Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом. Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар. Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.
Причины конфликтов
Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.
Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка
В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.
Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.
Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.
Родители навязывают дочери свое мнение
Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.
По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.
Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.
Нездоровые формы конкуренции
В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.
Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.
Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.
Копание в прошлых обидах
У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.
Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.
Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации
Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:
- Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
- Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
- Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
- Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
- Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
- Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
- Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».
Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью
Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.
Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:
- вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
- вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
- вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
- если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
- если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
- дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
- она доверяет вам воспитание внуков;
- вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.
Дочки-Матери – как построить здоровые отношения
Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.
Как найти общий язык с дочерью?
Нина
Не могу найти общий язык со взрослой дочерью. Она постоянно меня во всем винит,то я не так воспитывала,мало времени уделя ей. У нее семья и 2 летей,я стараюсь ей помочь и все не так,всем не довольна. Я из кожи вон лезу стараюсь ей угодить,но все напрасно.Ей ненужны мои советы,считает меня устарелой,держит себя высокомерно со мной.Мы постоянно находимся в войне.Для нее совет подруг ценее,чем мой.Вообщем она меня уничтожает своим стрессовым поведением,а оно заключается,что она сидит дома с маленькими детьми. Я не знпю как мне дальше жить,живу я одна и отдельно от них.Помогите разобраться в ситуации.Спасибо
Здравствуйте, Нина! Ваши отношения с дочерью сложились не вчера. Если она Вас обвиняет, значит, у нее накопилось много обид на Вас за все прошлые годы. Поэтому ее раздражает Ваша помощь, тем более, если она у Вас ее не просит. Она не доверяет Вашему воспитанию, вот и не слушает Ваших советов. Она не верит, что Вы вдруг стали «хорошей» и хотите ей помочь. Я бы порекомендовала сказать ей о своих чувствах — скажите, что Вам обидно это слышать, что в свое время, Вы, возможно, недодали ей чего-то в силу определенных причин, могли ошибаться, но Вы любили, как могли, как умели. Спросите ее, на что она обижается, на какие -то эпизоды в детстве, попросите прощения, если были виноваты или объясните свое поведение, если не были и т.д. Скажите, что сейчас Вы готовы сотрудничать с ней. Сами не напрашивайтесь, просто скажите, если тебе нужна помощь, можешь в любой момент обратиться ко мне. А дома занимайтесь своими делами. Уверена, что рано или поздно, она сама обратится к Вам. Наберитесь терпения. Удачи Вам!
Судя по Вашему письму, у Вас нет СВОЕЙ жизни…
И Вы в большей степени живете — жизнью дочери.
В «норме» жизнь детей, друзей не «должна» занимать 100 процентов…
Иначе — Вы можете вызывать отторжение близких.
Приходите — обо всем этом можно разговаривать глубже и понятнее. Для того, чтобы жить дальше…
Г.Идрисов.
НИНА!
Не следует лезть из кожи и стараться угождать! Живите своей жизнью и удовлетворяйте свои потребности! Помогайте тогда — когда вас просят!
И наконец то — полюбите себя ! — тогда и дочь будет относиться по другому !
Желаю найти себя ! С ув. Ольга В.
Здравствуйте, Нина!Отношение Вашей дочери к Вам имеет причину. Узнать её можно только от Вашей дочери, потому что Вы этого, скорее всего, не видите и не склонны видеть. Могу предложить только некоторые версии, а Вы попытайтесь их проверить:
- Ваши представления о жизни и ценности конфликтуют с теми, что есть у дочери (так бывает, когда матери мало времени уделяют общению с детьми и не передают им свои ценности)
- Ваша дочь за что-то обижена и зла на Вас и эти чувства актуальны до сих пор
- Вы нарушаете личные границы дочери (не умея их соблюдать, а не намеренно), и поэтому она на Вас агрессирует.
