Как объяснить ребенку что нашла другого

А дети в таком возрасте всегда много думают и мало чего понимают, поэтому если и разговаривать на эту тему с ними, то нужно делать это очень деликатно, чтоб не травмировать. Врать, ни в коем случае нельзя, иначе станет еще хуже. Но тут же, все зависит от ситуации, которая у вас сложилась, ребенок знает о том, что мама с кем-то встречается, соответсвенно вопрос, а она видела хоть раз, этого человека? Может он не надолго?

Брату нет смысла говорить, ато еще больше дров наломает, а оно вам надо, нужно смотреть по обстоятельствам, если там все будет всерьез, тогда она (жена, имеется ввиду) ему сама расскажет ,вам туда лезть и вовсе не стоит, ато окажитесь крайним.

А ребенок со временем все поймет, если мама правильно донесет до нее, а не вы. Просто, в каком то смысле не пойму ваших переживаний, да это ваш брат, да ваша племянница, но как жить его жене и племяннице не вам решать. Если уж и дойдет дело до развода, то тут уж женщина и ее мужчина должны найти общий язык с девочкой, но ни как, не вы. Простите, если сказала что-то не так, но таковы мои мысли.

Вы на форуме сайта GdePapa.Ru — сайта знакомств и общения для одиноких мам и пап, и для всех кто хочет с ними познакомитья для серьезных отношений и создания семьи.
ГдеПапа.Ру — бесплатный и приличный сайт, если вы одиноки и хотите создать семью — зарегистрируйтесь и создайте анкету.

наверх

Обсудите все заранее

Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.

Какими они могут быть:

Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.

Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его  полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.

Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно

Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.

Так что тут могут развиваться разные сценарии:

 Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.

 Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина совсем не против. И тут уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений. Более того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и агрессия, и злость по отношению друг к другу, и прочие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то все эти чувства они с ребенком могут испытывать. К этому нужно быть готовыми всем.

Организуйте знакомство правильно

Если ты сидишь дома, и тут мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый папа», никто это не воспримет всерьез. Знакомить ребенка с мужчиной нужно на нейтральной территории. Не надо приводить домой постороннего с сенсационными сообщениями. Сначала можно вместе сходить в парк погулять, поехать куда-то вместе, то есть постепенно узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как угрозу, нападение на личное пространство.

Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.

Задаривать ребенка, «покупая» его, смысла нет. Не нужно специально подчеркивать его особый статус. Ребенок должен понимать, что мир не крутится вокруг него. Мужчина в первую очередь – новый муж мамы.
А ребенок тут не главный.

Помните о семейной иерархии

Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.

Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка

Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.

И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.

Лучше снизить ожидания

Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.

Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.

Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.

Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку

В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.

По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.

Перед тем, как мать или отец создадут новую семью, они должны будут познакомить своего ребенка с новым родственником. И для родителей, и для детей это непростой момент. Как сказать ребенку о грядущих изменениях в его жизни? Можно ли подготовить его к первой встрече?

Страх и сомнения

Многие разведенные родители не решаются вступить в новые отношения, боясь нанести травму своему ребенку, думая, что он не захочет или не сможет принять другого члена семьи. Если мать или отец-одиночка навсегда закрыли для себя тему личной жизни, потому что боятся, что ребенок не найдет общий язык с новым родителем, это может закончиться негативно.

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева так комментирует ситуацию: «Вопрос в том, насколько это решение добровольно. Нужно оценить: это мне как матери удобнее оставаться одной, а не бояться и переживать, что посторонний человек так и не станет членом нашей семьи, или я это делаю для ребенка? Во втором случае, когда ребенок уйдет в самостоятельную жизнь, может возникнуть ощущение, что жизнь закончилась, и непонятно, что делать дальше. Это вопрос ответственности. Если я сознательно делаю выбор, принимаю решение, то ребенок не несет дальше ответственности за мои решения. Если же я «кладу» жизнь на алтарь материнства, то высока вероятность, что половину своей жизни ребенок будет возвращать и отрабатывать этот долг. От многих взрослых мы слышим: «Мама ради меня не вышла замуж, осталась одна, и теперь как же я могу завести свою семью, детей и личную жизнь, бросив ее?»

«Эти сомнения типичны для нашего времени и говорят о том, что иерархия поколений нарушена, — комментирует семейный психотерапевт Ирина Вшивкова. — Современные родители ждут от своих детей признания их выбора, и это свидетельствует о том, как нам сложно быть взрослыми… Мы словно берем весы и вручаем их ребенку: положи свое „да“ или „нет“ на их чашу и скажи, будет ли хорошо этому человеку рядом со мной и с тобой. Поступая так, мы перекладываем на детей ответственность за собственные решения».

