Приблизительное время чтения: 9 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришло письмо читательницы:
За мной ухаживает мужчина, все говорят, что хороший, да я и сама вижу, что хороший во всех отношениях. Но вот не лежит к нему сердце. Как понять? Ведь замуж — это один раз и на всю жизнь. А что, если через год или два я встречу того, кто мне предназначен Богом? А если, наоборот, никого не встречу и получится, что упускаю возможность выйти замуж за хорошего человека? Как понять, что предназначено Богом?
О том, как в православии относятся к понятию «суженый», где найти свою любовь и что делать, если это не удается, мы поговорили с протоиереем Федором Бородиным, настоятелем московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке.
Отец Федор, читательница спрашивает, как понять, что именно этот определенный человек уготован ей Богом? Можно ли здесь промахнуться мимо воли Божьей?
У верующего человека нет такой задачи — из тысячи найти для создания семьи того, у кого за спиной висит значок «воля Божья». Это не квест и не загадка, которую надо разгадать. Конечно, Господь знает, кто лучше для нас подходит, но здесь заключается тайна промысла Божьего и одновременно свободы человека.
То есть «суженых», по большому счету, нет?
Представление о существовании суженого — это сильное упрощение христианского понимания брака. Если мы обратимся к таинству венчания, то увидим, что священник в нем просит Бога утвердить принятое людьми решение. Именно утвердить, но не принять его за них. В таинстве брак лишь освящается, а не дается некая санкция на выбор человека, в него вступающего.
В связи с этим сейчас происходит интересная трансформация чина венчания. Брачный допрос, который совершает священник перед началом таинства, раньше состоял только из вопросов о том, не принудили ли человека к браку и нет ли у него обещаний перед другими людьми. Но я знаю, что в наше время некоторые священники просят молодых дать друг другу такое обещание: «Я беру тебя (называют имя) в законные жены (мужья) и обещаю тебе любовь, верность, супружеское уважение, пока смерть не разлучит нас. И да поможет мне в этом Господь». Это важно, потому что, когда человек произносит такие слова перед лицом Божьим, он в полной мере осознает, что это его личное решение и его персональный выбор, за который он несет ответственность. Один священник рассказал мне такую историю. Он, готовя пары к венчанию, предлагал молодым дать упомянутое выше торжественное обещание верности. И не однажды от жениха перед таинством слышал: «Ой, не надо… А вдруг не получится?» Эта неуверенность в своем выборе становится наиболее очевидна перед лицом Бога.
В восприятии человека как того, кто был уготован Богом, есть одна западня. Легко сказать: «Меня благословил на брак прозорливый старец». А потом, когда лет через пятнадцать начинаются сложности, человек разводит руками и говорит: «Не я же выбирал и решал!». Перекладывание ответственности за сделанный выбор на Бога — проблема, с которой можно столкнуться и которая может привести к тяжелым последствиям.
В 1990-е годы, когда воцерковлялось большое число людей, среди верующих были распространены поездки к старцам, чтобы попросить благословение на брак. Я помню, что отец Кирилл (Павлов) очень неохотно шел на это. У нас, по-неофитски горящих молодых людей, готовых поступить так, как благословит старец, это вызывало удивление. Только потом, с годами, я понял, в чем дело. Если к нему приезжал человек, который толком не знал своего избранника или избранницу, но уже просил благословения на брак, отец Кирилл внимательно спрашивал, нравится ли приехавшему за благословением человеку его потенциальные жених или невеста, расположено ли к нему или к ней сердце. И после молитвенной паузы он мог дать благословение на то, чтобы познакомиться с человеком поближе.
Понятие «суженый» очень зыбкое. Кто и как его нам судил? Лучик света упал на него? Указали друзья, священник или родители? Или показалось, что его Бог послал? Личной ответственности во всех этих случаях случае немного.
То есть выбор мы должны сделать сами. Но какое участие все же в нем принимает Господь?
Человек приходит к Богу, держа за руку своего избранника, и Господь дает ему Свою благодать, помощь и силу строить семью. Но нужно иметь глубокую веру, чтобы довериться благословению Божьему, полученному при венчании, и, сжигая за собой мосты и не оглядываясь ни на кого больше, идти с выбранным человеком вместе по жизни до конца.
Влюбленность, увлеченность — это «крючок с наживкой», на который ловится человек для того, чтобы создать семью. А когда он войдет в нее, то начинает учиться, потому что, как говорят святые отцы, семья — это школа любви. Кто бы женился или выходил замуж, зная, сколько сложностей будет впереди? А они будут, но та самая увлеченность, молодая наивность и неопытность в хорошем смысле помогают человеку решиться на создание семьи и обрести в ней великую радость.
Хорошо, ждать знака, что этот человек тебе предназначен, не надо. Но на чем основывать свой выбор избранника, чтобы потом не пожалеть?
Прежде чем искать любовь и предпринимать намерения для создания семьи, стоит четко понять, что такое брак. Это — союз мужчины и женщины на всех трех уровнях: телесном, душевном и духовном. Это значит, что человек как минимум не должен вызывать у вас телесной неприязни, у вас должны быть общие интересы и увлечения, но самым важным является духовное единство — устремленность обоих к Богу. При сочетании всех трех составляющих построить семью значительно легче. Если человек, например, не подходит вам по типажу или даже не привлекает телесно, то это может стать миной замедленного действия, которая при семейных неурядицах неожиданно сработает против вас через 10-15 лет.
Сейчас как никогда много свободы в выборе, тогда почему молодому человеку или девушке так сложно этот выбор на ком-то остановить, найти человека, с которым он увидит возможность создать крепкую, настоящую семью?
Во-первых, в этом поиске сбивает с пути стремление многих попробовать как можно больше вариантов еще до брака, якобы чтобы найти самый из них подходящий. Только вот добрачные связи здесь совсем не помогают, а наоборот — разрушают возможность создать счастливую в будущем семью. Пустившегося в такие связи человека будут всегда искушать мысли: «А может, есть кто-то лучше?». При первых трудностях человек будет сравнивать с теми вариантами, которые отверг.