В любом случае узнать причины такого к Вам отношения Вы сможете, если Вам удастся наладить с дочерью констурктивный и доброжелательный диалог, без упрёков, критики и наездов. Но раз Вы до сих пор этого не сделали, то, наверное, не имеете пока ресурсов его осуществить, и это жаль. Только тогда можно узнать достоверно о настоящих причинах, а не гадать на кофейноё гуще. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Нина! Вы просите помочь разобраться в ситуации? Если Вы готовы меня услышать, то я готова с Вами поделиться, только прошу Вас стать честной, прежде всего, с самой собой!!! 1. Есть ли в Вашей глубине души – чувство вины (даже неважно, по какому поводу)? Если есть, то Вам необходимо проработать его, через осознавание, как оно у Вас возникло, откудо появилось, истоки и причины его появления?! Вина — социальное чувство, которое имеет, насколько мне известно сейчас, три направления: А) Вина может быть действительной по факту, и тогда, необходимо возместить ущерб. Б) Вина – внушенная, чтобы можно было манипулировать или управлять другим человеком. В) Не выраженная или подавленная злость – трансформируется в вину (аутоагрессия – злость, вместо того, чтобы направить ее на объект, направляется на себя)! В любом случае – это токсическое чувство, от которого необходимо освободиться! Безусловно, что это влияет на Ваши отношения с дочерью — негативно!!! Она Вас обвиняет, Вы с ней не согласны, но при этом своими поступками доказываете СЕЙЧАС, что мол «…посмотри, какая я усердная, Я из кожи вон лезу, выбиваюсь из сил, стараюсь угодить, а ты даже не скажешь ласкового слова в мой адрес»??? 2. Она зеркально Вам отражает – Ваше же отношение к себе! Ваше стрессовое состояние, которое Вы испытываете внутри себя – забирает Вашу жизненную энергию и не дает возможности прихода к внутреннему спокойствию и гармонии!!! 3. Начать к себе относиться так, как если бы Вы хотели такого отношение к себе — самого дорогого и любимого человека!!! И т.д.. На личной встрече с психологом, к кому появиться доверие, с готовностью, свою энергию направлять на себя, Вы способны не только поменяться внутренне, а также, изменения станут происходить и в Ваших отношениях с дочерью, безусловно, в лучшую сторону! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Общение матери и взрослой дочери порой бывает конфликтным. Обе участницы конфликта тяжело это переживают, ведь они являются друг для друга самыми близкими людьми. Стоит разобраться, почему так происходит.
Почему самые близкие люди не могут наладить отношения?
У матерей нередко бывают сложные отношения с взрослыми дочерьми. Это очень частое явление, просто о нем не говорят вслух. Обе стороны в глубине души чувствуют себя подавленными и виноватыми из-за того, что, будучи самыми близкими людьми, не могут наладить хорошие отношения.
Причина в том, что дочери не хотят вмешательства матерей в их жизнь. Они оберегают свое пространство, защищают свои границы от маминого вторжения, которое порой бывает бесцеремонным. Для взрослой дочери очень важно иметь свои границы. Она хочет сама распоряжаться своей жизнью и решать, кого в нее впускать.
Поэтому взрослые дочки не хотят слишком часто общаться с мамами, выходить с ними на связь. Они редко звонят по телефону, редко заходят. Необходимость общения с мамой каждый раз становится для дочери испытанием.
Иногда дочери срываются, грубят. Мать в этом случае страдает. Думает: «За что? Я этого не заслужила. Я люблю дочку больше всего на свете. Я так хочу общения, любви, тепла…».
Камень преткновения — разница в психологии
Мать
Рассмотрим, что порождает эту проблему в общении. Дело в том, что мать продолжает сохранять психологию наставника. Эта роль установилась в первый момент, как только ребёнок появился на свет, и с тех пор приросла к маме.
Биологическая роль матери состоит в том, что она защищает и оберегает свое дитя, расправляет над ним крылья, предупреждает его об опасности, предостерегает от угроз. Ее роль состоит в том, что она должна научить свое чадо всему, что понадобится в жизни, поэтому она должна поправлять ребёнка, когда он ошибается.
Но прошли годы, дочь повзрослела и стала самостоятельной женщиной. А мама как будто не замечает этого и продолжает давать ей советы по любому поводу. Она высказывает свое мнение обо всем: о жизни дочери, ее муже, о том, как она устраивает семью, ведет хозяйство, тратит деньги, воспитывает детей и пр.
Эта роль настолько глубоко въелась в психологию матери, что ей очень трудно от нее отделаться, она ее просто не замечает. Мать сможет сделать это лишь тогда, когда сама осознает, что теперь она должна уйти от этого образа, оставить его позади. Теперь мама должна вести себя иначе.
Дочь
Для дочки картина выглядит следующим образом. Когда мама грузит ее своими советами, мнениями обо всем на свете, дочку это сильно раздражает и напрягает. Она выросла, стала взрослой, ей больше не нужны советы, время воспитания прошло.
Даже если она поступает неправильно, скорее всего, она сама это знает. Но ей надо пройти свой путь, набраться своего опыта. У нее своя судьба, которую надо прожить вместе с разочарованиями, ошибками и выводами.
Какой бы мудрой ни была мама, время изменилось. Да, в главных вопросах мама остается мудрой. Мудрость ей дал жизненный опыт. Но, возможно, мамины способы решения вопросов устарели. Ведь изменилась сама жизнь, ее условия, обстоятельства, ритм. Мамины житейские приемы уже могут быть бесполезными для дочери. Поэтому дочку они раздражают, особенно, если мама всячески настаивает на своих советах.
