома всегда все заняты. Мама и папа работают или, еще хуже, разводятся. Появился младший братик. У всех свои дела и от ребенка отмахиваются. И вроде сыт, одет, обут, но вечером никто не читает сказку, не спрашивает как дела. И тогда у него возникает чувство, что, если он сбежит, им вдруг заинтересуются.
Как реагировать
Всегда быть в курсе дел ребенка и проявлять к ним неподдельный интерес. Даже если за целый день он слепил одного лишь гномика из пластилина. Но он личность, которой, среди прочих потребностей, необходимо и общение. Заведите привычку каждый вечер обсуждать друг с другом прошедший день, строить планы.
Источник: back-in-ussr.com
Подростковый период
Мама не отпускает на свидание, в школе начались проблемы с учебой, а друзья зовут на дискотеку. Хочется доказать свою взрослость, самостоятельность, а как это сделать, если не вдали от родителей?
Как реагировать
Нужно показать, что родители понимают все его переживания. Хочется уйти из дома и жить одному? Хорошо. Спросите, где и на какие сбережения он будет жить, что будет кушать. Если грозит, что будет бомжевать, чтобы было стыдно маме и папе, тоже поддержите. Скажите, что он вправе и так жить, но вы будете переживать. Постарайтесь обсудить все проблемы, из-за которых хочется сбежать, «на берегу» и найти разумное решение.
Как не стоит делать в любом случае
- не ругать;
- не наказывать;
- не грозить сдать в полицию;
- не доверять после этого и постоянно контролировать.
Источник: weburg.net
Конечно, отношения уже не станут прежними. Да и ребенок этого не ждет. Он сбежал, потому что выражал протест против существующего уклада и худшее, что можно сделать, это отругать и оставить все как есть.
Необходимо показать, что родители переживали. Что ребенок — очень дорогой им человек и они готовы выслушать все требования, обсудить их и найти выход из ситуации. Помните, как мама Малыша в повести говорила с ним после приключений на крыше? Спокойно и с любовью она объясняла, что ни на какие сокровища мира они не променяют своего Малыша. И он понял, что случись с ним что, родители бы очень огорчились.
Больше уроков и заданий по всем школьным предметам в онлайн-школе «Альфа». Запишитесь на пробное занятие прямо сейчас!
Запишитесь на бесплатное тестирование знаний!
Часто, чтобы помочь ребенку постоять за себя, взрослые используют выражение «давать сдачи». Но без подробных объяснений о том, что это значит, и как именно нужно «давать сдачи», это может навредить: не защищать, а ломать границы ребенка, не помогать решать конфликты, а провоцировать их появление.
Вместе с исследовательницей Машей Терк и редакторкой Настей Ивановой из благотворительного фонда «Шалаш», разбираемся, нужно ли учить ребенка «давать сдачи», чтобы защитить себя, и как помочь ему отстаивать свои границы.
«Дать сдачи» — это часть вопроса про отстаивание границ и самооборону. Как правило, такой вариант самозащиты подразумевает именно физический способ решения конфликта между детьми — ударить, толкнуть в ответ на любое проявление агрессии, будь то удар, обзывательство или обидная шутка.
Вопрос личных границ сейчас становится более актуальным и все больше родителей уделяют внимание тому, чтобы научить ребенка выстраивать и защищать их. Метод «дать сдачи» кажется эффективным — обидчик точно не сможет проигнорировать такой ответ, а конфликт может прекратиться, хоть и на время. Возможно, поэтому он популярен даже среди тех родителей, которые придерживаются гуманистической педагогики, в которой нет места для любого насилия.
Иногда родители пользуются таким способом в отношениях с детьми, например, если ребенок проявляет агрессию по отношению к взрослому человеку — кусает, бьет или щипает.
Интересное по теме
Что делать, если ребенок по-другому не понимает?
Считается, что так можно показать, что чувствует человек, которому причиняют боль, иначе ребенок не будет слушаться и не остановится, потому что «по-другому он не понимает». Конечно, такой метод на первый взгляд кажется рабочим, потому что моментально устраняет симптомы проблемы в отличии от долгих разговоров и объяснений.
Но сама проблема остается. Ребенок поступает так не назло взрослому и не получает удовольствия от своего поведения.
Чаще всего в этот момент ребенку трудно — он испытывает сильные эмоции и не знает, как их выразить, поэтому пытается обратить на себя внимание взрослого так, как умеет.
Фонд «Шалаш» системно решает проблему трудного поведения — дает учителям и родителям конкретные и проверенные инструменты, помогает предотвратить серьезные негативные последствия и справиться с трудным поведением детей на ранних стадиях с помощью развития учебных и социальных навыков.
Многие родители в комментариях замечают, что давать сдачи необходимо в том случае, когда конфликт уже невозможно решить по-другому. Например, когда обидчик не понимает слов ребенка, не реагирует на просьбы остановиться и ведет себя деструктивно. Но у защиты границ, самообороны и «дачи сдачи» разные цели и важно их разделять.
Ее смысл в том, чтобы обеспечить безопасность: закончить конфликт или физически выйти из него, например, отойти от обидчика и убежать.