Во-вторых, найти свою пару и построить семью — это искусство и опыт, полученный от родителей. А в нашей стране, начиная с революций и войн прошлого века, количество семей, в которых женщины растят детей в одиночку, только увеличивается. Вырастая в такой даже самой любящей, но неполной семье, девочка или мальчик не несут в себе определенных поведенческих сценариев, опираясь на которые, они смогли бы построить семью.
В-третьих, современные молодые люди и девушки плохо понимают, что такое настоящие отношения. Церковное сознание предполагает восприятие всего в жизни как служения, то есть делания для Царства Божия. Ведь в служении ближнему мы подражаем Самому Христу, Который сказал о Себе: Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих (Мф 20:28). И романтические отношения, а потом и создание семьи — это тоже служение двух людей друг другу.
Настоящее служение жертвенно, и настоящая любовь такая же. А современный человек любит по-другому: только владея, только получая. Это чревато тем, что, переставая получать, человек теряет интерес и уходит. Христианская любовь предполагает отдачу, и это один из главных путей к брачному счастью. «Блаженнее давать, нежели принимать», — говорит апостол Павел, цитируя Христа. Когда человек отдает, когда он служит своей семье, то и получает это блаженство.
Искусство любви начинается с умения замолчать. Ты смещаешь фокус с себя на другого, замолкаешь и пытаешься вслушаться в другую вселенную. Не человек должен меняться и подстраиваться под тебя, а ты должен услышать и воспринять красоту другого, потому что это сделает и тебя глубже и шире.
А правильно ли вообще просить у Бога мужа или жену? Часто ведь бывает, что человек, долго прося у Бога и не получая, впадает в уныние, начинается кризис веры.
Я думаю, что просить можно и нужно. Господь говорит: Просите, и дано будет вам (Мф 7:7). При этом нужно понимать, что не все, о чем мы просим, может быть нам полезно. Бывает, что человеку для спасения полезнее остаться одному. Принять волю Божью в таком случае — правильно и спасительно, потому что вы перестаете терзать себя и мучиться от ежедневного ожидания. Но важно не отчаиваться, потому что мы не можем предугадать, каким будет завтрашний день. Всегда есть что-то, что Господь попускает нам терпеть.
Более того, в этом есть современное мученичество. Например, девушка, не позволяющая телесной близости до брака, может остаться одна. Конечно, в этом — верность Христу, но в этой верности всегда есть мученичество, страдание, крестоношение.
Правда ли, что для православного человека жить без супруга, без семьи противоестественно? Часто можно услышать: православная девушка должна быть замужем!
Нет, это не так. Конечно, в нас звучат отголоском слова Бога: Нехорошо быть человеку одному (Быт 2:18). Но ведь у нас в жизни — со времен грехопадения — много того, что нехорошо.
Человек ценен сам по себе. Он не функция и не роль, которую обязан воспроизвести в жизни. Господу дорог каждый человек в его уникальном жизненном пути. Есть множество людей, не создавших семьи и при этом послуживших Богу, среди них есть и святые.
Мне кажется, что чрезмерное болезненное ожидание и восприятие себя без брака как неполной личности даже сильно мешает созданию семьи. Полюбить самодостаточного, цельного человека легче. В любом случае, не нужно воспринимать себя ущербным, если сейчас, в будущем или даже никогда не получится вступить в брак. В Царствии Божьем человек будет настолько утешен любовью Господа и других людей, что все это забудется и не будет иметь никакого значения.
Нужно ли специально самому искать любовь или стоит надеяться, что Господь пошлет человека?
Можно и так, и так. Я знаю прекрасную пару, которая познакомилась на сайте православных знакомств, то есть они сами предприняли шаги к тому, чтобы найти друг друга. Важно, что даже это делание должно быть с молитвой. Тогда, может, Господу будет легче помочь нам?
А что делать, если спустя время осознаешь, что, отказав человеку, ты упустил свое счастье? Как не совершить фатальной ошибки, чтобы потом не раскаиваться?
Не нужно оглядываться назад и рефлексировать: а что было бы, если… Но теперь, если в вашей жизни появится человек, который не вызывает в вас телесного отторжения, интересен вам как собеседник и друг и живет по заповедям — постарайтесь не отталкивать его. Даже если вы в него пока что не влюблены, не спешите отказывать. Все остальное придет, потому что Господь может дать любовь.
Что вы обычно говорите молодым людям и девушкам, которые приходят просить совета в поиске второй половины? Есть ли тут какие-то правила действия?
Как двум целомудренным людям подойти друг к другу на улице? Представьте, что парень подходит к девушке и говорит: «Ты православная?» — она покрутит у виска и сразу же сбежит.
Во-первых, советую молиться одной коротенькой молитвой: «Господи, дай мне мужа (жену), Тебе угодного(ую) и мне приятного(ую)». Во-вторых, идти туда, где есть молодежь. Сейчас при храмах существует большое количество активностей, значительную часть которых как раз и организуют для молодых людей и девушек, чтобы они знакомились, общались. Церковь должна заботится об общем делании: будь то байдарочные походы, как у нас, например, или же обычная воскресная трапеза после службы. Священник не должен подвести девушку к парню за руку и сказать: «Вот, твоя судьба» — но должен способствовать знакомству и общению молодежи через общее благое дело.
Беседовала Анастасия Спирина
Как не ошибиться в выборе второй половины
Наверное, никто, будучи в здравом уме, не станет
составлять подробную инструкцию о том, как правильно
выбрать себе жену или мужа. Тема эта настолько деликатна,
таинственна и сложна, что рассуждения о ней выглядят в
лучшем случае юмореской, как у раннего Чехова, а в худшем
– банальным младостарчеством, от которого за версту
веет духовной прелестью и горделивым самомнением.
Кроме того, давать подобные советы особенно в частном
случае – это еще и брать на себя определенную
ответственность за вопрошателя. Именно поэтому один
прозорливый старец некогда отказался отвечать на подобный
вопрос юноши, пришедшего к нему за советом о выборе
жизненного пути.
«Везде тебя ждут скорби, –
сказал он, – и в семейной жизни, и в монашеской.