Правила общения, которые позволят избежать конфликтов
Как вести себя маме
Психология матери должна измениться. Ей надо прекратить высказывать свои мнения о жизни дочери. Посоветовать можно лишь в одном случае: когда сама дочь этого попросит.
Надо оставить попытку стать дочкиной подругой. Не стоит слишком подробно делиться с ней событиями своей жизни, ее это напрягает. Если мама часто рассказывает о своих проблемах, говорит, что у нее что-то не так, дочери тяжело это слышать, она чувствует себя виноватой.
Маме лучше делиться своими проблемами с собственными подругами и сверстницами. Они ее поймут, у них схожий жизненный опыт, они принадлежат к одному поколению.
Конечно, если маме нужна конкретная помощь, безусловно, она может и должна обратиться к дочери. Большинство дочерей с готовностью помогут маме.
Как вести себя дочке
Дочке тоже не стоит слишком подробно делиться с мамой. Собственно, взрослые дочки так и делают, потому что знают, что мама воспримет их проблемы и трудности близко к сердцу, станет переживать, начнет давать советы и т. д.
А дочке сейчас нужно другое. Ведь у нее совершенно другая психология. Ей нужен отклик ее подруг, сверстниц, женщин ее круга. Все они принадлежат к одному поколению, понимают друг друга с полуслова. Поэтому для них очень важны эти отношения. Эти женщины все рассказывают друг другу, делятся подробностями, которыми они не станут делиться с мамами. Дочке тоже очень нужно это общение, нужны советы подруг, их поддержка.
От своей мамы дочка хочет одного: знать, что с ней все в порядке, она жива, здорова, благополучна и ни в чем не нуждается. Это самое лучшее, что может с услышать дочь от матери. Для дочери гораздо проще помочь маме деньгами или конкретными делами, чем выслушивать ее переживания, жалобы и мнения обо всем на свете.
«Плохая» дружба
Если матери все же удастся подавить дочь и навязать ей слишком тесное общение (чтобы она постоянно с ней делилась, спрашивала совета и пр.), результат будет негативным.
Во-первых, взрослая дочь сама должна решать свои проблемы, тогда ее можно будет назвать взрослым, самостоятельным человеком. А если она будет постоянно жаловаться маме на мужа, детей, свекровь и т. д., это будет говорить о том, что она не умеет справляться со своей жизнью и принимать самостоятельные решения. Значит, мама не сумела воспитать ее человеком, полностью готовым к жизни.
Опасность состоит в том, что чрезмерная близость дочки к маме может разрушить ее семью. Если по любому поводу она будет бежать к маме за советом, это приведет к тому, что мама почувствует свою повышенную роль в этой семье, станет считать себя человеком, который там рулит. Это опасно для семейных отношений, такое положение вещей не понравится зятю, свекрови и пр. В итоге это может привести к разрушению дочкиной семьи.
Чрезмерная близость двух женщин порой бывает разрушительной для них. Иногда приходится видеть, как постаревшие мать и дочь остаются в одиночестве и ходят, как две старушки, одна старше, другая моложе…
Если мать, действительно, хочет счастья для своей дочери, она должна дать ей свободу, а сама отойти на расстояние и заниматься своей жизнью. Пусть мама не беспокоится, что дочь от нее окончательно отдалится. Как только той понадобится помощь, она прибежит к маме, в этом можно не сомневаться. Когда нужны будут деньги, помощь с внуками и т.п., дочь об этом попросит.
Итак, какими бы близкими люди ни были, надо быть тактичными и соблюдать определенные границы. Если они установлены правильно, они не мешают проявлениям любви, заботы и теплоты.
103 ответа
Последний —
27 апреля, 16:42
Перейти
02 февраля 2022, 08:36
#1
02 февраля 2022, 08:46
#2
02 февраля 2022, 09:06
#3
02 февраля 2022, 09:34
#4
02 февраля 2022, 09:43
#5
02 февраля 2022, 10:08
#6
02 февраля 2022, 10:08
#7
02 февраля 2022, 10:10
#8
Гость
У меня с дочкой так же. Тоже родила внука. Одна ее воспитывала. Не могла с ней справиться. Хамила, убегала из дома. За что? Одна ее воспитывала. Отец ничем не помогал, ни алименты, ни поддержкой. Сейчас живу одна. Устала сама с ней поддерживать контакт. Неблагодарная. Только дай дай дай. Как болею, плевать ей на меня.
