Как нарциссу найти свое я

В чем суть нарциссического характера и чем можно себе помочь, если вы обнаружили у себя признаки нарциссизма.

Прежде всего, надо понимать, что бывают разные степени нарциссизма. В том или ином виде у каждого человека есть нарциссические черты. Это нормально. И популярные СМИ, которые публикуют ужасные списки про 10 черт типичного перверзного нарцисса, просто хайпят и собирают лайки. Так что не спешите вешать на себя страшные ярлыки.

Второе. Узнать, в чем именно твоя проблема, – это, на самом деле, большая удача. Очень часто нарциссические клиенты живут в состоянии вялотекущего хронического горевания. То есть им понятно, что в жизни происходит что-то не то, что она не приносит реальной радости. Но почему так происходит – совершенно неочевидно. В целом жизнь не так плоха. В ней есть достижения, отношения, стремления. По логике вещей и счастье должно прилагаться. А нет. Так что вовремя поставленный диагноз может круто поменять жизнь в лучшую сторону.

В этой статье я постараюсь подробно рассказать о нарциссическом характере и о том, что психология умеет делать в таких случаях.

Нарцисс – ребенок, которого использовали

Так людей с нарциссическим характером называет психоаналитик Стивен Джонсон.

Нарциссическая патология формируется в возрасте 1-3 лет. Это стадия сепарации – индивидуации, когда ребенок начинает осмыслять себя как отдельную личность. Процесс очень хрупкий. Его легко порушить. Ребенок пытается быть самостоятельным, но еще толком не понимает своих реальных возможностей.

Ты девочка и обожаешь играть в Квиддич? Отлично, держи старую метлу твоего брата. Да, пока ты вряд ли сможешь полетать, но я могу тебя на ней покатать. Ты мальчик и можешь часами сидеть, играя в куклы? Супер! Нет, открутить голову маленькой сестренке нельзя, это будешь делать в морге на практике, а пока держи набор «Юный хирург». И т.д.

Но часто бывает так, что для своих родителей ребенок – это как бы не вполне живое существо. Неважно, чего ребенок хочет. Неважно, какой у него внутренний мир и способности. Главное, чтобы ребенок четко вписывался в родительский план.

Ты Драко Малфой, потомок древнего рода, Темный Лорд и Пожиратели смерти форева, смерть грязнокровкам. И неважно, что на самом деле ты любишь котиков и хочешь стать магическим ветеринаром.

Отсюда метафора использованности. Вместо того, чтобы быть своему ребенку зеркалом, отражать его реального, настоящего, родитель делает зеркалом ребенка – и ребенок начинает отражать идеалы родителя, поднимая родителю самооценку.

Любые попытки развиваться не в том направлении, которое удобно родителям, приводят к унижению, обесцениванию, оскорблению. При этом в ответ на любые поступки, соответствующие ожиданиям родителей, ребенок получает богатую порцию идеализации. И это тоже нездорово, потому что родители обычно преувеличивает реальные возможности ребенка – ждет от него больше, чем ребенок реально может в этом возрасте.

В результате ребенок оказывается перед выбором. Либо открывать себя, свое уникальное self и не иметь родительской любви. Либо получать родительскую любовь, но при этом скрывать свою истинную природу.

Я говорю про выбор, но выбора тут по сути нет. Ни один ребенок не выберет нелюбовь там, где можно получить любовь. Пусть даже такой ценой.

В результате  у ребенка формируется фальшивое self. Оно может быть вполне себе красивое, изящное, в дорогом костюме и зеленом шарфике Слизерина. Как правило, нарциссически организованные люди успешны, занимают хорошие должности, умеют впахивать и производить впечатление.

Но фальшивое self остается фальшивым. И ощущение лжи, ощущение, что это не ты, а тот, кого хотели видеть родители на твоем месте, – до конца никогда не проходит.

Страдание, скрытое блестящим фасадом

Если вы еще со мной, то у меня для вас три новости: хорошая, плохая и очень плохая.

Хорошая новость: наше аутентичное self невозможно уничтожить окончательно. Они пытались нас похоронить, но они не знали, что мы – семена. Истинное self стремится выйти наружу, реализовать себя. То есть надежда на другое качество жизни – есть!

Плохая новость: попытки истинного self пробиться на поверхность, увы, приносят нам боль и страдание. Ведь истинное self осталось по развитию на уровне нелюбимого трехлетнего ребенка, которого шпыняют за малейших промах. И просто даже осознать эту боль, попробовать к ней прикоснуться – это очень непросто.

Плюс ко всему, чтобы открыть истинное self, нужно сначала признать ложность фальшивого self, а значит, и ложность, тщетность всех своих достижений. А обычно достижения – это единственная радость, которая есть у нарцисса. Убери достижения – и, кажется, вообще ничего не останется. Полная пустота.

И наконец, самая плохая новость: поскольку напрямую доступа к истинному self у нарцисса почти нет, семена истинного self подают голос как могут. И у нарциссически организованных людей с течением времени появляется еще одно self – симптоматическое. Когда нарцисс делает что-то, что сильно расходится с его истинным self, истинное self проявляется через симптомы – депрессию, ипохондрию, психосоматические болезни. И это довольно противно.

Поэтому мы и видим столько крайне успешных людей, работающих на классной работе, которые собой не довольны. Поэтому после поступления в престижный университет или защиты диплома людей накрывает депрессия. Поступил на физфак МГУ, а хотел в Хогвартс учиться арифмантике.

То есть жизнь нарцисса постепенно превращается в кровавый бой истинного self с фальшивым self. Причем у истинного self есть ядерный чемоданчик – симптоматическое self. Это довольно непростая шарада, которую часто приходиться разгадывать с помощью профессионала.

Поэтому обычно нарциссы начинают беспокоиться и приходят к психологам, как раз когда им становится тяжело справляться с симптомами. Ко мне в разное время обращались нарциссически функционирующие клиенты с мигренями, синдромом раздраженного кишечника, булимией, анорексией, депрессиями и биполярным расстройством. (NB. Если у вас есть такие симптомы, вы необязательно нарцисс, но нарциссическая травма может быть возможной причиной. Подробнее о психосоматическом функционировании см. по ссылке.)

В этой статье я рассказала о том, как формируется нарциссический характер. О стратегии работы с нарциссическими чертами см. в статье «Как вылечить нарциссизм».

Еще интересные статьи по теме
Как психологи работают с психосоматикой
Как избавиться о перфекционизма и вины

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Еще у меня активный канал в Телеграме:

Telegram-канал «Кепка Фрейда»

— Как понять, что передо мной нарцисс?

— Во время общения вы почувствуете некоторую фальшь. Нарциссы презентуют себя через ложное «я», которое создано для того, чтобы нравиться. То есть нарцисс невзначай скажет, как у него хорошо идут дела, естественным жестом продемонстрирует дорогие часы, телефон, вы будете полностью уверены, что этот человек очень собой доволен.

— И если мы придем к нему в кабинет, на стенах будут висеть все награды и дипломы из элитных вузов?

— Нарциссы действуют более изящно. Скорее, вы это почувствуете именно в общении. И если он выбрал вас как собеседника, безусловно, это значит, что вы для него сейчас — лучшая. Он будет очень чувствителен к вашим желаниям, прихотям, будет дарить вам лучшие цветы, лучшие украшения.

— А если мы с нарциссом общаемся некоторое время, и как-то я решаю надеть короткую юбку и не побрить ноги, или он видит, как я заправляю дырку в носке между пальцами. Сколько ненависти на меня выльется?

— Нарциссическая личность очень трудно поддерживает отношения. Увидеть вас как человека, как личность ей очень сложно, поэтому сначала вы будете идеализированы, потом начнется: «Что-то ты не то сегодня надела… Вообще, тебе давно надо покраситься, и лак у тебя дурацкий», — человек с нарциссическим расстройством личности начнет вас как-то ранить в тот момент, когда захочет прервать общение. Это касается личных отношений. В рамках работы серьезного сближения нет, поэтому нарцисс будет просто делать вам комплименты.

— Слышала, что нарциссы в общении часто используют газлайтинг. Это так?

— Это может быть. Но нельзя говорить, что есть только одна патология — нарцисс, а все остальные люди нормальные. У нас у всех есть так называемый нарциссический радикал.

Вот вы в детстве читали стишок, вам аплодировали, вам это, скорее всего, нравилось. И во взрослой жизни вы, как и многие другие, склонны чего-то достигать, хотите, чтобы вас отмечали, ставили в пример, нам это всем приятно — это нарциссический радикал. Просто у некоторых он гипертрофирован.

Бывает еще ядерный нарциссизм, но такой тип людей встречается редко, и он практически невыносим. Однажды мужчина с ядерным нарциссизмом подал в суд на своего сына для того, чтобы его увидеть и передать семейную реликвию. Молодой человек не хотел общаться, он намучился, сменил место жительства, нигде из старых мест не появлялся. Но отец подал в суд по поводу алиментов, и его нашли. Мужчина не испытывал каких-либо неудобств по поводу того, что он сделал.

— В чем разница между желанием нравиться окружающим обычного человека и человека с нарциссическим расстройством личности?