Возможно, по своему малодушию ты станешь ругать меня,
говоря: что же это батюшка отправил меня по столь
скорбному пути, а ведь могло всё быть иначе…»
Впрочем, никто не мешает нам упростить ситуацию и
порассуждать об этом абстрактно и апофатически, то есть
скорее говоря не о том, каким качествам должен
соответствовать избранник или избранница, а о том, чего у
него или у нее быть уж точно не должно.
Разум&чувства
Однажды от одного благочестивого человека мне довелось
услышать о чудесной истории знакомства с будущей женой
– знакомства, увенчавшегося долгим и счастливым
браком: «Я сидел в столовой, спиной ко входу…
Ни о чем таком не думал… Вдруг сзади распахнулась
дверь, и я мгновенно почувствовал, что вошла ОНА. В свою
очередь, моя будущая супруга потом рассказывала мне точно
о том же: войдя в помещение и сразу же увидев мою
согбенную спину в гимнастерке, неказисто постриженную
голову на тощей шее… она тут же поняла: это
ОН».
Несомненно, такое внезапное, не вызывающее ни мельчайшей
доли сомнения, уверенное нахождение своей второй половины
– удел чистых, невинных и, как следствие, духовно
опытных людей. «Чем более люди приближаются к Богу,
тем ближе они и друг к другу», – говорит по
этому поводу авва Дорофей.
Наше незнание ближнего – это следствие незнания
самого себя из-за духовной незрелости
Нередко, когда брак уже распался,
пострадавшая сторона, оправдываясь в своем изначально
неправильном выборе, говорит: «Я не знала, что он
может оказаться таким непорядочным человеком».
Будьте искренни и не обманывайте себя: обыкновенно, за
редким исключением, наше незнание ближнего – это
следствие незнания самого себя по причине отсутствия
чистоты сердечной и духовной зрелости.
Именно поэтому не всегда следует доверять своим чувствам,
но стоит попытаться включить рассудок, менее поврежденный
грехом, чем сердце. Это позволит сделать некоторые
простейшие выводы, которые помогут избежать горького
разочарования и крушения семейной ладьи.
Несомненно, чувства должны быть возвышенны. В идеале жених
должен с благоговением думать о своей невесте как об
ангеле. Если его голова поражена нечистыми помыслами о
предмете любви, так, как иногда прыщи поражают лоб
подростка, то это еще очень несовершенные чувства.
Впрочем, это вовсе не означает, что будущая жена не должна
быть для вас привлекательна как женщина.
Тут всё дело в акцентах. Они должны быть расставлены в
правильной и четкой иерархии: на первом месте духовное и
душевное единство, на втором – телесное. Если всё
наоборот, быстрый крах семейной жизни – неизбежен.
Собирайтесь в разведку
Есть прекрасный способ определить степень дружбы и доверия
к определенному человеку: представить мысленно, а лучше
– пережить с ним реальную кризисную ситуацию,
которая и покажет все его недостатки, о коих он даже может
и сам не подозревать. Иными словами, хотите узнать
человека – собирайтесь с ним в разведку.
Иногда для этого достаточно включить фантазию. Когда я был
еще неженатым студентом, один мудрый монах посоветовал мне
искать спутницу жизни, с которой будет просто интересно и
не скучно. «Представь, – говорил он мне,
– что вы с ней попадете на всю жизнь на необитаемый
остров, и внимательно подумай: обрадует ли тебя такая
перспектива или нет? Будут ли у вас общие темы для
созидательного разговора, или они иссякнут через несколько
дней вашего совместного общения?»
Небольшой кризис можно вызвать искусственно: пойти,
например, в трудный поход и там внимательно понаблюдать,
как человек ведет себя в сложных ситуациях.
Довелось мне однажды слышать про довольно простой и
доступный способ такой «разведки» от одного
счастливого в семейной жизни зрелого человека. Признаюсь
честно: способ несколько грубоват и потому лично мной не
использовался.
Суть его проста: надо зимой, внезапно затеяв со своей
девушкой игру в снежки, ненароком попасть ей не шибко
твердым комочком прямо в лицо и посмотреть на реакцию.
Если справедливо вознегодует и надолго обидится –
значит, это не ваша невеста. Смиренно рассмеется –
смело женитесь.
Синдром «Афони»
Кадр из фильма «Афоня»
Женскому полу Господь дал очень верное и крепкое сердце.
Если женщина с чистым сердцем полюбила – она ничего
не испугается и пойдет до конца. Вспомните, кто остался
верен Христу до самого гроба – в прямом и переносном
смысле. Мироносицы! Все апостолы-мужчины, за исключением
Иоанна Богослова, испугавшись, бежали, а женщины, невзирая
на опасность, остались.
К сожалению, нередко приходится видеть, как некоторые
непорядочные мужчины пользуются этой психологической
особенностью женщин и последние оказываются в итоге у
«разбитого корыта». Я называю это синдромом
«Афони», вспоминая известную советскую комедию
с Леонидом Куравлевым в главной роли.
В этом фильме молодой, обаятельный и циничный слесарь
Афоня, всё содержание жизни которого – это
«халтура» в самом широком смысле слова и
пьянство, доходит в своем падении до крайней черты: работу
из-за хулиганства потерял, любимая женщина ушла, друзей
нет. Отчаявшись, Афоня возвращается в родное село и с
ужасом обнаруживает, что тети, воспитавшей его вместо
матери и по сути посвятившей ему всю свою жизнь, уже давно
нет в живых.
Узнаёт главный герой, как ждала она его писем и, не
дождавшись, стала сама себе их писать, отправляя из
соседнего села. Рассказывают Афоне односельчане и о том,
как сидела тетя каждый день у окна в ожидании своего
любимого «Конька-Горбунка», да так и, не
увидев его, умерла, глядя на дорогу…
Заканчивается фильм оптимистично: вечно делающий всех
женщин вокруг несчастными Афанасий прозрел, возненавидев
себя и прошлую жизнь. И этот очистительный катарсис
ускорила добрая девушка, которая, полюбив Афоню,
разглядела в нем хорошего человека и оказалась готова
связать с ним всю свою жизнь.
Увы, в реальной жизни не всё так оптимистично. Чаще всего
«Афоня» так и остается «Афоней», и
не стоит ждать, что он когда-то повзрослеет и станет
ответственным и альтруистичным главой семьи, даже если и
найдет в себе силы устыдиться всей своей прежней жизни.
