Как нас найти шутка юмор

Анекдоты: черный юмор

Черный юмор — это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.

А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Смотрел недавно открытие Параолимпиады.

Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает…

Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.

— Говорят, одна беда на двоих — это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».

Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление — 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей…

«Иду себе иду, никого не трогаю…» — так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а… Ну, это не страшно.

Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.

Среди детей антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06.

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

3.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.

5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

8.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

самая смешная шутка аа

Самые смешные шутки

10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

11.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

13.
Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

17.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

22.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

веселая шутка АА

Шутки прибаутки

24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

26.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

29.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

33.
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

36.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

41.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

приколы шутки АА

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

45.

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

юмор и шутки АА

  • Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

  • — Не люблю людей.
    — Ты просто не умеешь над ними глумиться.

  • С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

  • — Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
    И она получила искомую сумму.
    Следующее дело: «О нанесении женщине телесных повреждений». На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
    Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

  • — Дорогой, ну хватит дуться!
    — Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

  • Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

  • Черный юмор шутки

    — А что ты напишешь на своей могиле?
    — Сначала — ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что—то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро—блоггер.

  • — Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
    — Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
    — Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

  • Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

  • — Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта?
    — В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.

  • Черный юмор анекдоты

    — Что вы предпримете, если человека стукнет током?
    — Добью вилами с деревянной ручкой.

  • Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил, Мистер Пропер!
    PS: Procter&Gamble приносит извинения за партию «Мистера Пропера» со штаммом чумы.

  • Все—таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

  • Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день.
    (Афоризмы про болезнь Альцгеймера)

  • Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

  • Вандалы исписали неприличными надписями памятник совокупляющемуся зоофилу.

  • Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: «Откусил Коля».
    У нее все спрашивают:
    — А где же ухо?
    — Коля откусил
    — А татуировка зачем?
    — Да за долбало отвечать.

  • Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.

  • Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
    — Слесарю звонили?
    — Нет.
    — Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
    — Но она умерла 2 месяца назад!
    — Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!

  • — Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

  • Анекдоты
  • Свежие анекдоты

Сборник свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты за сегодня 2023.05.30 (обновляется ежедневно в 00:01)

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Испытываешь некоторый дискомфорт, когда говорят, что у нас с кем-то стратегическое партнерство, но забывают сообщить, в чем стратегия.

Мне по наследству достались два кулинарных закона:
1. К мясу — черный перец и базилик, к рыбе — лимон и тархун.
Закон Мамы.
2. К мясу красное, к рыбе белое.
Закон Папы.

Пришла жена, а гости не одеты.

Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой.
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
— Мама, я — король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
— И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
— А вот везем его Величество в травматологию — подданным показать!

Приглашаем пройти консультацию специалиста. Внимание, имеются противопоказания, необходима консультация специалиста.

Из размышлений в ванне — «Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?».

— Привет! Чего голова забинтована?
— Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.

Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик «Только без паники!».

Красивые женщины, как марочные вина — хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.

— Странно. Вроде живем все хуже, а нищих на улицах стало меньше…
— Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.

Значит, склонять к сексу на первом свидании — это нормально, а склонять к покупке шубы — меркантильно?

— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…

— И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно — это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Чот только щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч… Это все из-за раскладки клавиатуры!

Белоруссия ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится обилием воды в водоёмах и добычей соли. Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как «всё для пюрешки».

Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот тонометр.

— Короче, я решил чаще говорить НЕТ!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и НЕТ!?

У одного музыканта спросили:
— Вы можете назвать лучшего музыканта в мире?
И он скромно ответил:
— Вы знаете, нас несколько…

И просит старик Золотую Рыбку:
— Делай что хочешь с корытом моей старухи, а главное, отбери у неё скалку.

На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
— Может. Но только до первой совместной пьянки…

Не удивительно, что курица, несущая золотые яйца, убыточна.
Ее же надо кормить золотыми зернышками.