— В первую очередь разница в интенсивности и сосредоточенности на этом желании. Также разница в том, видите ли вы перед собой человека. Как я уже сказала, нам всем приятно нравиться, мы контактируем через самопрезентацию.

Нарцисс видит объект. Часто ему просто нужно в вас отразиться: он смотрит на себя вашими глазами, именно поэтому встреча не происходит, он не с вами контактирует, а с собой.

В этом основная загвоздка: люди, которые вступают в отношения с нарциссом, считают, что партнер их видит. Это не так.

Эти отношения не про вас, не для вас. Они для того, чтобы ему, нарциссу, было комфортно отразиться в ваших глазах.

— Как можно общаться с человеком, не представляя, что он что-то чувствует?

— О, очень просто. Например, я сижу в кабинете, ко мне приходит пациент и говорит: «Господи, я так ждал нашей встречи, вы такая прекрасная, вы просто свет в моей жизни», а потом на протяжении 50 минут он говорит: «Вы же понимаете, что вы дура? Просто потому, что вы женщина». Отвечаешь ему: «Вы знаете, но мне неприятно это слышать». — «Что значит неприятно? Вы должны это слышать, и вы должны это признать». Вот так проявляет себя в общении нарцисс.

— То есть он говорит другим, что они должны принять себя такими, какие есть, но сам об этом не задумывается?

— Он считает, что прав. А если вы не согласны, вы просто ничего не понимаете. И вы не имеете права что-то чувствовать. Вам никто не разрешал.

— Сами нарциссы отдают себе отчет в том, что они делают?

— В зависимости от степени нарушения. Есть нарциссические люди, которые понимают, что могут ранить другого человека, у них есть способности к эмпатии, просто им сложнее с этим обращаться. Обычно схема такая: он что-то сделал, как-то самоутвердился, увидел, что ранил человека, почувствовал стыд.

— А можно ли нарциссической личности кинуть мем с подписью «ха, а это ты»? Можно ли над ней подсмеиваться?

— По Кернбергу, нарциссическая личность характеризуется в первую очередь генетической склонностью к агрессии, и некоторые люди боятся нарциссов, потому что те якобы агрессивны. Нарциссы правда могут разозлиться, потому что они очень чувствительны к непринятию их мнения, это их ранит, для них это угроза их «я». Но, скорее всего, нарцисс будет иронизировать и ответит тем же. И тут зависит от вас: если у вас сильно развиты эти нарциссические черты, то это будет очень красивый файт, очень красивое противостояние: кто из нас альфа-самец.

— А в чем первопричина? Некоторые нарциссы рассказывали, что у них в груди будто червоточина, черная дыра, и они не могут ее ничем заполнить.

— Воспитание нарциссической личности происходит следующим образом: родители используют ребенка как свое нарциссическое расширение, то если у родителя что-то не сложилось в жизни, например, мама всегда хотела играть на скрипке. И теперь она решила, что сын обязательно будет играть на скрипке. Если хорошо играет — хороший мальчик, «я тебя люблю». Плохо играет или не хочет — плохой мальчик, «я тебя не замечаю».

В идеальном мире мама и папа — это мягкий принимающий свет, который направлен на ребенка. Ребенок всячески себя проявляет, и родители его выбор поддерживают, ребенок не становится плохим, если не хочет играть на скрипке, любовь мамы и папы никуда не пропадет.

А мать, которая воспитывает нарцисса, — как прожектор. Допустим, если ребенок танцует ее любимые бальные танцы, то мать начинает светить, и для ребенка это невероятный кайф. Как только ребенок делает что-то не то, прожектор сразу тухнет. Подсвечиваются фрагментарные части «я» ребенка, фрагментарные особенности, фрагментарное поведение.

И таким образом человек прекрасно понимает, что это в нем хорошо и за это его любят, а это плохо — это надо убрать или не показывать. И у человека формируется этот фасад, который он затем всем демонстрирует. А делает он это для того, чтобы почувствовать любовь.

Но так как эти части — его фасад и остальное — разобщены, он не может увидеть одновременно всего себя. Он в своих глазах либо совершенно классный, либо полное ничтожество. Он не чувствует себя.

Нарциссическую личность может воспитать и мать, которая постоянно восхищалась своим ребенком. Даже постоянное восхищение подразумевает постоянную оценку. У ребенка всё равно рано или поздно возникнет фрустрация.

То есть существует две главные модели: первая — когда ребенка унижают и не принимают, вторая — абсолютное обожание.

— А чтобы ребенок рос нормально, понимал свои сильные и слабые стороны…

— Нарциссическая личность нормальная. Но если отвечать на ваш вопрос, важно, как мне кажется, быть бережным и транслировать, что вы принимаете ребенка таким, какой он есть. Если вы чем-то недовольны, то для ребенка это должен быть обособленный опыт. То есть вам следует объяснить, что вы недовольны тем, как ребенок повел себя в данной ситуации, не «ты самый плохой и лучше я себя убью, чем буду растить такого ребенка», а «ты сделал плохой поступок, я недовольна твоим поведением».

— А если ребенок подбегает и показывает рисунок «смотри, какой я домик нарисовал» или «смотри, как я вишу на одной руке» — это уже звонок, ребенку не хватает внимания?

— Это обычное поведение, потому что любой ребенок испытывает удовольствие, когда его хвалят, когда показывает свои достижения. Мы социальные, мы что-то создаем, нам очень важно отразиться в этот момент — я что-то сделал, чего-то достиг — меня благоприятно отразили.

— Родитель-нарцисс может склонить своего ребенка к инцесту? Если да, после этой травмы может ли ребенок тоже стать нарциссом?

— Отец может воспринимать дочь как возбуждающий объект и хотеть ею овладеть. Или, например, мать может использовать своего сына как нарциссическое расширение. Допустим, от нее ушел муж, и она перекладывает всю ответственность на своего сына, подсвечивая в нем мужские качества. В какой-то момент это может привести даже к инцесту.

Но чего мы не делаем — мы не обобщаем. Особенно если говорить о психотерапии. Потому что нельзя сказать: ага, у тебя было сексуальное насилие, тебя соблазнила мать или соблазнил отец, значит, ты будешь нарциссом. Нужно избегать жестких формулировок. Мы в первую очередь смотрим, как развивалась эта личность в ее индивидуальном опыте, как она устроена.

— А если вырос нарцисс, как с ним общаться? Допустим, я встречаюсь с нарциссом.

— Соблюдать свои границы. Нужно быть максимально внимательными к себе. Это самое важное. И второй момент — есть очень плохая стратегия, которая затягивает в такие отношения, — приручить собаку, которая тебя кусает.

Некоторые люди выбирают для себя челлендж под названием «А он всё равно будет моим». Он твоим никогда не будет.

Ты будешь страдать и страдать, но твоим он не будет. И в отношениях должно быть хорошо обоим. Желательно одновременно.

— То есть по-хорошему надо посидеть, дать себе отчет, что человек такой, он меня не любит, скорее всего, любит только себя…

— Они себя очень не любят. Завышенная самооценка не равна любви к себе. Даже если вы его будете любить, он не сможет в это поверить. Вот вы говорите: «Ты самый лучший». А он-то знает на самом деле, какой он. Он пытается запихнуть внутрь себя как можно больше любви, но эта пустота не может быть заполнена.

— Почему он не может себя любить?

— Потому что любовь подразумевает принятие своих ограничений в том числе. А увидеть свои ограничения — для нарцисса значит встретиться с теми фрагментами, особенностями, которые оцениваются как недостойные. Когда он их видит, ему становится стыдно. И когда он рассказывает о себе, ему тоже стыдно — он знает, что он не лучший. И как бы он ни демонстрировал, какой он замечательный, он прячет это свое ощущение ничтожества. Это полярность.

— Потом этот стыд быстро проходит?

— Нет, он не забывается. Вообще, стыд для нарцисса — это сигнал опасности, сигнал, что началось сближение и скоро вы увидите его настоящего. Либо он испытывает стыд, когда потерпел крах у вас на глазах — вы же видите, какой он неудачник, какой он на самом деле.

— Может ли человек под воздействием нарцисса стать нарциссом? Допустим, у меня долгие отношения с нарциссом, он доминирующий нарцисс, и после общения с ним я оскорбляю официантов, кидаю деньги в лицо таксистам и т. д.

— Половым путем это не передается. Поменять свой характер в сторону нарциссического нельзя, потому что характер формируется главным образом в детстве. Если вы оскорбляете официантов, возможно, это проявление чего-то другого, например, вы долго удерживаете агрессию и идете и разряжаетесь в другом месте, потому что в отношениях вы это сделать не можете: страшно, например.

— А как убить в себе нарцисса? Можно ли это изменить?

— «Нельзя себя изменить, можно научиться с собой обращаться», — говорят психологи. Нарциссические проявления всё равно будут. Но можно принять те самые «недостойные» фрагменты и особенности. И терапия нарциссической личности как раз и строится на том, чтобы человек увидел свою вторую часть, продемонстрировал ее в контакте с терапевтом и принял ее. Это помогает человеку преодолеть злость, стыд, почувствовать, что он может быть зависимым, слабым, чего-то не уметь, при этом окружающие его всё равно будут принимать.