Человек не может быть духовно статичным. Или он растет,
постепенно и упорно работая над собой, или же с
увеличивающейся скоростью скатывается в пропасть греха.
Поэтому, дорогие девушки, не стоит себя обманывать. Если
ваш ухажер не выполняет свои обещания, постоянно врет по
мелочам, в институте или техникуме всё время находится на
грани отчисления, «косит» от армии и при этом
серьезно подвержен какой-то страсти (например игромании),
не обольщайтесь – дальше, скорее всего, будет только
хуже. Помните о том, что вы можете сделать несчастными не
только себя, но и своих будущих детей.
Смотрите на родителей
Хотите взглянуть на возможный портрет своей супруги лет
через десять-двадцать совместной жизни? Внимательно
посмотрите на ее мать. Обратите внимание на то, как она
общается со своим мужем – вашим потенциальным
тестем. Наверное, нельзя сказать, что мы полностью
копируем своих родителей, но всё же определенная
зависимость есть, и она будет неизбежно сказываться.
В редких случаях человек способен вылепить, с Божией
помощью, себя и отказаться от явных пороков и дурных
поведенческих стереотипов, царствовавших в той семье, где
прошло его детство. Но помните: определенное влияние на
вас ваших новых родственников неизбежно. И если в доме
вашего потенциального супруга считается нормальным
ругаться матом или коротать всё свободное время в трусах
перед телевизором, то впоследствии это неизбежно коснется
и вас, и – главным образом – ваших детей.
Замуж за «ребенка»
Помимо духовных трудностей выбора жениха или невесты
довольно часто встречаются проблемы психологические. Самая
распространенная из них заключается в том, что ваш
потенциальный супруг или супруга может оказаться психологически
незрелым человеком, не могущим и не желающим
самостоятельно принимать трудные решения и нести
ответственность.
Чаще всего такая незрелость проявляется в неспособности
уже взрослого человека отделить себя от родителей, главным
образом от мамы. В таком случае брак, в котором всё время
навязчиво присутствует третий человек, обречен на полный
крах.
Однажды мне довелось быть свидетелем развала такой семьи.
Добрые, неглупые и трудолюбивые супруги были вынуждены, за
неимением собственного жилья, поселиться в доме у
овдовевшей тещи, и первое время, пока не родился ребенок,
всё было довольно спокойно.
Но с появлением сына счастливый отец почувствовал
необычайно сильную ревность со стороны своей «второй
мамы». Она стала ревновать зятя одновременно и к
своей дочери, и к новорожденному внуку. Бедному папе даже
не давали под самыми разными предлогами подержать толком
свое дитя и уж тем более погулять с ним на улице.
Терпеливый и смогший в этих трудных обстоятельствах
остаться тактичным муж, беззаветно любящий свою жену,
решил вопрос кардинально: через год-полтора сумел
напрячься и купить собственную просторную квартиру. И
когда он, окрыленный, преподнес ключи своей жене, то
вместе со сдержанной радостью получил от нее в ответ
ультиматум: «Я согласна переехать и жить там, но
только вместе с мамой». Так она и не
переехала…
Еще более некрасиво, когда психологическим ребенком
является уже взрослый мужчина. Распознать такого довольно
просто еще до свадьбы: чаще всего он банально сидит
«на шее» у своих родителей и вместо того,
чтобы хоть немного помогать им (например, оплачивая
коммунальные услуги или возделывая огород на даче), сам
постоянно тянет из них всевозможные ресурсы.
У такого «ребенка» всю жизнь одни проблемы.
Вместо того чтобы отдавать – он постоянно только
забирает и в самой трудной ситуации – сознательно
или бессознательно – ищет выгоду только для самого
себя. Нередко такой в социальном плане паразит умеет
виртуозно манипулировать людьми и использовать на практике
известный тезис о том, что «женщина любит
ушами».
Пожалуй, самые страшные в моей пастырской практике
семейные трагедии типа бросания жены непосредственно перед
родами происходили по вине вот таких психологически
незрелых горе-мужей, привыкших по-детски всегда и во всём
себя жалеть и оправдывать.
Замуж за неверующего
Ну и, наконец, самое главное: опасайтесь жениться (выйти
замуж) за неверующего человека. Главная проблема здесь в
том, что сейчас понятия веры и верующего необычайно сильно
девальвировались. Нередко, называя себя верующим, ваш
потенциальный жених или невеста имеет в виду лишь
признание факта существования Бога и не более того.
Церковь для такого человека может быть совершенно чуждым и
непонятным «механизмом», а то и занозой,
неприятно уязвляющей совесть.
Впрочем, чтобы понять и увидеть это, нужно и самому быть
верующим человеком и честно ответить себе на вопрос: а
собираюсь ли я вообще построить христианский брак? Какое
место будет у Христа в нашей семье? Будем ли мы вместе
говеть, исповедоваться, причащаться и, согласно старинной
русской традиции, крестить друг друга перед сном,
испрашивая прощения?
Да, апостол Павел говорит, что «неверующий муж
освящается женою верующей, и жена неверующая освящается
мужем верующим» (1 Кор. 7: 14), но говорится это
скорее всего о такой ситуации, когда один из супругов, уже
состоя в браке, обратился ко Христу.
Наверное, как и всюду, и здесь бывают свои исключения.
Вполне вероятно, что среди людей, далеких от Церкви, можно
найти порядочного и благородного человека, с которым вы
почувствуете душевное родство и в котором разглядите
потенциальное благочестие.
В любом случае не обманывайте себя: при построении крепкой
и счастливой во Христе семейной жизни легко не бывает.
Если вы в чем-то обманулись, пусть это послужит вам
поводом для смирения
Ну а если всё же случилось так, что вы в чем-то
обманулись, то пусть это послужит поводом для вашего
смирения. И задайте при этом сами себе вопрос: почему я
должен терпеть и нести бремя нелегкой семейной жизни с
этим человеком?
А ответ на него будет прост: потому что я не средневековая
черкешенка, которую похитили и насильно выдали замуж; у
меня был выбор, и ответственность за то, что он именно
такой, лежит по большей части на мне.