02 февраля 2022, 10:20
#9
02 февраля 2022, 10:37
#10
Гость
Автор,я вас похвалю за ваше рвение. Видно что вы любите и принимаете детей. Давайте объясню что не так. Психически здоровым и сильным людям очень тяжело общаться с нитиками. Вы пишите: у меня родители орали,я слабая. А мы это видим как дешёвый способ манипуляции. И автоматически отстраняемся. Про помощь. Сейчас 21 век. Раньше при запорах мыло в попу ребёнку, сейчас Микролакс, облепиховые свечи, газоотводные трубки. Другие методы. Если вы лезете и делаете как 60 лет назад конечно дочь орать будет. Что можно сделать? Начать с себя. Идите к психологу. Когда проработаете травмы детства,выйдите из позиции вечной жертвы, тогда и вам и окружающим будет легче жить.
02 февраля 2022, 10:39
#11
Гость
Не может быть что ваша дочь беспричинно так себя ведет. Должно было быть что-то, из-за чего ее характер стал таким. Может в детстве вы себя также с ней вели, как она сейчас? И она взяла с вас пример? Или вы всегда ее перехваливали, что у нее самомнение выше крыши стало? В данном случае живите своей жизнью, найдите хобби, друзей, заведите домашнего питомца чтобы не скучно было и откликайтесь только когда вас попросят о помощи.
» Во всём поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами» Матфея 7:12
02 февраля 2022, 10:45
#12
02 февраля 2022, 11:11
#14
02 февраля 2022, 11:28
#15
ЕВЛАМПИЯ
Ты цитируешь своего пихаря, после серии побоев и прочих унижений с его стороны???
Ты как маникен стойко все выносишь не проронив ни слова
Каменный взгляд, статная осанка, задумчивое молчание… Все порвались её стойкости, как правдоподобно она в роли боксерского маникена!
Только Оскар дать некому, никто и никогда не узнает о твоих,, талантах,,
😆🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂
02 февраля 2022, 13:20
#16
02 февраля 2022, 13:53
#17
ЕВЛАМПИЯ
Ну очевидно что ты ей не нравишься
Не трогай её пока сама не спросит
Дело наверное не столько конкретно в те, а сколько в ней, просто её любой бесил бы, кто не так что-то делает
Не получается у тя, просто не лезь к ним
Да даже если и все идеально, не трогать её и все
02 февраля 2022, 13:56
#18
Гость
У меня с дочкой так же. Тоже родила внука. Одна ее воспитывала. Не могла с ней справиться. Хамила, убегала из дома. За что? Одна ее воспитывала. Отец ничем не помогал, ни алименты, ни поддержкой. Сейчас живу одна. Устала сама с ней поддерживать контакт. Неблагодарная. Только дай дай дай. Как болею, плевать ей на меня.
02 февраля 2022, 14:03
#19
Гость
Автор, так это у вас проблемы, а не у дочки. Плачите, если орут, плачите, если не то скажут, плачите, что критикуют…так работайте над собой, сами, с психологом, это ваши и только ваши проблемы и не переелалывайте ответственность за вашу дурь на дочь! Не понимаю вот этого, нервы крепкие, сердце как камень, в мозгу льдина, а вот я вся такая ранимая, за всё и всех переживаю, а меня ни кто не понимает. У меня мать такая. Все должны ее понять, пожалеть, только она может быть права, только ей можно говорить что хочет, ведь она старше. Если не так, то слезы. Не так сказала, не так спросила, минутой позже позвонила. Вы рисуете в своей голове образ дочери и алгоритм общения с ней, так как хочется вам. А как хочется ей?
02 февраля 2022, 14:10
#20
Гость
Если вы постоянно плачете по нескольку часов, вам нужно идти к психиатру и с вами опасно оставлять детей.
02 февраля 2022, 14:12
#21
ЕВЛАМПИЯ
Ты цитируешь своего пихаря, после серии побоев и прочих унижений с его стороны???
Ты как маникен стойко все выносишь не проронив ни слова
Каменный взгляд, статная осанка, задумчивое молчание… Все порвались её стойкости, как правдоподобно она в роли боксерского маникена!
Только Оскар дать некому, никто и никогда не узнает о твоих,, талантах,,
😆🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂
02 февраля 2022, 14:15
#22
ЕВЛАМПИЯ
Её просто бесит она, все, мешает, чисто физически не удобно
02 февраля 2022, 14:22
#23
Гость
Автор,я вас похвалю за ваше рвение. Видно что вы любите и принимаете детей. Давайте объясню что не так. Психически здоровым и сильным людям очень тяжело общаться с нитиками. Вы пишите: у меня родители орали,я слабая. А мы это видим как дешёвый способ манипуляции. И автоматически отстраняемся. Про помощь. Сейчас 21 век. Раньше при запорах мыло в попу ребёнку, сейчас Микролакс, облепиховые свечи, газоотводные трубки. Другие методы. Если вы лезете и делаете как 60 лет назад конечно дочь орать будет. Что можно сделать? Начать с себя. Идите к психологу. Когда проработаете травмы детства,выйдите из позиции вечной жертвы, тогда и вам и окружающим будет легче жить.