Казалось бы, взрослые, независимые люди должны сами отвечать за свои поступки, но, увы, мы легко отказываемся от этой обязанности, и наши дети просто вынуждены брать нас под свою опеку!

«Получается, что мы даем им огромную власть над нами, — говорит психотерапевт Катерина Хмельницкая. — Но такая смена ролей мучительна и непосильна для ребенка: он не может знать, что действительно хорошо (или плохо) для его матери или отца. Когда же родители на самом деле корректируют свою жизнь в соответствии с тем, какой вердикт вынес ребенок, это может усилить иллюзию его всемогущества и стать источником детских страхов и чувства вины».

Экзамен на взрослость

Возникает парадоксальная ситуация: первое знакомство становится для многих из нас переходным экзаменом, где дети выступают в роли экзаменаторов.

«Сегодняшние взрослые гораздо больше, чем прежде, стремятся реализовать себя и раскрыться в отношениях с партнером, — поясняет Катерина Хмельницкая. — В то же время современные родители гораздо больше, чем раньше, беспокоятся о том, чтобы их дети были счастливы и довольны жизнью. Зная, что развод всегда ранит ребенка, они придают огромное значение тому, как повлияет их новый выбор на его судьбу».

Нежеланное знакомство

Категорический отказ познакомиться с маминым мужем (папиной женой), злость, агрессивное поведение или, наоборот, постоянная печаль и слезы… Психологи и семейные терапевты полагают, что так (бессознательно) ребенок демонстрирует то, что не может внятно выразить словами. И это его нежелание встречаться должно быть обязательно услышано. Обсудите ситуацию с ним, примите во внимание его доводы, ответьте на вопросы. Объясните, что вы будете по-прежнему любить своего ребенка, он не перестанет быть вашим сыном или дочерью. «При этом твердо дайте понять, что в любом случае вы не измените своего решения», — настаивает Ирина Вшивкова.

Подходящий момент

Новость о том, что в его жизни появится новый человек, может стать для ребенка эмоциональным шоком. Понимая это, родители стараются тщательно выбирать время для того, чтобы представить нового члена семьи. Разговор стоит начинать, лишь когда вы уверены в стабильности отношений с новым партнером и действительно собираетесь связать с ним свою судьбу. Правильно выбранный момент для серьезного разговора может помочь ребенку почувствовать себя увереннее и защищеннее.

Для каждой пары родитель—ребенок алгоритм начала разговора на эту непростую тему может быть разным, но при этом возможно обойти несколько подводных камней. Расскажите о том, что встретили дорогого вам человека, но не вдавайтесь в детали: ваша личная жизнь должна оставаться действительно вашим личным делом.

«Не стоит заводить беседу о переменах в жизни ребенка во время каких-либо торжеств, скажем, на детском дне рождения или новогоднем застолье, — советует нарративный психотерапевт Екатерина Жорняк. — Не надо это делать и как бы между прочим, словно мы сами не придаем этому событию никакого значения. Дети легко распознают фальшь, наигранность, нарочитость и от этого чувствуют горечь, тревогу». Кроме того, они могут затосковать по своему отцу (матери), хотя внешне и будут казаться равнодушными.

«Следующий разговор с ребенком — о будущей совместной жизни с новым человеком — должен состояться уже после их знакомства. Родителю нужно поговорить с ребенком наедине: это интимное дело, касающееся только их двоих. Ребенку важно почувствовать себя в безопасности и понять, что он может задать любой вопрос, не подвергая себя самоцензуре, что вряд ли возможно, если торжественное объявление о грядущих переменах произойдет в присутствии нового избранника», — подытоживает Екатерина Жорняк.

Нужные слова

Иногда родители слишком переживают, опасаясь, что дети категорически не примут их нового партнера, и могут переусердствовать, перечисляя с удвоенной силой положительные качества своего избранника или избранницы. Но бывает и по-другому. Некоторые родители в категоричной, а иногда даже грубой форме ставят сына или дочь перед фактом. Привычный мир ребенка рушится, он чувствует обиду, ревность, замыкается в себе или, наоборот, провоцирует родителей.

«Говорите о своем новом партнере сдержанно и деликатно, спокойным тоном, — советует Екатерина Жорняк. — Представляя его, достаточно назвать имя и затем выдержать паузу. Она необходима ребенку, чтобы осмыслить услышанное и задать вопросы, если они у него возникнут».

У детей и наших новых избранников должна быть возможность знакомиться друг с другом постепенно. «Не стоит форсировать события: например, сразу после сообщения о возможной свадьбе обрушивать на ребенка еще и известие о том, что грядет переезд или рождение нового брата или сестры, — предостерегает Ирина Вшивкова. — Дети не должны тонуть в потоке информации и эмоциях, вызванных ею».