По укурке Буратино тр*хнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.

— А секты мудаков бывают?
— Бывают. Это самые тайные секты в мире.
— А почему они такие тайные?
— Стесняются они…

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

Москва — самый толерантный город мира. Гей-парады в ее окрестностях проходят каждое утро. В час пик. По обочинам.

Наткнулась в магазине на бывшего… Это, знаете, как переставить вечером тумбочку — а утром спросонья вписаться в нее со всей дури…

— Никогда так не бывает, чтобы повезло обоим супругам. Или ему повезло с ней, или ей повезло с ним.
— Почему не бывает — повезло обоим, когда они не встретились.

Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Все, что прошу — покупает!
— Значит мало просишь!

Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение. Жених не выкупил.

А вы знали, что в лесу теперь мох растёт не на северной стороне деревьев, а на той, которая ближе к вышке 5G?

Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающей.

Золотая мечта — доесть пюрешку одновременно с последним кусочком котлеты.
И совсем несбыточная — подобрать подливку с тарелки последней корочкой хлеба.

— Мой муж — это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все его отвёртки — разные!

Первая пара по теории вероятности уже как 20 минут должна была начаться, но препода нет. Открывается дверь, входит препод, начинает что-то искать у себя в столе и говорит: «Какова была вероятность, что я опоздаю? Небольшая, да? А какова вероятность, что прямо сейчас в аудиторию забежит собака? Совсем мизерная, да? А какова вероятность, что я попаду в ДТП? Маленькая, ведь правда? А какова вероятность, что я попаду в ДТП при участии циркового слона, опоздаю к ветеринару и мне придётся прийти на пару с собакой в сопровождении клоуна и полиции, которым я должен показать свой паспорт? — Вы скажете это нереально, но…».
И в аудиторию сначала забегает пёс, а потом заходит клоун и полиция.

Герасим плакал, но топил за Барыню.

Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?

Проживая летом на даче, острее осознаешь как много вокруг жаждущих твоей крови.

Не люблю, когда новые серии сериала выходят раз в неделю.
Поэтому я обычно жду, когда он выйдет целиком, а уже потом смотрю по серии раз в месяц из-за работы.

По моему опыту, если не начинать дискуссию со слов «Уважаемое быдло!» — она идет намного конструктивнее.

В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.

— Это что еще за ойпад?
— А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Кот от скуки лижет себе яйца, а я от скуки программирую. Результат тот же самый, только у кота еще и яйца чистые.

— У вас сыр плавленый есть?
— А какой вам нужен?
— Какой-нибудь острый.
— Ща, сплавим и заточим!

Грузин-сын грузину папе грит:
— Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!
Папа:
— Да ты у меня поэт, сынок!
— Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Юмор присутствует во всех сферах культурах, это универсальный социальный аспект личности. Ученые доказали, что у людей есть специализированные мозговые контуры, отвечающие за смех и чувство юмора. Означает ли это, что человек без чувства юмора обречен? Отнюдь. О том, как научиться шутить в любой ситуации, написано много книг и статей. При должном терпении и тренировках человек способен повысить качество юмора в разы.

Содержание:

  • Что делает шутку смешной — Психология юмора
  • Теории смешных шуток
  • Можно ли научиться шутить?
  • Способы, как смешно шутить
  • Упражнения, чтобы научиться научиться тонко шутить
  • Советы

Что делает шутку смешной — Психология юмора

Несмотря на то, что юмор заложен генетически, культурные нормы  общества дают примерный ориентир – что смешно, а что нет. По мере развития цивилизации создавались новые способы и стили шуток. Юмор стал универсальным способом общения.

