Как найти жену послушную

Несмотря на то, что обычно считается, что женщинам сложнее найти мужа, и они всегда думают, как же это сделать, на самом деле мужчины тоже часто бывает озабочены вопросом как найти жену. Им хочется получить какой-то готовый вариант, и они ищут в интернете, какие признаки отличают хорошую девушку, как не ошибиться в выборе, думают, что есть какие-то тесты, которые помогут проверить девушку на готовность для отношений и семьи. Подумаем сегодня, возможно ли найти жену сразу, не повстречавшись с ней около года, а то и больше. Рассмотрим варианты где искать и как лучше всего это делать, чтобы не ошибиться.

Возможно, мужчины не всегда озабочены этим вопросом, потому что их по сути меньше, и им не нужно так торопиться, ведь мужчине рожать детей не требуется. Поэтому часики их молчат, а вернее, часиков у них нет. Но «как найти жену» вопрос актуальный, ведь хочется, чтобы кто-то тебя любил, обслуживал и готовил, пока ты на работе.

Очень печально, но многие мужчины хотят иметь жену лишь для удовлетворения бытовых потребностей. На самом деле любовницами у них становятся другие девушки, а жена – это что-то вроде домашнего персонала. Но если тебе попадётся непокорная женщина, которая твои выходки терпеть не станет, то придётся искать довольно долго.

Попробуем пройтись по пунктам, которые помогут найти жену, хоть и данный вопрос некорректен. Почему? Жену просто так найти невозможно. Ты знакомишься с кем-то, у вас вспыхивает взаимная симпатия, потом вы должны какое-то время повстречаться, чтобы понять, насколько вы друг другу подходите, также скорее всего, вам надо будет пожить вместе, ведь человек раскрывается в быту, а на свидании может быть идеальным. И только потом, по прошествии времени, с опытом, если ты понимаешь, что без этой женщины тебе намного хуже, то можно уже задумываться о серьёзных отношениях и делать ей предложение.

Для начала пойми, что тебе нужно

Дело в том, что «как найти жену» вопрос слишком общий. Жена – это не просто товар на базаре. Просто так ты не сможешь её найти. Жена – это важнее чем друзья, потому что она будет с тобой всегда. Возможно. Если ты тоже будешь её достоин.

1. Поэтому очень важно не выбирать кого попало. Да и самому важно быть таким, за кого девушки хотят выйти замуж.

2. Ты должен понимать, что женщины очень эмоциональные и порой слишком доверчивы, что для них не плюс. К тому же, из-за своей эмоциональности девушки много тяжелее переживают расставание, и тебе стоит хорошо подумать, прежде чем делать предложение одной из них.

3. Также подумай о своих желаниях. К примеру, действительно ли ты полностью готов к тому, чтобы завести семью. Может быть, ты спрашиваешь, как завести жену, потому что тебе понравилась фигура какой-нибудь девушки или же то, что подруга накормила тебя вкусным обедом и ты захотел иметь такое угощение на постоянной основе.

4. Подумай, насколько хорошо ты зарабатываешь, сможешь ли ты содержать семью. Жена – это не временное развлечение, это женщина, с которой ты скорее всего заведёшь детей, и проживёшь огромное количество лет. Если всё будет хорошо. И поэтому выбирать её нужно очень тщательно. К тому же, она будет выбирать себе мужчину также тщательно и тебе лучше соответствовать её представлениям об идеальном мужчине и хорошем муже.

5. Пойми, что тебе надо будет любить жену, несмотря на то, что она будет меняться со временем, и в какой-то момент, возможно, ты даже не узнаешь её. Порой она будет слишком слаба, порой слишком расстроена, и это нормально. Люди меняются. С рождением детей она также очень сильно изменится, возможно на время, возможно, нет. Но ты должен понимать, что если ты не готов к тому, что она будет не такой как сейчас, то лучше не ввязывайся в серьёзные отношения. Потому что бросать свою женщину, да ещё и с детьми, потому что она поправилась или у неё изменился характер, неправильно.

6. Умеешь ли ты слушать? Дело в том, что у тебя ничего не получится с женщинами, если ты лишен этого качества. Одно утешает – то, что его можно в себе развить. Это называется активное слушание, и при этом должен не только слушать, но и задавать вопросы. Иначе женщина не поверит тому, что тебе интересно то, что она говорит.

Возможно, ты видел, как люди, которые живут вместе много лет, общаются между собой: один сидит в телефоне или в компьютере, другой пытается до него достучаться, но в тот только кивает и делает вид, что слушает. Так вот: так вести себя нельзя, поэтому ищи себе сразу человека, который будет тебе интересен, у которого есть свои увлечения, чтобы он мог ими делиться, и вы могли вместе обсуждать их иначе. Со временем тебе просто станет скучно, а разговоры только о детях брак не укрепляют.

7. И снова о детях. В браке ты должен быть готов к тому, что женщина захочет завести детей. Это ты должен понимать в любом случае. Если ты этого не знал или не хотел детей, то это уже будет твоей виной. Лучше всего, если вы обсудите это заранее. Потому что, если после пары лет брака выяснится, что кто-то из вас очень хочет детей, а кто-то нет, ваш брак может просто развалиться, потому что наличие или отсутствие детей – это очень важно, и не все готовы мириться с противоположной точкой зрения.

8. Когда дети появятся, ты должен будешь уделять внимания семье в два раза больше, потому что дети – это очень сложно, дорого, и они в прямом смысле слова выносят мозг. Сложнее всего будет первые четыре года, после чего будет ещё сложнее. Разумеется, если ты будешь исполнять обязанности отца, а не прикидываться шлангом.

9. Также ты должен понимать, что твоя любовь, забота и ласка не должны распространяться лишь на конфетно-букетный период и день свадьбы. На следующее утро после свадьбы вы оба должны быть такими же, как и вчера. Ведь теперь вы вместе, теперь будет сложнее, но любовь не должна некуда деваться. Если ты выключишь романтику, то каким образом у вас будут строиться отношения?

10. Также ты должен понимать, что у тебя есть работа, и у неё тоже есть работа. Даже если сейчас её работа заключается в том, чтобы смотреть за домом и детьми. Ты должен это хорошо понимать, потому что брак – это совсем не сказка, и если твой вопрос «как найти жену» просто ради интереса, то вряд ли у тебя получится что-то хорошее.

Где же искать свою суженую?

Если ты точно решил, что тебе требуется жена, то осталось всего лишь выяснить, где её искать. Что же делать, как быть?

Ну, подумай о том, что тебе интересно. Допустим, ты спортсмен и жить без этого не можешь. Как тебе искать жену, подскажет твоё увлечение. Возможно, она находится не так далеко, как ты думаешь, нужно лишь оглянуться по сторонам во время тренировки.