Эксперты Woman.ru
-
Садовников Эрнест
Психолог….
191 ответ
-
Оксана Александровна
Практический психолог
28 ответов
-
Носаченко Оксана
Психолог
24 ответа
-
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
264 ответа
-
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
-
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
-
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию…
3 ответа
-
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
-
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
-
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
02 февраля 2022, 14:25
#24
ЕВЛАМПИЯ
Мать она, возможно она ревнует ребёнка
02 февраля 2022, 14:31
#25
Гость
Не может быть что ваша дочь беспричинно так себя ведет. Должно было быть что-то, из-за чего ее характер стал таким. Может в детстве вы себя также с ней вели, как она сейчас? И она взяла с вас пример? Или вы всегда ее перехваливали, что у нее самомнение выше крыши стало? В данном случае живите своей жизнью, найдите хобби, друзей, заведите домашнего питомца чтобы не скучно было и откликайтесь только когда вас попросят о помощи.
» Во всём поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами» Матфея 7:12
02 февраля 2022, 14:34
#26
Гость
Вы мазохиста? Вот нафига лезть общаться туда, где вам не рады, вы бесите и вас доводят до слёз? Ограничьте общение поздравлениями с праздниками. Свой материнский долг вы выполнили. Дальше стоит близко общаться только по взаимной симпатии, которую общий набор генов не гарантирует.
02 февраля 2022, 14:38
#27
Гость
Автор, не расстраивайтесь. Просто вот такие вы разные. Я конечно просто рекомендую. Моя т.з. больше со стороны дочери. И мне кажется, что вам поможет если будете меньше проявлять инициативу. К примеру, помочь только тогда погда конкретно просит. Если просит то уточнить как сделать. Делать Только то, что просит. Не просила убирать в ванной, не убирайте, если попросила, спросите что именно и как сделать. Дайте ей вволю накомандоваться.
Не ревите перед ней ни в коем случае. До последнего держитесь, хоть глаза пусть лопнут, только дверь закрылась тогда и нареветесь)
Не стыдитесь своего характера. Хочется реветь-поревите. Но не долго. Вот дайте себе полчаса. Скажите себе — полчаса реву от души а потом иду варить суп и смотреть сериал)
Ваша дочь с возрастом станет мягче. У нее какая то потребность власти, тирания, садизм в некотором роде.
Вы с этим ничего не поделаете. Она сама научится в течение жизни быть мягче. И с вами тоже.
В общем ревите, но в меру и не при ней, поменьше о ней думайте, сосредоточьтесь на других детях и делах, у нее все наладится и отношения с возрастом у вас тоже наладятся. Попетушится и успокоится)
02 февраля 2022, 14:39
#28
Гость
Я маме сказала: «Помягче со мной разговаривай. Я такая же девочка, как и ты».
С тех пор не берет трубку. Пусть понизит градус.
02 февраля 2022, 14:41
#29
02 февраля 2022, 14:43
#30
Aлина
Ваше мнение имеет право быть конечно . Может быть я мою дочь этим раздражаю , наверное так и есть — она на меня смотрит как на слабую за эту реакцию . Но это мои чувства и никто не может решать когда мне расстраиваться а когда нет. Это решает только моё тело и душа . Ну а если мы говорим о том чтобы пойти к психологу и научиться держать маску , то не хочу я этого . Я не хочу прикидываться что все отлично когда на меня орут . Как то так
02 февраля 2022, 14:48
#31
Гость
Автор,я вас похвалю за ваше рвение. Видно что вы любите и принимаете детей. Давайте объясню что не так. Психически здоровым и сильным людям очень тяжело общаться с нитиками. Вы пишите: у меня родители орали,я слабая. А мы это видим как дешёвый способ манипуляции. И автоматически отстраняемся. Про помощь. Сейчас 21 век. Раньше при запорах мыло в попу ребёнку, сейчас Микролакс, облепиховые свечи, газоотводные трубки. Другие методы. Если вы лезете и делаете как 60 лет назад конечно дочь орать будет. Что можно сделать? Начать с себя. Идите к психологу. Когда проработаете травмы детства,выйдите из позиции вечной жертвы, тогда и вам и окружающим будет легче жить.
02 февраля 2022, 14:57
#32
Aлина
Да не знаю — ребёнок только только родился . Месяца ещё нет .