Психологи делят юмор на 4 компонента:

  1. Социальный контекст. Люди шутят и смеются чаще в компании, чем когда находятся в одиночестве. Юмор является своеобразной формой взаимодействия в виде игры. Люди пользуются им, чтобы привлечь друг друга.
  2. Когнитивноперцептивный процесс. Чтобы пошутить, человек вынужден генерировать у себя в голове информацию, что-то вспоминая, компонуя элементы из прошлого. В этом есть элемент творчества.
  3. Эмоциональная реакция. Смех является выражением радости в ответ на шутку.
  4. Вокальноповеденческое выражение смеха.

Юмор – это своего рода стимул, на который реагирует собеседник. Он либо смеется, либо ведет себя сдержанно, удивленно, раздраженно. Что есть такого в шутке, чтобы ее восприняли, как смешную? Как научиться тонко шутить? Должна быть мысль или текст, который бы человек посчитал забавным, нелепым, неординарным.

Специалисты по эволюции Мэтью Джервейс и Дэвид Уилсон назвали 3 когнитивных компонента, помогающих правильно шутить:

  • несоответствие;
  • неожиданность;
  • игривость.

Это ядро любых шуток, от ироничных высказываний, поддразниваний до детских игр с ребенком. Исследования мозга показали, что за восприятие юмора отвечают те же участки, что отвечают за боль.

Шутка – это продукт реакции нервной системы на парадоксы и несовпадения.

Лобные доли реагируют, когда что-то происходит не так, человек шутит, чтобы защититься от дискомфорта. Людей, склонных к депрессиям и глубоким эмоциональным переживаниям, отличает особое остроумие.

Теории смешных шуток

Ученые выделяют 3 теории, помогающие разгадать тайну, как шутить остроумно:

  1. Несоответствие ожиданиям. Люди смеются от неожиданности.
  2. Теория превосходства. Собеседник смеется от злорадства, что кто-то или что-то хуже,чем у него. В этом есть элемент самоутверждения.
  3. Теория переживания. Шутка как способ снятия напряжения и снижения тревоги.

Специалист Виктор Раскин дает совет о том, как научиться круто шутить: любую шутку делает смешным наличие двух несовместимых ситуаций, то есть должно присутствовать несоответствие или даже абсурд.

Том Витч полагает: что дело не только в наличии противопоставления ситуаций. Одна ситуация вписывается в пределы нормы, другая выходит за грани морали, законов природы и цивилизации.

Исходя из данных подходов, можно вывести 2 причины, по которым некоторые шутки проваливаются:

  • Собеседник не знает или не осознает парадокс, заложенный в шутке. Он понимает, что во фразе присутствует юмор, но не знает, над чем смеяться.
  • Нарушаются какие-либо моральные установки или ценности слушателя. То, что для одного смешно, для другого оскорбительно.

Как научиться смешно шутить, чтобы собеседнику было весело и интересно? Шутки рождаются и воспринимаются в голове: в лобной доле анализируется услышанная информация, в правой решается – смешно или нет.

Можно ли научиться шутить?

Поскольку юмор – биологически предопределенный фактор, научиться создавать остроумные фразы, если нет чувства юмора, очень сложно. Но можно понять механизм создания шуток, которым пользуются профессионалы.

Как научиться хорошо шутить и удивлять людей остроумием? Книга – одно из лучших средств. Лучше всего подходят сочинения классиков сатирического жанра – Ильфа и Петрова, Гоголя, Чехова, Эдгара По. Широкий кругозор и эрудиция помогают увидеть нелепые и забавные моменты в современной жизни.

Способы, как смешно шутить

Людей, желающих производить впечатление, интересует, как научиться шутить и быть веселым, чтобы привлекать людей.

Юмор хоть и причисляют к сфере спонтанности и творчества, на деле оказывается не все так просто. Некоторые приемы и техники требуют вдумчивости и тренировок.

Существует проверенные способы.

Кручу-верчу. Самый простой прием, позволяющий быстро шутить. Нужно поменять местами слова, предложения или даже буквы (Федор Конюхов — конюх Федоров). Не стоит искать смысл в перевертышах. Их цель – поднять настроение.