Если ты талантливый музыкант, то вряд ли тебе будет интересна спортсменка, и тебе захочется найти девушку, которая будет классно на чём-то играть, либо петь. Обязательно нужно искать в тех кругах, где ты вращаешься.

Если же ты не увлекаешься практически ничем, да и в целом весьма скучный персонаж, то вот тебе список обыденных мест для знакомства, где можно найти приличных девушек:

1. Работа
2. Какие-либо благотворительные концерты или акции
3. Библиотека или книжные магазины, если кто-то ещё туда ходит
4. Театр
5. Спортивный марафон
6. Сайты знакомств, но с большой натяжкой

Если ты человек скромный и в целом интроверт, то не переживай, и такие люди находят свою любовь и весьма активно знакомятся. Сначала попробуй чаще выходить из дома, потому что никогда не знаешь, где встретишь свою любовь. Старайся мыслить позитивнее, ведь унылое лицо никого не привлечет.

Как найти жену. Признаки.

Допустим, ты уже имеешь на примете несколько классных девчонок, и понимаешь, что нужно как-то определяться. Если ты будешь спрашивать у каждой из них, что они себя представляют, то они могут рассказать много интересного, но не всё из этого будет правдой. Лучше всего, если ты будешь узнавать её со стороны, наблюдая за его поведением, поступками и мыслями в различных ситуациях, особенно если эти ситуации будут сложными.

• Например, посмотри её страницы в интернете, то есть в соцсетях. Смотри, какие фотографии она выкладывает, и отметь для себя, что ей нравится. Может быть, она занимается лишь самолюбование им, а может быть в её жизни присутствует момент восхищения окружающим миром. Это тоже может говорить о многом.
• Ни в коем случае нельзя спешить. Возможно, сейчас ты общаешься с девушкой, и она прекрасно по всем фронтам, но через полгода её характер и поведение может измениться, причём так, что ты поймёшь, что это совершенно не твой человек. Поэтому нужно выждать какое-то время, чтобы разобраться в её характере, переменах настроения и своих чувствах по отношению к этому всему.
• Не нужно выбирать для себя послушную овечку, твоя будущая жена должна быть смелой и уметь высказывать то, что ей не нравится. К примеру, если ты ведёшь себя по-свински, то если она тебе этого не выскажет, то ты будешь и дальше себя так вести, что в итоге приведёт к разрыву. Не думай, что в тихом омуте всё спокойно. Возможно, ты сам удивишься, насколько девушка может быть резкой, когда прекратит терпеть.
• Не надо кормить её завтраками, обещая жениться, но ничего не делать. Лучше не обещать жениться, и общаться нейтрально, постепенно приглядываясь к девушке. А потом ты можешь внезапно сделать ей предложение. Так будет неожиданнее и приятнее.

Бери на себя ответственность

Ты не сможешь полностью быть уверенным в том, что девушка готова к семейной жизни. Да, она может любить тебя, и вам может быть хорошо вместе, но это не значит, что вы готовы быть семьёй. К тому же, на вас могут давить окружающие, родственники или друзья. Но это неправильно, лучше никого не слушать, и действовать только согласно велению собственного сердца. Ты должен решить сам, хочешь ли ты жениться. Вся твоя родня не станет брать на себя ответственность за твоё решение. Обращай внимание на свой комфорт, и на то, что ты ощущаешь, когда её нет рядом. Если тебе легче, когда вы не вместе, то это точно не твой человек.

Очень хорошо, что люди, не имея возможности выбирать себе родственников, могут выбрать спутника жизни. Как понять, готова ли девушка к отношениям? Да никак. Но стоит обратить своё внимание на то, как она себя ведёт с мамой и папой, с подружками и друзьями, и какие у неё есть хобби, и есть ли они вообще.

Если она грубит, хамит, не берёт трубку, когда звонит мама, то это говорит о том, что девушка несерьёзно относится к своей семье. Может быть, и в браке она будет вести себя так же. Это конечно не гарантия, но можно назвать это тревожным звоночком.

Что происходит во время брака с каждым партнёром

Ты обязательно узнаешь, потому что если ты думаешь, что твоя милая нимфа останется такой же на всю жизнь, то ты ошибаешься. Ровно так же, как и ты не останешься тем, кто ты сейчас во время совместной жизни люди проявляют себя, и становится с собой, дело в том, что если на свидании ещё как-то можно сдерживать свой характер, и в целом пытаться казаться лучше, чем ты есть, то во время совместной жизни и все косяки рано или поздно начнут всплывать и именно поэтому нужно пожить вместе до того, как вы решите создать семью, просто чтобы понять, готовы ли вы мириться с косяками друг друга.

Решение создать семью – это очень серьёзное дело, и если вы просто пойдёте в ЗАГС и распишетесь, то это не конец. Отныне вы будете жить вместе, и вам нужно делать это так, чтобы каждому из вас это нравилось. Чтобы никто не терпел и не страдал. И если вам это удастся, то есть шанс сохранить ваши отношения на многие десятилетия. Нельзя говорить навечно или же на всю жизнь, потому что очень редкие браки сохраняются до конца жизни партнёров. Для этого нужно быть достаточно умным человеком, очень терпеливым и уступчивым.

Ты должен уметь пойти на жертву ради своего брака. Необязательно во всём и каждый день, но время от времени тебе придётся делать выбор между семьей и друзьями, между тусовками и походом на детский утренник. И от этого очень сильно зависит, как дальше будут развиваться ваши отношения.

Ни в коем случае не забывай, что когда ты живёшь с человеком, то перестаёшь видеть образ, который он тебе транслирует, ты видишь его таким, какой он есть и тебе должно это нравиться.

Есть мнение, что во время брака девушки становятся похожими на своих мужей. Это не совсем так, но ты действительно можешь влиять на ее настроение. Если ты делаешь что-то, что ей приятно, она счастлива и даже тебе от этого будет намного лучше и приятнее. Если же ты не обращаешь на неё внимания, то она будет ощущать себя несчастной. И тогда будет страдать ваш брак. Потому что погода в доме зависит от женщины, и, если всё плохо, значит скорее всего, ты где-то накосячил.

Многие мужчины говорят, что жена со временем перестала нравиться, перестала устраивать в постели, в быту и так далее. Но на самом деле жена является отражением мужа и, если она тебя не устраивает, значит это не её вина. Попробуй поменять своё поведение, и заметишь, что её эмоциональный фон изменится.

Почему ты можешь ошибиться при выборе жены

Дело в том, что, когда мы ищем себе любимого человека, порой мы останавливаемся на каком-то одном факторе и не замечаем других. Но так нельзя и учитывать нужно всё. Особенно это.