— Можно ли сказать, что нарциссы — глубоко несчастные люди?

— Да, безусловно. Это невероятная боль. Невозможность контактировать с другим человеком, невозможность присутствовать аутентично. Вы постоянно чувствуете, что чего-то не хватает и ничего не можете с этим поделать.

Представляете, как себя чувствует человек, который страдает, но показать этого не может. Это одиночество. Это невероятное одиночество.

При этом нарциссы чаще всего успешны, их окружает много людей. И в этом их страдание.

Нарцисс — как человек-пазл, который никак не может сложиться.

— Допустим, мой родственник — нарцисс, и я хочу ему помочь. Что бы вы посоветовали?

— Вы можете попробовать отправить его к психотерапевту. Но это опасная игра, в которую, на мой взгляд, играть не стоит. Кто вы, чтобы помогать нарциссу? Ваши действия он вряд ли встретит аплодисментами. Заботьтесь о себе: продолжайте заниматься тем, что вам интересно, что приносит вам удовольствие. А про это…

Некоторые вещи изменить нельзя. А изменить другого человека — не то чтобы у нас есть на это право.

Человек должен сам прийти к психотерапевту, за исключением тех случаев, когда он уже ничего не может, как при клинической депрессии — тогда его несут к психиатру. Во всех остальных случаях психотерапия — дело добровольное.

— Как долго длится терапия?

— Долго, 5–7 лет. Но если это крайний случай, ядерный нарциссизм, то он уже не поддается корректировке.

— Сейчас много разного информационного мусора: везде пишут про шизофрению, депрессию и т. д., и люди начинают видеть у себя эти симптомы. Но, может быть, вы могли бы сказать, на какие сигналы стоит обращать внимание, чтобы задуматься и решить: «Наверное, мне уже надо к психотерапевту идти».

— Когда вы перестаете радоваться. Вроде бы вы бежите и достигаете, но удовольствия в этом нет. Часто можно заметить сильную скуку, пропадает желание жить, возникает некоторое ощущение бессмысленности. Если это есть, стоит идти к психотерапевту.

— Похоже на депрессию.

— Очень похоже. Но при депрессии это будет разворачиваться немного по-другому. Бывает, например, депрессивный эпизод: вдруг случилась какая-то ситуация, которую человек не может пережить. А при нарциссическом расстройстве в первую очередь человек испытывает ощущение «я достигаю и ничего не чувствую». Возникает эта двойственность.

И, как я уже сказала в начале, нам всем так или иначе нарциссизм присущ: мы стремимся к совершенству, хотим чего-то достичь, кем-то стать, поэтому говорить «а я ни разу не нарцисс, у меня всё хорошо» нельзя.

Автор истории «Мои ложные Я» https://tanja-tank.livejournal.com/192286.html написал о своих духовных исканиях, к которым его побудил пост «Святые отцы о зависти и хищниках» https://tanja-tank.livejournal.com/197152.html.

Напомню: герой сам диагностирует себя как нарцисса.

«Тот пост был про необходимость борьбы с завистью и о способах этой борьбы, которые предлагает церковь. Когда я читал, у меня было полное неприятие написанного. И была масса вопросов, которые я там высказывал.

Одним из моих вопросов был: «Если мне только скорби и принуждения, а как там я наплевать, нет никакого смысла идти к такому Богу и думать о ком-то, кроме себя самого. Чё-то неправильно в этой подборке, чего-то явно не хватает. Потому что если это ТОЛЬКО так, нет никакого смысла».

Сейчас я хочу поделиться некоторыми ответами, которые я нашел на свои вопросы. Возможно, не мне одному это будет интересно. Я сам не сказать, что воцерковленный верующий, и вряд ли полез бы всерьез изучать этот вопрос, если б один комментатор мне постоянно не твердил «учи катехизис, учи основы веры». Признаюсь, меня это задевало. Я считал, что уж основы-то я знаю, и мне этого достаточно.

Но покоя мне этот катехизис не давал. Вернее, не катехизис, а такой посыл этого комментатора, что я чего-то не знаю, в чем-то не разбираюсь, и знания мои на эту тему ниже плинтуса. К комментатору обращаться за разъяснениями я не стал. Потому что, когда мне прямо указывают, что я в чем-то профан, меня это бесит.

Короче, я решил, что я и сам умный, и вполне могу эти свои знания восполнить самостоятельно. Прочитал катехизис. Ну, как прочитал – по диагонали. Тягомотина редкостная в трех томах. По ощущениям – хочется быстрее перелистнуть страницу и уже добраться до чего-то существенного.

Что я и делал. Бегло пролистывал страницы, останавливаясь только на том, что меня заинтересует. Ну, типа, это я знаю, это тоже слышал, а вот это интересненько. Ну, и после прочтения этих трех томов уровень моего понимания веры остался тот же. Что, наверное, ожидаемо.

Нет, что-то новенькое я узнал, но вот понимание… Короче, какие вопросы были у меня до прочтения катехизиса, те же остались и после. И большой такой скептицизм в адрес церковного способа борьбы с завистью.

Тот комментатор вроде бы говорил, что мое понимание напрямую зависит от того, какие психологические установки у меня уже сложились. И сколько бы раз я ни прочитал, что Бог меня любит, ориентироваться я буду все равно на то, как любила меня мать, и как мать решала, что для меня лучше, не считаясь со мной.

И по аналогии я буду думать, что забота Бога обо мне будет по тому же принципу, что и забота моей матери. Я думаю и буду думать, что Богу на самом деле безразлично, что со мной происходит, хорошо мне или плохо. Богу нужно, чтобы я был правильный и послушный.

И для этого Он будет делать со мной все, что угодно, не считаясь с моим Я. Ну, в общем-то, именно так я и думаю. И поэтому мне наверняка нужны нормальные пояснения от кого-то, кто в теме.

И тут как раз мать собралась поехать по монастырям. Среди ее знакомых это вроде как модно. Цирк на тему «нарциссы на богомолье» я описывать не буду, на сей раз этот спектакль меня не интересовал. Я поехал только с целью пополнения моих знаний. Если и не найду для себя объяснений, так все равно получу новую информацию, и это само по себе интересно.

Монастырская жизнь меня не впечатлила. Я там общался то с одним монахом, то с другим, что-то спрашивал, мне отвечали. И постепенно с моими вопросами стало проясняться.

Самая моя больная мозоль в теме о вере – это смирение. Само слово вызывает у меня отторжение и протест. Для меня это слово означает, что Бог будет со мной делать все, что угодно, не считаясь со мной, а я при этом должен сидеть на попе ровно, не возражать и не роптать.

Ощущение, что меня пытаются на цепь посадить и заставить отказаться от себя. Прогнуть и заставить подчиняться. И хотя я много уже читал и слышал на эту тему, что вроде как это не так, ощущения эти никуда не делись.

Но чего я еще не слышал, так это что смирение, оказывается, означает принятие себя таким, как я есть. Это было для меня большой новостью. А как же борьба с грехами, разве я не должен вон из кожи лезть, ломать себя и переделывать, чтобы побороть ту же гордыню или зависть? Как борьба «со страстьми и похотьми» сочетается с принятием себя таким, какой я есть? Разве это не взаимоисключающие понятия?

Еще когда я читал Святых Отцов, мне попадалось такое словосочетание «ревность не по разуму». Означает это такое рвение к святости, когда человек берет на себя обязательства или какие-то подвиги благочестия, которые ему не по силам. Которые он еще не понимает в полной мере и к которым он не готов.

Это я знал. Так вот смирение – это признать, что я чего-то не понимаю (на самом деле много чего не понимаю), мне это не по силам и я не готов. И до благочестия мне, как до Китая пешком.

Смирение – это ОСОЗНАНИЕ себя таким, как есть. Осознание и принятие в себе всех своих непониманий, всех своих вопросов, всех своих эмоций, всего своего несовершенства и своей греховности… Просто признание, что на данный момент я вот такой. Мне до правильности, как до Марса. И когда себя принимаешь таким, как есть, в душе наступает мир. Поэтому и смирение. Вроде как то же самое говорят психологи.

Но это, наверное, у нормальных людей в душе наступает мир. А для меня, как для нарцисса, в принятии себя, как есть, как раз и проблема, как ни странно. Для меня, как для нарцисса, ОСОЗНАТЬ себя таким, как я есть на самом деле, а не как я сам себя себе же НАРИСОВАЛ, это очень большая проблема.

Вернее, я, наверное, всегда какой-то частью мозга все о себе осознаю. Я просто не хочу этого видеть. Из этой части сознания я всегда перехожу в ту, где я нарисовал какой-то образ себя, который мне больше нравится. И отказаться от этого комфортного видения себя, вместо этого упереться в нелестную правду, да еще и не просто на минутку, а остаться в этом нелестном осознании себя – это для меня проблема.

Но, оказывается, это еще не все. Нужно еще признать, что на самом деле я такой и принять себя. Принять себя таким, как я есть – это означает не просто перестать изображать из себя что-то другое, чем я не являюсь. Принять себя, как бы это объяснить… Для меня это означает – принять, что я никто. Я совершенно не такой, каким хочу себе казаться и каким я себе себя рисую. Таким, какой я есть, я неинтересен даже самому себе.