как научиться остроумно шутить

Внести новизну. Люди употребляют в речи множество устойчивых выражений, фразологизмов, штампов. Внести новое – значит в опостылевшее выражение внести перчинку в виде нового слова («порох в пороховницах, ягоды в ягодицах»). Чем более уместна замена, тем лучше.

Как слышится. Суть метода в том, чтобы не обращать внимание на контекст ситуации, а сосредоточиться на детали («Почему орел убил козу? Потому что в Орле плохая экология»)

Преувеличение. Как говорил один известный комик: « Если в математике 1+1= 2, то в юморе 11. Иногда гиперболизация фактов делает ситуацию не странной, а смешной. Например, «Я не могла уложить ребенка спать. Так громко крикнула на него, что соседи за стенкой тоже решили укладываться».

С ног на голову. Это метод требует сноровки, поскольку не так прост, как предыдущие. Как хорошо шутить, используя данный метод? Нужно переворачивать популярное разговорное клише. Например,  «Я готов отдать правую руку, потому что все могу решить одной левой»).

Противопоставление. Шутки состоят из двух, не сочетающихся между собой фраз. «У нее был изжелта-бледный цвет лица, который, впрочем, компенсировался ярким румянцем на носу». Заключительная часть высказывания противоречит первой, но развивает ее.

Ложное усиление. В шутке вторая часть высказывания опровергает первую («Никогда такого не было и вот опять», «Бросать курить легко, я бросал раз пять» Марк Твен. ).

Абсурд. Смысл в том, чтобы настолько гиперболизировать какую-то мысль, чтобы она стала нелепой и смешной. Один из вариантов – доведение до абсурда какой-либо мысли собеседника.

Доведение до абсурда может происходить двумя путями — чрезмерного усиления или смягчения. Пример, «Если человек дурак – это надолго».

Остроумные нелепости. Оно достигается благодаря наличию абсурдной ситуации, которая обыгрывается. Произведение «Алиса в стране чудес» соткано из таких шуток. Пример объявления «Вход бесплатный. Детям скидка».

Парадокс. Незначительные изменения в тексте делают его пикантным и остроумным. Пример, известный анекдот:

Урок в школе. Учительница:

— Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?

— Клоун умер от скуки!

Все представленные приемы, отвечают на вопрос, как научиться остроумно шутить, и что для этого нужно делать, однако не стоить забывать о деталях.

Одно из условий хорошей шутки – это ее уместность. Остроумная фраза, произнесенная не вовремя, выглядит глупо и некрасиво.

Упражнения, чтобы научиться научиться тонко шутить

как научиться хорошо шутить

Чувство юмора очень помогает в общении. Шутки сближают людей, разряжают обстановку, объединяют. Узнать, как научиться шутить в разговоре, можно из книг.

Один из популярных трудов, посвященных шуткам, книга Юрия Тамберга «Как развить чувство юмора». Это наиболее известная и популярная публикация для тех, кто хочет овладеть искусством остроумия. В  ней автор дает конкретные рекомендации по созданию шуток.

Популярные упражнения для тех, кто хочет выделиться остроумием в компании:

  1. Поиск ассоциаций. Нужно выбрать предмет и найти к нему 5-10 вещей, чем-то похожих. Нужно не просто их найти, но и понять, в чем сходство, что вызвало ассоциацию. Такой прием повышает скорость реакции, помогает шутить на ходу.
  2. Чтение литературы. Для расширения кругозора пойдет классика из школьно программы и то, что по душе. Желательно, чтобы текст был художественным, с обилием метафор, гипербол, сравнений. Умение интеллектуально шутить – большой бонус в глазах аудитории.
  3. Сочинение стихов. То, что не вызывает улыбку в прозе, может хорошо восприниматься в рифме. Если со стихами все плохо, можно потренироваться находить пары слов, схожих по звучанию или смыслу.
  4. Развитие творческого мышления. Нужно взять любой предмет и найти 10-15 способов его нестандартного применения.
  5. Использование иронии. Еще один способ развития креативности – придумывать названия для фото или картинок. Не обязательно должно получаться смешно. Смысл в том, чтобы учиться видеть мелкие детали, нюансы сюжета. Чем больше подписей придумано, тем лучше.
  6. Самоирония. Умение смеяться над собой – высший пилотаж. Это упражнение не только развивает нестандартное мышление, но и раскрепощает. На листочке следует написать три своих недостатка, а затем несколько остроумных вариантов ответов на случай, если кому-то вздумается заняться критиканством. Умение прикольно отвечать на токсичность собеседника – прекрасное качество.
  7. Позитивное мышление. В течение дня следует записывать все забавные, смешные или просто хорошие моменты, которые порадовали. Человек, умеющий видеть вокруг смешные ситуации, заряжен на юмор.
  8. Поиск положительных моментов. Необходимо выписать несколько спорных ситуаций, а затем написать несколько вариантов, как ответить с юмором.
  9. Аббревиатура. Упражнение для развития творческого мышления. Нужно выписать все известные аббревиатуры и придумать новую, желательно смешную расшифровку.
  10. Поиск сходств. Нужно найти общие черты у совершенно разных предметов. Например, стола и троллейбуса, кота и циркуля. Чем больше вариантов, тем лучше.

Задания не так просты в реализации, как кажется. На их выполнение уходит довольно много времени. Терпение тренировки дадут хороший результат.

Советы психологов

Понимание шуток и юмора – вещь субъективная. Не стоит пытаться шутить, как Павел Воля или другие известные комики. Они стали известными именно благодаря своему неповторимому стилю. Нужно создавать свой собственный образ.

В качестве аудитории для отработки навыком комика лучше всего подходит ближайшее окружение – друзья, семья. Важно помнить, что шутить и подкалывать нужно по-доброму, сохраняя личные границы других людей, никого не оскорбляя.

Хорошее чувство юмора важно для любого человека, независимо от пола. Как научиться шутить девушке, чтобы не выглядеть глупо? Такая вероятность не исключена, особенно на первых парах. В этом случае следует обратиться к самоиронии. Ничто не обезоруживает противника, как смелость шутить над собой. Если боязнь опростоволоситься все же сильна, можно начать шутить с мужем или молодым человеком. Они вряд ли станут отпускать едкие замечания, скорее подскажут, как можно научиться шутить.

Юмор, как ни странно, можно найти даже в неприятных и болезненных моментах. Нужно искать то, что раздражает. Возможно, это какие-то неприглядные черты личности, поступки, социальные явления. Этим приемом часто пользуются известные комики.

Для «обкадки» чувства юмора отлично походят социальные сети. Правда, для этого требуется определенная смелость. Можно научиться красиво шутить, выкладывая посты с шутками собственного сочинения и анализируя реакцию аудитории. Будет понятно, какие шутки «заходят» лучше, какие вообще не воспринимаются.

Отличный способ развить чувство юмор – учиться у других, кто в этом преуспел. Можно смотреть знамениты комедийные сериалы, выступления любимых артистов. Не лишним будет узнать о творчестве зарубежных комиков.

В западной культуре есть понятие «hack». Это шутки на тему смерти, болезней, секса. С ними нужно быть осторожным. Одних людей легко рассмешить, другие не поймут такой юмор.

В заключении

Люди с хорошим чувством юмора могут не только рассмешить аудиторию, но и привлекать большое количество людей, помогать преодолевать хандру и другие невзгоды.

Загрузка…

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Если течет труба как исправить
  • Как найти рубрику одноклассники
  • Как найти хорошую тушенку
  • Бесконечное лето юли как найти
  • Как найти промежутки знакопостоянства функции по формуле