Что если не удается найти мужа / жену?
Бывает так, что некоторые девушки долго не могут найти себе жениха и очень переживают из-за этого. Бывает также и юноши не могут найти себе жену и тоже из-за этого переживают. Эти переживания могут очень сильно тревожить человека, и человек страдает, переживает, думает, почему это со мной, почему я никак не могу, почему у других есть, а у меня нет, и так далее. И я хотел бы предложить некоторые размышления по этому поводу. Подчеркну, то, что я скажу здесь, в этом видео, ‒ это не истина в последней инстанции, просто некоторые мои наблюдения и размышления, которые, может быть, окажутся для вас небесполезны, если вас касается эта ситуация или кого-то из ваших знакомых.
Итак, прежде всего, что я хотел бы сказать: люди, у которых есть вот такие затруднения, они, как мне бросилось в глаза, нередко представляют, что, вот, найдут они себе мужа или жену, и вот тогда-то они станут счастливы, вот тогда-то их жизнь станет наполненной, и они будут чувствовать эту полноту жизни, и всё будет замечательно, и муж (или жена), соответственно, будут как раз, как они себе представляют; и отношения у них будут замечательные; и всё будет хорошо. А сейчас все плохо, потому что этого нет, а вот это будет, и у меня будет всё хорошо. И вот, надо сказать, конечно, здесь возникает вопрос: но почему вы так думаете? И здесь, что хотелось бы сказать: если вы посмотрите на ваших знакомых и друзей, родственников, которые обрели семью, то увидите, что далеко не все из них получили ту семейную жизнь, которую хотели. Опять же, мне ли рассказывать о том, как много браков распадается, а из тех, что не распадается, как много браков, в которых люди мучаются друг с другом. Поэтому, конечно, то, что вы пока что не нашли себе вторую половину, как говорится, в этом есть некоторый промысл Божий. Какой промысл? Господь уберегает вас от того, к чему вы еще не готовы. И что значит не готовы? Почему распадаются семьи очень часто, на мой взгляд, даже в подавляющем большинстве случаев? Из-за эгоизма людей ‒ люди зачастую оба (и муж, и жена), заражённые эгоизмом, как и практически каждый в нашем обществе с юности, ‒ и вот двум эгоистам ужиться друг с другом крайне тяжело: нужно уступать в семейной жизни, ты учишься жертвовать собой ради другого, и пока настолько, насколько ты готов жертвовать, и настолько, насколько эта готовность жертвовать, самопожертвование, она взаимна ‒ настолько эта семья может дальше жить, расти, развиваться, укрепляться, и так далее. А у эгоиста нет желания вообще жертвовать собою, а если он и делает, то ему это трудно, ему это не хочется. И это выражается во многом: в самых разных мелочах может выражаться, может приводить и к серьёзным, крупным ссорам, спорам, и так далее. Так вот, здесь, собственно говоря, и вопрос, повод задуматься: если ты не можешь сейчас найти себе спутника жизни (жениха или невесту), то присмотрись: а какие у тебя отношения с окружающими людьми, как ты относишься к родственникам, как ты относишься к друзьям своим, как ты относишься к коллегам по работе, всё ли у тебя в порядке? Если у тебя есть проблемы в отношениях с людьми, с которыми ты редко сравнительно видишься, с которыми ты проводишь не всё время, с которыми ты не живёшь, то с супругом или супругой, с которой ты будешь постоянно связан, эти же проблемы, эти же черты твоего характера ‒ они вылезут в ещё большие конфликты.
Так вот, не надо ждать, что тебе достанется какой-то идеал, бывает, тебе достанется, может быть, очень хороший, но всё-таки обычный человек, у которого есть какие-то свои немощи, и тебе нужно будет приучится жить в мире с этим человеком: и с его положительными, и с его отрицательными сторонами. Тебе нужно научиться жить в мире с людьми. Если ты сейчас с незнакомыми или полузнакомыми людьми не можешь долго жить в мире, не можешь поддерживать и сохранять доброжелательные отношения, то откуда у тебя силы для этого возникнут в семейной жизни, где требуется гораздо больше усилий. Так поэтому, может быть, пока у тебя есть время, приложить усилия к тому, чтобы изменить свою душу, свои отношения с окружающими людьми, ‒ это тебе поможет тогда, когда ты встретишь свою вторую половинку (условное выражение, но будем его использовать).
Так бывает: вот, девушка молиться, чтобы Господь послал ей мужа. Приходит к священнику, жалуется: вот я одна, хочу найти мужа. Господь посылает ей мужа. Потом она приходит к священнику жаловаться о том, что муж плохой, такой-сякой-разэдакий, и пилит этого мужа, изводит его разными истериками. Молится о том, чтобы у нее были дети ‒ хорошо, Господь посылает ей детей. Она начинает этих детей бить, кричать на них, срываться. Потом приходит и жалуется на детей, и сама на себя жалуется и мучается от того, что не может быть той матерью, которой она хотела бы быть. Печально это видеть. Так если Господь пока что тебе не даёт супруга или супругу, используй это время для того, чтобы поработать над своей душой, для того, чтобы когда пришло бы время, тебе было бы легче стать или женой, или мужем, матерью, отцом… Это гораздо более продуктивно, чем постоянно изводить себя о том, что, вот, у меня нет того, чего бы я хотела, или чего бы я хотел… Даже если, предположим, Господь так и не даст тебе вторую половину, так всё равно в результате этой работы ты станешь лучшим человеком и лучшим христианином. Это в любом случае будет в плюс тебе.