До того, как православные донесли до меня, что же означает на самом деле принятие себя таким, как я есть, я думал, что это сродни пофигизму. Ну, вот я такой раздолбай, был таким и буду, я себя таким раздолбаем принимаю, как я есть, и живу себе спокойненько, ничего не меняя.

И, например, изображать перед окружающими нечто великое продолжаю, как и раньше. А бороться с завистью даже не покушаюсь. Потому что не по силам, не готов, и даже близко не праведник, отцепитесь уже от меня. Я – великий и ужасный злодей. Нарцисс.

Но, оказывается, даже с принятием себя все не так просто. Надо принять, что нет, я не великий. И не ужасный. Даже до такого уровня злодейства мне, как до Китая. Я совершенно ничем не примечательный, обычный, больной на голову, каких много. Вот это я и должен принять, как есть.

Сейчас попробую объяснить. Как-то я писал фанфик про одного персонажа. Обрисовывал его характер со всех сторон, напустил трагичности, придумывал цепь событий, которые по моему замыслу привели его к образу злобного психопата. И, на мой взгляд, очень интересный такой персонаж получился. Неоднозначный и многогранный, как фанаты любят.

И вдруг одна комментаторша пишет «И чего ты его все время то каким-то сложночувствующим и ранимым, то великим и ужасным изображаешь? Разуй глаза, это же обычный мелкий пакостник».

Так вот, принять себя, как есть – для меня означает разуть глаза на самого себя и принять, что я «обычный мелкий пакостник». Нет, это надо написать вот так – Обычный. Мелкий. Пакостник. Каждое из этих слов способно довести меня до белого каления.

А тут мне предлагается не только признать, но и принять все это вместе о себе самом. Я, даже когда все о себе понимаю, существовать могу только в двух образах – либо нарисовать себя в соответствии с моими понятиями о правильном, либо как великий и ужасный. Обычным больным на голову «мелким пакостником» я себя не принимаю категорически.

Но православные меня удивили еще раз. Во-первых, мне сказали, что такое принятие себя – это только начало. Во-вторых, они сказали, что такое принятие себя вообще возможно только тогда, когда есть вера.

Нет, не вера в существование Бога. И не вера, что Бог будет судить и воздаст по грехам. И не вера, как обязанность молиться, поститься и соблюдать церковные догмы. И не вера, как стремление избавиться от греховных страстей и стать праведником.

Вера должна быть в то, что Бог хочет, чтобы я был счастлив. Вера должна быть в то, что Бог хочет, чтобы я на самом деле, не по принуждению из страха изображая из себя довольного и счастливого, а на самом деле ощущал себя свободным и счастливым. Чтобы именно я на самом деле чувствовал себя по-настоящему счастливым, а не прогибался под представление о счастье кого-то другого.

Вера должна быть в то, что Бог этого хочет. И вера в то, что Бог мне поможет. Не будет меня прогибать и насильно смирять, добиваясь моего послушания, а поможет мне. Вот в это должна быть вера. Это то, что я пропустил, читая катехизис по диагонали и цепляясь глазами за такие слова, как «скорби».

И оказывается, это основополагающая догма православной веры, без которой ничего не может быть и на которой все строится. С этой догмы, оказывается, нужно начинать и размышления о борьбе с завистью.

А я в это не верю. Если честно и ничего из себя не изображая – я не верю, что кому-то вообще есть до меня дело. Моя вера в Бога – это вера в то, что Бог хочет сделать из меня такого праведника, как Он это себе представляет.

И для этого Он будет ломать меня, прогибать и смирять всеми средствами, не считаясь с тем, что со мной происходит, и что я чувствую. Он заберет у меня волю, заберет осознание своих желаний, заберет все, что мешает сделать из меня покорного, послушного и безропотного раба. Вот в это я верю.

А в то, что Бог хочет, чтобы я был счастлив, и чтобы я чувствовал себя свободным и счастливым – нет, не верю.

Я ожидал, что мне на это скажут, что я богохульствую или как это у них называется. И был удивлен, когда мне сказали «Хорошо, что ты это говоришь! Тебя никто не заставляет вдруг из ничего взять и поверить. Тебе предлагается с Богом познакомиться. Узнавать, какой Он в действительности. Тебе просто нужно помнить Его слова «Стою у дверей вашего сердца и стучу. И кто отворит, к тому войду». А если не отворишь, так никто к тебе и не полезет. Если кто-то заставляет тебя верить, беги от него сверкая пятками».

И тому, что мне сказали, я тоже не поверил. Смахивает на то, что меня заманивают. Мне дали такое наставление «Просто начни узнавать о Боге. И когда тебя что-то отпугивает, что-то тебе не нравится и вызывает неприятие, задавай вопросы и находи ответы. Ищи ответы до тех пор, пока ты сам добровольно не почувствуешь, что ты это понял».

Это меня устраивает. Если от меня не требуется слепо верить, а предлагается просто как бы изучить вопрос, меня это вполне устраивает.

Теперь о собственно зависти. Оказывается, у православных есть понимание, что зависть происходит из такого ощущения себя, как я написал выше, когда объяснял, что для меня означает принятие себя, как есть. Зависть происходит из ощущения, что я никто, и ничего из себя не представляю.

И без веры в то, что Бог хочет, чтобы я был счастлив, это ощущение приводит к такому выводу или к такому восприятию, что те блага, которые я вижу у других, мне недоступны. Логика такая – я никто, и поэтому никакие блага мне добровольно никто не даст. Бог мне ничего не даст, кроме тумаков, и люди мне тоже ничего не дадут. И отсюда зависть к тому, что другим так повезло и у них что-то есть, и злость на этих везунчиков.

Православные считают, что на самом деле такие помыслы ошибочны и на самом деле все не так. Мне образно нарисовали такую картину – представьте, что люди сидят на берегу реки – судьбы и ловят каждый, кому что потребно.

Православные верят, что Бог для удачной «рыбалки» дал каждому из «рыбаков» свою удочку, индивидуальную, специально для него сотворенную, такую, какая максимально для него подходит. Бог дал каждому свой индивидуальный «инструмент», в виде способностей и талантов, для того, чтобы человек мог построить для себя свое счастье или приобрести для себя свое благо.

И когда человек ощущает, что он – никто, это означает, что человек не может оценить в полной мере свои способности и таланты, не видит, что именно эти таланты у него есть, и не умеет этим «инструментом» пользоваться. Поэтому он ничего в действительности для себя не делает, а пассивно ждет, даст ему кто-то что-то, или не даст, повезет ему или не повезет. И либо пребывает в перманентной депрессии, либо у кого-то что-то отбирает.

В норме зависти быть не должно, если человек в чем-то нуждается, он использует Богом данные ему инструменты (таланты) и строит для себя то, что ему нужно. Зависть – это ошибка восприятия себя и ошибка мировоззрения.

Молитва к Богу об избавлении от зависти – по сути это просьба, чтобы Бог дал увидеть себя не как пустое место, а как любимое творение Божие, наделенное Богом талантами и способностями. И по сути это просьба, чтобы Бог помог увидеть и поверить, что Он хочет, чтобы я был счастлив.

Короче говоря, православные верят не просто в существование Бога. Они верят в то, что Бог создал человека, как свое любимое дитя. Наделил каждого человека индивидуальными талантами и способностями, максимально ему подходящими. Верят в то, что Бог хочет, чтобы человек развивал свои способности и таланты, реализовывал их и использовал во благо. И самое главное, православные верят, что Бог меня любит и хочет, чтобы я был свободным и счастливым. И это основополагающая догма веры, на которой строится все остальное.

Если в это не верить, или хотя бы просто об этом не помнить, все остальное неизбежно искажается, становится непонятным и приобретает не тот смысл, какой есть в православном понимании на самом деле.

И возвращаясь к вопросу о смирении – смирение, это принятие себя таким, как есть, но целиком и полностью, не только со своим несовершенством, но и вместе со своими талантами и способностями. И вот из этого полного принятия себя таким, как есть, и возникает в душе спокойствие и мир.

Я не скажу, что я во все это поверил. Но, по крайней мере, узнать это было для меня неожиданно и интересно. Я ожидал проповеди о скорбях и призывов все терпеть молча и безропотно.

Но и тут оказалось, что никто не призывает сидеть молча в этих самых скорбях и бездействовать. Нужно верить в любовь Божию, просить у Него помощи, и строить свою хорошую и счастливую жизнь. Таких объяснений от православных иеромонахов я не ожидал точно. И если принять это за основополагающую аксиому, тогда церковная борьба с завистью действительно выглядит иначе и имеет смысл. Наверное. Для нормальных людей.

Но имеет ли это смысл для меня самого? Тут недавно у вас был пост, как нарцисс, если сильно припечет, берется за ум и меняет свою жизнь. Я не знаю, как меняют свою жизнь люди, считающиеся нормальными. Наверное, они переосмысливают свою жизнь, переосмысливают свои ценности, дают своим поступкам какие-то оценки, в чем-то раскаиваются, и «берутся за ум».