За советом «дать сдачи» обычно стоит желание не обезопасить себя и ребенка, а поступить по принципу «зуб за зуб» и обидеть в ответ. Поэтому такой способ не решает конфликт, а усугубляет и становится его частью.
Интересное по теме
«Ты что, ябеда?»: как культура насилия стигматизировала право просить о помощи
Защита границ — это всегда вопрос безопасности. Иногда «защитить границы» — значит признать, что некоторые конфликты не получается решить конструктивно, и в таких случаях нужно из них выходить.
Это не проявление слабости, а естественное желание оказаться в безопасном месте, где не нужно «давать сдачи».
Поэтому насилие в ответ на насилие скорее не защищает, а ломает границы ребенка — вместо того, чтобы отстраниться от конфликта, чтобы не пострадать, он стоит до конца, чтобы «дать сдачи» обидчику, и подвергает себя риску.
Взрослые часто мотивируют насилие в ответ на насилие тем, что бывают ситуации, когда обидчик не понимает слов и игнорирует просьбы остановиться. Но такое поведение ребенка и подростка объяснимо — они часто проверяют свои и чужие границы на прочность.
Для детей это способ понять, что им нравится, а что нет, и где проходит грань дозволенного у других людей. Конечно, этот способ небезопасен и может провоцировать конфликты, поэтому важно, чтобы рядом с ребенком был взрослый, который поможет ему найти другие способы исследовать себя и свои отношения с окружающими.
Ответное насилие — это скорее крайняя степень развития конфликта, чем способ определить эти грани дозволенного. Чтобы не доводить конфликт до такого состояния, нужно участие взрослых, которые знают, что такое границы и безопасная коммуникация.
Задача взрослых — помочь детям разобраться, в чем причина конфликта, почему некоторые действия приносят дискомфорт окружающим, и почему так делать нельзя.
Чтобы этот разговор помог детям, важно еще и рассказать, что делать можно, и поделиться способами и инструментами для безопасного разрешения разногласий.
Со стороны может показаться, что дети, проявляющие насилие к окружающим, наслаждаются агрессией и дискомфортом, который они приносят. Но такое бывает очень редко.
Чаще всего они совершают эти действия в состоянии сильного стресса, потому что не знают, как еще выразить свои эмоции, особенно такие сильные, как злость, раздражение или обида. Эти эмоции не всегда вызваны поведением ребенка, на которого направлена агрессия.
Поэтому, чтобы разобраться в причинах происходящего, важно включать в решение конфликта родителей обидчика — они могут знать причины такого поведения. Например, агрессия может быть следствием пережитого потрясения — переезда или изменений внутри семьи.
Интересное по теме
Как говорить с родителями чужих детей, которые не особо хотят вас слушать. 14 советов психолога
Родители ребенка, проявившего агрессию, не всегда готовы идти на контакт: они могут быть невосприимчивы к словам и стараться защитить и оправдать своего ребенка. В таком случае можно подключить других взрослых, которые могут быть свидетелями конфликтов, и попросить их понаблюдать за развитием отношений детей.
Такими взрослыми могут быть учителя в школе или педагоги в кружках. Если конфликты будут продолжаться, то стоит ограничить коммуникацию детей — это нормальное решение, когда ситуация не решается иначе.
Чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется самостоятельности — родители уже не так включены в события из его жизни. Он проводит больше времени с друзьями и в компаниях, где нет взрослых, которые могут вмешаться в конфликты.
Поэтому важно построить доверительные отношения со своим ребенком — не осуждать и быть внимательными к его проблемам, выслушивать, не давить и не ругать в ответ на просьбы помощи или совете.
В таких отношениях ребенок может обратиться к взрослому, если не знает, как поступить, и ему важно получить поддержку. Это не ябедничество, а акт доверия — ребенок понимает, что вы более опытны и сможете понять его, помочь справиться и научить конструктивно решать конфликты.
Проверка границ на прочность — это способ узнать себя и окружающих, понять, как можно себя вести, а как нельзя. Конфликты — не исключение. Дети используют разные варианты их решения, чтобы найти эффективный.
Мальчиков учат «давать сдачи» намного, чем девочек. По данным МВД за 2018 год, 90 процентов подростковых преступлений совершают юноши. Во многом это связано с тем, что агрессия у мальчиков поощряется — считается, что они должны уметь дать отпор и не бояться драк.
Интересное по теме
«Займитесь своими сыновьями»: почему нам пора перестать оправдывать мальчиков, которые ведут себя грубо и агрессивно
Безусловно, «дать сдачи» — очень действенный способ решения конфликта в моменте. Но он формирует опыт ребенка в отношениях с другими людьми и показывает, что с помощью насилия можно легко и быстро решать проблемы в общении с окружающими.
И это может перерасти в основной способ решения любых разногласий — и тех, где ребенка действительно обижают, и тех, когда люди просто не сошлись во мнениях.
Поощрение насилия приводит к серьезным последствиям и делает среду небезопасной для ребенка. Например, в классе, где ученикам не помогают решать конфликты и учат «давать сдачи», дети с большей вероятностью столкнутся с проявлениями травли.
Ответное насилие как метод разрешения разногласий тоже может навредить — иногда оно не завершает конфликт, а становится катализатором для драки. И тогда ребенок рискует пострадать еще сильнее.