Что касается того, как найти мужа или жену, на мой взгляд и по моему опыту, лучше всего молиться о том, чтобы Господь послал того вам супруга или супругу, которую ему угодно для вас найти. Потому что полагаться на собственный поиск, на собственные критерии оценки, ‒ это весьма ненадежно. Лучше всего ‒ это то, что Господь пошлет в ответ на молитву. Лучше всего ‒ это вымаливать. Можно просить и молиться блаженной Матроне, и своей небесной покровительницей или небесному покровителю, можно молиться и другим святым, и самому Господу Иисусу Христу, Пресвятой Богородице ‒ в общем-то, вот на душу как положиться, и можно молиться об этом. Но самое главное ‒ оставлять это на волю Божию, оставлять место воле Божией, чтобы не было так, что, вот: Господи, сделай так, как я хочу, именно это для меня будет лучше. Потому что мы не знаем, что для нас будет лучше. Если посмотреть на то, как сейчас складываются отношения в современных семьях, что иногда бывает ‒ иногда семья становится просто адом на земле для тех людей, которые в ней находятся. И я скажу так: если сравнивать хорошую, добрую, любящую христианскую семью с одиночеством, то, конечно, такая семья лучше, чем одиночество; но если сравнивать семью, которая является адом на земле с одиночеством, то одиночество лучше, чем такая семья.
Какая именно будет у вас семья, каким именно вы станете мужем, или какой именно вы станете женой, пока не придет время ‒ вы не узнаете. Если Господь это время от вас отстраняет, откладывает, то это не потому, что Ему жалко для вас, а оттого, что Он видит, что пока что вы к этому не готовы, и в этом проявляется Его любовь к вам. Много людей в семьях страдает, и вот этих страданий ни я бы вам не хотел, ни Господь для вас не хочет. Означает ли это, что я против семьи? Да ни в коем случае! Семья христианская ‒ это школа любви для того, кто должным образом к ней относится, это очень полезно для личностного становления, для христианского становления человека; это то место, где человек растёт, вернее, может расти; это от него зависит, как он распорядится тем, что Господь ему дал, и на что он свою семью и свои семейные отношения будет использовать. Но делать из семьи идола не стоит. Действительно, не стоит. Поэтому, мне кажется, самым правильным вот в этом положении было бы, во-первых, молиться; во-вторых, работать над собой; в‑третьих, положиться на волю Божию. И надо жить полной христианской жизнью, той жизнью, которая у вас есть сейчас, стараться расти как христианин, совершенствоваться как христианин. Пусть это занимает вас больше всего, а не то, найдете ли вы жену, найдете ли вы мужа. И если вы станете таким человеком, у которого есть цель, у которого есть наполнение его жизни, есть его рост внутренний, то вы станете и более привлекательной для тех людей, которые могут стать достойным спутником жизни. Если же вы станете постоянно изводить себя, что вот ваша жизнь сложилась не так, как вы хотели бы, то вполне вероятно, что и другие люди будут чувствовать ваше недовольство жизнью своей, а такой человек, знаете, честно скажу, мало бывает привлекателен для тех, с кем хотелось бы связать свою жизнь. Не должно быть идеи, что нужно выйти замуж любой ценой; не должно быть идеи, что можно выйти замуж, там, абы за кого, потому что бывает так, что люди с такими идеями ‒ они выходят замуж, буквально, за первого встречного, и потом ни к чему хорошему, мягко говоря, это не приводит. Не стоит спешить, Господь даст всё в своё время, если мы сами будем к этому готовы, если мы сами доверим свою жизнь в Его руки.
Иерей Георгий Максимов
Ответы на этот важнейший в жизни молодого человека или девушки вопрос предлагаем искать у оптинских старцев, к которым обращалась не только молодежь, но и выдающиеся мыслители своего времени.
Искать волю Божию, а не свою
Даю вам такой совет: во-первых, надо прибегать к Господу Богу с молитвой и к Пречистой Божией Матери – Ее ходатайство сильно у Бога: да устроит Он участь вашу по святой Его воле, а если будет вам полезно вступить в предлагаемый вам брак, то да ниспошлет к содействию Свою помощь и благословение, а если не на пользу, то судьбами Своими да расстроит это дело. Такое предание себя в волю Божию, а не искание своей воли, предохранит вас от многих искушений, каковые иногда бывают, если кто непременно хочет, чтобы исполнилось по своей его воле. Потом принять совет родных и ближних ваших, конечно, Господь и им известит сказать вам полезное. Еще надобно узнать о его религиозном направлении и благочестивом сохранении уставов матери нашей Православной Церкви и о нравственности его, хотя отчасти: нынешние времена опасные, много есть вольнодумства и непокорности Святой Церкви; хотя бы он и нравился вам, но если нет прочной веры и благочестия, то не советую вам посягать за такого, а если истинный христианин и сын Православной Церкви, благочестив, то советую при содействии помощи Божией.
Преподобный Макарий Оптинский (Иванов)
Страсть – плохой советчик
Вступающие в брак по влечению страсти чаще всего бывают несчастливы в жизни.
Иосиф Оптинский (Литовкин)
Неожиданная встреча с незнакомой девицей сделала на тебя впечатление, не может ли она составить партию? Может быть, и осуществится, если на то будет воля Божия; ты не ищешь богатства и красоты, а благочестия и разума, чтобы разделять на поприще житейском приятое и скорбное и чтобы имела правильное понятие о вещах и могла рассуждать хорошо. По уверению той почтенной дамы, у которой ты ее видел, она довольно образованна, умна и скромна, а и это немаловажно, что, проводя жизнь умеренно и даже бедно, могла избежать шумных и неполезных приличий мира или света, много имеющих влияние на нравственность. Ты находишься в колебании и не знаешь, серьезна ли эта мысль: я не смею взять на себя в таком важном деле решительно тебе сказать, но советую молиться Богу и предоставлять Его воле это дело. Если оно будет Ему благоугодно, то желание твое усилится к исполнению, и тогда, также призвав помощь Божию, отслужа молебен Господу и Матери Божией, приступать к делу, а если по молитве будет изглаживаться из памяти, то так и оставить.
Макарий Оптинский (Иванов)
Главный выбор – на стороне жениха, а не родителей
Родителям сына принуждать не полезно брать невесту такую-то или такую. Главный выбор невесты должен быть на стороне жениха, ибо ему жить с ней.
Иосиф Оптинский (Литовкин)
С кем не нужно связывать свою судьбу?