Для меня же изменить свою жизнь – это желание, чтобы внешние обстоятельства моей жизни изменились к моей пользе и моему удовольствию. И, с большой долей вероятности, я предполагаю, что подобные мне нарциссы готовы «совершать правильные телодвижения» только с этой же конкретной целью. А не с целью изменить самого себя и начать жить «правильно».

Это как в детстве, простая логическая цепочка – я веду себя «правильно», за это получаю «пряники». Наелся «пряников» — отпадает необходимость «браться за ум». Поскольку необходимость заработать «пряники» ситуативная и краткосрочная – такое же краткосрочное и «исправление поведения». Конкретно меня прельщают «пряники» в виде ощущения удовольствия.

Когда я ввязался в работу над собой по программе «12 шагов» — это было желание уйти из ощущения эмоциональной пустоты, когда все уже приелось и больше ничто не вштыривает, и получить возможность от чего-то получать удовольствие. Я хотел, чтобы появилось что-то, от чего я это удовольствие буду чувствовать.

Я согласен с тем, что есть некая причина моей неудовлетворительной жизни во мне самом. Это очевидный факт, и спорить с этим бессмысленно. Например, я стопроцентно сам испорчу и развалю любые отношения, как бы я ни был настроен на них в начале. Я, в общем-то, и никогда не пытался быть в настоящих отношениях и не видел в них для себя ценности. Точно так же я не видел настоящей ценности в какой-то работе или каком-то деле, поэтому, чем бы я ни занимался, работа неизбежно начинает меня тяготить.

И было бы глупо отрицать, что нет во мне самом никакой причины, чтобы именно так и происходило. Я даже согласен с тем, что я в действительности не знаю, что именно мне нужно. Но я так же уверен, что еще не встречал такого человека, который был бы мне действительно интересен, и мне хотелось бы с ним отношений. И я уверен, что этот факт зависит уже не от меня.

Точно так же у меня никогда не было и работы, которая была бы мне настолько интересна, чтобы меня захватывала.

Так вот целью моих «правильных телодвижений» может быть только получение таких вот «пряников», которые будут мне по-настоящему интересны и приносить мне удовольствие. Если «пряники» мне с неба не падают, у меня нет никаких причин «браться за ум» или «бороться с завистью» или вообще «заниматься собой».

Да, терапия в «12 шагах» и мой психолог сделали меня гораздо спокойнее, я стал намного лучше понимать сам себя и мотивы окружающих, и, наверное, вообще многому научился. На работе с момента терапии не ощущал желания сбежать, завалиться спать, и больше не возвращаться.

И самопознание было даже очень интересным. Возможно, даже поменялось мое восприятие окружающего мира и других людей, стало более осознанным. Но никаких «пряников» у меня не появилось, и поэтому лично для меня по сути мало что изменилось.

И возвращаясь к вопросу о вере в Божию любовь, для меня это тоже, в общем-то, не особо много значит. Наверное, правильнее сказать, что для меня мало значит любовь вообще. Для меня все это вообще абстрактные понятия.

Меня интересует только один вопрос, даст Бог мне «пряники», которые сделают мою жизнь вкусной и интересной, или не даст. И, если после моих «правильных телодвижений» никаких пряников не появляется, я разочаровываюсь, и дальнейшее движение в этом направлении для меня не имеет смысла.

Ну, и общий вывод, к которому я пришел – таким людям, как я, вообще не нужна любовь. Ни Божия, ни человеческая. Нужны конкретные «пряники» в виде эмоционально вкусной жизни. И, что бы я ни говорил, ничьей любви я на самом деле не ищу. Я ищу чего-то, что меня развлечет и доставит мне удовольствие. Этого я ищу всегда и везде.

И даже вроде как идя к Богу, я ищу даст ли мне Бог такое развлечение, чтоб мне стало интересно и в кайф, или не даст. И в отношениях с людьми мне нужны не отношения и не их любовь, а все то же.

Так что я, пожалуй, соглашусь с теми комментаторами, которые считают, что никакая терапия нарциссу не поможет. Потому что, даже избавив меня от множества моих проблем и комплексов, терапия не дает мне того, чего я на самом деле ищу – жить мне стало легче, но все так же скучно и беспросветно пусто, как и до терапии. И я сильно сомневаюсь, что когда-нибудь это изменится…

«Так хочется стать кем-то значительным, важным, запоминающимся! Хочется каждому, уверяю вас. Если уж не прославиться на весь мир и войти в анналы, то хотя бы иметь пусть небольшую, но уникальную черту. Ну, хоть как-то по-особенному готовить борщ, рассказывать анекдоты, или даже болеть. Психологическая особенность, присущая каждому, что поделаешь… Люди делятся на тех, кто признает это в себе, и тех, кто по каким-то загадочным причинам пока не хочет признать. Ощущать себя неповторимым – это так «правильно» с психологической точки зрения. Но у некоторых из нас есть определенная предрасположенность к тому, чтобы считать себя не просто неповторимым, а уникальным в своем величии или своем ничтожестве. Внутри каждого из нас живет свой «нарцисс», только как он там живет, вот в чем вопрос.

Нарциссические черты есть у каждого. Есть они и у тебя, дорогой читатель, и у меня, и у тех героев, о которых ты только что прочитал. У всех. Просто выражены в разной степени. И в разной же степени мешают или помогают жить. Некоторые психоаналитики (например, Н. Мак-Вильямс) говорят о современной «эпидемии нарциссизма». На мой взгляд, они совершенно правы. Система воспитания, особенности менталитета, ценности общества – буквально все способствует тому, чтобы нарциссизм как психологическая особенность или даже как патологический характер расцветал и все глубже пускал корни. Поскольку нарциссизм «передается по наследству», — нарциссический родитель очень часто «транслирует» модель поведения своему ребенку, — то мне кажется, пора осознать, что же наше поколение может оставить тем, кто пойдет за нами.

Моя статья предназначена главным образом начинающим практическим психологам, а также тем, кому интересны люди в их повседневных жизненных проявлениях, кому интересно, что просиходит с человеком, как ему живется. Опытные коллеги могут прочитать книги Х. Кохута, О. Кернберга, Н. Мак-Вильямс, X. Хензелера и систематизировать в своем сознании специфику нарциссических особенностей, изложенных специальным узкопрофессиональным языком. Моя же задача, как популяризатора психологии рассказать об этом просто и доступно для того, чтобы научиться вместе с вами видеть нарциссические черты в повседневных проявлениях, понять, что же такое «нарциссические нарушения» и разобраться с тем, как можно помогать людям, которым эти нарушения мешают жить. Быть может, это позволит кому-то из вас впоследствии обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы помочь самому себе, а кто-то заинтересуется и начнет читать более серьезную литературу, чтобы полнее и глубже понять, что привнесут в вашу профессиональную жизнь нарциссические клиенты.

Давайте в начале определимся с понятием «нарциссизм». В бытовом представлении нарциссом принято называть человека самовлюбленного, эгоистичного, зацикленного на себе. Почти все помнят из школьных уроков миф о Нарциссе, безвременно погибшем от безграничной любви к себе, и о женщине, наказавшей его, заставив умереть от самолюбования над чистыми водами ручья.

Симптомы нарциссизма

В психологии мы больше говорим о нарциссических нарушениях или о нарциссическом характере, которые лишь отдаленно напоминают бытовое представление о юноше из древнегреческого мифа. Итак, классические симптомы нарциссизма:

1. Ощущение внутренней пустоты

«Это вакуум, пустота, всегда свистящая в тебе, всегда холодящая спину. И что бы ты ни сделал, чего бы ни добился, все проваливается в эту черную дыру. Все время есть иллюзия того, что вот-вот дыра наполнится, конечно, не чередой мелких побед и никому не нужных малых достижений, а чем-то великим. Только грандиозная победа может заткнуть эту дыру навсегда! Вот поэтому я отказываюсь от малых побед: какой смысл, если они не приносят избавления, если не наполняют и не латают во мне дыры. Вот потому я жду большой победы, как спасения, как награды за мои мучения».

Многие мои клиенты так и описывают свое состояние, как отсутствие дна. Все достижения, какими бы великими они ни были, быстро «уходят в песок», проваливаются в черную дыру. Ощущение пустоты невыносимо и требует немедленного заполнения чем угодно: впечатлениями, едой, алкоголем, приключениями, упорной работой.

Пустота создает ощущение «сквозняка» внутри, сильной неустойчивости, отсутствия опоры, неуверенности. Наступает «невыносимая легкость бытия», которую очень хочется хоть чем-то утяжелить, желательно победами, но если нет сил на достижения, то хотя бы депрессией и тоской, которая не замедлит появиться.

Всё родом из детства, в том числе и «нарциссическая дыра». Если когда-то нас любили за наши достижения, нашу функциональность, то не удивительно, что, когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, будто нас будут любить только при условии, что мы станем «совершенной функцией». В функцию «ребенок» или «мой сын», «моя дочь» может входить все что угодно, но как правило туда входит выполнение совершенно определенных задач: делать уроки, получать «пятерки», убирать квартиру, поступать в соответствии с родительскими ожиданиями (часто противоречивыми). Трудно вырастить ребенка, ни разу не отнесясь к нему как к функции. Но важно хотя бы иногда понимать и быть внимательными к тому, чем живет ваш маленький человек. Если хотя бы изредка интересоваться тем, что он представляет собой, что чувствует, о чем думает, тогда у вашего ребенка начинает формироваться нечто, что он будет ощущать как «Я».