02 февраля 2022, 14:59
#33
Aлина
Спасибо , это наверное и есть объяснение
02 февраля 2022, 14:59
#34
Aлина
Ну наверное вы правы … Печально все это , как у животных — выкормил и на следующий год при встрече можешь и не узнать своего ребенка
02 февраля 2022, 15:02
#35
ЕВЛАМПИЯ
Ей неприятно, не трогать их физически, не приближаться, я уже написала
Хочешь помочь, купи малому одежды, или ей мяса, может она плохо питается
02 февраля 2022, 15:41
#36
ЕВЛАМПИЯ
Под дверью оставить, постучать я, и бежать
02 февраля 2022, 16:55
#37
Гость
Да такие жизни не дадут свободной. Наверно, приходит и видом побитой собаки героически суп варит или носки одевает ребенку, чем изводит свою дочь, именно видом ущербным своим.
Таким как автор надо какого-нибудь треша по жизни всегда, чтобы жертву изображать, которую обидела беременная дочка или дочка с новорождённым. Бессовестная. У той и так крупные перемены в жизни, и радость, и тревога, а тут мамо валится на голову со слезками и манипуляциями, что больше не приду к тебе.
Нашла время шантажировать дочь своей любовью и располодением.
Еще и других детей на настраивает против дочки, все обсудила вдоль и поперек.
02 февраля 2022, 21:20
#38
Гость
Если вы постоянно плачете по нескольку часов, вам нужно идти к психиатру и с вами опасно оставлять детей.
02 февраля 2022, 21:26
#39
Гость
Да такие жизни не дадут свободной. Наверно, приходит и видом побитой собаки героически суп варит или носки одевает ребенку, чем изводит свою дочь, именно видом ущербным своим.
Таким как автор надо какого-нибудь треша по жизни всегда, чтобы жертву изображать, которую обидела беременная дочка или дочка с новорождённым. Бессовестная. У той и так крупные перемены в жизни, и радость, и тревога, а тут мамо валится на голову со слезками и манипуляциями, что больше не приду к тебе.
Нашла время шантажировать дочь своей любовью и располодением.
Еще и других детей на настраивает против дочки, все обсудила вдоль и поперек.
02 февраля 2022, 21:29
#40
Aлина
Вы обижена на свою мать ? Такое впечатление что свой опыт описываете
03 февраля 2022, 11:34
#41
Гость
Вы мазохиста? Вот нафига лезть общаться туда, где вам не рады, вы бесите и вас доводят до слёз? Ограничьте общение поздравлениями с праздниками. Свой материнский долг вы выполнили. Дальше стоит близко общаться только по взаимной симпатии, которую общий набор генов не гарантирует.
03 февраля 2022, 11:44
#42
03 февраля 2022, 13:38
#44
03 февраля 2022, 14:03
#45
Aлина
А кто сказал что постоянно по несколько часов ? Я естественно стараюсь ограничивать общение которое выбивает меня из колеи настолько и его происходит не так часто как вам показалось из моего рассказа . Просто эта ситуация происходит только в связи с общением с определённым человеком и мне хотелось бы улучшить как то наш контакт с дочерью чтобы не реагировать так . Ну а насчёт опасно это конечно перебор с вашей стороны
03 февраля 2022, 14:04
#46
Гость
Автор, не расстраивайтесь. Просто вот такие вы разные. Я конечно просто рекомендую. Моя т.з. больше со стороны дочери. И мне кажется, что вам поможет если будете меньше проявлять инициативу. К примеру, помочь только тогда погда конкретно просит. Если просит то уточнить как сделать. Делать Только то, что просит. Не просила убирать в ванной, не убирайте, если попросила, спросите что именно и как сделать. Дайте ей вволю накомандоваться.
Не ревите перед ней ни в коем случае. До последнего держитесь, хоть глаза пусть лопнут, только дверь закрылась тогда и нареветесь)
Не стыдитесь своего характера. Хочется реветь-поревите. Но не долго. Вот дайте себе полчаса. Скажите себе — полчаса реву от души а потом иду варить суп и смотреть сериал)
Ваша дочь с возрастом станет мягче. У нее какая то потребность власти, тирания, садизм в некотором роде.
Вы с этим ничего не поделаете. Она сама научится в течение жизни быть мягче. И с вами тоже.
В общем ревите, но в меру и не при ней, поменьше о ней думайте, сосредоточьтесь на других детях и делах, у нее все наладится и отношения с возрастом у вас тоже наладятся. Попетушится и успокоится)
03 февраля 2022, 14:44
#47
03 февраля 2022, 14:45
#48
Гость
Добрый день! Вы должны запомнить, что если вам плохо в отношениях, что вам достаточно один раз объяснить в той форме, в которой вы можете это сделать, что вам не комфортно, когда вам грубят и кричат на вас. Вы чувствуете себя как будто жертвой и такой себя и позиционируете, а дочь вашу это раздражает еще сильнее. Скажите что любите ее и внука, но вам слишком тяжело сейчас терпеть такое к себе отношение, и если сейчас нет возможности договориться как вы друг другу можете помогать эмоционально и физически, то пока лучше не общаться. Вы имеете право на то, чтобы и дочь задумывалась, как она с вами говорит. Имейте гордость.