Пишешь, что… один человек, который некоторое время жил в киновии близ Троице-Сергиевой Лавры, а теперь оттуда вышел и снял с себя монастырское платье, сватается за девушку… выйти ли этой девушке за означенного человека или нет? Выйти-то можно, да будет ли от этого толк? В Евангелии Сам Господь глаголет, что «озирающийся назад не благонадежен для Царствия Божия» (Лк. 9:62). И хотя бывали примеры, что люди выходили из монастыря и вступали в брак, но не было примера, чтобы такие люди бывали благополучны в своей жизни. Поэтому связывать свою судьбу с судьбой такого человека весьма неблагонадежно; и я со своей стороны никому не могу подать на это моего совета, так как хороших последствий и благополучия от подобного брака ожидать нельзя.
Амвросий Оптинский (Гренков)
А если проблемы со здоровьем?
С. не советую выходить замуж до полного выздоровления. Замужняя жизнь и крепкие организмы надрывает, а для больных и скорую смерть готовит.
Иосиф Оптинский (Литовкин)
Торопиться в любом случае не следует
Не спешите, а рассмотрите дело супружества со всех сторон и рассмотрите основательно. Также не мешает рассмотреть и разузнать хорошенько то самое лицо, с которым думаете обрести благополучие мирское; кроме собственных свойств его, рассмотреть и само его положение, и сами обстоятельства, его окружающие. Все это в совокупности имеет великое значение. По замечанию некоторых, в самой фамилии людей выражается иногда благоприятное и неблагоприятное свойство.
Амвросий Оптинский (Гренков)
Какими непременными достоинствами должен обладать избранник, чтобы не ошибиться в своем выборе? И кому нужно молиться, чтобы встретить достойного спутника жизни?
На данные вопросы отвечает протоиерей Максим Козлов:
«Какими достоинствами? Но любят не за достоинства. По счастью, самая глубокая, самая значимая любовь в мире – это любовь Бога к человеку. Как мы знаем, Господь пришел на землю не праведников призвать, а грешников на покаяние и об одной потерявшейся овце печется больше, чем о других девяноста девяти благополучных. И в этом смысле в любви мужчины и женщины есть отблеск любви Божественной. Полюбить можно вопреки немощам и грехам человека, раз в нем есть что-то такое, что отозвалось в вашей душе, и вы вопреки всем замутненностям видите в нем образ и подобие Божие.
Другое дело – как подходить к выбору жениха и невесты? Здесь есть один довольно верный способ проверить себя – посмотреть, как он или она общается со своими родителями и решить: нравится это или нет. Ведь есть очень большая доля вероятности, что лет через пятнадцать-двадцать, а то и раньше, твой нынешний избранник будет точно так же или очень похожим образом общаться с тобой. И если ты видишь, что, несмотря ни на какие-то конфликты, ссоры, обиды, у него есть терпение и любовь к своим родителям, желание не отгораживаться от них, что у него есть снисхождение к их слабостям, то это может быть очень важным доводом при определении спутника жизни.
А кроме того, надо посмотреть и на самих родителей: при выборе невесты – прежде всего на ее мать, при выборе жениха – на его отца. Если мать невесты не вызывает у жениха отторжения и неприятия (что не означает непременно нежную любовь), то это еще один очень большой плюс для определения будущей жены. Пройдет не так много лет, и она, как правило, будет весьма похожа на свою мать. То же можно сказать и про жениха применительно к его отцу. Но, конечно, все это вовсе не обязательно. Жизнь несводима к такого рода жестким правилам. И тем не менее прислушивающийся к этим двум советам, быть может, сумеет избежать многих ошибок и скорбей.
Само по себе стремление вымолить, а не просто найти будущего супруга (супругу) – очень правильное. Действительно, церковный опыт говорит, что добрый спутник жизни именно вымаливается, а не отыскивается в местах досуга, по брачным объявлениям или даже благодаря сдержанному рассматриванию молодых людей, вместе с вами стоящих на богослужении.
Нужно молиться, и Господь все устроит. И тут важно понять не столько, кому молиться, сколько, как молиться. Ведь попросить о том, чтобы помощь в этом жизненно важном деле была вам оказана, вы можете и Самого Спасителя, и Божию Матерь, покров Которой простирается над каждой чистой христианской семьей, и того святого, имя которого вы носите, и тех святых, которые явили пример христианского брака. Ну, скажем, преподобных Петра и Февронию Муромских или святых царственных мучеников – царя Николая и царицу Александру.Есть и другие святые, явившие дивный пример чистого христианского супружества. Вы можете помолиться и тем святым, кому наиболее прилежит ваше сердце.
Но важно, во-первых, молиться с некоторым усилием, то есть не просто один раз сказать: «Святые преподобные Петре и Феврония, пошлите мне хорошего мужа!» – и забыть об этом, а понести эту молитву как труд на протяжении некоторого времени, сознавая для себя жизненно важным и приоритетным то, что вы серьезно и ответственно просите у Бога или у Его угодников.
Во-вторых, нужно молиться с верой, что эту просьбу Господь слышит и что молитва наша не «на всякий случай», так как параллельно мы прилагаем многие организационные усилия, чтобы эту проблему решить. И если мы в системе наших внутренних приоритетов не отодвигаем эту молитву на девятое или десятое место, то тогда, скорее всего, она будет услышана и исполнена. И Бог пошлет хорошего и верующего спутника жизни».
Фото из открытых Интернет-источников.
Некоторые девушки, отчаявшись найти воцерковленного жениха в церковной среде, говорят, что лучше выйти замуж просто за хорошего человека, а потом его воцерковить. Верно ли такое решение? Как молодому человеку привести понравившуюся ему девушку к православной вере? Если жених и невеста принадлежат к разным христианским конфессиям, и ни он, ни она не хотят менять свою веру, не должно ли это помешать созданию семьи?
Отвечает протоиерей Максим Козлов:
«Если есть такая мера приятия хоть и не самого желанного жениха, но все-таки и не самого завалящего, раз в церкви никакого не обретается, то – да.Однако путь этот очень опасный. Потому что за таким вопросом какой может стоять подтекст? Мол, до сих пор меня никто из церковных замуж не взял, а мне уже двадцать пять, так могу и в девках засидеться, подхвачу-ка я, пока не поздно, какого-нибудь более или менее пристойного, пусть даже и не знающего жизни в Церкви.
При такой житейской логике ошибки и поражения не заставят себя ждать. И риск здесь больно велик, причем своей судьбой, своей жизнью. Ведь на этом пути неминуемы многие скорби, ибо многими скорбями воспитывается душа человека при вхождении в ограду церковную.
