2
0
Вот это вопрос. Идеальную не найдешь сколько не ищи, она в первую очередь должна быть хорошим человеком не девочкой без чувства ответственности и взрывной психичкой. Должна быть хозяйственной и уметь готовить а то помрете с голоду. Нежной, заботливой, должна сама хотеть детей завести.
1
0
Как найти ? Если не встретили до сих пор значит не в то направление смотрите! Попробуйте поменять места отдыха. А вообще думаю дело индивидуальное. Знаю много безответственных девушек, которые с рождением своего ребёнка становились очень хорошими мамочками. А если речь о том что у Вас уже есть ребёнок и ему нужна Мама. То тут лучше присмотреться к женщене у которой уже имеется опыт общения с детьми, может даже есть свои дети. Вообще как ни крути к Всех девушек есть материнский инстинкт (я не беру в расчёт алкашей и наркоманов).
1
0
Да, вопрос интересный и очень актуальный. Пришлось с таким столкнуться — работал у нас паренек, воспитывал ребеночка один, «мамули» след простыл через неделю после роддома. Второй случай «из той же оперы», но с другим » героем»: мама есть, но детки часто ее не видят. Это, конечно, особые случаи — кукушки и есть кукушки.
Но у нас разговор о нормальных женщинах, труженицах и хозяйках.
**Есть в природе знак святой и вещий,
Ярко обозначенный в веках:
Самая прекрасная из женщин,
Женщина с ребенком на руках.**
Говорят, что каждая женщина после первых кормлений и бессонных ночей с младенцем становится настоящей мамой. В эти моменты просыпается материнский инстинкт и чувства, которые якобы не угасают никогда. Поэтому новорожденных стали класть на грудь женщине после родов.
Но это далеко не так. Инстинкт и чувство ответственности — то есть, как и у всех млекопитающих, но вот хороших мам всегда было мало. Как и хороших учителей, врачей, руководителей, хозяек. Это талант, Божий дар и семейная традиция. После прекращения кормления грудью материнский инстинкт угасает, на его место приходит другое.
Хорошая мама, это не только та, у которой ребенок сыт и чист, завален игрушками, хорошо учится, а та, у которой он в первую очередь счастлив и твердо идет по жизни. Успешно преодолевает любые трудности на своем пути.
Если вы желаете найти хорошую мать своим детям и верного спутника в жизни, то воспользуйтесь народной мудростью.
- Яблоко от яблони далеко не падает. Приглядитесь к семье девушки до 3 колена. Особенно к бабушке, если у нее несколько детей. Семейные традиции по отношению к детям идут из поколения в поколение. Хорошая мама бывает доброй, справедливой. Ее не бояться, а слушаются без прекословно. Будучи уже взрослыми всегда относятся с искренним почтением и уважением.
- Часто и в неблагополучных семьях рождаются девочки с материнским талантом. Как правило, это старшие сестры в семье или у них братья, за которыми они ухаживают, как матери. К таким девушкам всегда кто-либо обращается за помощью присмотреть за детьми, при мелких травмах.
- Материнский талант проявляется в отношении к чужим детям на улице, в транспорте, высказываниях о детях на фото. В отношении к щенкам, котятам. Животных и маленьких детей не обманешь. У них всегда будет с собой что-то для детей, никогда не придут с пустыми руками или с никчемным подарком. Между прочим, обязательно пропустят ребенка в дверь или уступят малышу место.
1
0
Было бы лучше, если бы у женщины уже был ребенок. Так можно понять, как она в принципе относится к детям и к воспитанию. Бездетные могут посюсюкать с вашим малышом, а домой вернуться и сказать — устала я плясать перед его чадом. Таких сплошь и рядом. Все, лишь бы вам угодить. Ну и, конечно же, время. Проводите его всегда совместно с женщиной и со своими детьми. Ну или не всегда, а как можно чаще. Если женщина действительно хорошая мать, то ее не будут раздражать такие встречи. Только не переборщите и не забывайте, что помимо всего прочего она еще и женщина. Потому встречи наедине и походы в кино/театр тоже никто не отменял ))
0
0
Найти ее думаю сложно будет, самое главное при выборе, это первая встреча женщины и вашего малыша. Вот как отношения пойдут с самого начала, так они будут идти до конца. Но и не забывайте о себе, вы ведь не только маму ищите, но и жену. И ведь если вам не понравится женщина, такие отношения долго не проживут. Так что надо найти что-то среднее, чтобы и вам мила была и ребенок к ней тянулся.