«Бездонности» нарциссической дыры способствует вечное недовольство родителей, которые почему-то боятся по-настоящему интересоваться ребенком или хотя бы просто радоваться тому, что он есть и тому, что он такой. В результате ребенка не покидает ощущение, что он все еще недостаточно хорош, а значит, его достижения и успехи ничего не значат. Из этого рождается следующий достаточно неприятный и вредный для личности симптом.

2. Оценивание и обесценивание

Человеку с нарциссическими нарушениями свойственно постоянно оценивать всех вокруг, сравнивать себе с другими. Ведь именно так поступали с ним родители. Они без конца оценивали его поступки и действия, а также сравнивали его с другими детьми, ставили ему в пример кого-то в надежде, что будущий нарцисс исправится и будет равняться на положительные примеры.

В результате, первое, чего добились родители, — сделали своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки, постоянно готовым выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. В итоге нарцисс как правило недоволен собой и окружающим миром. Второе, — они не научили его искать себя, осознавать собственные особенности, и в соответствии с этим выбирать свою нишу для самореализации, а приучили к бесконечному сравниванию себя с кем-то, а поскольку критерии высоки, то сравнение, как правило, не в его пользу. Это неизбежно зарождало в ребенке скрытый конфликт: с одной стороны, ему хотелось ощущать себя уникальным и неповторимым, с другой, он быстро привык к сравнению, а значит, он – всего лишь «один из», и к тому же, как правило, не самый лучший.

Часто родители совершенно ошибочно полагают, что «нарциссом» может стать только тот ребенок, которого много хвалят. Это, безусловно, заблуждение. Хвалить вовсе не обязательно, достаточно оценивать и сравнивать, делая акцент главным образом на достижениях ребенка, а не на нем самом.

Поскольку маленький нарцисс получил от своих родителей послание, что он всегда недостаточно хорош и успешен, то у него формируется такой механизм, как обесценивание. Все, что достигнуто тяжелым трудом или часто невероятными усилиями (он ведь стремится к совершенству, а совершенство просто не дается), все это признается только сегодня, а завтра уже ничего не значит.

Пройдет всего несколько лет, и для уже повзрослевшего нарцисса успешно снятый фильм, гениальная книга, великолепная картина, нобелевская премия будут иметь значение только в момент признания, всего несколько минут или дней он будет считать себя достойным и успешным. «Назавтра» он снова начнет считать себя совершенно бездарным, ничего не умеющим, все начинающим с «белого листа». Перед ним снова встает трудно осознаваемая необходимость доказывать всему миру, что ты – гений и чего-то стоишь. И все потому, что за полученную «пятерку» хвалили сегодня, а затра уже разносили в пух и прах за случайно совершенную оплошность или недочет. Получалось, что хорошим ты можешь быть только временно, условно, за выполнение определенных функций и задач, а назавтра есть риск и даже неизбежность снова стать «плохим».

Нарцисс обесценивает не только свои достижения, но и свои качества, и самого себя. Он всегда не уверен в себе, компенсаторное ощущение собственной силы и непобедимости возникает у него лишь в периоды признания. Но по большей части он обессилен, депрессивен, тревожен. Поскольку такой человек все время обесценивает себя, свои достоинства и ресурсы, у него постоянно присутствует ощущение, что может случиться что-то, с чем он не справится, оно становится фоновым, поэтому «нарцисс» не любит перемен, не часто отваживается на что-то новое. Рискует же он лишь потому, что новое – это возможность заполнить внутреннюю пустоту. При этом ощущение тревоги может превышать порог переносимости и приводить к бессонице, двигательной расторможенности, появлению психосоматических симптомов или попыткам компенсировать тревогу через какие-либо зависимости (алкоголь, наркотики, трудоголия, шопоголия, переедание, активное участие в жизни других людей и т.д.).

Очень часто нарцисс пытается спастись от вездесущего обесценивания и всепроникающей пустоты тем, что стремится заполнить внутреннюю дыру машинами, квартирами, карьерами, статусом, деньгами, властью. Но его личная трагедия в том, что ему всегда мало, и чем больше способов и средств он уже перепробовал для затыкания дыры, тем меньше шансов у него остается. Вот потому страдания нарциссов, у которых «уже все есть», наиболее сильны и удушающи.

3. Маятник с большой амплитудой

Нарцисс в основном находится в двух полярных состояниях. Он то божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то он полный неудачник и ничтожество (в периоды его ошибок или непризнания). Именно так. Полярности не «хороший-плохой», а именно «божественно крут – полное ничтожество». И потому он часто легко и незаметно для самого себя и окружающих может оказаться в любом из этих состояний. «Тумблер» для переключения состояния всегда один: внешняя или внутренняя оценка, так или иначе связанная с внешним признанием или самопризнанием.

Маятник, с одной стороны, делает жизнь нарцисса эмоционально яркой, насыщенной. От постоянной смены признаний и непризнаний он то погружается в глубины страданий, то взлетает в небеса эйфории. Но с другой стороны, чем больше амплитуда, тем сильнее истощение. Такие клиенты чаще пребывают в обессиливающей депрессии, поскольку в периоды редких эйфорий они активны и тратят много душевных и физических сил. А депрессия – зачастую единственный способ «заземлиться», накопить силы, оправдать собственное бездействие, за которым на самом деле стоит страх еще раз испытать разочарование от собственной неудачи.

Важно понимать, что им действительно трудно решиться на что-то, настолько велик риск возможного тяжелого переживания собственной ничтожности. Чем старше они становятся, тем труднее дается им любое начинание, любая новая деятельность, поскольку им кажется, что они должны непременно справляться со всем, причем сразу и не просто на «пять», а недостижимо-безупречно. А поскольку сесть на велосипед в первый раз и сразу поехать, ни разу не упав и даже не вильнув рулем, невозможно, то ошибки неизбежны, они то и пугают желающих во что бы то ни стало быть «божественными» нарциссов.

Поскольку такие люди сами себя видят через две узкие трубы «божественно» и «ничтожно», то и окружающий мир им кажется точно таким же. Им свойственны полярные суждения и оценки людей, явлений, событий. Они обычно либо идеализируют их, либо «опускают». Причем в неблизких отношениях с людьми идеализация сменяется обесцениванием последовательно: сначала человек возводится на пьедестал, а потом с него сбрасывается с оглушительным грохотом. В более близких контактах оба процесса могут присутствовать параллельно. Нарцисс часто неожиданно и точно попадает в болевую точку вполне обожаемого партнера своим обесценивающим уколом, от чего обычно партнер впадает в легкое или сильное (зависит от степени осознанности) замешательство и не знает, как быть с тем, что ему досталось. Он почти всегда пропускает сквозь свои границы болезненный укол, будучи не в состоянии на него хоть как-то отреагировать или защититься. В результате, даже самый терпеливый и слиятельный партнер, устав от бесконечных ранений, покидает нарцисса. Расставание или даже смерть партнера нарцисс воспринимает как отвержение, что только укрепляет его и без того взрощенное недоверие к любым эмоциональным контактам, и к близким отношениям особенно. Понятно, что это не может не отражаться на взаимоотношениях с близкими людьми.

4. Ускользание из отношений

Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.

Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается.

Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.

Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить.

Все, о чем я пишу, в сущности лишь платоновское «воспоминание об идеях», поскольку все это уже описано тысячи лет назад в том самом мифе о Нарциссе в пересказе Овидия, на которого ссылается, например, Паскаль Киньяр:

«К шестнадцати годам Нарцисс стал так красив, что не только молодые девушки, не только юноши, но и нимфы вожделели к нему, особенно та, что звалась Эхо. Но он отвергал их всех. И девушкам, и юношам, и нимфам он предпочитал лесную охоту на оленей. Нимфа Эхо страдала от безответной любви. Любовь эта была столь сильна, что Эхо стала повторять все слова, что говорил ее возлюбленный. Пораженный Нарцисс оглядывался, не понимая, откуда исходит этот голос.

— Соеamus! (Соединимся!) — крикнул он однажды таинственному бестелесному голосу, который преследовал его. И таинственный голос ответил:

— Соеamus! (Сольемся в объятии!)