Если ты думаешь, что как только девушка станет твоей женой, она превратится в идеального робота, выполняющего функции пылесоса, хлебопечки, вакуумного стимулятора и так далее, то это не так. Если ты выбрал тусовщицу, то она ею и останется. Люди не меняются в одночасье и тебе стоит об этом задуматься.

Ты пожалеешь, если сделал выбор на эмоциях. Да, девушка может быть сногсшибательной красоты, остроумной и милой, но если тебе так показалось, и ещё ты смотрел на тело, а не на её характер, то здесь ты провалишься по всем фронтам. Страсть ослепляет, и когда ты настолько увлечён, что не замечаешь очевидных минусов, в будущем ты можешь поплатиться уже через пару недель после заключения брака.

Думая о том, как найти жену, ты должен уделять внимание таким чертам как доброта, умение брать на себя ответственность, здоровая самоуверенность и ее готовность оказать поддержку.

Если ты не выбрал девушку, которая интересуется тем же, что ты, либо выбрал ту, которая не привлекает тебя сексуально, то ты ошибся в выборе жены. Почему? В первом случае ты очень скоро заскучаешь с такой женщиной, а во втором начнёшь ей изменять. Всё это помешает крепкому браку, и вы очень быстро разведетесь.

Если вы очень мало встречались до брака, либо встречались долго, но у вас так и не получилось привязаться друг к другу, то жениться нельзя. И если ты это сделал, то не удивляйся, что ваши отношения быстро закончатся.

Если тебе с ней неспокойно, ты постоянно подозреваешь её в чём-то и напряжён, то это тоже не очень хороший вариант для того, чтобы жениться.

Если вы не общаетесь, то есть вообще не можете нормально выстраивать диалог, то ваш брак продлится очень и очень недолго. Умение общаться невероятно важно, и без него ни в коем случае нельзя вступать в серьёзные отношения. Потому что во время брака случается множество различных конфликтов и спорных вопросов, которые нужно решать, а не замалчивать, поэтому либо учись выстраивать диалог со своей будущей женой, либо ищи такую, с кем это не будет проблемой.

Если ты хочешь убежать от себя в отношениях, то это тоже не повод жениться. Лучше будет пообщаться с психологом вместо этого, чтобы создавать ещё одну несчастную ячейку общества. Между прочим, даже если твоя девушка будет жизнерадостной и уверенной в себе, она не поможет тебе стать таким же, поэтому для начала разберись в себе, и только потом женись.

А если ты остановил свой выбор на девушке, которая имеет какие-нибудь о зависимости, и здесь речь не только об алкоголе или наркотиках, сюда входит также и зависимость от работы, еды или же своего хобби. Здесь ситуация может быть очень серьёзная, и девушка просто не будет уделять тебе должного внимания, потому что её голова будет занята другим. Хорошо подумай, прежде чем жениться на таком человеке.

Если ты думаешь, что женщина будет соответствовать твоим ожиданиям, то ты ошибаешься. Да, может случиться так, что ты найдёшь себе покорную и скучную девушку, которая откажется от себя, от своих хобби, родственников и друзей в пользу тебя, и будет служить тебе верой и правдой – это ненормальный брак, и так делать нельзя. В гармоничном браке у каждого партнёра должна быть возможность проявлять себя в полной мере и заниматься тем, чем он хочет и быть счастливым. Если же твоя жена занимается только тобой, то счастлив будешь ты, а она будет тратить своё время на тебя и это плохо.

Особенно плохо для неё, и даже если ты думаешь, что для тебя это хорошо, то это не так. Со временем ты поймёшь, что нереализованная женщина абсолютно тебе неинтересна. В итоге ты начнёшь искать другую, и ваш брак развалится.

Если у женщины на уме только дети, то узнай заранее, для чего ей нужен брак. Если она скажет, что хочет детей и будет постоянно кружить вокруг этой мысли, то возможно здесь что-то не так. Нужно обязательно учитывать желание иметь детей, но при этом не забудь о том, что если её мысли занимают лишь они, то вряд ли у вас получится выстроить нормальные отношения. Потому что, когда дети родятся, они будут занимать все её мысли, останется ли время и силы на тебя, это уже хороший вопрос

Если ты слишком агрессивный человек, то тут тоже не нужно советовать жениться, потому что от тебя в первую очередь пострадает твоя жена. Имея проблемы с психикой, но надо разбираться сначала с ними, и только после этого можно думать о браке. Если ты думаешь, что твоя спокойная девушка будет для тебя терпеливой матерью Терезой, которая будет гасить твои вспышки гнева, то ты ошибаешься. Она не обязана терпеть эти выходки, поэтому для начала искорени в себе привычку срываться на других, и только потом можешь думать о том, как найти жену и создать семью.

После того, как ты узнал некоторые варианты по поводу того, как найти жену, то скорее всего, ты теперь задумаешься о том, насколько важно подготовиться перед тем, как заниматься таким серьезным делом. Не нужно думать, что это нереально, но и не думай, что найти себе супругу – это простое дело. Если ты отнесёшься к этому серьёзно и возьмёшь ситуацию в свои руки, то у тебя всё получится, и ты не пожалеешь о том, что потратил столько времени на самопознание и поиски будущей жены.

Быть Настоящей Православной Женой – это значит отказаться от своих надежд, желаний и мечтаний? По крайней мере, так думает героиня присланного в редакцию «Правмира» рассказа.

Как я была послушной женой

Иногда интересно узнать чью-нибудь историю из жизни. Вот недавно, когда я лежала в роддоме на сохранении, соседки по палате рассказывали свои истории, которые я бы никогда не услышала при других обстоятельствах. А моя история – с открытым концом, так как я живу и сама с интересом смотрю, куда и как все пойдет. В тайне я надеюсь на комментарии, потому что было бы здорово, если бы кто-то посмотрел вместе со мной. Может, со стороны виднее.

Жила-была девочка у самого синего моря. Вернее, у Черного моря. У нее были самые лучшие на свете папа и мама, а уж про любящих бабушек и говорить нечего. Еще у нее были пляжи летом и солнечные улицы зимой, множество любимых мест в городе, друзья, книги, цветы – целый уютный мир. Этот мир после школы пришлось оставить и уехать в университет – сравнительно далеко, в Москву.

Там бывало очень холодно, очень непривычно, тоскливо и одиноко, никакого моря и цветущего миндаля. Но зато там, в звенящей морозной тишине, ждали и звали великие храмы, и кто хотел, получал от Господа радость и утешение.