Место встречи

Другой вопрос, не дающий покоя родителям: где лучше всего провести знакомство? Можно пойти в кино, в кафе, в парк аттракционов. Если вы решили устроить встречу дома, ребенок должен иметь возможность после знакомства и короткого разговора куда-то ускользнуть. Главное, чтобы он не чувствовал себя загнанным в угол и мог выплеснуть эмоциональное в одиночестве.

«Не стоит встречаться там, где вы с сыном или дочерью обычно проводите время вдвоем, — добавляет Ирина Вшивкова, — скажем, в любимом кафе, куда вы обычно ходите по выходным. В этом случае ребенок, скорее всего, увидит в вашем партнере третьего лишнего, который покушается на ваши с ним отношения, на вашу близость». И конечно, никак не стоит представлять будущего супруга за завтраком, после того как вы провели ночь вместе.

Главное — не терять такта и здравого смысла, не забывать о чувстве меры в стремлении предусмотреть как можно больше и максимально точно срежиссировать первую встречу своего ребенка с новым членом семьи.

Как мачехе или отчиму начать общение?

«Во-первых, принять тот факт, что ребенок может быть несчастлив из-за появления нового родителя, дать ему право на это. Во-вторых, не пытаться стать родителем или близким. Можно представить, что это ребенок близких друзей или родственников, с которым мы завязываем отношения, помним про возможное сопротивление, но тихо, спокойно и мирно взаимодействуем на нейтральном уровне», — считает Александра Чернышева.

В любом случае нужно быть готовым к тому, что ребенок может сказать «нет», и с этим тоже нужно будет смириться. Нужно искать ключик к ребенку, какие-то интересы. Будет здорово, если взрослый сможет проявить искренний интерес к тому, о чем ребенок рассказывает. Если ребенку нравится рисовать, нужно разговаривать про это. Изначальное чувство смущения, когда взрослый или ребенок чувствуют себя не в своей тарелке, абсолютно нормально и естественно.

Три золотых правила

1. Будьте честными. Дети прекрасно чувствуют фальшь, поэтому стоит говорить предельно откровенно (конечно, в соответствии с возрастом ребенка). Если вы влюбились, так и скажите об этом детям.
2. Молчание — плохая политика. Лучше объясните ребенку, кем является ваш новый партнер вам и ему. Иначе ребенок может поразмыслить и сам найти ответ, да такой, что ни вам, ни психологу он впоследствии не понравится. Представьте ребенку своего избранника или избранницу: «Это мой друг, любимый (любимая), мой дорогой человек, с которым нам хорошо вместе и, возможно, для нас это начало новых серьезных отношений».
3. Ребенок никому ничего не должен. Любить того же, кого любите вы, не должен. Называть мамой или папой — ни в коем случае. Дружить, интересоваться, даже общаться — нет, не обязан! Единственное, что вы можете потребовать от ребёнка, — это элементарной вежливости и минимального уважения к вашему партнеру, как к старшему и взрослому человеку. Все остальное будет выстраиваться понемногу само собой — для этого вам, взрослым, придется набраться терпения и тщательно, бережно встраивать новые отношения в вашу жизнь.

Источники:

Журнал и сайт Psychologies

Сайт Incamp.ru

Мне 35 лет, я прожила с мужем в браке 16 лет, но в последнее время я почему то не чувствую никаких чувств к нему. Начну сначала…. У нас в семье были почти свободные отношения т.е я если я хотела куда то пойти, то он меня спокойно отпускал, если он хотел я тоже была не против. У нас дочь 13 лет. Тяжёлый возраст у неё сейчас.

Я съездила в отпуск с дочерью и познакомилась с парнем 27 лет. И у нас как-то сразу закрутил ось я сама не понимаю как. Был отличный секс(с мужем никогда такого не было), он ухаживал за мной, он приезжал ко мне(он с другого города), когда мужа дома не было, но встречались мы не дома. Он мне признался в любви, я его тоже люблю. Может это глупость с моей стороны, но я ничего не могу поделать.

Насчёт мужа ему 48 лет, у нас совместная работа, зарплату он мне ни платит, денег мне надо просить, что-то купить, то что хочется я не могу. Всегда один и тот же ответ… У тебя полные шкафы! Дочери так-же. Но дочь моя к папе очень привязана. Как мне быть? Я хочу начать жизнь, которую я заслуживаю. Я очень боюсь поломать её! И причина моего ухода хоть как ни крути, мама нашла другого!!! Помогите пожалуйста! Спасибо. Юля

Получено 2 совета от психологов