Очарованная произнесенным словом, нимфа Эхо внезапно выбежала из чащи. Она бросается к Нарциссу. Она обнимает его. Но он тотчас бежит прочь. Отвергнутая Эхо возвращается в чащу. Мучимая стыдом, она худеет и тает. Вскоре от влюбленной нимфы остаются лишь кости да голос. Кости превращаются в скалы. И тогда от нее остается лишь жалобный голос». (Секс и страх: Эссе: Пер. с фр. — М.: Текст, 2000, с. 130–140)

Впоследствии Афродита — женщина, возмутившаяся тем, как много и часто ранит Нарцисс окружающих его прекрасных нимф, наказывает, в общем-то, и без того совершенно несчастного юношу, неспособного к глубоким и зрелым отношениям, заманивая его возможностью узреть собственное «Я» в отражении ручья:

«Нагнулся Нарцисс к ручью, опершись руками на камень, выступавший из воды, и отразился в ручье весь, во всей своей красе. Тут-то постигла его кара Афродиты. В изумлении смотрит он на свое отражение в воде, и сильная любовь овладевает им. Полными любви глазами он смотрит на свое изображение в воде, оно манит его, зовет, простирает к нему руки. Наклоняется Нарцисс к зеркалу вод, чтобы поцеловать свое отражение, но целует только студеную, прозрачную воду ручья. Все забыл Нарцисс: он не уходит от ручья; не отрываясь любуется самим собой. Он не ест, не пьет, не спит. Наконец, полный отчаяния, восклицает Нарцисс, простирая руки к своему отражению:

— О, кто страдал так жестоко! Нас разделяют не горы, не моря, а только полоска воды, и все же не можем быть с тобой вместе. Выйди же из ручья!». (Н. Кун «Легенды и мифы древней Греции М.: АСТ, Полигон, 2004 г.)

Так отчаявшийся Нарцисс осознает свою обреченность на вечное страдание вследствие отчужденности от собственного «Я», на вечное желание с ним соединиться, вобрать, стать одним целым, стать собой. Вода как символ в юнгианской психологии означает психику, душу, и потому, глядя в воды ручья, юноша желает только одного: смотреть внутрь себя, в тщетной надежде себя обнаружить и присвоить.

Становится понятным, что взгляд на мифологического Нарцисса лишь как на самовлюбленного героя слишком упрощен и не отражает глубины нарушений и страданий легендарного юноши, впрочем, как и бытовой взгляд на современных нарциссов как на просто заносчивых и эгоистичных людей. Наша задача понять основу и глубину их страданий и обозначить пути помощи.

Трагедия нарцисса заключаетсявневозможности узнать и присвоить свое подлинное «Я» (или сильной затрудненности этого процесса). Отсоединенное от него самого «Я» создает ощущение пустоты и отсутствия опоры, что рождает в нарциссе базовую неуверенность и тревогу. Он вынужден опираться на оценки внешнего мира, а они все время противоречивы и постоянно сменяют друг друга. Из этих оценок он стремится слепить свой образ, но он распадается из-за их непоследовательности и тотальной субъективности. Потому он никогда до конца не уверен в себе, не знает, что он может, что представляет собой и имеет ли «право жить с гордо поднятой головой».

Краткая радость нарцисса: победа, триумф, достижение, получение признания. В эти моменты он понимает, что он не просто имеет «право жить», а всесилен, особенно умен, прекрасен, проницателен, что сотворил нечто, что теперь позволит ему до конца жизни ощущать себя не просто хорошим, а великим. Радость сильна, но недолга, от нескольких минут до нескольких недель. Затем – сокрушительный обвал и снова сосущая пустота внутри.

Основная боль: сильное, постоянное и глубокое страдание от несовершенства мира — от неточностей, изъянов, оплошности, воинствующей глупости, неэстетичности, вульгарности, пошлости, той простоты, что хуже воровства. Гнетущее ощущение бессилия от невозможности создать собственный «правильный и справедливый» мир. Ускользание окончательности, трудность в завершении чего-либо, невероятные усилия по начинанию чего-либо, страх перемен.

Часто испытываемые чувства

Стыд – как тотальное ощущение собственной плохости, ненужности, никчемности, неценности. «Внутренний критик» нарцисса постоянно на страже, от его критикующего взора не скроется ни одно движение души, ни одно дело, действие, поступок. За бездействие, кстати, также следует строгое осуждение от этого никогда не дремлющего внутреннего персонажа. «Обвинитель» внутри нарцисса давно завладел практически всем внутренним пространством и вершит свой строгий суд в нарушение всех юридических норм (то есть в обход внутреннего судьи и адвоката). Когда-то таким обвинителем был кто-то из родителей нарцисса, теперь он отлично справляется и без посторонней помощи, теперь его внутренний критик – надежный и вечный генератор стыда.

Нарцисс привык вытеснять стыд на задворки своего сознания, ибо он непереносим, поскольку присутствует постоянно, это даже не фон, а постоянная фигура, сквозь которую он смотрит на мир. Встреча с психотерапевтом или консультирующим психологом – это неминуемая встреча с собственным стыдом, вот поэтому нарциссы часто долгие годы обходят наши кабинеты стороной, а если и оказываются в них, то волокут перед собой грандиозный щит из своего стыда и злости, защищающих их от ужаса «разоблачения».

Вина – тоже постоянно живущее в нарциссе чувство. Причем для него характерно все три вида вины. Вина реальная будет его преследовать после того, как его критикующие оценки достигнут ушей его близких и он столкнется с их не всегда принимающей эти оценки реакцией. Вина невротическая у него присутствует по жизни, поскольку он так и не стал полностью соответствовать ожиданиям своих родителей, да и своим собственным. Вина онтологическая также всегда будет в фоне, поскольку, от невозможности соединиться со своим подлинным «Я» нарцисс, скорее всего, не сможет стать тем, кем он мог бы стать, а значит, никогда не сможет «довоплотиться». За всю свою жизнь он может так и не узнать, кто же он такой и кем ему следует быть по своей природе, чем заниматься. Что неудивительно, поскольку его родители видели в нем лишь функцию приложения своих родительских ожиданий, видений, потребностей.

Как известно, вина, постоянно носимая в себе, часто призывает к высвобождению, поэтому нарциссы, уставая от постоянного самообвинения, постоянно сваливаются в обвинение других людей. Они переносят обвинение вовне, принуждая своего внутреннего критика отвлечься от нападок на себя самого и заняться окружающим миром. К счастью и горю нарцисса окружающий мир чудовищно несовершенен и потому в нем всегда есть то, на что можно направить обвинения и критику.

Тревога – постоянный спутник нарциссов, что также не удивительно. Отсутствие опоры внутри, сравнение себя с другими, постоянная готовность к критике, невозможность окончательно присвоить себе свои достоинства, ресурсы, прежние достижения, опыт, делают нарцисса неуверенным и тревожным. Он всегда в ожидании провала, в предчувствии ситуации, с которой он якобы не сможет справиться. Два злобных карлика по Дж. Холлису — Страх и Бездействие — каждое утро ждут его у изголовья кровати и «пожирают его заживо». Страх встречи с непредсказуемым и неидеальным часто парализует нарцисса на месяцы и даже годы, заставляя его оставаться в том, в чем он есть: на плохой работе, в неудобной квартире, с «неподходящей» женой. Страх ошибиться часто делает выбор невозможным, а страх оказаться некомпетентным удерживает от развития и перемен.

То самое отсутствие дна, про которое мы говорили с самого начала, приводит к тому, что ничего не может быть присвоенным. Если бы в корзинке было дно, то, складывая туда яблоки, ее вскоре можно было бы наполнить. И полная яблок корзинка стала бы очевидностью, против которой трудно было бы возражать. Но поскольку родители нарцисса давали ему понять, что прежние заслуги всегда не в счет, а за каждый промах нужно расплачиваться стыдом и раскаянием, то у взрослого нарцисса внутри создана странная конструкция: все, что касается достижений и заслуг, у него легко и достаточно быстро проваливается в дыру, а любые промахи, неудачи, ошибки прочно застревают внутри, как бы облепляя собою стенки душевного колодца, долго помнятся, мучают, заставляют стыдиться и виноватиться. Невозможность опираться на свои ресурсы и достижения приводит к тому, что нарцисс почти все время находится в тревожном поиске внешнего носителя незыблемых достижений: кумиров, идолов, самых крупных и признанных специалистов, учителей, вождей, гуру и т.д. Для некоторых из них самому стать великим гуру – один из способов гиперкомпенсации по преодолению страха разоблачения собственной «ничтожности».

Основной страх нарцисса – столкнуться со своей незначительностью, ненужностью. Страх быть незамеченным или ничтожным у него даже сильнее, чем страх отвержения. Ругающая мама – это больно, обидно, но привычно, а вот игнорирование, послание о собственной незначительности – это по-настоящему страшно. Нарцисс согласен быть виноватым, но сделать так, чтобы он почувствовал себя ничтожным (а для этого много ему и не надо, он втайне всегда готов к этому), — прилюдно его разоблачить, раздеть и выставить напоказ. Потому что все его защиты работают на то, чтобы он смог избегать ощущения внутренней дыры и собственного якобы ничтожества. Страх нарцисс переживает двумя способами: либо осуществляет нападение на обидчика, обвиняя его во всех мыслимых и немыслимых грехах, либо уходит в депрессию, часто сопровождаемую какой-нибудь психосоматической болезнью, поскольку уход и забота во время болезни помогают заодно залечить и его душевные раны.

Психологическая помощь при нарциссических нарушениях

Совершенно понятно, что нарцисса могут «подлечить» только длительные и гармоничные отношения. Вот почему быстрая помощь при нарциссических нарушениях практически невозможна. Можно оказать поддержку, и человек выйдет из депрессии, можно поработать с его виной и тревогой. Но для того, чтобы изменения были долговременными и устойчивыми, требуются месяцы и годы работы. Ведь задача предстоит немалая – обнаружить и присвоить собственное «Я», пройдя через сильнейший фоновый стыд, через неоднократное желание все обесценить и бросить.