Сейчас я понимаю и отчетливо вижу, что, не будь «испытания Москвой», я бы не стала читать Евангелие, не пошла бы в церковь, боясь и волнуясь, не стала бы разбираться в том, какие отношения бывают у человека с Богом. А в Москве у меня было очень много времени и очень мало других занятий. В клубы не хотелось, ездить домой по выходным – невозможно, сиди себе в библиотеке да читай, или ходи по улицам и думай.

Больше всего хотелось в Крым, домой, а еще – нащупать свой путь, как бы узнать, где я должна быть, чем должна заниматься, то есть, как бы сказать, где меня видит Бог и как на этом месте можно Ему угодить.

Мы с еще одной девчонкой из общежития устроились работать в книжный магазин «Москва» — один из самых известных и «именитых». Можно сказать, повезло, на лекциях мы как раз изучали историю книги и книжную торговлю, а тут каждый день видели эту самую торговлю вживую. И как книги расставлены, и почему именно так, и какие вопросы задают покупатели, и как проходит встреча с писателем, как разговаривать и как себя вести, да и просто держать свой «рабочий фронт» в порядке.

И когда наводить порядок не хотелось, а хотелось пить чай и болтать с такими же продавцами-консультантами на нашей «кухне», когда был пост, а перед Новым годом постоянные посетители несли и несли великолепные торты из «Елисеевского» магазина, что неподалеку; когда ближе к одиннадцати вечера надо было считать кассу и пулей нестись к метро, потому что потом еще маршрутка, а общежитие в полночь закрывается, когда… Вот в такие моменты ясно ощущалось, что наша первая студенческая работа была тем местом, на которое нас поставил Бог, и надо все сделать как можно лучше, чтобы оправдать доверие. (Можете смеяться, но это ощущение было очень сильным и во многих случаях помогало доводить дело до конца).

Но домой все равно хотелось. Получив диплом и еще немного поваландавшись по Москве (слабые попытки «закрепиться в столице», самой себе наперекор), я все-таки исполнила заветное желание и рванула в Крым – жить с родителями, работать в родном городе. Пусть за скромную зарплату в местной газете, но жить и работать там, где нравится, где чувствуешь себя живой.

Снова, после стольких лет, рядом были море, тихие улочки, дома — как давние друзья. Все было, но было также понятно, что девушке в 26 лет уже пора бы подумать, или так: пора бы захотеть замуж. А православный человек если чего-то хочет, то должен молиться, чтобы или получить просимое, или узнать, почувствовать, что его желание неполезно для него самого и поэтому не исполняется. Вот так и я просила о том, чтобы найти и православных друзей, и свою любовь. Как оказалось, скоро нашла и то и другое, вернее, они сами меня нашли.

Мой будущий муж сначала был в рядах тех самых друзей, потом буквально приехал «по мою душу» из стольного града. И стало как-то само собой понятно, что мы – друг для друга и что, конечно, у нас будет семья.

Еще стало само собой понятно, что из провинциального крымского городка мы уедем, да, да, навстречу совсем новой жизни.

Мы будем все решать вместе, но муж будет главой семьи, а я – ее душой, любящей и нежной. Я по-настоящему стремилась быть послушной женой, в том понимании православной семьи, которое предлагают современные книги для молодоженов и собирающихся вступить в брак. Хотела заботиться о доме и детях, и в этом реализовываться, быть правой рукой мужа, его верной подругой и т.д. и т.п.

И вот, на волне своей мечты мы скоро оказались вдвоем — в небольшой, зато своей квартире, в высотном доме, в одном из спальных районов Большого Города. Мы стали молодой семьей, дали обеты и получили благодать Божью на венчании, теперь можно и нужно было радоваться, строить, воплощать идеалы. И вот тут-то я затосковала, причем не на шутку.

Я вставала ночью, уходила на кухню, садилась в старенькое кресло и думала – что же делать. Голова моталась из стороны в сторону, но ответа не давала. В порыве «быть правой рукой мужа, его верной подругой и т.д. и т.п.» я уехала из любимого, такого живого, солнечно-морского города, оставила родных и друзей, чтобы оказаться лицом к лицу с панельными многоэтажками.

То, от чего я бежала (и убежала!) из Москвы, как будто преследовало меня. Вот, снова он – большой город, полный суеты, пыли, транспорта, от которого кружится голова и обуревают мысли типа: «Зачем я здесь? Зачем мы здесь? Господи, неужели надо, чтобы мы были здесь?!»

Последний вопрос я стала задавать чуть ли не каждый день: когда муж уходил на работу, а я оставалась на хозяйстве; когда гуляла с коляской в единственном парке внутри района; летом, на горячем асфальте, зимой — в промерзлом, чужом мне дворе.

Я кричала свой вопрос про себя, задавала его священникам и получала советы — молиться Божьей Матери, искать себя там, где довелось поселиться, оставить «отца своего и мать свою» (как раз незадолго до свадьбы мой отец умер, а маму я, действительно, люблю и нередко переживаю, что теперь она живет одна). Для мужа, который старался вовсю – работал, показывал мне город, помогал заботиться о нашей новорожденной доченьке – я старалась быть веселой и не рассказывала ему о своих «тараканах», но каждый день начинался для меня с вопроса – что делать? Что мне делать со своей жизнью, как вернуться туда, где осталось мое сердце?

Раз мы сели и честно поговорили (ведь невозможно все время разыгрывать, что ты счастлив). Муж разумно все объяснил – что в курортных городах, таких, в котором я родилась, мало работы для мужчин, мы не прокормим семью, что нет резона жить в провинции, если можно жить в столице, что и здесь много всего интересного, надо только посмотреть вокруг.

Он ровно и даже ласково говорил то, что я и так знала, а мне почему-то ничего не хотелось, только хотелось опускать голову, все ниже и ниже.

Действительно, мне ли, не зарабатывающей денег домохозяйке-маме, предлагать бросить все, хорошую работу, достаток и ехать в никуда с ребенком. Еще один вопрос – «Ты на самом деле хочешь вернуться к своей маме?» — тоже звучал как обвинение. «Оставит человек отца своего и мать свою…» А я, значит, не хочу оставлять? Где же моя готовность быть покорной, самоотверженной женой, настоящей христианкой?

Это уже не муж говорил, это я так говорила сама себе, когда снова оставалась одна и принималась за дела. Я даже отправилась на консультацию к нашей хорошей знакомой – православному психологу. Рассказала ей эту историю и прибавила, что как будто исполняю обязанность жены и мамы – на автомате, в то время как сердце мое не здесь. И сколько ни обвиняю себя, ничего поделать не могу. Отдыхаю только летом, дома, в Крыму, а потом снова «работаю женой».

Она сказала примерно следующее: «Неужели ты все воспринимаешь только как обязанность? Где же радость? Разве тебе не хочется приносить радость в свою семью?» Мы очень интересно поговорили в таком духе в кафе, наконец, я стала соглашаться с ней.