03 февраля 2022, 14:48
#49
Гость
Вы не забыли, что это вы ей мать, а не она ваши слезки утирать должна?
У нее за всю жизнь самый уязвимый момент, материнство начало, а тут вы со своими припадками на ручки в ней лезете.
Тон у нее поучающий, наверняка, от вас.
На ее тревоги нужно отвечать спокойной силой , успокаивать ее и говорить, что любите ее, да , были огрехи в воспитании, не намеренно, это жизнь, хотели как лучше, и что у нее все получится, она хорошая мама, не переживай.
Нет.
Вы на ее обиды под гормональным фоном и тревоги по новому жизненному этапу воспринимаете как малолетка капризная и еще больше ее расстраиваете и изводите, и виноватите.
Где ваше материнское наставничество доброе и уважительное к дочери?
Манипуляторша.
03 февраля 2022, 15:03
#50
Гость
Единственная форма которой могут объяснить такие как автор это слезы и упреки, что их не понимают, в у них такая слабая нервная система, на них же в детстве орали. А на автора и сейчас родители орут. А она плачет. Чуть тембр голоса не тот, чуть громче сказано глаза на мокром месте, губки поджаты, подбородок трясется. Ах меня не понимают, а меня пожалеть надо, перечить нельзя…вот уеду/уйду и делайте как хотите! За час другой настроение испортят, виноватой выставят…кому хорошо то?
КонсультацииСемейные отношения
Ссоримся со взрослой дочкой, не находим общий язык. Как мне себя вести?
07 февр. 2019
У нас с дочкой одинаковые характеры, ужасно плохие характеры. Доходит до того, что дочь пишет мне, что нам не надо общаться, у нее обида на меня, что я не даю ей не тепла, не любви, не поддержки, что я ее только обижаю, оскорбляю, могу ударить и послать. А я все чаще думаю о том, что мне придется доживать старость в доме для престарелых, потому, что она хочет что бы я беспрекословно делала так, как она сказала, и если это не так, она может обидеться и месяц со мной не общаться, даже не звонить.
Моя дочь в разводе уже 4 года, у нее сынок 3 годовалый, она очень долго ждала его и родила в 32 года, я конечно его обожаю, но она говорит, что я только внука люблю а об нее ноги вытираю, в чем это заключается, я не понимаю, она мне все время пытается доказать, что она лучше меня, что я считаю ее плохой, никчемной, злой, а она ни с кем не может разговаривать, ни со мной ни с сыном, ни с людьми, она со всеми ругается. Но я не знаю как исправить эту ситуацию, она со всеми в контрах, ругается с управляющими, с продавцами в магазине, у нее к сожалению нет друзей, мне с ней очень тяжело, но она моя дочь, я ее очень люблю и желаю ей только добра, и с мужчинами у нее не получается, потому что она считает что она во всем права, и все должны ей подчиняться и делать по ее.
В свое время я уехала от нее, думая о там, чем дальше, тем роднее, но она приехала ко мне, приобрела жилье рядом со мной и сейчас очень жалеет об этом, она мне это пишет, потому что я не могу с ней разговаривать, меня душат слезы, у меня есть еще сын, он живет в другом городе с семьей, я их растила одна и было время, когда и сын не общался со мной 3 года, у нас у всех много амбиций и у каждого своя правда, я не исключаю, что дело может быть во мне, почему мои дети так ко мне относятся, хотя я очень стараюсь, потому что мне больше не для кого жить. Что сделать, как мне себя вести. Помогите пожалуйста.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
07 февр. 2019
Наталья Васильевна, здравствуйте.
Трудная у Вас ситуация, но не отчаивайтесь — всё можно изменить.
Чем Вам помочь?
07 февр. 2019
Здравствуйте, Рина! Я не могу так жить, я не знаю что мне сделать чтобы исправить ситуацию. Я все время плачу и прошу у Бога прощения. Я знаю что это не нормально и не должно так быть. У моей дочери, как и у меня жизнь личная не складывается, потому, что она и с мужчинами разговаривает и ведет себя так же. Но мне не хочется чтобы она повторила мою судьбу. А самое главное, что это все видит мой внук, хоть он еще маленький, но он уже понимает, что мама ругает бабушку и дает по попе.
07 февр. 2019
Она не замужем?
07 февр. 2019
Она развелась с мужем 4 года назад
07 февр. 2019
дочь пишет мне, что нам не надо общаться, у нее обида на меня
Можно сказать ей: «Я понимаю — тебе так будет спокойнее. Я могу пока общаться только с внуком.» Она согласится? Это действительно может её успокоить и потом она вернётся.