Леночка! Я Вас уверяю,что это не пройдет никогда. У меня ситуация несколько иная — я получила от своих родителей все-все-все. Я сама стала такой,как они и даю свой дочери все-все-все (на сколько это возможно). Моей дочери 21 год пошел, и я вижу,как она уже нам с мужем пытается отдать все-все-все. Но я ,по-прежнему, хочу оказаться рядом с мамой и папой (я писала уже,что мамы не стало в 40 лет, а папы в 66). И я не хочу что-то взвалить на них, не хочу их помощи — я хочу смотреть в их глаза, я хочу ,чтобы они видели мою дочь,чтобы гордились,как я, я хочу быть с людьми, из чьей крови сделана моя. А ведь они отдали мне и моей сестре всех себя, а мне также как и Вам тошно,когда я думаю, как не хватало и не хватает их сейчас мне — 50-летней тетке.
Но есть и хорошие новости — эту боль притупляют взрослеющие дети. Я вижу,как моя дочь,как бы играя, пытается и приголубить меня,как ребенка (видимо,чувствует,что этого не хватает таким,как мы с Вами), предлагает помощь и довольно неожиданно для своего возраста решает довольно непростые житейские вопросы. Эта боль не проходит, но точно притупляется. Ждите. Так будет и с Вами.
Вы знаете, когда мама и тетушка спрашивали бабушку (их маму), кого из них она любит больше, или кто-то из них считал себя обделенным, бабуля, как правило, говорила: какой пальчик не укуси, одинаково больно, так и с детьми. Обоих любят одинаково. Только младший, на раннем этапе требует больше внимания, хотя не всегда это так. Многое зависит от родителей, как они воспринимают детей. Есть младшие, которые до 40 лет «маленькие» и им требуется «сися мамина», (я утрирую конечно, но такие люди есть). Иногда такими вырастают старшие, а младшие становятся независимыми и самостоятельными.
Первая причина — это то, что родители не любят друг друга. Кто-то соединяется друг с другом «от одиночества», кому-то «больше ждать некуда», кто-то на вечеринке перегулял, а в принципе это совершенно разные люди с разными взглядами и интересами, и их ничего не объединяет сначала кроме общего потомства, а потом — кроме общего потомства и общего имущества. Так вот жизнь у них сложилась, что каждый день видят перед собой партнера, который им мало приятен. А ещё они видят каждый день маленькую копию этого партнера, и переносят на него все негативные эмоции.
Вторая причина — это то, что ребёнок, даже рождённый у любящих друг друга родителей, но воспитанный посторонними людьми и сверстниками (из-за занятости мамы карьерными вопросами) и впитавший дух этой среды воспринимается родителями уже «не таким» — не таким, каким они его себе представляли. Он знает Шрека и смурфиков (а не Буратино и Колобка), он хочет в подарок планшет (а не конфетку и мандарины), он хочет играть в компьютерные игры, а не читать о приключениях Тома Сойера.
Возникший конфликт поколений иногда не сводится к разумным компромиссам с обеих сторон, а приводит к странной прическе, серьге в ухе и т.п., что ещё больше отдаляет родителей от детей.
Реже причиной нелюбви становится то, что ребёнок не обладает качествами, необходимыми для того, чтобы продолжить семейное дело (бизнес) или династию профессионалов (врачей, музыкантов, сталеваров и т.п.).
любому человеку неприятно, когда у него мокрая кожа. налицэ или на другом месте кожы. абсолютное большинство людей совершенно инстиктивно вытирают лицо , если оно мокрое. если нет полотенца, часто полюзуются подолом рубашки. но если вы хотите привыкнуть ходить с мокрым лицом- приучайте себя.мочите лицо и ходите так
Нельзя говорить, что родители могут любить одного ребенка больше другого. Для истинной матери это просто невозможно. Просто второй ребенок рожденный позже, требует многих забот и внимания. И мы должны понимать что ребенок который постарше, то он более самостоятельный. Но и родителям необходимо понимать, что любовь свою их дети должны получать в равных пропорциях. Не давайте почувствовать одному из детей, что вы меньше его любите, от этого может в ребенке зародится много комплексов, с которыми ему будет сложно жить.