Соглашаться с такими правильными доводами было легко, хотелось даже подыграть специалисту, мол, пациент не безнадежен. Вспоминались тезисы: «Православная семья – это прежде всего счастливая семья. Если счастливы родители, то счастливы дети. Жена – сердце семьи. Какова она, такова и «погода в доме»».

Снова становилось ясно, что по гордости, какому-то неправильному устройству или из эгоизма я испытываю совсем не те чувства. Неправильно, что мне все равно, закончим мы ремонт или нет и куда пойдем в выходные. Неправильно, что я больше люблю (стала любить) свое прошлое, чем настоящее. Неправильно, что не хочется выходить из дома, заводить друзей или знакомых, ехать в метро, ходить в супермаркеты за «мультяшной» едой в ярких пакетах. Неправильно и даже тревожно, что не хочется следить за собой, пойти и купить какую-то новую вещь, даже безобидные недорогие бусики (женщины знают, что это, в общем-то, тревожный для нас симптом).

По вечерам я смотрела на мужа и думала: «Ты такой молодец, я так благодарна тебе за все, но зачем ты привез меня сюда? Ведь я никогда не хотела жить в «человейнике» большого города. Я просто согласилась тогда, потому что испугалась, что иначе ты не возьмешь меня в жены, смешно, но правда. Почему не понимаешь, как мне здесь плохо, ведь обычно ты все так хорошо понимаешь? Я не могу и не дерзаю заставлять тебя полностью изменить твою жизнь, чтобы мне было удобно, тем более если ты окажешься на моем месте и станешь жалеть, я все равно не смогу быть счастливой. Так что пусть все остается как есть, я постараюсь приспособиться».

Так и эдак я прокручивала про себя эти фразы, понимая, что ни одну из них мне неудобно выдать вслух. Вечно всем недовольная, депрессивная, ноющая жена, вместо НПЖ (настоящей православной жены), как изначально задумывалось.

Вот, говорят, еще один распространенный диагноз современной молодежи, семейной и «свободной»: инфантилизм. Надо взрослеть, учиться любить, учиться жертвовать своим комфортом, привычками ради любимых. Для женщины это и значит сохранять мир в семье, что является ее прямым предназначением (вычитано в книгах и на православных сайтах, там об этом то и дело пишут, потому как разводов много, а причина – эгоизм и нежелание жить не только в свое удовольствие). А еще быть взрослым – это чувствовать ответственность, еще – научиться жить независимо от родителей, как внешне, так и внутренне, принимать решения и за них отвечать…

И тут мне в руки попадает журнал “Psychologies”, в котором французский философ Андре Конт-Спонвиль дает такое определение взрослого человека.
«Это тот, кто оставил мысль о счастье – во всяком случае о том, на какое он надеялся в 16 лет. Который больше не верит в него, больше не интересуется им – по крайней мере, для себя самого или же людей своего поколения. Но который не может, если у него есть дети, не желать его для них. (…)
Кто такой взрослый? Это человек, который научился держаться и продолжать». (январь 2012, №69, с.118).
Мне пришлось согласиться с этой грустноватой трактовкой, ведь держаться и продолжать приходилось практически каждый день. Вопрос только в том, так ли должна выглядеть счастливая семья? До какой степени должна распространяться жертвенность? Поскольку любовь не ищет своего, то, очевидно, до бесконечности.

Эти размышления стали приводить к неожиданным результатам. Понятно, что в семье с первым ребенком, тем более пока он еще совсем малыш, молодые родители сталкиваются чуть ли не с полной сменой образа жизни и порой так устают, что буквально валятся с ног, скорее с непривычки и от нервного напряжения, боязни сделать что-то не так. У нас складывалась другая картина: ребенок подрастал, а желания (наши) угасали.

Даже мое огромное желание переехать, даже желание почитать вечером что-нибудь замечательное, тем более желание общаться с людьми, ходить в гости или просто звонить кому-либо. Хотелось все больше тихо сидеть на стуле и даже не двигаться, чтобы не вызывать ни новых желаний, ни сожалений.

Но еще удивительнее, что муж, с которым я практически не делилась тем, о чем здесь пишу, как-то устало заметил, что решил распрощаться со своими мечтами. Чтобы заниматься фотографией, живописью, музыкой, нужно время, которого у семейного человека, кормильца и добытчика, а дома – любящего отца, так мало.

Пресловутый вопрос: где взять время для себя, и уместны ли его поиски в православной семье, или лучше сразу сказать себе «нет»? Детство кончилось, нам и впрямь только и остается, что «держаться и продолжать»?

Прошло четыре года, пошел пятый. Говорят, это немного для молодой семьи. Мы ждем второго ребенка и, конечно, радуемся, но все вышеперечисленные проблемы никуда не делись, остались «за кадром». Скоро новые хлопоты, как лавина, накроют нас с головой, и слава Богу. Пусть на время, но они унесут эти сомнения и переживания: просто времени переживать не будет.

Я, вроде, приспосабливаюсь и стараюсь каждый день не думать, а что было бы, если бы мы взяли и махнули туда, жить у моря… несмотря ни на что.

Святые отцы убеждают нас, что о каждом человеке есть воля Божья, надо только ее понять, принять и следовать ей. Интересно, в том ли она, чтобы мы продолжали жить так, смиряться, или же как раз наоборот — Бог ждет от нас смелости, смелости делать то, что подсказывает сердце, куда оно стремится? Или все-таки для жены главное – оставаться за-мужем, и это и есть – отвергнуться себя?

Вот они, мои «проклятые вопросы», а может, не только мои. Моя история, а может, не только моя. Глупая история, а может, не очень?

Юлия

Насколько распространена проблема, описанная в письме, и в чём, собственно, она заключается? Можно ли строить семейные отношения, основываясь на чувстве долга, на православных книгах и советах?

Ситуацию комментируют психолог протоиерей Андрей Лоргус и протоиерей Алексий Уминский.

Психолог протоиерей Андрей Лоргус

Детский инфантильный эгоцентризм

История кажется выдуманной: в ней нет реального человека, нет личности. Но если принять за факт, что это письмо реальной женщины, то…

1. Речь в письме не идет о семейной жизни. Главное в нём – страдания юной души, которая никак не может забыть своё счастливое детство у моря.

2. Ни муж (даже имени нет, ни его качеств, ни слова о любви к нему или привязанности), ни ребенок не составляют предмет заботы, обеспокоенности, внимания «автора» текста. Все письмо посвящено её страданиям об оставленном «городе у моря».

3. В «письме» говорится об инфантильности. И оно всё действительно инфантильно. И прежде всего — вот это есть подлинная правда этого текста, не придуманная, — эта женщина не желала и не желает покидать своего детства. Даже муж ей нужен, чтобы «полностью изменить свою жизнь, чтобы мне было удобно». Это не просто прорвавшийся эгоизм, это эгоцентризм. Детский инфантильный эгоцентризм. Все разговоры про православную семью не могут всерьез обсуждаться в связи с этим текстом, тут нет семьи. Семья здесь только орнамент.

4. В описании состояний автора есть признаки начинающейся или тщательно скрываемой депрессии, но это иная история.

Протоиерей Алексий Уминский

Декабристка из Ниццы?

Ситуация, описанная в истории, не очень ясна. Потому я могу делать лишь предположения.

За всем этим описанием супружеской жизни я не заметил хоть малейшего намёка на любовь к мужу. Мне трудно понять, откуда возникла эта депрессия и тоска по дому. Не очень верится, что подобное отношение к родному гнезду способно затмить реальность супружеской жизни, если она действительно в Боге и с любовью.

Мне также показалось довольно странным, что, явно находясь в депрессивном состоянии, героиня это состояние почему-то стесняется обсуждать с мужем. Когда муж пытается что-то объяснить ей, исходя из своих представлений, явно не понимая глубину и меру её переживаний, то она тут же отказывается продолжать этот разговор. Вообще удивительно, что ситуация не решается дома, внутри семьи, с мужем.

Героиня объясняет, что у неё с самого начала была установка: «Я должна быть мужу хорошей женой». Если это – некая позиция от ума, некая обязанность, которую она считает необходимой исполнять, тогда это — очень опасная вещь. Нельзя поставить себе целью во что бы то ни стало быть хорошей женой. Утвердить себе как некую исходную внешнюю позицию, а потом стараться ей соответствовать. Никакого соответствия никогда не получится.

Послушание, несение креста, терпение – это же не цель супружеской жизни. Целью должна быть взаимная любовь. А она зиждется не на исполнении внешних установок, а на глубоком соответствии друг другу, сочувствии друг другу.

Героиня истории пишет, что если «любовь не ищет своего, значит, я не должна искать своего». Но ведь из этого не следует, что, например, жена хочет жить в Ницце, а муж, предположим, где-нибудь в Сыктывкаре, и она, как жена декабриста, должна идти на всё из чувства долга. Какое-то внешнее решение должны искать оба супруга, тем более это не та проблема, которую нельзя разрешить.

И тут встаёт ещё один вопрос. Если даже муж слышит свою жену, понимает и всячески старается помочь ей, и они переезжают туда, куда она хотела, будет ли она там счастлива? Пройдёт ли это состояние, что ей жизнь не мила?

Она сейчас ждёт второго ребёнка, находится в состоянии депрессии. Дети будут расти с ощущением психологической незаполненности, потому что мать не может отдавать себя детям, поскольку находится в этом состоянии. Она этой своей депрессией повлияла и на мужа, поскольку, как сама пишет, муж перестал интересоваться жизнью. О чём это говорит? Это результат послушания супругу? То, что жизнь воспринимается ими как тяжёлая ноша, как необходимость «тянуть лямку»?

Надо разобраться, мне кажется, с собой и понять, что происходит.

Я пытаюсь рассуждать, но не знаю, верны ли мои рассуждения. Трудно судить по такому тексту , написанному тем более в таком романтическом ключе: синее море, яркое солнце, запах миндаля… Ну, мне тоже тяжело бывает в Москве четыре-пять месяцев, так что на стенку лезть хочется. Вот, сейчас жду–не дождусь, когда солнце появится. Большинство людей так живёт. Это не причина, чтобы настолько переживать по поводу семейной жизни.

А если это действительно – депрессия, облечённая в образ, что «мне будет хорошо где-то в другом месте», то тогда нужно идти к психиатру, а не к православному психологу, который даёт непрофессиональные советы, будто он не психолог, а тётенька, которая книжки читала и слушала станцию «Радонеж». Значит, надо лечить депрессию, пить таблетки, назначенные специалистом, следовать его рекомендациям…

Подготовила: Оксана Головко

Читайте также:

• Почему жены плачут от православных мужей?
• Твердый фундамент: подготовка к браку
• «Любовь дано пережить всем, но не все на это согласны»

Казалось бы, совсем недавно каждая девушка с детства мечтала выйти замуж и воспитывать детей. Любимый мужчина был для нее центром внимания, его слово — законом, а чистота и уют в доме — главной обязанностью. Для многих мужчин традиционный уклад общества остался идеалом и как найти жену — вопрос не праздный. А вот современные женщины зачастую не хотят быть «за мужем», не многие хотят посвятить жизнь только детям.

Сейчас девушек переполняют самые различные желания: хотят и красиво жить, и много зарабатывать, и быть знаменитыми во всех областях. Амбициозность девушек порой пугает мужчин: смогу ли ее обеспечить, будет ли она ценить меня?

На самом деле многие женщины тоже мечтают о большой и дружной семье, готовы стать верными и преданными женами, надежной опорой любимому и единственному мужчине. Семейные ценности и желание реализоваться в обществе гармонично сочетается в психике современной женщины.

Как построить правильные отношения в стремительно меняющемся мире? Найдем ответы с помощью тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Мужское желание найти спутницу жизни связано со стремлением получить от женщины крепкую эмоциональную связь, понимание. Эмоциональный тон в паре задает женщина. Умением поддержать мужчину, принять то, что он хочет дать ей, она вдохновляет любимого на свершения, наполняет желанием добиваться большей реализации ради нее.

Как найти хорошую жену с подходящим характером

Задумываясь о том, какой должна быть хорошая жена, которая сможет понимать мужа, прислушиваться к нему, быть верной и искренней, мужчина чаще всего представляет женщину с такими же ценностями и характером, как у него. Но в пару притягиваются противоположные по психическому устройству мужчина и женщина. Это природный механизм, который обеспечивает устойчивые отношения в семье: то, с чем сложно справиться мужу, под силу жене, благодаря свойствам ее психики; то, с чем не справится жена, лучше всего получается у мужа.

С помощью знаний, полученных на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, рассмотрим, как происходит взаимное притяжение между мужчиной и женщиной с разными свойствами психики — векторами.

Мужчина с кожным вектором, для которого главное в жизни — карьерный рост и высокая зарплата, выберет в жены девушку с анальным вектором, для которой главное в жизни — домашний уют, забота о муже и воспитание детей. В такой паре мужчина будет настоящим добытчиком, а жена его надежным тылом, она сбережет все, что он заработал, и обеспечит его домашним уютом и горячим ужином.

Для мужчины с анальным вектором главные ценности в жизни — это жена и дети. Он готов много работать именно для того, чтобы его семья ни в чем не нуждалась. А все, что ему нужно взамен, — это искреннее уважение, благодарность и порядок. Дома у такого мужчины все сделано своими руками, качественно и аккуратно. А жена с кожным вектором, противоположная по свойствам мужу, помогает ему выгодно вести дела, подбирать «полезных друзей» для большего заработка. Она по минутам расписывает распорядок дня и обязанности в большой семье.

Если же в паре окажутся два кожника, то они оба будут думать о карьере, много работать и редко видеться дома. Семейная жизнь мужчины и женщины с анальным вектором будет однообразной, не будет необходимого напряжения, чтобы проявить лучшие свойства каждого. Не сумев договориться в каком-либо вопросе и не имея гибкости, присущей людям с кожным вектором, они превратят отношения в вечное противостояние.

В психике современного человека могут сочетаться несколько векторов. В том числе кожный и анальный. В зависимости от условий, в которых живет человек, могут сильнее проявляться свойства одного из векторов.

Хочу найти жену — родственную душу

Мужчина со звуковым вектором ищет жену не только для создания семьи, совместного воспитания детей и домашнего уюта. Порой ему все это совсем не нужно — в женщине он ищет ту, которая сможет разделить с ним его духовный поиск. Звуковой мужчина, имеющий мощный абстрактный интеллект, бессознательно или уже осознанно ищет ответы на вопросы об устройстве мироздания. Ему необходимо понять смысл происходящего в этом мире и за его пределами. Его душа откликнется на те же вопросы, которые с детства занимают ум женщины со звуковым вектором. Изучая вместе философию, занимаясь музыкой или точными науками, муж и жена будут стремиться раскрыть свое предназначение и место в этом мире.

Часто звукового мужчину выбирает женщина со зрительным вектором. Рядом с создателем идей, полезных для общества, чувственная и эмоциональная женщина больше не чувствует страх, такой же сильный, как все ее эмоции. Вместо тревоги ее душа наполняется самой сильной любовью, которую она дарит мужчине.

Эмоциональный, тонко чувствующий красоту и эмоции людей мужчина со зрительным вектором откликнется на желание зрительной женщины создать самые теплые, эмоционально насыщенные отношения. Главной ценностью такой пары будут их чувства, возможность поделиться всеми оттенками переживаний друг с другом, наслаждаться творчеством и произведениями искусства.

А рядом со звуковой женщиной зрительный мужчина будет чувствовать невероятное вдохновение от неизведанного мира души другого человека.

Звуковые и зрительные мужчина и женщина, понимая психологическое устройство и желания друг друга, способны создать по-настоящему нерушимые эмоциональные и духовные связи.

Можно ли найти жену верную

Выбрать верную, надежную и любящую жену среди многих сможет только тот мужчина, который смог реализовать себя в обществе и находится, благодаря этому, в хорошем психологическом состоянии.

Например, мужчина с анальным вектором, выполняющий работу, несвойственную его психологическому складу, не получающий должного уважения и благодарности, станет заложником обид. Часто за плечами верного и надежного мужчины уже есть несложившиеся отношения с женщиной, которые привели к недоверию ко всему женскому полу.

Такой мужчина сознательно ищет верную жену. Но его притягивает женщина с кожным вектором в таком же тяжелом психологическом состоянии. Не имея реализации в работе и достойного заработка, она использует мужчину и вскоре может выбрать того, кто лучше сможет ее обеспечить. Она может провоцировать мужчину на оскорбления в свой адрес, а он, желая отомстить, может поднять на нее руку.

Если же мужчина с анальным вектором смог найти свое место в обществе, осознал давние обиды и справился с ними, его хорошее психологическое состояние привлекает только развитую и реализованную женщину. Рядом с таким мужчиной окажется верная и надежная женщина с кожным вектором. Она получает реализацию в оптимизации рабочего процесса, а поиск выгодного использует уже не для себя, а на пользу семьи, созданной с любимым мужчиной.

Что мешает создать отношения

• Негативный опыт

После несложившихся отношений мужчина может чувствовать непреодолимое внутреннее препятствие, которое мешает открыть душу даже понравившейся женщине. Мужчина боится новых ссор, упреков, непонимания. Иногда он сам винит себя во всем случившемся и считает, что недостоин любви.

• Обида

Однажды пережив предательство, мужчина с аналитическим мышлением всю жизнь может чувствовать сильнейшую обиду на женщин. Он хочет любить, заботиться, но не может больше доверять женщинам.

• Запрет на чувства

Многим ли мужчинам не стыдно плакать? Даже в самые тяжелые моменты жизни, даже сочувствуя всем сердцем другому человеку, они прячут слезы, а некоторые научились не плакать еще в детстве. Запретить себе плакать — значит запретить чувствовать, научиться переживать как можно меньше. А теперь сильный, состоявшийся мужчина не может полюбить всем сердцем, легко может отказаться от зарождающихся чувств. Запрет чувствовать сильнее всего влияет на эмоционального и впечатлительного от природы мужчину со зрительным вектором.

• Мат

Если вдуматься в смысл матерных слов, нетрудно понять, что все они об интимных отношениях между мужчиной и женщиной. Агрессию и самое чистое в паре связывают одним и тем же матерным словом. Из-за этого парные отношения и неприязнь к человеку воспринимаются как одно и то же. Результат: ничем не обоснованные раздражение и агрессия к любимым и бессознательное нежелание создавать такие отношения.

• Незнание психики

Оценивая других через свои свойства психики, человек часто остается недоволен поступками даже близких людей. Непонимание способно разрушить зарождающиеся отношения.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана происходит осознание перечисленных проблем, избавление от них, появляется возможность создать гармоничные взаимоотношения.

Как найти жену в 30 лет

Современные мужчины не торопятся жениться:

• Кожники хотят создать карьеру, чтобы в будущем их семьи ни в чем не нуждалась.
• Мужчины с анальным вектором очень серьезно относятся к выбору спутницы жизни.
• Для зрительных и звуковых мужчин самой важной задачей становится изменение мира к лучшему через творчество или создание новых социальных идей.

Многие женщины стремятся выбрать мужчину старше себя, уже нашедшего место в обществе и накопившего опыт в общении с людьми, поэтому мужчины и в 30, и в 40 лет привлекательны для женщин.

Как найти жену в 40 лет

В этом возрасте чаще всего у мужчины за спиной уже есть брак. Несложившаяся семейная жизнь отзывается недоверием к людям и обидой в сердце. Но разобравшись в устройстве своей психики, свойствах и желаниях, можно навсегда избавиться от обид, обрести знания, которые помогут создать счастливую семью, не повторяя плохой опыт.

Когда женщина знает, что понравившийся ей мужчина продолжает заботиться о детях от первого брака, она чувствует себя уверенно и спокойно рядом с ним, знает, что он никогда не бросит их общих детей.

Где найти жену

Современный мир не только дает возможность осваивать новые виды деятельности, развивать талант, но и объединяться в группы по интересам, где есть все шансы найти вторую половинку. Все чаще знакомства в интернете помогают встретить будущую супругу. Отношения между мужчиной и женщиной укрепляются благодаря общим интересам, возможности поделиться информацией и достижениями, которые сможет оценить любимый человек.

Где искать женщину, которая ценит уют и порядок в доме, стремится к правильным отношениям между мужчиной и женщиной:

• Среди коллег, одноклассников, однокурсников.

Для женщины с анальным вектором одноклассник или однокурсник, с которым связаны приятные воспоминания, уже дорог сердцу, как и все, связанное с прошлым. А коллега, с которым уже долгое время она работает плечом к плечу, — это проверенный и надежный человек. На встречах выпускников или корпоративах присмотритесь к уже давно знакомым девушкам. Может быть, среди них вы заметите ту, которая станет для вас лучшей женой.

• Среди общих друзей и подруг.

Женщины с анальным вектором часто просят помощи и совета у подруг. Возможно, общие друзья помогут вам встретить друг друга.

• В интернете.

Женщина с аналитическим складом ума чаще всего выбирает группы и форумы по домоводству, различные интернет-библиотеки. Семья — ее главная ценность, познакомиться с домашней девушкой можно и в группах по воспитанию детей и отношениям супругов.

Женщины со зрительным вектором уделяют внимание реализации в творческой или благотворительной деятельности:

• Студии рисования, рукоделия, дизайна или фотографии. Золотые руки, умение видеть и создавать прекрасное — особенность женщины с анально-зрительным сочетанием векторов.
• Танцевальные объединения, музыкальные, актерские или вокальные школы выбирают яркие и эмоциональные кожно-зрительные женщины.
• Волонтерские организации помогают зрительникам выйти из страха за себя, научиться любить других и помогать им.
• Девушки со зрительным вектором часто состоят в сообществах по психологии, охране природы, интересуются выставками, кинотеатрами и творческими мероприятиями города.

Где найти жену с кожным вектором, ценящую здоровье и выгодное вложение сил:

• В фитнес-залах.
• В интернет-сообществах по здоровому образу жизни.
• В группах по совместной пробежке.
  Такие тренировки могут стать прекрасной возможностью познакомиться.

Встретить звуковую женщину, ищущую знания об устройстве мира, можно:

• В филармониях, музыкальных школах, на поэтических вечерах, наполняющих чувственную форму психики звуковиков.
• На IT-конференциях. Обмен информацией о программировании, возможность узнать новое привлекает звуковую женщину.
• В философских, психологических или научных сообществах в интернете. Нередко в этих областях звуковики ищут ответ на вопросы о смысле жизни.

Можно ли найти свою судьбу в интернете

Общение в социальных сетях и на сайтах знакомств позволяют создать отношения, основанные не на влечении, возникающем при реальной встрече, а на крепкой эмоциональной связи. Общаясь, рассказывая о мечтах и планах на будущее, мужчина может оценить уровень развития и реализации собеседницы. Интернет-общение помогает заранее узнать отношение девушки к замужеству, детям. Мужчине и женщине будет легче найти общий язык, если в таких важных вопросах их мнение и планы на будущее будут совпадать.

Кроме социальных сетей и сайтов знакомств, существуют тематические сообщества, в которых можно найти девушку со схожими интересами.

Чтобы начать интернет-знакомство, лучше всего подробно указать в своей анкете цель общения и интересы. Анкета девушки также может много рассказать о ней. Знания информации с тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогут понять, как выбрать жену, распознавая ее психологическое устройство и состояние по ключевым словам, которые она использует в общении.

Как построить отношения

Общение в интернете вскоре может перерасти в желание встретиться. На этом этапе многие боятся не понравиться друг другу, разочароваться. Но уже созданная эмоциональная связь помогает им стать самыми близкими друг для друга при встрече.

Пригласите понравившуюся девушку лучше всего в кафе или ресторан. Когда мужчина стремится угостить женщину, она чувствует рядом с ним безопасность и защищенность. Ощущая психологический комфорт, девушка легче раскрывает душу, укрепляя эмоциональную связь с любимым.

В разговорах постепенно появляются откровенные рассказы о том, что девушка любит, о чем мечтает, что ей не нравится. Вскоре их будут дополнять и детские воспоминания: милые сердцу истории и надежды и то, что расстраивало и даже пугало в детстве. В ответ на искренность девушки мужчина тоже раскрывает душу. Так в отношениях эмоциональная связь становится по-настоящему сильной.

Мир только для двоих

Не стоит расспрашивать женщину о предыдущих отношениях и самому рассказывать о своих бывших. Из-за этого в паре нарушается доверие, в отношения как будто вторгается чужой человек. Особенно сильно из-за разговоров о бывших переживают люди с анальным вектором: из-за особого устройства психики им кажется, что тот, кто был раньше, обязательно лучше него. А на самом деле могут ли разрушенные отношения быть лучше, чем настоящие, которые можно сохранить на всю жизнь?

Иногда даже любящие друг друга всем сердцем мужчина и женщина ссорятся, не могут договориться, не понимают друг друга. В поиске решения проблемы мужчина может советоваться с другом, который уже много лет женат и кажется сведущим в вопросах отношений. Для некоторых мужчин мама всю жизнь остается очень важным человеком, с которым можно поговорить обо всем.

После таких разговоров становятся лучше отношения с другом, еще крепче любовь к маме, а вот из отношений с любимой женщиной доверие уходит. Нередко, желая успокоить и поддержать друга или сына, близкие осуждают его жену, отношение к ней становится только хуже. Для того чтобы действительно решить все проблемные ситуации и достичь полного понимания в парных отношениях, необходимо все вопросы решать с любимой женщиной. Важно не бояться рассказывать ей обо всем, что беспокоит, и уметь выслушать и понять любимую.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана вы узнаете, чего хочет женщина, какими психологическими свойствами и желаниями должна обладать девушка, которая сможет стать для вас хорошей женой. Вы не только поймете, как найти жену, но и сможете создать, укрепить и сохранить гармоничные семейные отношения на всю жизнь.

Результат тренинга — создание новых счастливых семей:

Автор Мария Мезенцева
Корректор Наталья Коновалова

Для чего нужен секс женщине и какая сила в нем заключена
Бесит муж, или Акция на роллы
Какой выбрать подарок на Новый год