«Ощущение собственного ничтожества – невыносимо, оно разъедает остатки самоуважения, оно подъедает крупицы смысла, оно грозит мне великим Отвержением, и тогда хочется только одного – самому отвергнуть всех на свете, вообще отвергнуть этот мир, отказаться от него, выбросить в форточку и задернуть шторы. Остаться в темноте и тишине и услышать стук собственного сердца, и понять, что жив. Жив без них всех. Понять, что сердцу не важно – плохой я или хороший, оно продолжает биться, оно меня не покидает, я для него всегда есть».

Практикующие психотерапевты говорят о том, что при работе с клиентами, имеющих нарциссические нарушения, требуются особые качества и навыки:

* совершенно необходимо предварительно проработать собственные нарциссические явления и механизмы, для того чтобы выдерживать нарциссические провокации клиента и не вступать в автоматическую конкуренцию с ним, не «гнобить» его своей терапевтической властью;
* важно иметь сформированное и осознанное «Я», иначе Встреча с Другим, чье «Я» пока весьма отчужденно будет совершенно невозможна;
* требуется устойчивость, уверенность и способность переносить агрессию и обесценивание клиента, которые непременно последуют;
* важно в принципе уметь выстраивать, удерживать и развивать близкие и долговременные отношения;
* важно уметь не торопить и не торопиться, разобравшись с собственным стремлением к психотерапевтической грандиозности;
* следует быть готовым к тому, что клиент внезапно бросит терапию с репликой: «Мне ничего не помогает» или «Вы не способны мне помочь», важно уметь завершать терапию, а не бросать ее. Для этого требуется строгие на этот счет контрактные условия и умение терапевта доносить до клиента важность их соблюдения;
* необходимо осознавать и быть готовым к тому, что не всем нарциссическим клиентам удастся помочь.

Цели психотерапии: помочь клиенту обнаружить и присвоить недосягаемое для него «Я», постепенно снижая амплитуду маятника от «Божественный — Ничтожный», шаг за шагом продвигаясь к «достаточно хороший». Вылеплять «Я» клиента, проживая вместе с ним поражения и победы, очищая от шелухи критики и самообвинений, освобождая от этих наслоений стенки колодца и постепенно создавая, выстраивая дно. Обнаружить его реального, подлинного, мало зависящего от внешних оценок, суждений, обвинений или признаний.

Задачи: наблюдение вместе с ним за тем, как он:

* испытывает почти постоянный стыд;
* боится близости и избегает ее самыми разными способами;
* то идеализирует, то обесценивает психотерапевта и людей вокруг;
* то же самое делает и с собственными достижениями и опытом;
* «функционально» относится к себе и другим людям;
* испытывает агрессию, устав стыдиться и виноватиться;
* в значительной мере опирается на внешние оценки и суждения;
* отдает много полномочий своему внутреннему «обвинителю» и не задействует «адвоката»;
* проявляет себя, чтобы быть замеченным и заметным;
* страдает от окружающего его несовершенства;
* не позволяет себе ошибаться и быть небезупречным;
* не доверяет себе и окружающим;
* боится нового из-за постоянной тревоги;
* не выносит непредсказуемости;
* пытается всех контролировать;
* отказывается от того, чтобы творить свой собственный мир, желая исправить что-то, уже созданное другими.

Во время работы практически всегда требуется экскурс в детство клиента для того, чтобы испытать самые разные чувства по отношению к собственным родителям в связи с тем, что они обращались с ним именно таким образом. Проживание злости по отношению к ним позволяет в дальнейшем отделяться от их идеализированных и обесцененных фигур, позволяет испытать подлинное сочувствие к непонятому, неуслышанному и раскритикованному внутреннему ребенку и реальному ребенку из прошлого клиента. Часто неизбежно проживание глубокой печали по поводу, как правило, очень ранней и травматично произошедшей потери иллюзии, что он, такой как есть, со всем своим внутренним богатством и несовершенством нужен, будет любим и принят.

Главный инструмент: постепенно и неспешно выстраиваемое доверие и близость (как Встреча двух «Я») между терапевтом и клиентом, устойчивая и принимающая фигура неидеального терапевта, понимание и эмпатия, бережное и участливое отношения к чувствам клиента, твердое и спокойное отношение к его агрессии, жестким оценкам и попыткам обесценить происходящее.

Нарциссические нарушения будут проявляться у клиента тем значительнее, чем более «функционально» к нему относились в детстве, на значительность нарушений также влияет наличие нарциссического характера родителей, наличие или отсутствие хотя бы одной принимающей фигуры в жизни ребенка. Безусловно, нарциссические черты или симптомы могут проявляться практически в каждом клиенте на определенном этапе психотерапии, и с ними придется столкнуться каждому практикующему психологу, но клиент с ярко выраженной нарциссической составляющей – непростая задача для начинающего психолога, и она требует непростого решения и немало времени. Даже выделение такого клиента среди других выраженных характеров требует некоторого опыта и практики, поскольку его легко спутать с другими акцентуированными личностями.

Нарцисс может быть весьма демонстративен, но в отличие от истероидно-демонстративного типа, для которого важно скорее внешнее признание, а наличие «Я», где-то глубоко зарытого, не представляет особого интереса, нарцисс находится в конфликте с невыраженным «Я», и ему важно не внешнее признание, а тонкое прочувствование и признание его глубин. Ему важно не признание того, что он красив или интересен, а признание того, как он особенно умен, уникален и неповторим.

В отличие от классического невротика, считающего себя ничтожным, ненужным и не заслуживающим любви и принятия окружающих, нарцисс опять же находится в конфликте между ощущением собственной ничтожности и величия. Если невротик убежден, что он «неценный», то нарцисс только догадывается и пытается с этим ощущением бороться, доказывая всему миру обратное либо своими безостановочными достижениями, либо депрессией. В отличие от невротика, он способен на открытую критику, подавление, борьбу за власть, несущую признание.

В отличие от обсессивно-компульсивных перфекционистов, стремящихся достичь совершенства в деталях и тем самым избавиться от тревоги, нарциссы часто склонны отказываться от деятельности, поскольку они не могут выполнить ее совершенно, тем самым избегая ощущения стыда. В отличие от вечно деятельных компульсивных перфекционистов, готовых затрачивать много усилий для достижения совершенства, нарциссы пассивны и склонны впадать в депрессию от несовершенства мира или обесценивать предстоящую деятельность и те возможности развития, которые предоставляет им жизнь.

В отличие от клиентов, обладающих параноидными чертами, неудержимо стремящихся к власти, всех обесценивающих и обвиняющих вследствие своей неудержимой агрессии и подозрительности, нарциссы еще склонны к идеализации, к тому же им не столько нужна власть, сколько сопутствующее ей признание. Существует и значительная разница в эмоциональном фоне: для параноидных клиентов основной фон — страх и активно выражаемая агрессия, для нарциссических – подавляемые стыд и тревога.

И в заключение вернемся к нарциссическим чертам, которые есть у каждого, но выражены в умеренной степени и скорее помогают развиваться и жить.

Здоровые проявления нарциссизма

* Мы не убегаем от своей пустоты и не заполняем ее, чем придется, а мужественно пребываем в ней в попытках услышать и понять себя.
* Наши ошибки принимаются нами с сожалением или раскаянием, сопровождаются попыткой разобраться с участием не только внутреннего «обвинителя», но и «адвоката».
* Мы можем расстроиться или обрадоваться чьей-то оценке, но она не влияет на нашу деятельность, не останавливает и не определяет ее.
* Мы стремимся к признанию. Но это не единственная цель нашей жизни. Нам важен не столько результат, сколько процесс. Мы способны получать от него удовольствие.
* Наша самооценка и самоуважение могут колебаться в определенных пределах, но есть уровень, ниже которого они не падают и выше которого не «взлетают».
* Мы соревнуемся с другими, но не для того, чтобы победить, а для того чтобы лучше понять себя, выделить свою индивидуальность, неповторимость, нишу.
* Мы очаровываемся и разочаровываемся, но не идеализируем и не обесцениваем.
* Мы присваиваем себе не только свои промахи и ошибки, но и свои достижения, успехи, самые разные по оттенку качества нашей личности, опыт.
* В отношениях мы выстраиваем и удерживаем свои границы, не отвергая, поддерживаем свое самоуважение, не унижая, любим, не идеализируя.
* Мы не отворачиваемся от существующего, неугодного нам мира, мы создаем свой мир, творя.

Единственный способ обходиться с «нарциссическими муками», как известно, — признавать их без стыда. После этого с ними неизбежно что-то происходит. Вот и ко мне пришло новое решение – опубликовать этот роман в моем любимом психологическом издательстве «Генезис» как художественное пособие по нарциссизму, сопроводив его профессиональной статьей о нарциссических нарушениях для тех, кто встречается с ними в жизни и в психотерапии».

Ирина Млодик. Отрывок из афигительной книги «Пока ты пытался стать богом».