Как найти жену, с которой счастливо проживешь
всю жизнь? На какие критерии должны опираться будущие
священники при выборе матушки? Ведет ли взаимная
воцерковленность к семейному счастью? На эти вопросы
семинаристов из Коломны ответил протоиерей Максим Козлов,
причем сделал это так, что присутствующие сразу разобрали
его советы на цитаты.
Архипастыри приходят и уходят, а жена
остается!
Разводы не только в православных, воцерковленных, но и
даже священнических семьях – сейчас большая
проблема. В 80-е в духовные школы поступали не сразу после
школы, а как минимум после армии. Многие приходили в 25, в
30 лет, средний учащийся был сильно старше, чем сегодня,
когда большинство семинаристов – выпускники школ
(т.е. заканчивают семинарию в 22-23 года). Прямо скажем,
тут в отношении духовного руководства, душепопечения,
умудренности жизненным опытом говорить особо не
приходится. Да и для создания семьи этот возраст –
скорее начальный, чем итоговый, но выпускнику семинарии
нужно определяться. Некоторым даже говорят: женись или
постригайся, а то Церковь тебя пять лет учила, а ты теперь
штаны протираешь.
 |
| Встреча коломенских семинаристов с о. Максимом Козловым в Татьянинском храме |
Но! Какие бы не возникали проблемы
практического плана и даже если «архиерей
рассердится» – нельзя жениться, чтобы
сделать приятное архиерею. Ведь жить тебе всю жизнь
– не с этим архиереем, а с этой женой.
Архипастыри по возрасту и священноначалию приходят и
уходят, а эта женщина с вами остается навсегда! Так что
лучше проявить твердость характера.
Взаимная воцерковленность = семейное
счастье?
В этом смысле семинарист ничем не отличается от обычного
парня – точно так же может ошибиться. А уж если
исходить из принципа «все равно на ком, главное
– к сентябрю», то в этой лотерее редко
выигрывают суперприз.
Кстати, на приходе совсем другая проблема: у нас на пять
девушек – один молодой православный человек, более
или менее нормальный, такой, чтобы его можно было
рассматривать в качестве потенциального супружеского
употребления. Я не имею в виду тех специфических людей,
которые будут мальчиками до 55-и и сзади которых
развевается хвост.
Теперь вопрос о критериях. Является ли взаимная
воцерковленность достаточным основанием для семейного
счастья? Нет, конечно! Потому что если бы на этом
основании образовывался больший или меньший мир или рай на
земле, то православные государства XV или XIX столетий
давали бы нам образец такого райского существования.
Ощущали ли жители Византии XIII столетия или России
XVIII-го себя в раю? Даже если нам кажется, что тогда было
ОЧЕНЬ хорошо, – то явно беспроблемным их
существование не было. Взять и русскую классическую
литературу о жизни людей в XIX веке. Ни Евгений Онегин, ни
Родион Раскольников не жили без проблем. Да и реальных
людей тех времен многое в жизни не устраивало, даже с
нахождением невест бывали проблемы, несмотря на всеобщую
воцерковленность населения.
Карга, читающая акафист
Нужно просто искать хорошего человека! Потому что если
человек хороший, то она за своим верующим женихом, а он за
своей воцерковленной невестой – потянется. У
хорошего человека душа к Богу открывается, может быть, не
всегда сразу. А вот если он воцерковленный, но плохой, то
исправить его тем более сложно. Бывает, что она –
карга, несмотря на то, что читает акафисты! Вот если
невоцерковленная начнет читать акафисты – то шанс на
исправление есть, а здесь нет даже этой возможности.
Если вам нравится мама, крепко держитесь за руку
дочери!
Есть два конкретных, старых, но хороших совета. Первый:
когда выбираете невесту, посмотрите на ее маму. И спросите
себя: «Я хочу жить с такой женщиной через 25-30
лет?» Если ее мама вызывает у вас симпатию, это
сильный довод (пусть не безусловный) довод в пользу вашей
избранницы. Ведь, как правило, дочь будет похожа на мать.
Не сейчас, когда она молодая, славная и к вам очень
расположена. Но лет через 25 – обязательно. Если вам
нравится мама, то крепко держитесь за руку дочери!
Второе: посмотрите, как ваша избранница общается с
родителями. Не при вас – в неконтролируемой
специальными усилиями обстановке. Точно так же она будет
общаться с вами через некоторое время. И если любовь,
уважение, умение себя сдержать, почтение к родителям имеют
место, то, значит, она сумеет так общаться и с мужем.
Ну а если через пару недель знакомства будет рассказывать,
какие родители плохие, как они ее не понимают, если вы
услышите, как она говорит в телефон: «Ну все, мам,
иди ты! У меня тут важный разговор!» ( – с
вами!) – то бегите. Ведь пройдет немного времени, и
она с другими будет разговаривать, а с вами именно таким
образом разговор заканчивать. Это очень надежный критерий.
Семья – не трудовая артель
И еще одно. Когда я сейчас читаю, как наши молодые батюшки
пишут о семье, у меня складывается впечатление, что они
говорят о создании трудовой артели по решению
демографической проблемы. Два упертых человека встречаются
правильным образом, чтобы помочь президенту Путину решить
проблему рождаемости, больше им ничего друг от друга не
нужно. Но – уверяю вас – семья – это
союз мужчины и женщины, по образу союза Христа и Церкви,
не нужно сводить ее только к демографии. По милости
Божией, это такая тайна, которая «велика есть»,
и в которой столько всего скрывается, что не нужно ее так
упрощать.
Твоя избранница должна тебе нравиться
Поэтому после высокого скажу простое – твоя
избранница должна тебе нравиться! Не как единомышленница и
просто православная девушка, а просто как девушка. Тебе
должно хотеться с нею быть не только как с человеком, с
которым можно вместе акафисты почитать.
Хорошая мать = счастливая мать: как ею стать?
Когда каждый день погружает в хаос дел, вы чувствуете себя рабой своих детей и силы на исходе — остановитесь, глубоко вдохните и сфокусируйтесь на главном: сделайте своим детям счастливую маму. Практические советы дает Ольга Шустваль, автор книги «Путь материнства. Рождение силы» (издательство «Эксмо», 2023).
Важный компонент нашего спокойствия — это доверие к миру. Человек, который не доверяет миру, максимально тревожен, переживает по самым разным поводам. Я до сих пор нахожу, над чем в себе поработать в этом плане. С появлением третьего ребенка, к примеру, я стала ощущать себя в меньшей безопасности, появилось больше ответственности. Тема юношеского бесшабашного доверия к миру, когда можешь творить что угодно, думая, что вселенная как-то все разрулит, совсем сошла на нет. Я учусь доверять окружающему миру исходя из нового, намного более осознанного и глубинного выбора. Доверие к миру в духовном смысле — это выход за пределы собственного эгоизма и брони.
Доверие к миру, а что это вообще? Фраза звучит заезженно и абстрактно, не правда ли?
Распакуйте эту фразу для себя сами, найдите свой способ и причины доверять. Основная идея в том, чтобы позволить себе не контролировать все, признать, что мы просто не можем все проконтролировать. И расслабиться. Мне сильно помогло осознание того, что, несмотря ни на что, я выжила и дожила до настоящего момента, а значит, есть какие-то силы, добрые руки, что ведут меня по жизни. А также осознание земли под ногами в прямом смысле слова.
У каждого человека, включая ребенка, своя судьба, — не все под вашим контролем. Да и дом без вас не рухнет, и от немытой посуды пока еще никто не умирал.
Каждого из нас поддерживает мир, иначе нас бы не было. Важно научиться отпускать мелкие ситуации, постоянный контроль детей, что бы они ни делали (в безопасных рамках, само собой). Доверять миру — это в том числе и вверять ему себя и свои сложные состояния, проживать их с пониманием, что это лишь часть вас и часть жизни.
Благодаря идее доверия к миру я смогла начать учиться делегировать, позволять детям проводить время с кем-то другим (кто для меня приемлем)
Кстати, женщины, которые умеют делегировать в бизнесе, способны и масштабироваться. Эти навыки переходят в их материнство. И наоборот. Не можете доверить никому мытье посуды? О какой самореализации, бизнесе или масштабировании тут можно говорить, ведь для построения своего бизнеса навыки делегирования и спокойствие просто необходимы.
Синдром хорошей или идеальной матери — это лишь плоды синдрома хорошей девочки, аккуратистки и перфекционистки. Как говорит одна моя подруга: это твой сон. Но идеалистический образ идеальной матери — это и коллективный сон. В нашей стране это целый культурный феномен.
Думаете, откуда взялось полуюмористическое выражение «яжмать»? Просто наши мамы могли услышать слова «ты же мать!» относительно любого своего действия. Дети плохо учатся? Учи с ними уроки лучше, ты же мать! Сопли у ребенка? Плохо заботишься, ты же мать! Не кормила грудью? Ты же мать! Пятно на одежде у ребенка? Ты же мать!
И так укорить наших матерей могла любая мимо проходящая женщина. Такой вот общепринятый вид пассивной агрессии, которая сегодня припрятана под фальшивой вуалью толерантности, но, если по-честному, внутри каждой из нас найдутся отголоски этой агрессии: кто из нас хотя бы раз не осуждал хотя бы одну свою подругу? В том числе за подход к материнству?
Подумайте, чей голос в вашей голове заставляет вас придираться к себе или другим в вопросе материнства? Кто решил, что мать должна быть хорошей, идеальной? Кто внутри вас решил, что вы теперь хорошая мать, а значит, постоянно всю себя должны отдавать заботе о детях и быту?
Что такое хорошая мать? Какая она? Где живет-обитает? Кто измеряет степень ее «хорошести»?
Помню, когда я была в ожидании первой дочки, меня очень пугала мысль о том, что нужно будет рано вставать и ходить с ребенком в поликлинику. Я с детства боялась поликлиник и больниц и ощущала там себя очень дискомфортно. Плюс ранние подъемы особенно трудны для меня. В итоге я посетила поликлинику с ребенком утром всего один раз. Я провела около часа в очереди, чтобы сдать детские баночки с анализами, а затем кровь.
Ранним зимним утром сидела в шумной очереди с кашляющими, чихающими и капризничающими детьми. Получила нагоняй от медсестры за то, что прямо при ней после того, как дочке прокололи палец для взятия крови я, о боже, приложила ее к груди.
Холодной зимней дорогой я возвращалась домой и размышляла о том, какова моральная цена этого похода. Сколько стоило бы сдать этот анализ в платной лаборатории, сколько бы это заняло времени и сохранило нервов. С тех пор я делаю только так. Платные анализы, ноль нервов, ноль очередей, в любой удобный мне день.
Что касается докторов, то я тоже нашла иные пути решения вопросов со здоровьем. Но как тяжело было менять мышление, просто не передать. Каждый вторник в 11:00 я видела из окна вереницу мамочек с колясками, которые четко и по графику следовали в поликлинику в приемный день, а я испытывала чувство вины и страха, что придет участковый врач, все проверит, и выяснится, что я что-то делаю не так.
Ну да, вдруг врач придет проверять моего ребенка, рожденного дома без единого вмешательства, которого кормят грудью по требованию, а не по графику. Ребенка, которого я крайне редко взвешиваю, потому что доверяю природе и вижу, что малышка хорошо кушает и спит. Во мне шла борьба между любовью к свободе и не свободным воспитанием, завязанным на страхе перед системой.
На сегодня мое понимание того, насколько мы несвободны, стало тотальным. Чтобы просто спокойно родить и растить ребенка без химии, стресса и вмешательств, приходится прятаться. Но прятаться мне нужно было до поры до времени, пока я не окрепла внутренне в своих убеждениях.
Понимаю, как много осуждения или негодования сейчас вызову у читающих. Но я не осуждаю поликлиники и их посещение по графику, я говорю о свободе выбора, о том, что он есть. Говорю о том, что надо очнуться, встряхнуться, свое материнство проживать из себя тоже, а не только отражаясь от заведенных порядков. Потому что в постоянных рамках, созданных не вами, себя можно полностью забыть. Делайте так, как вам нравится и удобно, от этого всем будет лучше. Если чувствуете, что что-то не так, что-то не нравится, — включайте творческий подход и ищите свой путь, свое решение. А как лучше для ребенка, уж точно знаете только вы.
У меня огромное количество подруг и знакомых мамочек, и каждая из них самобытна. Кто-то работает с первых дней рождения малыша, кто-то, наоборот, бросил работу. Кто-то четко понимает, что одного ребенка достаточно, а кто-то не устает рожать и рожать. Кто-то полностью включен в детей, а кто-то делегировал заботу о детях отцу, и т. д.
И кто из них хорошая мама, а кто плохая? Саму идею оценки нужно изживать из себя, об этом говорится в большинстве духовных практик: оценивать и сравнивать — это тупик, самоутверждение за чужой счет, и только.
И мой главный тезис: не бывает плохих мам. Мама — это просто мама
Почему в обществе градация плохой-хороший отец намного более проста? Обеспечивает — хороший. Забил — плохой. А к мамам огромный список требований! Здесь же тоже можно все упростить: растит детей, участвует в их жизни регулярно — хорошая. Сдала, бросила, не видится с ними — плохая. И то я бы с оценкой и сюда не лезла.
Конечно, я таких мам не оправдываю. Но точно понимаю, в силу глубоко развитого сочувствия к людям и понимания их природы, что так мамы делают либо из-за серьезной душевной боли, с которой просто не справляются, либо от страха, что не вывезут, страха перед ответственностью. Ну или от того, что проживают жизнь в бессознательном состоянии. А еще, может, они сразу понимают, как непросто с детьми, и отдают себе отчет в том, что их психика к этому не готова.
У меня были моменты, которые, я, конечно, спровоцировала сама, когда мне хотелось сдать всех детей и сбежать. Это были маркеры выгорания, проще говоря, такие мысли — показатель усталости и того, что я совсем забыла о себе.
Итого: считать себя плохой или хорошей — исключительно наш выбор. Если самоистязание, мазохизм и прочие прелести нелюбви к себе — ваша привычка по жизни, то постоянно придираться к своему материнству — это отличный способ подтверждать себе свое ничтожество. Как и законсервироваться в материнстве намертво и страдать от неудовлетворенности. Но можно и наоборот: прямо сейчас из этой точки вырастить новое растение — любовь к себе.
Материнство складывается из огромного количества факторов, которые нельзя игнорировать
Скажите, пожалуйста, ваш ребенок (дети) похож на ребенка ваших знакомых? Ваши жилье, работа, ваш характер, характер ваших близких, вашего ребенка — похожи на обстоятельства жизни и характеры ваших знакомых? А вся совокупность факторов, из которых складываются ваши материнство и жизнь, имеют сходство с ситуациями других?
Я сравнивала себя с другими и за многое винила себя, будучи более года, по факту, матерью-одиночкой с двумя детьми. Ругала себя за то, что не вожу детей в кружки, в парки по выходным, мало с ними занимаюсь… Но сейчас, когда у меня есть муж, и мы с ним вдвоем очень часто к выходным не в силах выгуливать детей, я отпустила тему сравнения себя с другими и осознала, пусть и задним числом, как много я требовала от себя.
Ольга Шустваль «Путь материнства. Рождение силы»
Книга поможе прислушаться к своему внутреннему голосу, найти контакт с древней силой, которая дремлет в каждой, выстроить свой идеальный жизненный контекст, где есть место балансу.
Реклама. www.chitai-gorod.ru
Дата публикации:22 мая 2023
Хотя бы один раз в жизни, каждая мама начинает сомневаться в себе и задается вопросом, все ли правильно она делает для своих детей? Тревожные родители и вовсе занимаются самокопанием даже там, где этого не нужно делать. И ищут одобрения своих действий у посторонних людей.
Сразу хочется сказать, что наличие сомнений – это абсолютно нормально, если не погружаться в них с головой. Это означает, что маме не все равно, какую роль она играет в жизни ребенка. И чтобы понять раз и навсегда, есть ли реальные причины для беспокойства, стоит разобраться, чего не стоит делать.
Плохая мама: основные признаки
Новоиспеченные родители должны понимать, что это ответственность на всю жизнь, и что именно от них зависит, каким человеком станет их малыш в будущем.
Если говорить о плохой маме, то она не думает о своих действиях и их последствиях. Такая мать не волнуется в тех ситуациях, когда:
- Пренебрегает ребенком и его желаниями. Все ее действия направлены на то, чтобы показать, что дети – это лишь неудобство и ей приходится их терпеть. В результате, у малыша развивается низкая самооценка и чувство ненужности.
- Показывает негативный пример. Не пытается исправить свои плохие привычки, не скрывается от ребенка, когда пьет или курит. Плохая мать не способна заметить плохое в своих детях, чтобы помочь им стать лучше. Ей попросту все равно.
- Допускает моральное и/или физическое насилие. Давно доказано, что крики, оскорбление и телесные наказания приводят к негативным последствиям, а польза от них очень сомнительная. Через много лет дети забывают за что на них кричали, но сам крик забыть невозможно.
- Халатно относится к деньгам. В финансовой сфере важна золотая середина, ведь скупость не дает насладиться детством, вызывает чувство стыда и, опять же обиды. А чрезмерные и ненужные траты балуют детей и приводят к тому, что в будущем они не ценят труд и не знают, как правильно зарабатывать деньги и как их стоит использовать.
- Навязывает свои ценности. Авторитарная и властная мама уверена, что то, что она делает – это единое верное решение. Желания ребенка в этом случае не играют никакой роли, что приводит к постоянным скандалам и ссорам в семье.
- Выделяет любимчиков. В многодетных семьях бывает, когда одного ребенка любят, а второго пытаются “исправить”. Это не дает положительных результатов, а лишь развивает комплексы и обиды у недолюбленного ребенка.
И самая большая ошибка – полное отсутствие доверия к своему ребенку. Дети по умолчанию верят своим родителям и ждут взаимности. И когда ребенок говорит правду, а мама верит всему миру, но только не ему, то появляется глубокое разочарование и с самых ранних лет, как правило, дети начинают врать и обесценивать правду.
Смотрите видео о том, как улучшить отношения с мамой. Лучшие практики для исцеления семьи.
Отношения с мамой | Наладить отношения с Мамой | (English subs)Идеальный родитель – человек, которого не существует
Идеал – достаточно субъективное понятие и если стремиться к идеальному воспитанию ребенка, можно только навредить ему. В этом случае на помощь приходит психоаналитик Дональд Винникотт, который придумал термин “достаточно хорошая мать”.
Идея доктора была в том, что не стоит делать все идеально, безошибочно, когда речь идет о воспитании. Ведь самый большой воспитательный эффект приносят родительские ошибки.
Дети должны понимать, что мир не делиться на белое и черное, и что мир – достаточно неоднозначное место. К этому выводу им помогают прийти мелкие бытовые ситуации, когда нужно надеть удобный, но не красивый свитер, идти домой, когда игры в самом разгаре, ходить в музыкальную школу или учить английский язык.
Постепенно ребенок начинает приспосабливаться, находить разные выходы из неприятных для него ситуаций. И с возрастом ему намного легче переносить “несправедливости”, которые будут ждать его впереди.
Достаточно хорошей матерью становятся не по учебникам, а естественным путем. Мама чувствует и понимает, когда нужно немного ослабить контроль, дать ребенку больше свободы, а после и вовсе отпустить. При этом у ребенка есть все – внимание, ласка, преданный друг. И это без тирании, издевательств или наоборот чрезмерной опеки.
Понимание того, что нужно делать, приходит маме с опытом. А если она запуталась в себе и не знает, как поступить, всегда можно обратиться за советом к специалисту.
Вещи, на которые стоит наложить табу
В наших головах заложено кучу стереотипов. Но не все они приводят к положительным результатам. Поэтому, если хочется стать хорошей мамой, стоит забыть раз и навсегда:
- про идеальную чистоту, ведь ребенку это не нужно, а у мамы забирает силы. Ничего не случиться, если пол станет грязным, а на кухне разольются краски – главное все вовремя убрать;
- про показательное спокойствие, ведь если у мамы плохое настроение нужно сказать про это ребенку спокойным тоном и объяснить причину. Или хотите ждать пока сдерживание превратиться в неконтролируемую истерику?;
- про исключительно здоровую еду, ведь ребенок все равно узнает, что такое торт и конфеты. Лучше сразу объяснить ребенку пользу и вред от еды, дабы избежать проблем в будущем.
Также мамам стоит учить своих детей ответственности и самостоятельности, а не решать все за них. Ведь через много лет придется самостоятельно пожинать плоды такого воспитания.
Посмотрите видео о том, как мамам правильно общаться с детьми и не ранить их
МАМА обязана знать Это! Как меня называли в детстве? Как имя влияет на ребенка…Бизнес план для хорошей мамы
Психологи рекомендую прислушаться к их советам и изменить принцип воспитания, чтобы и родители и дети получали от этого процесса только пользу. Существует много нюансов, но вот что нужно запомнить в первую очередь:
- Изучайте альтернативные методы наказания, так как “кнут” и “пряник” давно вышел из моды и не дает должных результатов. Физическое и моральное насилие еще никогда не оправдывалось, в каких бы ситуациях не были родители.
- При отсутствии опыта – читайте книги, общайтесь с психологами. Безвыходных ситуаций не бывает, а просить о помощи не стыдно. И, если мама запуталась, то ей обязательно помогут найти подходящее решение.
- Составьте распорядок дня. И не только для ребенка, но и для себя. Тогда появиться больше времени и будет меньше поводов для ссор и споров.
- Проявляйте заботу и ласку. Внимание важно для всех и дети должны не только видеть, но и чувствовать любовь родителей. И не важно, мальчик или девочка, ребенку хочется знать, что его любят и всегда поддержат.
Если применить на практике все эти советы, то жизнь измениться в лучшую сторону и атмосфера в семье станет теплее. И тогда уже не придется задаваться вопросом о том, стала ли я хорошей мамой. Ведь ответ будет очевидным.
Как найти родную мать
Люди, лишенные в детстве родителей, стараются отыскать их, даже несмотря на то, что родная мама отказалась от них. Но поиски эти затрудняются законными ограничениями, сроками давности и отсутствием информации. Будьте готовы к тому, что поиски могут затянуться, а ожидаемый результат может принести сильное разочарование.
Инструкция
Если вы воспитывались в сиротском учреждении, у директора имеется ваше личное дело, в котором указаны данные ваших родителей или ближайших родственников. Конечно, директор не имеет права показывать вам эти данные, поскольку они являются секретными (согласно Закону об усыновлении). Но если с директором у вас контакт налажен хорошо, вам уже исполнилось 18 лет и нет ограничений по дееспособности, руководство может пойти на нарушении должностных инструкций. В личном деле может содержаться информация о ваших биологических родителях, иногда только об одном из них – имя, фамилия, год рождения и адрес проживания на тот момент, когда были оформлены документы на лишение родительских прав, их ограничение или передача ребенка в сиротское учреждение в связи со смертью опекуна.
Сведения о ваших родителях, могут содержаться и в органах опеки по месту вашего пребывания. Но предоставить вам такую информацию опека имеет право только по решению суда или по запросу прокуратуры. Если вы были усыновлены, ваши новые родители знают информацию о ваших биологических родителях.
Если ваша биологическая мать на момент передачи вас в детский дом не была установлена (вас подкинули, оставили в роддоме и пр.), соответственно, сведений о ней не будет. Могут быть сведения о роддоме, в котором вы родились. И вы можете съездить в него и побеседовать с персоналом, если еще кто-то работает с тех времен. Возможно, кто-то помнит ваш случай и может помочь с информаций. Если вас подкинули или на момент передачи вас в сиротское учреждение местонахождение ваших родителей было не установлено, в органах внутренних дел должен быть документ об обнаружении найденного (подкинутого) ребенка.
В личном деле может быть информация о тех людях, которые опекали вас, пока вы не попали в детский дом. Разыщите их, возможно, они помнят ваших родителей и могут рассказать об их дальнейшей судьбе.
Поскольку времени с тех пор, как вы оказались в сиротском учреждении, прошло много, информация о местонахождении вашей матери может быть устаревшей. Не всегда справочные службы и милиция могут знать ее нахождение. Она может поменять фамилию, место жительства и даже гражданство. Если имя и фамилия вам известны, поищите мать в социальных сетях. Если какая-то женщина подходит под искомое описание, мягко попробуйте выяснить некоторые обстоятельства ее жизни. Возможно, она о том периоде предпочитает не вспоминать, вам надо быть к этому готовым.
Обратитесь с просьбой о поиске матери в программу «Жди меня». Но это скорее последняя инстанция. Туда можно обратиться, если вы разлучились с матерью в силу непреодолимых обстоятельств. Тогда есть шансы, что она тоже вас ищет.
Видео по теме
Войти на сайт
или
Забыли пароль?
Еще не зарегистрированы?
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.