– Как молодому человеку привести понравившуюся ему девушку к православной вере?
– Прежде всего через собственное исповедание – в евангельском смысле – собственной веры. Не надо малодушно ее прятать и скрывать, страшась того, что если сразу выложишь понравившейся тебе девушке, по каким заповедям ты пытаешься жить и каким правилам поведения следовать, то она тебя либо за дурака посчитает, либо ничего у вас с ней никогда не получится, и поэтому лучше потом, когда она к тебе расположится, постепенно ей открываться.
Нет, тут важно решиться с самого начала: пусть она примет тебя таким, какой ты есть, даже еще почти ничего не понимая из того, что ты до нее пытаешься донести, и не разделяя.И если она способна полюбить тебя, зная, что ты православный христианин, то тогда у ваших отношений есть надежда на будущее.А если для того, чтобы ей понравиться, нужно спрятать свои христианские воззрения так глубоко, чтобы этого никак нельзя было обнаружить, тогда это тупиковый путь.
Иными словами, не нужно стыдиться того, что в среду и пятницу, даже в гостях, вы не будете есть мясо, что, проходя мимо храма, вы перекреститесь, а, договариваясь о свидании, вы скажете, что в субботу вечером идете на всенощную, в воскресенье утром – на литургию и только к середине дня освободитесь.
Такие откровенные свидетельства своей веры без смущения, без фигур умолчания, без каких-то оговорок у глубокого, серьезного и хорошего человека только вызовут интерес, и, быть может, начнется шаг за шагом его дорога к Православию.Если же этого не произойдет, то вам легче будет понять, что ваше собственное отношение к избраннику было скорее неким ослеплением внешними качествами, за которыми ничего особенно глубокого нет, и вы расстанетесь. Но в таком случае это тоже будет ко благу.
– Если жених и невеста принадлежат к разным христианским конфессиям и ни он, ни она не хотят менять свою веру, не должно ли это помешать созданию семьи?
– Если обратиться к церковной практике последних столетий, то Церковь наша допускает супружеский союз с теми христианами, действительность крещения которых она признает и которые при вхождении в ограду Православной Церкви принимаются вторым или третьим чином – то есть через Покаяние и через Миропомазание.
Таковыми являются католики, традиционные протестанты: лютеране, англикане и кальвинисты, основная масса наших старообрядцев, а также древневосточные христиане: армяне, сирийцы, копты, эфиопы и им подобные. В таком случае Таинство Венчания может быть совершено, и этот брачный союз признается действительным.Но безусловно, прежде, чем православному христианину или христианке вступать в брак с человеком инославным, следует трезво оценить его последствия.
Опыт показывает, что, как правило, у такого союза есть шанс на будущее в том случае, если это союз человека религиозно крепкого, укорененного в жизни Церкви, с человеком, лишь традиционно относящимся к той или иной неправославной конфессии и принадлежащим к ней по факту рождения.
Ну вот он швед – и он лютеранин; он испанец – и он католик; он армянин – и он член армяно-григорианской Церкви, – по месту рождения, но не по убеждению, не по принципиальному принятию всего того, что свойственно этой конфессии, в том числе и тех заблуждений, которые в ней укоренены. В таком случае тот член супружеского союза, кто является религиозно более последовательным и серьезным, может в семье определять воспитание детей.
Тот, для кого конфессиональная принадлежность – просто некоторая условность, черта национальной культуры, склонен будет разрешить и крещение детей в другой Церкви, и воцерковление их так, как оно должно осуществляться церковно более ответственным супругом.
Но и тут тоже могут быть свои подводные камни, свои скорби. Человек лишь формально религиозный может постепенно опуститься до атеистического сознания и начать испытывать враждебность к религиозному воспитанию детей уже скорее не как католик или протестант, а просто как носитель современного секулярного мировоззрения – по сути дела, как атеист, или деист, или агностик. И здесь могут возникнуть серьезные проблемы, но, в общем-то, и они преодолимы.
Сложнее ситуация, когда встречаются два человека религиозно последовательных. Но, допустим, еще до появления детей это может как-то решаться: я так молюсь, ты так молишься; я иду в храм, исповедуюсь и причащаюсь, ты идешь на собрание к баптистам, и вы поете гимн «Приди, приди ко мне, мой Иисус»; потом мы встречаемся за ужином и не затрагиваем наших конфессиональных разногласий.
Ну, а когда дети-то родятся? Как их воспитывать? Пост – это необходимое установление или это средневековое изуверство, которое ни для кого и ни для чего не нужно? Исповедь, Причастие, Елеопомазание – это Таинства или это ложные человеческие установления, в которых нет никакого смысла? Икона – это образ, возводящий к Первообразу, или это идол, который заслуживает того, чтобы порубить его топором, как это делали протестанты?
Понятно, что сейчас нет такого иконоборческого пафоса (достаточно вспомнить великолепные западноевропейские соборы со скульптурами католических святых с отрубленными головами или с выколотыми глазами), но такого рода отношение к иконе есть…
И мама будет ребенку говорить одно, а папа другое. Ну не делать же из души собственного чада поле борьбы двух мировоззрений!.. Какую ответственность мы берем на себя и какому риску подвергаем душу собственного ребенка! И все это нужно трезвейшим образом оценить перед тем, как решаться на союз с инославным возлюбленным, какими бы достоинствами, действительными или мнимыми, ни наделяло его наше нынешнее к нему расположение и устремленность.
Православный человек при устроении своего супружеского союза не имеет права быть безответственным, полагаясь на известные «авось» и «небось», «как-нибудь образуется». Как-нибудь такого рода вещи не образуются. Если они и образовываются в нашей жизни, то только усилием, трудом, постом, молитвой, подвигом и в конце концов скорбями.
Для того, кто изначально готов с любовью, терпением все это принять в другом человеке и с ясностью осознает, что в его жизнь войдут все эти нестроения, то тогда есть надежда их преодолеть. А если нет такой любви и нет такого понимания предстоящего, то нужно сто раз подумать перед тем, как заключать межконфессиональный брак!»
Источник: www.semyaivera.ru