07 февр. 2019
Мне надо с кем нибудь поделиться последним нашим конфликтом и дать прочитать нашу последнюю переписку, если можно я вам расскажу и может Вы мне дадите совет. Заранее спасибо.
07 февр. 2019
Мы поехали втроем в парк, погулять с ребенком, там карусели и естественно ребенок захотел покататься. Дочь была не против, мы за этим и пришли, ребенка надо было посадить на паровозик, но он не хотел садиться туда, где его хотела посадить мама, его надо было поднять, но у нее болела спина, она ему это объяснила, он подошел ко мне и меня попросил посадить его, я подошла помочь, она с психом, не давая мне его поднять, потому, что у меня тоже не все ладно со здоровьем, пихнула его, потому что по другому сказать нельзя и пошла разменять деньги. Ребенок покатался не плача и не расстраиваясь. Когда она вернулась на ее лице все было видно, что мы ее ослушались и не сделали как она сказала. Она начала спрашивать у меня почему опять я сделала не по ее, я попыталась ей объяснить, что ребенок бы плакал и зачем тогда мы сюда пришли, но она меня не слышит, у нее своя правда и она говорит, что я ее не слышу. На этом наша прогулка закончилась и с плачем мы уехали домой. ОНА на меня обиделась. Три дня не звонила и не при ходила, я по вацапу общалась с внуком. Прошло 3 дня и я забрала внука в гости, дочь была не против. Потом она узнала, что у меня с утра было высокое давление, но я приняла таблетки и все было нормально.
Немного позже приходит мне сообщение в вацап: напишу дословно: зачем ты забрала Гришу если у тебя такое давление, еще и за рулем. Вообщем, к трем вези его домой и не вздумай с ним колесить. Никаких шоколадок и стевии (он у нас аллергик). Мам я не шучу с тобой, если опять меня не услышишь, разговор будет коротким. Почему то она думает, что я враг.
07 февр. 2019
Похоже, она очень хочет быть уверенной, что её слышат. Возможно, у неё были конфликты с мужчинами и подругами на эту тему. Вам лучше поддержать её и сказать ей, что теперь Вы готовы слушать внимательно её, но добавить, что она тогда должна Вам всё объяснять подробно, чтобы было понятно.
07 февр. 2019
Может мне не надо было ей отвечать, но что сделано, то сделано и я ей написала: Когда ты командовать перестанешь, я уже давно поняла, что у вас только три человека умных и я к сожалению в это число не вхожу.
07 февр. 2019
Можно было сказать так: «В семье трудно без главного. Кто-то должен быть им. Почему бы тебе не стать пока что главной? Ты взрослая и на тебе больше ответственности сейчас.»
Наталья Васильевна, пусть командует, но ясно и по доброму, без давления и лишних эмоций. Вам это будет очень удобно. У меня тоже внучки, я знаю.
Дети решают всё, а мы просто общаемся с внуками — это интересно, прямо как возврат в детство, когда есть родители.
у вас только три человека умных
А кто у неё считается умным?
07 февр. 2019
Она мне отвечает: Когда ты поймешь, что я не командую, а прошу, а тебе все команды мерещутся, ты меня не слышишь ни с первого раза ни с десятого. Я еще рот только открою, а ты уже плевать хотела на все, что я скажу. Ты все делаешь так, как сама считаешь нужным. КОГДА МОЕ ТЕРПЕНИЕ ЛОПНЕТ, НЕ УДИВЛЯЙСЯ.
Она, ее тетя, моя родная сестра и Гриша.
В этом конкретном случае, тогда я должна была сделать по ее, посадить ребенка туда, куда он не хочет и он бы плакал все катание. Вы считаете, что я так должна была сделать.
Если переписать всю нашу переписку, это долго, у меня конечно есть время, но думаю, что вам это не интересно, простите меня, короче она опять меня обвинила и сказала, что зови если надо, помогу, но не более, никакого общения. Она совсем одна и кроме меня здесь у нее нет никого, ее тетя живет в другом городе. Вы знаете, вы правы, у нее и подруг не, она быстро знакомится с людьми, но если что то эти люди ей сказали не то или то, что она не хотела слушать, она быстро вносит их в черный список и не общается с ними.
07 февр. 2019
Если переписать всю нашу переписку, это долго, у меня конечно есть время, но думаю, что вам это не интересно, простите меня, короче она опять меня обвинила
Вы прямо сегодня с ней переписываетесь?
Наталья Васильевна, я ответила на Ваши вопросы. Если Вам понадобится моя помощь, Вы можете найти меня на сайте.
Успеха в диалоге с дочерью!:)
Тему завершаю.
Похожие консультации
Консультацию ведет
112Отзывов
1441Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт