Как найти золотую середину с мужчиной

Каждый человек хочет любви как в сказках, без особых трудностей и чрезмерно эмоциональных дискуссий с партнером. Реальность не всегда такова. Однако, даже несмотря на то что в мире нет ничего идеального, вы должны знать разницу между здоровыми отношениями и токсичными, если выбираете партнера, с которым хотите встретить старость.

Умение найти золотую середину

Правильный партнер не позволит своему эго взять верх над собой. Он будет работать вместе с вами, чтобы найти золотую середину и примириться. Лишним спорам не место в отношениях, а компромиссы могут привести к разочарованию, поэтому лучше прийти к соглашению.

Свобода быть собой

Вы знаете, что находитесь с нужным человеком, если рядом с ним расслаблены и можете делать все, что вам хочется делать. Неправильно принимать то поведение, которое несвойственно вам, только потому, что кто-то не принимает вас настоящего. Будьте осторожны, чтобы не стать другим человеком и не страдать позже, потому что вы потеряете себя. Ваши отношения здоровы, если у вас есть свобода самовыражения.

Личное пространство

В крепких парах не бывает ссор на почве ревности, у обоих достаточно личного пространства и свободы для развития своей индивидуальности. Здоровые границы — верный признак здоровых отношений. Будьте рядом с партнером, который вас ни в чем не ограничивает, поддерживает и побуждает следовать за своей мечтой.

Необходимость делиться

Люди со здоровым мышлением знают, что им нужно делиться самыми важными моментами своей жизни. У вас нормальные отношения, если вы приходите домой с работы и рассказываете своей второй половинке сплетни из офиса, если вы говорите о том, что вас беспокоит, и если вы строите планы на будущее. Между двумя людьми, которые любят друг друга и хотят расти вместе, нет места секретам.

Сострадание

Если партнеры способны проявлять сострадание друг к другу даже во время разногласий, это показывает, что они чувствительны и не предубеждены. Избегайте людей, которые проявляют неуважение или отсутствие интереса к вашим чувствам. Окружайте себя теми, кто всегда готов поддержать.

Вы чувствуете поддержку своей второй половинки

Любящий партнер станет вашей постоянной точкой опоры. Он должен быть первым, кому вы позвоните, когда вам тяжело. Это нормально — найти убежище в объятиях любимого человека. Ваши отношения будут хорошими, если вы уверены, что можете положиться друг на друга.

Открытость для советов

У успешных пар нет проблем с советами. Вы и ваш партнер должны говорить, что хорошо, а что плохо из того, что вы замечаете друг в друге. Только так вы сможете добиться прогресса, потому что будете знать, над чем следует поработать и какие улучшения вам нужны.

Прощение

Человеку свойственно ошибаться, и каждый должен научиться прощать, чтобы не оказаться в ловушке прошлого. Важно то, что у вас есть силы преодолеть это и не держать зла. Добрая и прощающая родственная душа — это все, что нужно для счастливой жизни.

Координация

Если жизненные ожидания партнеров не совпадают, а личные цели разлучают их, пары пытаются найти золотую середину. Они ни в коем случае не обвиняют друг друга. Когда у вас разные занятия и интересы, нужно добиться согласованности.

Невербальные сигналы

В успешных отношениях два человека могут читать друг друга, как открытую книгу. У вас особая связь, если вы можете понять все, что чувствует другой, просто обмениваясь взглядами. Этот уровень знаний достигается, когда оба человека заинтересованы в том, чтобы сосуществовать в гармонии и поддерживать друг друга, независимо от ситуации.

Разные интересы

Для счастливой жизни партнеры позволяют друг другу иметь свои увлечения и интересы. Они могут делать что-то самостоятельно или с другими людьми. Иногда кратковременное отсутствие одного из них делает любовь еще сильнее. Тоска заставляет любовь расти, и абсолютно нормально иногда расставаться.

Принятие

Различия между людьми существовали всегда, и верным решением для того, чтобы они поняли друг друга, является принятие. Очень важно, чтобы рядом с вами был кто-то, кто уважает ваши желания и не критикует вас за то, что вы думаете иначе. Вам тоже нужно понимание, чтобы вы могли терпеть поведение любимого человека и не хотеть его изменить.

Взаимное уважение

Если ваш партнер действительно вас уважает, он не будет делать того, чего вы от него не ждете. В этих отношениях вы оба равны, и ни один из вас не превосходит другого. Оскорбительным словам или насилию любого рода не место в семье, и вы должны положить конец отношениям, если вы находитесь в прямо противоположной ситуации.

Язык любви

Прочные отношения также основаны на языке, построенном двумя половинками, образующими единое целое. Когда вы узнаете друг друга, вы создаете более глубокую связь и выражаете свои чувства понятным только вам двоим способом. Также важно иметь что-то личное, о чем не знает никто другой.

Споры

Горячие споры не являются признаком нездоровых отношений, как раз наоборот. Отсутствие аргументов может привести к накоплению разочарований, а затем и к более крупному скандалу. Лучше всего сообщить о своих обидах сразу.

Желание развиваться вместе

Стойкая пара борется за одну мечту и работает ради одних и тех же целей. Когда желание развиваться исходит с обеих сторон, между вами не может быть ничего плохого. Поддержка и доверие партнеров важнее любого поощрения извне.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Любовь не абстрактная категория. Она выражается в поступках, словах, эмоциях. Близкие отношения — это не только поцелуи, вздохи и любовные игры, но и экзамен на умение считаться друг с другом. Это объединяющая двух людей живая энергия, перетекающая от одного партнера к другому. Поэтому вопрос – а что дают партнеры друг другу? – очень важен.

Если вы не возвращаете партнеру энергию в виде любви – близкий человек просто выдохнется и почувствует себя одиноким с вами рядом, а вы рискуете оказаться в глазах партнера равнодушным и эгоистичным человеком.

Если вы будете выражать любовь слишком бурно – близкий человек может потерять ощущение ценности чувства, направленного на него. А может быть еще хуже – чрезмерная демонстрация любви станет восприниматься как назойливость или стремление обязать партнера, связать его чрезмерной опекой по рукам и ногам.

Если на его долю достаются негативные эмоции в виде критики, насмешек, упреков и подозрений, а отношения постоянно напряжены и чреваты неприятными моментами – влечение к вам ослабнет, чувства притупятся, и любовь может остыть, отношения же грозят превратиться в унылую привычку «мириться с недостатками» совместной жизни. И тогда реальная проблема, требующая совместного обсуждения и решения, не будет услышана или будет воспринята как очередная ваша нудная нотация.

В любовном союзе, как это ни странно, важное значение имеют не жаркие страсти и бурные порывы, а «золотая середина». Это касается всего: и вызываемых друг у друга эмоций, и секса, и заботы, и общения. Передозировка любовного пыла и внимания приносит усталость и стремление отстраниться, а недостаток – вызывает чувство заброшенности,  ненужные подозрения и раздражение.  Как сохранить тепло отношений и обоюдную уверенность друг в друге? Как найти «золотую середину»?

Запомните: выяснение отношений – это конфликтная зона. Поэтому, пытаясь уладить недоразумения или непонимание между вами, не делайте этого в спальне, когда партнер поглощен совсем другими мыслями и увлечен совсем  другими целями. Не устраивайте «разбор полетов» в состоянии алкогольного опьянения, или наутро после обильных возлияний, не «зудите», когда близкий человек плохо себя чувствует физически. Не стоит начинать разговор при включенной громкой музыке, или тогда, как партнер чем-то занят или, например, во время футбола по телевизору. Обстановка при таких серьезных разговорах должна быть свободной от срочных дел, спокойной, и вас ничего не должно разделять или  отвлекать друг от друга. «Полигоном» для выяснения отношений может стать, например, комфортное совместное чаепитие, со вкусными «плюшками» за столом. Думайте о том, что ваша любовь и хорошее расположение духа близкого человека гораздо важнее, чем частичный дискомфорт, вызванный временными неувязками – и на этой позитивной волне начинайте говорить о наболевшем.

Не держите в себе обиды, не скрывайте проблемы, которые сами не решите, не замалчивайте то, что вас бесит или раздражает в близком человеке. Но и не превращайте общение в бесконечные упреки, жалобы, неуёмную критику. Лучше спокойно, выбрав удобный момент, обсудить причины и симптомы дискомфорта в отношениях. Во время такого разговора нужно стараться «не выходить из берегов», отстраниться от эмоций,  быть по возможности кратким, не разглагольствовать о недостатках партнера, и ни в коем случае не ехидничать.

Доверительный разговор, выстроенный в форме диалога, принесет гораздо больше толку, чем трагикомический спектакль- монолог в вашем исполнении или перечень претензий – от манеры одеваться до ошибок в поведении. Постарайтесь избавиться в речи от глаголов повелительного наклонения и назойливых рекомендаций: что, как и когда ему делать. Акцентируйте свое внимание на вопросе – почему так поступает или выглядит партнер?

В отношениях с друзьями или с родственниками также старайтесь сохранять умеренность. Полное пренебрежение к ним с вашей стороны будет воспринято как обидное равнодушие, а стремление «лезть в глаза» и нравиться всем без разбора – как неискренность и вульгарное кокетство. Общаясь с друзьями, родителями, родственниками, проявляя к ним внимание, постоянно держите в поле зрения и внимания вашу драгоценную «половинку». В то же время старайтесь сдерживать в себе порывы доказать всем вокруг, как вы любите своего избранника или избранницу, демонстрировать публично, сколь дорог вам партнер. Согласитесь, заговорщические «секретики», откровенные взгляды, интимные намеки, настойчивые «обнимашки» в присутствии друзей или родителей будут неправильно поняты ими, заставят их почувствовать себя лишними и слегка униженными, вызвать бессознательную ревность. В партнере же это может спровоцировать  чувство стыда, неловкости и стеснения. В любом случае – такое поведение внесет раздражение и неприятную напряженность.

Не бойтесь наедине признаваться вашему близкому человеку в опасениях относительно его поведения, но ни в коем случае не делайте публичных замечаний или напоминаний о прошлых «грешках».  Не иронизируйте в присутствии посторонних по поводу  прошлых «косяков» и не напоминайте о прошлых обидах. Никогда не обсуждайте своего партнера «за глаза» даже с самыми лучшими намерениями – ни с его друзьями, ни с его родственниками. И уж тем более говорите о партнере «в третьем лице» в его присутствии, даже если у вас есть жедание умилиться и «посюсюкать» о нем, чтобы угодить тем, кто с ним связан дружескими или родственными узами.

Никогда не ставьте условий, не предъявляйте ультиматумов, не ставьте партнера перед выбором: «или я – или мама (друзья, родственники)», «или курение – или поцелуи», и так далее. Связи и вредные привычки появились раньше, чем вы возникли в жизни близкого человека. И уж поверьте, что выбрав для себя совместную жизнь, он меньше мечтал, что в результате такого выбора ему придется полностью менять свою жизнь, отказываться от того, что раньше ему приносило удовольствие или маленькие житейские радости. Не нависайте!

В то же время не стоит бездумно закрывать глаза на вольности в вашем присутствии – например, безудержный флирт с подругами или друзьями, мат в разговоре, слишком затянутые дружеские посиделки, слишком частые попойки. Постарайтесь мягко, но убедительно дать понять вашему партнеру, что с вами нельзя не считаться, и вы – не просто «дополнение» к нему, а вполне самостоятельный человек, претендующий, как минимум, на определенную порцию внимания и уважения.

Не перегружайте на партнера свои проблемы, не бегите к нему с мелкими жалобами, не обсуждайте с ним все происшествия с вашими друзьями и подругами, не дергайте его по каждому пустяковому поводу, демонстрируя свою нарочитую несостоятельность и беспомощность. В то же время – не стоит «тянуть на себе» совместные обязанности и решать созданные не вами проблемы. Справляться с трудностями быта, с финансовыми вопросами нужно сообща, а принимать решения – вместе, посоветовавшись и найдя компромисс.

«Золотая середина» в отношениях принесет равновесие и уверенность обоим. В отношениях главное – не передавить, ваш партнер должен чувствовать надежный и безопасный «тыл», ведь другого «тыла», кроме вас, у него – нет. И при правильном отношении – не появится…

ВикиЧтение

Как подобрать ключик к мужчине или к женщине [30 универсальных приемов от мастера общения]
Большакова Лариса

У девушки складываются два типа отношений с мужчинами. В первом случае мужчина очень ревнивый. Не ответила на звонок — скандал. Во втором случае мужчине все равно, чем девушка занята и с кем она проводит время. Можно ли разорвать этот замкнутый круг? И в каких отношениях получиться достичь гармонии?

Ирина Лебедь:

Ревность — это чувство внутренней вины: я ему или ей не соответствую.

Почему девушка выбирает жгучих ревнивцев? Сначала она хочет, чтобы он за ней красиво ухаживал, опекал, чтобы его в ее жизни было много. Ревнует, бьет — значит любит.

В реальности она просто устала от самой себя. Девушке нужно, чтобы в ее жизни присутствовало огромное количество какого-то другого человека. Тогда она сможет сказать: «Я замечательная, как же меня любят, я такая нужная». Проходит время и все это начинает надоедать. Нет личного пространства, она не может свободно вздохнуть. Итог отношений — расставание.

Девушка решает, что ей нужна свобода. Следующие отношения строятся по принципу: он приезжает, если она звонит, и не объявляется, когда она молчит. Первое время свободная любовь радует: он с ней, когда она сама этого хочет, никто ее не контролирует. Через три месяца таких отношений девушка чувствует себя ненужной.

Начинаем с себя

Складываются полярные отношения, а в итоге ничего не устраивает? Нет понимания, какую жизнь вы хотите для себя выстроить. Ответьте на вопросы: «Что Мне нужно самой? Что для меня важно: работа, семья, дети?» Мир под вас меняться не будет, вы сами должны измениться.

Сильно привязываетесь к внешнему: мужчине, квартире, машине? Этот объект начинает сильно на вас влиять: «Квартиру не закрыла, муж не звонит — я неудачница». К себе стоит отнестись субъективно, тогда придет понимание себя и своего партнера. Не позвонил — был занят.
Спрашиваем: «У тебя все хорошо?»

Договаривайтесь!

У каждого из партнеров есть право спрашивать, если что-то непонятно. Главное — понимание и уважение друг к другу.

Например, она волнуется, когда он не звонит: «Вдруг с ним что-то случилось?» Можно просто сказать: «Давай договоримся так, если у тебя все хорошо — ты мне не звонишь, если что-то нужно — звонишь». В итоге ей меньше волнений, а у него нет чувства, что его контролируют.

Поймите, чего Вы хотите от отношений. К чему Вы готовы. Будьте честными с самим собой и партнером. Каждый человек имеет право реализоваться как личность, иметь свои интересы, но при этом быть в счастливых отношениях. Свою жизнь мы творим собственными руками.